對語言的看法作文

在日復一日的學習、工作或生活中，大家都寫過作文吧，作文是從內部言語向外部言語的過渡，即從經過壓縮的簡要的、自己能明白的語言，向開展的、具有規範語法結構的、能為他人所理解的外部語言形式的轉化。相信寫作文是一個讓許多人都頭痛的問題，以下是小編收集整理的對語言的看法作文，希望能夠幫助到大家。

對語言的看法作文1

我一直在思考一個問題，什麼話是最具有傷人的力量的，一剎那一條線穿過了我的太陽穴，我想到了和前任爭吵的那個場景，這個答案讓我自己都毛骨悚然，我想到了王朔《過把癮就死》當中的一段描寫：吵到最後我們什麼都說出來了，就像一對不共戴天的仇敵，我們互相太熟悉了，因而刺傷對的刀刃格外鋒利，彈無虛發，沉重打擊了對方。

你們有過嗎?我悲哀地不得不承認，這同樣是一種說話的力量，是一種以傷害為目的、以毒舌為武器的力量。我想問大家一個問題，從古至今別人發表過的最感動你的一次說話是什麼時候，一定不是馬丁路德金的《我有一個夢想》，也不是尼克胡哲的人生勵志演說，而是在一場爭吵過後你愛的那個人在你背後站了很久沒有發聲，終於膽怯地，沒有信心地小聲的`說了一句我愛你，原諒我吧。

在我們立志成為一個偉大的演說家、高明的說話者的同時，我們是否應該對那個不太愛說話卻總是在喝悶酒的老爸敞開心扉的聊一聊，解開多年的心結。我們是否應該對那個多年前因為一些小事而絕交，因為一次錯誤的背叛或出賣，或一個不大不小的玩笑，而打算老死不相往來的兄弟說一聲“嘿，你還活著啊，最近怎麼樣?”

開啟你的手機通訊錄，裡面一定有幾個名字是你永遠不會撥出的號碼，可能時間久遠你已經忘了你們當初到底發生過什麼矛盾，但是你依然能夠想起你們在一起時，他笑起來的樣子。撥通那個電話，你隨時隨地都可以撥通這個電話，聊上幾句，你會發現開口比你想象的要簡單的多，這才是說話的理由。

成為一個演說家很難，做一個會說話的人也不是件容易的事情，那就做一個懂得溝通，學會原諒，同時又能夠傾聽的一個普通的說話者。只是你說話的聲音不夠洪亮，你的措辭不夠華麗，但是你依然會讓你身邊的所有人感受到你內心

真正的強大，讓我們對你愛的那個人，你恨的那個人，你的朋友，你的仇敵說出那句憋在你心裡很久的話，這時候我們便擁有了那無與倫比的說話的力量。

對語言的看法作文2

現在的青少年，有幾個不會說那麼幾個詞，像“哇塞”，“我倒”，他們說著，寫作文的時候也不時出現那麼幾個，這些詞都屬於網路語言。

果然是如此，現在網路語言風行於校園，風行於報紙雜誌。出現網路語言或許是現有的詞彙已不能表達人們越來越複雜的感情，抑或是缺乏某種感情強烈的嘆詞以宣洩對日漸增多的新奇事物的驚異。無奈之下，要麼借用人家的詞彙，實在沒轍，就自己挖掘一些來自內心深處的'吶喊權當抒發感情的新詞兒。上了年紀的人大多無法接受這種變相玷汙語言的行徑，難免時常地評論、指責。但他們卻總是振振有詞：“詞，始於無規則的創造，鄙人無非是在重蹈前人覆轍而已，何過之有?!”說來也怪，總會有一部分很快接受這些新玩意兒，並且極力推索。這一類人無疑會被冠上“時代先驅”的名號，換言之，像我這樣作為被動接受者的人們，必然是“落伍”了一步。

有時當我實在聽不懂同桌的話，看不懂同學的作文時，我也會有一股莫名的衝動促使自己去阻止“新元素”的誕生，但每次的衝動僅在剛剛萌芽的階段就被無情地扼殺在搖籃裡了。要說大人們難以接受倒也合情合理，畢竟年齡的隔閡難以逾越;而同是中學生，似乎就沒有接受不了時髦語言的道理。誠然，把個人的觀點強加於大多數人顯然是行不通的;脫離、改造集體普遍行為就更是天方夜譚了，那麼惟有去適應了。起初我的確難以忍受別人對五千年來純正的交流工具的玷汙，但久而久之，也就睜隻眼閉隻眼了，然而這並不代表我支援和崇尚這種做法，我只是在承受而已。

網路語言自我發展，未來可能會出現一系列讓人費解的文字、語言，那麼人們在溝通上可能會越加的困難和麻煩。但這一趨勢似乎又是世界發展的潮流，那麼我們只能希望，網路語言能在些許規範下不會太過俗不可耐。

對語言的看法作文3

不想說話的時候，我就想去翻寫過日記的略顯蠟黃的本子，小心翼翼一頁一頁地過去，好多好多已經忘卻的東西，某個時間的某種感覺，某些想說而沒說出口的話，某件想做而沒有做的事，某個想愛而沒有愛的人……

突然覺得心裡空蕩蕩，從未有過的虛無和落寞，也許這隻能在這個季節這個時間才會有的吧!生活往往在我毫無防備的時候變化，日子卻在不小心之間輪迴了又一次365個日日夜夜，北風，毫不客氣的把這個世界吹得冰冷，連晒太陽都是一種極度奢侈的事情，又到了這個蒼白無力的季節，不為雪的飄零，不為冰的剔透，更不為心的憔悴，只因為一份漫長但能夠堅持的期待——期待春天，我固執的以為有希望就值得去等待。

總喜歡開啟空間，看自己寫過的文字，一字一句，一遍又一遍，聽裡面依然喜歡的歌曲，聽裡面唱著自己的心情，唱著自己的無奈，把喜歡的歌詞複製下來，寫在自己的日誌裡。鍾情於用精練的詞語概括繁瑣的自我，我總以一些虛無縹緲的幻覺來驅散孤獨的襲來，我看不到自己傻傻的笑容，我知道那是一種不可阻擋的堅強。

我無法忍受我曾忽略的`應該在乎的東西以另外一種形態或方式再次出現在我面前，我沒有辦法還拿得出勇氣再次伸手去爭取，因為那個動作，現在在別人眼裡卻只是一種乞求，一個毫無尊嚴之舉，或許我總是這麼後知後覺。

我以為我一直是清醒的，總想用最敏銳的目光洞察周圍，以最細膩的情感去剖析世人，但是一種姿勢久了，就會手腳麻木，一種生活狀態久了，就會習慣性的定格。所以我不再被些事情困擾，感情或者金錢，我學會了保持著最冷靜的心態，咬咬牙，就過了。

溫暖的話語我無須辨別真假，我寧願去聽，把心裡倒得空蕩蕩，再把所有的溫暖放在心裡，釋放到全身，每一滴血液，每一處細胞。我從來不否認我是一個容易知足的人，我知道這樣子不好，也許那是與生俱來的，想改都改不掉的。

突然想起了那個眼神，曾深深地印入心田，此刻閉上眼睛，幻想著與之對視。