邊緣的作文

在日常生活或是工作學習中，大家總免不了要接觸或使用作文吧，寫作文可以鍛鍊我們的獨處習慣，讓自己的心靜下來，思考自己未來的方向。寫起作文來就毫無頭緒？以下是小編收集整理的邊緣的作文，僅供參考，希望能夠幫助到大家。

邊緣的作文1

直到溫熱的液體爬過臉頰，直到那拼命抑制的抽泣聲不絕於耳，我竟然有一剎那的欣喜，我還可以感動，我依然“有血有肉”。

16秒，對於一個不知死亡在何處埋伏的普通人來說，不具任何意義。

我們可以有很多種選擇，對抑或錯，卻往往不涉及生死，充其量不過是一時的成功或失敗。

很過人說李劍英笨，放棄了最後一次跳傘的機會（已經到了空曠區），我們用極端的思維方式，奢望他活著，這我完全可以理解。

可是公平的說，我們都沒有資格評論他，畢竟16秒的時間太短，要想的事情太多。

在生命的最後，他想到了什麼，我不知道。是體貼溫柔的妻子，還是活潑可愛的兒子，是巨鳥底下那萬千生靈，還是他自己？這些我們都將不得而知了。

我們唯一知道的是他走了，帶著萬人的敬意，帶著妻兒的傷心永遠離開了我們。我們只能記住他，讓他在我們的記憶中永生。

比之他，我是一個80後的幸福孩子，所謂的'傷心、難過也只是因為考試砸了，挨批評了，諸如此類當時覺得驚天動地事後想想又一笑了之的雞毛蒜皮般的事。

我從出生走到現在，雖算不上一帆風順，卻也還算平坦。

我沒有面臨過這樣的選擇，現在的我也承受不起。

我曾試圖在黑暗籠罩的小屋裡閉目靜坐，心中默數16秒，睜眼，驚覺生命是如此脆弱，只一瞬，便失去了所有活的跡象，常埋黃土，腐爛消逝。

邊緣的作文2

似乎該開始思索什麼了，應該是我的九年級吧！

從很小的時候，腦海裡就有了“會考”和“大學聯考”這兩個名次的概念了。只是從來沒有想過，有這麼一天，會考近在咫尺，而我該怎麼辦。

突然，整個世界一片陰霾。而我，竟站在萬丈懸崖的邊緣，不知所措。

漁人總怨我把事情放在自己肚子裡，一點點的爛掉。面對前方的九年級，我不知道該怎麼辦。我將所有的煩惱，全嚥進了自己的.肚子裡。而他們，不只是在尋找落標，還是和我一起站在邊緣。我們都站在各自的起點，描寫各自的終點。

我站在原地。抬頭。

天，一片陰沉。

四周，一片寂寥。

任何路，總是要走的。我走在懸崖邊，小心翼翼的摸索前進。前方的路，是迷失的指南針，我努力繞過懸崖。

可是，我就這麼一不小心，失足跌進懸崖，摔得粉身碎骨。

我生存在垂死邊緣，在我的九年級懸崖中掙扎。清一色的牆壁，不見星光的黑夜，我看不到我的未來。我固執的爬著，堅信十個月後，我會逃開這裡。走在另一個懸崖邊緣，轉寫另一個固執。

所有的人，所有的事，都變得寂寞。每一個黑夜，沒有星光的黑夜，我寫著自己的寂寞，數著我的無奈，在我的九年級裡艱難的行走著。身後的腳印，一片滄桑。

依舊是一個沒有星星的夜。

我，提筆。

寫我的九年級。

邊緣的作文3

這一刻，靜靜的回首，攀著思緒的翅膀，追憶著那些幸福與快樂，回憶著逝去的那些美好的一切，仍能感到親切空靈與遙遠的感動，有太多美好的記憶可以讓我銘記於心、念念不忘…

這個時刻回首，有好多事情不曾忘記，好多事情已成過去，有好多事情被我時時記起…

現在我雖然沒有足夠的時間，但可以回憶很多，細細的回想，過去的期間總總，現在再想擁有，卻是不再與無奈。

時間如同河流，飛快的`向前奔走，曲終人散、物是人非、終於能體會到這些失意的心情，這個夏天，回到這個留有我童年記憶的地方，那些兒時天真善良美好的夥伴們去哪了？那些我們曾經唱過的童謠，還有玩過的遊戲誰還記得？那些單純無邪的心如今被什麼代替？那些傷逝的一切一切都變成了我念念不忘的記念…

很多時候遊走在都漠視與麻木的邊緣，看到國小同學還有那些未曾聯絡過的朋友，我卻沒有想要上去和他們攀談的心情，沉默的擦肩而過，偶爾躇足彼此問後一聲，然後匆忙離開，彼此再回頭張望卻叫不上名字，或許我們都只是彼此生命中的一個匆忙的過客，緊此而已。

現在，不想去認識、結納新的朋友，因為自己不屬於這裡，要離開，也不想去告別太多人，亦不用去猜疑別人是否真誠，自己一個人安靜的離開就好了，身為過客…

邊緣的作文4

他們說的話本來就是對的，一個人這一輩子總會有這各種各樣的憂鬱的機會總是在過中選擇面前變得那麼脆弱。

可是到底要怎樣，我們才能真正看到到夢想所在的根源呢？也許他們從一開始就沒有真正在意過你的死活。

因為這些東西從一開始就和他們的利益沒有多大的`關係，而他們只會在意聯絡和利益息息相關的。

假如愛情依舊如此，假如夢想還在我們面前有著奔放的餘地。

只是那麼簡單的一種形容，就突然變了，其他的方向和角色。

愛情的故事愛情的力量可能變質在一起，構成其它的幻想。

只是當時你微笑著向我揮手，微笑地走在我面前，對我說早上好的時候，我就感覺這個世界似乎已經充滿了希望。陽光灑落進來，那是你的笑容。

我還在原來的地方碰著一本書看。那本書封面兒已經破舊，是從圖書館自己像一層書櫃裡找出來的舊書。

而我一向喜歡看這些別人不感興趣的東西，並不是因為刻意的不去盲目從眾，而是因為我真的很喜歡。

我也不知道在很多時候為什麼評論和別人這樣不一樣，可是沒有辦法，這才是真正的我自己。

而且在沒有經歷過那些所謂的大事之前，我還是選擇接受現在的自己吧，因為這樣的話，內心是比較舒服一些的。

邊緣的作文5

鳥兒可以越過大西洋；滴水可以穿石；鐵杵可以磨成針；樹苗可以長成參天大樹，我卻走不過去這一段陌生的路——人生。

也許堅持便是一種力量，又有誰可以堅持到最後呢？我無法想像將來的一切，這一切也都是無法改變的，這一切都是我自己選擇的，無法改變了，我好想好想回到過去，把這一切的一切改變，我無法再忍受在痛苦中煎熬。

我想：從此結束這一切，將這一切改變。但我似乎做不到。

挫折也正所為是人生的考驗。但我再無法忍受嚴重的挫折。這似乎是對心靈的'摧毀。

我想像鳥兒一樣飛翔，飛過大西洋，但我沒有雙翼；我想像滴水一樣穿石，但我並非一顆水滴；我想像鐵錘，可以磨成針，但那樣並不完美；我想像樹苗，長成參天大樹，但我並沒有樹苗的基因。

我只選擇了這條陌生的道路，但又有誰可以幫我去分解這途中的悲憤、憂傷。與我共亨樂趣？

又有誰願意呢？

為何不可以把塵世間的悲憤、憂傷化為歡欣，讓悲憤、憂傷化為零，讓歡欣成為百分百。

在沙裡做沙雕可以欣賞幾個月，而在沙裡造房呢？最終還是一無所有，但這只是人們的一種娛樂罷了。

我始終還是無法改變原來的一切。悲憤、憂傷佔了百分百，而歡欣只是百分之零。也許痛苦這後，歡欣會回來更多；也許只有樂觀的人的歡欣會更多，甚至全部都佔為歡欣……

沉思、迷茫、醒悟、迷茫、沉思，永無休止的生命中，原來永遠孕育著痛苦的種子，而痛苦的種了裡面卻也潛藏了歡樂的生命……

邊緣的作文6

夢的邊緣花開

彼岸花開，我們走散

兒時的回憶喚醒我們純真的年代

不會孤單，不再徘徊

美麗的流星伴隨著我們走過風雨年代

是否感到一絲依戀與懷念

……

我是個寂寞的孩子，不懂得愛惜自己，儘管天氣是異常的寒冷，但是自己仍然把冰冷的液體灌入體內，不久，病了。媽媽拿著病歷過來，淡淡的說了聲：“闌尾炎，明天手術。”這時，我的心中充滿了一種恐懼，我從小就很害怕打針，很怕很怕，只是在他們面前我裝做很堅強的樣子，因為我不想因自己的脆弱而被他們看不起，這樣我會受不了的。

果果是我最好的女朋友，她很堅強，不管遇到什麼事，她總是一副無所謂的樣子，我很羨慕她，她從來沒有哭過，即使是受了傷，也會滿口的不在乎，失去男朋友也很開心。有的時候我真的很想和果果一樣，忘記一切，重新開始，可是，我做不到。

礫洛走了，我再也看不到他了，他死了，永遠的死了，我原本以為我會快樂起來，可是，我錯了，不會的，永遠的不會，無奈的我只好再一次的被孤獨所覆蓋。我知道他是愛我的.，可是我的心永遠的死了，死了……

錯過的，我不會再去留戀，走了就走了，因為我本身就很絕情，對不起，我不可能永遠的沉默下去，我不會再去想你，再見！

願一切的一切都會好起來，默哀……

邊緣的作文7

她對我們總是很嚴格。她很少笑。她對待工作認真、仔細、負責。她是我們的班主任，尹老師——。

記得那年九月的某一天，我進入了一個新的學習環境，對新的人和事極度好奇。但在好奇的同時，心裡又有了一絲恐懼。這一天，我遇到了我的班主任。她看起來很嚴厲，眉毛總是很緊，臉上的表情總是很嚴肅。從此，她在我心目中的印象就是——魔鬼班長。

但這種印象很快就被打破了。那個學期的.元旦，是我們一起度過的第一個元旦。同學們在元旦晚會上唱歌跳舞，我看到她臉上露出久違的笑容。那個笑容真美。

我漸漸喜歡上了老師。

我一直很尊敬我的老師，但是我在一次考試中犯了一個錯誤。

那次考試，學生成績很不理想，讓我在她宣讀成績的時候感到羞愧。即使老師什麼也沒說，我還是很慚愧。是的，我並沒有真的考這個分，而是偷了。

下課後，我拖著沉重的腳步走向老師的辦公室。門開著，好像在“問候”我。我以為她會訓練我，但她沒有。她反而一臉堅定的說：“你是個好孩子，學習不比別人差。只要努力，就會取得好成績，相信自己。”我的眼淚忍不住流了下來。

尹老師，謝謝您的教導。你把我從墜落的邊緣拉了回來。

邊緣的作文8

我們，總是把悲傷，點綴；孤單，掩飾；傷感，徘徊。而方式也莫不過在空間弄“逝者安息”的面板，“我走在少了你的風景”之類的傷感非主流模組。空間或部落格裡，盡寫著傷感而透徹的文字，彷彿把塵世萬物看透。殊不知，那只是我們發抒的行為，為的，只是注意。

處於青春期，成長的`愉悅是遠遠壓不住多愁善感的思緒。不願與父母交談，也不大放心傾訴於朋友。只願用一些沉默的行為、輕輕的足跡

踏在空間或部落格的每一個角落。說真的，這真的不妨礙我們的成長。

青春期也是叛逆的時候，想獨立，擁有一片屬於自己的天地，可自個是懂的，沒有生活能力，沒有經濟來源，沒有長遠打算，何能逃離那溫暖的囚籠？那是依賴。當然，我們也時時與父母頂撞，不是因為不懂，大概是因為一時的痛快吧？那是反常。對於對異性產生遐想的問題。我就曾摔進那陷阱，但掙扎了。最終卻爬了上來，抓了一把泥。於是不再犯同樣的錯誤，那是理智。

有時會因大人那猜疑的思想，極端的行為而顯得有些許悲傷。就會隔著透明的玻璃窗，讓夕陽的微光輕輕地撫摸自己。自然而然地把思緒牽拉到兒時的童年。想起兒時字跡的稚嫩，語言的童真，動作的笨拙。奶聲奶氣地對父母說：“爸爸媽媽，我要八八粥（八寶粥）。”就會淡然一笑。然而回到現實，發出輕輕地感悟往時的童憶像是許許多多的老電影或懷舊電視機，那樣沙啞、簡單、平淡……

邊緣的作文9

透露著粉紅的期待，訴說著與葉根的邂逅，發出了淡淡的素雅，熱烈而奔放。泛黃色的鋪面石，與泥土悄然相遇，惆悵的時光瀰漫在邊緣，環繞著的秋跡，鋪蓋在頁面上的回憶。

薄薄的葉片，在瀟瀟秋雨中傷感，冰涼透到那已心灰意冷的心裡，那過去的自己，已漸行漸遠。

無辜的花兒，向人們吐訴著孤獨與寂寞，他們是多麼希望，希望那惆悵的時光和回憶，從不再出現在秋的記憶裡。

雨後，溫馨的夢想與冷酷的回憶在葉片上抹掉一層痕跡，只剩下最後一絲，不曾忘記。成千上萬的花兒伴隨著淅淅瀝瀝的雨點，雪白的粉末抹去了一層斑斕的時光，那些回憶，已經成了一個惆悵的故事。

時間的輪迴，瀰漫在這清新的多肉大棚裡，伴隨著靜靜等候著的'手舉雨傘的龍貓，這些孤獨與寂寞，又算的了什麼？慢慢等候著的時光，已經把內心中最柔軟也最深處的祕密，終於傾訴。在哪裡摔倒，就在哪裡爬起，我們始終相信，夢，是長久的，回憶，是短暫的。

雨後的香草，散發著它獨有的魅力，同伴的呼喚，使他又找到了自己。深紅色的冒尖兒，期待著斑斕再現，伴隨著黑和白的石粒，那五彩繽紛的世界，就在眼前。

靜靜地感受這一切，逝去的時光，已慢慢蒼老，心中的秋的痕跡，被夢所牽繞的，是不曾忘記的那些萌萌的多肉，亦是那些黃櫨所陪伴著的時光。那些野生葡萄，用頑強的生命力告訴人們，只要有希望，就會有光芒，他們的力量，無人能及。

留在邊緣的記憶，斑斕著秋心中的最後一次問候。

邊緣的作文10

這是一個做夢的季節，而我的夢，是那在記憶深處蔓延，流淌的文字，四維明媚的憂傷，亂世佳人精緻的吟訴，安妮絕望的絢麗。沉浸在文字裡的時候，世界是安靜的，那些深深淺淺的回憶便浮湧而出，似風而過的年華再一次輕輕吹過，那些銘刻在心靈的傷感或遺憾再一次讓我在心情裡淪陷。

四維，左手倒影，右手年華，搖滾，流浪，木質閣樓，甚至上海，文字喂美而憂傷，那些我曾經夢想過放棄過的一切一切，被硬生生擠進我的思維，那一瞬，幾乎熱淚盈眶。

亂世佳人，17歲開始蒼老，宿命和輪迴，網路，愛情，那些精緻瞬間割碎了原本平靜的.心情，安妮，無法用文字描述的一個人，文字絢爛的詭異，卻讓人失去了原來的方向，寫字的人在文字中找到自己，而我，卻在文字裡飄泊，流浪沒有終點，卻在流浪中找到了安定，彷彿宿命的輪迴，仰望天空的女子註定寂寞，然而，我是習慣仰望夜空的孩子。

可是，我不寂寞嗎？當一個人走路時，當一個人閱讀時，當一個人仰望夜空時，喜歡夜空的顏色，因為，在黑夜的庇護下，不必再掩飾，不必再強裝笑顏，讓快樂的人快樂，讓悲哀的人悲哀，讓寂寞的人寂寞，而我，在夢的邊緣流浪……

邊緣的作文11

放棄一個很愛我的人，並不痛苦；放棄一個我很愛的人真的好痛苦；愛上一個我不該愛你的人，更痛苦。

若是有緣，時間、空間都不是距離，若是無緣，終日相聚也沒有意義，凡事都不必太在意了，我也不想再去強求，就讓一切隨緣吧！

對他的.愛是一種感覺，既使痛苦也覺得幸福；愛他也是一種體會，即使心碎也會覺得甜蜜；愛他更是一種經歷，即使破碎也會覺得會美麗……

有些失去是註定的，有些緣分是永遠不會有結果的，愛他不一定就能擁有，可我就是抹不去他在我心中留下的點點滴滴……

我愛他，他能給我幸福和快樂嗎？其實愛一個人，給他接受的自由；給他拒絕的自由；給他愛的自由；給他不愛的自由；如果愛是一種子，我給的這次機會有可能就是他生長沃土！如果愛情是一葉孤舟，我給的這次機會有可能就是他永久的港灣！如果愛情是一顆到處流浪的心，我給的這次機會有可能就是他永遠溫暖的家！不要輕易拒絕愛的到來，給愛你的人一次機會就是給自己一次幸福的機會！

邊緣的作文12

她總是對我們很嚴厲，很少見她笑，她對待工作認真、仔細、負責。她就是我們的班主任——殷老師。

記得那一年九月的一天，我進入了一個新的學習環境，面對新的人和事，我都感到無比的好奇。但在好奇的同時，我的心裡又有了一絲害怕。就在這一天，我見到了我的班主任。她看上去很嚴厲，眉頭總是緊皺著，臉上的'表情也總是很嚴肅。從此她在我心目中的印象就是——惡魔班頭。

但這個印象更快就被打破了。就在那個學期的元旦，那是我們一起過的第一個元旦。同學們在元旦聯歡會上又唱又跳，就在這時我看到了她臉上久違的笑容。那笑容是如此美麗。

我漸漸地喜歡上了這位老師。

一直對老師恭敬的我，卻在一次考試中犯了錯。

那一次考試，同學們的成績都很不理想，她在宣讀成績時，這讓我無地自容。即使老師沒說什麼，但我還是很慚愧，是的，這個成績不是我真實考出來的，而是“偷”來的。

下課後，我拖著沉重的腳步走向老師的辦公室。大門敞開著，就好像在“迎接”著我的到來。本以為她會訓我，但是她沒有，而是語重心長地說：“你是個好孩子，學習並不比別人差，只要努力，一定能取得好成績，一定要相信自己。”我的眼淚不禁地流了下來。

殷老師，感謝您的教誨，是你把我從墜落的邊緣拉了回來。

邊緣的作文13

“滴答，滴答”，寫著作業時候，手上的表走個不停。表是昨天剛買的，漂亮的非主流味道，白色的錶帶，晶亮的錶盤，那指標儘管幸福地轉著圈，發出的'聲音充滿律動感。

教室似乎有什麼不對勁兒，我的耳畔總響起東西敲打金屬物的聲音，響亮清脆，就和那指標走動一樣，富有節奏。之前的英語課就已經很不對了，教室裡的燈驟然間全部熄滅，而走廊外的那盞聲控燈卻還在幽幽地發著昏暗的光。一忽風吹過，那燈卻又接二連三地亮了。老師笑著言語：“只是修理電路罷了！別神經兮兮的。”可是真的只是電路修理那麼簡單麼？

“嘩啦”一聲響打亂了我的思緒，把我從回憶中拉回。我下意識地低頭去看錶——恩，還好，它還在平靜地走著。哎？不對！5呢！我的身上冒出了一陣冷汗，被視窗的風一吹，更顯得淒涼和陰慘。我揉了揉眼睛，緊緊地盯著數字4和6之間，過了數十秒後，我高聲驚呼：天哪！5消失了。是的，4和6之間沒有5，昨天它還是在的，我記得5點剛過的時候，我還在看著數字5發呆，可是今天它怎麼……我緊緊地咬著嘴脣，手握著表在顫抖。手錶兀自走著，七彩心的光芒還在晶亮的錶盤漂浮著。我把手錶在耳邊搖晃著，它似乎沉默了，再沒有發出“嘩啦嘩啦”的聲音，仍舊走著，走著。

似乎有著拍了拍我的肩膀，我猛一回頭，墜入了一片黑暗之中，頭痛欲裂，隱隱約約看到5在一個角落裡衝我歇斯底里地尖叫……

邊緣的作文14

依稀記得，一九九九年的那個冬天，大街小巷裡都在播放著一首歌。歌的旋律很好聽，於是那時五歲的我便在不經意中學會了它—您可知Macau，不是我真姓，我離開您太久了，母親至今我還記得，當我把這首歌唱給幼兒園的老師聽時，老師們並沒有表現出往常欣喜的`神情，而是靜靜地微笑著，顯得是那樣欣慰與自豪。

於是我便得意地認為是自己的歌聲打動了老師們的心；印象中，那是在七年前的一個盛夏夜晚，當我正迷迷糊糊地進入夢鄉時，突然，客廳裡傳來了爸媽們激動的吶喊—我以為他們又在為乒乓球賽的勝利而歡呼。可正當我轉過身準備繼續入睡時，窗外卻異常地傳來了鞭炮的巨響。就在我納悶時，媽媽卻興奮地走進我的房間叫我快點起床，說什麼咱們北京申奧成功了。

那時七歲的我完全不理解媽媽說這些話的含義，於是，當我被媽媽帶到陽臺欣賞起天空中美麗的煙花時，我便失落地想：比起自己生活著的這個小山城，也許是因為令人垂涎三尺的北京烤鴨，還有那長城太美麗

一直以來，都沒有人向我解釋這一個個原因，對於我來說，大人們異常的表現一直就是個迷，就好像他們曾對我說過：大人的事，小孩不懂，不懂

邊緣的作文15

蒼霧將歇，皎潔的月兒露出了頭，習慣了黑夜的幽靜。任風兒拂過臉龐，低頭望著那暗淡的身影，不解的有些模糊，抬頭望著那被月色映照的天空，幾顆調皮的星星在空中一閃一閃的跳躍著，彷彿在向我招手“到這裡陪我玩吧”淡淡的憂傷愈來愈濃烈了。不自主的轉回了頭，面對愛情我忘記了思考，忘記了身邊發生的一切，忘記了……

雖然每一次我總是面帶笑容出現在你的面前，望著你苦澀的臉龐，旁人的`喧譁，彼此間的無語。每一次回頭又能理解我的內心是多麼的痛。有時我會對著天空空蕩蕩的幻想“我到底有什麼值得你去依戀、愛慕”天空依舊沉默，沒有人能回答我。

歲月吞噬了青春的靚麗，看繁花默默枯落，時間在漸漸逝去，流年似水。或許一次轉身你將離我而去，或許你會一直靜靜的為我守護，期待我的回心轉意。

回憶讓我撕心裂肺，現實讓我生死不得。每天都有太多的故事，我真心的期盼這一切只是一場夢，一場很長很長的夢，醒來後一切都會過去。寒冷的冬天就要過去了，溫暖的春天正在悄悄靠近。這場夢依舊每天在我的腦海中演繹著，重複著愛情的辛酸。望著你眼眶中打轉的淚珠，你知道嗎，留給我的只是內心的傷害，我的痛沒有人能看到，也沒有人能想到。

夢依舊沒有結束，或許我已經踏入了愛情的深淵。穿梭在愛情的街道，玫瑰綻放著鮮豔的色彩，陶醉在愛情的邊緣，腳下的路已不再平坦。愛與不愛的選擇終究與我面對，但是這對我來說，真的太難了，太難了……