來得及作文（精選35篇）

在平平淡淡的日常中，大家總少不了接觸作文吧，作文是通過文字來表達一個主題意義的記敘方法。那麼，怎麼去寫作文呢？下面是小編精心整理的來得及作文，僅供參考，希望能夠幫助到大家。

來得及作文 篇1

時光的車輪時刻都在向前滾動，媽媽的年輕也隨著車輪滾滾漸漸消逝。但在我的記憶裡，無論多麼緊急，媽媽的愛永遠都來得及。

步入國中，沉重的學業壓得人喘不過氣來，根本無暇顧及其它。

上週五，班主任就把“書香家庭”的報名表給了我，囑咐我下週一把所有材料交給她。

週一，班主任問我要材料，我恍惚了一下才想起。不好意思地保證：下午帶！老師似乎看透了我的小心虛，說：“下午來得及嗎？拍照片，還得洗出來，這是去參加比賽要用的。明天吧，早上一定要帶過來！這是不能再拖的截止時間！”

天氣逐漸變冷，凜冽的寒風呼嘯而過，被窩的`溫暖成了我最大的依戀。中午我迅速做完作業後，便鑽進被窩，得到了放鬆。把這事拋到了十萬八千里外。

週二，老師要照片，可我連照片的影子還沒見到呢。老師很是不高興。我真恨不得抽自己兩耳光子：怎麼這麼健忘。“明天！再拖，就來不及了！”老師的口氣不容置疑。

剛到家，我就喊道：“拍照片，拍照片。”媽媽弄清來由，可爸爸不在家，又是要親子照片，怎麼拍呢？媽媽就請鄰居幫忙拍照。拍照前，媽媽又是放正了椅子，又是收拾桌子，按她的話就是“不能給兒子丟臉啊”。拍照時，媽媽這張看著不自然，那張又覺得太隨便，重拍了一次又一次，鄰居都拍得嫌煩了。

好不容易選中一張，送走了鄰居，媽媽又要想法子洗出來。可這大半夜的，哪有地方洗照片呢？但媽媽不灰心，堅持要頂著寒風去找地方洗照片，說是讓我明天一早就能把照片帶去學校。可一小時後，媽媽才回到家。她的雙腿麻木了，臉凍得發紅，足足在取暖器前烤了十幾分鍾。可當我來到她跟前時，她居然說出了這樣的話：“兒子，對不起，我沒能把照片洗出來。”驀地，我的鼻頭一陣酸楚，心中不由失望：明早帶照片去學校，肯定來不及了！

第二天，清晨的氣溫就像要使人的血液凝固，儘管戴著帽子、口罩，可寒風仍是冷得直鑽進人的骨頭。一進教室，我就有意躲閃著老師詢問的目光。老師很是失望地搖搖頭，沒有再問我。我默默地哀嘆：參加全校評比，肯定來不及了！

才上第一節課，我就聽到教室外面有人在喊我名字。當我走出教室時，完全沒想到，媽媽居然會出現在教室門口。我趕忙走出教室，居然看見媽媽蜷縮著身子，倚牆而站，手中拿著照片。“你怎麼來了。”“我怕你因為沒有照片被老師批評，就送過來了。”“那你怎麼不喊我呀？”“我怕影響你上課，就沒敢大聲喊你。”

“凡凡，還來得及嗎？”媽媽手中拿著照片。“來得及！現在我就送去參評！”老師接過照片，匆匆離去。回頭，又補了句：“謝謝！”

看著媽媽欣慰的樣子，我彷彿看到她在寒風中一路奔波，敲著一家家影樓的門，然後再匆匆趕往學校，遲疑著站在教室外面久久佇立的身影。不禁鼻子一酸，眼淚差點兒掉下來。“凡凡，進去聽課吧！”媽媽揮揮手。望著她遠去的背影，一股溫暖裹挾我全身，我感覺一下子被陽光包圍。

我深深地感受到：只要是兒子的事情，無論在多麼緊急的情況下，無論她付出多大的代價，她都心甘情願，因為，母愛永遠都會來得及，母愛永遠都不會遲到！

來得及作文 篇2

我小時候性子野，女孩子的模樣卻有男孩子的性格。別說爬桌子翻椅子了，就連學走路，我站起來都比別人早，還不會走就想跑。奶奶說，我這性格，和我爸是活脫脫一個模子裡印出來的。

我長得也比較像我爸。每當有人對我爸說：“你女兒長得真像你。”我爸總會笑得十分得意：“嘿！誰叫那是我女兒呢？”說著就一把將我摟到身邊。小時候，他還總喜歡問我：“你是愛我多一點，還是愛你媽多一點？”我心中想的雖是媽媽，可當著我爸的面，我總是裝作乖巧地說：“當然是爸爸啦！”這時，我爸就會笑得特別滿足，揉著我的頭髮，開心得像個孩子。

老爸很寵我，我的房間裡總是堆滿了玩具和零食，我所有的願望他都能幫我實現。那時我最喜歡老爸帶我上街了，和老爸在一起，總有好吃的好玩的，回家了也不忘捎上幾個玩具……他會悄悄把我夢寐以求的漫畫書放在我的桌上，他會教我下象棋，再在我輸了哭得稀里嘩啦的時候變出棒棒糖……小小的我的心裡，老爸是全天下最厲害的人。

公園裡的花開了又謝了，樹木的年輪不知又多了幾圈，鳥兒秋去春來已是繁衍了好幾代……我不再是當初那個童稚的小女孩了，父親也越來越忙……

父親不再有時間帶我去騎自行車，父親與家人一起吃晚飯的次數越來越少，父親沒有時間去參加弟弟的親子活動，父親也很久沒有和我們去看電影……夜晚我和弟弟沉浸於夢鄉中時，他才帶著一身疲倦歸來。早晨我和弟弟踏出家門時，他在黑暗的房間中沉睡。下午他醒來出門，我和弟弟還在學校……我們的生活作息時間就這樣交錯開來，所以他倍加珍惜和家人相處的時間。

一次週末，父親難得在家。父親想讓弟弟陪陪他。父親說：“我放《金龜子城堡》囉！快來看啊！”弟弟卻無動於衷，專注於自己的書中。我很想告訴父親，弟弟好幾年前就不看《金龜子城堡》了，可我卻怎麼也說不出口。父親手機裡主持人歡快的聲音響起，我第一次在父親的'眼中看到了蒼老。

父親喜歡抱著我和弟弟。這對我們倆而言可不算是舒服。父親總是抱得很緊，久了會讓人感覺喘不過氣來。有一天，弟弟在被父親抱著時，反抗了起來：“我不喜歡你抱！”問他為什麼，他說：“爸爸的手太粗了！”父親一臉尷尬，我卻想哭。父親因為前段時間店裡裝修，很多活兒都是自己一手操辦，再加上一直以來的操勞，手才會如此粗糙。

父親在外奔波用盡全力帶給我們幸福的生活，但他從未對我們說過他的辛苦，他的勞累。他總是默默地付出，不讓我看見他的辛苦。我很少去關注他兩鬢的幾根白髮或手上新添的傷口，我是多麼後悔我才發現他也會老去。

還好，一切都來得及。我還來得及在父親節時在他的枕邊擺上一張賀卡，我還來得及在他生日時給他一個大大的擁抱，我還來得及給他做一份早餐，和他看一場電影……

我還來得及，對他說我愛他！

來得及作文 篇3

母親節那天，我送給她一支康乃馨，是淺白色紙折的。那天是週末，我放假在家，爸媽也休息，剛吃過午飯，我們都懶散地坐在沙發上，電視裡有優美的女聲播誦著天氣預報，還伴隨著我嘰嘰喳喳的話語。我說，我折這朵花浪費許多紙，教我的同學一直叫我笨，而且你們不覺得這幾片花瓣不對稱嗎……爸和媽笑著說我浪費時間，還不如送一張滿分的試卷，我訕訕的閉了嘴，轉頭和姐聊起了摺紙。隔了一個星期，又是週末，我去媽的櫃子裡拿錢，外面還隱約傳來他的笑罵聲，“要拿錢了才這麼親熱”。我難得沒回嘴，如此巧合的，我在一沓錢下看到一張紙，淺白色的，還有些折皺。我心裡有些難過生氣，又想，還算沒有扔到垃圾桶裡。隨手翻過，這一面卻有一行小字---“14年母親節女小秋送”。像是通過一陣電一般，我慌忙放回原位，彷彿看了什麼不該看的東西。

小秋是我以前的名字，也算作我的小名。我對這個名字的記憶很少，只有些隱約片段了。在鄉下時，他們要下田，姐要上學，不放心我一個人，就也把我帶到田裡，一邊幹農活，一邊跟我“閒聊”----小秋，你以後要聽話，不然對不起我們這麼累；小秋，你以後肯定很能幹，能做辦公室的；小秋，以後要長得漂漂亮亮的……姐說，那時我聽這些話就會大聲的“哦，哦”！還一邊傻笑！我也記得，小時候，那個小秋總愛圍在他們身邊，甜甜的叫著爸，媽，一刻也離不開。

我下意識的回到我的房間拿出我的身份證，看著上面笑得“端莊”的人和陌生而又熟悉的名字。我已經想不起有多久了，小秋這個名字隨著我“自以為是”的“長大”漸漸被塵封。還記得那時，忽然覺得他們都不懂我，會莫名其妙得覺得他們很討厭。於是，便是無休止的爭吵，冷戰。我刻意的記著，他們如何罵我凶我。可是，無論如何爭執，他們總是很快忘記。仍會在深夜為我搭一搭被子。等到真正的長大，以為我自己能懂得關心他們，會問一句，“沒事吧”！“很好，沒事”。我便止步於此。而在此刻，我恍然覺得，有時候並不是真的沒事，只是他們不願意讓我知道。其實很早就懂，一直逃避。

眼眶裡蘊了淚。我吸了吸鼻子，放下東西走出我的空間。一門之隔，她正斜躺在沙發上看電視，無聊的家常裡短，卻讓她放棄難得的'休息時間。她也沒看我，“找這麼久，是不是多拿啦”！“沒有，多拿了你不知道呀”！我拿了抱枕靠在沙發上，“看什麼呀，又是這個演員”……那個週末，我沒躲進我的空間。很難得，爸和姐都如此說到。小時候，我的心那麼小，滿滿的裝的都是他們，而現在，長大了，心也大了，裝的東西越來越多，而他們，被擠在一個狹小的角落裡。如此不公，多少父母只是子女的小小角落，而子女卻是父母的所有，全部！

他們仍記得那個小秋，而我卻早已遺忘。時光偷偷溜走，讓我來不及發現。我想說，如果來得及，別忘了，跟爸媽說：我愛你們。

陪伴，是最好的感恩！

來得及作文 篇4

我們家的家訓很簡單——待人真誠，做人踏實，不隨便評判他人。

乍一聽上去，好像並沒有什麼特別，尤其對曾經還年幼的我來說，更不以為然。然而，小時候某個夏日裡的“邂逅”，卻徹徹底底地改變了我的想法。

記得那天的天空被風吹得不留半點的雲，剩下的只是純粹的藍，像是手邊的藍色墨水瓶，不經意間被碰翻後，隨即在畫布上暈染開來。那時還沒有拆遷，都還是老房子，門前就是大片大片的田地。也不知從哪天起，在田地旁不遠的空地上來了一戶人家，房屋都是自己搭建的，十分簡易，像種菜用的大棚。我手裡拿著冰棒，翹著腿坐在茂盛高大的香樟樹下，眯縫著眼打量著不遠處那戶人家的女孩子。

黑黢黢的.，髒兮兮的，呆呆的，小小的。

這是我看到她的第一想法。

她興許是注意到我“過於炙熱”的目光，向我看來，目光最終落在我手裡的冰棍上。我看了她一眼，把最後一口冰棍含在嘴裡，她也收回了目光，低著頭開始捯飭著手裡的東西。

之後一段時間，我和她一直沒有交集。也不知當時怎麼地，心裡總認為她不是好人，甚至還有些看不起。但媽媽卻不知什麼時候，和她的媽媽開始熱絡了起來：她的媽媽偶爾會送來幾隻自己種的西瓜和自家種的一些菜，媽媽也會把我小了的衣服送給她媽媽。雖聽說她同我一般大，可個子卻小了我很多。每當她穿著我早就丟在一旁的舊衣服，和她媽媽一同來送菜，我對她的“排斥”又更深了幾分。

趁著媽媽和她媽媽上樓拿衣服的時候，我實在是按捺不住心底的感受，嘴裡含著棒棒糖，走到她旁邊說：“你為什麼要穿別人的舊衣服啊？”她低著頭，抿緊了嘴巴，雙手攥著衣服下襬，許久也沒有回答我。

我盯著她看了一會，實在是沒什麼意思，但又突然想起來了什麼，跑進去拿了一根冰棍，在她面前晃了晃。“看！你吃過這個味的冰棍嗎？還是說你根本就沒吃過冰棍？”我咧開嘴，眯起了眼，試圖尋找她臉上不明顯的變化。可還未來得及再對她說些什麼，後腦勺就被重重地拍了一巴掌，好疼！我摸摸後腦勺，咧著嘴轉頭，看到的卻是媽媽那充滿怒意的臉。

媽媽當著她和她媽媽的面把我痛揍一頓，庭院裡一時間充滿了哭聲、訓斥、勸說，還有在睡夢中被吵醒的大黃狗的叫聲。當時我的心裡可謂是五味雜陳。我想，當時我說的一番話肯定被她媽媽聽見了，可她媽媽並沒有因此計較，依舊時不時地給我們送點自己種的當季水果，這讓我既羞愧，又難過，隱隱約約中覺得自己似乎做錯了什麼。她還是會跟著一起來，可我再也不會“居高臨下”地去打量她了。

沒過多久，她和她的家人回了老家。田地旁空地上的簡易房屋也被拆掉了，只留下稍許散落的木塊。

後來，隨著我逐漸長大，開始明白了一些事理。每當回想起那個夏天發生的事，我總會因為自己當時的“傲慢和偏見”感到羞愧。在這種與日俱增的心理下，“待人真誠，做人踏實，不隨便評判他人”，我越發明白這條小時候讓我不以為然的家訓，所蘊含的道理，並時刻提醒著我如何與人相處。

是的，我還是差她一個抱歉！

來得及作文 篇5

作家梭羅在《瓦爾登湖》中說：“太陽，只不過是早起的一顆星。”每當迎著晨曦往工作地點趕路，我總會不自覺地暗中觀察身邊路人。上班族們必然是步履匆匆或者邊奔跑的同時，邊啃口手中的早餐。那些不必趕點上班的人們，步態悠閒，滿臉紅光，彷彿這樣的節奏，才是生活。

航行時，隔了舷窗見過雨後彩虹。橫跨了雲層的拱形橋，七種色彩紛紛微笑，透明鮮活、凝固著童年最為深切的記憶。諸如此類的感動瞬間，在我們成長的路途中會遇見很多。或者說，我們曾經也遇到過類似的感動，但匆匆太匆匆，那些本可以留存的想念只能成為電影中的橋段抑或小說家筆下的情境。

少年時，羨慕那些戴了玳瑁眼鏡、穿了皮鞋西服的成年男士。特別是當他們閒閒地從公文包中拿出皮夾子，並且故意露出裡面一疊百元人民幣時，那時的我們，簡直看得痴呆了過去。並不僅僅是羨慕那錢包裡的花花票子，還有那種行動中顯露出的“範兒”以及表情中透露的那種“微微不屑”，讓我們渴望長大的男孩們第一次感覺到什麼叫做“酷斃了”。

好容易自己也長大了，並且在25歲時買了第一套價值四位數的西服。那種激動，是給自己兌現了長達20xx年的承諾。是的，承諾——我總是喜歡給自己一個又一個“諾言”，以至於在某種程度上逼迫自己去到達所謂“成功”的境地。

就是這種類似逼迫的心態吧，讓我在27歲之前生活的並不輕鬆。一個“輕”字，是在勸慰內心要把“生活之重量”淡化為“生命可以承受之輕”；而一個“鬆”字，更是在提醒自己不要總是“如此用力”。

是的，當你在打網球或羽毛球時，是否也有類似經歷？越是暗暗告誡自己要握緊、瞄準、猛抽時，往往就是你不能瞄準球體的時刻。要麼打偏，要麼錯失。其實，對待自己，也是此般道理。凡事學著舉重若輕，才能把內心之負擔悄悄軟化成掌心蓮花；凡事懂得“鬆三分力，專七分心”，才能把原本緊張到抽搐的心態扳回平靜、折回常規。

趕路，仍舊是所有生命的姿態，不論人類還是動植物，生命之輪迴就在於它的“有始有終”。抓的用力，不如盡情舒展；貪的無度，不如退而分享。當我們心態開始放鬆，這份趕路的'心情與節奏也會與先前大有不同。當朝陽在晴空哼唱，我們的眼睛不單隻看前方，上下左右的風景，都可以成為一種欣賞、一種品味。夕陽的到來，是不可避免的，就如同很多人，在遭遇意外的一瞬間，才意識到，自己過往的生命被糟蹋了大半，而內心一直想兌現的承諾卻再也沒有機會復現。

生命本身不殘忍，心狠手辣的反倒是我們自己。為什麼要放著夢想給未來實現？為什麼總是說“等我賺夠了錢”、“等我找到鑽石男”等等“捨生取義”似的宣言，你才肯讓自己過上理想的生活？

繼續趕路，你和我。腳下的時間雖然等同，但有些人收穫驚喜，而有些人只能被迫拿到一塊殘存的快感？既然朝陽也會變成夕陽，既然離開這個世界與軀殼前我們什麼都帶不走，不如此刻就開始認真趕路，至少在夕陽落山前，找到一方夢田，把原本種下的春天，耕耘成屬於自己的碩果之秋。

來得及作文 篇6

時間一點點流逝，日子一天天的過，“過”？，不如說是渾渾噩噩，吊兒郎當。用“熬”這個字再合適不過。

看著課桌上的書，它們每天都在長高，好像很想引起我的注意力，最後它們贏了，徹徹底底。

如果你問我九年級對我來說是什麼，我想，跟七年級差不多過吧，無非就是玩玩玩，沒有一點學習氣氛，每當自己下定決心，奮發圖強，但是真正到了這個時候，你人呢？你的決心呢？隨著你乾淨純粹的靈魂消失了吧。

開學那天，班主任找我談話，問我有沒有目標，以及我的想法。我沒有目標沒有想法，迷迷茫茫，渾渾噩噩。不想努力又想上高中，迷茫也糾結，懶惰也呆板，學習能力不強又不自信。這樣一種狀態，最後班主任的評價是:“以前是等級制，我覺得你能上重高，現在改革了，我覺得不太有希望，以你這種狀態繼續下去，高中都可能沒得讀。”，我沉默。

百日誓師，我那麼有底氣，還想象著高中時光是什麼樣子。現在想，我憑什麼？憑我那懶惰的性情？還是敢說卻遲遲不行動的做法？

到簽名環節，寫下名字後果斷再加上四個字，“八億必行。”，天天看著，你就行了嗎？天天反思自己，天天噁心自己，既然知道自己這麼多缺點為什麼不改，還等著它蔓延，像毒素一樣日復一日的遍佈全身。

接下來的日子，我不知道過了多少天，反正這些天有大大小小的考試。這樣一整理，原來自己也做了這麼多，充實又無望。

九下第一次月考，我不記得成績了，或許是覺得無所謂，因此置若罔聞，但肯定是考得不好的，沒有哪一次對自己滿意過。自己都厭棄自己的人，別人會怎麼樣對你。

後來的幾次小考試，化學物理數學通通不及格，越來越不愛學習，只在老師面前裝一裝，下課了就拜拜。作業抄抄就過去了，題目講完就過去了，課上完就過去了。

終於，班主任在那次考試後，不知道是攢了多少的失望才說了這句話，“你下課來我辦公室一趟。”我也清楚，她說基礎不到位你憑什麼做難題？我也想我憑什麼。

體育會考也考完了，那天還算幸運，上午傾盆大雨，下午就如沐春風般。像是天使在眷顧我們，也給了我們很大的心理安慰。

放五一假前，我不知道抽了什麼風，我一遍又一遍地告訴自己“最後一個月必須拼盡全力。”我也是非常有自知之明，我知道那時候可能做不到，所以又放縱了我自己，我又想，放了五一假之後再好好努力吧。這一等就等到了六月一。

期會考是全市統考，會有排名。我當然是用很好的態度對待，因為所以科目都及格了，除了數學，低得離譜。

開家長會前一天，我很認真的寫了封信，很認真的填寫了目標。家長也看了我的成績，信誓旦旦有什麼用，好好溝通有什麼用。不把它當回事就沒有用。

時間往後移，綜合素質測評的五項考察也過去了，結果雖然比我想的`好一點，也不滿意。所以我好像什麼事情都在這裡缺一點那裡缺一點，缺的是什麼呢，自我肯定，缺少鼓勵，缺少否定。

我也曾多次告訴我自己，不能再這樣了下去了，我做不到。那麼，你會不會後悔你親手丟了你的前途。

六月一日，那天我問物理題，我知道這些都很簡單，但我就是不會。打心裡想想，還是不能放棄自己。所以我還是問了，問了一個國小同學，他很耐心，我知道我很笨，也知道我是什麼水平，但他後來沒有回覆我，我就想肯定是有事去了。

我分享給一個網友，我問我是不是很蠢，給他一個損我的機會。他說“是。”，我早就猜到他會這麼說了，但是沒有猜到還有後來。他開始說我，這麼簡單怎麼不會，還想考重高，我本來不想怎麼樣的，看到“重高”兩個字，大概是戳到我了，我馬上否定，“我不想考重高。”，這是真的，像我這樣的，還想考重高？見鬼了。

我真的下定決心，努力學習啊，為自己也向自己證明，你是為了自己啊。難道真的要丟了麼。

我再次聽到那句來自《海底》的歌詞：“來不及，來不及，我們笑著哭泣。”，不，要哭也不要如此狼狽，要笑也不要如此不甘。來得及。

來得及作文 篇7

在人生的旅途中，處處長滿荊棘，請鼓起你的勇氣，學會去尋找屬於自己的那一把鑰匙。請相信，路是人走出來的，希望是需要自己去發現的，別說“我不行”。自信，會讓你成功。

自信，可以讓你擁有更多的'機會。一個農民的孩子，家裡窮，從小就跟父親下地種田。每次休息時，他都會望著遠方出神。父親問他想什麼，他說，將來長大了，不要種田，也不要上班，天天呆在家裡，有人往家裡郵錢。父親笑著說，別做夢了。後來他上了學，從課本上知道有個金字塔，他就對父親說，長大了想去看金字塔，父親又笑著說，別做夢了。十幾年以後，這個孩子當了作家，寫文章、出書，每天坐在家裡寫作，出版社、報社就往他家裡郵錢。有了錢，就去看了金字塔。站在金字塔下，他默默地說，爸爸，人生沒有什麼不可能。這個孩子就是臺灣最受歡迎的作家林清玄。可見，自信讓你更有底氣，最重要的是，要學會鼓足勇氣，邁出第一步。

來得及作文 篇8

有花堪折直須折，莫待無花空折枝。——題記

1．放縱的七年級生活

七年級，剛剛升入中學的我們還是無法擺脫孩子的天性——玩。每天玩玩的到校，早早的離校；上課睡覺，下課打鬧，那時．．幼稚的我們還在想，國中才剛剛開始，我的時間還有很多，學習不是“虛度光陰”嘛！於是，時間毫不留情的棄我而去，一年如流水般過去了，回憶起七年級的生活，我們唯一的感慨就是：這一年真的過去了？我們貌似什麼都沒學到，甚至連玩都沒學會．是的，我們是不會玩的！

2．悠閒地八年級生活

瘋玩一年的我們在過叻15歲的生日後，懂得了理解，也學會了讀書，漸漸的.我們收起了玩心，每天我們開始按時上學、上課也注意聽講了。“是的，我們或許應該懂事叻”這是每個八年級學生的心聲，可是“懂事”在我們心裡又是什麼含義呢？上課聽講，按時上學。這就是懂事嘛？那剩下的時間呢？剩下的那一大部分時間，我們還是繼續玩。確切的說是比七年級玩的更有水平，我們上網、玩遊戲、打架鬥毆、夜不歸宿；家長管不住，老師說不聽。這時我們也會發出一種感慨：八年級的生活太過“癮”叻．可是慢慢的我們就開始發現，我們玩丟了成績，玩完叻金錢，更重要的玩走叻時間！可不知時間珍貴的我們還在想：不著急，不是還有一年的嘛。於是．．．繼續淪落

3．孤獨的九年級生活

升入九年級，家長們滿意的對我們說：“嗯，終於快畢業叻。”可是自己肯定不是這麼想的。因為我們發現一個普遍的問題：老師講課很多的地方都聽不懂叻，課後練習很多都不會做叻。那些從七年級一直玩到現在的“戰友”們開始一個一個敗退。面對現實，他們選擇叻逃避，可是我們呢？也選擇逃避嘛？或許，我們該真正的思考一次叻。因為，人生的門票捏在自己的手中，一輩子的命運需要自己主宰。

4．自信的百日衝刺

如今，經過叻思考，我們選擇叻堅持，在命運轉折點的最後一百天我們沒有放棄。我們也不能放棄。無論來得及來不及，在這一百天裡我希望可以對得起自己，我堅信只要努力，在時間從一百變成零的時候，我們的成績會上一百個新臺階！三年的時間即將過去．有時候獨自一人坐在角落，默默的思考下。我們就會發現：其實，來得及來不及，關鍵靠自己！

來得及作文 篇9

“咚、咚……”熟悉的鐘又響了12下，靜靜的夜裡冷不丁傳來幾聲鐘響，著實讓人的思緒陷入這鐘聲的迴響之中。

轉眼之問，九年級悄悄地來了，它冒然來訪給我以心神惶惶的感覺，望著眼前推積如山的作業，望著背不完的課文，腦海裡閃現了一個想法：時間，來得及嗎？

家長的嚴格要求，老師的苦口婆心，似乎對於我們這些新一代不爭氣的少年們沒有起多大作用。但仔細回想起來，不是沒有道理，在夜深人靜的時候，才意識到時間的緊促，才意識到自己的功課還有好多沒有完成，冷靜地思考，深深地體會，未來還很遠，我不應該停歇，我要走下去，累極了，也會停下步伐沉思片刻，時間，還來得及嗎？

日子一天天地離去，每每靜下心思考的時候，總是希望自己能夠上課多聽一些、多專注一點，自然，腰板也要刻意地挺起來一些，眼睛也要目不轉睛地盯著老師，不放過任何一個知識點。但總是在此時，思想不由自主地飄起來，總是想入非非，當再一次清醒過來時，老師已經不知不覺中離開了教室。後悔，挽留，都無濟於事，想提高自己的成績，時間還來得及嗎？

他們都在趕著前進，當遲鈍的我發現自己的差距時，便頓時覺醒，馬不停蹄地想追上他們、超越他們、甩掉他們，但時間不允許自己，過去的都已經過去了。我不得不再一次靜靜地想：時間，還來得及嗎？

天空的顏色很黑，夜很寧靜，一切都在黑暗的'掩飾下悄然顯示出往日沒有的活力，自然，思想也隨之昇華，飄啊飄，飄到空洞的夜中，我喜歡自己獨特的思想，我喜歡自己在夜中獨特的感受，但我無法享受這夜的美好，太陽遲早會出來的，陽光遲早會打破這初冬夜的寧靜的，於是，不得不放下悠閒的心境，去深深思考“時間”。這個似幻非幻的東西，也許多年以後，我真正得到解放，能真正體會到欣賞夜的美好感觸，但那時，我們不應該懷有遺憾，不應該痛恨沒有把握時間，更不應該只停止在惋留的邊緣。現在，時間還很遠，還足夠我們奔跑，還足夠我們出一份千金難買的汗水。

青春屬於我們，屬於這個應該奮鬥的時刻，一切都還來得急，就看我們有沒有一種虔誠的態度對待接下來的時問，12時的鐘聲並不是結束，在下一次鐘聲響起時，我們做好我們應做的，時間，總是還來得及。

來得及作文 篇10

當朝陽一轉身變成了夕陽，當晴天一轉身變成了陰天，當今天一轉身便成了昨天，一切還來得及嗎？

這一切還來得及。

我是一個固執的人，一個絕不向你輕易求饒的孩子。

夏天的夜晚總顯得那麼煩悶，知了和一些不知名的小蟲在不停嘶叫著。我獨自走在巷口的那條小路上，壓抑著心中的恐懼躊躇不前，我知道，每往前一步，隨時都有滑倒的可能。不知是哪次，我突然發現一個熟悉的身影在我身後，一雙關切的眼睛在深情地注視著我。從那一刻，心裡的恐懼頓時消失，我知道，只要身後有你，我就心安。

很多年了，你對我的.呵護從來沒有改變，我卻被世俗迷住了眼睛，進了網咖。在那煙霧繚繞的網咖，我盡情地玩著遊戲。偶然間一回頭，我才發現你就站在我身後。我知道那時的你，心在淌血。回到家中，你遞給我一張字條，上面寫著：孩子，媽媽在原地等你。那一刻，我任淚雨滂沱。

曾給過你多少傷害，但在傷口的那一端，你仍一如既往，給我你所能給的一切。好似前世我已在你那裡存了一筆感情的鉅款，今世，可以任我盡情揮霍。

直到有一天，我才發現，被我疏忽已久的你已是滿頭白髮，那根根銀絲亮晶晶地刺痛我的眼，我這才驚覺你正慢慢變老，終有一天會變成我心中的遠景。

在我還來得及擁住你肩頭的時候，讓我對你說：“母親，你是我一生的感動，有你在，我心安。”

來得及作文 篇11

那年，我才一歲，母親服毒自殺了。

父親說：“你媽媽是因為思想上轉不過彎才會。”

父親說這話的時候哭了。

外婆說：“你媽當年就是太笨了，生下你就走了。”

外婆說這話的時候也哭了。外婆還說媽媽待人很好。好多人都很喜歡她。

姐姐說：“你媽媽還在的時候，對我很好，就像對親女兒一樣。奶奶們也很喜歡他。”

姐姐輕輕的笑了。也許他想起了母親還在的日子。

哥說：“那時我不想讀書了，大家都在訓我。只有你媽媽，你媽媽說，讀書不是唯一的路。”

哥臉色很沉重。

舅舅說：“你媽媽當時只有我一個弟弟，跟我最好了。他對外婆們都很好，很孝順。對別人都很好，很好。”

舅舅也哭了。

我聽了這些，也哭了。姐姐說：“不要哭，你媽媽離開你時一定也很心疼。你是他唯一的女兒，要好好學習。知道嗎？”

姐姐說：“知道嗎，你媽媽是世界最完美的媽媽。最美的媽媽。我爸爸媽媽不要我了，你媽媽對我比親生女兒還好。有時候我真的好希望，阿姨就是我媽媽。”

我從小都以為自己是個沒媽要的孩子。其實，我也很心疼媽媽的`離開。

媽，我都十三歲了。你離開我整整十二年了。十二年，這十二年我無時不刻在想你。媽，如果還來得及，如果還來得及的話，我一定會告訴全世界：“我有一個最完美的媽媽。”可是，我不敢，你離開十二年。我有什麼資格說這句話。你的離開，讓我一直都在恨你。恨你怎麼毀丟我一人。

如果，還來得及。如果，還可以回去。那麼，拿什麼去交換我都願意。

來得及作文 篇12

“時間都去哪了，還沒好好看看你，眼睛就花了。柴米油鹽半輩子，轉眼就只剩下滿臉的皺紋了。”一股帶有回憶色彩的音調在耳邊響起，我的思緒不經飄在遠方。

依稀還記得那個被太陽燒的滾焦的夏天嗎？那是的我真是野蠻可笑，可我又能怎樣呢？那時家裡還不是很富裕，所以沒買冰箱。但是冰棍似乎在誘惑著我，使我在其中深深不能自拔。於是，我便天天纏著你給我買冰棍，你聽著我那天真甜美的聲音，不由自主的答應了下來。你看著我那因買冰棍而欣喜的神情，你也“咯咯”的笑了起來。

看著你那被皺紋爬滿的雙臉，因歲月而變得蒼老起來，心中不免生出一絲絲心疼，但很快被買冰棍的事所遺忘了。在火燒火燎的陽光的籠罩下，地面彷彿因此變得憤怒起來，腳底下的熾熱似乎想要燃燒我。當我一蹦一跳地快要到達小賣部時，爺爺的腳步似乎越變沉重、緩慢起來，他的身影在太陽的輻射下變得模糊起來。忽然，我似乎隱隱約約看到他的身影往後一仰，倒了下去。

我急忙跑過去，忘了我最愛的冰棍，忘了熾熱的陽光，只知道最疼愛我的爺爺出事了，我抱著他的手臂大聲嚎啕起來，眼淚也因此越發洶湧地流了下來。一霎間，有兩個爺爺的.身影在我的眼淚中閃爍著，終於我堅持不下去了，像他一樣的倒了下去。

我嗅到濃濃的藥水味，微微的睜開了我的眼皮，只看見穿著病服的爺爺坐在椅子上，趴在我的病床上。凝望著他那滿頭的白髮，我的眉毛緊蹙，彷彿在思考著國家大事一樣。但我卻暗自發誓：我不能再調皮下去了，我已經長大了，是時候該我為爺爺撐起一片天。

爺爺，希望我的長大來得及時，原諒我的愚笨吧！

來得及作文 篇13

如果沒有那次運動會，或許我仍然抱著消極的心態去面對問題，面對生活，面對事情．

那是一次運動會，我被老師指派參加８００米長跑．我的耐力和技巧一直都不是很出色，因此我並沒有看好這次比賽，總以為自己無法完成老師交給我的任務－奪得長跑亞軍．

在看了前面比賽的隊友都奪得了自己專案的第一，即使一開始我並不在意比賽結果，還是不由自主地緊張起來，心房好像有一隻小鹿在亂撞似的．老師看出了我的緊張，安慰我：”不要緊張，即使你這次比賽沒有完成任務，老師也不會怪你的．”話雖如此，可是看著隊友們都奪得第一，好勝的我怎麼會不緊張呢？

比賽開始了，我也開始搶跑道了．可是由於一開始我就拿出衝刺的勁兒來跑，雖然我暫時領先，但是一圈下來，我的體力明顯不支，開始減慢了速度．一旁伺機超越我的選手看出的我的不尋常，開始搶我的跑道（８００米是不分跑道的，選手可以在不犯規的情況下搶跑道．）．我極力想追上，卻心有餘而力不足．本以為即使如此，我也能奪得亞軍．”人算不如天算”．落後的選手也漸漸加速，拉近了與我的距離．漸漸地，漸漸地，她超過了我．

然而，在離終點還有１００米的時候，一位落後的'選手終於因為身體狀況而放棄比賽．離終點還有６０米，那位領先的選手已經順利衝過終點，現在亞季軍就在我和另一位選手的角逐中誕生．然而，我與她卻還相距著４米．看著這其他人看來並不很遠的距離，在我看來卻是無法跨越的鴻溝的４米距離，我漸漸地想放棄了．老師看出了我的心思，大聲而又堅定地喊道：”別放棄，還來得及！”老師這句鏗鏘有力的話給了我無窮的力量，說時遲那時快，我一鼓作氣追上了我和她的距離．終點近在眼前，我們使出渾身力氣向終點線衝去．雖然我和她幾乎是同時到達，但是我以領先１秒的優勢奪得了亞軍．

”別放棄，還來得及！”這句話一直縈繞在我的耳邊，警醒著我不要輕易放棄．它也改變了我的人生觀，給了我一個全新的充滿奮鬥的人生．

來得及作文 篇14

如果沒有那次運動會，或許我仍然抱著消極的心態去面對問題，面對生活，面對事情。

那是一次運動會，我被老師指派參加800米長跑。我的耐力和技巧一直都不是很出色，因此我並沒有看好這次比賽，總以為自己無法完成老師交給我的任務－奪得長跑亞軍。

在看了前面比賽的隊友都奪得了自己專案的第一，即使一開始我並不在意比賽結果，還是不由自主地緊張起來，心房好像有一隻小鹿在亂撞似的。老師看出了我的緊張，安慰我：＂不要緊張，即使你這次比賽沒有完成任務，老師也不會怪你的。＂話雖如此，可是看著隊友們都奪得第一，好勝的我怎麼會不緊張呢？

比賽開始了，我也開始搶跑道了。可是由於一開始我就拿出衝刺的勁兒來跑，雖然我暫時領先，但是一圈下來，我的體力明顯不支，開始減慢了速度。一旁伺機超越我的選手看出的我的不尋常，開始搶我的跑道（８００米是不分跑道的，選手可以在不犯規的情況下搶跑道。）。我極力想追上，卻心有餘而力不足。本以為即使如此，我也能奪得亞軍。＂人算不如天算＂。落後的選手也漸漸加速，拉近了與我的`距離。漸漸地，漸漸地，她超過了我。

然而，在離終點還有１００米的時候，一位落後的選手終於因為身體狀況而放棄比賽。離終點還有６０米，那位領先的選手已經順利衝過終點，現在亞季軍就在我和另一位選手的角逐中誕生。然而，我與她卻還相距著４米。看著這其他人看來並不很遠的距離，在我看來卻是無法跨越的鴻溝的４米距離，我漸漸地想放棄了。老師看出了我的心思，大聲而又堅定地喊道：＂別放棄，還來得及！＂老師這句鏗鏘有力的話給了我無窮的力量，說時遲那時快，我一鼓作氣追上了我和她的距離。終點近在眼前，我們使出渾身力氣向終點線衝去。雖然我和她幾乎是同時到達，但是我以領先１秒的優勢奪得了亞軍。

＂別放棄，還來得及！＂這句話一直縈繞在我的耳邊，警醒著我不要輕易放棄。它也改變了我的人生觀，給了我一個全新的充滿奮鬥的人生。

來得及作文 篇15

還未來得及，一同再上一節課；還未來得及，好好說說我有多麼愛你們；還未來得及，好好說一句“保重再會”。還有那麼多的來不及，我曾以為的、悠遠的離別，本來歷來就在手邊。

一年韶光，滿足讓我愛上，愛上我的第二個家，愛上我的家人，更滿足讓我難分難捨。

分班，來得忽然，讓人難以相信他的實在。直到現在，我都甘願以為：這僅僅一場夢，一場醒來、全部就會變回本來的夢，但我如同、再也等不來夢醒的一刻······別離，一向都是個傷感的詞。明日往後，在教室裡少了一群瞭解的人。抬起頭，再也看不到那些嬉鬧的身影。從此日子中，有些人，逐漸少了交集。

單獨翻著相簿，想著以往的'故事，嘴角不由上揚。我記住每個人的外號，僅僅不清楚今後叫出來還有沒有人會應；我記住每個人的笑臉，僅僅不清楚還會不會有人衝著我笑。

老師說過我們便是一群奇葩，能聚在一同真的很奇觀。不知道是不是緣分作祟，讓我們這群奇葩別離，好捨不得。好想再抱一抱我親愛的同學們；好想再和他們上一節課；好想再和他們一同鬧課間；好想再和他們一同吃頓午飯。沒想到，從前的習以為常，現在會成了一種奢求。

我親愛的同學們，不管走到哪裡，都請不要忘了我們在一同的日子，更不要忘了九班的友情。不管在哪，都要照顧好自己。千言萬語的不捨懷念，說出口也只成了一句：“保重！再會！”

來得及作文 篇16

我是你生命的延續，命運的精靈在我出生之前便用血緣的長繩，將我們緊緊的綁在一起，掙不脫，扯不斷。

我們相依相伴十五年，但在這四季的晨曦與黑夜中，我竟沒有發現你對我細微無聲的愛，以後啊，讓我走遠看看你，還來得及。

曾經不懂父親俊朗的面容因何憔悴，不懂父親筆直的脊樑因何彎曲，不懂父親濃黑的秀髮因何斑白，不懂父親大半輩子的辛勞究竟為誰。

直到九年級。

鏡頭一：那天狂風怒號，草木蕭條，我準備下車後獨自回家。可是，我卻看見了一個人，黑壓壓的天下，那個人不住的顫抖著，是父親啊！透過車窗，我看見了父親的白髮，不是月光清輝的點染，也沒有華麗辭藻的修飾，那是父親對我的愛啊！在狂風的肆虐下，父親的頭髮一陣立起，又一陣倒下，宛如一個堅強不屈的戰士。不久，車到站了，我趕忙下車，快步向父親走去，只見父親也朝著我這邊走來，顯然，他也看見了我。只見父親已不顧他的`大衣在狂風的肆虐下屈服，徑直朝我走來。父親輕輕攜起我的手想讓我變得更暖和，可是我觸到的，是像冰一樣的手。父親連忙縮回手去，可是我卻緊緊地抓住他的手，我知道，我抓住還來得及，因為我抓住的是父親濃濃的愛啊！

鏡頭二：每當夜深人靜時，我還在臺燈下埋首，可是在另一個房間，另一盞燈下，佇立著父親雕像般守望的身影，然後不大一會兒，父親的腳步漸行漸近，當我抬頭時，桌上已多了一杯熱氣騰騰的牛奶，而父親的身影已漸行漸遠了，我拿著這杯熱氣騰騰的牛奶，始終不放手，因為我知道，我現在拿著，還來得及，這牛奶中盛滿的，是父親深深的愛啊！

父親用生命的衰老化作山，化作火，化作燈，化作路，化作一點一滴的父愛，陪伴我每一天，每一分，每一秒，我現在懂得還來得及，我理解了父親深沉的愛。

來得及作文 篇17

現代社會，人們總是在離成功只還有一步之遙的，前面是最渺茫的時候，退下來，以至於到大不了成功的彼岸。

我認為：不管在何種情況下，當人們在距離成功不遠的時候，其實，我們只需咬緊牙關，握緊拳頭，努力拼搏，就還來得及，也就能到達成功之巔。

中國著名的運動健將_楊威，曾經連續多次，因為動作不到位或者失誤，而與金牌失之交臂。但是，他仍然在堅持訓練，在家人和朋友的'鼓勵下，終於，楊威的春天到來了……

楊威在離成功還有一存放圖的時候堅持了下來，所以，他成功了。試想：如果他放棄了，而後，再想努力，便會為時已晚，來不及了，那麼，他又怎麼能感受到奪取金牌的那一瞬間的激動，那一瞬間的驕傲呢？

相反，如果一個人在最關鍵的的時刻，選擇了退縮，那麼，他今後的人生就會變得無光無色，平平淡淡。

牛頓是人人皆曉的物理學家。他在年輕時，為人類做了許多貢獻，但是，到了晚年，他迷信了，放棄了研究，因此，晚年時候的他，幾乎沒有在為人類做出一點貢獻。

牛頓因為迷信，放棄了研究。他再想去鑽研，已經來不及了，時間已經不再允許。所以，他後來的人生，就變得毫無色彩。

作為我們來講，在緊要時刻，做出正確的選擇時尤為重要的一點。也許這時候，多付出一些，就還來得及，就能夠走向成功；反之，就只有失敗。

來得及作文 篇18

“看不清”我搖搖頭。

伯伯的小棍又往上移動了一行。

“還是看不清”我又搖了搖頭。

伯伯的小棍終於指到了第一行那個大大的“E”。

這個我看清了。

伯伯嘆了口氣，說：“換另一隻眼睛吧。”

結果出來了，左眼1.0，右眼0.1結果怎麼會差那麼多呀？

這幾天上課的時候，眼睛看不清楚老師寫在黑板上的字，放學後我獨自來到學校門口的這個眼睛保健中心，可結果，讓我大吃一驚。

“怎麼辦？要戴眼鏡嗎？”媽媽焦急的問。幾天以後，媽媽帶著我又來到了這家保健中心，開口的第一句話，就是一個問句。

“千萬不能戴眼鏡呀！孩子年齡還不是太大，應該是假性近視，是可以逆轉的。用按摩加眼貼，堅持一段時間，應該可以提高視力，甚至可以達到正常的'水平。但如果戴上眼鏡，孩子的視力會以每年50度的速度逐年上升。而且戴眼鏡時間長了，眼睛會變形，治療起來更加麻煩，甚至再也去不掉眼鏡了。”伯伯這樣說。

“我可不想戴眼鏡，又不好看又麻煩。”我嘟囔著。媽媽和伯伯都聽見了。媽媽把詢問的目光又投向了伯伯。

“當然不用戴眼鏡，只要你堅持每天來這裡做按摩，晚上睡覺的時候再貼上眼貼，並且堅持不玩電腦，不看電視，合理飲食，相信過不了多久，你的視力就會慢慢升上去的。可是，如果你做不到這些，那……”伯伯拉長了聲音。我可知道他要說些什麼，我可不想成為一個“小四眼”，於是，我連忙說：“我會做到的，一定會。”

伯伯說：“那就好，我相信你。那就從明天開始按摩，你放學以後就來這裡，我給你做按摩。”“嗯”我也堅定的點了點頭。

回家的路上，我一直在沉默，都是平時不注意，看電視玩電腦的，眼睛不好了，會有很多的麻煩。以後就要堅持著按摩和保健了，不看電視不玩電腦。把視力提高，還好，現在還來得及！

來得及作文 篇19

在上個期末發下成績時，我一點都不滿意，因為自己的排名雖然進步了，但是還是在那一個區域內來回的徘徊，我實在是受不了自己的這個成績，我當時很失落，就像是自己的瓶頸期一樣，我感覺很無助，感覺前方的路又黑又難走，這時我就跟趙老師溝通了一下，我說老師我還有希望上一中嗎，趙老師說這個假期是翻盤的時刻，只要好好的利用，堅持努力就一定有機會，也正是因為趙老師對我的鼓勵讓我突然覺得在這條道路上有了光亮，有了希望。

這個假期剛開始的時候我充滿了力量，跟自己說一定要努力，一定要堅持，但是又過了幾天我懈怠了，開始煩躁覺得很累，因為我每天補的課程都很多，可能有的時候就休息個五六分鐘，下一節課就要繼續上了，並且晚上補課班留的作業也都要完成而且也很多學校的我也要繼續堅持跟住，過年的前兩天我都在補課過完年之後又過了三天我就又開始上課，我幾乎每天晚上都超過晚上11點睡的覺，不是玩是學習，所以我經常會因為自己累和我媽媽吵架，但是每次她都會理解我包容我，所以我就覺得自己的這點累也不算什吧。

再想一想自己也是上九年級的人了，九年級就應該有九年級的學習狀態，有很長的一段時間我的手機是不在身邊的.，我以為自己的生活會變得沒有之前那麼有樂趣，但是當沒有手機的時候我發現其實每天都在過著一樣的生活，並沒有怎樣的改變，我的生活不會因為沒有手機而變得沒有色彩，不會因為有手機而變得充實，所以手機對我來說也沒那麼重要了，反倒是沒有手機的這段時間我得學習生活變得更加充實，我覺得自己這個假期要成長很多，我每天晚上睡覺前有很長的一段時間是睡不著的，一直會想會考那天，如果自己考砸了呢，這一切的努力不就都白費了嗎，一想到這我就特別緊張，之後又會想自己考上理想高中時家人的那份喜悅，就覺得自己不應該抱怨現在的這些累。

我知道自己數學不好，就額外的多做了些數學題，也額外的做了幾本英語題，但是這個假期我還是有對自己不滿意的地方，有些作業我根本就忘了，根本就沒記起來有這項，所以對自己感到很生氣，還有就是老師留的假期的一些作文我也沒完成，所以這個假期自己的缺點也是有很多的。

可能再過三個月大家就各自走上自己的那條道路，但是不管你走哪條道路，都是要往最好，最平坦的那條路上走，可能什麼時候努力都來得及，但是你什麼時候努力就決定了你要選擇的那條道路，只要你付出努力，老天不會虧待你，所以從現在開始都不要在“裝睡”了，都快醒過來吧，畢竟時間不會等著你長大。

來得及作文 篇20

俗話說得好“一日之計在與晨，一年之計在於春”。春天是個美麗的季節，百花齊放，新芽綠葉；春天是個希望的季節，新的開端。

還記得昨夜的那一棵樹嗎？是的，就是那棵落寞的樹。昨夜它不願尋找朋友，孤身一人，暗淡無比，月光緩緩灑下，卻映照不到它任何地方，冰冷冷的，恍若死灰。今晨它願去尋找朋友，一點點新芽悄悄地從枝頭冒出來，耀眼無比，陽光的照射下，一縷白煙在樹上環繞著，跳著歡悅的舞，樹下經過的'人們，無不抬起頭去觀望這新生的樹。在春天，一切都還來得及，只要去尋找，就還來得及。

還記得昨夜的那一朵花嗎？是的，就是那朵慘敗的花。昨夜，它好像是從泥潭裡爬出來的，綠葉早已不復存在，花瓣也所剩無幾，明知自己不能笑，卻依舊擺出僵硬的笑容，等待觀賞。就這麼笑著等到了今晨，它習慣了笑，笑得更美了，晶瑩剔透的晨露掛在上面，新葉慢慢伸出，花瓣愈漸紅豔，恍若塵世中的仙女，令人忍不住去遠望。在春天，一切都還來得及，只要去堅持，就還來得及。

還記得昨夜的那隻鳥嗎？對，就是那隻軟弱的小鳥。昨夜的樣子，可真是讓人啼笑皆非，深深埋入那個鳥窩，不出去，就連張開翅膀的勇氣也沒有，誰會知道它是那翱翔於空中的驕傲的雄鷹。今晨，它竟開始嘗試飛翔，飛起，摔下，再飛起，再摔下。請抬頭望望天空，翱翔於自由世界的，是它，挺拔的身，銳利的眼。在春天，一切都還來得及，只要去嘗試，就還來得及。

在春天，又有了一年的經驗，又有了一年家人的期望。自己都不指望點什麼，那家人的期望豈不無用？在春天，一切都還來得及，青春年華尚未過，一切的晚，都為時過早。

不論你高貴或卑微，在春天，只要願意，都還不晚，還來得及。

來得及作文 篇21

今天，語文老師佈置了一篇作文，題目規定為《一切都還來得及》。老師只說要寫的深一些，可是我卻不知從何寫起。

剛剛邁步青春的我們，還可以被稱為兒童的我們，盼望著期末考和暑假的我們，有什麼是來不及的呢？

我的成績在班級裡還不錯，但是我的`數學相較於其他科，卻是差了一大截。而我的人生理想，還偏偏就是做一名數學老師。我的同學和朋友聽了，沒有一個人相信我，她們說，如果是語文老師的話應該會實現。我的語文是要還一些，自四年級起，我的語文一直名列前茅，期會考試時更是位列年級第一。而我的數學，自從上了五年級，就很少考到90分了。

可是，我非常的喜歡數學！我並不覺得這有什麼問題，我才十二歲，我想，如果努力的話，一切都還來得及。

那一道道算式方程，是來自天堂的密碼；那加減乘除四個符號，是落入人間的小精靈；那一列列計算公式，是我眼中最美妙的歌詞。同學們，不要為了現在而苦惱，我們還有大把的青春年華，世上無難事，只怕有心人，只要你努力，一切都還來得及！

來得及作文 篇22

春天，上帝在你歲月的劇本上添上幾抹粉紅，這茫茫大地的微笑迷茫了一整年，而我只記得春天。

我要把這春天蘸了糖吃，才發現甜得有些過了頭。迎春花捎來一封信——春天將會用她的微笑，與我們發生一場戰役，於是，我們將輸得一敗塗地。

春天，應該足夠去一場旅行，足夠去山頂觀望整個世界，在半山腰見到太陽，在山腳下散步，足夠在滿是桃花的樹下播下自己的心願，等到它結了果，夢想便熠熠生輝。足夠去尋找每一雙令人動容的眼睛，可以看見十六七歲的`少年在操場上揮灑汗水，不會看見深巷裡老人獨自哭泣。因為是春天，人們不會忘記手牽手，不會忘記生活之美。

春風繼續吹，吹動了少女的臉頰。如果現在開始書寫捲上的每一道題，現在開始寫下每一首詩，因為春天，讓人明白它不應被辜負，青春也是如此，二月，春天大動干戈，搬進了我的心，直到五月匆匆離去，也不忘朝我再次微笑，讓我淪陷，忘不了春天美之濃豔。來年如此，以至如此，周而復始，因為到了冬天，我將披上盔甲，好讓寒風不會刺傷痛我的傷疤；春天，只留軟肋，讓輕柔的春撫摸我的傷疤。

春天有太多的話可以說了，但不值得說再見。春天太難忘，把分別在春天說，悲傷會讓人銘記一生，聽說，在春天說再見，那麼便再無相見之日。這個謠言是春天說吧，她想讓世俗之人懂得珍惜。

春天的溫柔，時光的冷漠，在春天，做一切有意義的事，見每個心愛的人。因為是春天，一切都還來得及，因為是你——

來得及作文 篇23

“楊柳枯了，有再青的時候；燕子去了，有再來的時候；桃花謝了，有再開的時候。但是，聰明的，你告訴我，為什麼我們的日子一去不返呢？”時光在流逝，清晨抖落露珠去擁抱霧靄，黃昏懷揣希望曲親吻夕陽。

轉眼之間，進入九年級的'我不禁有些心慌慌了，有些遺漏的數學題好沒弄懂，有些語文難點還沒掌握，有些英語單詞還沒背熟，政史地生的大題沒背過的還有好多好多，有些……太多太多了，時間還來得及嗎？ 老師的嚴格要求，父母的苦口婆心，才意識到時間的流逝，才意識到該學的沒學好，該做的沒做好，也有下意識的靜下心來好好的學一下。但是總是不能剋制自己全心全意地投入到學習中去。日復一日，年復一年，每次做得都不是很如意，每次上課我總是提醒自己，要靜下心來專注一點，每次把腰板挺得筆直，每次目不轉睛的盯著老師，盯著黑板，心裡卻在想入非非，走神走到了南極，回想無數個老師講課的瞬間，都是歷歷在目。可是我曾有幾節課認真的完整地聽下來過。當我想剋制自己，努力學習時，時間還來得及嗎? 比我好的有太多太多，相比之下我顯得那麼渺小，儘管我很努力，我也不會出類拔萃，鶴立雞群。我是那麼普通，長相普通，學習也普通。平凡的我一直過這平凡的生活。當我想全面發展作一個全新的我時，時間還來得及嗎？

我不知道時間還來不來得及。只是這已經是深夜，媽媽催促我休息，這已經是媽媽第n次催我了，她每次都說：“你如果學習能學到這個程度就好了。”哎，我不知該怎樣回答。天空很深，夜很靜。我喜歡這樣的感覺，可是無法享受那份寧靜，那份悠閒。也許長大後，我會自由，希望那時賞夜時還有那份悠閒，那份寧靜 ，那份思想，那份熱愛寫作的心。

望著這堆積如山的作業與無邊無際的題海，便有一種想哭的衝動。但是，從今天開始，我不會傷心，不會流淚，每天我都要微笑。因為，在今天，我終於相信，我把微笑給了全世界，我也會得到同樣微笑的回報！

化自卑為動力，努力前進吧！

來得及作文 篇24

我們都是被美好所欺騙的孩子，曾一味的相信著美好，相信總會在一起像孩子一樣的玩耍，只要牽起手，就會一起到永遠。然而，當歲月的冰霜穿越了天界橫跨在我們中間時，我們都無可奈何的，轉身了。

只是，被冰霜掩蓋了的，我，還沒來得及，卻已經，來不及了……

當黑夜浸沒一切，華燈初上的時候，我總是不由自主的望向窗外的那盞已好久沒亮的單調的路燈，微黃朦朧帶著很純的安詳與回憶的香甜的燈光，微微的溫潤那片心中稍帶疼痛的回憶，心口一絲絲的抽動，讓我無法逃脫出它曾給我帶的那纏綿的溫婉安和。

安默的無言。

只是誰都不曾曉得，三年前，一個男孩站在那溫馨的燈光中等著一個女孩，焦急卻又耐心的等著，溫暖的金色燈光鋪滿了他周圍的空間，稀稀落落的撒了一地，初秋的微風撫動他散碎的頭髮。那一幕，就像在某年某月時空突然定了格，像一臺80年代的老相機一樣“喀嚓”鎖定了那個畫面。喀嚓。於是一張落滿溫馨的水晶的照片在那一煞那間開始，便一直烙在了我記憶殿堂的牆壁上，很大很大的一幅，從牆壁的頂端一直到地下，撒了一地的永恆。唯美，古老，永恆。

在很小的時候，我們就整天一頭紮在一起，任憑老夫子再講臺上唾沫橫飛的演說他的天方夜談，我們依舊只沉淪於我們快樂的天堂，討論老夫子張開嘴時畸形的牙齒和又新燙的爆炸髮型；或者是新播出的動畫片哪一個人物比較狠；或是揚起“高傲”的頭說，喂，你知不知道最近哪個隊贏了世界盃…… 很小噯，天真無邪不懂事故的臉上總是洋溢著有如璀璨的小野花般至純的笑，你記起來了嗎？就像一條山野間清清小溪一樣呤叮的聲音，有如天籟。

自己也並不知道以往的我是如此的透明，原來兩個孩子依偎在一起說他們想說的`，就會如此如此的滿足，那樣的笑激發起了周圍空氣中的快樂，溢位了流得好遠好遠……

就這樣我們漸漸長大，我一直以為我們會這樣互相依偎，不分開，只要看到彼此的笑容，就會毫無質疑的信仰快樂甚至是幸福的永在。

佛曰：前世的五百次回眸換得今生的一次擦肩而過。

我想，那我們上輩子一定是糾纏在一起，所以這輩子也要糾纏在一起，而且下輩子註定還要糾纏在一起。

常青樹傲然的佇立滿校園的一角，蒼翠挺拔茁壯的長起來。是時間流過了，劃出了一道道的凹痕。他讓我們在一望無際的激情與希望中長大，在葳蕤的綠色與花榭花飛花滿天的風景中流連忘返，濃郁的花氣瀰漫整個人間，是夢想和童話的世界。

再美麗的故事都有遺憾的殘缺，再完美的風景都有逝去的季節。不知是命運有意，還是宿命安排，我們終還是依依不捨要惜別。上天並不眷顧情深意切，當我們必須步入另一個校園時，怪命運戲弄將我們分開。

我在A班。一堵牆的那一面，他坐在B班。

不知為何，好像一堵牆，隔開了的，不僅只有我們的容顏，還有那愈漸愈遠的依戀。

我從未想起過，曾依偎在一起的我們，前世五百次回眸換得的一次擦身而過，竟只有沉默無言。

新的校園裡有好多樹，但已不是常青樹，而是每每遇風便舞動婀娜身資的垂柳。時常我也會很喜歡靜靜欣賞她們隨風輕舞的樣子，日復一日，年復一年，也終究沒有弄清那個問題――樹葉的飄零是風的追隨，還是樹的不挽留……

“……做我妹妹吧，你一直給我這種感覺，讓我呵護你……”

我費了好大勁才與他通了封信，左左右右盼到回信時，竟不知是喜是悲。

幾星期後，快過聖誕節了，下起了好大的雪，紛紛揚揚，漫天謾地。學兄學姊們都在互送禮物，我默默的緊張期待著幸福的到來。

“哇，好大好大的一個布偶，很好看的！”

我真怪我的耳朵不爭氣，再聖誕節的時候得知了如此絕望的訊息――是的，聽說，他送給一個漂亮的小女生一個好大好可愛的布偶。

“7月7日晴，忽然下起了大雪，不敢睜開眼希望是我的幻覺，我站在地球邊，眼睜睜看著雪，覆蓋你來得那條街；7月7日晴，黑夜忽然變白天，我失去知覺看見相愛的極限，我望著地平線，天空無際無邊，聽不見你道別……”

來得及作文 篇25

窗外，是淺青色的黎明，草木在冬風的撕裂下，變得病懨懨的。窗外的景色不管多麼好，也平靜不了我煩躁的內心。

忽然，如防空警報般的電話鈴聲響起，我邁著僵硬的步伐朝手機走去，隨著時間一分一秒的流逝，電話鈴聲漸漸地，將音升高。我接聽了電話，傳來媽媽著急的.聲音：“你在家帶好弟弟，我馬上回來，你爸送外婆回家了，你太太去世了。”那一刻，我完全懵了，我竟然不知道，在我們玩耍的片刻間，與我們遙隔千里的太太就這樣，一聲招呼也不打就走了。

呆呆地放下手機，任憑淚水打溼了臉龐，任悲傷在我的心中流淌。“子欲養而親不待”，是的，親人想拉住垂死的老人，可永遠拉不回來。

想起太太的一生，充滿了滄桑與坎坷，妻子70歲便去世，他自己一手撫養六個孩子，但他從未在臉上流露過悲傷，他的臉上永遠充滿了笑容，那笑容讓人感到溫暖，他永遠都把痛苦、悲傷和孤獨埋藏在心底，不與別人訴說。

不知何時，皺紋爬上了他的臉頰，飽經風霜的臉上佈滿了歲月的痕跡。

一次突然的中風，讓他喪失了語言能力，幸好搶救及時，才把太太從鬼門關前拉了回來。

每天服侍太太如同對待一個嬰兒一般，年復一年，日復一日，枯燥乏味，但外公、外婆卻從未有一句怨言，他們都要趕在“還來得及”的時間裡竭力做好為人子女的責任，讓太太度過最安詳的晚年。

“樹欲靜而風不止，子欲養而親不待”，老人的去世，我們作為後輩的怎能無動於衷？誰都會老去，誰都會去世，看到自己的子女不孝，誰不會痛心疾首呢？趁老人在世，多陪陪他們，陪他們聊天、散步，讓他們開心。無論怎樣，只要來得及，一切都不算晚。就像外公外婆伺候太太，送走太太那樣。

此刻，心中的煩躁減少了幾分。窗外，太陽東昇，陽光普照，陽光如碎金般灑在我的臉上，讓我感到十分愜意，風是那樣的撩人，撥動著我的心絃。所幸我還小，孝敬長輩來日方長，好在我已懂得珍惜，珍惜擁有的每一天。

“我怕來不及，我要抱著你，直到感覺你的皺紋有了歲月的痕跡，直到視線變得模糊，直到失去力氣，讓我們形影不離……”只要一切都“來得及”，一切都不算晚……

來得及作文 篇26

一覺醒了，才發現原來我這麼愛你。說起來還真有些諷刺，對於我來說，我竟不敢說出口。

記得小時候最愛母親玩的遊戲就是裝睡。那時你總是加夜班，那段時間對我來說是相當晚了。每每聽到鑰匙轉動齒輪的聲音，我併成了風一樣的女孩。於是我並會扔掉裹在身上的被子，等你上樓“視察”。腳步聲越來越大，窗外妖嬈婆娑的竹柏不斷敲著窗臺，彷彿想與我嬉戲，不知為何，我竟毫無心意。

你走過來幫我整理零亂的被子，理了理被我打亂的被角，然後只聽你問道：“睡了嗎？”不知道為什麼聽到這一句的時候，我便“咯咯”的笑出聲來。是原形畢露了吧！如今想起來也覺得自己那時有些傻冒。

已是何時，再回憶。光陰如舊，猶記過往。

仍記你對我的關心：臨近會考的那段日子裡。每當我從睡夢中醒過來，並有：繁瑣的數學習題、複雜的化學工式、排列複雜的26個英文字母、難以理通的文言文和堆積如山的試卷浮現在我眼前，還有“科老”（班主任）那眼睛、鼻子擠在一起的抽象模樣，嘴巴一張一合，嘮叨在他嘴邊從沒停止過。但漸漸我已習慣，說實話，沒了那般喧囂真有些不適應。

腦子真快炸了，猶如火山那般衝動，帶著你對我的信任，時間的洗滌，它也變的溫柔，嘴角也撩起迷人笑容。

字寫多了，食指和中指間握筆處結了一層厚厚的繭，有時看著這顆像硃砂痣一樣的小東西在我指間來回穿梭，不免流出兩滴熱淚，少許感動，因為我真努力了。

冬日的.烈日依舊閃亮，籠罩著整個城市。

你抱著棉被出現在我房門口，一手抱著被子，一手端著牛奶，那種怪異的姿態令我不禁笑出聲來，我不知道當時為什麼自己會有這種幸災樂禍的想法。

“給，喝了好好學習”你說道我沒說什麼，只是緩緩接過你遞過來的牛奶。看著你次次爬不上窗臺，我說道：“媽，我幫你”

“不用”只聽你會了這一句。

我坐在課桌前，卻已無心學習，透過鏡片的空隙我看見你白髮飄飄的樣子，頓時有些心酸。

媽，其實我真愛你，傳統的習氣讓我不知該怎樣表達，但僅管如此，我還是好想表達我的情感：媽，我愛你！

覺醒了，才明瞭，原來我如此愛你。

來得及作文 篇27

我看不厭，看不厭那淺綠稚嫩的小草，天空中的朵朵白雲與潔白的棉花相融成一片。我看不厭，看不厭這溫柔可人的春風，細長的柳枝與春風跳起最愜意的舞蹈。

我愛春。也許是因為生在春，我總是固執地認為春乃四季之最。夏的涼風，秋的落葉，冬的飛雪，我愛大自然所賜予的每一樣美好的事物，但對它們的喜愛遠不及我對春的如痴如醉。

我愛春。在這些萬物生長的日子裡，我不禁會拿起手機，拍下我喜歡的風景，從不會忍心從相簿中刪去。

風騁過，有花瓣偶然飄落。花落，是風的執著，還是花蕊的不挽留？亦或是它們對大地的一片赤誠罷了。看那兩行行道上的樹木花草，柏油馬路上的車輛駛過，把它們薰得發黑。無數次，我的心為之抽動。人們開始從新春降價的小廣告上得知春的到來，不再是從那萬物復甦的時刻。

我惋惜。記憶中的春，是公園中的幾個孩子們在樹下，在花叢中嬉戲，是對對戀人們在這春意盎然的小巷共同漫步……

根，可以穿過最微小的石縫，扎向最深的土層，但如今也只能在鋼筋水泥面前駐足。一棵樹從破土而出到秋來撒葉需要多少時間呢？答案是不會太久。而在這漫長的.歲月中，一條條馬路早已翻山越嶺。“又是一幢高樓拔地而起！”這是讚美，還是人類的自責？

我痛惜。

但我相信一切還來得及。

現在開始吧，人類應彌補對自然的揮霍的過錯。在春不再有百花，夏不再有涼風，秋不再有落葉，冬不再有飛雪之前，一切都還來得及。

在這個萬物復甦的季節，就從現在開始吧，讓我們把這份對自然的痛惜深深刻在心底，用我們的力量去保護自然。

我相信，我們一定會再見到春風十里，綠意盎然的春天。

來得及作文 篇28

寒雪梅中盡，春風柳上歸。春天，消去了冰雪。春天，柳芽抽絮，正如“碧玉妝成一樹高，萬條垂下綠絲絛”般精緻美麗。

是啊，在這萬物復甦，眾人稱頌的季節有何來不及！你想要的，去做。你不喜歡的，卻必須瞭解的，強迫自己去做。沒有什麼改變不了，只有你不去改變。

永遠不要說來不及了，更不要因為來不及而不去嘗試。花蝶共舞的春天，為世界帶來了一片媚態，揮手是一番風情，皺眉是一片笑顏。春天如一位花枝招展的姑娘，笑著，跳著向我們走來，那不經意之間的韻味好似在告訴我們在春天一切都還來得及。

來得及嗎？每次我想減肥時，總會發出這樣的疑惑。終是不能下定決心，依舊是疲懶如初。又時恐身體過於臃腫，常望天沉思，猶豫不決。時又左右為難，但見今春來臨之際，萬物都已煥發生機，又見自己如今此般頹唐，便下定決心，使自己向著目標前進。斷貪慾，戒飲料，多運動。讓春天這位巨人用鐵一般的臂膀粉碎我的懶惰，散去我的頹廢，以更新更好的姿態迎接以後的.每一天。

黃河之水日日流，春日之光年年有，活見春景不過百，死見黃河不斷流。生命與時間，世上最珍貴的東西無二，人生總會錯過許多，沒有人的人生是沒有遺憾的，有些東西等不起，有些東西來不及。

一年之計在於春。在春天，一切真的都還來得及嗎？不，那不是絕對的。像紫霞與至尊寶。回過頭，早已追悔莫及。

春天埋葬了許多，連霍金都躲不過，他同許多人一樣，走在了豔麗的春天。春天，一切都還來得及，那是因為，還有來得及的機會。錯過了一輛車，還有下一輛。錯過了末班車……

不是一切都還來得及，但不去試試，永遠不可能來得及。

人生沒有猶豫，春天正是出發的好時候，一切都還來得及……

來得及作文 篇29

在每個人生活中都會做錯事，都要給予道歉才能挽回。但有時，因為你的膽小、自卑措使你不敢道歉，致使你不能給予及時的道歉。

在我十歲那年，我們班轉來了一個很可愛的女生，分到了我的`後桌。在下午上體育課自由活動期間，我撿到了一個蟲子，點心生邪念。我趁著同學沒有上來時，偷偷的上樓，走到那位新同學的座位。把那個正趴在樹枝上的蟲子，放進了她的課桌。然後慌忙著下了樓，跑去找同學一起玩遊戲。

到了上課時，果然聽到了一聲尖叫，不用想，肯定是那位新同學。我回頭一看，看見他緊張的眼神和同學們的議論聲。然後，引起了老師的注意，老師大聲呵斥說:“是誰弄的？”同學們都表示自己沒有做這件事情，我也假裝淡定的說:“不關我的事”，然後又看了一眼那個新來的女生，發現她被嚇得不輕。隨著同學們議論聲，老師也看著沒有人出來承認，便大聲說:“別講話了，認真上課”。我在心裡一直在想:到底要不要承認，可最終還是決定不承認。

第二天來到學校，發現那位新同學沒來，老師也發現了同學們的疑問，便說:“那位新同學轉學了”。聽到這句話時，我頓時心生愧疚，責怪自己來得及道歉。

這件事情在我心中無法忘懷，使我心生愧疚。所以，當你傷害了別人時，一定要給予及時的道歉，不然你將愧疚和自責一生。

來得及作文 篇30

也記不得是怎麼回事，反正，她知道他死了！

開始的時候，是癢，心裡癢，伸手想撓，卻夠不著，原來，這就是，思念的滋味。

就在那一刻，她突然明白，在她的生命中再也沒有他了。

如同瞬間的徹悟，瞬間的醍醐灌頂，但沒有辦法了，只有痛，撕心般，就像身上的零件，比如一個耳朵，一隻眼睛，或者，一條大腿，活生生的從自己身上撕扯下去。

他在的時候，她嫌他，嫌他懶惰，嫌他無能，嫌他脾氣暴躁。在遭受他的拳腳的時候，她甚至想過出軌，想過離婚，想過自殺，也想過他死。然而此時此刻，那一切都不存在了，他的好與他的壞。

他有什麼好呢？在他活著的時候，她就問過這個問題不下一千遍。那個時候，她找不出答案，而這個時候，她仍然找不出。他的好，也許只是一種感覺，溫暖的感覺，親人的感覺，家的.感覺，活著的感覺。

她並不知道，那些感覺，其實就是愛的感覺，他不好，但自己卻愛他，連同他的不好。他只是知道，今後沒有了他，自己心裡再也沒了那些感覺。

她想他，如同百爪撓心。她抱住女兒，嚎啕著大哭，她這個內斂的女人，生命中，只有在父親去世的那刻才有過這種淋漓盡致的宣洩，她說，再也見不到了，再也見不到了。多希望這只是一場夢啊！

然後，她突然醒過來，她忙伸手摸向身邊，他還在。

原來，這，真是一場夢境！她摸摸自己的臉頰，那上面早就淚水婆娑了。

夢裡的情景是假的，但淚是真的，那種錐心般的思念也是真的。

她感激上蒼，感激在冥冥之中幫助她的那個神祕的力量，及時點化她，讓生命中可能出現的事情在夢中給一次彩排的機會，讓她懂得好好珍惜好好把握手中擁有的一切。

來得及作文 篇31

你知道嗎，閱讀這篇作文時，時間，正在悄悄地溜走呢。別浪費時間去抓住它，因為，你永遠也抓不住他的。

——題記

坐在窗前，我感慨萬千，離暑假結束，只有短短几天了。這個暑假，我幹了什麼，學了什麼，收穫了什麼？

桌子上的暑假作業本，早已褪了色，可我的記憶，卻依舊如新，修業式上的一景一物，剛放暑假時的激動心情彷彿還歷歷在目。馬上，就要開學了，我將成為一名八年級的學生。回首往事如煙，剛上國中時的那種前所未有的新奇和迷茫，似乎就是昨天發生的事。可是一眨眼，就晃過了一年。

我愈發的覺得時間不夠用了。

我開始翻閱這個暑假的作業，並檢測自己的預習效果，結果並不如意。

長長一個暑假，我竟一事無成，同學們都在暑假努力學習，而我，卻愚蠢的把時間浪費在電子遊戲和發呆上！

我恍然覺得自己失去了什麼。

我失去了什麼？我失去了人生中永遠不會再得到的東西！

我常常對自己說，過幾天吧，下次吧，來得及，時間有的是。可是，我真得來得及嗎？

不斷地為自己找藉口，不斷地虛度光陰，不做任何有意義的事，平庸的走向死亡，這樣嗎？我不甘！

人的`一生很短，很快就要歸於黃土，渾渾噩噩地地混完在世上的每一天，那我的世界，便是滯後而蒼白的：我的靈魂，不過是個虛假的空殼罷了。

我決定要緊緊抓住暑假的最後幾天，為八年級的學習做準備，使自己的每一天都過得有意義，好好地活，認真地活，漂亮地活，至少，不要讓自己隨隨便便地白活。

來得及作文 篇32

很久沒有回來過了吧，就連心也越飄越遠了呢。不過還好，有你在，就算再遙遠，也終歸會回家的。

回到這個生活了十年的地方，發現這裡沒什麼大的變化，唯獨少了那個曾經活蹦亂跳的小女孩，少了那份歡樂的氣息，少了你臉上那抹動人的色彩。迎面撞上你心疼的眼神，“怎麼瘦成這樣？”“沒事！”我笑笑，滿不在乎的答道。我把現在學習的情況告訴了你，你的臉上看不出太多喜怒，只是停頓了一下，說：“學習別太拼了，注意身體。”

吃飯的時候，你沒怎麼說話，我問一句，你就答一句。你一個勁兒的往我碗裡夾菜，碗裡很快就堆積如山。才讓我發現，原來我們之間也可以如此安靜。小時候我纏著你，你到哪兒我就到哪兒，我們之間總有聊不完的話題。你逢人抱怨說，我是你的跟屁蟲，當別人誇你有福氣時，你臉上幸福的笑容就再也掩蓋不住，可是現在我走了，不再纏著你，還了你一片清淨之地，你臉上的笑容卻也越來越少見了。

飯後，你怕我著涼，特地把火爐端出來，然後架著火爐午休。看見你轉眼就睡去，我卻如何也睡不著，這火爐溫暖的觸感讓我的記憶變得觸手可及，在多少個冬日，我們就在這溫馨的'環境中睡去，這感覺有多溫暖，多熟悉，我想我永遠也忘不了。我端祥著你的睡顏，不多的頭髮呈現出灰白色，你緊鎖著眉，眼眶微凹顯得你更加蒼老。你已經為家裡操心了太多，就連在夢裡，都還是會緊皺著眉頭嗎？我心中一震，湧出不捨和眷戀，突然很想一直就這樣陪在你身旁，做你眼中永遠的小孩，我轉過頭去，任淚水佈滿我的臉龐。

如果能一直這樣陪著你，那應該就是所謂的幸福的真正含義所在吧。

“寒假我來這裡陪你吧，爺爺。”我輕聲喃喃道。

可是誰又能做到永遠呢，我能做的，就只有愛你，趁還來得及。

來得及作文 篇33

人們總是這樣，對陌生人太客氣，而對親密的人又太過於苛刻。

也許是覺得爸爸更偏愛於弟弟罷，所以我從小到大都和爸爸不親，也常常在心底埋怨爸爸的不公平。

自小對於“爸爸”這一角色的設定就沒有多大的感覺，有時甚至會覺得是多餘的。只是要開家長會時通知他去一趟；家裡有什麼東西壞了，找他去修一下；錢花完了問他要一下。僅此而已，無太多的交集。至少，在我看來是這樣的。

那晚，爸爸像往常一樣一個人吃著夜宵，但是，卻不尋常的拿出一瓶啤酒喝了起來。

我還是和平常一樣，一個人鑽在自己的房裡，享受著低頭一族的樂趣，只感覺耳邊突然傳來了父親的叫喊聲，說讓我出去一下，我沒好氣地走到他的面前，端了一把椅子坐了下來，又繼續掏出手機玩了起來。

“今天晚上，我們父女倆好好地來說會兒話吧。”爸爸語重心長地說道。“說什麼啊？”我漫不經心的應道。“你放下手機就坐在這兒陪我說會兒話！”我聽話地放下手機或許是由於對父親的懼怕罷，畢竟從小他就對我特別的嚴厲。放下手機後便一直盯著盤裡的菜發呆，未曾想過父女間竟會如此沉默，無話可談。

“你是不是覺得爸爸對弟弟偏心？”爸爸的聲音打破了許久的沉寂，每個字都深深地敲擊著我的心臟，我緩緩地抬起頭，目光正與爸爸的目光撞上，便又立刻將頭轉移，故意的去逃避那雙滄桑的目光“或許爸爸真的在某些方面比較偏向於弟弟，爸爸承認這一點做的不是很好。但我更多的還是希望你自己能夠獨立點，作為姐姐，也應該多關心一下弟弟，畢竟我和你媽媽不能長久的陪伴你們左右，以後還是得你們姐弟倆相互陪伴，有些路還是需要你們自己去走啊！”“你總是動不動就哭，爸爸批評你是希望你鞥狗更加的堅強，或許有時候我的態度過於強硬甚至會讓你覺得爸爸不是那麼愛你，但世上哪有父母是會不愛自己的孩子的，每次說你的時候自己的誒新也十分的不好受。”說完後便又猛地喝了口酒。伴隨著酒精的`微醺，爸爸的臉上爬上了兩團紅暈，兩眼通紅，眼角沾著點點的淚光。我淡淡的聽著爸爸感性的言語，內心卻早已掀起了巨濤駭浪，但仍故作冷漠，不由得想起之前的一切一切，與父母吵架，動不動就絕食來抗議，或者是不理他們，可就不知道他們所做的一切的一切都是為了我們。是他將所有深沉的愛意都注入我不斷變大的腳印裡，而我卻殘忍地將每一步成長都化成皺紋刻上他的面龐。

淚水在我的眼眶裡打轉，我強忍住淚水，抬起頭，望著父親，感覺他蒼老了許多，也變得慈祥了許多，幾根銀絲在燈光的照射下顯得格外的刺眼，額頭前禿禿的兩個地方也很是讓人心疼。終於感性的爆發使我沒能忍住淚水的流下，兩行淚從臉頰劃過，洗去了曾經的稚嫩無知，褪去了往日的倔強，少女在這個夜晚成熟了許多。

回到房裡，靠在窗前。窗外依舊是繁華的夜景，雜亂的霓虹燈以及來往的車流宣告著夜生活的來臨，嘈雜的夜今晚卻十分的寧靜，滿世的喧鬧此時只剩下了心的安寧。今晚必定是個不眠之夜。望著遠方的那顆星，靜靜地遐想，時而有陣清風撲來，給人以清涼的慰藉，父親的話語仍在耳邊迴盪，漸漸衰老的容顏還深深地刻在腦海，一顆心久久無法平復在微風中。

坐在桌前，翻開日記本，提起筆，記下了今晚。

趁現在還早，趁他們還未老去，趁他們還在身邊，趁一切都還來得及，珍惜身旁人。

來得及作文 篇34

葉玉是一名高中生，說她可愛也不可愛，說她漂亮也不漂亮，只是成績優異，她平常很少說話，卻和一個叫孔澤的插班生走得很近。孔澤的成績也十分優異，人很隨和，長得也帥，班上許多女孩都暗戀他，唯獨葉玉，只把他當好哥們兒看。所以葉玉老是招來許多女生嫉妒的眼光。就這樣不知不覺中，時間飛逝，轉眼就要畢業了，葉玉突然發現自己深愛著孔澤，可不知道怎麼說出口，因為那時快大學聯考了，她知道孔澤要報考上海復旦大學，於是下決心，放棄去美國的機會，發誓一定要跟孔澤考上覆旦大學，和他表白！

果不其然，葉玉和孔澤真的`考上了復旦大學，孔澤在下課後送了葉玉一隻小豚鼠，說是要祝賀葉玉考上覆旦大學的，明天晚上要請葉玉吃飯。葉玉腦子一片空白，因為這是孔澤第一次請她吃飯，只是胡亂地點了點頭。孔澤笑了笑，幫葉玉把碎髮拂到耳後。葉玉臉像熟透的紅蘋果，轉身跑開了。

到了第二天晚上，葉玉在和孔澤約定好的“愛之旅”飯店門口等他，可等來等去，眼看都快要過飯點了，孔澤連個影子都不見。葉玉很著急，終於鼓起勇氣要去孔澤家找孔澤。當葉玉走到她最喜歡的姊妹花店時，突然看見那裡圍了一群人，因為好奇，葉玉便擠進人群裡看看到底怎麼了。忽然，葉玉看見花店門口躺著一個人，身邊全是血跡，她定睛一看，大吃一驚，那躺在地上的人居然是孔澤！葉玉衝過去把孔澤扶起，痛苦不已。花店老闆走到葉玉身邊，嘆了口氣，講述了事情的經過：“這個小夥子一進來就說有沒有百合，我問他拿來幹嘛，他說要送給他喜歡的女孩子，要向她表白，誰知一出花店門口，就被一架車撞倒在地，可惜，沒救了……”葉玉聽後，抱著孔澤的屍體哭了起來：“對不起，如果我早點和你說那句話，你就不會……我終於明白，大學聯考前你和我說的那句不能說的祕密了……”

第二天，葉玉向復旦大學提交退學申請。一年後，一家寵物店的生意紅紅火火，路過那裡的人都會聽見那個女老闆說的那一句話：“你沒來及說的話，我明白，你沒來得及完成的夢想，我幫你實現。“

來得及作文 篇35

那一年，我十三歲，上了七年級，很傻，什麼都不懂，什麼都不知道，每天只想著學習，滿腔熱血都用在了學習上，覺得生活很簡單，沒為什麼煩惱過，感受不到什麼壓力。那時的我對一切充滿好奇，我每天都用不一樣的眼神看世界，幻想世界的美好與精彩，想的越完美，就越讓我有了學習的動力。

那一年，我十四歲，上了八年級，早已將學習拋在九霄雲外，有了最好的朋友，整日和手機為伴，所有的深情都獻給了手機螢幕，雖然自己也知道這不是個好習慣，但是手機好像是我的.另一個夥伴，有它陪伴感到很安心，那時候的我，雖然沒有什麼上進心，但至少每天活得有滋有味。

那一年，我十五歲，上了九年級，整天不管不顧，得過且過，把所有的時間都花在了吃喝玩樂上，眼看會考在即，依舊我行我素。也許是正步入青春期，每個人都有點小脾氣，和同學們的關係處的不太樂觀，和父母吵架也成了生活中的家常便飯。那時的我開始茫然，我不知道自己怎麼會變成這樣，每天不再為學習操心，沒有目標，沒有方向。

那一年，我十六歲，上了初四，還是以前的模樣，依舊是晚上玩手機玩到天亮，上課趴在桌子上睡覺，才知道老師是真的不管我們睡覺了，而我的成績一落千丈。那時的我想時間還長，我還來得及。

可是十三歲到十六歲，多少時間已經逝去，我立了多少次志向，卻沒有一次實現過，還有多少時間可以讓我揮霍，還有多少個來得及，如果還不努力，將來怎麼生存，怎麼在社會上立足，有的人可以靠家庭，有的人可以靠關係，而自己，只能靠自己。現在的我後悔了，開始反思了，知道錯了，我還來得及嗎？