我不是我作文15篇

在日常生活或是工作學習中，大家總少不了接觸作文吧，作文是通過文字來表達一個主題意義的記敘方法。那麼你知道一篇好的作文該怎麼寫嗎？以下是小編整理的我不是我作文，希望能夠幫助到大家。

我不是我作文1

我從小就愛畫畫，喜歡調朱弄粉，爺爺說這孩子粉氣太重！爸爸說，這孩子愛搞雕蟲小技，不像個女孩。我喜歡幼兒園的小朋友，常常和他們合著拍子唱歌，拉著手跳舞，可爸爸罵我是個長不大的孩子。

於是我被爺爺“文攻”。爸爸“武治”，趕進了爭過“獨木橋”的千軍萬馬行列，成了威武之師中的一員。

我改變著自我。窗外世界像磁石一樣的`吸引著我。人在教室裡，我的心卻早已飛向窗外了，可我仍要作出“清心寡慾”的樣子。

我喜歡音樂，尤其是流行的迪斯科。搖滾樂。沒有人的時候，我會把音量開得老大老大，盡情欣賞，可是在爸爸媽媽面前，我得永遠捧著書，雖然一個字也看不進去。

儘管我知道分數不等於成績，成績不等於水平，但我還是要用並不能完全說明問題的分數套父母歡心。

我心裡明知道“一粥一碗，當思來之不易；半絲半縷，恆念物力維艱”，但是我仍然把飯菜隨處亂到，因為害怕同學們說我小氣。別看我穿得像灰色的小老鼠，可是我心裡是七彩陽光。我喜歡穿鮮豔的衣服，有幾次穿了，別人在背後議論：“嘿！太顯眼了！”“你管得著嗎？”我在心裡抗議著，表面裝得毫不在乎，但我以後還是不敢穿了。

我內心向滔滔的揚子江，可表面像平靜的西子湖。

雖然生活告訴我，“活得要灑脫，不要處處看人臉色；活得要有自己的性格，美是自然，決不是做作。”

我不是我，我不能是我，一旦我是我，我便不是女孩子，不是好學生，於是，也就失去了母愛。父愛……哎！我呀……

我不是我作文2

在生活中，很多時候事事不能如我所願，往往我都在做著自己不願做的事情。為了讓家長、老師滿意，讓朋友開心，我在不斷的改變著自己。

我本來是個活潑、好動，喜歡探究神祕事件的開朗女孩，我生活的很開心。可是隨著年齡的增長，父母對我寄予的希望越來越高，於是，我變了，變成了父母塑造的那個“十全十美”的我。

窗外的世界象磁石一樣吸引著我，可我並不能找回真實的自我。

每當好不容易盼到了雙休日來臨時，爸爸看我寫完作業後又開始了他那“諄諄教導”：吃得苦中苦，方為人上人。接下來的事情我也熟悉了，於是我只好拖著疲倦的`身體走向學習桌，翻開英材教程開始寫，我聽到客廳裡傳來的歡聲笑語，心早已飄到客廳裡去了，可我仍要做出“清心寡慾”的樣子，坐在桌前認真的學習。

週六晚上寫完作業，本來想上網和Lisa聊會兒天，可爸爸死活不讓，他非要看BBS裡的文章，還對我說：“書是人類的精神食糧，去看會兒書吧，對你的寫作有好處……”，我沒等他說完，就堵著耳朵跑出的書房。

有時晚上寫完作業想下樓和小朋友玩耍，可媽媽偏讓我幫她做家務，還說是在鍛鍊我，我有一百個不願意也沒用，所以，我只好硬著頭皮去整理屋子，可我心裡在想，樓下的小朋友在做什麼遊戲呢？

爸爸媽媽，請你們鬆開雙手，讓我自己在天空中翱翔；請給我一個獨立的空間，讓我自由的發展，結果也許會更好。我多麼想度過一個無憂無慮的童年。

我不是我作文3

滄海霽月，落崖驚風，一花一世界，一葉一菩提。在燈紅酒綠的都市裡，在餘音繞樑的低迴處，在清風秋爽。點點星星之下，人如同窗外的簾燕，在歸途中幾度徊。

當我第一聲喊“爸爸”時，我就為這個家添了一位成員，隨之而來的將會是“去之不竭”的“幸福”，爸爸媽媽都說我不能幫助他們，我覺得我是在幫助他們，也許是因為我內心不喜歡這麼做。一年三百六十五天，一天24小時，一小時六十分鐘，一分六十秒，我已經陪著爸爸，媽媽度過了十五個春夏秋冬了，他們也已經為我操心了十五個春夏秋冬，他們兩邊的鬢髮已經發白，而我卻不懂事。

我渴望我不是，如果我是一個天使，爸爸媽媽會欣慰，如果我是一片藍天，爸爸媽媽會喜悅，如果我是一棵小草，爸爸媽媽會感動，但我就是一個不讓人省心的他們的孩子。貓被誘惑矇蔽了雙眼，忘記了捉鼠的本能。我在溺愛下失去追逐真性情的天性，失去奮鬥的本能。

寒月如沙，伴著天邊寥落的冷星。詩歌似筆，畫著騷人傲然的風骨，喝一口清茶，執一卷詩詞，追尋那古典的.美，聆美那空靈的音。

十五年如一日，我覺得我是一個特別不孝的孩子，總是去向父母索取，卻不懂得回報，衣來伸手，飯來張口，如今我變的叛逆，和父母的交流也逐漸少了起來，我們之間總是隔著一條河，總是說說就會吵架，但之後氣消了就想去道歉。但誰也不好開口，就這樣僵著。

我渴望我不是我，我希望我是一個會讓父母老師省心的孩子，我渴望我可以去擁有一個智慧的大腦，去領覽世界奇特的難題。

但我就是我，雖然改變不了，就做回原來的自己，做一個最完美的自己，風會平浪會靜。

人是一隻簾燕，在自然的簾前徘徊，依然，如泉般清澈，依然如茶般香醇，也依然滿身花雨又歸來。

我不是我作文4

奇遇。我一直在想要怎麼寫。那天照畢業照的時候，同學之間再次問道要上哪個中學。徐陽雪回答可能是七中。七中，也是我要上的中學。在上次徐陽雪的提醒下，似乎我們同學不止七年，從幼兒園開始，大概有十年了吧。幼兒園是同學，學前班是同學，國小是同學，難道不是奇遇嗎？當每一次到新學校的時候，看到熟悉的面龐時，我會淺淺的一笑。我們又是同學了。

幼兒園的奇遇，一回生

上幼兒園，已經是很多年前的事情了。那時的我很內向，很懂事。可是那時的徐陽雪又是什麼樣子呢？這已經是我很難想的起來的事情了。因為我們兩個就像是陌生人一樣，雖然是在一個班，可是好像不曾交流過。現在翻起幼兒園時的.照片，在班裡舉行遊戲的照片中，我似乎看到了一個很熟悉的面龐，是那麼的熟悉……找到幼兒園的畢業照，已經被我畫的不成樣了。我還可以找到我自己嗎？那個乖巧聽話內向的女生嗎？我可以找到徐陽雪嗎？一個與我同學十年的好朋友，她那個時候是什麼樣子呢？我拿給她看，她自己會找得到嗎？好多年以前的回憶了……

學前班的奇遇，二回熟

學前班時，我還是比較內向。在班上的時候，我看到徐陽雪，似曾相識，可是我卻想不起來。呵……無所謂，反正現在和她認識也可以啊。可是那個時候我最好的朋友，是我當時的同桌。和徐陽雪也偶爾有些來往，畢竟那時我也長大了，不會在像幼兒園是時那麼不敢與外人交流。偶爾一起去買東西。

我不是我作文5

多數女孩都是柔弱的天使，需有人賜予翅膀給予保護，一旦翅膀沒有了，耀眼的光環也就沒有了。——題記

小時候讀過一本書，說女孩是柔弱的天使，需要有人用翅膀來庇護，那時我的同桌，正在狂讀這本書，說寫得太準了，而我卻不這麼認為，同桌是一個很喜歡哭的女孩子，一遇到事情就把眼淚當成自己的救命傘，而我則剛好相反。

同桌總說我強悍得可怕，似乎可以打理好一切事情，無論是學習，還是生活，無不井然有序，似乎隨時都可以拼進全力向前衝，似乎沒有讓我特別高興或傷心的事，似乎我感覺不到累，感覺不到疼痛，感覺不到孤獨。

聽她這樣說，我不禁淡然一笑，又有誰知道我的疲憊，我的坎坷，我的艱辛？我似乎一切事情都一帆風順，可是誰知道我的.背後歷經了多少失敗，我似乎在學習上能使出用不完的精力，可是誰知道我經常拖著疲憊地身軀一個人行走？我似乎能淡然面對一切，可是誰又知道，我默默隱藏的淚水？

正因為歷經了太多失敗，歷經了太多風雨，我才能把自己變得堅硬而又強大，才能讓自己不受到傷害。

我不是天使，我不需要翅膀，也可以飛翔。

我不是天使，我不需要翅膀，也可以受到保護。

我不是天使，我不需要翅膀，也不會流淚。

我不是天使，我不需要別人給予的翅膀，我已為自己編織了最堅硬的屏障，我不再害怕失去翅膀，因為我已經可以獨自承擔風雨。

我不是天使，我不需要翅膀。

我不是我作文6

花兒們總是無憂無慮的綻放著，人們喜歡它，給它澆水，讓它享受溫暖的陽光，我卻總是得不到大家的認可，如果可以，我寧肯做一朵花，即使它是一朵野花，我連野花都不如……

我的成績差，這我知道，老師說我差，爸媽總是說我怎樣怎樣的不好，如果你們能給我一些鼓勵，告訴我，說我可以，那我即便覺得很難，也會充滿信心，努力向上，可是你們總是說我不行，也許這招用在別的孩子上可以，但是用在我身上不可以，因為我和別的孩子不一樣，我覺得自己很悲哀，從沒有人去認可我，我真有這麼笨嗎？

今天，老爸無緣無故說我長大以後工作的.事，他叫我幫他，難道我這輩子註定要為別人而活嗎？爸爸明知道我不喜歡做這工作，我喜歡唱歌，從小，做一個歌手就是我的理想，我愛唱歌，我對它充滿了感情，那是一種不可分離的感情，為了這個理想，我鼓足了勇氣去參加合唱團，明知道落選的可能性很大，可我還是去了，因為我無法控制我對它的愛。

老爸讓我再讀兩年書工作，我問他為什麼兩年，他說我最多隻能讀兩年書了，學習那麼差，我是不會花錢買的。淚水在我眼睛裡打轉，不讀書，歌手的理想就離我更遙遠了，沒有學歷，那可怎麼辦？我放低了聲音說：“你怎麼知道我考不上？”如果老爸此時說，讓我去努力學，我肯定會很感動，可他沒有，他說；“就你？肯定讀不上，成績這麼差”我徹底絕望了，我需要的不是冷漠，而是鼓勵，你們連這小小的要求都不答應我嗎？

這世界上的人太冷漠，如果世界上再多一份溫暖，多一句鼓勵，那該多好？世界該是多麼的美好！

我不是我作文7

我從小就被大人約束著，見到大人要問好，這是禮貌問題；在別人家別亂碰東西，這是素質問題……

我曾經這樣想：我不要大人的約束，我要一個全新的我，真實的我。真實的我喜歡動個不停；喜歡和朋友談天說地；喜歡幹我所喜歡的一切，可這一切都是父母所不允許的。

我改變著自我。

儘管分數不能說明一切，可在父母的眼裡，分兒是命根，分兒是我們在學校所得的唯一成果。我便用分去討父母的歡心。不知哪位好事的同學，就在教室牆上抒發了自己的感想：考考考，老師的法寶；分分分，我們的'命根。

儘管窗外豐富多彩的世界吸引著我，可我不得不做出“清心寡慾”的樣子，但“人心在曹營心在漢”。一次，我正思想開著小差，老師偏偏點中了我。我這個“幸運兒”站起來，不得不蒙了一題。咦！居然對了。老師送來一個滿意的微笑，但我的三魂嚇走了七魄。

儘管我表面平靜的像西湖，心裡卻像滔滔的揚子江。

儘管我喜歡看多姿多彩的課外書，不喜歡枯燥無味的教科書，可不得不捧著它。

儘管我喜歡自由，可不得不做一隻籠中鳥。對我來說，外面的世間是可望不可即。

儘管我幼稚的像孩童，可卻表現出一股小大人般的穩重、成熟。

儘管我喜歡音樂，在沒人時，我會將音量開的很大，聽著舒緩而溫馨的歌，我感到輕鬆自由。可在報音樂興趣班時，我選擇放棄——“你是學生，主要的是學習”媽媽的話在耳邊迴響。

……

我不是我，我一旦是我，就會失去父愛、母愛啊！

曾經有這樣一種說法：人分三種，第一種適應生活，第二種逃離生活，第三種改變生活。真實的我告訴我：選擇第三種。可……可我能做到嗎？做不到！哎！我呀！

我只能不是我！

我不是我作文8

說句老實話，我總有一種感覺，覺得我不是我。

我從小就愛畫畫，喜歡調脂弄粉。爺爺說：“這孩子不地道，脂粉氣太重，會像賈寶玉一樣沒有出息。”

我羨慕少林寺的和尚，喜歡揮拳出腿。爸爸說：“這孩子愛搞點雕蟲小技，將來成不了大氣候。”

我喜歡幼兒園的小朋友，常常和他們合著拍子唱歌，拉著手跳舞，可媽媽罵我是個長不大的孩子。

於是我被爺爺的文治、爸媽的武功，趕進了爭過獨木橋的千軍萬馬的`行列，我成了浩浩蕩蕩、威武雄壯的升學大軍中渺小的一員。

我改變著自我。

窗外的世界像磁石一樣地吸引著我，我的心早已經飛向閱覽室、足球場，甚至黃河岸邊，可是我仍要做出“清心寡慾”的樣子在教室裡學習。

我喜歡音樂，尤其是流行的搖滾樂。沒有人的時候，我會把音樂聲開得很大，盡情欣賞。可是在爸爸媽媽面前，我得永遠捧著書本，雖然一個字也看不進去，但仍然要裝作學習的樣子，因為我不願意他們替我擔心。

儘管我知道分數不等於成績，成績不等於水平，但我還要用並不能完全說明問題的名次去討父母的歡心，我不能告訴他們我不是不喜歡學習，我的座右銘便是培根的“知識就是力量”，但我希望自己在各個方面都得到發展，而不是做一個書呆子。

雖然生活告訴我，要活得瀟灑，不要處處看人臉色;要活得有自己的個性，美是自然，絕不是做作，但是我做不到。

我不是我，我不能是我，我一旦是我，我便不是好孩子，不是好學生，於是，我便會失去母愛、父愛、師愛……

唉，我到底是誰啊?

我不是我作文9

我和別的脊椎動物有顯著差別的獨特形狀結構是具備龜殼，寬短的身體包含於龜殼內。龜殼有拱形的背甲和平坦的腹甲的組成:腹甲向身體一側擴充套件，通過骨的縫合和肌腱與背甲接觸，這種延伸的一部分稱為甲橋。頭、四肢和尾巴從龜殼的邊緣延伸，一般可以縮排殼內。背甲和腹甲均由內外雙層組成：裡層由多個骨板構成，表層由多個角質層盾片構成。稜皮龜科徹底沒有角質層盾片，說明遮蓋以輪生肌膚，其骨板也衰退為很多小骨片。

但這，並不是我躲避的原因，這僅僅在更強的涵養，做為我的提升。

我的殼略平扁，背腹甲固定不動而不能主題活動，背甲長10一13釐米、寬約16釐米，有3條豎向的突起。頭頸側有淡黃色條紋，四肢略平，指尖和腳趾間有足蹼，除第五條後腿外，腳趾尾有爪。

但這，並不是我愚鈍的原因，這僅僅在韜光養銳，做為我發展的臺階。

新龜兔賽跑，兔子和烏龜百米賽跑，兔子取笑烏龜爬的.慢，烏龜說，總有一天他會贏。兔子說，大家如今就剛開始賽事。烏龜拼了命的爬，兔子覺得賽事太輕輕鬆鬆了，他先打個盹，自高自大的說迅速就能追上烏龜。烏龜一刻不停的爬取，當兔子醒來時的情況下烏龜早已抵達終點站了。

爬得慢並不是原因，我的獲勝是堅持不懈。

大家做為長命的代表，大家的年齡計算以龜背甲盾片上的同舟環紋（生長髮育是多少測算，一個環紋為一年的成長期。自然，不一樣龜種、環紋畫面質量和孵化時存有環紋等要素也會危害年紀的精確度。龜的壽命一般較長，最少可活二十年。

但這，並不代表我是獨特的，我是幸福快樂的，普普通通的。

儘管我不是人，但我是有性命的。

烏龜想說，不是我軟弱的，我只是喜愛平靜。

我不是我作文10

大人根本不瞭解我們小孩的生活，把我們想象得太天真太簡單了。我們得生活，是他們絕對想象不到的。

你家孩子真乖，真聽話。說穿了，其實我根本不乖。不錯，在旁人眼裡，我就是一個乖孩子，一個上課認真，作業按時交，放學按時回家，成績在85～100之間徘徊的一個乖孩子。其實我和別的'女孩子一樣喜歡玩跳皮筋，但是我媽媽總不讓我玩，說什麼我們的任務就是認真學習。我為什麼不可以玩？這總感覺比考最後一名還難過，但是我又不敢違抗媽媽，只好眼睜睜地看著別人玩了。

我喜歡玩網路遊戲，跑跑，勁舞，三國等我都玩透了。可在父母面前我得永遠捧著書本，雖然一個字也看不進去，但我不想讓父母擔心。不是我不愛學習，而是我希望自己在各方面都得到發展，因為我不想做一個書呆子

其實個性很活潑很開朗的，但在老師和父母面前我也只能當乖孩子了。我覺得這樣很傻，但是我又能怎麼樣？耍脾氣？

雖然我告訴自己，活得要灑脫，不要處處看人臉色，，活的要又自己的性格，沒是自然，決不做作，但是我做不到。

我不是我，我不能不是我。我一旦是我，我便不是好孩子，不是好學生。於是我便失去母愛，父愛，師愛……

我就像一隻剛出窩的小鳥，既不能約束自己的言行，也不能獨立生活，只好任憑父母和老師的調教了。

我是誰？我也不知道，我只知道我已經不是我了。哎，我到底是誰？……

我不是我作文11

《我是忍者，我要忍》，天使凝凝啊，你幹嗎要當這個忍者呢？看看me，可不是什麼忍者，但我還得忍啊！為啥？聽聽：本班暴力傾向：李Z菲。本班暴女：李Z菲。嘿！我得忍！

我忍（汗）

我的面板有點黑，大大的'眼睛上架了一幅眼鏡，其它的嘛，還好。一回，我和媽媽走在大街上，遇見了我們小區的一位老奶奶。“王奶奶好！”“好好，這姑娘可乖了，每回見我都叫。”那當然了，也不看看我是誰。我得意洋洋的想。“這丫頭啊！少看點兒電視，這麼漂亮的眼睛，帶了眼睛不就可惜了？”“是啊！”我心中已經有了一點火花。“多喝點牛奶，你跟YY、XY、XX比，太黑了，你看你媽多白！”白有什麼了不起，白就很好嗎？等到了23世紀（遠了點兒，那時我早該“玩完了”），這是最好的膚色，再說我黑，我就－－嘿嘿。不行，我得忍啊。世界如此美妙，我卻如此暴躁，這樣，不好，不好。“王奶奶，您說的對，我以後一定多喝奶，一定，一定。”（誰不知道，牛奶是我的死對頭、冤家啊！）汗！總算忍了一次。

我再忍（耶）

到了家，老媽又開始念“催人經”了。“菲兒啊！王奶奶讓你多喝牛奶。才能變白，女孩兒還是白點好看！”“好，明天就喝！”“別明天了，現在就喝吧！”“不！”“喝！你看你那黑樣，掉在煤堆裡都被人發現不了！”別人說我就算了，你是我媽，你還說！我都白多了！你讓我喝牛奶，我偏不喝！我回屋！不行，我得忍啊

我不是我作文12

我對他一見鍾情，那時候他剛剛和女朋友分手。我們是通過朋友聚會認識的，那天我由於一些事情遲到了，剛到KTV就聽到一個很好聽的男聲在唱歌。準確地說，我是被一個聲音迷住的。

於是，我開始蒐集他的資訊：他叫李輝，是我一個好哥們的玩伴。三個月前剛剛和女友分手，目前處於空窗期。他在一家電腦公司擔任工程師，薪資比較高，和我算起來也是門當戶對。用別人的話來講，他是一個典型的“經濟適用男”。

於是，我找準機會在他可能會出席的'聚會場所裡讓他注意到自己。後來，我們自然而然成了朋友，有時兩個人會單獨出去吃飯或是看場電影。深入瞭解後，我越發覺得他是最合適我的結婚物件。他父母都在本地，並且家境不錯，而我也是本地人，父親是一家小公司的負責人。我將所有的一切都算好了，覺得找一個適當的時候挑明關係就再完美不過了。

可我恰恰忽視了最重要的問題：愛情是不能計算的。就在我準備向他表白前，他和前女友和好了。我們之間回到了最簡單的朋友關係。在此之前，我甚至認為只要我先主動表白，他就一定會成為我的男朋友。

當我準備徹底放下這段感情時，他又重新找上了我。我們就像什麼也沒發生一樣像從前那樣吃飯、聊天、看電影。我還從他的言語中知道了他和女友雖然和好了，但是依然存在問題。當初的矛盾還是存在，沒有及時的解決。

我似乎成了他的一個“情感垃圾桶”，聽他講著苦惱和癥結，這讓我內心十分痛苦。一方面，我不想在他感情最薄弱時趁人之危;另一方面，我也不希望自己成了備胎，讓他呼之即來招之即去。你有不愛我的自由，但是沒有不尊重我的權利。

我不是我作文13

我在床上睡著了。“嗯？這是怎麼回事？”我竟然站在一棵高聳入雲的大樹上！我嚇了一跳，從樹上掉了下去……我拼命揮動著手臂，想減緩下降的速度，沒想到，我在離地三四米的地方懸停著了。哦，我竟然變成了一隻鳥！

我正往前飛，突然，一個巨大的泡泡迅速地向我飛來，把我罩在裡面。

就在我悶的快要暈過去的時候，“砰”的一聲，泡泡破裂了，我死裡逃生，但是又遇上了新的麻煩……

我變成了一架快沒油的C130運輸機，正以667公里每小時的速度，90度垂直向地面衝去。“馬上就要撞海了！”我驚呼，“只有一千零九十七點三米了！”

這時，泡泡又過來了。但這一次，我變成了一條魚。我飛速地衝入海中，然後在海里遊了起來。天哪，有一隻鯊魚過來了，它想要吃我！救命！我真想變成一艘堅硬的裝甲潛水艇！這時，泡泡又一次將我罩住，我竟然真的變成一艘潛水艇！

浮上水面，我變成了一艘加滿油的`水上飛機，離開水面時又變成了一架戰鬥機，五倍音速飛回家。快到家了，我又變成了一輛車。開到家門口時，變得只有細胞大小。進門之後，變成只有橡皮大小的飛機，飛向我自己的房間，飛到床上，又變回了我自己。

呃……由於速度過快，“咚”的一聲，我掉下了床。還好泡泡能融音，沒有驚動爸爸媽媽。我爬回自己的床，但又撞到了床頭櫃……

“哎呦——”我醒了，沒想到，這原來是一場奇幻的夢啊！

我不是我作文14

歲月沖洗著人的心靈，每大一歲，我便發現自己與以前不同了一點……

我比以前做事更穩重了。有一次，一個同學無緣無故地抬起手，“啪”地一聲，將我的筆盒打在地上。筆灑的到處都是，我以為她是不小心的，便默默地將筆一支一支拾起來，放進筆盒裡面，可是過了二三分鐘，她又走了過來，無故將可憐的筆盒又一次打在地上，我有些生氣了，要是平常，我肯定怒氣衝衝地質問她：“你！你為什麼來打我這麼多次筆盒！”可我頓住了，轉念一想，她平時待人和善，不會來故意作弄人的，一定是我有什麼得罪她的地方了。於是，我一把拉住她，對她說：“小冰，你為什麼要扔我筆盒呢？”小冰似乎有點生氣：“哼！誰讓你早上排隊時故意踩我一腳呢？”What？我的大腦中浮現了一個巨大的.問號，我沒有踩呀？可能是我一不小心踩到了吧！我連忙說：“小冰，對不起，我真的是不小心踩到你的！”小冰一見我誠懇地道歉，也說：“沒關係啦！剛才我也不對，不該扔你筆盒！”“沒關係！”“哈哈，我們去玩吧！”“嗯。”我們又和好如初。

我不僅做事更沉穩了，也更懂得孝順父母了。以前，回到家後，都是對父母吆喝：“媽媽，我想喝水，給我倒一杯水！”“爸爸，我餓了，快一點做飯！”……長大後，我體會到了父母工作的辛苦，回家以後，先給爸媽各倒一杯水，再為自己倒一杯；吃完飯後，自己的飯碗自己洗；晚上要睡覺時，給父母按按肩……雖然這些舉動是如此微不足道，但又可以體現做兒子的一片孝心。

長大、蛻變以後的我，只會越來越好，越來越優秀，請記住，我已經不是那個衝動、不懂事的我，現在的我，是做事穩重、孝順的我了。

我不是我作文15

我從小就愛畫畫，喜歡調朱弄粉，爺爺說這孩子粉氣太重!爸爸說，這孩子愛搞雕蟲小技，不像個女孩子。我喜歡幼兒園的小朋友，常常和他們合著拍子唱歌，拉著手跳舞，可爸爸罵我是個長不大的孩子。

於是我被爺爺“文攻”爸爸“武治”，趕進了爭過“獨木橋”的千軍萬馬行列，成了威武之師中的一員。

我改變著自我。

窗外世界像磁石一樣地吸引著我，人在教室裡，我的'心卻早已飛向窗外了，可我仍要做出“清心寡慾”的樣子。

我喜歡音樂，尤其是流行的迪斯科、搖滾樂。沒有人的時候，我會把音量開得老大老大，盡情欣賞，可是在爸爸媽媽面前，我得永遠捧著書，雖然一個字也看不進去。

儘管我知道分數不等於成績，成績不等於水平，但我還是要用並不能完全說明問題的分數去討父母歡心。

我心裡明知道“一粥一飯，當思來之不易；半絲半縷，恆念物力維艱”，但是我仍然把飯菜隨處亂倒，因為我害怕同學們說我小氣。

別看我穿得像灰色的小老鼠，可是我心裡是七彩陽光。我喜歡穿顏色鮮豔的衣服，有幾次穿了，別人在背後議論：“嘿!太顯眼了!”“你管得著嗎?”我在心裡抗議著，表面裝得毫不在乎，但以後我還是不敢穿了。

我內心像滔滔的揚子江，可表面像平靜的西子湖。

雖然生活告訴我，“活得要灑脫，不要處處看人臉色；活得要有自己的性格，美是自然，絕不是做作”，但是我做不到。

我不是我，我不能是我，一旦我是我，我便不是好孩子，不是好學生，於是，也就失去了母愛、父愛……哎!我呀……