遙遠的眼神

遙遠的眼神1

眼睛是靈魂的窗戶，可以容納世界上的一切。同時也能反映人內心的想法。

從上國中開始，家裡人經常很無語，很陌陌，讓我覺得生活在一個沒有溫度的家庭裡。我感到困惑和無助，但有一天，我的想法完全改變了。

有一天父親親自送我去學校，我覺得有點不舒服，就勸父親不要送我，但是父親堅持要送我，我只好和父親一起走。在路上，我們對這個猶豫不決的金人保持了沉默。所以陪伴我們的是沉默和沉默。走到一半，突然覺得胃裡不舒服，但又不好意思給爸爸看，於是有明顯的捂肚子的動作，但爸爸好像視而不見。心裡的厭惡湧上心頭，覺得父親無情。

當我們到達學校時，我們進入了教學樓。我讓我爸去他辦公室，他也不用一路陪我。但是父親還是什麼也沒說。我覺得我的作文有點失落，好像我不存在一樣。我對父親的厭惡更加嚴重。我們走著走著，突然感覺書包裡有什麼東西在動，就下意識的回頭看了看，什麼也沒發現，就繼續走著。在走的過程中，我突然想到今天早上老師讓我早點去他辦公室修改試卷，於是我以最快的速度逃離了父親。在跑步的路上，我跌跌撞撞，猛然回頭。

父親關切又擔心的看了我一眼，我突然覺得很溫暖，莫名的舒服。恍惚中，我對父親的惡劣態度解決了，剩下的只有對父親的感激！

批改完試卷，我回到座位上，開啟書包，看到了雙任飛，一種緩解胃痛的藥水。想到我在路上對父親的仇恨，我感到羞愧和羞愧。那種默默無聞充滿了深深的愛！

有時候父母遙遠的目光是未知的，他們的愛是無限的！

遙遠的眼神2

那年冬天，天很黑，外面下著淅淅瀝瀝的雪雨，開闊的地面上，只有一對母子，還有那一個遙遠的眼神。

爸爸媽媽離婚了， 那晚，爸爸準備帶我回家——他的家。

外面下起了雪花，北風也似狼犬般嚎叫，刺入肌骨。我裹緊了羽絨服仍然能夠感受到冬天帶來的嚴寒。門口的老鬆也彎下腰來向冬天的威嚴臣服，沒有了昔日的凌霜傲雪和對抗嚴寒的那番雄姿英發了，盡是那一幅淒冷的畫面……

時間已經逐步逼近，冬日的“嬌陽”也懶散地退回了地平線下。

該到出發的時候了，母親不情願地把我的衣服收進了箱子，卻不是舊日裡的利索麻利了。外面的雪越下越大，

南疆的青山碧嶺轉眼已成北國風光，真有那“山舞銀蛇，原馳蠟象”的韻味。我出了門，隱約看見母親藏在門後的那一雙不捨而溼潤的眼睛。我向後拋了一句：“媽，我走了，不用擔心我。”

我一步一回頭地挪動著腳步，只見母親站在門外，大雪飄落在她的身上，她就那樣一動不動地目送著遠方，我能看到的只有她那瘦弱的身軀和那雙溼潤的眼睛。我踩在這厚厚的雪地上，似乎都已深陷、“難以自拔”……每踩上去的一腳，都使我的心格外的沉重。這每一步不僅讓我離家的距離遠了，而且離母親的愛更是遠了。每一腳踩上去擠壓雪的聲音都好像踩在了心上，是那樣的清晰而又有感觸。

越是如此，我越是不忍再回頭。其實，我又何嘗不想回頭再望母親一眼呢？可我竟然沒有勇氣去面對母親那雙溼潤的眼睛……

就這樣沉重地走出了小巷的盡頭，我也在母親的視野裡消失了，但我知道，我的背影還停留在母親的眼中，而母親那雙溼潤的眼睛也永遠刻在了我的心上。

遙遠的眼神3

我的腦海裡一直裝著一個我永遠也無法忘記的人，五年沒見了，她的五官漸漸在我的記憶中褪去，但她的眼神卻怎麼也揮之不去。她就是您呀！我的姥姥！

小時候，媽媽因為忙，就常常把我扔給您，每當我回到我天天唸叨的家，夥伴們向我問起您的容貌時，口才不好的我就亂說一通，唯一能說清楚的就是您那雙眼睛。

像兩隻船停在千溝萬壑的陸地上，兩隻船的邊緣各長著一排密密麻麻的小草，只是其中一邊較長而另一邊卻很短；又像兩個月牙，一會移動到這兒，一會移動到那兒，那是您在笑。

第一次觀察您的眼睛是在國小二年級時，閒著無聊，便學著其他孩子拿筆來畫畫，但我沒有像他們一樣畫一些花草美人之類的，而是畫了您多變的臉。

如同兩顆烏黑的珍珠鑲在一張皺巴巴的臉上，畫中的您像司令官一樣死死地盯著畫前的我。其實您不該說您的眼沒畫上的好看，我說的是實話，您的眼比畫上的好看多了，因為我知道，我永遠也畫不出來的是您在誇獎我的畫時，那一個欣喜而又滿足的眼神。

上國小四年級時，我想那是我最後一次仔細觀察您的眼了，但面對的卻是，遺像。您走了，走得無聲無息，走得乾乾脆脆，您不要我了。

您再也不會回來了，您將永遠躺在不透氣的小房間……

從此我再也不敢觀察您的眼睛了，我怕我會猛然想起我們在一起的一點一滴，更不敢再描述您的眼睛了，沒有平時的慈愛滑稽，只有我從未在您臉上見過的悲涼。您的悲涼是表示對我的不捨嗎？

我親愛的姥姥啊！您讓我沒辦法實現我兒時對您的承諾：等我長大了一定會讓您過上好日子的。您沒有給我那個機會。您在天堂還好嗎？過上好日子了嗎？能不能託夢給我，讓我再望一眼那逝去的、遙遠的眼神？

遙遠的眼神4

那一刻，淚水滑落指尖，我們背道而馳――題記

親愛的閨蜜，離開那麼久了，有想我嗎？

自從上一次你一聲不響的走了之後，我的心真是悲涼到了極點，我以為我不再是你最知心的人，但我仍是控制不住的想你，希望你也會想我。

你走了，我想你一定是有你的理由，只是怕提前告訴我我會傷心，所以你才選擇這樣的離去，是嗎？

自從你走後，我對你的思念就如蜿蜒小溪，雖不易被人發現，但卻沒有終止。

與你分開了那麼久，直到那次，聽見蓓跟我說她遇見你了，而且你也一直向她尋問我的情況，那時，我真的好開心，好幸福。從此，我就更加控制不住的想你。

那天放學，獨自無聊的走在放學路上，看見前面模模糊糊好像有你的影子，我奔過去，但是你就好像天上的雲一般，我怎麼追也追不上，我急得大叫，你轉過頭，我看見了你那遙遠的眼神，我知道，那眼神一定是驚訝的，開心的，幸福的，因為那時的我就是如此。

你向我跑來，我看見你臉上掛滿了淚珠，我們相互一笑，轉而給對方一個深情的擁抱，互相傾訴著對對方的思念。過了好久，我跟你說我要回家了，你就站在原地看著我離開。不知走了多久，我回頭一看，你還站在那裡注視著我，我知道你那時的眼神一定是憂傷的，躊躇的，不捨的，因為那時的我也是如此。

事後，我經常會在夢裡夢見你，夢見你那遙遠的眼神，夢醒之後，枕巾總會被浸溼。

親愛的閨蜜，你現在一定正在想我，因為現在我也是如此。

遙遠的眼神5

人生會經歷很多，而我們在人生的經歷中也會遇到很多種眼神。或有希望，或有憤恨，我們會記住那眼神的含義。

12月13日上午，南京城上空響起了防空警報，老師讓我們起立默哀三分鐘，廣播也有人在說些什麼？我閉著眼，眼前彷彿浮現出了30多萬遇難同胞的眼神，似憤恨、似驚恐。又彷彿看見了他們身後的日本鬼子，紅著眼手上沾滿鮮血。而遠處的江邊，是等待渡江的國軍軍隊。

中國當時的國力之弱，形勢之黑暗，讓周邊國家虎視眈眈，而日本直接發起侵略，佔領東北三省，推出溥儀和滿洲國兩個傀儡。隨即又揮師南下，侵略佔領了一個又一個城鎮。到了南京，他們滅絕人性，開始一場慘絕人寰的屠殺。對侵略者來說，他們只是在進行“遊戲”，證明他們的“英勇”。對南京1937年來的市民來說這是一場噩夢，是一場無法用言語表達的慘烈的夢。南京血流成河，血染長江，30多萬同胞在短短的幾天內，就長眠在這座六朝古都。

國**軍隊了走了，他們會不會想到，自己的離開造成了怎麼樣的結果？

從小，各種電影、電視劇、書籍都曾描述過這一慘痛歷史，但也始終找不到那種面對魔鬼的憤恨與當時情況的慘烈。只有那些倖存者們才能知道當時的是人還是魔鬼？他們是幸運的，他們能在魔鬼的手上活下來，無疑是幸運至極的。同時也是不幸的，因為他們親眼見證了人性的滅絕。

看著親人、朋友倒下，那些倖存者們無疑是痛苦的，而那些日本兵呢？

為了所謂的“榮耀”，就可以隨意屠殺中國人了嗎？

在那模糊的黑白相片上，我彷彿看見了日本侵略者的猙獰笑容和南京市民絕望的眼神。

遙遠的眼神6

時光如流水，曾經近在咫尺的眼神，如今已遠在天邊，但仍使我難以忘懷。

兒時太婆的眼神陪伴了我整個童年，那慈祥溫暖的眼神將一輩子刻在我的心上。

小時候一直住在鄉下，常與弟弟到太婆家串門。太婆總是一手牽著我一手牽著弟弟到她的房間，將她兒女送來的水果和零食給我們吃。那雙灰黑色的眼睛炯炯有神，滿含愛意地望著我們，似一片溫暖的陽光灑向大地。有時臨近吃晚飯，肚子餓了就和弟弟跑到外婆家，纏著她做些點心給我們吃。至今一直記得太婆做的金黃誘人的雞蛋餅，飽滿雪白的包子……太婆總是坐在自家門口擇著菜看著我和弟弟抱著碗狼吞虎嚥，不時叮囑我們：“慢點吃，可別噎著。”滿眼含笑地望著我們。

隨著年齡的增長，去鄉下的次數明顯少了，但週末節假日還是會去看望親人。自太公去世後，太婆就一直孤單一人，常會跑去村邊的石材市場撿垃圾託木頭回家，被兒女看見了少不了被說一頓。太婆卻只是痴痴的笑，眼裡雖然含著笑，但還有著一絲無奈與悲涼。“看看她老一點估計要得老年痴呆了。”奶奶隨口一句竟然成了真。過了幾年太婆得了痴呆症，終日只能躺在床上，生活也不能自理了。等我再回去看望她時：只見她穿著洗得發白的舊衣裳，臉上有幾塊淤青（奶奶說是她自己下床摔的），眼神空洞沒有焦距，只是嘿嘿笑著。回憶起兒時太婆那慈愛溫暖的眼神，再看著她此刻暗淡無光的雙眼，心中不免有些難過心酸。那眼神已離我遠去了。

後來太婆去世了，連那雙無光的灰黑色眼睛也沒有了。但那曾經陪伴我整個童年的慈愛溫暖的眼神卻一直刻在心上。

遙遠的眼神卻近在咫尺，它一直在我的心中。

遙遠的眼神7

有一種眼神，它看著深邃，在短短几米的幾米的距離，卻感到那麼遙遠，在那嚴肅中透露出一種責任，它不僅僅使人生畏，還是人深思。

那次，是我第一次體會到，也是第一次知道，原來，還有一種遙遠的眼神。那是一個多雲的下午，我因考試成績不如意，沮喪的走在去水房的路上，本來就不開心，所以走到水房打水就更沒心情了。於是，我開啟水龍頭，漫不經心的在旁邊站著，想等到出熱水時我就接。我眼睜睜的看著那些水從我眼前就像時間一樣流逝而默不作聲，正當我發呆似的傻站著時，那位燒開水的老爺爺突然衝過來，迅速的關上了水龍頭，還沒等到我反應過來，她就開始盤問我是哪個年級、幾班的。見我不作聲，也許他早已知道我是七年級的了，便開口說：你們還是學校的尖子生呢！什麼尖子生，竟這樣浪費水······他說了好多，都是我未曾想到過的，漸漸的，他那股嚴厲的批評打動了我，像一支支箭一樣刺穿我的心，我不僅為自己的行為而汗顏，竟是那麼深邃，那麼遙遠，即使我們只隔著幾米的距離。而我也終於認識到，他的遙遠的眼神是經歷了歲月的滄桑和辛苦的勞動而形成的。他看我之所以是那種眼神是因為我浪費了水資源，浪費了他的汗水。

他那深邃又遙遠得眼神我會刻骨銘心一輩子，那眼神對於我來說之所以遙遠，是因為那種眼神給予我的不僅僅是一種批判，它還教會了我要懂得尊重別人，懂得珍惜別人的勞動成果。

那天，我走在學校的小路上，在周圍是永不會放棄一絲綠意的冬青，我想了很多：那是別人的勞動成果，是別人用一滴滴的汗水，辛勤的勞動換來的，怎弄容下一個人輕易浪費呢？不要說別人了，就連我自己也容不下別人浪費自己的勞動成果吧！

大樹春天裡的淡雅裝束，是春天費盡心思用嫩葉為他裝扮的，然而，到了秋天，樹葉不得不消失的時候，大樹珍惜春天的勞動成果，把樹葉變為自己的養分重新吸收。自然界裡的植物尚且懂得珍惜勞動成果的道理，我便更應用老爺爺那遙遠的眼神來警醒自己————要珍惜勞動成果。

遙遠的眼神8

我記憶深處總會在夜深人靜的時候浮現出那道遙遠的眼神，是那麼的憂愁，那麼的引人深思。

那是三年前的一個夜晚，雷雨交加，我正在同學家玩。突然，一道雷聲驚醒了我，我望著天空，升起一股悲涼之感，使我有了種謀殺時間的衝動，我急忙跑著，也不管雨點滴在身上的溼潤感，只為趕快回家，爭取趕在媽媽之前回到家。可當我衝到家時，媽媽已經回來了。我爬上窗戶，看到了那憂愁的眼神，我也不知道哪兒來的勇氣，迅速按響了門鈴，隨之而來的是媽媽的喜悅，她當時並沒有說些什麼，只是看到我這副模樣，便立刻將我”烘乾”。

媽媽的眼神永遠是我最好的鏡子，使我意識到自己的錯誤。

還記得有一次在上課的時候，我正在與同桌津津樂道的討論到寒假趣事，老師在黑板上講著考試題目，我根本沒注意聽，一直在說話，越說越起勁，聲音也逐漸的變大，講臺上寫粉筆字的手停了下來，轉過身用犀利的眼神望著我，全班也停止交流，齊刷刷的望向我，我感到十分詫異的時候，往四周一看，臉刷的一下就紅了，我望著老師那犀利而又深邃的眼神不禁垂下了頭。

老師的眼神，是那麼的嚴厲與溫柔，我永遠忘不了那深邃的一瞥。

感謝生命中有這些遙遠的眼神，使我意識到自己的錯誤，意識到自己的不足與缺點。這遙遠的眼神如同人生的燈塔指引我勇敢的前行。

遙遠的眼神9

上國小的時候，每天下午四點半放學，由於時間太早，所以每天來學校接我放學的這個重任落在了我爺爺的身上。

不管颳風下雨，爺爺總是提前出現在校門口。一放學，我便在人群中搜索著他的身影，像小鳥歸巢一樣快樂地奔向他。爺爺對我的要求可以說是有求必應，小蛋糕、冰激淋，幾乎可以一個星期不重樣兒地吃。

然而，幸福的時光總是過得特別快。到了國中，放學時間越來越晚，爺爺靈活的電瓶車換成了爸爸媽媽遮風擋雨的汽車。於是我見爺爺的次數越來越少，隔的時間也越來越長……

終於，週末得了空，我們便驅車去探望爺爺奶奶。車緩緩駛入小區，我一抬頭，看見了站在窗邊翹首企盼的爺爺。他也似乎看到了我們，眼角的皺紋深深地陷了下去。在夕陽的映照下，爺爺頭上的白髮耀著金輝，粗糙的手正向我們搖擺。那是怎樣的一種眼神啊！欣喜？思念？抱怨？還是……悲傷？不，不，我看到的更多的是小時候爺爺在校門口迎接我時那樣的眼神，充滿了寵愛，彷彿一不小心就會溢位。數十米的距離，兩扇窗戶的間隔，我還是真真切切地讀懂了，感受到了。那遠處的眼神，也令我愧疚，令我不安。

我們進入爺爺奶奶家之後的一切，像是程式早已被計劃好的一樣。下象棋，吃晚飯，拉家常，然後是告別。沒有客套的挽留，只是詢問下一次什麼時候回來。

我坐進車裡，回望著爺爺奶奶家，竟然驚訝地發現餐廳的燈亮著，而那燈光下站著的，不正是爺爺嗎！他褪去了快樂的外衣，顯得寂寞，失落。他緊緊地盯著車子，好像這樣就可以把它抓住。他的眼神在冷色調的燈光下顯得愈發冷清。終於，車子啟動了，我們也漸行漸遠。慢慢地，遠處的燈光只剩下微弱的一點。然而，爺爺的眼神卻在我的心中揮之不去，雖然遙遠，但卻清晰。

遙遠的眼神10

時間會像會流水般重新整理這個世界，但記憶是永遠存在的。

還記得得小時候，母親帶我去超市。買完東西，我們都會經過門口的小便利店，每當我看到時，就會立馬穿過人群，透過廚窗，望著裡面的冰淇淋直流口水，指著裡面冰激凌，轉頭對著母親說：“媽媽！媽媽！我想吃這個！”媽媽跑過來：“冰淇淋你吃了會拉肚子的。”我不高興地撅起了小嘴，滿不在乎地嚷道：“我就想吃嘛，放心，我絕對不會拉肚子的 ！”媽媽笑道：“好呀。”我拿著冰淇淋開心地吃了起來。路經藥店時，媽媽進去買了一盒藥，我問道“媽奶，這給誰吃的啊？”媽媽笑而不語。

第二天，“咕力咕力”我的肚子疼，我馬上的過去問媽媽：“媽媽，還有拉肚子的藥嗎？”這時，我抬起頭，好媽正用一種無可耐何的眼神看著我，"有，就昨天買的藥。“我愣了愣，原來媽媽知道我會拉肚子啊。

還有一次，是我三年年級的時間。那次我剛英語考試完，發下來，我一看，竟是0分，我明明寫了，心裡不禁酸了。怎麼回家給媽媽解釋啊？我紅了眼。回家媽媽指著試卷：“怎麼回事？怎麼會考成0分？我哭著嗓子：“媽，媽，我明明寫完了可， ……可上面都是空白的，名宇的字跡也不是我的，媽媽，你說……說我該怎麼辦？ 說看，便撲進媽媽懷裡，媽媽輕輕拍拍我的背，安慰道：“沒事，這不是你的錯。”

“可我拉低了班級的平均分啊！”

“沒事，老師和同學會理解的。”嗯！”媽媽的目光中有著一絲安慰。

寒冬來臨之際，我在房間裡拷著暖爐，也回憶著母親的眼神。忽然覺得母親的眼神就如同這爐子一般，安靜，而又溫暖著我。也不知是在享受溫暖，還是在品味愛，迷糊中，我彷彿又看見了母親那個溫柔的眼神……

遙遠的眼神11

童年幼稚，他的眼神充滿滄桑感，喚醒心靈的我，從走陌路。——題記

眼神是一種神聖的代表，人的最高指令是大腦，可是眼神卻是不可侵犯，不能違背，不容置疑。一個犀利的眼神能讓你的心靈顫抖，一個無辜的眼神讓你想要安慰她，一個傻傻的眼神都讓你感到滑稽……

在一個炎熱的夏天，瞌睡大的像豬的我總是喜歡睡懶覺，我之所以睡得這麼香肯定是有人支撐著我。我一覺醒來睜開眼，身了個懶腰，不過多久就有一雙眼睛看著我，本來臉上帶慢喜悅感的我“表情一下子就凝固在了哪裡”在他的眼裡我看到了：嚴肅，沉重，憤怒好像要把我吃掉一樣，讓我害怕急了，我不到一分鐘就穿好衣服褲子，想想我當時有多害怕了吧！我起來刷了牙洗了臉，就準備吃飯了，飯吃過後，感覺很飽陽光從窗外折射進來的光芒也格外美麗耀人。

我每次想到那嚴肅，認真，犀利，憤怒總是流露出這些眼神讓我害怕，我也不知道他為什麼這樣看著我，我再想是不是自己哪裡做錯了什麼，可是又仔細一檢查，沒有錯啊？我糊塗了。

這一天我在家裡待得無聊了，感覺什麼也沒有，就打算出去，就聽見一個聲音把我叫住“你到哪裡去”我一轉身過來就微笑著說：出去玩一會兒就回來，不過我根本不敢去了啊！在他那深邃的`眼睛裡，有一種不可逼視的光；令人顫抖；嘆了口氣！在他的眼神裡發生天翻地覆的滄桑感，犀利的眼神不在充滿嚴肅，認真；而是充滿了悲傷感，好像被什麼打了五味瓶一樣。這個時候我哪裡還有心情出去玩啊，我唯一想到的就是去學習，讀書，練字。在我學習了很一段時間時，他給我端了一杯茶，放在旁邊，好好學習，還鼓勵了幾句話，叫我加油！我驚呆了！在他的眼神裡我看到了喜悅，好像中大獎了一樣高興，我才明白他是希望我成長啊！

遙遠的眼神12

眼睛是心靈的窗戶。它能容納世界上所有的東西。同時，它也能反映人們內心的想法。

自從我進入國中，我的家庭就一直沉默寡言，無動於衷。這讓我覺得我生活在一個沒有溫度的家庭。對此我感到困惑和無助。但是有一天，我的想法完全改變了。

有一天，我父親親自送我去學校。我覺得有點不舒服，建議我父親不要送我。然而，我父親堅持要派我去，我別無選擇，只能和父親一起去。在路上，我們有一種感覺，我們不會說任何關於黃金的事情。因此，只有沉默和沉默伴隨著我們。半路上，我突然對肚子感到不舒服，但我很不好意思把它給我父親看。我的明顯動作是掩護肚子。然而，我父親似乎對此視而不見。我內心感到厭惡，覺得父親很無情。

當我們到達學校時，我們進入了教學樓。我告訴我父親去他的辦公室，而不是和我一起走。但是我父親還是什麼也沒說。我感到有點沮喪，好像我並不存在。我對父親的厭惡變得更加嚴重。當我們走著的時候，我突然感覺到書包裡有東西。我下意識地回頭，但什麼也沒注意到。我繼續向前走。在走路的過程中，我突然想到老師讓我今天早上去他的辦公室換試卷。所以我很快從我父親身邊跑開，在跑的路上不小心撞到了他。

我父親關切地看了我一眼，充滿了擔憂。我立刻感到溫暖和莫名其妙。恍惚中，我對父親的壞態度被解決了。剩下的就是對我父親的“感激”！

換完試卷後，我回到座位上，開啟書包，看到“爽任飛”，一種緩解肚子疼痛的藥劑。當我在路上想起我對父親的仇恨時，我感到慚愧和慚愧。隱藏在黑暗中的是深深的愛！

有時候父母遙遠的目光是沉默的，包含著無限的愛！

遙遠的眼神13

一提到“眼神”，想必會是多種多樣的，而在我的內心深處，一直有一個眼神，在幕後默默地鼓舞著我。是它，給了我力量，增強了我努力學習的信心。

許多年之前，我上幼兒園時，學習成績並不理想，其中很大一個原因就是年齡偏小，當時還不滿3歲。在我入學考試時，滿分100分的試卷，我的分數是0分。那是並不知道“分數”這一概念，只是看到在自己的試卷上有一個用紅色筆圈的“0”，類似於雞蛋的東西。我四處看了看，只有我的試卷上有“雞蛋”，其他小夥伴的試卷上都沒有，我心裡很開心：這下爸媽肯定高興，我還帶了個雞蛋回家呢！我拿著試卷，揹著小書包，一蹦一跳的回家了。我推開家門，房間裡靜悄悄的，空無一人。我放下書包，跑到廚房拿了一個雞蛋跟試卷上的雞蛋作比較，果然還是真的雞蛋大！就在這時，家人回來了，我飛奔到他們面前，手裡揮舞著卷子：“看，我得了一個‘雞蛋’！”爸媽頓時愣了，我猜他們肯定在想：“這不是0分嗎？怎麼這麼差？算了，她只是個小孩子。”那時的我當然想不到這些。但是隨即他們的眼神充分暴露了他們的內心。那種眼神，黯然失落的眼神，刻骨銘心地釘在我的心裡，我永遠不會忘記。

事後，我知道了得“雞蛋”是不光彩的，感到自己真的是年幼無知。經過這件事的教訓後，我繼續努力，爭取不再拿“雞蛋”。

遙遠的眼神14

一個人，一個眼神，一輩子的回憶，我會珍藏。

　　———題記

上七年級時，王老師教我們語文。雖然她的眼睛又大又漂亮，但那眼神總是冷冷的，讓人感覺遙不可及。可相處一段日子後，經過仔細觀察，我發現她的眼睛竟然會說話，令我難以忘懷。

記得她一開始上課，就讓我們一個接一個地“開火車”回答問題。我心裡很不舒服，心想，開什麼“火車”，誰能回答就讓誰舉手唄，這麼唆，真煩人！輪到我們組“開火車”了，我的心“怦怦”跳得特別快。輪到我了，我要回答的問題是翻譯一段古文，內心不禁有些緊張。當我抬起頭時，才發現老師正親切地注視著我，目光中滿是熱情的鼓勵，好像在告訴我：大膽些，你能行！那溫和的眼神，飽含著對我的殷切期望，給了我勇氣和信心，幫助我準確地回答了問題。

還有一次上語文課，老師讓我們自由朗讀課文。這時有一名同學在做小動作，沒有認真讀書。老師看見了，瞪大了眼睛注視著他，好像在告誡他：上課要專心，不要做小動作。這個同學開始時沒有看到，後來發覺了，馬上認真朗讀起來。這時，老師的眼睛是那麼敏銳、那麼嚴厲，但那充滿關愛與呵護的眼神，似一股暖流輕輕湧動，讓我們感覺不到遙遠。

課後，王老師喜歡和我們交談，用她那熱情溫柔的眼神看著我們。

升入八年級後，王老師調到離我們很遠的老家教書去了，我心中有太多的不捨。

雖然王老師走了，那難忘的眼神也越來越遙遠了，但她那雙會說話的眼睛，經常浮現在我的腦海裡。我一遇到挫折，那遙遠的眼神中所傳遞的暖流就一直在我體內湧動。品讀王老師那遙遠的眼神，我從中獲得了一股“力量”，這是愛學生的“力量”，這是愛事業的“力量”。這股“力量”，將永遠催我奮發，催我前進……

遙遠的眼神15

眼睛是心靈之窗，它海納百川，容得下世間萬物。與此同時，它還能折射出人們內心的想法。

自從我上了國中之後，家裡便常常啞口無言，十分冷漠，讓我感覺生活在沒有溫度的家庭中，我為此感到不解與無奈，但終於有一天，我的想法發生了截然不同的轉變

一天，父親親自送我去上學，我感到有些不適，便勸父親不必送我，可父親執意要送，我無可奈何，只好與父親同行，途中我們有種將說未說的金人之緘。於是伴隨著我們的只是無言與沉默。到了半路，我突然感到肚子不舒服，但又不好意思明顯著給父親看，便有捂著肚子的明顯動作，可是父親卻好像呈現出視若無睹的神態，我心中的厭惡感油然而生，覺得父親十分無情。

到校後我們進入教學樓，我讓父親去自己辦公室，不用和我一路了，可父親仍然一言不發，我感到有幾分失落，好像我不存在似的，我對父親的厭惡感就更加嚴重了，我們走著走著，我突然感覺書包有什麼動靜，便下意識的回頭一看，可是什麼都沒發覺，便繼續往前走著，我在走的過程中突然想到老師囑咐我今天一早要去他辦公室改試卷，於是我便快馬加鞭的跑開了父親，跑步的途中，不小心打了個踉蹌，驀然回首。

父親居然投給我一個關切又充滿著擔憂的目光，我頓時感覺自己渾身盪漾著溫暖和莫名其妙的愜意，恍惚間，我對父親不好的態度迎刃而解，餘留的僅是對父親的“感激不盡”！

改完試卷後，我回到座位，開啟書包，看見“雙飛人”這個解肚子痛的藥水。再想到自己在路上時對父親的憎惡，我感到羞恥與慚愧。那默默無聞中蘊含的全是濃濃的愛意啊！

有時家長的遙遠的眼神中的默默無聞，包含的愛意是無限的！