悲傷的作文

在平凡的學習、工作、生活中，大家都不可避免地會接觸到作文吧，作文根據寫作時限的不同可以分為限時作文和非限時作文。相信很多朋友都對寫作文感到非常苦惱吧，以下是小編為大家收集的悲傷的作文，僅供參考，歡迎大家閱讀。

悲傷的作文1

一片片長滿黃毛莨的草地，一道道盛開鳶尾花的溝渠，綠色的葉脈，紫色的花蕊，點綴著陽光下的小鎮。一個人，孤獨的走在田埂上，用手指去觸控微風留下的痕跡，朦朧的菸圈映著他滄倦的面容。

梵高，1853年在美麗的格魯特曾德特誕生。當溫暖的星光映著雲霧，一聲嬰兒的啼哭撕破了黑夜神聖的寂靜。他的父親是小鎮上年輕的牧師，母親喜歡侍弄些花草擺在院子裡。這給梵高的內心播下了一顆神聖孤傲，散發著對生命的渴望的種子。他的一生，跌跌撞撞。花開花落，一切早已物是人非。

他的'生命就像他的自畫像一樣保持著岩石般的平靜與呆滯，彷彿病痛降臨在另一個身上。1890年，神志不清的他舊病復發，他跌跌撞撞地跑向那片金黃的麥田。梵高將深沉的目光望向這美麗的世界，那金色的麥穗，絳紫色的鳶尾花，藍的能滴下眼淚的天空。他那槍指向了自己，血液和他的油彩一樣鮮紅。

他的一生，註定悲傷。但他的生命從未止歇，只是被他一筆一筆塗抹在了畫布上。他說：“我神志健全，我就是聖靈”在19世紀爬滿青藤的墓碑上銘刻著他一生高傲的執著。

悲傷的作文2

我不是刻意悲傷，奈何世間悲傷種種，無法止住眼淚。

我承認，我是個愛哭的孩子，不為什麼原因，就是因為自己的多愁善感。為花的開落，為人的離別，為時間的無奈，為所有的誤會。

曾幻想過，我的世界猶如一張白紙，簡單，乾淨，單純，沒有所謂的五顏六色，但紙卻是脆弱的，很輕易就能撕碎，曾把網名改成“碎紙片兒”，但馨說這名字不好，太過悲傷，我沒有反駁，沒有解釋，只是沉默著做著自己想做的事。

白紙的世界很蒼白，這是我在經歷過，哭過，痛過，才能明白的。世界上，最痛苦而最快樂的是就是三個字：會過去。

淚流不止，生命中的浪漫會使我珍惜過去，而過去卻又會使我心疼。想象著自己會飛，可以飛過黑色的夜，遠離黑色的'城堡，回到屬於自己的宮殿，那是白色的，是最美麗而乾淨的，我是一位公主，是一位被荊棘困在城堡裡的公主，被一個叫痛苦的巫婆用魔法是我沉睡長眠，只等一位王子將我救起。

無奈，這不現實，只是個優美的童話而已。

悲傷太美，而生命過於美麗。

悲傷的作文3

20xx/5/12,14:28四川汶川發生了8.0級大地震,所有的房屋都倒了下來,所有無辜的生命被重重的壓倒,所有悲痛的靈魂正盼著親人的歸來

這次地震的規模很大,連上海也有微震,死亡人數很多，一個個被埋在廢墟下的人們在心靈的`深淵無助地吶喊，他們在喊什麼？成年人在喊：“我的孩子，你在哪兒？”孩子在喊：“爸媽，快來救我！”我在喊：“大家挺住，你們都會得救的！”

今日，我和往常一樣看電視，首先印入我眼簾的是一片片倒塌的房屋，接著是一具具備白布掩蓋著的屍體，那都是與我同齡的孩子，他們的生命還沒有完全綻放，就提早凋零了……他們的親人撲在他們身上號啕大哭……我能做的只是哭泣。

一位女教師在學校倒塌時一把擁住兩個學生，不讓他們受傷。在他們被發現時，年輕的女教師已經逝世了，兩個孩子……他們是幸運的。女教師的未婚夫熱淚盈眶，他們原打算在暑期結婚，可這一切，已成泡影。我能做的只是哭泣。

於是社會歌就都向他們伸出了援助之手，領國都紛紛捐出救資，我感謝他們！

在災難面前我們是渺小的，於是我們必須學會堅強，學會面對，學會改變！所以，我們能做的，不只是哭泣！

悲傷的作文4

都是寂寞的孩子，彼此就像世界上的一個傳奇。倘若不是相遇，又怎會知道冥冥之中的照應？——題記

每一次看到好，都會熱淚盈眶，握住櫻花，如同握住溫暖的回憶，如同握住不再遠去的相思……

那點頭的姿勢，那微笑的姿勢，那憤怒的姿勢，多少次，在我的目光中定格成抹不去的畫面。

那說話的樣子，那入睡的樣子，那哭泣的樣子，多少回，在我的記憶中編製成擦不掉的情節。

我，還要愛好多久？

腳步已經走遠了，身影已經離去了，心事已經結局了。怕驚動好大人纖塵不染的微笑，怕遮掩好大人哭泣的面容，只好等南飛的大雁，為好大人唱最後的歌吟；只好等飄飛的櫻花，再為好作最好的告別。

黑夜已經來臨。驚慌的鳥兒尋找它們的樹巢，狂奔不羈的野獸尋找著它們的`靠枕，水中的魚兒也遊向湖底的歸惟有好大人在心裡默默哭泣，“我會飄向何方”，於是，孤寂，悲傷向好大人撲去，黑夜將他吞沒……

我的心又疼了，不忍心再看到好大人受傷的新。其實，我還是忘不掉好大人，我還是那麼在意好大人。只是，我已經習慣了把愛埋葬在心裡，而不是表現在臉上，自己都認為不在意好大人了，其實，比誰都要在意，好大人在我的心中，永遠都是第一。

一次又一次的磨礪，好大人喪失了方向，迷失了路途，被困在傷心海里，而我，願意用12年所有的微笑來填平傷心海，把好大人救出來，就算我永遠悲傷也沒關係……

悲傷的作文5

星期三中午，小記者進行了本學期第一次培訓。我聽到廣播後，一個箭步衝向五樓，滿心期待！

開始上課了，大家看起來興趣並不高，舉手的人也只有零零散散幾個。半節課過去了，老師出了幾道任務題，然後讓我們說出自己的執行方案。大家開始同樣不甚在意，直到第一題結束，老師評出最好的方案，並送了一張《快樂大本營》的簽名照給那位同學。頓時，沉寂的氣氛被打破了。大家都把手舉得高高的，恨不得直接從座位上飛到老師面前，直接搶過那張簽名照。我坐在最後一排，激動地都快從座位上站起來了，要知道我在平常也稱得上是個追星族。好不容易老師叫到了我，我的答案也八九不離十。可又有一個同學比我說得更詳細一點，結果簽名照落入了她的手中。就這樣擦肩而過，簽名照和我無緣了。我頓時產生了一種好勝的心理，不甘心，繼續把手舉得高高的，但老師沒有叫到我。要知道我下面的答案都接近標準答案了，我心裡頓時劃過一道悲傷的弧線，感到好傷心。回到了教室裡，同學們看我怪怪的，便關注起我來，我說出來的確好受了點，同學們也替我感到惋惜。

那一道悲傷的'弧線就這樣輕易地從我心頭劃過，卻讓我無法輕易忘記。就是那麼一步之遙的距離，我好傷心，只能等著下次天上掉餡餅的機會了。

悲傷的作文6

我本來是想在今天寫一篇開心的文章，就是在昨天晚上，甚至上個禮拜．因為我買了兩隻兔子和一輛十分好肯的車子．可是今天早上七點，悲痛的事發生了！

我的一隻兔子死了！死了！死了！死了！我的寶貝死了，我對它最疼愛！因為它最活潑，最頑皮，我一走過去，它就扒在籠子上抬著頭看我，盯著我！我好喜歡它那樣看著我．我今天早上看著它的死樣和我那隻以前的兔子好像．不過寶貝的.眼睛裡充滿了怨氣，好象是誰把它殺了．兩隻眼睛比活著的時候還大．另外一隻兔子好象也接受不了這個事實，怎麼也不肯吃東西．我還發現貝貝（另一隻兔子的名字），耳朵好紅，我聽網上的人說，耳朵好紅就可能是兔子心情不好，是啊，怎麼會心情好呢？我真的哭了，我感覺比上一次還強烈，儘管我只哭了一次，可心裡好酸啊．我在買兔子的時候曾今自己許過承諾，這次兔子沒養到１年我就在學習的階段不再買任何動物了，我害怕，我害怕我將又會失去自己說話的物件，肯認真聽我訴苦的物件，陪我玩耍的物件，我要好好的對待這隻最後和我玩耍的夥伴！我愛動物，可我的愛會換來它們的死亡，我寧願不要！我喜歡動物，可我不能為了我自己而做它不喜歡的事啊！我也要呼籲，人們不要拿動物做自己的寵物了，乾脆養個電子寵物，好讓這些真正的動物迴歸大自然！

也好讓我們為動物的死少受折磨！

悲傷的作文7

每個人的成長，都是在與昨天的自己不斷抗爭。你，我，他都不例外。你的心靈越強大，那麼，挫折對你來說就越渺小。悲傷，可能會使我們一蹶不振；悲傷，也可能激發我們戰勝困難的決心。

那是一個烈日炎炎的夏天，太陽炙烤著大地，樹木也垂下了頭，連路邊的大黃狗也不安寧，不停地喘著粗氣。這時，我正急不可待地奔往學校，接通知書的日子到了，總覺得有什麼在暗處，反覆驚擾我。因為期末考試發揮失常，我似乎也預感到了什麼，心情說不出的沉重。為何如此？不堪回首，也害怕面對。

整個學校人聲鼎沸，我在熱鬧的人群中，顯得有些落寂。教室裡，老師開始宣佈分數。我連忙理了理自己慌亂的思緒，豎起耳朵，認真地聽。可是，分數已快報至尾聲，我的名字還未見蹤影。我開始忐忑不安，明知結果可能不盡人如意，卻還抱著僥倖的心理，一味地期待奇蹟會在此刻出現。直到最後，老師的批評點醒了我。作為一個自信滿滿的`尖子生，老師的批評如同一個巴掌甩在我的臉上，那麼難受。只怪自己平時過於放縱，試卷上赫然在目的“91”，猶如接近冰點的一潑冷水澆滅了我心中存在的僥倖。那一刻，60多雙眼睛齊刷刷地朝我看來。我難堪，我傷心，恨不能找個地洞鑽進去。

後來，我已不清那一刻的煎熬是如何度過的。只是，那種悲傷的感覺，讓我倔強地做了一些努力和堅持。那就是，它一直提醒著我：未曾經歷悲傷，哪來真正的快樂？一個人的成功，必然要歷經一些挫折。

悲傷的作文8

那一天，我還清晰的記得。

那是星期四的夜晚，我正在朦朧的睡夢中，忽然傳來了媽媽急促的呼吸聲。當時我沒有在意什麼，仍然在睡，卻不知在這個同時，我失去了一個我生命中最寶貴的親人。第二天，媽媽突然回來了，我問媽媽出了什麼事，媽媽告訴我說：“孩子，你的老叔走了。”走了，不可能，昨天還好好的，怎麼……

那天我沒有上學，流下了我生命中一滴悲傷的眼淚，想著我和老叔在一起時那無憂無慮的日子，我只恨老天為什麼這麼不公平，為什麼我老叔那樣好的人，也會那麼短命。

在醫院那天，那個醫生讓我為我的老叔“指路”：“不要悲傷，走向你那光明的大道……”說著這些，更抑制不住我內心的哭聲，我想哭，可我不想在老叔的面前哭，因為我的老叔曾經告訴我，做一個男人不能哭，即使生命中遇到再大的'困難也不許哭，因為我們是男人。是呀，我不可以哭，因為我是男人。

離開醫院的晚上，我偷偷躲在被臥裡，哭了，這一聲哭包含了，我對老叔的所有思念，愛和不捨。這一天是我生命中最值得懷念的一天，也正是這一天讓我懂得了親情的可貴，讓我時時保護著我的親人。

老叔你並沒有去世，你永遠活在我的心中，我依然能感受到你對我的愛和責任。老叔請你走好，不用擔心我和家人，因為我已經長大了，是一個男人了，可以幫助你照顧家人。

悲傷的作文9

那天中午，我接到爸爸打來的電話，電話那頭傳來他重重的喘息聲和焦急的說話聲：“大姨媽可能今天都熬不過去了……”我心裡就有了極壞的預感。見到大姨媽時，她正躺在區人民醫院的病床上，臉色蒼白，眼窩深陷，僵直的四肢，原本就瘦得如皮包骨頭一般，此刻更像是枯樹枝了。我喚了她好幾聲，她才微微轉動無神的'雙眼，嘴角翕動了幾下已什麼也說不出了。我顫抖著握著她的手，她的手好涼好涼……

幾天後，我在學校再次接到媽媽的電話，電話那頭傳來了意料中的噩耗。除了呆呆地站在那裡，任憑眼淚奔湧以外，我竟然發現自己什麼也做不了，只覺得滿腦子是大姨媽和藹可親的面容。

因為怕影響我的學習，媽媽沒讓我參加大姨媽的葬禮。我再去看大姨媽時，我只見到了大姨媽床上的衣服。我一下子扎到那裡面，想像是撲進了大姨媽的懷抱……那上面真的還有大姨媽溫暖的味道。我要買什麼衣服她都依著我，我想吃什麼東西她都會想方設法給我弄，不管什麼事，她都支援我，即使我犯了錯，她也不會罰我，而是耐心地教導我……

為什麼老天爺要讓大姨媽離開我們。外婆也在說，大姨媽是多麼好的人，怎麼就生錯了這個病呀！現在我只能默默地懷念我和大姨媽一起快樂生活的時光。為什麼那時候我竟沒有發覺呢？而這一切已成為了永遠……

朋友，如果悲傷讓人無法忘懷，那不如好好珍惜現在……

悲傷的作文10

帶著沉重的心情，在星期二的下午回老家，就是為了參加太公的移墳“入土”儀式。

我回鄉參加過的葬禮不少，可是最多隻能看見來來往往弔唁的人，見到過亡者的墓，然而這一次，我卻親眼見到了太公的遺骨。

那天早晨，天色陰暗，整個村莊都籠罩在一團霧之中。我們摸著黑，拎著雨傘、工具走了兩個小時山路，才到了太公的棺材前。大人們拿著榔頭、鐵棍一點點的把蓋在上面的石板砸碎，準備拾遺骨。

撬開第一塊石板時，我看見躺在裡面的似乎已不是人了，而是一套壽衣。大人們從中翻找遺骨時，我這才知道骨頭原來都“藏”在壽衣裡面，約莫過了半小時，太公的遺骨拼接完畢。看著眼前太公遺骨，我耳朵邊傳來了少許的哭聲，但更多的親人的表情都十分嚴肅，嚴肅中帶著暗暗的悲傷。他們眼睛裡淚光閃閃，似乎有一種想哭又哭不出來的苦。

只有那幾個太公的遠親在太公的遺骨前痛哭流涕，我看著太公的兒子、女兒，他們臉上似乎沒有悲傷。這讓我有點驚異了：為什麼這些人看見自己父親的遺骨卻毫無反應，就連幾聲哀嚎都沒有，反而與太公關係不太密切的人哭得稀里嘩啦的？

回去的.路上，我默默走著，山上的風有點陰冷，前頭哭得傷心的幾位此時臉上一副輕鬆的樣子，而太公的子女依舊面無表情，如那陰冷的天空。我忽然領悟到了，最深最真的悲傷也許是默默無言的。

悲傷的作文11

很快，考完試了，我帶著歡喜的心情回了家，我覺得考的很不錯。爸爸一進門，我就問：“爸爸，爸爸，你知道我考多少分嗎？”“還沒有判卷子呢，明天才開始判。”爸爸說。很快就到了明天，我和爸爸走去了學校。進了辦公室，聽別的老師說，語文、數學、英語還沒有判出來，科學差不多了。我等呀等，還不容易等到了卷子判出來，唐老師如同我去了語文組，一看，我驚了一下，我科學居然考了96.5分，我太高興了。我等不及要回家告訴方天意了，回了家，我告訴方天意我的分數，她可高興了，我們就一起玩了起來，她媽媽叫她回家吃飯，我也回了去。爸爸回來了，我急匆匆問我的分數，可是，事與願違，我英語居然考——86——分！

我徹底絕望了，我肯定進不了前十名了，我傷心的回了我的臥室。進了屋，我又仔細的反思，想:我為什麼才考那麼點分，是不是我沒有認真檢查，沒有好好讀題，沒有認真去做，沒有……一連串的`反思把我憋的快沒氣兒了，不知道怎麼回事兒，我要快爆炸了，我想知道我為什麼才考那什麼點分！

現在知道了我的成績，我恨死了王錦豐，我恨死他了。我明天不想去學校了，因為有他的嘲笑，我受不了！

啊，我恨死他——恨死他——恨死他！

悲傷的作文12

秋風又來了，殘花在搖，夕陽還在，在哪裡？

花知道世事無常，人卻不知道一朵花的悲傷。開放和失敗，花瓣漫天飛舞，誰懂這首低吟的輓歌；然後落在滿是冰霜的地上，誰知道，這顆散落的心？

明知此生繁華，卻不知道，不知道有多繁華。秋風中搖曳的靈魂孤獨嗎？冷嗎？落花撫慰她華麗的孤獨，吹散她的淒涼。

花兒在風中輕聲吟唱:“太陽落下來了，天空佈滿了星星和燭光，我並不孤單，我很堅強……”但我知道，她曾在夜深人靜時淚流滿面，她曾在星空下祈禱，讓世界變得安寧。然後，帶著餘香，他悄然離去。

時間會逐漸沖淡一切，沒有人記得曾經有一朵花來到這裡，它瘋狂地開放。沒有人重複《葬花吟》來祭奠一朵花的美麗，看著她在過去的路口落下。大家都知道她的光更漂亮。有多少人能回憶起，她離開的時候，滿眼的.澎湃在憂傷中淡然。

度過一生，卻春來秋來。只是兩個季節，對她來說，是生死輪迴，只有回去。她嚐到了所有的喧囂和孤獨，她看透了身後的浮華，帶著淡淡的孤獨。她高興得手舞足蹈，但帶著失望和痛苦逃走了...

不是落花，安慰落花。秋天去了冬天，與舊，它是一個輪迴...

悲傷的作文13

好女怕男纏，終於在一年以後，我答應了他，他當時笑得很天真。可是我卻在心裡苦笑，誰也無法保證永久，一旦分開了，以後恐怕連見面的機會都沒有了，但我卻拼命想要抓住眼前的幸福。

那時我們很甜蜜，彼此都是初戀，我們是令大家羨慕的一對情侶，每天形影不離，相偎相依，一起打羽毛球，一起去游泳，一起去看朝陽。一起過生日，一起我許願，彷彿我的整個天空都佈滿了陽光一樣，生活充滿了動力。

好景並不長，家長髮現以後我們就分開了，夢想瞬間破滅。為了彼此的未來，我必須狠心地做決定，我們分手了。他很傷心，等了我很長很長時間，在這段時間裡，我一個人在半夜偷偷地哭，但我必須堅強，必須剋制住自己。後來他走了，去了外地。

我的直到現在，都沒有說過話，因為我沒有勇氣面對他。原諒我的自私，曾經有過一段刻骨銘心的.愛我就知足了，但卻深深地傷害了他。但是我的心告訴我，我還愛他，很愛很愛……

我會把這份愛好好地收藏，連同我們的回憶一起封鎖在我的心裡。

親愛的，好想你，身邊沒有你的陪伴，我真的好孤單……

親愛的，對不起，原諒我的自私，原諒我現在還愛著你，原諒我們彼此相愛卻不能在一起。

親愛的，謝謝你，讓我有過一段甜美的回憶，我知足了。

親愛的，要幸福，希望你以後會過得幸福，你若安好，我便晴天。

最後祝福天下有情人終成眷屬！

悲傷的作文14

每個人都有傷心或愉快的事吧!而令我愉快的事有許多，因為我每天總是笑嘻嘻的，但令我傷心的事只有一件，不是我說得誇張，是真的。

記得我8歲那年，廣東的叔叔給我帶來了一隻美麗的`獅子狗，可愛級了，咖啡色的毛，摸上去滑滑的，真舒服啊!我輕輕地把它抱了起來，發現它對我根本不感到陌生，在我的懷裡撒嬌。我見了，可喜歡它了，每天一放學，就來到它的籠子前，跟它開玩笑。有時，它也會在我寫作業時跑到我身邊噌我的腳，好象在說：“別寫了，別寫了，快陪我玩吧。”而這時，我又會摸摸它的頭，朝它搖搖手，它好象也懂了，坐在我的身邊玩玩具。所以，我非常的喜歡這隻小狗?菁菁.可是，過了3個月，有一天，我回到家後竟然找不到菁菁了，我急忙來到媽媽面前，問：“媽媽，菁菁呢?它在哪，怎麼找不到了?”媽媽聽了，用沉重的語氣對我說：“易齡，早上我出去買菜時，菁菁它竟然也偷偷地跟了出去，我不知道，回家後，我問鄰居伯伯時，他說菁菁早上跟在我身後走了。”我聽了，不停地搖著頭，說：“菁菁它一定還會回來找我的，一定!”可之後，我等了一個星期，一個月，現在已經幾年了，始終沒見到菁菁，直到現在，我如果一見到菁菁的照片，就會哭起來。菁菁你快回來吧!

菁菁，你到底在哪裡，現在還好嗎?記住，別忘了我，你的主人

悲傷的作文15

有時候，我會自己對自己說話。

你說，你遇上這麼好的家人，這麼美好的生活，你還矯情什麼?

是啊。我多幸運啊。這種幸運就好像打一出生就吃到母親醇香的母乳，在一次次只為證明自己存在的蠕動裡安穩的.睡去了。多幸運，多麼好。每每這時我就會不由自主地笑兩聲，鬼魅的聲音劃破深邃的寂寥，如流星一般拂過一望無垠的曠野去。

只是一個人在夜晚恐怖地睜著眼睛，我也習慣性地自言自語，然後習慣性地笑兩聲，睡在另一側的妹妹就會立馬毛骨悚然，蜷縮著被子讓我不明所以的微笑眨眼就變成了蓋不到被子地冰冷表情。這時候，我才從陰晴不定地幻想中全身而退，才發現自己的四肢冰涼，我搶過被子可那一點點微弱的溫度根本就暖和不了自己。我才知道，夜晚是多麼的涼，不蓋好被子，就會凍壞自己。

凍壞了就沒法手捂著滾燙的紅薯吃冰淇淋。想到這，我一下子就哭了出來。

只是自己也不清楚這奪眶而出的眼淚究竟是不是為了吃冰淇淋，還是說，是瑟瑟發抖的身體為了全力迎合這壓抑地漆黑而調動眼睛分泌出代表恐懼的液體。又或者，只是我不經意地抬頭，才發現這世界都是黑的，沒有一點要天亮的意思。

原來光明，離我是這樣渺遠。

而時間，也這樣清晰。