愧疚的作文集合15篇

在生活、工作和學習中，大家對作文都再熟悉不過了吧，作文根據寫作時限的不同可以分為限時作文和非限時作文。為了讓您在寫作文時更加簡單方便，以下是小編為大家收集的愧疚的作文，歡迎閱讀與收藏。

愧疚的作文1

“孩子，重要的不是你是否能夠獲得滿分，而是你能否從失敗中找獲得滿分的經驗與教訓……

夕陽的餘暉漸漸消失在地平線，路邊青黛色的樹也彷彿向我露出了譏諷的笑。我低下頭去，再不敢朝前看，愧疚如潮水般漫上心頭……

那天，我們進行了英語測驗。我自以為不該有錯，信心滿滿地交卷。可誰料與同學交流過後，我才得知自己竟錯了一道小題。我很不甘，僅僅兩分，我就要與100失之交臂。我的心不安了起來，整天我都在祈禱著老師不會發現那個我自認為“細小的、微不足道”的錯誤。“我要是能改過來多好啊！我總是這麼想著。直到接近下午放學時，終於讓我尋到了一個契機……

因為我是值周生，所以不用去課外活動。我獨自一人在教室內，抬頭間，我忽然怔住了，講臺上摞著英語試卷。它彷彿有種魔力，勾引著我向前走去。“只要改一個錯，我就能拿滿分了！”我嚥了口唾液。“可那樣好嗎？這樣來的成績不真實啊！”我又安慰自己：管它呢，是滿分就對了！何況還是一道微不足道的小題。我粗略的計算了一下，同學們大概還有五分鐘才能回班，這時間足夠我“訂正”了。我忐忑不安的從那摞卷子裡翻出我的，剛要改正，門外響起“噠噠”的上樓聲和嬉笑聲。完了，今天他們怎麼回來早了？我趕忙將自己的試卷放到上面，還未把另一摞歸回原位，我的副班主任——也就是我的英語老師，帶著同學們進班了。我的`心中“咯噔”一下子。本來面帶微笑的老師看到我的鬼鬼祟祟後，笑容一下子凝固住了：“你幹嘛呢！”我支支吾吾地說：“我，改了個小錯。”她瞪著我：“回去！”我怏怏地回到座位，癱在椅子上。我感到無數雙眼睛盯著我看似的，臉上像被火燒了般難受。我默默的收拾書包，不再抬頭……放學後，我走到老師面前：“老師，對不起！”我深深的鞠了一個躬。她問我：“孩子，你問什麼非要改呀！”我低著頭不敢看她：“因為我想考滿分。”老師意味深長的盯著我：“孩子，重要的不是你能否考滿分，而是你是否能從失敗中尋找獲得滿分的經驗與教訓。在人生的道路上，你是無法作弊的，也沒有人可以……"

這番話使我銘記在心，直到我看到卷子上的98分，我才深深舒了口氣。我知道，我不會再作弊了，因為，我已經長大……

那一次，我真的很愧疚！

愧疚的作文2

人，無論誰都可能會有一兩件令自己感到後悔的事。我也是這樣，小時候那件事讓我愧疚到現在。

雖然隨著歲月的流逝，那件事在別人看來已經淡忘了。但我一提起，就覺得心裡刺痛。記得小時候，無知的我總喜歡惡作劇。

向前擁擠著。出於好奇，我也夾在這人流中。原來，人群圍住的是一個精神失常的小男孩。他長長的頭髮像一堆亂草，呆滯的眼睛空洞洞的，一隻鞋倒提在手上，叫化子似的全身上下散發著一股令人作嘔的氣味。調皮的孩子們像遇見了老鼠，紛紛向他扔石頭。我也毫不落後，撿起一塊石頭，狠狠地砸在他那半裸的腳上，血頓時流了出來。他抽搐了一下，環顧四周尋找目標。或許是他看我小，或許是我的猖狂激怒了他，他不顧一切地衝向我。年幼無知的我，本來就愛戲弄人，再加上有眾人為我助威，自然更加肆無忌憚。我向旁一閃，再一次把一塊石頭砸在那還在流血的.傷口上。可憐的小男孩像一隻傷痕累累的小狗，看了看我，呻吟著逃跑了。而我則像一個得勝的將軍，被夥伴們團團圍住。但是，他那一聲聲悲哀的呻吟，他那逃跑時看我的那怨恨的眼神，卻影印在我的腦海中。

隨著時間的流逝，隨著我的長大，我越來越感覺到內心的愧疚。雖然兒時的我並不懂事，但我卻強烈感到我的無知，我的無恥，怎麼也逃不掉良心上的譴責。

我常在心裡呼喚：那個被欺侮的孩子，你還好嗎?

愧疚的作文3

她，長著一雙水汪汪的大眼睛，長長的、彎彎的眼睫毛特別引人注目，高高的鼻樑下長著一張能說會道的嘴巴，後腦勺上扎著一條長長的辮子，走起路來一甩一甩的。你知道她是誰嗎？她就是我的好朋友小玉。

記得在我生日的那天，我邀請了許多朋友、同學來參加我的生日PARTY，當然，也少不了小玉啦。大家都到齊了，他們把各自帶來的生日禮物放在餐桌上。我們就開始唱生日歌，切蛋糕，我開心得笑不攏嘴。我問媽媽：“現在我可以拆禮物了嗎？”“當然可以，我的寶貝，今天你是‘老大’啊。”我的小夥伴們也在一邊哄叫：“快拆、快拆……”我小心翼翼地拆著每一件禮物，有小悅送的水晶球，有小麗送的小布熊，有小琳送的流氓兔公仔，還有……輪到我開啟小玉的`禮物，我以為以我和小玉的交情，會是一個更意外的驚喜，當我拆開禮物，笑容凝結在我的臉上，原來是一幅簡單的圖畫。小玉連忙解釋道：“這幅畫中的兩個人是我和你，希望我們的友誼地久天長。”小元看出了我的不悅，說了句：“真小氣。”我冷冷地說：“哼，你生日的時候我可是送你一個很貴重的儲蓄罐，你送給我的卻只是一幅畫，這也太不公平了吧？”我順手地把那張畫給撕了。看到這種情景，小玉的眼淚奪眶而出，跑回家了。媽媽聽到了開門聲，捧著水果出來問：“怎麼啦？”媽媽掃視一下地板和我的夥伴們，又說：“小玉走了？你怎麼把小玉送給你的畫給撕了？這可是人家的心意啊，禮輕情誼重啊，一泓，你怎麼能這樣的呢？”大家聽了媽媽的話，不歡而散，我的生日PARTY就這樣草草結束了。

第二天早上，小玉匆匆的對我說：“一泓，對不起，我要到廣州上學了，改天我再送你一個好的禮物。”我剛想對小玉說聲對不起，但小玉已經走了。

過了幾天，我收到了小玉送給我的一隻小布老虎，愧疚的眼淚止不住地往下流，我恨自己，撕掉了小玉送給我的畫，恨自己，撕掉了我們之間的友誼，也恨自己，來不及親口對小玉說聲對不起。每當我一想起這一件事，我的心裡就愧疚不而。

愧疚的作文4

我吃完早飯，照例還是媽媽騎車把我帶到學校去，五年來一直是這樣。

今天早晨街上的人可真多。媽媽騎車的技術練得很高，左躲右閃地在人群裡穿行，可我的心總是懸著。每次我提出要單獨上學，媽媽就是不讓。

郵電局前邊的水果攤旁是我必經之路，那是我和媽媽說再見的地方。那兒的人最多，家長大都在那兒與孩子分手，來往的行人也大都在那兒轉變方向。可今天的那兒卻很冷清。

離水果攤老遠，媽媽騎車突然放慢了速度，還沒到站就下了車，遠遠地繞著水果攤走。我正想問媽媽時，發現水果攤前的地上躺著一個人。

地上的是一位老奶奶，頭髮已經很白了，亂亂的，衣服很破舊，大概有很長時間沒有洗過了。也許是因為腿不好摔倒了，把柺杖摔得很遠。她掙扎著想站起來，卻又重新摔倒在那兒，汗水、淚水、鼻涕和著灰土把臉塗得一道一道的。

賣水果的走來走去，似乎沒感覺到那個老奶奶的存在。有兩個中年婦女在一邊指指點點的'。沒有誰過去幫老奶奶撿一下柺杖，更沒有誰幫她站起來。人們遠遠地躲著走過去，沒有人願意多看一眼。

我跳下車，正想跑過去，媽媽一把拉住我的手說：“別去！”“為啥？”我疑惑地問。媽媽回答得很乾脆：“別問，上學！”我怎麼也掙不開媽媽的手，一步一回頭地跟隨著媽媽走。

就這樣，繞過水果攤，媽媽徑直把我送到班門口，看我坐到座位上，她才放心地走了。

我的心一直激烈地跳著，想出去看看，又怕媽媽在哪個角落裡看著。怎麼辦呢？唉！老師一來就上課，講她的數學題，連課間也沒讓休息，可我連半道題也沒聽進去，腦海裡都是掙扎著的老奶奶，尋思著媽媽為什麼不讓我去幫忙，為什麼又沒有別人去幫忙，這人都怎麼了呢？要是躺在那的是他們的媽媽，他們還能視而不見嗎？我想向老師說這件事，可是又沒有膽量，老師講課時一向是很嚴厲的。唉！那麼長時間了，天又那麼冷，她還躺在那嗎？唉！我的勇氣呢？讓我去幫助她，哪怕幫她撿一下柺杖。

好不容易熬到下課，我飛似的跑出教室。

又像以前一樣，那兒又人來人往了，可老奶奶不見了。我問了許多人，都說不知道，賣水果的連理都沒理我。

老奶奶您去哪了？您是否遇到了好心人？您得到溫暖和幫助了嗎？內疚的我只能祝您好運，祝您平安。但願像您這樣的經歷我們只有在電影裡才會出現。

愧疚的作文5

友情我背叛了你，心靈的靈魂想你深刻懺悔。

——題記

蕭瑟的秋風拂拂的吹著我，猛然間好像有一種刺骨的寒冷，我不知該如何言語，只是有很濃的內疚感。我錯了嗎？也許強烈的個性鑄就了我的錯誤；我錯了嗎？也許多餘的辯解成為了我的掩飾；我錯了嗎？也許內心的悲涼已證明了我的想法。我想懺悔，但虛榮心已佔據了我的整個心靈，我無法道歉，無法反思，更無法解釋一切!!

原本快樂而幸福的星期六卻成了陰暗的地獄，有一個女孩是我曾經最尊重的'人，但如今她卻和我成了敵人，我不知道該如何向她解釋，因為我很迷茫，找不到解決無悔的道路。但是我的靈魂是清白的，我不想解釋什麼了。我尊重你，但你不能以此為藉口而冤枉我，我的內心已被你傷得千瘡百孔了，我多麼希望你可以主動和我在重歸於好，但我簡直是妄想，因為是我先錯在先。還記得我們七年級的時候嗎？對，你說得對，我說過你的壞話，但我也是順著別人說的，我真的千不該萬不該!!我向你道歉，可我更改懺悔!!

我的錯讓你傷心，我真的很抱歉。七年級時天真的我在一天晚上說了很多不該說你的話，當時激動的心情抑制不住就說了你的壞話。那天放學後，我見到了久別的同學，和他聊得很盡興，這些話情不自禁從嘴裡飛出來!!我以為你不會知道，但我卻錯了，有句老話說得好“要想人不知，除非己莫為”真理永遠是對的，這件事我做了就要對此負責。我站在寒冷的秋風下繼續進行著我那發自靈魂的深刻的懺悔，突然間，那個女孩拍了一下我的肩膀，微笑對我說：“還要解釋什麼嗎？”我低著頭看著落下的樹葉，嘆氣的說：“唉，解釋還有用嗎？”那個女孩抱住了我，含著淚說：“你永遠是我最知心的朋友，要我放棄你簡直比放棄我的生命還難!!”我聽了之後淚水早已在眼眶裡打轉，我連忙轉頭想要抱住她，但是我這才有意識的發現這只是我的幻想，那個人影消失在那遙遠的遠方。我又低下了頭，又繼續著深秋生活中寒冷的懺悔!!

我的言語，讓你受到了冰雪一般刺骨的悲涼；我的悲涼，讓你也許有一些埋怨；我的埋怨，讓你給予了我無言的不理解!!內心的愧疚、友情的背叛已無法刪除，只能用懺悔的靈魂來洗滌著愧疚!!

愧疚的作文6

因為新冠病毒，我們宅在家裡由家長陪同，學習網課。在這期間，上網課的老師們，他們每天不辭辛苦地為我們上課，而我們所能做的就是上課認真聽講，以優異的學習成績來回報老師。但是我呢，有時候上課會三心二意，做一些其他的事情，不尊重老師，想想真是愧疚。

印象最深的一次是昨天的英語課。上數學課的時候，我媽就把手機交給了我。數學課上到一半時，媽媽出去了，我就以迅雷不及掩耳之勢拿起了手機玩了起來，所以，數學課上的`內容有1/3，我沒有聽進去，導致作業不會做或者做錯，讓老師一遍又一遍地被打回。問題是我不知好歹，英語課時我還在玩。奶奶看見了，我還是沒有認真聽講，奶奶就生氣地說：“張正哲，你怎麼在玩手機呀？”我頭也不抬地說：“奶奶，你胡說八道，我是在拍題目呢，不是在玩！”“哼，你不承認，等你媽媽回來你就知道沒得玩了！”奶奶對我說。

最後結果可想而知，媽媽知道我玩手機後劈頭蓋臉就說了我一通，然後又告訴了我爸。我爸回來後，不管三七二十一，上來就是一頓拳打腳踢呀！

這一次的教訓讓我記住了，不論上哪一門課，喜歡不喜歡，都要認真聽老師講課，要是不認真聽講，就是對老師的不尊重。以後我一定要上課認真聽講，做好課堂筆記，尊重每一位老師，這個教訓我是牢記在心了。

愧疚的作文7

在我的記憶中，我小的時候，爸爸、媽媽經常教育我，做人要誠實守信，這樣別人才能夠信任你，我當時還不太懂這句話的意思，但我還是似懂非懂地點點頭。自從我上了國小之後，我也慢慢地理解了這句話的意思。但我從來都沒有不守信用。今天早晨，我卻犯了一個很大的.錯誤。 早上，天氣晴朗。我睡得正香，忽然，只聽見爸爸說：“陳碩，該去爬山了，快起來！”，我眯眯糊糊的說：“好煩哦，現在放假了，再讓我多睡一會兒吧”。忽然，我想起昨天和我同學朱愷馨說好了，今天早上六點鐘在九峰山上見。

我急忙從床上翻起身，飛快地跑到鬧鐘前看，這不看不知道，一看嚇一跳。我的天啊！居然已經5點50分鐘了。我飛快地穿好衣服，衝出家門，直奔九峰山。可我還是輸給了時間，等我來到九峰山腳下，就已經六點了。我生氣地對爸爸說：“你為什麼不早叫我，我今天可是跟同學說好了的！”，但我很快又轉念一想：“朱愷馨肯定不會等我了，還不如我去西塔走一趟，那邊沒有石階，走起來一定很輕鬆。如果沒有出汗，說不定回去還不用洗頭，真是一舉兩得呀！”。

於是，我把我的想法告訴了爸爸。爸爸見我剛才還在生氣，正不知道該怎麼辦才好，現在我一不生氣了，只好答應，但爸爸問：“你不是和同學說好了嗎？，為什麼改變了？”，我隨口說到：“我們都已經遲到了那麼長時間，朱愷馨不會等我們了”。聽了我的話之後，爸爸也爽快地答應了。 回到家之後，我見媽媽不在，心想：“媽媽一定也去爬山了”。我正想著，媽媽就回來了，她把我拉到房間裡臭罵了一頓。我正覺得委屈，媽媽說：“你今天是不是和朱愷馨說好了？為什麼不去？”，我小聲地回答：“我是跟朱愷馨說好了，可我去的太晚了，我怕她不等我”。

媽媽聽了生氣地說：“你不能什麼事都憑想象，朱愷馨在山頂上等了你一個半小時！”，我聽了內心感到一陣愧疚。我急忙跑去打電話向朱愷馨道歉，我本以為她會很生氣，沒想到她只是說了一聲沒關係，還約我下回再一起去爬山，我覺得我應該向朱愷馨學習，遇事退一步，海闊天空。

愧疚的作文8

總是在年少無知的歲月裡，犯下那不可彌補的錯誤，讓單純無知卻略帶乞求的眼神，一遍又一遍的折磨自己，讓心永遠活在愧疚當中。

那年的夏令營，我們來到了“太陽村”，那個住著“特殊”孩子的村莊。

“姐姐，這個扇子真好……”一個軟糯糯的聲音在耳邊響起，正與朋友聊得開心得我不覺地皺了皺眉頭，“是吧，我也這麼覺得。”一把搶過扇子，隨手放在一邊，“姐姐……”她似乎還想說什麼，但看了看那一直管理他們的管理員，什麼也沒說，悄悄得小心翼翼的拿起那把被我隨手放置的'扇子，端詳著，欣賞著。“你在審視它幾遍它也不會變成兔子~”聊得開心得我自然而然的忘了那段不愉快，開玩笑地說著，卻沒有注意到那雙眼睛中慢慢溺出的水霧，亦沒有看見那雙眼睛中的乞求……

我實在是受不了之中目光的洗禮轉身出去了。走在村莊的小徑上欣賞著自然風光，正當我陶醉在其中時，那個聲音又出現樂“姐姐……”望著那個陰魂不散的小女孩，我耐著性子伏下身子“什麼事？”“那個……”她支支吾吾得，小臉因窘迫而漲得通紅，“我……”“有話快說行不行”。實在沒有什麼耐心可言的我，此時已被他這種“折磨”變得很“瘋狂”了，一邊用帽子扇風一邊怨念自己的不小心，怎麼那麼不小心地帶來了，怎麼那麼不小心地拿出來了，怎麼那麼不小心地讓他看見了？……“我喜歡姐姐的扇子，姐姐能不能，能不能，送我……我……”“不行。”我有些決絕地說道，“送你了的話我熱的時候用什麼？！”我一把奪過扇子使勁的扇著，似乎想扇走這段不愉快的對話。“哦……”想著剛剛我的種種言行，心裡湧上一陣愧疚“小妹妹，姐姐以後再來，把這把扇子送給你好不好？”如果不是剛剛無意中的轉頭，自己或許還認為，她只是有些害羞而以，可是卻看到淚珠順著臉頰滑落……“那姐姐，答應了，明天來看我。”女孩哽咽得說到。“明天不行，嗯，明年吧。我一定來……”

我信心滿滿的答應著卻不知道明年的這個時候我已帶著愧疚，踏上了去往日過的道路，在遊玩中忘掉了對女孩的承諾；忘掉了那單純無知卻略帶乞求的眼神……

每每在閒暇時仰望天空，腦海中總浮現著那個女孩的樣子，那樣的懇求，那樣……她總是讓的心受到譴責……

愧疚的作文9

記憶總是這樣，和人的意願相悖。快樂時光總是輝煌一瞬，而內心的愧疚，卻久久珍藏在心底。

兩年前，我家的院子裡，租住著一位在三中上學的學生――楊小龍。

我們在一起，如同親兄弟，無話不說。有時，我的玩鬧令他不能寫作業，他會哄我離去。有時他做飯時給我也做上一碗。煮麵條時，我的那一碗裡總飄著油花，而我卻從未見過他自己吃過油。我問他時，他總是裝做很驚詫：“是嗎？我記得我不曾給你倒過油呀！”他待簡直像親弟弟一樣，可我，那次卻錯怪了他……

我們倆都是集郵迷，但我們倆的郵票從未劃分過界線。只有一張三角形的熊貓郵票，我捨不得送給他。楊小龍也總是乞求似的跟我說：“換吧！我用兩套猴王郵票換你那一張，行嗎？”我卻總是“視票如命”從來不施捨他的`那副可憐相兒。

他臨走的前一天，對我說：“求你了，這是我唯一的請求，換你那張郵票，好嗎？”我的回答也許他早已料到了。此後，24小時內，我們沒說過一句話。

第二天，他走後，我翻開了郵冊，卻發現那張熊貓郵票不見了，卻多了三張郵票，我氣瘋了，大吼道：“楊小龍，你個王八蛋，拿人寶貝也不說一聲！”我失去了理智，心裡只想著：“楊小龍，你真可惡，小人！”攤開課本，書上的內容一個字兒也看不進去，只顧翻著書。忽然，一張小紙片吸引了我，定神細視，原來是我的熊貓“寶貝”。原來，我擔心他會“拿”走，就把它夾進了語文書。我錯怪了他！頓時，一股滾燙的說不清是什麼味兒的眼淚湧出了眼眶。我極力控制著自己，跑進他曾經住過的小屋裡，看看他留下了什麼沒有，哪怕一張小紙條也可以。終於，我在書桌的抽屜裡發現了一封信，那熟悉的字型映入了我的眼簾：“對不起，我不該跟你要那張熊貓郵票，我知道，它是你的寶貝。兩年時間了，我總想留下點什麼做個紀念，那就把我最心愛的一套郵票送給你吧，只希望你不要忘記我……”我情不自禁淚水泉湧，我瘋狂地衝向門外，向車站方向奔去，只想追上他――曾經給我做過飯的楊小龍，曾經和我一起嬉鬧的楊小龍……

寫到這裡，我的視線早已模糊，只有他的身影清晰地在腦海裡浮現，浮現！我只想對楊小龍說：“請允許我叫你一聲‘哥’吧！”“哥……”

愧疚的作文10

童年就像蒲公英，風一吹，就越飄越遠，不知去向。轉眼間，我們也已經漸漸長大，對於過往也逐漸忘記，但有些事仍然會被風一吹，就飄揚四起，不經意間想起某個瞬間。

記得暑假的一個上午，我安安靜靜地在房間裡寫作業，突然，肚子竟然“咕嚕咕嚕”地叫了起來，我疑惑不解，心想:剛吃完早餐不久呢，怎麼又餓了?沒辦法，我就跑到廚房裡，看看有沒有什麼東西可以填飽肚子。就在我到處翻找吃的的時候，餘光竟然無意中瞥見地上有一團黑乎乎的東西，我蹲下身仔細一看，原來是一群螞蟻在運糧食，趁我肚子餓的時候盜竊我家的糧食，這不是成心氣我嗎?

我心裡窩了一團火，正愁沒地方發洩呢。你們這些螞蟻今天是自投羅網，看我不把你們消滅的一乾二淨。這下我是不會放過你們的，居然敢來我家偷東西，非得讓你們長點教訓不可。

於是，我拿起勺子，接了一勺水，往地上一潑，螞蟻就已經被衝的到處都是了，看著潰不成軍的螞蟻，我的心裡甚是得意。然後，我又順著他們搬運東西的`線路找到了螞蟻的老巢，接了滿滿一勺水，往洞裡慢慢灌水，這下螞蟻都嚇得四處逃散，紛紛搬著“食物”出來了。

我心想：這都什麼時候了，命懸一線之際，居然還想著吃，真是自不量力，不知道生命比什麼都重要嗎?一群不知好歹的傢伙，今天要讓你們瞧瞧我的厲害。只見一隻只小螞蟻排著隊，扛著一些白色的東西落荒而逃。我目不轉睛地盯著小螞蟻，發現一個奇怪的地方，怎麼每個食物都長得差不多，這不大現實吧。而且，它們把這個東西看的比自己的性命還重要，這到底是什麼能讓它們視死如歸，於是便勾起了我的好奇心。

我跑進房間，上網搜了一下資料。原來，螞蟻們搬的是還沒出生的小螞蟻，我頓時呆住了，小螞蟻也是有血有肉的動物，它也懂得親情的可貴，我竟然做出這樣的事情，我低下頭反思自己剛剛的做法，我竟然親手毀了它們的家園，讓它們無家可歸。

再後來，我吸取了之前的教訓，再也不會破壞螞蟻們的生活了，它們井然有序地生活著，其樂融融，有時，我會安安靜靜看著它們，或者賞食物給它們吃。

愧疚的作文11

在父親的眼中，我或許是一個失敗者，一直都是。

小時候的自己，同樣被他人冠上了聰明的詞彙，不費吹灰之力便考上了一所較好的國中，那時，我是父親的驕傲。

上了國中，自己並沒有和其他孩子有什麼不同，開始叛逆，儘管內心深處自己知道，這樣做不會是他人想要的，也不是他人想要看到的。但是，自己還是做了，開始學壞，變壞。其實，自己也不知道，不知道自己什麼時候開始，開始讓自己在父親心中那份驕傲的光環褪去了顏色。這時，在父親的心中，我開始變得平庸。

原本緊張的九年級，自己過得渾渾噩噩，渾噩到現在的自己除了知道當時的自己很“渾”外，一無所知。結果，可想而知。當父親看到自己在點選電腦螢幕上的“查詢”過後彈跳出來的'分數時，父親眼神中的那份光亮也隨之黯淡。我知道，父親心中對自己僅存的那份希冀，蕩然無存。

我去復讀，懷了一顆充滿志氣的心，可在心底，卻將它當作了一份恥辱。我並沒有像他人所想的那樣發奮圖強，當恥辱的印記逐漸淡去時，我又回到了自己從前的渾噩。7月3日那天，當父親看到了自己那不增反降的分數時，那一刻，我看到了父親彷彿沒有了焦點的眼神和那微微顫抖著的手指。40年沒有碰過煙盒的父親點燃了一支香菸，父親坐在那裡，臉上並無表情，一種莫名的心酸充斥了我的心。我知道，父親的心，為了我，已充滿了褶皺。

今天，我在這裡，用愧疚寫下這份愧疚，或許，父親並不知道，他已變成了一道褶皺深深烙在了我的心頭。

愧疚的作文12

愧疚也許就在那件細小的小事裡，每一次愧疚都能透露出至高無上的親情。

還記得那是一個下著鵝毛大雪的寒假。晚上，我正在書桌前聚精會神得看書，彷彿已經進入到書中情節裡，不想被別人打擾。

這是，媽媽走到了我的身後，輕輕地拍了一下我的肩膀，對我溫和地說:“明天有大風，會突然降溫，給你穿件毛衣。”

我不耐煩地說道：“好吧，把毛衣遞給我。”

媽媽把毛衣給我，我接了過去。走到床邊，我小心翼翼地拉開了拉鍊，

脫下了外套，並把它放在床上。接著我又拿起了毛衣，穿上它。

我穿完毛衣，媽媽看後，微笑著說：“不錯，不錯，很好！只不過……”接著她又輕輕嘆了口氣，眉毛皺了起來說，”只可惜毛衣短了一截。”

我低下頭看，果然毛衣短了幾釐米，沒有完全防護好上身。看後，我著急地說：“那可怎麼辦，明天還要降溫呢！”接著又埋怨起來：“你以前還嫌我長慢了，真是很煩。”

媽媽聽後，心裡很不是滋味，對我輕柔地說：“我有一個辦法，只不過現在不告訴你。”

我聽後，是丈二著和尚——摸不著頭腦。心想：媽媽會用什麼方法呢！難道她會像孫悟空變出一件嶄新的毛衣嗎？想著想著，我便上床睡覺了。

第二天早上起來，果然外面呼呼颳起一陣陣大風，把窗戶都吹響，窗戶玻璃上已結了一層厚厚的'霜。

這時，我看到枕頭邊上放著一件毛衣，我連忙把它拿起，試穿一起來，結果非常合適，毛衣不上了一截，而且還是不同顏色的，我非常高興，心想：到底是誰做得好事呢？

忽然，媽媽走了過來，看了我快樂的樣子，她也覺得非常欣慰，對我溫和地說：“怎麼樣，毛衣合適吧？

“非常合適！”我高興地說，“而且還是不同顏色的。”突然，我看到媽媽眼上有著厚厚的黑眼圈，顏色是那麼的深，心裡頓時

湧起了一陣暖流，眼前好像浮現出媽媽昨晚為我補毛衣的情景，想起昨天對媽媽說得話，心裡覺得不是滋味，感到很愧疚，只想說一句：“媽媽，您辛苦了！”

媽媽對我的愛有多少斤，答案就在那厚厚的黑眼圈裡。

愧疚的作文13

晚飯後，和一起出去散步。

眼前出現了兩排樹木，前面的一排比較高大，後面的一排比較矮小。

看著看著，不禁就陷入了遐想。感覺前面的一排樹就像我們的爸爸媽媽，而後面一排樹就像我們。我們的爸爸媽媽不是總站在我們前面為我們遮風擋雨嗎？在我們生病的時候，他們總是無微不至地照顧著我們；在我們失敗的時候，他們總是耐心地鼓勵著我們；在我們受到委屈的時候，他們總是柔聲地安慰著我們……無時無刻，他們都在給予我們全部的愛。

擁有父母的疼愛，這是一件多麼幸福的事啊！可有些卻從來都沒有在內心感恩過爸爸媽媽對自己的付出，竟然認為他們為自己做的事情都是理所當然的。一旦父母有做得不到位的時候，就跟父母大發脾氣。

我，曾經也是這樣一個不懂事的孩子。

時光又回到了那年。

房間裡，是激烈的爭吵，是我大哭的聲音。地上，一片狼藉。

我的，她本來有一個很好的工作機會，可以去浙江工作。

當時，我還小，什麼都不懂，只知道不肯讓媽媽離開我。當媽媽一說出這個訊息時，我就哭鬧開了。

“不許走！我不讓你走！”當時的我，像個蠻橫無理的小公主，“你走了我就討厭你，不要你做我媽媽了！”當時，我並不知道什麼話會讓人心裡難過，也不知道什麼話不可以隨便說。

聽到這話，媽媽突然靜下來，什麼也不說了。我依舊在那裡大哭，依舊蠻橫地發著脾氣。我並不知道我的話使她難受了，讓她的心疼了。自己一直以來的心肝寶貝說不要她做媽媽了，心裡會是什麼樣的感受？

第二天，媽媽還是走了。我又哭又鬧，一個勁兒地給媽媽電話，讓她回來，在電話裡我把嗓子都哭啞了。

一個星期後，媽媽終於回來了，她放棄了浙江那邊的工作機會，回來陪我了。

我高興了，卻沒有想到媽媽的感受……即使我傷了媽媽的.心，媽媽卻還是包容了我，無條件地為我犧牲和付出。

現在想起來，我真是為自己的行為感到愧疚。是我，使我的母親丟掉了一個很好的工作機會；是我，自私地傷了母親的心！對不起，媽媽……

親愛的爸爸媽媽，感謝你們這麼多年來對我的包容與愛護，今後，讓我也來用心地愛護你們！

愧疚的作文14

時間實在是快，我這也不知道是打卡第幾天了，只是覺得這樣的生活是真心不錯，比起國小，我的生活充實了許多。早上去上課，晚上回來卻對媽媽有一絲愧疚，這中間發生的事，的確讓我對媽媽有了新的認識。

早上我們去上課時，媽媽一直在忙，直到中午放學，看媽媽仍在繼續。見我們回來，媽媽趕快進廚房給我們做午飯，吃過午飯後，我和弟弟先午睡去了，兩點時媽媽叫醒我們後拖著疲憊的身子去房間午休，睡前還不忘囑託我們把今天的學習任務完成，還有就是記得三點叫醒她。

完成媽媽佈置的`任務已是三點四十，想了一下沒去叫媽媽，可不知怎麼了我媽那邊突然傳來一陣叫聲，大叫我倆的名字，我慌了神，急忙過去檢視，可發現母親又睡了。我媽夢遊了？這是什麼情況？我強裝鎮定的坐回了我書桌前，可靈魂早已昇天。到了四點，我去叫我媽，我媽一睜眼，就又睡去了。

可過了一會，好像有想起了什麼，急忙起身，說要去給我們買衣服。

路上，我在車上向媽媽闡述了剛發生的事，我媽開始沉思，說自己夢到我倆了。看著我媽頭上的白髮，突然有一絲淡淡的憂傷。

在商場裡，媽媽一下子給我們買了好幾件衣服，問我媽緣由，是因為期末考試進步大，值得擁有！我突然覺得挺對不住我媽的，這麼辛苦還要操著我倆的心。所以今天，我要特別感謝媽媽。

愧疚的作文15

夜，很深，很靜，我坐在書桌前與習題對抗著，這時，母親輕輕地走了進來，過了一會兒，又輕輕地走了出去，好似沒有來過一般，我抬頭一看，原來是母親為我泡了一杯菊花茶。幾多菊花浮浮沉沉，最終沉在了杯底。心裡一暖，正欲埋頭繼續，眼前忽又浮現出昨晚的同一幕。

同樣是漆黑的夜，同樣是我伏在昏黃的燈光下做作業，母親走了進來，好似放下什麼東西，我沒有看，不欲看，也沒有空看，但我知道那是母親為我泡的菊花茶。

“女兒，不早了，要早些休息。”

“知道了，正煩著呢，別打擾我。”我頭也不抬，語氣不耐，也有著被打擾的不悅。

“聽話，早些休息，總熬夜對身體不好。”

我不知被母親說的哪句話或哪個字觸中了怒點，手一揮，將桌上的.菊花茶掃到了地上，向母親吼道：“你煩不煩啊，整天囉裡八嗦的，要說等我有空的時候再說不行嗎？你不知道你打斷了我的思路嗎？”

母親好似被我突如其來的怒火嚇住了，有些不知所措地站在那兒，眼裡有些驚慌，有些自責，也有些委屈，動了動嘴，終是什麼也沒有說，只是轉過身拿了幾張紙，蹲下身，這時我才注意到被我打碎的茶杯。玻璃杯被摔成了好幾塊，散在地上，一大灘水漬濺的到處都是，菊花粘在碎玻璃上或地上，花瓣也粘在了一起。母親將碎玻璃一一拾起，再將水漬擦乾淨，整個過程中沒有發出一點聲音，做完這些，母親才又輕輕地走了出去。

看著母親的背影，我清楚的感受到母親的落寞與傷心，想到對母親說的那些傷人的話，自責如潮水般湧進心裡，望著母親，我張了張嘴，卻仍是什麼也沒說——為了我那渺小得可憐的自尊心。

繼續做著作業，卻無論如何都靜不下來。我咬了咬牙，下定決心般開啟房門走了出去，母親正坐在沙發上泡茶。我坐到母親對面，抿了抿春，開口道：“那個，媽，剛才是我不對，我不該對你發脾氣，最近壓力有點大，心情不好，所以……媽媽，對不起。”

“沒事，下次我不會再打擾你了。要早些休息，把茶帶過去，可以提神。”

“好，你也要早點休息。”我應了一聲，端著茶回到了房間。握著茶杯，暖意不斷透過杯壁傳到手上，傳到心裡，暖暖的。茶香充滿了整個房間，沁入我的心脾，微微一笑，繼續解決著習題……