關於悔作文（精選70篇）

無論在學習、工作或是生活中，大家總免不了要接觸或使用作文吧，寫作文是培養人們的觀察力、聯想力、想象力、思考力和記憶力的重要手段。如何寫一篇有思想、有文采的作文呢？以下是小編為大家收集的關於悔作文，歡迎大家借鑑與參考，希望對大家有所幫助。

悔作文 篇1

我有一個悔，一個永久的悔，一個無法彌補的悔。那就是奶奶在世時，不該對她那麼凶。每當我想起她，我就會淚流滿面，我永遠無法忘記她，她的面貌，她的聲音深深地印在我的腦海中。

我出生十個月後，就由奶奶帶著。因為父母是經商的，姐姐也是由奶奶帶大的。奶奶最疼的是我。小時侯，無論我要什麼，她都給我買，無論她去哪裡，她都會牽著我的手，帶我去。

而我漸漸地長大了，他漸漸地老了。我越來越覺得她很羅嗦，對她漸漸地不同往日，我總是衝她發脾氣，她也會知趣地走開。

記得有一次，我沒帶鑰匙，回到家，我就叫奶奶開門，誰知她正在洗澡，於是匆忙穿了衣服來開門，而我卻嫌她太慢了，不是好歹地罵她。她委屈地說；“我在洗澡，已經很快了！“當時我更生氣了，踩她一腳。雖然我當時沒有穿鞋，卻蠻用力的。沒想到，她居然哭了。看到她哭，不知怎麼了，我很後悔。後悔自己的無知，對奶奶那麼凶。我只是沒有想到她這麼早就走了。雖然她已經80多歲了，可身體還蠻好的呀，而且，有好幾次都福大命大，讓我們虛驚幾場。

記得奶奶有一次在半夜摔了一跤，後腦撞到了牆，頭都跌破了，流了好多的血。當時她走到床邊叫姐姐，姐姐趕緊開燈，連忙扶著奶奶。我和小妹妹也叫來了媽媽，{當時爸爸去了廣州賣東西}，媽媽想幫奶奶止血，卻找不到傷口，急忙打120急救。深更半夜的，我們在急救室守著，直至她度過了危險期。當時她住院了一個星期，頭上縫了12針。

還有一次，奶奶又摔了一跤。當時我們看到她身上沒有傷口，但是她卻動彈不了，也說不出話。我們的心都涼了，爸爸在奶奶床邊守了一夜。第二天天剛亮，奶奶就奇蹟般的好了，能說話，也能走動。

從這以後，我們對奶奶可好了。可上天不給我們補償的機會，才過了一個多月，她就永久地走了。我常常在想，如果上天再給我一個機會，我會好好地待她的，即使用我的.命換回奶奶的命，我也願意！我每晚都夢見奶奶，只是她還好好的可是，夢醒了，一切也就。

我現在才深深地感受到：人，總是要等到失去以後才懂得珍惜！

可留下的只有回憶。

無論何時，無論何地，只要一想起奶奶，我就後悔末及。因為有這個永久而又無法彌補的悔！

悔作文 篇2

天空下著暴雨，一滴滴雨珠從我的頭頂滑至臉頰，又顫顫巍巍地滑到下巴，落在地上，如一顆晶瑩剔透的寶石破碎。殘存的水珠躺在地上，任由路人隨意踩踏。此時此刻也正如我的心……

一個人漫步在這大雨之中，沒有了那個每天在我耳邊嘰嘰喳喳的煩人精靈，沒有了那個下雨天與我頂著書包往家跑的小可愛，沒有了那個餵我糖吃的迷人的小妖精，現在我與我最好的朋友在十句話之間，成為了敵人。

回到家，我已渾身溼透，媽媽對我說：“又和你那好朋友到哪去了?”“別提她!”我用不容置疑的語氣反駁媽媽。“喲!這又怎麼了?玩了幾年，這還是頭一回!”我沉默不語，而是衝去浴室，開啟噴頭，水滴再一次滑到肩頭，似乎暗示著什麼。我朝一旁看去，看到了那把小白兔梳子，剛想伸手去拿，不料媽媽一聲怒吼：“你快點兒洗!不寫作業了?”我心想：“你又在幹什麼?不是已經分開了，又不是就他一個朋友，再交嘛。”

洗完澡，關上房門，來到書桌前，面對那書桌上一張張照片，我再次動搖了，多美好的回憶啊，就在此刻灰飛煙滅嗎?我看向了窗外，見經常在視窗合唱的'一對鳥兒，也在爭吵。剎那間各奔東西，不歡而散。我腦海中又浮現了我與她爭吵的畫面。我拿出一本又一本書擋住了桌面，提筆開始做起了語文練習冊。當我看到這道題時：“每個人都有一個好朋友，相信你一定也有，請把你們的美好時刻記錄下來吧!”讀到這裡我冷笑了一聲說：“連你也笑話我!”心中無比憤怒，直接上床睡覺了。

第二天一早，我按往常的時間出發了。果不其然，我們又在公園路口相遇了。不過，我們之間如同隔了一道萬丈深淵，似乎難以跨越。我不曾一次轉頭看她，心中似有一隻怪獸不讓我轉頭，控制著我。突然，一輛疾速而來的自行車向我衝來，我毫無反應。只是肩上閃過一種熟悉的感覺，我回頭一看，是她拉了我一把!我心中的魔鬼瞬間消失，馬上鞠躬道歉。剛彎下腰，我的頭就受到重重的敲擊，我們異口同聲：“哎呦!”這兩個字不知是我們多少年的口頭禪了。隨之，我倆都捂著頭，笑了起來。

豔陽灑落在我們肩上，她又開始了絮絮叨叨，同樣塞給我一塊糖。我們合夥買了一把小熊梳子。我不再有厭倦之色，而是珍惜享受這難能可貴的瞬間。

悔作文 篇3

小雛菊才剛出生，好不容易開放了她那稚嫩的花瓣，好不容易才能睜開眼睛看世界。一定要珍惜這種機會呀！小雛菊心想。

小雛菊發誓一定要讓所有看到她的朋友都開心快樂，所以小雛菊一直想讓別人注意到她。她努力的微笑著，穿著豔麗的服裝。可是人們就是看不到她。她沮喪的看著人們，人們都在注意最中央的那朵菊。那朵菊一直都是小雛菊的榜樣，那朵菊有著最美麗的微笑、最漂亮的衣服。許多同伴都圍繞著她，而小雛菊就羨慕這樣的`她，也只能羨慕了。

我不能這樣，我一定要讓大家都注意到她！小雛菊心裡想。小雛菊一直努力著想要變的更美麗，她請求太陽先生多照她一會兒。心善的太陽先生也如她所想。可是，小雛菊反而變的更醜了，衣服變的皺皺的。她快委屈死了！不能放棄！小雛菊心想。小雛菊又請求小夥伴多給她吃些東西，可愛的小夥伴當然同意了。可是，小雛菊變的更胖了，她的手肥肥的，卻又不是正常的肥。一些一直注意她的人們也失望離開了。不要走！不要走！小雛菊心裡默默請求他們，可惜事與願違。這樣一來，看那朵菊的人更多了。小雛菊像是得了抑鬱症一般，再也沒有說話，連微笑也很少了。

一天，天使經過了這一片地方。天使注意到了與同伴們格格不入的小雛菊，他微笑著問：“小雛菊，你有什麼煩惱嗎？”小雛菊抬頭看了他一眼，委屈的說：“大家都太美了，人們都注意不到我，不論我如何努力他們都不理我。”天使皺了皺眉頭，問道：“有什麼是我能幫助你的嗎？”小雛菊眼睛亮了亮。說道：“你能幫我遷塊地嗎？我想到一個沒有菊的地方讓大家注意到我！”天使似乎想告訴她什麼，但看到她祈求的眼神，只好作罷。

過幾天，天使把她帶到城市廣場，這裡有著許多天竺葵，小雛菊顯得格外特別。人們注意到了她。她很開心，可是過幾天，來了一個園丁。園丁打算把她剷除，她忙問為什麼。園丁告訴她：“你太格格不入了，大家都這樣說，如果你有一群夥伴，就不會這樣了。”說完就把小雛菊連根拔起。好後悔啊！小雛菊心想。可是天下也沒有後悔藥。

悔作文 篇4

我喜歡煙花，因為煙花中有著我太多太多的思念……太多太多親人們給予我那無私的愛……

現在的我做在窗前，看到煙花在天空閃爍、怒放，思索著作文內容，忽然想起了一件事。

那是大年七年級的晚上，我們一家四口穿著新衣服來到院子，準備放煙花，我們一年很少回家——那一個永遠不滅的家，他在金井每年，我們都會回去，回去陪我的奶奶。我們站在園子，拼命喊著：“爸！快放，快放！”爸爸樂滋滋地說：“好！”在煙花“啾”的一聲飛上天，然後怒放開——點點的煙花散落下來，多美呀，多麼值得讓人去欣賞那雖易逝而在我們心中永遠美麗的煙花。不知道啥時候，奶奶也搬了個凳子出來，靜靜地坐下，煙花就那麼放完了。但還是看到別人家的煙花在天空中忽閃忽落，我依偎在奶奶懷裡，甜甜地問：“奶奶，您八十幾拉？”奶奶假裝生氣，說：“丫頭，你奶奶幾歲你都忘了！虧奶奶還說孫子孫女中，你最孝順呢！白疼你了哦！”“奶奶——”我哭了，其實我是在哭，為什麼，為什麼奶奶八十幾了，為什麼？奶奶明白，我在想什麼，只是把我摟得更緊了，奶奶說：“丫頭，會不會不想有我這樣的奶奶？”“不……”“呵——丫頭啊！如果把你給一個家產百萬，無兒無女，一定很疼你的人你要不？”“奶奶！世界上沒有這種事情！”“真有嗎？我乖乖的，只要奶奶不要拋棄我！那人就算給我千萬，我也不走！不走。唸叨著，含淚而睡。

前年的大年七年級晚，我扶著兩鬢髮白，手腳不便的'奶奶，靠在大門看煙花，在煙花綻放聲中，我聽見了那句話：“丫頭，你後悔嗎？在這家中雖豐衣足食，雖高枕無憂，雖幸福快樂，可是如果哪天你答應去那人家， 今天生活將今非夕比。”雖然放煙花的聲音很大，可我還是聽得那麼清晰！我指著天上的煙花問奶奶：“奶奶，煙花好看嗎？”“恩。”“呵呵，你知道嗎？煙花的一聲雖短暫，就在那幾秒中可它燦爛過，它不需太多美的物質來稱託，它只用靜靜的綻放。”我輕輕地說。過了許久，我才從嘴中大聲向煙花嚷出:“我和你一樣，永不言悔！永不言不！”

今年沒到過年就四處放著煙花，我總望著煙花，微笑著……而腦海中不斷的浮現出那幾個字：我不言悔！

悔作文 篇5

你們每個人都哭過不少吧，但是我這次哭不一樣，不是像小的時候，你哭了給你一塊糖你就不哭了，而我這次哭是這麼讓我難過、傷心、悲痛。

今天我早早的起床吃完了早餐，媽媽跟我說：”你祖母生病了，咱們回去看一下她，隨後我們上了車去回去的路上。路上我們看到了一家水果店，便停下車去買一些水果，買的水果裡面居然有我最喜歡吃的芒果，我太開心了，因為我以為媽媽要給我吃。

路上，我吵著媽媽說：“媽媽，我想吃芒果，你就給我吃一個嗎？”媽媽嚴肅的對我說：“不行，不行。這些水果是給你祖母吃的，你要是想吃咱們有的是時間，再給你買也不遲，好不好？”我只好乖乖的坐在座位上。

到了祖母家，媽媽叫我拿幾個芒果切一下再拿過來。於是我就拿了幾個芒果去切，首先我先把芒果皮去掉，再給他一塊接一塊的切好，切好了。我看著這黃色的芒果，一看口水都快流下來了，手不由自主地拿了一個較大的拿起來吃，剛要吃，我突然想：如果偷偷吃的話，被媽媽發現，肯定要吃竹筍炒肉絲。算了，於是我左看看右看看四處張望，確定媽媽沒有過來？我再把那塊芒果拿起來吃。

吃得高興的時候，媽媽突然喊到：“好了嗎？端個水果這麼慢。”我嘴裡邊吃著芒果，邊說道：“快好了，快好了，馬上就來。”於是，我狼吞虎嚥的'把剩下一小半的芒果吃完，連忙端了過去。我把水果端到祖母面前，叫祖母慢一點吃，沒人跟你搶。祖母一聽高興得不得了，於是祖母拿了一塊，我本以為她要吃，可是她沒吃，祖母把最大的那塊拿給了我吃，我剛張口，只見媽媽瞪我一眼，我連忙把嘴閉上，說："不，不，我不喜歡吃。”可是祖母笑著問道：“你不是最喜歡吃芒果的嗎？今天……”祖母非要我吃，我只好吃了。

過了幾天，醫生說祖母的病情嚴重了。於是我放學就急忙跑回了家，媽媽傷心地走過來對我說："你祖母因病情更加嚴重了而去世。”我呆住了，腦中一片空白，眼前一片黑暗，感覺天彷彿塌下來，壓在我身上，讓我喘不過氣來，大喊：“祖母，您別走，我還有好多話沒跟你說呢？還有我偷吃你的芒果，我還沒向您道歉呢！祖母……”

我望著祖母沒吃完的水果，淚水眼眶而出。

悔作文 篇6

四年級的寒假，我拉著外公的手逛街。路過一家飾品店，一條圍巾吸引了我的注意，外公微笑著，告訴我只要考試考第一名，他就給我買。在老家的那幾天裡，我一直心心念念著那條圍巾，但寒假很快就結束了，我回到了學校的課堂，這件事也被我淡忘了。

四下的期末考試，語數英三門課總分考了全班第一名。但此時，外公已躺在了病床上，媽媽告訴我，外公只是生病了而已，我沒有顧慮太多，並沒有去探望外公，而僅僅是打了各電話過去。電話裡，外公一直在咳嗽，但他仍用那快活、沙啞的聲音向我說話。我將我的好訊息告訴了外公，他沉默了一會兒：“那真好，咳咳，晨晨最棒了，咳，找個時……間來看看外公吧。”我當時心一顫，也不知為什麼，總覺得外公這段話中帶著哭腔，帶著期待，帶著惋惜。雖然我嘴上答應了，但由於要考樂理和鋼琴，時間緊迫，沒能去看看他。

可，我卻沒料到，那是外公對我說得最後一句話。五年級的一天，媽媽淚流滿面來接我：“外公快不行了，快去看他最後一面。”這事來得太突然了，我腦中一直迴響著電話裡的那句話，始終不想接受這個事實。

醫院的床單白得的恐怖！病房裡，外婆和小姨的眼睛都哭腫了，爸爸在和醫生說著什麼，眼圈紅紅的。外公嘴上罩著氧氣罩，我望著他緩緩睜開雙眼，心中得到一絲安慰，可是醫生卻說這是迴光返照，我的心又墜下了深深的底谷。

外公用那雙噙滿濁淚的眼睛看著我，我再也忍不住了，眼淚像斷了線的珠子一樣，止也止不住。外公的手微微顫動，卻抬不起來；只有那雙眼睛，似乎有千萬話語對我說，從他的.眼中，我看到了無限欣慰，無限惋惜和無限遺憾……我的心就像被一塊大石頭敲擊著，一滴濁淚從眼角流下，永遠地閉上了眼睛……

外公病床的床頭，放著一個精緻的小盒子，裡面是一條圍巾，外公並沒有忘記。我後悔，我狠命捶打著那個盒子，我仍不甘心，我仍不肯接受事實！我多麼希望外公能像以前那樣重新睜開他那雙慈祥的雙目啊！

後來，我才知道，那一次，是外公讓媽媽告訴我他只是生病而已。但那時，外公已患上了癌症。人生多變，總有一些無法改變，留下永遠的後悔。受傷也要前進，帶淚也要經營。可是，這件事留下的後悔，我永遠也彌補不了，也永遠沒有機會去彌補了。

悔作文 篇7

嗨!早知如此，何必當初呀!

考試卷發下來了，我趕緊用書本把它蓋上去，慢慢地慢慢地移動書本，漸漸地露出來一個8，我不會是考了98分吧?不可能那麼高吧!接著又露出一個1，什麼?81分!我驚得張大了觜巴。

我看著分數失望極了，我感覺整個人掉進了冰窟窿，渾身冰涼冰涼的，移開整個書本，整張卷子暴露在我眼前，眼前的卷子像一張醜陋的臉，一個個大叉小叉就好像臉上的一道道大小不一的傷疤，這張臉正在嘴歪眼斜生氣地看著我，看得我心煩意亂，我下意識地趕緊又用書本兒又把它蓋了回去，這可怎麼辦呢?我考這麼差，回家咋和媽媽說呢?考試前對媽媽說至少考90分的，“唉……”我長長地嘆了口氣!

我揹著書包像只蝸牛慢吞吞地走在跑上，此時的書包，就像一塊大石頭，這大石頭壓得我喘不過氣來，路邊的垂柳無精打采，沒有一絲生機，就像一位生病的.老人，樹上有兩隻小鳥叫喳喳的，叫得我心煩，似乎在嘲笑我說：瞧瞧你，瞧瞧你，平時媽媽讓你踏實點兒，好好學習，你不聽話，這回美了吧!此時我狠狠地撿起一塊兒小石子，朝它們使勁扔去，“我讓你們叫，連你們也來欺負”。

很快就到家了，以前覺得這條路那麼長，今天怎麼一下子那麼快就走到家了。我站在門口，足足站了兩分鐘，心想：我該怎麼告訴媽媽呢?我以前回到家都是用腳大聲“哐哐哐”地踹門，並且大喊“媽媽我回來了”!整棟樓都能聽見我放學了，可今天我卻像個病貓，沒勁拉撒的，我輕輕地把門撓了一下，再撓一下，幸虧媽媽離門近，要不然才聽不到我在敲門呢。

看著媽媽為我做的豐盛飯菜，心裡有一種酸酸的感覺，感覺對不起媽媽，媽媽為了我，她放棄了所有的興趣愛好，一心陪我讀書，而我卻百般不配合，總是不屑一顧的說：我這也會，我那也會。每天總是應付作業，哪管它對於錯，應付完就跑得無影無蹤，這可倒好，這次語文考試，我就像豬八戒一下被打回了原形。想想一道讓找錯別字的題，我竟找不出錯字，想到這兒，我心裡這個悔呀!

本來想著媽媽知道了一定會大罵我一通，這種情況卻沒有出現，媽媽卻是和聲細語地說：“兒子下次再戰，勝敗乃兵家常事，趕緊吃飯吧”!此時我的眼淚奪眶而出，拌著米飯吃進了肚子裡，我被媽媽的宮心計徹底征服了，心裡暗暗告訴自己：孫紹傑要加油啊!

悔作文 篇8

每當我看到雞蛋時，總會想起我三年級時的一件讓我後悔莫及的事……

那是一個星期六，由於昨晚上睡覺時，我老是踢被子，於是我感冒了。我想：真倒黴啊，為什麼不在該上學的時候感冒，偏偏在雙休日時感冒？！

我蜷縮在被子裡直髮抖，媽媽則像個陀螺一樣轉個沒完，一會兒幫我煮藥，一會兒又幫我蓋好被子，一會兒又餵我水喝……看著媽媽轉來轉去，我迷迷糊糊地睡著了……

晚飯的時間到了，媽媽又來到我床邊，溫柔地對我說：“鈺欣，該吃飯了，媽媽特意為你做了你最愛吃的炒雞蛋呢！來，媽媽扶你起來。”說完，她把我輕輕地扶了起來，為我披上了外衣，把我慢慢地推到了餐桌前，坐了下來。媽媽把那盤炒雞蛋端到了我的面前，說：“來，乖孩子，吃吧！”媽媽炒的雞蛋散發出誘人的香味，要是平時，我三下五除二就把它消滅光了，可是現在，那盤金燦燦、黃澄澄的雞蛋卻讓我覺得噁心。於是，我喝了幾碗稀飯就轉身去睡覺了。媽媽叫住了我，問：“鈺欣，你怎麼不吃雞蛋啊？這不是你最愛吃的嗎？”我厭煩地說道：“哎呀！我不想吃！不要再來煩我了！！”媽媽用筷子夾了一塊最大的雞蛋，遞到我的嘴巴前，說：“乖孩子，吃一點吧，這是我特意為你炒的啊！你不吃飽肚子，你的病是不會好起來的！”我生氣了，衝媽媽大吼道：“我不想吃！都叫你不要來煩我了！！三八婆！”我還把手一甩，雞蛋同筷子一起飛出了媽媽的手中。說完，我氣呼呼地鑽進了被子裡，怎麼也睡不著，好象我做錯了什麼事，老天死也不能原諒我一樣……

突然，我聽到了一陣抽泣聲，於是，我跳下床，想出房間看個究竟。瞬間，我驚住了……只見媽媽慢慢地蹲下去，把掉下的雞蛋撿了起來，塞進嘴裡，細細地嚼著。然後邊流淚，邊把剩下的那盤雞蛋，吃完。

我不住地恨自己，罵自己，後悔，內疚，我真希望一切都沒發生過！我後悔極了，後悔自己對媽媽的`態度，後悔自己不理解媽媽的心，後悔自己……

窗外圓圓的月亮散發出皎潔的月光，它好像也在責備我剛才對媽媽的不禮貌，眼淚不自覺地從我的眼眶裡流了出來……

悔作文 篇9

這是很久以前的事了。當我每每想起這件事，痛苦、悔恨、傷感就全都纏繞於我的心中。

在我生日的時候，媽媽送給我過一隻小倉鼠。我當時特別開心，每天放學後做的第一件事就是跑到倉鼠籠旁邊，看看小倉鼠正在做什麼，摸摸它，順便給它的籠子裡增加一些食物和水。雖然每天都是一樣的安排，但只要我想到倉鼠可愛的樣子，就不覺得枯燥了。可是在大概六個月後，由於學業的繁重，我無法每天陪著它。有時看到它全身乏力的樣子，我也只覺得它是累了，沒什麼關係。

約一個月後，在一次放學前，我突然想到：我已經很久沒有陪倉鼠了吧？它會不會感到寂寞？應該會的吧。今天回家後，我一定要去看看它！於是，我開始盼望早點放學，回家給倉鼠一百份遲來的關愛。但我沒想到，我的想象與回家後的差異是如此的大。

回到家，我急急忙忙地跑向倉鼠籠，卻沒有看見它的蹤影。“子婕，你回來啦。早上倉鼠去世了，我把它埋在了花園裡。”媽媽的話如末日降臨般，我的大腦一片空白，耳邊似乎響起了轟鳴聲。什麼？倉鼠死了？我僵硬地站著，只能想到這句話。“子婕，沒事的，倉鼠總會死的……”我不顧媽媽的安慰，獨自跑向臥室。我的眼淚瞬間噴湧而出，真希望媽媽說的.話是假的，是在騙我！怎麼偏偏這麼湊巧，我剛想起要去看看它，它就死了？要是我在倉鼠去世前早點看看它就好了，就算再忙，也不能忽略它啊！

不過，現在後悔也來不及了吧……當初，不是我決定一定要養好它的嗎？我的到倉鼠時的喜悅，之前難道忘記了嗎？我和倉鼠一起生活時的情景不斷出現在我腦海裡：我給倉鼠餵食，它高興地舔我的手;倉鼠逃出了籠子，我在書架中發現它正在啃紙；倉鼠在睡覺時，我摸了摸它……在它死之前，是不是一直在等待著我的到來，想與我告別？但我卻總是沒有搭理它，我真不該這樣。倉鼠的死，對我來說好像是親人去世了似的。

之後，我很難適應沒有倉鼠的生活。的確，要等到失去，才懂得珍惜。我真後悔自己沒有好好照顧它。倉鼠，對不起，希望你在另一個世界好好地生活下去……

悔作文 篇10

一米七個頭的爸爸最愛穿深藍色的格子衫衣，牛仔褲。樸實的他只要一看見我，再累也會露出笑容。

爸爸不抽菸不喝酒，不打麻將不泡吧，唯有一愛好就是彈吉他。每天早晨或者傍晚，爸爸就會為我和弟弟彈奏幾曲。每次我和弟弟總會一邊鼓掌，一邊高喊：“爸爸，你彈得太好了！”自從我上了五年級，課餘時間都參加各種培訓班，學業壓力漸重，再也沒有時間聽爸爸彈曲子了。

一開學，老師就來了個突然襲擊。我沒好好複習，考試成績“慘不忍睹＂。當我忐忑不安地把試卷拿給媽媽看，她瞬間翻臉，狠狠地把我罵了個狗血淋頭，連讓我解釋的縫都沒有。我傷心地衝進臥室躲在被子裡哭了起來……過了一會兒，爸爸輕輕推開門，憨厚的臉上堆滿笑容：“垚彤，今天老爸學了一首新歌，要不要給你彈一段？”我此時哪有心思去聽爸爸彈吉他呢？氣不打一處來，大聲嚷道：“彈彈彈，你就知道彈吉他，你除了彈吉他還會什麼？你看別人的爸爸可以輔導孩子，和孩子一起學習。而我問你一道題，你這不會那也不會，你們只會批評我！還有，你之前彈的曲子特別難聽，我恨不得現在把吉他扔掉！”我將我心中的委屈和怨氣一股腦撒在爸爸身上。爸爸呆了，不知所措地站著。許久，他一句話也沒說，默默地離開我的房間，順手關上門……

夜深了，我去客廳倒水喝。咦，陽臺的燈還亮著。在微弱的'燈光下，爸爸輕輕地撫摸著那把破舊的吉他，眼眶紅紅的。啊，爸爸哭了！我清楚地看他的眼淚滴在了吉他上！我的心像是被針狠狠地紮了一下，眼前不由得浮現出爸爸送我上學時的情景，他常常唸叨：“孩子，要努力！爸爸小時因種種原因無法讀完書……"可以想象，此時的他是多麼難過。那一刻，我好後悔！爸爸省吃儉用給我買好吃的，我還對他撒氣，真的太不應該了！我輕輕地叫了聲：“爸爸……”他轉過身，揉了揉眼睛：“彤，你怎麼還沒睡呢？”“爸爸，我錯了，我不應該對你發脾氣……”不知道為什麼，我的眼淚竟不爭氣一滴一滴地掉了下來。爸爸連忙用粗糙的手抹了抹我的眼角：“沒事，爸爸沒事了，乖啊！好好睡覺。”那晩，我想了很多很多……

歲月如歌，吉他聲卻不再響起。真悔自己把最糟的情緒留給最親的人！

悔作文 篇11

九月的珠海，如同桑拿房一般的悶熱，在艱辛的體訓後，天空卻下起了“嘩啦啦”的大雨。“早點下，會死啊!”我抱怨道。

在飯堂吃完晚餐後，又是一天中最難熬的兩節數學培優。天公不作美，剛下課，又一次下起傾盆大雨，“隆隆隆”，雷公不停地咆哮著。“怎麼回家啊?”我嘀咕道，這天彷彿跟我作對似的，該下的時候不下，不該下的時候瞎下。實在沒辦法了，我只好頂著電閃雷鳴的天回家。回到家裡，家裡冷冷清清的，我的身子像剛從水裡撈出來一般溼透了。進門卻發現連個問候我的人都沒有。帶著一肚子的氣，我迅速換好衣服，拿出了作業，它在我面前堆成了山，唯一值得慶幸的是它沒溼。

過了十幾分鍾，母親下班回到家中。一進門就開始喊：“下雨了，不知道收衣服啊?”她用她那雙帶著滿滿殺氣的眼神與我對視。我不甘示弱的直接把今天所有的不滿全都發洩出來：“你沒看我也是剛回來不久嗎?我自己都淋成落湯雞了，回來連個人影都沒有!我都一肚子氣呢!”平日裡，母親在我心裡就是一不卑不亢的女強人，從不示弱，算得上我們家的老大了，可今天卻格外反常，我說完之後，她竟怔了一怔，然後一句話都沒說，她沉默許久後，默默地去把陽臺上的衣服收了下來，轉身進了臥室，我瞥見她淋溼了的亂糟糟的頭髮，孤獨又帶點落寞的背影，不知為什麼，我竟然鼻子一酸。我彷彿看到她在外面為了我們這個家下班後拖著疲憊的身軀冒雨趕著回來給我們做飯的情景，而我剛剛卻……

我好像做錯了什麼，心裡湧起深深的'悔意，我後悔我剛剛的不懂事，把所有的不開心發洩在了一個養育我長大，給我穿衣做飯的女人身上。或許她也與我一樣在生活中受了氣，或許她心中的最後一根稻草也倒下了，只是再也沒有力氣，與我爭辯個對與錯吧。當時的我內心即便有一萬個“對不起”，可我出於矜持，還是沒能對母親說出口。

待到第二天，她還是像往常一樣的叫我起床，給我準備早餐，好像一切都沒發生。最讓我後悔的是我始終沒跟她道歉，我只能在心裡默默地喊一聲：媽媽，對不起!

悔作文 篇12

早晨，陽光明媚，空氣清爽，梔子花香盪漾在空氣中間，樹葉夾在風中“沙沙沙”地舞動著手臂，顯得十分美麗動人。

我揹著書包興沖沖地跑進教師，我預料到今天要數學考試。果然，趙老師抱著試卷來到教室，發下了一張模擬的小達人試卷，我大概看了一下試卷，心想：完了，這個試卷好難啊，大半的試題我都不會做。教室裡十分安靜，彷彿連一根針掉下來的聲音都能聽見，時間到了，教室裡便開始熱鬧起來，大家都在談論著剛剛考試的內容，而我卻呆呆的做在位置上，心裡想：這次要考砸了，都不會做，我要怎麼和媽媽交待呢?

試卷發下來了，我的成績果然非常的差，趙老師開始講解重點問題，我卻沒有心思去聽了，反正考那麼差了，聽也白聽，轉頭和陳睿講起了空話，該訂正的試卷也沒有訂正。

回到家，我媽媽問我今天的'數學成績，我吞吞吐吐地說：“我大多數都做不出來，考的很差。”說完我就低下了頭，媽媽再次問我：“你到底考了幾分?”我小聲地說：“我考了59分。”媽媽驚訝的差點跳起來，媽媽仔細的看了看我的試卷，問我：“你既然考的那麼差，為什麼老師講解的時候，連訂正都沒有訂正呢?”我結結巴巴地說：“我和同學在講空話。”媽媽聽了之後對我失望的搖了搖頭走開了，過了一會兒，爸爸也知道了這件事，告訴我說：“既然你不願意學習，那就從明天開始不用去上學了。”

第二天早上，我穿好衣服打算去上學，爸爸說：“已經和學校說好了，你不用去上學了。”說完就不管我了，我聽到樓上樓下的小朋友都去上學了，只有我留在了家裡，我跳上床，開始嚎啕大哭起來，我想：當時我要是沒有和同學講廢話的話，那該多好啊，爸爸媽媽也不至於那麼生氣!哭完後，我靜下心來，認認真真的開始寫封檢討。傍晚，媽媽回到家，我把檢討信交給了媽媽，告訴媽媽：“媽媽，我會認真學習，不會再偷懶，也不會再和別人講空話了，請再相信我一次，好嗎?”媽媽見我的態度那麼誠懇，答應了。

經過這次的教訓，以後我一定會好好珍惜讀書的機會，好好學習，爭取考到理想的成績報答我的爸爸媽媽。

悔作文 篇13

悔是什麼，每個人對悔總有自己獨特的理解，我對悔的理解無非是對自己以前做的錯事，現在仍難以釋懷。當初就有這麼一件是使我嚐到了後悔的滋味。

我是家裡的獨生女，是爸爸媽媽的“掌上明珠”自然過慣了，衣來伸手，飯來張口的生活，在我的記憶中，媽媽就像我的生活保姆，幫我打理一切。對家裡的事，我可以不聞不問，也照樣有條不紋，那是因為媽媽太能幹了嗎，不，是我太懶了，媽媽才不得不整理，說實話從小到大，我已經11歲了，可還沒洗過一次碗，拖過一次地，可從為覺得慚愧。就像一棵種在溫室裡的花兒，永遠經不起大自然的.考驗。

那是一個星期一的早晨，時針剛指向7，在媽媽的叫喚聲中，我慢慢地睜開了蒙膿的睡眼，媽媽正一手拿著我要穿的衣服，一手撫摸著我的額頭。我一骨碌爬起來，奪過衣服，把媽媽趕下了樓，等我穿好衣服，走下樓，看著空空的餐檯上，不免火冒三丈，11年來，媽媽每天都變著花樣給我做早餐不是香噴噴的麵條，就是我愛吃的豆腐花，每次都能使我胃口大開。今天媽媽怎麼回事，只見媽媽從廚房裡端出一盤面包，放好，本以為她會在會頭拿牛奶可沒有，媽媽再次端來的竟是一杯白開水，我很生氣，大聲對著媽媽說：“媽，你看著早餐多沒營養啊，麵包乾巴巴的，這水又沒味道，我不吃了。”“你呀，別的窮苦人家，午餐還比不上我們呢，你真是生在福中不知福啊。”媽媽語重心長地對我說，我才不理會媽媽呢，回了一句，說：“反正今天我不吃早餐了。”我心想：媽媽平時那麼愛我，我如果不吃早餐，她肯定不肯，一定會再給我煮牛奶的。果然不出我所料，媽媽嘆著氣說：你現在長身體怎麼能不吃早餐呢？我還是給你煮牛奶吧。”雖然我可以從媽媽強裝的笑容中看出媽媽很勉強，可心裡高興極了。

時間在我們的無知中流逝，我不在像年少是在認為：我從為感到我虧欠過媽媽什麼，似乎我的一切都是媽媽應該做的。現在我長大了，明白了一個道理：我們的一切並不是媽媽應該為我們負責，只是媽媽不忍心看我們幹苦活。

世上只有媽媽好。這句話說到了我們的心坎裡，是媽媽給予了我們活在這個世界上的機會，媽媽太偉大了，我們一起在快要結束的這一刻中，唱響“世上只有媽媽好”這首歌吧。祝：全天各位為子女默默奉獻的慈母吧。

悔作文 篇14

昨天，看到鄰居家來了個小弟弟，可愛又聽話，面對這麼可愛的小弟弟，我不禁陷入沉思

記得去年暑假，我回到老家，我姨姥他們家來我們這邊住幾天。來的時候帶了一個小弟弟。大概一兩歲的樣子吧，我很疑惑，後來瞭解到這是我姨生的。叫“夏天”我覺得這個名字挺可愛的，以為夏天人也很可愛，我卻往往沒有想到。

自打夏天來到我們家之後，我就沒有消停過。大概早上5點多鐘就哭著喊餓，所以我們全家7口人不得不醒來。那幾天我們家基本上成了“熊貓基地”。一個一個人都頂著黑眼圈在屋裡走來走去。我甚至有一次，夏天餓了以後我嫌吵，直接大喊“你煩不煩啊！”，夏天委屈了，他的淚如同長江奔騰一般流了出來，我估計那時候沒有理解到我小時候也是這個樣子的吵鬧。我見狀，心想：完了完了，這次肯定完了。（因為我看見大人們都用生氣的眼神看著我）。後來我慢慢理解了：畢竟我小時候也是這樣的吵鬧，父母也沒有責罵我，反而依然愛著我，我感到羞愧。從此我對他百般呵護，我竟然感覺他不哭的情況下很聽話。

等到我真正領悟的時候，可惜已經晚了

當我知道表弟只有3天就回家的訊息後，我恨不得讓時光倒流。我開始珍惜和表弟在一起的每一個瞬間。

在8月13號的時候，也就是表弟在我們家住的`最後一天。我帶他去了博物館。因為我表弟經常看鎧甲勇士和奧特曼，想著自己也要變成他們，所以他會模仿裡面的一些酷炫的動作。我在博物館門口給他拍了大概7張照片，果不其然，全部是動畫片裡的動作，我看著照片，有點想笑，但是我並不是想嘲笑他，而是有絲毫覺得夏天有點可愛，尤其是那圓嘟嘟的小臉蛋。後來我把這些照片給了夏天，夏天對著照片嘟嘟囔囔的說：“我好帥呀！”然後露出了滿意的笑容

我們去的是恐龍博物館，我發現夏天對這些恐龍骨架和模型情有獨鍾。因為夏天看的那些鎧甲勇士都是大怪物的。

夏天一邊在恐龍面前擺造型，又天真地對我說：“嘟嘟哥，等我長大了，來怪獸了，我一定要把他們打跑！”

我笑了，摸著他的頭：“好呀，以後哥哥讓你保護！”

我相信大家肯定會覺得我很幼稚，但是在一個滿心童真的弟弟面前肯定都是這樣。

8月14號早上8點，我清清楚楚地記得，他們回家了。我只對夏天好了3天，缺有13天對他滿是抱怨。

我很後悔，我恨不得這一次都是個夢，恨不得這個場景可以重演，恨不得時光可以倒流。

我只希望，今年暑假，還能再會！

悔作文 篇15

左右張望著，小心地邁開步子，呼——還好，沒有同班同學在。

開學的第一節課開始，內心自認為自己非常會讀書，考試能領先，上課積極發言，時常得到表揚。後來，我越幹越起勁，開始工作擴大化，然後，當上了副班；藝術節鋼琴獲得了校一等獎；魔方轉得很快；被老師請去參加運動會；被學校請去為校合唱團伴奏；成績次次前三……也許，取得成績與榮譽對個人來說是好事，但，無聲無息中，也為我招來了同學間的嫉妒。大概幾周後，我感覺全班都彷彿對我有意見。揹著書包小心走著，不時左右張望，生怕遇到同班同學，聽見背後的指指點點，我時常有一種被窺視的感覺。

“嘿，你好啊！全面小達人！”突然一陣雞皮疙瘩遍佈全身，一轉頭，看見兩位並肩的同學正用怪異的眼神看著我。“額，你們好啊！”我強裝笑臉，“再見！”他們立馬逃走了。什麼跟什麼啊？傻子一聽都知道其中語調，這麼強的嫉妒感與嘲諷，為什麼！耳邊又冷不丁一聲，“你爸媽把你生得真優秀也！好風光喲！”古怪的表情，酸溜溜的語氣……此時，我的大腦亂作一團，差點失去了理智。也許，我真的不該那麼“優秀”……

也許，是我太積極了；也許，我某時搶了一些同學的`風頭，或，無形中我的進步成了別人心裡的疙瘩？伸手摟起一絲掛在臉邊的頭髮，我像這一縷頭髮被孤立了！為什麼……我好難過，若能回到以前，我定不會這麼做，這麼積極去做，絕對不會！

在班裡，同學們幾乎都不正視我。我總是孤單的一個人默默在樓道里，一種淒涼，一種酸楚的淒涼不免浮上心頭。

是我太“優秀”了嗎？也許，我並不應該如此，比起得到好成績，我更希望擁有夥伴，擁有友誼，我渴望離開現狀，離開這種痛苦的生活，我已經受夠這種內心疼痛的折磨了！我不該那麼“優秀”，是的，我不該那麼優秀！這種恐怖的悔，讓人消極的悔，讓我內心不止一次地退縮，行了，做差點吧！寧願我次次考零分也不要再受這種折磨了！可，早知如此，何必當初……我真的太愛出風頭了嗎？真的嗎？是該放放手了嗎？是該退後一步了嗎？但學校老師不是一直鼓勵大家要爭取向上、積極進取嗎？我有錯嗎？……

左右張望，如芒在背。我又在懊悔，又在躲避，我該怎麼辦？

悔作文 篇16

如果世界上有後悔藥的話，寧願再貴我也要買。那件事就像五指山一樣壓在我心上。

那一天是週末，我剛起床，平常做家務的聲音，今天怎麼沒有了。我來到了大廳，發現桌子上有一張紙條，上面寫著：“我出去買菜了，自己在家乖一點。”原來媽媽出去了，正當我想回去睡回籠覺的時候，看見桌上竟然放著一部手機。看著手機心裡想著：“要不要趁媽媽不在玩一會手機呢？不行，被媽媽發現，就完蛋了……哎呀，不管了！”我還是沒能抵擋住手機的`誘惑，拿起手機飛快地跑回房間，並關上了門。我開啟手機，解開密碼，打開了“王者榮耀”還買了平時想要的面板，我瞬間精神百倍。

就這樣過了兩小時，我越玩越帶勁，不知媽媽已經站在門外了，媽媽開門進來，我快速將手機藏進了被子裡，媽媽看我十分慌張，感覺有點不對勁，便開口問我：“你是不是在偷玩手機？”“我……沒有啊。”我吞吞吐吐地說。媽媽走到床邊，掀開了被子，拿起手機一看頓時火冒三丈，我見狀趕緊往客廳跑，可是還是被媽媽攔住了，就這樣被媽媽嚴厲地訓斥著，我不敢出聲。

媽媽訓斥完之後，走了出去。過了一會，有客人來我家，媽媽就把這件事跟客人說，說要還加上一句：“我怎麼會生了一個那麼愛玩手機的孩子。”我聽到媽媽的話後，後悔莫及，臉瞬間紅了起來。

我真後悔玩手機，如果可以我真希望不去碰那手機。

悔作文 篇17

在我們農村有句俗話：七、八歲，狗也嫌。我認為用這句話來形容八歲那年的我是再合適不過的了。

那年夏天，我家剛蓋了房子，還沒有搬進去。那時，我和小夥伴們天天在裡面玩耍。不知是什麼時候，一對燕子住進了我家，在房樑上壘了窩，還孵出了小燕。我早就想把它給捅下來，可奶奶就是不讓，我也沒辦法，不然她要是告訴了我爸爸那可就壞了。說來也該那些燕子倒黴，一向文靜的我在那年卻異常調皮，而且還迷戀一種玩具——彈弓。在一個雨天，我和小夥伴們無處撒野，就想到我家的新屋裡玩彈弓。我們撿了幾個玻璃瓶子拴在了牆上，然後在很遠的地方進行瞄準。不到幾分鐘，瓶子就被我們給打光了。當我們正在尋找其他的攻擊目標的時候，我突然想起房樑上的燕子窩，便帶領著他們對燕子窩瞄準射擊。一會兒的功夫，燕子窩便變成了馬蜂窩，泥土大片大片地往下掉，後來還掉下了兩隻小燕。它們渾身黑乎乎的，黃色的嘴巴張開著，一雙圓圓的黑眼睛驚恐地望著我們，還沒等我們仔細進行觀察，就被眼急爪快的貓給抓走了。這一天，我總是覺得心裡怪怪的，跟有什麼心事似的。

秋天快到了，我上了國小一年級。當我知道了爸爸媽媽是那麼地愛自己的`時候，我便又想起了那窩燕子。小燕子的爸爸媽媽是多麼傷心啊！再後來，我又知道了燕子是益鳥，是人類的朋友，於是我就更覺得對不住自己的良心了。

唉，現在想來，我真後悔。 更多有關後悔的作品

悔作文 篇18

多年以來，有一件事一直像一塊石頭一般壓在我心頭，令我後悔不已。

記得那是一個炎熱的下午，太陽火辣辣的照射著大地。剛上二年級的我去表弟家裡玩兒。表弟只比我小不到一歲，和我的.關係非常好。我們在外面追逐嬉戲，不一會兒就氣喘吁吁，並且感到口乾舌燥。

如果能吃上一根雪糕該多好啊！我默默地想著。可是我們兩個小孩，口袋比臉都乾淨。突然，一個壞主意在我心中萌生去偷一根吧。表弟也很同意了。

說幹就幹，我倆來到超市。超市裡的人真多啊！我們在人群中擠來擠去，好不容易才來到了冰櫃前面。此時，我的心裡像是裝了一隻活蹦亂跳的兔子。我想表弟應該也和我一樣。

我倆像個小賊一樣，在冰櫃前面裝作挑選。因為人多，超市阿姨根本沒有注意到我們。我倆輕輕地推開了冰櫃門。不知為什麼，我的心跳忽然跳動的劇烈了。直到拿出雪糕，才慢慢恢復。

我們左瞅瞅，右瞅瞅，生怕有人在看我們。然後趁著幾個人在前臺付錢，偷偷的溜了出去，在溜出去的時候，我注意到了超市阿姨。很快，我們已經跑到了表弟家門口。迫不及待地撕開包裝，大口大口的吃下了這‘苦’味兒的雪糕。

晚上，我回到了家。把這件事告訴了媽媽，媽媽嚴厲的批評了我，並讓我去給超市阿姨道歉。後來，我很少去那家超市，並且再也沒有偷拿過一個東西。

我真希望能把這件事從我記憶的寶庫中刪去，如果世界上有賣後悔藥該多好啊！

悔作文 篇19

每每在吃飯時與爺爺對視，總會產生一種愧疚感。我記得，不久前的那一天，是一個有些鬱悶的陰天

那天，我們一家人去喝茶。落座後，我眺望了下窗外。天空灰中夾白，樹葉本來投在地上的影子消失了，被埋沒在灰暗之中。

我回過神來，開飯了!有排骨花生，有鳳爪，有紅豆糕我想張開我的血盆大口，像旋風似的吸入口中，美味至極!

這時，爺爺叫了我一聲，我一看，原來是他用筷子一次夾住了兩顆花生。他十分驚喜與高興，臉上滿是得意的表情，希望並急切地等待著我能馬上讚美他!

突然，妹妹也叫了我一聲。她指給我看牆壁上的壁虎，臉上的`表情誇張而興奮，就像哥倫布發現了新大陸。我定睛看了下，立馬想到了爺爺，便轉回頭看爺爺，發現他眼睛中喜悅的光似乎黯淡下來。他低下頭，自己默默地笑著。過了一會兒，他再次舉起筷子嘗試了一下，也再次把兩顆花生夾了起來，卻沒有再叫我，也沒有給別人看，而是自己慢慢地吃了下去。

我突然有點後悔，剛才全然只顧著看向妹妹指著的壁虎，對爺爺的叫聲充耳不聞。我應該尊重爺爺，讓爺爺高興，讓他覺得這個使人驚喜。

事後，我一邊吃飯一邊不安和慚愧地看了他幾眼，總覺得有點對不起他，我真的十分懊惱與後悔。

這件生活中的小事，讓我覺得非常後悔，希望以後能多做一些對的選擇。

悔作文 篇20

我跟我弟一樣，最後悔的事是把“飯桶”放在爸爸的廠裡。

是這樣的，“飯桶”是我們家養的'小狗，因為我以前非常想養狗，可媽媽不讓，我放家裡我們就把狗放到了廠裡，一開始我是同意的，心裡想：只要有狗就好了。

可是把“飯桶”放那兒以後，我因為要上學，所以只有週末才能去看它，星期一到星期五的時候我看不見它，一直想著它。

它在廠裡被擱在一個又陰又暗的角落，而且有時候連飯都不能吃，直到有一個保安，每天把自己的飯分給它吃一點，後來“飯桶”就不理我了，整天就跟著那個保安。

有一次，我去看它，想和它玩，可它卻只跟著保安，不把我放在眼裡，我想了一個辦法：用狗糧誘惑它。我拿了一個碗，把許多狗糧倒了進去，我恨不得把狗糧全倒進去，好讓“飯桶”和我玩。可我完全想錯了，我把狗糧放在它面前後，它朝碗轉了一圈，叫了一聲，就走了，它彷彿說：你給的狗糧我才不要呢！我想盡了一切辦法，可它沒有多看我一眼。

我是多麼的後悔啊，後悔把“飯桶”放到廠裡，可是它已經是不可以改變的事實了。我現在不再去看“飯桶”了，因為就算去看也不能改變它對我的影響，我現在只能默默地忘記它，把它當成一個夢，可我怎麼也忘不掉它。其實也不怪“飯桶”，要怪就怪自己，因為是我們自己沒時間陪伴它，所以它才會生了氣，灰了心，不願再理我們的吧。

悔作文 篇21

人們常說"世界上沒有後悔藥。"這句話的意思也就是：做事，不留遺憾。但人真的能做事不後悔嗎？那答案當然是：不可能的。然而，很多事情我們做錯了後，幾乎都會這樣說："早知道這樣，我就……"我們明明已經知道了這個道理，可還是忍不住做錯事。那我首先拿最近我們考試的`事情說吧。

前幾天，咱語文和數字試卷發下來了，分數不是很理想，當時我就怪了，不應該考得比現在更好一點嗎？我帶著疑惑，仔細看了看試卷，發現數學試卷上，要麼計算忘記約分，要麼是解決問題關係式沒寫對，要麼就是填空題答案寫錯。我就納悶了，為什麼不該錯的我錯了，該錯的我也錯了？再說語文試卷……唉，不知，太悲催了，說不下去……反正最後我找著原因了，是我沒養成良好的習慣，做完試卷後，"捨不得"檢查，結果就考砸了……

再舉個例子：小時候，我特愛跟媽媽出去"浪"。於是，有一次，媽媽要去公司開會，我硬要媽媽帶我去，無奈之下，媽媽只好帶我來到了公司。一到那兒，我就後悔了，真想立馬回家，這哪是什麼玩遊戲啊，明明就像"監獄"！這裡的人個個人高馬大、膀大腰粗、高冷的不行，真是的！早知道這樣，我就不來了！

其實，我還有很多其他後悔的事，說出來都覺得，我當初為什麼不聽他們的話呢？導致我後悔那麼多次……

悔作文 篇22

所有的汗水和淚水換來的是成長的感動――題記

人生的路途中，誰也不可能會一帆風順，我們總是被一些我們跨越不去的橫溝攔住步伐，也總是為一些艱難而輕言放棄。那所謂的一道道橫溝，一個個艱難也成為了人們口中通往成功路上的絆腳石。

順順利利，一帆風順是我們所有人所期待的，可，不經歷挫折又怎會體會到人生的酸甜苦辣；不經歷失敗又怎會知道成功的不易；沒有奮鬥過，拼搏過又怎會真正的成長。我們都太想要不勞而獲，一分耕耘一分收穫，那些成功人士的背後哪一個不是滿身傷痕。

想想我們所堅持的，想想我們為什麼走到了這一步，其實說到底不過是因為我們當初的那份堅持和現在的'不甘。在這條漸行漸遠的道路上，我們慢慢的磨平了當初的激情。一次次的失敗，一次次的跌倒，一次次的力不從心，打擊著我們當初的那份自信，也漸漸消耗著我們的那份勇氣和堅持。我們害怕了，逃避了，退縮了，我們也漸漸的忘記了我們所堅持的。

可，朋友們，我們正是改拼搏的年紀啊！有人說，青春就是用來揮霍的，那我們為什麼就不能拿我們的青春來做賭呢？即使是輸了，我們還可以重頭再來，因為，青春的我們有的是不服輸的勇氣。

朋友們，讓我們一起用我們堅不可摧的自信，歷盡風雨而不要放棄的勇氣和堅持來譜寫我們不會的人生。

悔作文 篇23

如果時間可以倒流，重新開始，那就好了。曾經，我有一個好朋友，她在其他學校讀，我好想她來我們學校讀。她性格開朗，我和她很合來。但是，有一件事發生了，當我知道她偷她爸爸和媽媽的錢時，我呆住了，我的腦海一片空白，我的朋友怎麼會偷錢呢。

當我知道她偷錢時，我很傷心，心想：她為什麼要去偷呢？她是這樣的'人嗎？當她爸爸打電話來，問我她一天有多少錢？但我不敢說她有100多塊，她在我的身邊，她對我說：“一天只有5塊或6塊。我盡說了一個謊話，我太不應該了，我不應該說謊話，小孩子說謊話是不對的，我騙了她爸爸，但她爸爸知道我在說謊話，哎！誰叫她是我的好朋友啊。

我知道這個謊話也瞞不久了，還是說出來吧，在心裡一直不說，心情會不好的，如果說出來，那就沒事了。我跟她說了很多次，告訴你爸爸吧！”她總是說：“不行，我說出來會被爸爸打的。”我又說：“說出來吧，你爸爸有可能不打你的，只會說幾句道理給你聽，她想了一會兒，說：“那好吧，但我很緊張啊。”我說：“不要怕，只要老老實實的交代，那就可以了，你爸爸會原諒你的。她就回家了。到了晚上，她打電話給我，說：”謝謝你，爸爸原諒我了，我知道要做一個誠實的孩子，我說了聲：不用。

當我知道她爸爸原諒了她，她也改了，我為她高興。

但我永遠不會忘記我說了謊，我很後悔。

悔作文 篇24

星期天，我上街買書，一位4、5歲的小姑娘坐在路邊哭，路過的人們都不理睬她，我暗想：大家都不管她，我也別多管閒事了。然後我便從人群中走過去。

這時，一位扎著兩個羊角辮的'紅領巾把小姑娘扶起來，掏出紙巾擦乾小姑娘的眼淚，親切地問：“小妹妹，你怎麼了？怎麼一個人坐在路邊呀？”“爸爸，媽媽帶我來姑姑家玩，可是我在和媽媽上街時走丟了。”小姑娘傷心地說。“別哭了，哭是沒有用的，大姐姐陪你去找媽媽。”小姑娘有點兒奇怪，問道：“大姐姐，我媽媽說‘現在的壞人很多，千萬別上當。’大家都不理我，你為什麼要幫我呢？”紅領巾想了想說：“你懷疑我是壞人呀？你放心，你看，”她指了指自己胸前的紅領巾說，“這是少先隊員的標誌，我一定會幫你找到你媽媽的。”說著，紅領巾向小姑娘敬了個少先隊隊禮。小姑娘點了點頭，好像相信了。

紅領巾拉著小姑娘的手向馬路對面走去。看到著場面，我慚愧地低下了頭，心想：我一個六年級的學生，居然連比不一個八、九歲的小女孩，真丟臉！

通過這件事，我意識到了自己的錯誤，這次雖然她不是正面對我說，但她既教導了我要樂於助人，又教會我哭是沒有用的。平時，我只會哭鼻子，但是都是一場空。她這無聲的教悔，我永遠也不會忘！

悔作文 篇25

“嘭嘭嘭”，突來的敲門聲打斷了思緒，不滿之餘，心生疑惑——此刻已是午夜時分，而現在敲門的又會是誰呢？打開了房門，看向了對面那個揹著大包，滿身風雪的青年，原來是Jack回來了！

還未開口，便被他打斷。“你怎麼還在工作？這都幾點了，哎，知道你忙，特地給你帶的外賣——A市的海盜炒飯，快趁熱吃！”抗拒不了故友的熱情，更抵擋不住美食的誘惑。品味美味之餘，不經意地抬頭，扎入了一雙飽經風霜的眼中，視線停留在他滿嘴的鬍渣上，忍不住別過頭去，留下滿屋的沉默。

Jack是個多麼愛乾淨的人吶，何時看見過這般模樣？眼睛掉進了又大又深的井口似的`眼眶中，顴骨如山崖般突出，臉頰水坑一樣陷進去。三個月前，為了研究新的科研專案，他獨自揹著開普勒天文望遠鏡，滿世界奔走。三個月後，竟是這般……這般憔悴。

Jack拿起了資料，開始工作。我自然緊隨其後，又是一個不眠夜。

我知道，這是職責，一個天文學家的職責，可是，可是……

揉了揉眼睛，天亮了。陽光灑在開普勒天文望遠鏡上，灑在我們的髮絲上，灑在Jack乾枯的面容上。我多麼希望，多麼希望，我們的生活可以多一點閒逸，少一點忙碌。長嘆一聲，繼續苦幹，這是我的夢，不管路多苦，我也要走完！

悔作文 篇26

我需要勇氣，而我更想要你

俏俏人臉，在茫茫人海，你，是最孤單。

豆蔻年華，正是為學業努力打拼的黃金季節。你不忍寂寞，披肩拔劍，大展自我風采。

對於這個世界，你是另類。而你卻是眾多女孩心中的白馬。是放任給予你激情，是冷酷增添你的神祕。你的臉上有不言的傷。

茫茫人海，只一眼，就讓我著迷；只一次，就讓我神魂顛倒。你是浪子，是神仙，是我的藍灣。

那一閃，速如雷電。僅一秒，透出這個年齡不該有的眼神。我接住了：是對現實的無奈與厭惡，這一點使我不知所措。

分別的`東西是生命中最美好的，是愛是情。是神仙追求的七情六慾。你離開了，也許，這就是宿命。可這該死的宿命要將你帶去哪裡？我想要把你找回來。說一句：我喜歡你。

這句話一定是第一次，可千萬不要成為最後一次！愛的打擊，我傷不起，受不起。

如果在你走時告訴你，你會留下麼？是不會還是不可能會？我不想你走，不想讓你離開。這就是所謂的造化弄人，這就是所謂的對懦弱的懲罰麼？

求求你睜開眼，回一次頭，告訴我我不配！

我們或許還小，或許不應該想這些。可是我真的很想知道你不走可以嗎。

我等你回答，就算是拒絕。

那個傻傻的我決定了，在情人節那天，我要告訴你。即使你我不再相見，我很想真正的問你一句行嗎，說一句我喜歡你。如果不是這樣，後面還可以嗎？

如果愛你，就放了你。你走，我會痛，但你卻得到了自由。我無悔亦無可悔。

悔作文 篇27

開學了，雖然大家都高高興興的揹著書包去上學，雖然與往年一樣，我並沒有什麼大變化，但是，姐姐離開了，到西安去讀大學。

過去，週末時，我無聊的時候還可以去姐姐家找姐姐，可是，現在……一想到這，我的眼睛就會酸酸的，想哭，可是，哭有什麼用呢？姐姐在的時候，我哭了的時候，姐姐還能安慰我，但現在……

離開姐姐的時候，我本以為能和姐姐很開心地分開，但是，卻發生了一件誰也沒有想到的'事情，那件事，令離開的姐姐和全家人都深感驚訝。

姐姐要走了，雖然我已經開學了。

下午放學的時候，一想到到奶奶家後就有可以見到姐姐，我十分高興。我騎著自行車，到了奶奶家以後，看見姐姐正在和爺爺奶奶一起拍照，好像是在拍離別的照片，明天，姐姐就要走了，下次見面還要再等好久。姐姐看見了我，叫我也一起拍照片。我不喜歡拍照，於是就不同意一起拍照。姐姐和爺爺奶奶，拍照的大姑姑，嬸嬸都有點驚訝，開始勸我。我始終不答應。姐姐生氣了，說：“不拍照就算了，沒想到弟弟你會這樣，太讓我失望了。”我有點後悔，但聽了姐姐的話，我又不願意了。

誰都沒想到會是這樣，就這樣，第二天，姐姐走了。還給嬸嬸發了條資訊，說沒想到最後一次見面會是如此。大家都沒想到……

悔作文 篇28

人生悔事千萬，每次對媽媽發完脾氣會後悔；每次跟同學吵架會後悔；每次頂撞了爸爸會後悔；每次失約於朋友會後悔……最令我深陷悔海不能自拔，至今令我記憶猶新的，還是發生在下著綿綿陰雨的那個早晨的一件事。

天空灰濛濛的，遠方還飄著薄薄的霧靄，能見度不足五十米，跑上行人很少，我圍著小區晨跑，不知不覺來到了馬路，霧靄中，忽然出現了一個人影。三十來歲，中等身材，衣著樸素，褲腳已經被露水打溼了，沾滿了泥土。最顯眼的，就是那件橙黃色的背心。

我一眼就看出了他是誰，因為他手裡拿著一把一人多高的的掃帚，正埋頭清掃著路面的垃圾。這種場景，我屢見不鮮，雖然不稀奇，但我依然很好奇。

我大著膽子，走過去問他：“叔叔，你為什麼要來掃大街呢？”叔叔靦腆一笑，說：“這是我的.工作呀！”不經意中，流露出了他的自卑。我又帶著幾分挑逗地問：“叔叔是因為考不上大學才掃大街的嗎？”話一出口，我立刻覺得後悔了，因為我看到叔叔的臉色很難看，只見他用很低的聲音說道：“我不是考不上大學才來掃大街的，是因為家裡供不起我和弟弟兩人讀大學，只好把機會讓給弟弟，來掃大街掙點錢供弟弟讀書嘍。”說完他嘆了口氣，就繼續他的工作了。

我臉涮地通紅，背上彷彿有很多蟲子爬過，不是運動發熱，而是因為我的淺薄無禮，他是如此值得我尊敬，雖然工作卑微，心胸卻如此博大。現在想來，一陣陣悔意又湧上心頭。

悔作文 篇29

記起那件事，我就悔恨不已：自己因為粗心而錯怪了表弟，使表弟很長一段時間都不理我。

記得前年暑假我過生日的時候，媽媽送給我一個漂亮的機器貓鬧鐘，我歡喜得不得了，馬上拿去上電池。剛上好一節電池，媽媽就叫我去幫她做事。我有些不捨地放下鬧鐘，做事去了。這時候，表弟來了，他看見桌子上的鬧鐘，似乎也很喜歡，就擺弄著小鬧鐘玩兒。我驕傲極了，心裡想：他一定很羨慕我。我說：“哎!別亂動，弄壞了可沒地方買!”

做完了事，我快步走出廚房，拉著表弟的手帶他去買零食，無意中我發現鐘擺不動了，天啦!我迫不急待地從表弟手中奪過來，仔細地看了看，又搖了搖，還是沒反應，這下糟啦!我心慌了，心裡不斷地祈禱：鬧鐘呀鬧鐘，你可千萬不要壞掉呀!可不要做“外強中乾”的'廢物呀!可惜我的祈禱並沒有作用。鬧鐘依然“平靜如水”。我氣得面紅耳赤，淚水不聽使喚地往下流，我真想給表弟幾個耳光，可是我不敢，怕媽媽知道了打我。“滾!你滾!……”我不容他解釋，怒吼著把他趕走了。我心裡依然不解恨，還不斷地唾罵他，詛咒他!

後來，我心裡實在有些捨不得把它扔掉。抱著試試看的心理，我把它拿到鐘錶店去修理。修理師傅揭開後蓋看了看，對我說：“這鬧鐘沒壞，只是少放了一節電池，你看……”我聽了之後，頓時啞口無言……

我真後悔呀!表弟呀，你能原諒我這個姐姐嗎?想著想著，我不由下定了決心，朝表弟家走去……

悔作文 篇30

悔，這樣一個平淡無奇，普普通通的字，卻能激起我無限的'回憶。

記得上次暑假來臨時，我胸有成竹地向媽媽保證：“我會每天做俯臥撐20個跳繩150個坐位體前屈1分鐘並且我保證做到。”媽媽一聽，連忙拿筆記錄下來。

我就真像計劃那樣照辦，先做俯臥撐，再跳繩，然後做坐位體前屈第二天我的身體痠疼，四肢發麻，於是有點偷懶，少做了很多項任務；第三天，我什麼任務都不做了，媽媽看到後，趕緊跑過來勸我：“碩碩，快點起來，還沒做任務呢！”但是，我像熱狗一樣懶洋洋地癱在沙發上，說什麼都不幹了。之後，每當媽媽來勸我時，我就癱在沙發上，一動不動，懶洋洋地說一句：“哎呀，等一會嘛！”

時光如水，轉眼間，就到了暑假尾聲。直到那時，我才想起來運動計劃，我的心裡像十五個吊桶打水七上八下，決定每天早餐和老爸一起去跑步，就當是對暑假的彌補吧！

我心中的後悔，不僅是對暑假計劃的後悔。老師提前讓我們回家複習，準備明天的一次考試。可是，我回家寫完作業後，就和小夥伴們一起出去玩了。玩著玩著，媽媽給我打了一個電話，問：“明天不是有一次小考嗎？趕快回來複習功課吧。”“沒事，保證沒問題。”剛說完，我就掛了電話。直到考試時，我才抓耳撓腮，淚水已經在我眼眶裡打轉了

每個人的一生中都會有幾次“悔”，我們要正確地去面對，勇敢地去改正這些錯誤。

悔作文 篇31

世界上每個人都有後悔的事，誰也不例外，今天，我就來講一件讓我後悔的事。

一天清晨，陽光明媚，是個美好的星期六。碧藍碧藍的天空中，懸掛著一朵多鑲著金邊的白雲，真像草原上夕陽照耀下的羊群，這兒一堆那兒一堆。這麼好的天氣，人的.心情也是倍兒棒，就連我臉上的美一條眉毛都充滿了笑意，真是有說不出的快樂。

我們見天氣這麼好，就出來玩足球，可一不小心，一塊玻璃被我踢碎了。就在那一瞬間，我彷彿掉進了冰窖裡，從心頂涼到了腳尖。那玻璃碎的聲音，猶如晴天霹靂，我簡直不敢相信。那是一塊很貴的玻璃，要好幾十塊錢。我們看沒人，趕快都跑回家了。到了家，我把心愛的小布狗狠狠的海扁了一頓。最後，我有氣無力地癱在了沙發上。心中像波濤洶湧的大海，百感交集。真後悔不該出去玩，不該打碎玻璃。總之千不該萬不該，都是我的錯。

我走了出去，決定去賠錢道歉。我來到他家，說：“叔叔，對......對......不起，玻璃是我打碎的。”這時，豆大的汗珠不由自主地從臉上滑落下來，我一隻手擦著汗，一隻手抓著臉。“早知道我就不出來玩了。”我喃喃自語到。“你說甚麼？來，紙巾給你，擦擦汗吧。”我的臉一陣紫一陣青的。突然，那叔叔說：“看你這麼誠實，錢就不要陪了，一後要小心了。”聽著這話，我的心裡真不是滋味，可難受了。

這就是讓我後悔的一件事，到現在我也忘不了。唉，我好後悔呀！

悔作文 篇32

那件事已經過去很久很久了，我竭力想忘掉，但卻做不到……

記得在我4歲那年，媽媽去上班工作，沒有人在家裡照顧我，於是就把我送到了外公家。我當時還以為媽媽去外公家玩，很高興地跟媽媽去了。來到外公家，外公看到我趕忙迎上來，從家裡找出了很多好吃的，有桃子、蘋果、餅乾……我看到這麼多吃的，不禁垂涎三尺，趕忙撲過去，狼吞虎嚥地吃起來……

我正吃得津津有味，忽然聽媽媽對我說：“乖女兒，快跟媽媽說再見！”我一聽，著急地拽住媽媽，不讓媽媽去上班。媽媽和外公不停地勸我，叫我把手鬆開，可我就是不鬆。外公怕耽誤媽媽上班，於是把我抱了起來，叫媽媽先走了。我當時不知道有多恨外公。我拼命地掙扎，可是無論怎樣，我都下不來。我抓著外公的頭髮，腳還用力地踢著外公。嘴裡還喊道：“快把媽媽找回來！快把媽媽找回來！”我一邊喊著，真希望媽媽趕回來。

從小到大，外公連一下都沒有打過我。他是多麼疼愛我呀！可是，我怎麼能這樣對待外公呢？

總想找機會向外公道歉，可總是說不出口。因此，“對不起”這句話一直埋藏在我的心裡。外公已經離開了我，這句話再也無法說出，這件事再也無法彌補。

俗話說的好：一失足成千古恨，再回頭已百年身。這句話說的沒錯，做出的`事如同打破的鏡子，怎能挽回呢？

哎！我真後悔呀！

悔作文 篇33

我們盼星星盼月亮，終於盼到了發考卷的這一天。“丁丁92分，剛剛87分，明明96分……”聽老師報著考試的成績,我輕輕吁了一口氣,心想：“連明明都考了96分，我的成績肯定不會差了。”“樓艾寧90分！”老師冰冷的聲音刺激著我的耳膜，什麼？90分？怎麼可能？我簡直不敢相信自己的耳朵，可老師的聲音一直在我耳邊迴盪：“樓艾寧90分樓艾寧90分……”這時，我的思緒飄回了幾天前那場期會考試。—— “丁零零。”老師踏著上課的鈴聲一臉嚴肅地走進了教室。剛發下考卷，我便走馬觀花一般把試題看了一遍，沒有什麼特別難的題，就開始做了。

才過了50多分鐘，我便完成了整張考卷。粗粗檢查了一下，沒什麼錯題。愛出風頭的我交了頭卷。當我站在教室門口，看到同學們抓耳撓腮，苦苦思索的樣子，別提有多得意了。

此刻的我望著發下來的試卷，左上角那個鮮紅的數字深深地刺痛著我的'眼睛。卷子上盡是鮮紅的叉叉。最難的題目我都沒有做錯，可那些簡單的題目不是這裡忘寫了一個字，就是那裡漏一個標點，看拼音寫詞語和組詞也錯得一塌糊塗，這多麼不應該啊。想到這兒，我的眼淚刷地流了下來，打在卷子上。

這時，我的心裡就像打翻了五味瓶，鹹酸苦辣樣樣都有。

這一次，我真的後悔了。

悔作文 篇34

悔，每個人的人生都是多姿多彩的，有許多難忘，開心，甚至後悔的事發生在你的身邊。

記的那一次，我們班語文考試，我一看，好容易，便拿起筆。刷刷大揮幾筆，就寫完了，心想：嘿嘿！這下好了，一定能考高分，沒有一百也有九十幾。一會兒，我不經易的看了一下試題，不看不知道，看了嚇一跳，原來我有一題寫錯了，還好還有時間，我思考了一會兒，還是想不出來，可急了。哎，這下考不了多少分，就在前幾天我曾在爸爸面前誇下海口，說下次語文考試一定要考九十五分以上，怎麼辦，急的我滿頭大汗，腦子一轉，有了，抄課本，不行，這不是真實的.我，什麼能幹這事呢。“你可在爸爸面前誇下海口的”此時我的正義與邪念在我腦海亂成一團，怎麼辦！怎麼辦！怎麼辦呢！最終邪念戰勝正義。我東張西望，再看看老師，還好都沒有注意我，真是天助我也。我小心翼翼帶著顫抖的手從書包拿出課本……

叮鈴鈴，下課鈴響了，老師收上試卷。第二天，老師當著全班的面特別表揚我“林力澤”這次全班唯一的100分，但我怎麼也高興不起來，默默接過老師遞來考卷。

回到家爸爸問我這次考的怎樣，我再也控不住自己的感情，哭著向爸爸坦白了一切。沒想到，聽了以後，雖然爸爸很生氣，但沒有罵我，給我講了一大堆做人的道理。後來向老師和全班同學檢討我的錯誤，經過了這次教訓以後讓我懂的了很多，感覺一下子長大了，我自已暗暗下定決心，好好學習，長大了做一個社會有用的人。

悔作文 篇35

那是一個炎熱的下午，我和爸爸媽媽去商場買東西，走在路上，我的汗水不停地往外冒。

我央求媽媽給我買了一支冰棒，我撕開包裝袋，準備找到不遠處的垃圾桶，將包裝扔進去，可剛扔出手的包裝紙飄了出去，在陣陣汽車熱騰騰的尾氣中跳了支舞，在空中慢悠悠地飄著，落在不遠處。我看著擁擠的人群，想吃完冰棒，涼快一下再去撿。

只見一位清潔工人在路邊揮舞著掃把，清掃著路旁的垃圾，他穿著橙色的'工作服，豆粒大的汗珠不停地往下落，他一邊掃，一邊望著擁擠的人群，如果有人要過馬路，他就會停下匆忙的腳步，等人過去後再邁開腳步繼續清掃。

因為路上人特別多，他總是掃掃停停，反覆多遍，他那黝黑的臉上始終那麼平靜，那一刻我的心絃被撥動了。一種羞愧的悔意湧上心頭。

這麼熱的天他不但盡職盡責的，做好自己的工作，還那麼為著別人著想，生怕把垃圾掃到別人的腳上了。

“這位清潔工真好！”我的臉紅了，他這麼為我們著想，那我怎麼能這麼自私，不講文明呢？我又轉過身，從擁擠的人群中又鑽了回去，拾起那張剛剛被我扔在路旁的紙，很快將它扔進了垃圾桶。

抬頭時見他的眼中的淚光但卻閃爍著笑意，那種笑意彷彿是對我的一種肯定。

太陽收去餘暉，清風拂去燥熱。大樹一面撐起綠蔭，鳥兒也唱著歡快的歌謠。

悔作文 篇36

生活中有許多事，就像天空中的流星，在夜的幕布中輕輕地劃過，墜落天際。有許多事，也像流星一樣一閃而逝，淡淡遺忘。而那件事，卻久久地停留在璀璨的星辰之中。

那是一個月色朦朧的夜晚，在書店看了一天書的我，頭昏得很，便站在書店的視窗抬起頭仰望星空，一陣陣清脆的蟬聲伴我醒腦。無意間一轉頭，一隻精美的雕花鉛筆映入我的眼簾，我摸了口袋，竟然身無分文，此時，一個邪惡的`念頭在心裡萌生——偷！這個邪惡的種子在我心裡快速萌發。左右張望，四下無人，正要開始行動，一張笑臉正面對著我，抬頭一看，竟是服務員，她微笑著問我：“需要什麼？”我趕忙回答：“不需要！”待服務員離開，我迅速地裝進口袋，飛快跑出了書店。

回到家裡，我輾轉反側，陽臺上的丁香散發出陣陣清香，白的朦朧、紫的憂傷……恍惚間，那憂鬱的芳香彷彿在提醒我，做錯了什麼事，瞬間一粒粒晶瑩的淚珠劃過我的臉頰……

最終，我受不了良心的譴責，把鉛筆還回了書店，我不知我當時是如何走進書店的，如何面對別人排擠的目光，如何交代事情的，只記得認錯時眼裡充滿清澈與懊悔……

銀色的月光如青紗般灑滿大地，丁香花“憂鬱”的清香籠罩在我的思緒中，我如釋重負……

這件事一直留在我的記憶中，久久不能忘懷，因為這件事讓我知道了什麼是——悔！

悔作文 篇37

在自己的房間裡，坐在書桌旁，望著窗外。窗外則是烏黑的天，還有狂風，天上的濛濛細雨打在自己的臉上，眼睛一熱，似乎有淚水湧出。

自己的臉上有著雨水中交雜著淚花，彷彿回到了以前，我至今還記得我與你的美好時光。自己揹著你做了一件壞事，卻至今也不敢告訴你，也沒有機會告訴你。

這件事過去了很久，可我一直記在心中。那年我們還住在同一個小區，沒有作業的.自己興沖沖跑進你的家裡，與你一起玩耍。開啟你家的門，叔叔阿姨還是那麼熱情，請自己吃冰淇淋，看電視。總是對我笑著說話，那說話聲仍然那麼好聽。

你見到我也十分高興，跟自己玩遊戲捉迷藏。“好啊，好啊，該你找我了。”我大喊著，說完藏在沙發後面。

我蹲在地上發現了沙發中有一塊黑色的圓環。自己趴在地上，想要取出來，一看這是一塊超大的磁鐵。當時我就喜歡上了它，摸著它越摸越喜歡。

玩完遊戲，去看電視，往日的電視竟然沒有吸引我。我的腦海中盪漾著那塊磁鐵。那天我起了偷竊的心理，雖然我一再提醒自己不可偷東西，但最終我敗了……現在，再看看那塊磁鐵。偷之前，我是多麼的愛它。偷之後，我是多麼的醜陋。

那一刻，我或許是世界上最醜陋的孩子，儘管沒人知道，但我也對不起叔叔阿姨。我的朋友，你現在搬到別的地方，或許我再也沒有機會告訴你，但我想對你說一聲一一對不起。

那一刻，我後悔了。

悔作文 篇38

從一年級到現在，我有許多後悔的事。

但是我最後悔的要數和宓軒宇的一件事。

初夏到了，微風吹拂著，校園裡的梔子花開了，散發出一種淡淡的芳香，讓我的心情格外好。我來到教室裡，坐在自己的位子上，然後上了個廁所，回來的時候發現自己在看的課外書不見了，就問同桌宓軒宇：“你有沒有拿我的課外書？”宓軒宇沒有說話，我以為真的是他拿的，就問：“宓軒宇，你到底把我的課外書藏哪去了？”

宓軒宇說：“我怎麼知道你的課外書藏哪去了。”

這時我火冒三丈，就像太陽火辣辣的'晒著大地。我就和宓軒宇吵架了，還說以後不要做同桌了。這時，鄔少譜走了過來說：“胡熒芝，你的課外書不是在這裡嗎？”

直到鄔少譜告訴了我課外書在哪裡，我才和宓軒宇停止了吵架。

我感到非常後悔，心想要是有時光機該有多好，把我穿梭到一天前，我曾經沒帶橡皮他借給我，記得當我受傷的時候他幫助我，當我又不會做題目的時候，他告訴我這道題目可以怎麼做，我曾經需要什麼，只要他有這樣東西都會借給我，有時候還會免費送我。他這麼善良大方，我卻因為這麼一件小事冤枉他，假如我把這件事告訴媽媽，媽媽一定會批評我，要是我沒有跟宓軒宇吵架該多好呀！我覺得自己非常後悔。

這就是讓我非常後悔的一件事。

悔作文 篇39

每個人在成長的路上，都做過錯事，幹過傻事。事後想起來每個人都有不同的收穫。尤其是我，這個特別粗心的孩子，要知道我的悔事還真不少。

我做事總是毛手毛腳的，但是別人總說我不像是個男孩子。因為我的做事方法和風格都像是個女生。星期一的早晨，老師把上星期五考的'英語卷子發下來。我快速將卷子反過來，再拿一隻手掀起一角，另一隻手則矇住眼睛，悄悄地一看一個鮮紅的“8”字映入我的眼簾，我又慢慢的把手移過去一個“1”字又再次映入我的眼簾。81分！我晴天霹靂：我怎麼考得這麼差，老師會不會批評我？媽媽會不會罵我？我如同待宰的羊羔般恐慌。

“叮呤呤”上課了，老師大步流星地走進教室，臉色嚴情莊嚴。拍了拍手，同學們一下提起精神來，在上課時，老師果然批評了我，說我退步了。因為之前的我都是考95分以上的，而且這次錯的題不光分高，而且還非常容易，由於我太馬虎了把好幾個單詞寫錯了，造就了這次慘敗的成績。下課了，我十分鬱悶地趴在桌上，開始對自己進行檢討，當時為什麼那麼自大，為什麼這麼馬虎，為什麼不好好檢查一下。

這時一道閃電滑過天空，好像老天爺也在為我難過。我好後悔呀，可惜這世上沒有後悔藥啊！否則我一定要買上幾瓶一口灌下呀！唉，我再也不能馬虎、自大了。通過這件事我明白了人不能自大馬虎，要細心，謙虛地面對。

雖然每個人都有許多後悔事，但是做之前多想想，多考慮利弊，就不會需要後悔藥了。

悔作文 篇40

這個星期是我校第三屆啟航杯球類運動會。今天中午，碩大無朋的太陽掛在蔚藍的天空中，一朵雲也沒有。我們班和另一個班的女子足球賽在13：10分開始了。我和四位隊員上了場，和對方握手，唱國歌，選攻守地。

嘀的一聲哨響迴盪在了球場上，比賽開始了。我站在球門前，準備做好一個稱職的守門員。突然，傳來一陣哨聲，我以為是我們這兒，便放鬆了警惕。過了一會兒，我才知道是隔壁球場傳來的，這才回過神來。但沒多久，隔壁又傳來了嘀嘀的聲音：他們是哪個班的呀？怎麼那麼激烈？好奇心牽引著我，我不由得向那邊瞟了一眼又一眼。沒想到，就因為這一瞟，對方便抓住機會，相互配合，把原本我能接住的球踢進了！等我反應過來，球已經在球門裡打轉了這時，我後悔萬分：如果我沒有這個好奇心，我們班就不會丟這個球了，唉

後來，我雖然在認真地守門，但我們班卻一個球也沒進。時間過得特別快，嘀裁判長吹響了結束哨。球賽比分為0：1，我們班輸了我既愧疚又後悔：如果她們沒踢進那個球，以0：0結束，再點球，我們班還有勝利的希望，現在卻

我垂頭喪氣地走到教室，聽到老師說：無論做什麼事情，只要做了，即使不完美，也沒有關係，但你要儘自己最大的努力，去做好你想做的'事，而不是事後才後悔。聽了老師的一番話，我想：這次比賽雖然輸了，但也給我上了難忘的一課。

悔作文 篇41

悔是一個正直的朋友，譴責這你的過錯；悔是一根針，扎著你不安的'心；悔還是一面鏡子，讓你看清自己的真面目。

一天，我見到了一隻麻雀。那隻麻雀一隻翅膀折了，飛不起來。於是，我把麻雀帶回了家。可那隻麻雀不吃不喝也不睡。最後，它竟然趁我開窗戶的時候跳下樓了。

那時，我呆住了。一隻麻雀也跳樓？它為什麼要做出這樣的選擇？難道是因為我剝奪了它的自由？難道是因為我玩弄了它，讓它失去了對於一隻麻雀來說的尊嚴？尊嚴，有那麼重要嗎？幾分鐘後，我想明白了，表情也由震驚變成了滿臉懊悔。噢，我做錯了！我玩弄過那隻麻雀，那隻麻雀曾被我用放大鏡觀察。當時，它睜著那雙眼睛，驚恐，不安地嘰嘰叫著，可我不為所動。我餵它吃黃豆。可我想過，它愛吃黃豆嗎？而且我把它關進了籠子裡，他喜歡被關著嗎？如果我是一隻麻雀，被關在籠子裡，只給吃砸碎的生黃豆和幾口清水，還要被玩弄，我會願意嗎？肯定不願意，因為沒有人呵護它，沒有同伴的交流，有的只有痛苦。唉，我口口聲聲說要保護動物，卻邊說邊害死了一隻可憐的麻雀。想到這裡，我不禁低下了頭

金無足赤，人無完人。人沒有不犯錯的。犯了錯們就要學會懺悔，懺悔自己的過錯，譴責自己的魯莽，在痛苦和快樂中成長。

悔作文 篇42

在我童年的記憶裡，有許許多多難以忘記的事情，但最讓我記憶猶新的是發生在一個春天裡的`故事，那是我最後悔的一件事。

記得那是春天裡一個陽光燦爛的下午，我到車站去等車，車票是五角，可我手裡卻只拿著三角錢。我 想：我把錢捲一捲，放在投幣箱裡，司機也不會知道這是三角錢。不就可以矇混過關了嗎？於是我便想這樣做。 過了一會兒，車來了。司機開了車門，我心驚膽戰地上了車，把沾滿了手汗的三角錢投進投幣箱， 後提心吊膽地往後走。就在我走到車後門的時候，司機突然說了一聲：“剛才上車的那個人過來。”他說的是我。我的心一下子提到了嗓子眼，我能明顯地感覺到自己的雙腿在顫抖。我緩緩地走到司機身邊，確信他發現了這件事。司機沉沉地說了一句：“你投了多少錢？”他這一問，我慌了，我呆呆地站在那裡，一聲不吭，當時我就像掉進了黑暗的深淵，覺得世界末日要到了。我的腦子裡只有一個字：悔

我後悔為什麼不投五角錢踏踏實實地坐車。我痛恨自己，真想打自己一百個大巴掌。司機見我這樣，語氣柔和了一些，說了一聲：“以後別這樣做了。”他的這句話給了我很大的安慰。但儘管這樣，我還是後悔極了。

回到家以後，我大哭了一場。但我又轉念一想，其實這並不是一件壞事，因為我從這件事中明白了一個做人的道理：“做人一定要踏踏實實！”

悔作文 篇43

那次具體是什麼時間，我已經想不起來了，但經過我都還記得清清楚楚。這件事令我十分後悔的事，雖然已經過去好幾年了我還是從未忘記。

那天的學習班下課了，我和他在樓梯上打鬧，結果他不小心滾下了樓梯。之後的那個星期他沒來上課，我一整節課都在擔心他，後來他來了，卻是拄著柺杖來的。

雖然他跟我說了是他自己不小心倒下去的，但我心裡還是充滿了對他的愧疚。看著他一瘸一拐地走著，我便覺的心裡好像被什麼東西堵住開心不起來。每次面對他都會有一種莫名的緊張，有點不敢直視他的眼睛，好像是怕他來指責我讓他變成這樣。

他一直和我說：“只是一點小傷，沒什麼關係，過一段時間就會好了。”但我還是無法抹去心中的一樣的情緒。我那開玩笑時的幾個小動作也不知給他造成了多大的`傷害，讓這段時間負傷的他帶來了多大的不便。他大概沒有告訴他父母我的事情，而我也沒對別人說起。可每次看見他一瘸一拐的我心裡就會浮現出一種深深的難以言狀的罪惡感。

我每一次看到他，他總是面帶笑容地對我說：“嗨，你來了？我的腿已經好多了，不用你再操心了。”他對我的寬容反而更加加重了我心中的負擔，我已經給他道過歉了，但那像烏雲一樣的心情還是籠罩著我的心頭。其實我寧願那個摔下去的人是我，也不願意只揹負著這樣的心理負擔。

事到如今他的腿已經好了，也繼續像以前那樣和我們打鬧著，但是那份悔讓我難以忘懷！

悔作文 篇44

“呼——”風猛烈地颳著，我氣鼓鼓地揹著書包，蜷著身子走在黑漆漆的小巷裡。心想，奶奶真是老眼昏花了，連個青菜都揀不乾淨，這麵條裡兩個我最愛吃的油煎蛋，都被一條菜青蟲給玷汙了，你說噁心不噁心？以後媽媽下班再晚，我也不去奶奶家吃晚飯了！

“奶奶，慢點。您怎麼走這麼快？”一個稚嫩的聲音打斷了我的思緒。藉著小巷邊一家住戶窗戶裡透出的燈光，我隱約看見一個10來歲的小女孩攙著一位老奶奶在緩慢地走著。心想，這小女孩真孝順，這麼大冷的天，卻這般小心翼翼地攙著自己年邁的奶奶走夜路，真了不起。

“傻孩子，奶奶怕你在外面凍感冒呀！”

“不會的.，我身體結實著呢！”

聽著祖孫兩代充滿愛的對話，我的心頭突然有一種愧疚的感覺。

“孩子，奶奶在醫院掛水這麼多天，多虧了你的攙扶呀。現在我身體好多了，從醫院走到敬老院路不遠，不會有什麼問題的，以後你就別來送我了！”

“不，您這麼大年紀走夜路不安全。”什麼？她們不是祖孫倆？不是一家人？

我心裡油然而生出一種敬意，同時更為自己從奶奶家不辭而別感到後悔。

“灣灣——”奶奶從後面追來了。“我給你重新下了一碗雞蛋麵，肯定沒有蟲子，快跟我回去吧……”

我坐上了奶奶的自行車，緊緊地抱住奶奶。

不時回頭看看那位孤寡老人和小女孩遠去的身影，悔恨的淚水奪眶而出。

悔作文 篇45

每個人對“悔”字都有自己的理解，我對“悔”的理解是：對自己以前做過的事，到現在仍難以釋懷。一個個“悔”就像鑽石一樣璀璨，像水晶一樣晶瑩，像露珠一樣純潔。每一顆都有不同的滋味，每一滴都蘊含著故事。

就在昨天，我在沙發上發現了一個裝滿銀行卡和亂七八糟東西的袋子，裡面唯一被我看中的就是一張五十元的'錢。“有了它，我就可以買許多零食”。正想著，突然發現包底下還有很多百元大鈔，看著這麼多錢，我心想：我拿五十元，應該不會被發現吧!肯定不會，於是我毫不猶豫地拿著錢去上學了。

中午放學，我就迫不及待地把五十元錢亮了出來，身邊的小夥伴們都不相信我會有那麼多錢，居然問我是不是假幣，我沒有回答他們。

下午上學路上，我買文具，零食，感覺自己就是個大款，五十元一下午就沒了。

回到家，我做賊心虛，偷偷溜到自己房間坐在床上，但是媽媽還是發現了，一臉嚴肅地問說：“你是不是拿了五十元錢。”我結結巴巴地說：“沒……沒……是弟弟拿的”。

事後弟弟捱了頓打，受了教育，我在旁邊看著，心裡難受極了，我不該偷拿東西，更不該撒謊。我知道爸媽掙錢不容易，但我卻……我真的想對媽媽說“對不起”但我卻不敢，唉!我真是後悔，但世上沒有後悔藥，以後我再也不幹“壞”事了，我要做個誠實的孩子。

悔作文 篇46

晨曦中。停車站點。一灘血泊。一輛大卡車。一群圍觀的人群。一位媽媽緊緊地抱著血泊裡小女孩的身軀，仰天長嚎：“我的寶貝啊，我可憐的孩子……”旁邊圍觀的人不斷地搖頭嘆息，一位好心的奶奶蹲在媽媽身邊，紅著眼睛勸慰媽媽：“人死不能復生，你要節哀順變……”

原來——

早晨，一縷陽光照在小女孩花兒般的臉上，她快樂得就像早起的小鳥兒。該上學了，小女孩邁出家門，回過頭來朝媽媽揮揮手，媽媽一個勁兒地叮嚀著：“過馬路要小心，要……”

“知道了。”小女孩漫不經心地答應著，一路小跑，跑出了小區大門，嬌小輕快的身影消失在媽媽的視線裡。

小區大門的.對面就是公交車站點。清晨的小區門口，綠樹紅花相互輝映，一位清潔工阿姨在掃地，不遠處還傳來幾聲小鳥的啁啾，風景真美！小女孩咧開嘴笑了。突然，她看到校車來了，就像風一樣地衝向馬路對面——

說時遲那時快，一輛大卡車迎面飛駛而來，不知道是小女孩橫衝馬路太快了？不知道是小女孩個子太小了，剛好是大卡車的盲區？不知道是卡車司機失去了警惕？只聽到一聲“噹啷”的碰撞，大卡車直接從小女孩的頭上碾壓過去，一條鮮活的生命來不及留戀什麼，永遠消失了……

……

我想，如果小女孩還能睜開眼睛，她一定會說：“媽媽，我後悔沒聽您的囑咐，居然拿自己的生命去開玩笑，如果再來一次，我再不會橫衝馬路，我要保護好生命，我還要告訴司機叔叔，你慢點兒開車……”

悔作文 篇47

期會考試的最後一場是科學，在考科學的過程中，我是滿心 歡喜啊!因為在上學期，科學是我的強項，每次都能達到班上的前五名以內，在期末，老師給我的評語是“科學成績尤其好”，所以我自認為這次考試也能夠和上學期一樣考出好的成績，於是我 的卷子不到半小 時就做完了，做完後我便趴在桌上睡起覺來，覺得這卷子呀，根本沒有必要檢查。?

星期四，我其它幾門的分數都出來了，語文還行，數學和英語就差點兒，我當時並不在意，心想，唉，沒事，反正還有科學呢，我的科學肯定考的不錯。過了兩天科學卷子發下來了，我一看分數，立即傻了眼，120分的卷子我才74分，72分才及格啊!我懷著疑惑的心情把卷面的分數算了好幾遍，但結果仍然是卷子上那鮮紅的.74分。 這時，我這些日子以來上科學課時的種種情形都像放電影似的，一幕幕的出現在我的眼前，LOOK!這一幕是我上課時和同學說笑的情景!LOOK!這一幕是我上課時睡覺的情景!LOOK!這一幕 正是我上課時在底下偷偷看小說的情景! LOOK!這一幕是…… 唉!你也許會說，上課都這樣，那在家呢？在家，呵，那當然更加厲害了每次老師佈置的家庭作業，我都是瞎做亂做的，有時還是來學校抄同學的。 敢問，這樣的學習態度能考出好的成績嗎？當然不能!

因此，從現在起，我再也不能像以前那樣自認為成績優秀而不去學習 了，那樣只能夠害了自己!

悔作文 篇48

悔，我後悔我自己做出了破壞我和同學之間的友誼的事。

那天的體育課上，我和我們班的副班長在操場的一邊聊著作業中的.附加題。我們的搗蛋大王正在慢慢地走向我，突然，他用力地向我的脖子上拍了一下，拍完就轉身跑走了。我馬上就跑去抓那個搗蛋大王，但是因為我太胖了沒有跑幾分鐘，臉紅得像一個大紅蘋果。沒有抓到他，我只好回到副班長身旁，等待著可以復仇的最佳時期。

等了十幾分鍾，搗蛋大王見我已經不再抓他了，就覺得無聊了。跑到沙池裡玩起了沙子去。我就像他靠近我的那個樣子，偷偷地走到搗蛋大王的身後。他玩得津津有味，像一個沒有見過沙子的小孩子。我看他沒有注意到我在他的身後，隨手在沙池抓起一把沙子，往他的頭上撒下去。我上撒完沙子在他的頭上後，看著他像一個鴨子撥打著頭上的沙子，我覺得非常解氣，站在那裡哈哈大笑。他用生氣的眼神看著我，眼神分明在說：”你這是幹什麼啊！”但我一點都沒有理會他的眼情。

下課時，班主任和體育老師把我叫到他面前，兩個人都在生氣地罵著我。我越是被罵，才越是知道我的錯誤。我想找他說一聲對不起，但是他一見到我就過來跑開了。

悔啊，為什麼我會一時衝動啊？為什麼我要用一把沙子破壞了與同學的友誼？

悔作文 篇49

每次看到“悔”字，我的腦海中便會浮現出那件事，雖已過去很久，但卻依然歷歷在目。

那是一個星期天的下午，陽光明媚，鳥語花香，我在小區的空地上玩耍，和煦的陽光照在身上，我覺得渾身都暖洋洋的，舒服極了。眺望遠處，不知是誰家種的花草，正開得燦爛，在微風中搖擺著身姿。

正陶醉於欣賞著這些可愛的花草，我的目光卻突然在某一處停住了，“咦，那是什麼？”我嘀咕著。只見遠處的架子上似乎飄浮著一團紫紅色的煙霧，走近一看，卻呆住了，天啊，居然有這樣美麗的花兒！

我久久地站在架子前，被這不知名的花朵迷住了：裡三層外三層的紫紅色花瓣團團包圍著金黃色的花蕊，和其他花草一樣，她也在風中搖曳著，但比起那些花草，她如從天而降的仙女，更加美麗，更加迷人！馥郁的花香，使我不由地閉上眼睛深呼吸，此時我也彷彿變成其中的`一朵，和眾多花朵一起唱著花之歌……

如果每天睜開眼睛都能看到她嬌美的容顏，呼吸到它濃郁的芳香，那將是多麼美好的事情呀！可是……我遲疑片刻，最終，罪惡的手朝著嬌嫩的花枝伸了去。“咔嚓”，伴隨著清脆的聲響，花枝折落在手，而我的心卻彷彿被誰刺了一下，無比沉痛。忽然覺得，眼前的花枝如夭折的孩子，我頓生憐憫，悔恨之意，晶瑩的淚珠落在殘留的莖上，陷入泥土裡……

第二天，初升的太陽發出耀眼的光芒，灑在枯萎的花枝上，灑在花盆旁的紙條上，溫柔地撫摸著紙上的三個字——“對不起！"

悔作文 篇50

不悔夢歸處，只恨太匆匆。宛如當年紅著眼紅著臉，似綿綿繾倦，似亙古輕吟。醉了多少豆蔻年華，亂了多少雕樑畫棟？原來，當時只是道尋常罷了，只不過是痛過後銷魂蝕骨的尋常。情深深，揮舞棠裳。情切切，無奈

我知我挽留不住那從指間飛落的年華，正如那青春，也即將逝去。它不待挽留，獨自飛落，只剩我，一人，對影自憐，落寞舞蹈。你，便是那水月鏡花。

有多少人在滾滾紅塵中迷失自己，又有多少人在綿綿情意中傷了自己？眾人皆睡，唯我獨醒。夜，不該獨醒，不該在氤氳中思憶。亂的.，不是夜。是輾轉反側，不眠不休。醉的，並非酒，只是蕭蕭錦瑟年華。哀的，不是幽幽情楚，只是燈下人，哭無聲。

不怪那天太冷，淚滴水成冰，碎了一地，亂了兩心。待君歸，何時才能待到？君臨天下又何？終不是孤身一人麼；仗劍天涯又何？終不是自怨自艾麼；情深意切又何？終不是苦苦落淚無奈何麼。

我靜靜地站著，看青春靜靜地逝去。往事一幕幕一樁樁，縹緲眼前。一顰一笑，笑靨黯然。我嘴角輕揚，任由時間與回憶在我臉上划著一條條的疤。即使哭了，我也要笑。即使笑了，我也要繼續。

垂下眼簾。

夢裡，翩翩少年，如若初見。相思昨夜紅燭斷

夢中花碎有誰憐。

我，只希望，站在遠方，對逝去的青春說一聲：“我……不悔”

七年級:侯欣琪

悔作文 篇51

現在想想可能自己是真的和一本無緣。但是吧想想自己沒啥可以後悔的也沒有啥可以遺憾的。從國中開始我就進入了高壓狀態。每天都是在刷題每天都是在學習。每天早上醒來就是就是背單詞。我房間一面潔白的牆硬生生的被我用六年的時間給變成了一面單詞牆。這六年我親自見證著自己房間的牆從一面潔白的牆變成了一面寫滿單詞的牆。親自見證了一面牆寫滿了單詞到四面牆都寫滿了單詞。每天早上醒來都要看一遍在腦子裡回想一下這一天天都學了什麼。這個單詞是怎麼用的這個單詞可能會在什麼地方出錯。所以對於我的英語成績沒有遺憾。

在看看自己的其他成績。語文可能是多多少少有點遺憾吧。應為我的語文成績多數來自於作文語文的`基礎知識很差，但是吧大學聯考複習的時候我沒有太過於偏重作文啊。對於語文的基礎的知識進行了多次的鞏固，實際上我平時是不太注重語文基礎知識的。但是大學聯考複習的時候我對基礎知識進行了系統的複習。所以吧也算是沒啥遺憾了。

我想如果說是有遺憾的話，應該是這樣的，不該錯的題錯了。自己平時複習的時候沒有注意細節忽略了細節。但是我並沒有啊。我一直都很努力啊。而且這次丟的分數是因為自己真是沒能力不會啊。最開始的時候我打算複習再次衝刺一本但是現在想想還是算了。因為我不知道下次會不會是還是這種情況。畢竟自己是真的盡力了。沒有貪玩，沒有馬虎。所以不應該遺憾。就算是我付出了最大的努力但是沒有得到自己想要的結果但是我不後悔了。

悔作文 篇52

“時光一去永不回，往事只能回味……”正如歌詞裡所說的，我們說過的話，做過事都不能挽回，只能回味。

那天，我們去機器人社團課，通常我都是來幫“老劉”測試，我也十分想要和他一樣，坐在電腦前獨自掌控江山，讓他來當助手幫我測試，多神氣！他經常說我是來打醬油的，我只是負責拿獎的……使我感到不滿，有時我也在想：要不是有我，你編的'能那麼順利嗎？還不是要看眼地圖，編一會兒，再測試，才成功的嗎？但這些話我都憋在心裡，可就在這天，或許是我太煩躁了，他不經意地，語氣好像很衝地說：“快去測試！”我聽後不耐煩地說：“我不想去。”他很生氣，只聽他說：“你就只是我的助手，快給我去測試！”

呵呵，助手？我對他的一切不滿似泉湧了出來：“我不想測試，你去試，我來編。”

“你編不明白的，比賽時，你就只是划水而已，你個小廢物。”“小廢物”這三個字如暴擊一樣刺痛了我的心，於是我狠心反駁了回去：“那老師不是讓互相編嘛，才能鍛鍊，而且你不要再說我不好了，你才是個小廢物！”我說出口後，他也不再吵了，望著他無奈地走去測試的背影，我感覺我可能說過了，但我是個為了面子而放不下架子的人，於是我就在裝作一直生他的氣，不理他，也不動，只是趴在桌子上默默地玩著拼機器人要用的“樂高”，心裡充斥著怒、悔和悲，教室裡一片肅靜……

看著他孤獨的背影，想起我那一句句傷人的話，我感到十分後悔。

悔作文 篇53

俗話說：好奇害死貓，也有一句警示語：世上沒有後悔藥，以前我不大相信，但就在今天，我總算嚐到了後悔的滋味。

今天下午，我和爸爸一起去同學家，準備讓爸爸接同學跟我一起去上課。我們經過同學家的小區時，我看到了一個小坡，坡上還有一排坎子，我心裡頓時心花怒放，眼睛放出了金光：哈哈哈，正好試一試我的新山地車，今天一定要表演飛躍"坎子山"這齣戲。

於是，我跨上山地車，並低下頭，躬起身子，腳用力地踩在踏板上，咬緊牙關加速衝了過去。冷風向我呼嘯而來，我覺得刺激極了。

馬上就要衝過"坎子山"了，我用力拽著車頭，想將它抬到"坎子山"以上，可山地車的慣性太大了，滑得我手都抓不緊了。眼看就要撞上坎子了，我嚇得使出了吃奶的勁，試著把車頭調轉，但這時的山地車已經像匹受驚的野馬，絲毫不聽我使喚，向前駛去，我絕望地閉上了眼睛。隨之而來的是耳邊傳來一聲巨響，我也被重重地甩了出去，疼得我都感覺不到呼吸了……

當我清醒時，我的手像被火灼燒一樣，連指頭都動不了了。爸爸的`責罵聲和媽媽的關心話語在我的耳旁不停環繞，可都絲毫不能減輕我渾身的傷痛。

唉，不作死就不會死！再也不敢逞能了，今天這場事故回想起來，怎一個"悔"字了得？

悔作文 篇54

曾經的往事，已化做一隻白鴿，飄然而去。可那件事不知為什麼，停留在我的腦海裡，揮之不去。

那次正上課的時候，我正在那裡專心致志地聽講。同桌的筆掉了，在慌亂之中，她撿筆的時候不小心把我的筆給撞飛了，我的筆落到了地上，殼碰掉了好幾片，那精美的“模擬恐龍殼鋼筆”立馬變得灰頭土臉的，活像幾年沒洗澡的難民。我大叫一聲，全班的目光聚集在我身上，老師的臉“由晴轉陰”，完了，這回可凶多吉少，我被老師罰站了。下課後，我氣勢洶洶地向他走去，心中的'怒火已經把我們的友情化為烏有。我不由分說朝他背上就是一拳，他疼得呲牙咧嘴，可什麼也沒有說，而我覺得還不解氣，把他的鋼筆朝牆上扔去。真準！一下子就扔到黑板的稜上，鋼筆斷成兩截。他在旁邊一直說：“對不起，對不起！”。我這時哼了一聲，說：“這次算你走運，下次可沒這麼容易就放過你！”，說完，我頭也不回地走了。

回到了家，我心中翻起陣陣波瀾。常常回憶起他道歉的樣子，常常回憶起我對他說的那句話。我反思起來：為了一支筆，就這樣，我做得太過分了，怎麼辦？他的內心肯定很難受，他也不是故意的，一支筆弄丟了，可以再買，可友誼丟了就再也找不回來了，那才是真正的無價之寶啊！

這件事令我十分後悔，友誼是生活的幸福源泉，我的衝動失去了一個朋友，失去了一段純真的友誼。

悔作文 篇55

有多少事，從我的腦海慢慢流淌過，漸漸淡忘，但有一件事卻使我久久不能忘懷。每當想起它，我的心都會狠狠地顫一下。，伴隨而來的`是一陣陣後悔和愧疚……

那天，我考試沒有考好，媽媽十分生氣，訓斥了我一頓。但是看到我低下頭，有了認錯的心態，便原諒了我。過了幾個小時，媽媽像是想起了什麼，把我拉到客廳，苦口婆心地說：“我們都是刀子嘴豆腐心啊……”接下來我不由自主地對付了一句：“那也是早已凍住的心！”我話音剛落，媽媽臉色一下子沉了下來，沒有說一句話，轉身回到了臥室。那一剎那，我有些後悔，但依舊安慰自己：誰讓媽媽之前罵我那麼狠，不怪我！於是，我把所有的錯推到媽媽身上，但我心裡還是有些許忐忑不安，悄悄地走到媽媽臥室門前，推開了一條縫。天啊，我看見了什麼，媽媽坐在床上，手機放在旁邊，低著頭，不住地嘆氣。太陽的餘暉打在媽媽臉上，皺紋不知道什麼時候已經爬上媽媽的臉龐，那一瞬間，我覺得媽媽好像突然蒼老了好幾歲。我又想到，媽媽一定為自己的女兒而感到傷心，我的心裡像打翻了五味瓶一樣，十分難受。伴隨這種感受而來的，還有深深的慚愧和後悔。我多希望當時沒有說出那句不該說的話啊！

至今，這件事還令我後悔不已，雖然媽媽說早已經不記得了，但我還為自己的衝動而後悔……

悔作文 篇56

如果在這個世界上有後悔藥，我恨不得一口氣吃完一整罐。

在雙休日的時候，我正在寫作業，寫著寫著，客廳裡傳出一陣陣媽媽玩手機的聲音。聽到媽媽玩手機的聲音，我的內心癢癢的。

我小心翼翼的開啟門，偷偷個溜進媽媽的房間，我把整個房間翻了個遍，最後在櫃子的最高處找到了我的“寶貝”。我拿著我的“寶貝”“健步如飛”的.跑回房間。我內心十分開心的打開了手機，點開了“王者榮耀”的遊戲。過了一個小時後，我的“順風耳”聽見媽媽往我房間的方向走了過來。我立刻馬上把手機扔進被子裡，假裝寫作業。媽媽果然進來了，她問：“今天中午，你要吃什麼啊？”我回答到：“隨便你啊，我吃什麼都行。”媽媽看了一下我的作業，我寫那麼久才寫幾行，又看了床上的被子，有一小塊突了出來。媽媽感覺越來越奇怪。媽媽問我“你有沒有玩手機啊？”我內心慌得一震，回答道：“我……我沒……沒有啊。”我看情況不對剛想要跑，媽媽開啟被子，並將我攔住了。媽媽看見被子裡的手機，大聲用了她的“獅子吼”：“你看看你玩手機就玩手機嘛，還騙我說你沒有，也不看看你近視多少度了。”我被媽媽狠狠的罵了一頓。

自從這件事以後，每當家裡有客人，媽媽就會跟他們講這件事情，每當媽媽提起這件事我都會臉紅到抬不起頭。

手機啊！手機，我多後悔當初拿你玩。

悔作文 篇57

它是一個能人改變的神祕事物， 它能讓一個人變得更出彩，它能讓兩個為爭吵而分離的人又和好如初，它是改過自新的象徵。

悔是無處不在的。記得一次我一個人獨自在家玩，一會兒電視，一會兒遊戲，但還是沒能滿足我的意願。此時屋外是烏雲密佈，我突然心生計謀，我發張倒櫃的找出了杯子木棍，然後我又開心的去找洗潔精什麼的，反正會起泡的，大多都被我找到了。找了這麼多東西，就是為了做一些水晶泥。可就是因為這個，我在壓洗潔精的時候，不知瓶嘴裡面是不是堵住了一些東西。結果你用力把瓶子給壓爛了。我非常驚慌失措，立馬起身去找膠棒。想用膠棒來挽救一下。可是弄了半天還是沒有弄好，前功盡棄。我只好找來保鮮膜將它包住，然後我忐忑不安地走到沙發上坐下。此時屋外已是傾盆大雨而屋內靜悄悄的，一切都是那麼陰冷可怕。一直重複的`一句話:為什麼.為什麼……

這句話已是多次的重複，我為什麼要做水晶呢？如果我不做瓶嘴也不會那樣。我媽回來也不會罵我呀！當時我很害怕在心裡定下規矩，以後再也不做水晶泥！

還有一次，我和我的朋友因為一點兒小事鬧得不可開交。當時就分兩股散去回到家後我一直在床上想為什麼要吵架呀？讓著她不行嗎？我的心情很複雜，過了幾天我還是去給她道歉了。 因為我的心中有一個星點。是它指引我走出迷茫之中。

它能讓一個人變成另一個人，相信你們都有經歷過吧。

悔作文 篇58

在漆黑的天幕中，天上那一顆星星是那麼的耀眼，那麼的閃亮。每當我抬頭仰望時，它總會為我指引前進的'方向，讓那一件後悔的事情時刻伴隨在我的腦海，在每一次考試的時候給我敲響警鐘認真對待每一道題。

還記得那次考試，老師把卷子發下來，我一看，心想這麼簡單，都做過，肯定能考100分。

不一會兒，我就做完了，看看同學們還在那裡認真做題呢，心裡不禁得意起來，我又沒有認真檢查。

過了幾天，發下卷子了，我一看，大部分同學都考了100分，連最差的同學多考了80多分，而我只有91分。我看完後，把卷子塞進書包，邁著沉重的步伐回到家。回到家，看到爸爸在看報紙，我想借機趕緊溜走，結果剛要拿鑰匙，就被爸爸發現了。爸爸平淡的問：“你數學卷子考得怎麼樣啊？”“我，我考了91分。”我結結巴巴地說著。“肯定又是粗心錯，給我寫反思去，不少於400字，再把卷子抄一遍。”聽完爸爸的話，我想寫作業的那個屋走去。

到那屋以後，我才發現卷子上的字密密麻麻的，寫的我手都酸了，腰都疼了。我一直抄到晚上十一點多，肚子餓得咕咕叫，誰讓我那麼粗心呢！

天上的星星那麼多，唯獨那顆後悔之星在我心裡閃閃發亮，從那以後，我學會了細心、努力，是它伴隨著我衝向更高的山峰。

悔作文 篇59

星期二下午的數學課，發月考卷了，我看著我那試卷上鮮紅的七十八分，輕輕地嘆了口氣，叨叨到：“早知道，昨天晚上，我就不偷偷看手機了！”

這得從昨天開始說起。我躺在床上玩手機，玩了不到一會，媽媽就從房間外做進來，看見我書桌上堆積如山的作業，就大喊道：“蘇琴！你作業怎麼還沒做完！？你明天還要考試，知道嗎？”媽媽這嗓音頓時嚇得我馬上從床上起來，我緊張地說道：“我我我……我可以解釋的！”媽媽面不改色地說道：“解釋就是掩飾，馬上起來寫作業！九點前不寫完，手機沒收！”我看了看牆上的時鐘，喊道：“媽，現在七點！三天的作業呢！我怎麼可能寫好――”還沒等我說完，媽媽就已經把門關了，無奈的我為了我的手機，也只能起來寫了。

八點半的.時候，我才把作業馬馬虎虎地做完。我洗完澡就一直待在床上玩手機，玩到九點半的時候，我覺得時間還早，就想著再玩一會兒應該沒事。不知不覺的，到了十點，我看了時間才反應過來，我馬上就關燈睡覺了，忘了明天要考試的事。到了第二天考試，別人是考的全會，蒙的全對，我是考的不會，蒙的全錯啊！只能隨便地填了，到發試卷那天，我才後悔，晚了啊！

哎！真後悔！從那以後，我每天都在九點之前就睡覺，再也不敢偷偷玩手機了。

悔作文 篇60

“暢暘啊，要認真學習啊……”每次爸爸在我上學路上都會重複地嘮叨這句話。

“爸爸，你為什麼每次都那麼喜歡嘮叨啊？”

“暢暘，你知道嗎，爸爸和你說，爸爸以前學習成績真是不錯的，可你知道嗎，爸爸要考中學的時候，我們那幾個經常在一起的同學常常說，反正考不考以後還不是幹體力活？反正以後努力一點就不是了嗎？

“結果我們幾個都沒去考，有幾個成績比我差一點的都去考了，而且還考上了一些不錯的中學，現在頗有所成。你想想，如果爸爸再努力點現在豈不是大公司裡的小領導了？”

我的腦中立刻浮現出爸爸繫著領帶走在走廊中，所有員工都向他微微點頭的情景。

接著我腦中又浮現出一個情景：我們家住在500平米的'大洋房中，三個保險櫃中的錢塞得滿滿的；私人小停車場上停著兩輛勞斯萊斯。（我的誇張想法）

哎呀，我爸爸也真是的，如果他努力學習，考上了好中學，又考上好大學，他有一個好工作，也不會象現在這樣累。要知道，在外打拼有多麼的難啊！

我想：“要是爸爸努力學習，那我們的生活會好很多！俗話說得好：黑髮不知勤學早，白首方悔讀書遲！

“悔呀！悔呀！”爸爸又在嘮叨了，他每次多苦口婆心的告誡我，要好好學習，好好學習……我耳朵都聽出繭子了。可現在聽了爸爸後悔的原因，我覺得自己要更加努力的學習了。

悔作文 篇61

我們班裡有不少家境不佳的同學，但並不是全班都知道，而是與幾個比較要好的夥伴說，請求他們不要說出這個祕密來。

而我與一個只有養父母的女同學合得比較來。可是有一天，我們竟為了點雞毛蒜皮的事吵了起來——“你這個卑鄙無恥的人，跟你交朋友簡直是我瞎了眼！”“哼！你以為自己很了不起啊！”……“你這個沒親爸親媽的'孤兒！還敢在這裡跟我頂嘴！”——我竟不自覺地罵出了這句她把我當好朋友才跟我講的實話，全班都聽到了，都朝我這邊看來……突然間，我後悔了，看著她吃驚著，失望著微微張開了小嘴，捂著溼漉漉，紅彤彤的臉蛋，抽泣疾步跑出了教室，我更加後悔。

我一句不在意的氣頭上的話，就狠狠地傷到了她的自尊心……都怪我當時沒有控制好自己的情緒，才把一個本來就很自卑的女孩傷害成這樣！唉，我實在是太不應該了，她應該絕對不會再理我了吧！她是一個多麼值得交的好朋友啊！我是多麼想挽回以前和她那能說能笑的友情啊，多麼希望她能原諒我，能明白當初我是一時在氣頭上。我實在是太自責了，她想要什麼我都給她，想要我怎麼彌補我都同意，只要能原諒我。我想得連續好幾天翻來覆去，徹夜未眠。每次她見到我，都當做沒看到，我是多麼想鼓起勇氣去跟她道歉啊，可偏是沒有膽量……她越是無視我，我越是想躲開她，連路上碰到她也要繞道走。

小j，對不起！我當時不應該講那樣的話，不應該讓我們的友情破碎！對不起！

悔作文 篇62

懶惰老人那凌亂不堪的足跡，徘徊倒退，那是寫在人生路上的懺悔書;勤奮者堅實有力的腳印，勇往直前，那是刻在高峰險處的抒情詩，何等豪放。

啊，好睏啊，還是先睡覺吧。我打了個哈欠，放下手中的複習資料，倒頭就睡。

三天前，被老師告知說，下週就要期會考試。其他同學都是一有空餘時間就開始複習，上課時每一分每一秒都在聽著老師講課，巴不得把知識嚼爛後吞下去，再在胃裡消化個十遍八遍似的'。而我，總認為老師講的東西已經消化過了，他們再講，又有什麼用呢?於是，我在上課時畫一下畫，再看點課外書，時不時記一下沒有記的筆記，回家再做完老師佈置的作業，在不知不覺中，我已經落後同學們一截了。

到了考試的那一天，我自認為做好了充足的準備，但考試時發現我語文這個生字不會，那首古詩沒背，數學這題不知怎麼解，英語這個單詞不會拼，閱讀題又基本看不懂，考完後，我覺得這次肯定考砸了。

果不其然，試卷一發下來，我就目瞪口呆了原本我想象的分數在中游，這下可好，直接掉到中下游了。

我戰戰兢兢地將試卷帶回給父母，他們一看到分數，就立刻問我最近是怎麼了，有沒有發生什麼事情，我更加難受了。

悔、後悔、懊悔但沒有後悔藥啊!只有認真吸取教訓，才會取得進一步的成功。

加油!

悔作文 篇63

悔是仟悔，人人都應時時仟悔，反思一下，讓自己的心事透明，在陽光下晒一晒。

——題記

千盼萬盼，期中試卷發下來了，我的語文只考了77分，一見成績，我的心一下子變得“拔涼拔涼”的。

這可怎麼辦啊？

爸爸要是看了，一定會罵我個狗血噴頭的，我靈機一動，想出了一個好辦法——改分。我為我的聰明而激動。哇！耶！仰手做出個“V”字型。

我拿出紅筆剛要改，手卻顫抖起來，我突然想到：一個誠實的孩子能幹這種事嗎？我感覺手在輕輕抖動，但我又一想，如果不改分回家一定會挨批的，管他呢？形式所逼嘛？再說，就這一次，77份，把77份的左邊稍稍彎一下，神不知，鬼不覺，定會得到老爸的表揚。我的分一下從77分變成了99分，這成績比做直升飛機還快，我不禁一嘆，“高高興興”地裝進了書包，哼著小曲，打著口哨，一路行雲流水飛回到家。

走到家門口有點不敢敲門了，心想：爸爸可是警察啊，火眼金睛，想到這，腿發麻手發顫，心發慌。我硬著頭皮進了家門，臉上火辣辣的，點把火都能著，我把卷子遞給了爸爸，爸爸高興道：“好兒子，老爸明天就給你買‘英雄’100”。我只低聲嗯一下，那聲音像是從地底下傳來的，明顯是力不從心，看到爸爸那從未有過的.笑，我回了自己的房間，我後悔了……

“值得後悔的人，還能上進”。

我一個滾翻，站在地上，衝向爸媽的房間……

悔作文 篇64

清晨，太陽從東邊慢慢地爬上了天空，碧藍的天空遼闊無比，太陽把它那縷縷陽光照向大地，我的影子就出現在老師辦公室的視窗。

那天下午，我悶悶不樂地走進了教室，忽然有一位同學叫了一下我的.名字，讓我到老師辦公室去，我嚇得臉刷的一下就白了，我知道我後悔也來不及了。唉，還不是中午回到宿舍時……

我剛吃完飯，拉開鞋櫃，拿拖鞋時踩到了小義的腳，他生氣了：“你幹嘛踩我的腳？” 還沒回過頭來，一巴掌就打到了我的背上。

我站起來心裡滿是生氣，本來想反擊，忽然聽到一個同學的對話：“我願你虐我千百遍，我卻對你如初戀。” 我又想了想，我可是一個君子心胸開闊，就不跟你們這種小人斤斤計較了，然後大搖大擺地走過，可我一抬手的時候，指甲不小心刮到了小義的臉。

我上躥下跳，急得像熱鍋上的螞蟻，這下怎麼辦怎麼辦？我開始發慌了，我為什麼要這樣做？我為什麼就這麼不小心呢？

一箇中午我都睡得不踏實，躺下後翻來覆去的，全身上下很不自在。時間過得再慢一點吧，最好讓起床鈴能晚點響。

我們低著頭面對著老師……

離開了辦公室，夕陽西下，我的影子隨之而去了，我和小義的影子又出現在操場上，構成一幅友誼的畫。

同學們轉眼就要小升中了，也許就要分開了，請珍惜這最後的友誼啊！

悔作文 篇65

今天，天是完完全全地放晴了，開啟窗，就有一股股暖流撲面而來，陰冷的房間一下子變了副模樣。

心情清爽愉快，可是想起比賽的事，心中還是隱隱後悔，唉，到底還是不能釋懷——約摸是上學期期末吧，微機老師曾提出參加一個什麼關於文件的比賽。我心中一動，想參加，可是又對自己沒自信，最終還是放棄了。這學期開始，從班裡兩個參加的同學嘴裡漸漸知道了一點點資訊：也是去年那個計算機大賽，不過比賽內容是關於打字和搜尋的。這下子，我實在是悔恨之極，這兩項我都是蠻擅長，照去年的電子報刊比，我可要熟練得多。偏巧這次，我沒參加，心中不免惆悵，整日裡一回家便是垂頭喪氣，直髮牢騷。我想如果參加了，也許會取得比去年要好的'多的成績，可是……怪就怪當初的我，沒有勇氣亦對自己沒有自信，正如母親所說：“這世界上有千千萬萬種的藥，就是沒有後悔藥。”如果可以重來，我會果斷地選擇，不放棄任何機會，無論輸贏，都去拼一拼，或許就不會落得今日這個惋惜沮喪的地步。

其實，過去的學習生活中，我也常常遇到這樣的情況，總是因為沒有勇氣，沒有自信，而放棄了一次次鍛鍊的機會，比賽的機會。而後，卻又百般後悔，可惜，一切無法重來，過去已成定式。有時候，我真的很氣我自己，明明因為過於不自信吃了不少虧，摔了不少跟頭，可是當再一次面對選擇時，卻又毫不猶豫地重蹈覆轍。

唉，何時何日，我才能記住這一次次的教訓，改掉這個害人不淺的毛病呢？

悔作文 篇66

後悔是什麼?後悔是一種怨恨?不，我認為後悔是一種回憶，一種痛苦的回憶，也是讓人能改過自新的回憶。

那天的事讓我記憶深刻。記得那是一個星期六的上午，我的媽媽讓我複習生字，自己去辦事，而這時我的心裡蹦出了一個特別的想法。媽媽一走，我就開始玩，反正她也發現不了。有想法就會有行動。媽媽剛剛踏出小區門口。我就蹦蹦跳跳把手機，電腦、電視、平板等家裡所有的電子裝置全部都開啟，躺在沙發上玩了起來。我雖然玩得很入迷，但是也沒有忘記留下一隻耳朵來"觀察"媽媽的.行蹤，這時樓道里傳來了一陣腳步聲，我大驚失色手忙腳亂的把所有的東西關掉放好。媽媽怎麼這麼快就回來了?她不是說要一個小時嗎?我在書房裡裝模作樣的讀起書來，可是讀了一陣還是沒有聽到開門的聲音，我扒在貓眼望著並沒有媽媽的身影。原來是物業工人在打掃樓道啊!我這次特別小心，玩的時候並沒有像上次那樣，我只把手機開啟玩起了遊戲，我恨不得有一個雷達可以隨時觀察媽媽的行動，這時我彷彿聽到了車的關門聲，我從窗戶下看確定是媽媽回來了。我迅速把手機放好，讀起了書。媽媽回來後看到我"認真"學習的樣子，還表揚了我。

可是就是因為這樣。我這次考試的基礎分竟然減了四分。我頓時是明白了，什麼叫做"悔"。但悔已無用，有用的是能讓我引以為戒，不再做自欺欺人的事。

悔作文 篇67

當一個人開始後悔時，會感覺到之前耍性子的自己是多麼愚蠢，讓之前變成不堪回首的記憶，讓現在的自己感受痛苦，這樣的感受，我深有體會。

那一年冬天，天氣格外冷，感覺一滴雨水還沒落地，就已經變成冰，北風也開始呼嘯。媽媽給我買了一件毛衣，我特別喜歡，整天穿在身上，不捨得換洗。

天氣越來越冷，媽媽讓我穿棉襖出去，每次只穿毛衣出去，回來的時候都凍得通紅，還流著鼻涕。我不聽，媽媽追，我就跑，不管怎樣就是不穿，我每天都盼著棉襖消失。媽媽拿我沒辦法，每次出門，媽媽都拿著一件棉襖，帶著紙巾，而我不管多冷，我只穿著毛衣到處亂跑，天氣越來越冷，風越來越大，似乎能把我整個人都吹飛起來，不久，我的身體經不住折騰，開始發燒，流鼻涕，咳嗽，眼淚不停地流，難受極了。

我頂著紅通通的臉，心裡不停默唸：為什麼？為什麼我不聽媽媽的話呀？因為不穿棉襖，我要喝一些難喝的藥，還讓自己這麼難受，讓媽媽操心。晚上睡覺的時候把毛衣和棉襖放在枕邊，心想，雖然毛衣好看，但和我的身體健康相比，完全不值得。

數十天過後，天已經下起了潔白的'雪花，洗過的毛衣我又穿在身上，但身上多了一件厚厚的棉襖。想起自己愚蠢的行為，我後悔極了。

這件事情，讓我認清自己的愚蠢行為，明白自己身體有多麼重要。懂得了"不聽老人言，吃虧在眼前"，以後我要多聽取大人的意見，免得吃虧。

悔作文 篇68

俗話說：“臺上十分鐘，臺下十年功”。無論是藝術節表演，還是這次啦啦操比賽都驗證了這句話。

啦啦操排練時，老師帶領我們克服了很多困難，為了不影響我們正常上課，指導老師犧牲自己中午休息的時間，特意將訓練安排在每天中午12點，所有的同學都會準時而快速地到達小操場，從來沒有一個人遲到。因為我表演時有側手翻的動作，所以每次中午飯都會偷偷的少吃一點兒。訓練的時候，同學們都聚精會神地聽著指導老師的講解，然後一遍一遍地努力改正，爭取做到自己心中所想象的完美樣子。中午的時候，小操場總是沒有陽光，而隊員們依舊正常訓練，從來沒有人說冷；中午的時候，小操場的地是冰涼的，而做技巧動作需要席地而坐的同學們也毫無怨言，依舊努力做好每一個動作。我們的`熱情和努力驅散了天氣的寒冷，每天訓練結束的時候，隊員們額頭上都會沁出汗水呢！

11月11日，啦啦操比賽在我們的期盼中如約而至，當舞臺的音樂聲響起，同學們都心潮澎湃，緊張又激動，我們精神飽滿，動作整齊，順利完成了多隊形、多動作的表演，贏得了觀眾熱烈的掌聲。

我們最終只獲得了優勝獎。雖然獲得的獎項不理想，但我們在為一個共同的目標而努力的過程中收穫卻很大。獲得優勝獎，說明我們努力的還不夠，我們還有更多努力的空間，如果再來一次，我們一定會做得更好，一定會為逸夫國小爭取更多的榮譽！

悔作文 篇69

放學回家，我推開門就看見一個鄉下男孩在玩我的遙控賽車。只見他比我矮一截，小小的眯縫眼，紅紅的鼻子，還有一張大嘴巴，上牙往外凸……簡直是要多難看有多難看。

我走進客廳，見爺爺正和一個鄉下老頭談話。爺爺指著那個小男孩對我說：嘉豪，這是你的小表舅，你可要照顧好他。什麼？我簡直不敢相信自己的耳朵，一個比我矮一大截的小鄉巴佬會是我的.表舅！我不認識他。我沒好氣地一轉身回到了自己的書房，使勁把門一摔，寫起作業來。

沒過多久，那個矮小的鄉巴佬跑進我的書房，問我：你有沒有漫畫書看啊？能不能借我一本看看？一見那醜陋的面孔，我就氣不打一處來，不耐煩地說：沒有！沒有！真煩人，你當我家是書店呀！那個小鄉巴佬失望地走了。

寫著寫著，我的筆芯沒油了，我把筆筒翻了個底朝天，也沒找到新筆芯。這時那個鄉巴佬又來了，我生氣極了，說：煩人，到外面待著去，不要再來煩我了。他猶豫了一會兒，從口袋裡掏出一枝嶄新的銀光閃閃的鋼筆遞給我，說：這是我爸給我新買的，你先用著。

我接過這枝閃閃發亮的銀色鋼筆，真想說聲謝謝，卻怎麼也說不出口。我彷彿覺得站在我面前的鄉下小男孩一下子高大起來，而我瞬間變得那麼渺小。他寬厚待人，助人為樂；我以貌取人，不尊重他。剎那間，我找到了榜樣。

我真後悔之前對小表舅的態度。

悔作文 篇70

“唉，我真是不應該那樣啊，我應該對她道歉的。”。每想起這件事，我都會這樣對自己說。

記得那是去年的暑假，我和媽媽不遠萬里來到姥姥家玩。下午，我奉命到超市買東西。我騎著車子，慢悠悠地走在鄉間的小路上，一邊欣賞沿路的風景，一邊哼著心愛的歌曲，好不自在。一陣陣清風拂過耳邊，讓我精神飽滿，心情舒暢。可天有不測風雲，在一個下坡的拐角處，一個小女孩出現在我的面前，我立刻慌了神，隨即死死地捏住了剎車，但是由於慣性，車子還是撞到了她。雖然只是輕輕地碰了她一下，但她還是摔倒了。此刻，我的`大腦一片混亂：難到我就要成為傳說中的殺人凶手了嗎？小女孩呆坐在地上，似乎還不明白到底發生了什麼。我清清楚楚地看到，血，從她的胳膊上流了下來。此時此刻，我的腦海裡只有一個念頭：離開這個是非之地。我騎上車，逃似地離開了這個地方。回到家後，我坐在床上，一想到被我撞倒的小如孩，我的心便涼嗖嗖的。“只是輕輕地碰了一下而己，她不會有事的。”我自我安慰道。晚上，我把這個事說給媽媽聽，媽媽狠狠地批評了我一頓。

從那以後，我每想起這件事，便痛不欲生，心裡彷彿有一塊巨大的石頭，沉重的使我喘不過氣來。如果世界上有後悔藥的話，那我就會不借一切代價得到它，因為我太想向那個女孩道歉了。