我不能作文

在我們平凡的日常裡，許多人都有過寫作文的經歷，對作文都不陌生吧，作文根據寫作時限的不同可以分為限時作文和非限時作文。你寫作文時總是無從下筆？下面是小編為大家收集的我不能作文，僅供參考，希望能夠幫助到大家。

我不能作文1

我們在網路的偶然相遇，從彼此相識.相知到......。

無數個日夜，我們上網就是為了一起談生活、談人生，也有一些情不自禁的小曖昧。

我十分珍惜這段緣分，它讓我落寞的心有了一個停靠的港灣，我感受到了來自你的溫暖和關懷，對此，我十分慶幸，從心底裡感激上蒼的恩賜！你是我生命裡最美的相遇，更感激你陪我渡過許多溫馨的時光，原本只有寂寞相隨的光陰，有了甜蜜的滋味，為我點燃希望.....

雖然我們都已步入中年，應該老誠持重，不知何時竟玩起了小孩過家家的“遊戲”，我在虛擬空間扮演你生活中的重要角色。不知不覺中，生活似乎又有了滋味，常常不經意的.關注對方，牽掛彼此。如同喝濃茶般苦澀，回味起來又有幾分甜蜜，我們吸毒般陶醉和痛苦，觸動了心裡那根敏感的神經。於是，你說咱們再進一步？我當時沒想那麼多，我真以為是句戲言，就不置可否，那天你再次提起，我不得不認真考慮，如果作為你的丈夫，我雖沒什麼能耐，不敢向你保證什麼，但我會用心去呵護你，盡力使你快樂；如果做你的情人，我有自己的道德底線，抱歉，朋友！我不能邁出這一步。

我不是沒想過，也不是不想那麼做，我的心裡也充滿慾望。但我是個經歷過生離死別的人，對於愛，對於婚姻我有自己的理解，我知道什麼是真愛，什麼叫刻骨銘心，什麼叫痛不欲生！我雖然不需要對誰恪守忠誠，我是自由之身，但你是有家的人，我做人的良知不能讓你為此受傷害，因為我真的愛你，我不能自私地改變和影響你現在的生活。

同時，對愛，我很自私，如果真做了你的情人，我也做不到與你的丈夫分享你的愛，我沒那麼灑脫。也許那時的你我，會不自覺的恩愛生怨，因怨生恨，何必呢？

如果你願意，在虛擬空間，我就做你人生舞臺的忠實舞伴吧，在一定的距離內，讓我感受你的一起一落，傾聽你的心跳，陪你一起哭一起笑，一起痛苦和甜蜜到老。

回到現實，我就是你的知己，好嗎朋友？

我不能作文2

大家好！我就是大名鼎鼎，無所不能的雷。

眾所周知，我建立了一個和我名字一樣雷人的合唱團——“自然音樂團”。我是鼓手，轟隆隆！那是我在打鼓；閃哥是吉他手，刺啦啦！那是他在彈電吉他；風哥是笛手，嗖嗖嗖！那是他在吹笛；雨妹妹在我們這兒是最變化多端的，嘩啦啦！那是她在唱高聲部，淅瀝瀝！那是她在唱低聲部。

轟隆隆！嘩啦啦嘩啦啦嘩啦啦，嗖——嗖——嗖——嗖！轟隆！嘩啦！轟隆！嘩啦！淅淅瀝瀝——嘩嘩啦啦——刺刺刺刺刺刺！

我們每天都到各地去巡遊，一會兒飛到倫敦，一會兒飛到北京，一會兒又飛到羅馬，一會兒又飛到埃及……無論是貧窮落後的`敘利亞，還是富裕的新加坡，聽過我們演奏的音樂的男女老少都為我們加油鼓勁——微博粉絲量已經過10億了，而且只漲不降，每天都有幾十億瀏覽量，都快爆表了。

我和閃哥還有另一個職業——警察，每一次壞蛋遇見我們都只能逃之夭夭，因為我倆默契十足，搭配得天衣無縫，人稱“閃電雙俠”！瞧！自然警署又來任務了：某某某地區有人進行非法交易，請速速完成任務！嘿嘿！又到我們大顯神威了！我和閃哥火速趕到現場，哦！有幾個“黑袍人”在遞著什麼東西，我定睛一看，原來是毒品。立馬拿起鼓槌猛敲大鼓，天空中頓時響起一聲震耳欲聾的響聲，那幾個黑袍人被嚇得手一鬆，眼看毒品要掉到地上了，說時遲那時快，閃哥以迅雷不及掩耳之勢劈出一道閃電，一陣白光閃過，包裹立即變得焦黑。任務順利完成！我們雙擊一下手掌，回到了警署。

這就是我，懲奸除惡，造福人類的雷。

我不能作文3

那是一次我不能忘懷的作業，直到今天我仍然記憶猶新。

那是在去年六年級上學期的時候。因為第二天有自習課，所以語文老師臨近放學時佈置了這樣一個作業——今天晚上每人回家對家長說一聲“我愛你”，並觀察家長反應。

其實說真話，一開始聽到這個作業，覺得挺不好意思的。畢竟這是十幾年來我第一次要對媽媽說“我愛你”。但轉念一想，是父母將我帶到了這個世界上，這十幾年還含辛茹苦地把我拉扯大，說一句“我愛你”是遠遠不能報答得了的。

就這樣邊走邊想，不知不覺就進了家門。“媽，我回來了！”“哦，休息一下就寫作業吧。”本想這個時候跑進廚房對正在做飯的媽媽說的.，可又有些猶豫，不敢去說，於是就悻悻地回房間去了。

吃完飯，看看桌上的小鐘，才7點。想對正在洗碗的媽媽說，可又有點害怕，於是一言不發地回房間背書去了。書背好後，又做了一些課外的題目。再看看鐘，呀！已經8點半了！再不說可就來不及了。我走迸媽媽的臥-室，看見她正在拉窗簾。我鼓起勇氣，說了一聲：“媽——”“嗯，什麼事？”“媽，我愛你！”說完這句話，我忽然有一種感覺——這一聲“媽，我愛你”不是為了完成老師佈置的作業而說，而是從我的心底發出的。

媽媽似乎愣住了。過了幾秒鐘，一把抱住我，眼睛似乎也溼潤了，卻又笑著，喃喃地說：“孩子懂事了，懂事了……”我沒有想到，媽媽的反應會是如此強烈——一句話而已，卻如此感動。

現在回想起來，終於明白母親當時為何如此感動。父母辛辛苦苦把我們養大，不求回報，只求我們平安、幸福。但是，他們心底又何嘗不希望自己的兒女孝敬自己？看到如今長大的女兒，懂事地說了句“媽，我愛你”，做母親的該是何等欣慰！

對我而言，那天的作業，是多麼地不能忘懷……

我不能作文4

一天，我在院子裡玩耍。忽然，一輛自行車“嗖”的一下從我身邊掠過，嚇了我一跳。我還沒來得及看清騎車的人，轉眼就不見了。誰呀？這麼厲害！我想他一會兒會回來的。於是就站在那裡等待。不出我所料，漸漸地遠處出現一個黑點，越來越近。一眨眼功夫就來到我面前。這時，我發現原來騎車人竟是和我一般大小的孩子。啊！頓時我目瞪口呆，心裡羨慕極了。我急忙跑回家，把看到的一切告訴了爺爺。要求爺爺教我騎車，爺爺答應了。

爺爺是個急性子，說幹就幹。爺爺推出他的自行車帶我來到院子裡。爺爺先讓我騎在車上，他扶著我向前走。可是，由於我求勝心切，用力過猛，一連幾次連人帶車重重倒在地上。把爺爺也摔倒了。在爺爺的鼓勵下，我一次次從地上爬起來。看到爺爺那麼大年紀陪著我摔跤，心疼極了。我哭著對爺爺說：“爺爺，我們不練了。”爺爺笑笑說：“沒事，多摔幾跤就會了。萬事開頭難。”“那不疼死了。”“不會的。”說完爺爺又把我扶上了車。騎了一會兒，爺爺悄悄鬆開了手。我回頭看不到爺爺心裡一緊張又摔倒了。這已經是第七次了。我垂頭喪氣地低下頭，決定放棄了。爺爺看看天已晚了，就安慰我說：“今天能這樣已經很好了。明天咱們再來，好嗎？”

回家路上。我又看到了那個騎車的小孩，這次不是他一個人，車後竟帶著一個同學。我心裡想，我不能輸。我發過誓要學會騎車的'，就必須學會。“凡出言，信為先。”我決不做不守信用的人。從現在開始，我一定要學會它。“爺爺，咱們再練會兒吧。”“你不累？不怕摔了？”“爺爺，我不怕。”爺爺笑著說：“好，練！”我讓爺爺放手，自己騎了上去，車子歪歪扭扭向前行走。“坐穩，不要慌，扶好車把。”我調整好坐姿，按照爺爺說的去做。一圈兩圈……啊！我居然會騎啦！我漸漸地加快速度。再也沒摔過。現在，我也算是騎車高手了。

我不能作文5

我不是獵人，沒有鋼槍。我不是詩人，沒有詩和遠方。——題記

還是受過很多次獎賞，卻沒有躲過無數次的惡語相加。看過別人的很多次的榮譽，也有過自己辛酸的過往。可最終，還是沒能到達那裡，成為自己心目中，那個大寫的人。我曾努力過，也曾追求過，得到的讚賞卻是短暫的。

在沿途中，我極力效仿那些高尚的人，偉大的人，出人頭地的人。我以為那將是簡單的，容易的，不費吹灰之力的。後來才發現，幻想總是那麼豐滿現實卻又是那麼骨感，這些利益與榮譽，哪能那麼輕易就得到，想那麼輕易得到，簡直就是妄想！可笑！愚蠢至極！就這樣，自己給自己澆了一碰冷水，將幻想破滅了，落空了。

我想，我不甘心，我不能就此放棄，繼續點燃了那個追求自己心目中大寫的人的希望。於是我每天任勞任怨，每天勤勤懇懇，每天都活在對將來充滿了希望的世界裡。我又以為，這樣，我就能夠成為那樣的人。確實是這樣，我成功了。我得到了些曾沒有得到的，榮譽鮮花與掌聲都有，我沾沾自喜。可天意弄人，這些那些都是保質期過於短暫的物品，像那海浪撞過山丘能撐多久。是我忽略了時間，忽略了代價，貪婪地自私地做了一個初學者，便沒有再繼續追求者。現實又將我摧殘，從前的名利與鮮花被奪走，送給了那些繼續追求的人。我一無所有了，遍體鱗傷了，粉身碎骨了。

彷彿悲傷的情緒蔓延，曾擁有的，即落空了。古人常說啊：不以物喜，不以己悲。但我非一個高尚的偉大的'人，我做不到。我做到的，僅僅只是以物喜，以己悲。我想要的終究只停在了路上，再也無法回到我的身邊。是我先中途放棄的，是我以初學者的身份充當了挑撥者，於是什麼都沒了。

我知道了。我到不了那個心目中最偉大的世界了。

我不能作文6

看了我的題目你一定會有一大堆的問題：“什麼？無所不能？”“什麼樣的爸爸才是無所不能的呢？”“為什麼你的爸爸無所不能？”……下面就由我來一一揭曉答案吧！

我的爸爸不是很高，帶著一副黑色的眼鏡，烏黑的頭髮裡摻雜著一些白絲。普普通通的他卻像一棵大樹，支撐起整個家庭，又像一片大海，包容著我的全部。

我的爸爸是一個萬事通。他彷彿什麼都知道，沒有他解決不了的問題。每當在閱讀時遇到“攔路虎”，我便會大叫：“爸爸！”他彷彿像超人一樣隨叫隨到，一隻只“攔路虎”便在他的“鐵甲鋼拳”中灰飛煙滅。

我的爸爸是一位解讀大師。有一次老師在素質報告書的教師簽名欄裡簽上了我的'名字，年幼的我便焦急地跑過去問爸爸怎麼回事，爸爸心知老師可能一時匆忙填錯了，但並沒有直接指出，而是一本正經地告訴我：“你們老師一定是想你傳承她的事業，好好學習別辜負老師的期望。”我一聽，心裡彷彿都發了光：原來老師是對我有這樣的期望呀！我便立刻豁然開朗了。

我的爸爸還是一本漫畫書。他幽默可愛，總能把我逗樂。記得有一次老師佈置了作業，讓我們替高爾基的兒子寫封回信。爸爸看到我寫的信，一頭霧水地問：“閨女啊！我知道你喜歡我，但我在你身邊就不用寫信給我了。還有，我怎麼住小島上了？”說完我就忍俊不住，笑了起來。

夏天，爸爸迎著烈日；冬天，爸爸冒著風雪，送我們姐弟倆上學放學。他雖然沒有超人的本領，但在我心中，他就是“無所不能”的superman！一想到我的爸爸，我便滿心驕傲，他是我的好朋友、好導師，他陪伴我成長，我要感謝我那無所不能的爸爸。

我不能作文7

蘆葦的心靈是強大的，浩渺田野中，湯湯河水之畔，縱使罡風吹過，但見它隨風飄搖處卻不讓風掌控自己的腳步，動搖自己的根基。人亦應如此，對著那些風雨說聲你不能改變我。

時間是最無情的刻刀，深深磨平了我們的稜角，悄悄爬上我們的髮梢，做著光陰的夢。可縱使它改變了我的外表，卻不能淡化我心中積藏已久的夢想。古有忠武將士終生誓保國家，今有老一輩科學工作者無私奉獻社會；古有花甲之臣子為國出謀獻策，肝腦塗地，今有古稀之老人為人民清掃街道，任勞任怨。縱然時光從未停止過腳步，他們也從未放棄自己畢生的心願，我們這些尚且年少之人，不為自己的夢想而奮鬥，卻總是悲天憫人，牢騷不斷，嘆息流光易逝，無可奈何。他們難道未曾撞擊你心靈嗎？不要在你生命消散之際，讓美好的夢想即將成為荒蕪，才懂得什麼是後悔，什麼是珍惜。現在，大膽地說一聲，時間，無論我變成什麼模樣，我都不會讓你改變我的夢想，必得讓它凌駕於你之上。

可是，就算我們不屈服於時間，也不是所有人都能達到輝煌的`頂點。我們還需要一份淡然來面對生活中的不公。曾幾何時，社會天平已悄悄向一方傾斜。我們生存的條件決定了我們無法安然享受錦衣玉食的待遇。可是，前方的路上有無數人為我們導航。“寒門出貴子”、“山溝裡飛出的鳳凰”，這些字眼每時每刻繚亂我們的眼球。羨慕又有何用？有的人因為貧窮就自願輟學，外出打工；有的人因為貧窮就自暴自棄，一蹶不振。這樣的例子何曾鮮見？出身和生存環境從來就不是評判一個人的標準。縱然是富家子弟也有如行屍走肉、暴殄天物之人，也有鋌而走險、道德敗壞之人。用一顆淡然的心去面對這些不公，用一份執著的勇氣去化解這些不公。它們永不能改變我的初衷。

生活永遠都是如此，總在你高興之時給你打擊，也會在你失意之時給你興奮的理由。在時光流轉之際，在出身寒門的背景下，做一株有心靈的蘆葦，寵辱不驚，沒有什麼能改變我們。

我不能作文8

我是一個八年級的女學生。我人並不聰明，看見那些二元一次方程就頭痛。或許是因為這個原因，我格外地喜歡語文，在語文上面特別認真。每一次，語文老師佈置了預習作業，我總是把這樣作業留在最後。寫完了所有作業，再慢慢開啟語文書，用水筆在上面寫下一串串筆記……

第二天上語文課，開啟語文書，看見那密密麻麻的筆記，心中也莫名地出現了滿足感……我不打算張揚，因為我的性格也比較沉靜。但是，一個偶然的機會，我和我班上的學霸班長成為了同桌，坐在她身邊，我突然有了一種壓迫感和緊張感。語文書上的筆記被班長看見了，她很驚訝，一邊給我看她那幾乎空白的語文書一邊嘲笑我：＂學委，你是傻的嗎？語文老師說預習，還真的就花時間去寫這些筆記啊，這麼認真幹什麼……＂我默默從她手上拿回語文書，淡定地說：＂怎麼啦嘛，我又不像你那麼聰明，上課寫作業還可以考到年級第一，像我這種人，這麼認真語文也比你低兩三分，如果我鬆懈了，語文成績我不敢想象……＂

下午放學時，語文老師把我叫到辦公室去了，還讓我帶上語文書。我把語文書遞給語文老師，她一面一面地翻看……＂唉，我還以為，我是咱們班學語文最認真的.呢。＂語文老師開玩笑般說道，＂原來咱們晴晴也這麼努力呀。＂＂我不聰明，數學實在不適合我，我只能多花點時間在語文上了……＂我的聲音越來越小。語文老師拍了拍我的肩膀：＂傻瓜，你這麼謙虛幹什麼，在班上誰不知道，咱晴晴的數學是數一數二的棒！自信一點啦！＂＂不，我擔心，我的成績會掉下來！＂語文老師看著我：＂蘇淺晴，是金子總會發光的，相信自己！＂

其實，我本身就不自信，但為了語文老師不再為我擔心，我會加油的。

我不能作文9

一次選擇，讓我發現你的重要，我不能沒有你，如果我從此刻開始珍惜，還算晚嗎？

媽媽你知道嗎？從小你給我留下的印象就是，兩個字“嘮叨”，每次你一嘮叨就像孫悟空聽唐三藏念緊箍咒一樣，讓人很煩的，所以，每當這時候我就大喊“不要說了！”然後狠狠地瞪著你，每次我都想離開你，讓自己在某個地方清淨清淨，這樣當我專心時，就不會有媽媽你“大聲”地和我說話，把我嚇個正著。

在作文課堂中，楊老師讓我們選出三個對我們來說很重要的`人，我選的分別是媽媽、舅舅和姐姐。

”如果說現在突然發生了一場災難，嗯，地震了，房頂塌了下來，下面壓著你們四個人，如果必須要犧牲一個人，如果選擇權在你手中，你會選擇哪一個。”老師問張馨月（她選的是媽媽，老師，爸爸。）她率先選擇劃掉了老師。

“如果再選擇一個呢？”她猶豫了一下選擇擦掉了爸爸。

“現在只剩下你和媽媽了，還得再選擇一次……”終於，她怎麼也選不出來了。所有人的選擇，最後剩的都是自己和媽媽，包括我在內。

這雖然只是一個假設，但我們都把它當真了。因為在我們的心裡深處藏著對媽媽的愛。其實，連自己也不知道，就在這一天，會被一句話或者一個舉動觸醒。

我想起了媽媽和我一起買書，和我一起做題，和我談話……這一切，如果缺少了媽媽，還有什麼意義？有什麼開心的事？如果是我，我……會留下媽媽，眼角有一顆晶瑩的水珠，不停地在眼眶中徘徊，做兒女的，怎麼忍心留下自己，去犧牲媽媽呢？媽媽和我的快樂片段不停地閃在腦海中，如果沒有媽媽還談什麼快樂，談什麼人生？現在我才知道，媽媽，我不能沒有你！

媽媽，在今天這個特殊的日子裡，我終於明白了，不管可以失去什麼，我都不能沒有你！

我不能作文10

那一天,我放學回家,走在樓梯上看見硃紅明坐在家門口哭。

我就問他：“你怎麼了？”

他說：“我爸爸病了，媽媽在醫院裡陪他，我把鑰匙忘在家裡了，身上沒有錢，又不知道那家醫院怎麼走。”他說完，又哭開了。

我聽了，很想對他說：“先到我家來吧，我們一起做作業，吃飯。”可我不敢說，因為我怕媽媽罵我。

事情還得從幾個月前說起，本來我和硃紅明是好朋友，我們倆家也和睦相處。可是有一次，我媽媽晾衣服的時侯不小心把他家的被子弄溼了，他媽媽就上樓來跟我媽媽吵了一架。從此，我們兩家各不來往，見了面連招呼都不打。現在我又怎麼敢把他帶到我家來呢？要是這樣，媽媽非得罵我多管閒事，非但幫不了他，還會使他更難堪。

我沒有辦法，只好一人回到了家。媽媽已經開始燒飯了，我開始做作業。可我怎麼也靜不下心來，滿腦子都是硃紅明的事情，腦子裡老是浮現出他那可憐巴巴的.樣子。要是在以前，我們經常在一起看書，玩耍、做作業。可現在……

忽然，我有了個主意。我跑到到廚房對媽媽說：“今天老師讓我們買兩本練習本，明天上課時要用的。”媽媽聽了，隨手給了我五元錢。我拿著錢飛快地跑到樓下，把錢交給了硃紅明，叫他去買點東西吃，再打個電話通知媽媽，並叫他別把這件事告訴任何人。然後我自己在樓下轉了一會兒，便又裝出急匆匆的樣子跑回樓上，焦急的對媽媽說：“我可能走得太急，錢掉了，找不到了。”媽媽聽了，皺了皺眉頭說：“你呀，成天丟三落四的，跟掉了魂一樣。”說著，又要去拿錢。我連忙說：“不用了，我記得書櫃裡還有的，是舊了點，但還可以用。” 我望著媽媽那慈祥親切的面孔，真想把實情告訴媽媽，可我還是不敢。

就這樣，這件事被我隱瞞了下來。我常想：要是媽媽知道了，她的態度會怎樣呢？

我不能作文11

原地旋轉，就地起跳，最絢麗的舞蹈，不是動作複雜，而是一個可以感動人心的動作。我以為，這個世界上，只要是自己選的路，就一定不會有人回頭，因為喜歡，所以不懼艱難。可我發現，我錯了！這個世界上有兩條路，一條自己選的，一條被迫選的。或許是因為責任，或許是因為生活。總之，我們選了，無論對的錯的；總之，我們拼了，無論是否堅強。

我曾經一心向陽，所以，覺得自己無畏悲傷，無畏勞累。直到，有一天你的所有努力都化為烏有，你不得不接受自己失敗了的結局，就在那一刻，其實，往往你感覺的並不是悲傷，而是，一種在心底裡發出的一種疲勞，一種累。或許是因為心死了，所以，也就這樣了。

“姐沒承認失敗，誰敢定輸贏。”這是我在《撒嬌女人最好命》中記憶最深的一句話。或許是年少無知，或許是過於單純，總之，我信這句話為真理。現在，自己正在被從未感受的“累”包圍著，然而，我依舊相信！我很累，但我不能退！

就當自己自私一回，就當自己任性一回，就當自己再犯傻一回。總之，我不放棄，不會退，因為，我相信，頭破血流的拼一回，總好過懦弱的委曲求全。既然，不準備苟延殘喘，那麼，就用盡最後的力氣“好好的傷一回”。夢想是註定孤獨的`旅行，那麼就以“堅持”為仗，走出人生的綠洲。

其實，不得不承認，這種“累”，讓我想哭，想用盡力氣大哭一回！可是，回過頭去看看，走過的路途，不盡然的全是淚水，那些溫暖的懷抱，期盼的眼神，暖人的話語，一個只為你一人豎起的拇指，一次真正的歷練。

其實，你從未失敗過，因為，你所收穫的，要比成功來的珍貴。哭也好，笑也罷。自己選的路，即便是跪著也要走完。我很累，但我不能退。

我不能作文12

夜如此的沉寂，似一潭死水，激不起半點漣漪。此刻的我靜靜地躺在床上，怎麼也難以入睡。眼前滿是父親憤怒的臉孔，還有他奮力揉碎試卷的動作。 父親的神情、動作串成了慢鏡頭，一幕幕在我眼前回放。眼淚不自覺地從眼眶裡滾出，打溼了悲傷的枕頭。我恨自己考得那樣離譜，數學只得了85分。數學老師發下試卷的那一刻，我的心情就跌到了谷底。不知為什麼，每次考得不理想，我的心情總是那麼糟糕，感覺自己好象被打入了死牢。走在放學回家的路上，我拖著沉重的腳步，邁著徘徊的步伐，像極了一隻迷途的羔羊。

今晚，忙碌了一天的父親照常為我做了豐盛的晚餐。可是我的味蕾似乎遭遇了麻醉，一切味同嚼蠟。我機械地扒拉著飯菜，感覺不到今晚是否填飽了肚子。 試卷簽名的一刻終將來臨，我畏畏縮縮地拿出試卷給父親簽名。父親的目光落在分數上，失望的神情如陰雲籠罩了整張臉，緊接著，是一臉的憤怒，他大聲斥責：“怎麼考了那麼一點？”幾乎同時，他用一隻大手揉碎了我的試卷。頓時，眼淚模糊了我的視線，不聽使喚的淚水像斷了線的珠子滾落下來。父親不滿地離開了房間。我筆直地站著，像個木頭人，任憑淚水放肆地流淌，打溼著木質的`地板。不知什麼時候了，只覺得自己雙腿僵硬，雙腳冰冷，人暈乎乎的。 父親一直沒有來理我。大概這次他真的太失望、太憤怒了。我覺得好疲憊，顧不上澀澀的臉，就躺下了。可就是睡不著，我睜開雙眼，一眼的漆黑，腦海裡全是父親生氣時的一幕幕。突然，一道亮光打破了黑暗，接著又聽到了父親下床的腳步聲。我緊閉雙眼，佯裝入睡，腳步聲越來越近。一會兒，一團熱乎乎的東西蓋到了我的臉上，是父親用熱毛巾為我細擦著臉上的淚跡。我不敢睜開眼睛，不想讓父親知道我清醒著。 父親離開的一剎那，酸楚的淚水又一次不聽話地流了下來，是愧疚、是感動、是幸福……

那一夜，我沒入睡，回憶著父親以前為我所做的點點滴滴。我知道明天將如何面對。

我不能作文13

不歡而散，卻不能“散”，說了離開，卻還在遙遙相望。面對黑夜，有的只是對你深深地思念！

正如你所說，冬天的雪兒，永遠等不到春綠的那一天。可是我要告訴你，等到我真的在你的視線中消失時，也許真的就了無牽掛了。但我知道我的心依然離不開你！

牽掛，讓我深醉痴迷，讓我欲罷不能。

牽掛，讓我體味著酸酸澀澀的寂寞；

牽掛，讓我品嚐著愛的馨香，還有那不堪重負的心。讓我清楚的知覺我有多愛你。

與你吵架時，心便被被狠狠地攥緊，悽悽的.疼……

那種疼讓我瞬間明白了你對我的全部意義，我就象是一個差得不能再差的主角，從來都沒明白我不能沒有你。其實我的依賴，我的放任，早已把一切都洩露給你，只是愚鈍如我，不自知罷了。

你就象一隻蠟燭，將我的黑暗點亮。沒有了搖曳的燭光，也許我就真的沒有了方向，我的心好亂！

點燃一支小小的蠟燭，看著跳躍的燭火，一切都是對你的思念。忽然心中有了一種深深的失落，一種淡淡的憂傷，我不知道，這種美妙能堅持多久；我不知道，這種希望能延續多長；我不知道，這種期待點得到天亮！我不知道……

我不知道自己是不是喜歡自虐，明知道是痛苦，還是不能擺脫，不想寫什麼了，心累了。

歲月的長河

因你而改為了方向

大海

卻始終是不變的命運

選擇愛你

就選擇了一條

無法抗拒的宿命

把所有的結果

留給時間和風證明

為你寫的這個心情貼也許真的寫不下去了，

當然，

這句也許也是廢話，

也許我還會寫，

但是真的覺得累了。

我不能作文14

在一個人的一生中，你會遇到很多人，有些人是你生命中的主角，有些人是你生命中的配角，有些人只是你生命中的過客。在我的生活中，有這樣一個過路人，但他給我留下了深刻的印象，永遠不會忘記。

那天，我正在圖書館看書，手機的震動打斷了我。我跑到圖書館外面拿起電話。聽了這話，原來是我父親。爸爸讓我自己去拿照片，但是他忘了幫我。爸爸，爸爸，為什麼你在關鍵時刻丟了鏈子？這些照片將在星期一使用，所以我必須自己做。

我上了公交車。也許這太無聊了。我的上下眼皮一直在打架。我不由自主地打了個哈欠，昏昏欲睡。我睡了很長時間，突然我被突然的急剎車驚醒。我睜開眼睛看了看，啊！我周圍的景象變得如此奇怪，以至於我很快就在這個車站下了車。我不得不沿著路往回走。我攔住了一個坐在電動車上帶著一個小女孩的中年婦女。當我問她路的'時候，她說：我碰巧也去了那裡。我會順路過來，你可以走了。”我猶豫了一下，心中想道：

如果她是人販子，如果。算了，我心一橫，遇到危險大不了跳下車逃跑。

我上了那輛車。我警惕地看著開車時和我聊天的中年婦女。隨著道路的轉向，我看到了沁園社群的四個大字，我心中的警惕之弦放鬆了。我回頭看了看那個中年婦女，但她甚至沒說自己的名字就走了。看著她的背影，我感到一陣內疚，覺得我真的不應該懷疑她。

雖然這個世界上有很多壞人，但在這個染缸般的社會裡，還有很多人在不要忘記你的主動精神。請不要懷疑這些人。他們的每一次善舉都會觸動你內心最柔軟的部分，也會提醒你最初的觸動。同學們，讓我們攜起手來，共創美好家園！

我不能作文15

爺爺給我的那隻梨，我到底是沒有吃。它就那樣被放在桌上，直到最後慢慢變皺……

記憶中的爺爺總是笑眯眯的，還很疼我。我愛吃香水梨，他就經常去買來洗乾淨，讓我剛踏入家門就能吃到酸甜可口的梨子。我喜歡和爺爺、奶奶一起聊天，給我講故事。一家人其樂融融的聚在一起，總有說不完的話。

但這段美好被莫名遺失了。

自從那次爺爺摔倒後，他就再也沒有給我買過梨。爺爺病了，病情一直不見好轉，最後只好去了成都看病。

爺爺是在一個陰雨天走的，那天的天空像燒糊的煤鍋，全是黑乎乎的一片。那雨說大不大，說小不小。像鍋中即將燒乾還“咕嚕咕嚕”冒著泡的.水。飛機起飛後，我的心一直懸著。直到聽說爺爺安全到達成都，我心中的這塊懸石才終於落地。

爺爺不在的那段日子，媽媽也給我買了梨。但卻怎麼也嘗不出曾經那酸甜可口的滋味。經常，我會在夢中夢到爺爺的病好了，回家了，但每次醒來，失落撒了一地。

終於，爺爺回來了。雖然分離只有短暫的一週，但我卻覺得無比漫長、枯躁。爺爺的臉色好像不太好。我以為，爺爺只是太累了。也因為當時的這個念頭，足夠讓我後悔一生。那段時間，臨近期末考試，我的時間變得越來越緊張，甚至在爺爺回來的那幾天，我都沒有和爺爺聊天。

那天，是我刻骨銘心的一天。

這天，天空陰沉沉的，就像爺爺走的那天，下起了小雨。快下課時，老師忽然把我叫出去。那幾個字，對我來說猶如晴空霹靂。

“你爺爺去世了，快回家……”

我的力氣彷彿被抽空了，愣了半響才反應過來，我一路狂奔，淚水無數次模糊了雙眼。我一遍遍地告訴自己，這絕對不是真的！

回到家中，空無一人。只有桌上，放著一隻梨……

撕心裂肺的痛哭，響徹了整個屋子……