我的十七歲作文

在平時的學習、工作或生活中，大家都經常看到作文的身影吧，寫作文是培養人們的觀察力、聯想力、想象力、思考力和記憶力的重要手段。一篇什麼樣的作文才能稱之為優秀作文呢？下面是小編收集整理的我的十七歲作文，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。

我的十七歲作文1

——謹以此紀念逝我而去的1/2高中生活

聽聞人的心城固若金湯，無物可破。在青春裡，我便金戈鐵馬地馳去，我不知道結局是馬革裹屍還抑或衣錦歸故鄉。

我知道，硝煙散去，空餘著葉片清晰的脈絡深深淺淺地雕刻著歲月；清風再來，日影裡朝花的夢囈呢呢喃喃地編織著回憶。而短暫的青春期，就在硝煙方散、清風才來的花田裡，裸露著葉的生機，包裹著花的心事。

日升日落，月圓月缺，如花笑靨淚水漣漣，或嬉笑或謾罵，那些鶯鶯燕燕蠅營狗苟林林總總紛紛擾擾，都比不過一場大學聯考來襲得乾乾脆脆徹徹底底。舊時光被沖洗得乾淨，氤氳在龍舌蘭似有似無的氣息中，閃著寂寞、清冷、碎碎的光。

張揚的歲月，誇張的蝴蝶結，夏日因你們而遜色了陽光，急急避去，真真切切實實，鏗鏗鏘鏘磅磅礴礴得如刀戟相交，高一聲低一聲，深一劍淺一劍，有時無力去阻止，任往事破碎成一池碎萍，一片又一片；有時心有不甘，撿唐詩宋詞拼湊從前，一遍又一遍。

是的，有些東西，一轉眼就是昨日，比如青春；有些東西，一轉身就是一輩子，比如愛。

我轉身了，再也回不到從前，那些被自己狠狠傷害過的人，竟如微醺的`歲月清風軟軟，溫暖了眼眸中傾瀉而出的兩行絕美的淒涼。日記就地泛黃，勾勒出無邪的過往，偶然發現，那一紙的繁華那麼渺小隻容有我一個人的哭哭笑笑，那一紙的落寞是那麼透明只裝有我一個人的悽悽艾艾。

十七的少女，除了青春什麼都沒有。所以，我很享受我惟一的青春給我的惟一的笑聲縈繞的生活。讀林清玄，讀韓寒，也看一部肥皂劇為劇中人物撕心裂肺；蓄長髮，買漂亮的髮夾，任青春在時間的洪流中招搖地走過……說我膚淺也好，說我庸俗也罷，說白了，有傷有痛轟轟烈烈輝輝煌煌那才是青春，正如晚霞燦燦爛爛妖妖嬈嬈如歌盪漾如花綻放那才叫黃昏。

十七歲，青春滴翠、歲月流丹。或託身紫燕，在瀲灩水光中，高高低低、輕輕靈靈地親吻著心湖裡的每一朵浪花。或化身彩蝶，在春風荷塘裡，優優雅雅、輕輕淺淺地觀想魚的快樂、花的放肆。

青春自我體內萌動，自我心中誕生，我予之以樂，予之以悲，予之以念，予之以想。莎翁說，青春是不耐久藏的東西。當青春謝幕，我要親眼看她對我回眸，予我以笑，予我以淚，予我以夢，予我以思。

我的十七歲作文2

最近一直在思考一個問題，我們或我的這個十七歲到底是為了誰——當想參加校外活動，被學習成績限制時。當想表達自己的想法，被一句“爸爸媽媽都是為了你好”堵回去時……

其實這個十七歲，並不是一個特定的數值。“娉娉嫋嫋十三餘，豆蔻梢頭二月初”就像杜甫所述為只有一眼之緣的姑娘寫下的詩句，只不過是依靠她的模樣與特徵，估摸其十三四歲左右罷了。

所以我想，每個年代的人都有一種特徵，一種相像的特徵。例如，十七歲的我們——在大人眼裡，會有迷茫，會有失敗，會走他們走過的彎路……當與社會相悖，當與他們爭辯，當表達自己的觀點，會被他們的主觀自然定義為這一切也都只是我們失敗前的鋪墊，給予經驗的後悔物。當一種年齡被塗上色彩，當一種年齡被賦予厚望與意義，這樣的成長就成了他人眼中最完美的青春，但——只是他人眼中。

那麼，問題來了，當一個有遠大志向的青年想做一個獨一無二的自己，不願意依附於父母制定的路線，不願意附人群，隨社會流。他的表現到底是創新還是一種病——一種“特立獨行”的個性往往會被視作一種病——異於常人、不知足常樂、太會冒險、不考慮現實的病。

我常發呆——想起香甜睡眠時的枕頭，想起站在原野遠望時感受襲動髮絲的風漩，想起奔向遠方時的那匹驁馬……“你該讀書了。”當思緒被牽向遠方，十七歲的美夢與幻想往往又會被現實打斷。

《北京摺疊》的作者郝景芳說過：“人最終要走上一條由自我意志推動的路。那種意志你可能一時看不清，卻能感受到它和周圍磕磕絆絆的摩擦。”

世界維度很大，可能性無處不在。可大多數的人都面對兩條路——在通向草原途中，一條父母為你開闢的一條大道，或自己磨出的一條小路。父母的`羊鞭踏緶在你這隻小羊身上，促拉著你向遠方草原走去。

可每當榮譽證書在手時，做自己和完成“父母的使命”其實矛盾也並不大。

父母的使命彷彿間接為你提供經驗，為你促使動力，施加些許壓力……

所以，我想，每條路都不好走，即使是有了父母的幫助或強迫，也不定只會失敗，也不一定走向成功。誰的十七歲盛夏？是父母的？是自己的？要看經歷的人怎麼想……

心之何如，有似萬丈迷津，遙亙千里，其中無舟子可以渡人，除了自渡，他人愛莫能助……

我的十七歲作文3

十六歲的時候好像什麼都不懂，十七歲就這樣的上了高中。

我不是一個笨孩子，但也不是一個愛學習的孩子。會考的時候每個人都在拼命的學習，我卻依舊可以揮霍我的青春，仍然可以在會考的時候超過錄取分數線幾分，我在這頭驕傲對著那些人說我沒有虛度我的青春，我還可以繼續玩，因為我有資本，上了高中我才發現原來我錯了，錯的一塌糊塗。

會考以後我沒有在我們本地的高中唸書，而是被媽媽送到曾經輝煌一時的呼蘭一中，。和我一起的還有幾個國中的同校同學，據說我們是被校長挖去的高材生，而且所有的老師對我們統稱為巴彥來的學生這讓我覺得很不舒服好像被人扣了一頂大帽子一樣，也就是這樣開始了高中生活。

軍訓，對我來講是一段非常痛苦的回憶，每天早起，晚歸，我是一個很懶的人。很懶，很懶。教官的嚴厲，班主任的表現都讓我措手不及。差不多每天都回受批評，可是我還是會堅強的挺過去的，但是無論怎樣都還是不能改變我愛玩的個性。

開始正式上課了，因為這的文理科從高一就會分開所以上文科課的時候就會和前後桌侃大山，有時還會被查堂的班任抓個正著，但因為是副科而且我們手裡拿著書也就算了，可是過了幾天差不多什麼課都回說兩句，就是不說也不會認真的聽課，會想一些亂馬其糟的東西，漸漸地就快要放棄了，陳老師給我們開了一個班會。有一句話讓我刻骨銘心：有些時

候有些事情只有自己從心底知道錯了，才會用心的去改正，從那一刻我知道我錯了，從我開始認為我是一個聰明的'孩子的時候就錯了，我太自信了，自信到可以放手不學數學，依舊認為我可以打到全班最高分，可是事實上我沒有這個能力，我辦不到。

後來我開始改正了，不再和他們亂侃，不再和他們出去玩，也不會下課就到學校的超市光顧，就這樣一個月，之後的那次月考，我成功了，又可以像以前一樣的自信了，雖然還是會說話但不會在課堂上，雖然還是會出去玩但不會不知早晚，雖然還是會去超市但不會泡在那裡節節都去

這只是一個開始。我的十七歲的開始、我高中生活的開始、人生新起點的開始。我想我會努力，直道可以領略到會當凌絕頂一覽眾山小的魅力。

我的十七歲作文4

無意間看到自己幾年前的文字，心下一片悽然，我這幾年都做了些什麼？連自己最鍾愛的文字，都幾近放棄。雖然不肯承認，但又很無奈的發現，自己這幾年確實沒有得到提高，甚至還在倒退。似乎是迷失了自我，文字是我一生的信仰，怎麼麼能如此對待？

看到電視上播放的奧運賽事，運動員披著國旗站在領獎臺上流下了激動的淚水，我也忍不住跟著熱淚盈眶。那一張張年輕的臉龐在我眼前閃動，我禁不住問自己，18歲的我，都做了些什麼？渾渾噩噩的混，庸庸碌碌的過。曾經的夢想早已忘的一干二盡。我也希望，能站在夢想的舞臺上，向所有的人宣佈我的成功。我也希望，成為弟弟們的榜樣。

我開始恨自己，十七歲的我，同樣年輕的臉，卻被時光漸漸消磨了鬥志。才剛剛開始，怎麼能輕言放棄？若是換成三年前的我，一定是不到最後一秒絕不認輸。一直說自己不撞南牆不回頭，就算撞了南牆也不會回頭，要在牆上硬生生的撞一個洞闖過去。如斯豪言，如此志氣，我只想問自己，現實是這樣做了嗎？

人是不該這樣倒著長的，就算會倒著長那也不會是現在，應該是看盡了世事滄桑之後。我的人生才剛剛啟航，才剛剛跨出步子，怎麼能就此退縮？怎麼能忘了自己的夢想？雖然對自己和朋友說，無論我做了什麼，無論做了對了或者錯了甚至一招不慎滿盤皆輸的錯，只要是自己選擇的路，我都不會後悔。

現在我想說，不後悔是假的，怎麼可能不後悔？最美好的年華就這樣被浪費，一事無成，甚至連努力都不曾做過。自己親手將自己最美好的年華白白埋葬，我敢說，沒有一個人能真正的不後悔，他一定會悔得連腸子都青了。口口聲聲說的無悔只是自我安慰罷了。

十七歲的我，猶記得那些寂靜夜晚裡壓抑的哭泣，那些聲嘶力竭的爭吵，那些以死相逼的堅持。一張幼稚的臉，還口口聲聲的說著永遠，天真的相信同樣天真的諾言，別人施捨了一點點溫暖就以為值得生死相許。

十七歲的我，開始真正懂得，沒有什麼比生命還重要。那些自認為攻城佔地的痛都可以視若草芥，那叫成長，僅此而已。

十七歲的我，擁有最耀眼的`青春，不應該這樣消沉的過。我開始聽歡快的節奏，勵志的音樂，也不再一味的寫些憂傷的文字。偶爾有點小小的悲傷情緒，也不再會像以前那樣把它無限放大。

十七歲的我，開始相信幸福應該是由自己來創造。

十七歲的我，並無什麼太大的奢望，我只求對自己有個交代。將來無論結果如何，我都沒有悔恨，我能笑著對自己和旁人說，我努力過，我沒有遺憾。

我的十七歲作文5

我十七歲的世界像一顆薄荷糖，酸甜的外衣包裹著一顆清涼而理智的心。靜靜傾聽生命的囈語，我的靈魂在蒼翠的田野上抽穗拔節。經過歲月的洗禮，我十七歲的世界猶如莫奈筆下的金黃，閃耀的光芒中點綴著常熟。

我十七歲的世界，告別了簡單，充盈著一種複雜的美麗。我十七歲的世界裡，拋卻了籠統的概念，開始從流水的蝌蚪中領悟到“十里蛙聲出山泉”的無形之美；開始從維納斯的斷臂中感受到一種殘缺之美；開始從悲涼的“雪盡胡天”的出塞曲中聽到關山梅花般的希望。我相信黑色的眼睛會在光明的世界裡看到痛徹心扉之後便是驚喜。我十七歲的世界，多了一份寸草之心的感恩，靜置了一份高山流水中也有的暗焦傷懷，有對生命的沉思，更有一絲彷彿歲月寶殿下佛像一般的沉穩。

我十七歲的世界，少了一份自私，多了一份責任。我在十七歲的世界裡開始枝繁葉茂，飛揚的眉與將強的胛骨中孕育著可以承擔責任的能力。於是，在我十七歲的世界裡，我走出孤獨的小樓閣，勇敢的邁向開闊的“集市”。在世間的洪流裡，我逐漸學會了收斂易焦易躁的脾氣，並學著與這個世界和平相處。

我十七歲的'世界，學會放棄。懷抱著一塊石頭的疾行與眼觀山青耳聽鳥鳴的徐步畢竟是兩種人生的行路姿態。所以，我學會暫時放棄，反放棄一些無所謂的壓力，放棄一些不成熟的夢想，放棄凌亂如麻的情感糾紛，輕裝上路。正如席慕容所說：不是所有的夢想都來得及實現，不是所有的話都來得及告訴你。我還無法沉思，於是我學習卸下心中的負擔。我十七歲的世界裡，有為了節省時間而剪掉如瀑長髮的堅定，有為了而放棄心愛課外書的毅力，更有為了理想而不受外界誘惑的信念。

我有一個信念，亦有一個信仰。

我將我的世界構築於自信的微笑、成熟的面孔、堅強的胛骨和挺直的腰桿。如何讓你遇見我，在我最美好的時刻——我十七歲世界裡那個成熟的我。

“去忍受那不能忍受的痛苦，去跋涉那不能跋涉的泥濘，去負擔那負擔不了的重擔，去探索那探索不及的星空。”塞萬提斯如是說。

我的十七歲扔在路上，不會畏懼旅途蒼涼，懷著憧憬與希望，去追逐現實的太陽，定會贏得明天的輝煌。