我的十八歲作文

在日常生活或是工作學習中，大家都嘗試過寫作文吧，作文是一種言語活動，具有高度的綜合性和創造性。那麼你有了解過作文嗎？以下是小編精心整理的我的十八歲作文，歡迎大家借鑑與參考，希望對大家有所幫助。

我的十八歲作文1

時間總是過得如此的快，不知不覺我的18歲又要離開了。致命的18年，讓人不知不覺成熟了不少。曾經陪伴我的那些人啊，你們過得怎麼樣。沒有了所謂的喜歡不喜歡，有的也只是那麼點牽掛。

當然覺得這18年最有意義的事就是遇到了最對的人，那就是她。時間過得真快啊！她已不屬於我，各自有了各自的生活。我不執著，但我愛了。現在想想，分開也不一定是最差的結局，因為至少沒有電視劇中的死掉了誰，哈哈，她過得好、快樂就是最好的結局。

我們不再聯絡，不是忘記了，而是深深的把對方埋在了內心的最深處永遠封存起來，因為那是最愛的過客。當然還有每天最值得做的事，就是睡前想想你的樣子。那是因為我不想忘記你的樣子。

歲月匆匆，你一定要過得好。不，是我們都要過好，以後有各自的家庭或生活。我不想表現我多難過，因為我知道那樣也是多此一舉，我知道，我的思念你會知道。

昨天我去了趟我們以前常去的地方，風景依舊，只是少了一個人的存在，少了那些歡聲笑語，多了一絲寒意，不知到是心裡還是天氣。你啊，在某一天突然看到這篇日誌，會不會心微微難受，不過我想那已不可能了，因為曾經在我QQ唯一分組裡的你已經不存在了。真正愛你的人，最怕失去你的訊息，那次我在煙上塗了風精油，抽起來感覺不錯，彷彿心都抽涼了。

我睡的床光線不錯，想你的時候看著窗外燈光照射進來。煙特別美，抽著抽著索性一口氣抽了一包。

我曾經愛過的人啊，現在是什麼模樣，難過了、遇到挫折，不要退縮勇敢的`走下去，一定要勇敢的面對所有的事。因為你有個過客在默默為你祝福。

恍恍惚惚的18年，不知道未來還有多少事讓我去面對，但我知道我一定要好好做人，努力掙錢，讓爸爸過得更好。

他為我付出太多太多，突然覺得好對不起他，曾經那麼不懂事。

親愛的爸，你放心吧，我會好好學習以後好好工作好好照顧您。我不會讓你整天為我操心，因為你真的太累了。

媽媽走後您一個人撐起了這個家，我永遠也不會忘記那天。

那天天氣陰冷，媽媽在艱難的支撐了幾個月後，終被那可恨的病魔奪去了生命。那天您眼睛紅腫衣服單薄，我一時覺得您蒼老了許多，像一課茁壯的樹突然被一下子砍倒。

過客對於你。我只能予以祝福，埋藏在心底，面對現實好好珍惜每一天，歌詞裡也這樣說：你存在我深深的腦海裡，我的夢裡，我的心裡。也沒說一定要存在現實身邊裡。

習慣了沒有一切，習慣了自己一個人聽歌一個人在夜裡抽著煙想你。但是我也要珍惜現在擁有的朋友。18歲不知不覺沒有了，不管以後的路多麼艱難，我也要堅強的走下去。我和黃偉奇、鄧蕾

我的十八歲作文2

我的十八歲

年幼時總是趁家裡沒有人的時候踩上媽媽的紅色高跟鞋，塗上口紅，披上媽媽的披肩學她走路。有時還要叫上房前房後最好的小夥伴，各個把臉塗的像小貓咪一樣模仿大人的口氣來聊天，那時候大家開心與不開心就掛在臉上，不懂什麼是友誼，只是想說什麼便脫口而出毫無顧慮。那時候的我雖然不懂事但卻很開心。

上一年級時，姐姐上高二，放學總要帶著她的一幫好朋友一起去接我放學，路上看她們說笑打鬧就像一家人。我很羨慕姐姐，盼著能有一天自己也能像她一樣能和好朋友一起讀書，一起遇上某一人，一起發呆，一起在炎熱的夏日午後逃課跑去游泳，一起為補作業熬夜看日出，一起為毫不可笑的小事笑出了眼淚，一起什麼事都不想做晃來晃去的就長大了，再一起忘掉曾經無數次的一起。就這樣盼著盼著我也長大了，終於擁有了自己的高跟鞋；睡覺時不再摟著洋娃娃；無聊了也不會再找小夥伴過家家。我開始留意遇到的每一個人，然後便在十八歲時認識了她。

說起來也怪，第一次見到她是去新學校報道，當時只是簡單的對視了一下就覺得似曾相識。後來關係密切了她也常常提起這件事。我本來是一個抵制迷信的人，這次反而有點相信“上輩子”了。高中生的校園生活的確豐富多彩，上課時我倆坐在一起，她的筆記總是記的整整齊齊，而我的字卻總是不爭氣；下課時我偶爾會看看小說，而她就一邊聽音樂一邊看我讀書時認真的樣子。有時她無聊了就用粉筆砸我，直到我生氣的放下書追著她滿教室的跑；放學後我們就一起做衛生，我總是喊累然後就坐在某個角落裡偷懶，但她從來不計較，笑著看看我然後把教室打掃的一塵不染。有時我倆還會交換日記，笑著聊聊八卦，比如哪個年級的某某男生喜歡某位女生，或者偷偷說幾句老師們的壞話，兩個人相處的不亦樂乎。後來我們互相取了綽號，她叫我鏡子，我叫她影子。因為她離不開鏡子，我也離不開影子。

關於友誼的話題我們聊過無數次，我們都知道朋友是唯一一個與我們沒有血緣關係卻可以無數次的包容、關心並理解我們的人。如果沒有她們舉著友誼的.火把來溫暖我們，那常年累積在我們心中某個角落的冰雪就無法融化。雖然我們偶爾也會為了小事而爭吵，但一轉眼發現自己的手還是會被她緊緊的拉著，因為她總是放心不下你一個人。以前也看過姐姐把自己關在房間裡大聲的哭個不停，然後又看著牆上的照片不自覺的笑了出來，那時以為她瘋了。現在想想，友誼還真是一個奇妙的東西。貝多芬曾說“友誼的基礎在於兩個人的心腸和靈魂有著最大的相似”。這說明了如果你遇到了一個跟你品性極為相投的人，那將比你在礦石中發現鑽石還要珍貴。

也許有一天我們的青春也會像電影一樣散場，鏡頭停留畢業典禮結束後那空無一人的天台上，兩個人背對背發誓說著“苟富貴，勿相忘”之類的句子。照片上的笑臉雖然會隨著時間的增長而慢慢老去，但鏡子和影子的故事還將繼續。

我的十八歲作文3

想象對我來說是一件易事，就像林中鳥那般的快樂。但是若是讓我想象我十八歲時的模樣，那確是令人抓耳撓腮，拍手跺腳了。

十八歲的成年，論近不近，還有兩三年的時光可以任意的揮灑青春的香氣，還能有著青少年應有的權利和幸福。談遠不遠，短短几年會如過眼雲煙，逐漸卻又快速的消失，終了只留給我一個意味深長的青春的尾巴。

我總是很難想象我成年時的光景，成為一個真真切切的成人，成為一個結結實實的人。我的心裡是滿懷憧憬和欣喜的，我迫切的與未來的我打個照面，然後彼此相互親暱的細數著人生裡所度過的每一條溪流、每一座高山、每一次風暴。但我又無時無刻不是恐懼的，我擔憂青春從我手中流逝滑過，我每次都刻意地抓住它，但它總是像塗滿滑粘液的魚一樣從我手中跳躍、跌落、最後像人類一樣奔向自由。

若我十八歲，我理應有了一個人所應具備的頭腦與品德。我理應能更好地看待事物了，心中沒有那麼多自私、虛榮、狂驕、貪慕。但隨之減少的或許是童年時代的童真，和青年時代的'意氣。我無法言語一個人的成長是否能給其帶來益處，或是痛楚。但我堅信這是每個人都必將踏過的人生旅程，不可遏制的。

若我十八歲，我應該會更加的疼惜我的家人。能夠明白他們所揹負的艱辛，能夠明白生活的不易。我或許會懂得他們對我的好並不是天經地義，也不是上天恩賜，是出於人性的溫存與關懷。到我成年了，我會讀懂他們的眼神，那些因對我充滿希冀而閃光的眼神背後，是包含了多少的愛。

若我十八歲，我會在哪裡呢？我是否與其他小孩一樣按部就班地走在人生的路上，或是與眾不同的成為能夠令自己滿意的人。到時候我是否會有一個新的世界，新的夥伴。我對未來有著太多的疑問，那些真切的，那些模糊的。

若我十八歲，我應是造物主最完美的藝術品。我能擁有一個人所應擁有的美好光輝，但是世事和社會的風向，總是會向我迎面撲來，同時夾雜著一絲工業化的味道。至於我十八歲能蛻變成一個怎樣的人，是黑，是白，是其他各種跳躍的顏色？我無從知曉，我無法預言。但或許等我到了十八歲，我唯一能決定的一件事情便是：對自己負責。

若我十八歲，我想我一定會瘋狂的愛著自己，就像是愛著我的爸媽，就像是愛著晚間的夕陽風，就像是愛著回家路上的溫暖路燈，就像是愛著世界的萬千變化。

若我十八歲，我總是不停的想我十八歲。我把一切都推卸給那個年紀，把我現在不懂的或是混淆的事物都推給未來，為自己的生活開脫。或許到了十八歲，我不會再去推卸給未來。

若我十八歲，或喜，或悲。

都留待十八歲再去述說吧。

我期待著，就像期待每一天的朝陽與希望一齊從天邊升起。

我的十八歲作文4

十八歲啊！輕輕地，我將你放在手心裡怕飛了，含在嘴裡怕化了，藏在心底怕遺失了；靜靜地，我跟著你的腳步，沿著你的足跡，追尋那年我們一起走過的影子，品味我們一起經過的心酸，回憶我們一起度過的坎坷。

如果你可以留住，我希望將你永遠定格在那一瞬間。

我們會在後青春路上迷茫，有時會問：“十八歲，你在哪兒？”不經意間花兒開了，猶如驕陽般燦爛；驀然回首，那已遠去的校園；漫不經心，不知下一個起點在哪兒，就這樣漫無目的……轉眼間多少青春之花在我們身邊悄悄開過，而我們只是青春的過客，我們曾與青春為伴，十八歲為伍，可現在在我們茫然問到“你在哪兒”時，你卻微笑著離我而去……即便我不知道你在哪兒也願將你留住。

有時會仰望天空：“十八歲，你是什麼？”你，時而穩重、時而彷徨；你，時而堅強、事兒牽強；你，時而大方、時而刻薄。十八歲，你帶我們領略四季的變換；十八歲，你帶我們穿越擁擠的人潮；十八歲，你帶我們閱讀浩瀚的書海。在你的教導下，我們明白了“藝術來源與生活”是何等深奧了；在你的開導下，我們明白了“知錯就改，善莫大焉”是什麼道理了；在你的領導下，我們知道了“團結就是力量”是首什麼歌了……即便我不知道你是什麼，也願將你留住。

“在現實與幻想中，你抉擇過嗎？”你曾無數次給少年帶來成長後的喜悅；你曾多少次給我們希望；你曾一次次成為我們的墊腳石。你總是在我們最無助時次我們力量；你總是在我們最失望時給我們希望；你總是在我們最得意時給我們忠告……即便我不知道你的選擇是對是錯，也願將你留住。

那年，我們放任不羈，走走停停，無視青春年華，任它付諸東流，有時會遐想：“十八歲，你給了我們什麼？”倘若沒有你，我們就不會有小時候對長大憧憬的心情；倘若沒有你，我們永遠都是未成年，被人看成是什麼都要被保護的小孩子；倘若沒有你，我們就沒有功成名就時對當年十八歲刻骨銘心的回憶。是你給了我們青春的氣息，讓我們奔赴下一個站點；是你給了我們青春的.樣子，讓我們盡情揮灑喜悅；是你給了我們青春的腳步，讓我們在未知旅途上前行……即便你給我的是一紙空文，我也願將你留住。

“尋不到你的腳步，我們又怎能止步？”你在鬥天星河中化為一顆顆星辰，在我們前行的道路上光斑閃耀；你在陰雨嚴寒中化作一片片雪花，在我們無可奈何給我們機遇；你在茫茫大地上化身一粒粒塵土，在我們無處可去時給我們安身之處。我們眾裡尋你，望著無際星空發呆；我們眾裡尋你，觸控著難得機遇；我們眾裡尋你，享受家園的溫馨……即便尋不到你的身影，我也希望將你留住。

十八歲，放縱又收斂的年紀；十八歲，艱難又困苦的經歷；十八歲，崎嶇又坎坷的過往……

即便這樣，我也想將你留住。

我的十八歲作文5

十八歲是一個令人羨慕的年齡，少年時代的青澀與無知漸漸淡去，人生最燦爛的光環正籠罩著你，你的生命裡只有朝陽的絢麗，只有春光的燦爛，只有萬物復甦的勃勃生機！

十八歲，揮寫青春的亮麗與豪邁，十八歲，揮灑健康與活力，十八歲，洋溢浪漫與憂鬱，十八歲思考著少年的快樂和成人的責任。

未來，請珍惜你的十八歲，不要肆意揮霍掉美好的年華，人生只有一個十八歲，是你要用自己的努力，在人生最亮麗的階段寫一篇燦爛的文章，你要用自己的努力，走出屬於自己的一片天地，你要用自己的努力，創造一個輝煌成功的明天。不管未來，是涓涓細流，還是滔滔江水，是一帆風順，還是荊棘滿地，你都要珍惜生活所賦予你的一切。

未來，你要學會思考和選擇，十八歲的我，已不是那愚昧無知的'少年，你必須學會獨自去面對生活，這個世界有陽光，也有陰霾，有天使，也有惡魔，要學會使用你的智慧去識別這一切。來選擇自己腳下的路，不要迷失了方向，請記住，你已經十八歲，你已經擁有了成年人的智慧，人生難免有失誤，失誤就得付出代價，但無論代價多大，只要最終走上坦途那就是正確的選擇，所以，一定要學會思考與選擇，我們不是智者，但我們有智慧，父母終會離你而去，你要獨立面對一切。

十八歲的我，不要忘記了你的父母，這並不代表著依賴，當你的煩惱和鬱悶無法化解的時候，不要忘記你的父母，他們是這世界上最最愛你的人，媽媽的懷抱會融化所有的不快，爸爸的肩膀會指明前進的方向，他們是你一生中最永久的精神支柱，是你最堅實的後盾。父母的眼光是你遠航途中永遠不滅的航燈！

十八歲的我，請你心中永遠要有愛，無論這個世界給我們多少快樂，或是多少痛苦，你一定要有一顆仁愛之心，有了愛，烏雲過後的彩虹才能更加絢麗，有了愛，心中將會快樂常在，人生不可能一帆風順，不管遇到什麼，懷著一顆仁愛之心去包容所有的不快，那麼，你將成為一個高尚的人，一位能包容天下的智者、大師，你的人生才能更加美好，晴朗。

十八歲的我，請不要忘記奮鬥，十八歲是一個無比美好的年齡，在這最富有朝氣的年齡，請你不要叛逆，不要不思進取。大學聯考，甚至以後的人生都需要你去奮鬥，只有奮鬥，才有可能成功，才能回報你的父母，只有奮鬥，才能在這競爭激烈的社會立足，只有奮鬥，才能堅定不移地許下承諾。所以，趁著年輕，趁著朝陽，大膽地去闖，去奮鬥吧，人生只有拼搏過，才有意義。

十八歲的我，你十八歲了，我真心為你高興，同時也期待著與你相遇，當然，也會有一絲膽怯與緊張，但無論怎麼樣，總要去面對啊！

寫給你，未來十八歲的我。

我的十八歲作文6

十八年前。我開始用自己的眼睛看世界，成熟或者不成熟的，燦爛或者不燦爛的。但是實際上都只是我自己的旁觀而已。

現在也是。

曾在遙遠想，我去的地方，要有花開。然後十八年過去，我在原地，水泥的地面能阻礙一切敢於破土的生靈。我就這樣寂寞的站著。我知道，我十八歲。我到的地方沒有花開，沒有臆想中燦爛的繁華。我只在高中放肆而又傷痛的笑著。

沒有歌。風捲煙的天外沒有歌。只有在雨季，從漫天落下的大雨，淋溼了我的悲歡。我的雨季，只是滋潤了我的肉體，而已。

在那一年我習慣了用“燦爛”“華麗”“傷痛”的詞。我說，因為缺少什麼才渴望什麼。直到我的十八歲。我知道我的世界沒有來自電視的燦爛，沒有轟轟烈烈相親相愛再決絕的轉身離開。我把自己廢成一塊鏽鐵，在自己低劣的世界裡讓自己活得那樣飛揚，就是因為不想讓自己觸及潛伏在高中深處的陰鬱。我恐懼於這些。

可是這樣也不能讓我獲得更多的歡樂。我一直很壓抑很壓抑，我努力讓自己開心。我在夜裡看著天上的星，看到空冥。醒來後我給自己說，我的十八歲，我將要十八歲。

我知道我將要成人，將要一隻腳跨越過成人的門檻。所以我要堅強，所以我不要流淚——只要沒有人觸及我的傷口。也沒有人觸及我的傷口。父母知道我的壓抑。他們看見我的沉默，沉默。

我也只是沉默呵，沉默啊。

然後再那一年我記得天空的顏色。灰色。沒有光線，沒有我的要得溫暖。一年前十八歲的我坐在那裡，看著大學聯考完路過的學長。我在自己的心中唸叨，我將要十八歲。然後看著解脫的他們，轉身回家。

我需要做飯。

幾天後我十八歲。我沉默的做好自己所需的食物。煮粥，沉默，吃飯，沉默……最後還是沉默。我把客廳和廚房打掃乾淨，然後透過窗角看天。閉眼。沒有祝福。於是我給自己說十八歲快樂。

說十八歲快樂，成人禮快樂。

然後我覺得開心。我給自己說，謝謝你的祝福。可是我不快樂。我的`父母還在門外，他們還需要錢，他們還在離我近、離我遠的地方奮鬥。所以我只有給自己說生日快樂。所以別人的成人禮美麗成一首詩，而我的僅僅是一個世界的荒蕪。

一世的蕭索與荒蕪。我給我的十八歲、十九歲說。

可是我明明過的很充實，但是我不知道為什麼我會突然想到這句話。每天泡吧、逛街，每天都有很多事情可以做。我的強大讓我不用想作業，不用想任務，讓我可以找許多我可以做的事。可是我還是突然想到這句話。

然後我就什麼都不想了。因為我要成熟。我很早就說，十八歲，是個不得不長大的年紀。

然後我以為在這個十八歲後我會成長，但也僅是以為。

然後，然後……沒有然後了，只是死去了十八個我，誕生了十八個我。

我的十八歲作文7

紅杏枝頭，春意鬧盡。是春風已經吹過了江南岸嗎？不，不是。眼前不盡的春江淚仍綿綿不絕地向東奔流著。

蟲聲已透過重重窗紗進入耳簾。是夏日初晨的朝霞已經紅滿了天嗎？不，不是。面對著的被春風吹鄒的池塘白碧的春水仍盪漾著春的漣漪。

我茫然―這是春還是夏？

站在十八歲的天空下，抬頭仰望著滿天的繁星，我帶著一顆憂鬱的心，尋尋覓覓地搜尋著屬於自己的星夢。被煩惱打碎的夢魘散落的碎片如同瞬間消逝的流星劃過天幕，我來不及為它們許下深深的祝福，便以纏綿悱惻的淚水來祭奠了逝去的黃花。

獨立高樓，望斷天涯路。霍然回首，曾經的“蒼海”“巫山”都化作了眼前池塘邊上鞦韆的空影。迷惘於眼前的物是人非，輕輕地拾起已零落的花瓣，虛無的夢幻中又出現了那一張張久違了的笑臉。輪廓清晰，笑容愜意。茫茫的蒼穹下，我陷入了深深的迷茫―當歲月的灰塵將記憶模糊時，我該用什麼來填補空蕩慘白的歷史？

罵罵咧咧地從青春的起點一直走到了盡頭，悲吟沒有搭上青春的幸福快車。戲問“青春”葉，何愁心不開？在因為沉睡的快樂如同掛在天上的星辰，可望而不可及，一在天之涯，一在地之角，即不能形相依，也不能夢相連。顧影自嘆，揮舞著利刃欲斬斷理還亂的三千煩惱絲，猝然而頓，若有所思地望著閃閃爍爍的`明星，這才發覺，原來我一直生活在它幸福的懷抱裡。雖然那只有一絲曙光，然而它已照舒了我緊蹙的眉頭，照暖了我冰涼的心房。

十八歲的天空下有一顆寂落惆悵的心，同時也有一顆快樂的種子在發芽。我知道焦黃如枯枝的童年終會分散逐風轉，可是，當春氣又暖，桃花再戲逐楊花時，青春飽滿的淚水終會侵透快樂的種子。它會發芽，長大。無論它是一株微不足道的小草，還是一棵聳立雲霄的古柏，只要我們用心諦聽，終會聽見它開花結果的聲音。

童年的池塘邊上，體態輕盈的柳枝仍扭動著婀娜多姿的身影，為青春翩躚起舞。聲如震雷破山的知了還在唱著長古不敗的歌謠為青春送行。它們舞得青春小院清馨滿園，它們唱得青春美夢迴腸蕩氣......

一聲驚雷響切雲霄，我傷感地發現春真的已到了盡頭。“青春”一瞬間，如白駒過隙。忙，忙忙碌碌地揹著沉重的行囊，我無奈地唏噓著踏上了夏的航班。回眄已遠逝的青春，我沒有想去逮住它的尾巴，因為在我的行囊裡有許多種子，我把它們種在了我十八歲的天空下，它們發了芽，開了花。裡面有純淨的雪白，有鮮嫩的翠綠，有桃然的粉紅，也有黯然的死灰。它們共同裝飾了我十八歲的夢。

十八歲，有快樂的回味，有幸福的纏綿，有迷茫的奮鬥，也有彷徨的失落......

十八歲百味，百味十八歲。只有糅合了所有味的十八歲才是真正的十八歲。

我的十八歲作文8

十八歲的天空，每天的陽光是那麼的耀眼，每天的空氣是那麼的新鮮，總感覺一切都蒙上了一層夢幻的輕紗…一眼看去，我看到的是希望，是明天，是未來，風吹樹動，微風輕輕拂過每一片潔白的雲彩，雖然高三的記憶記錄著每天都重複的路線：宿舍-教室-食堂…

不知道從什麼時候開始，記憶中只留下了起床和睡覺兩個記憶，唯一的區別是一個痛苦的一個是幸福的，新的開始新的生活新的啟程，在這裡我從不害怕從不孤單從不渴望得到什麼，因為我知道我不需要。

就算只有一個人的世界我也要微笑著活下去，我不會逼迫自己刻意去尋找消散的記憶，正如我不能為了一棵小草放棄整片森林一樣，即使曾經的我會想要那麼做。我都無法知道現在的我是一個什麼樣子的我，還是以前那個愛哭愛鬧的小女孩嗎？心竟然能夠這麼靜，靜得連我自己都無法看透。每當當看到一些不該看到或許應該說是不想看到的事，我都會不免有那麼一絲憂傷，但更多的是我選擇微笑，那並不是我用來偽裝自己的工具，從來我都是最真實的自己，沒有對誰偽善過，只因為我想活得現實一點。

或許以前的我勇於追求自己想要的結果，即使是被別人看為小丑，我也不在乎。現在，我終於長大了，我知道了什麼事才是我現在必須做的，有時候我都不知道要怎麼去表達我自己的想法，我甚至不知道為什麼會突然對很多事很反感？我只想為別人活一次，這是我內心最深的想法…或許沒有人會相信吧！

我只希望每個人都能幸福的生活下去，我相信每個人都是善良的…十八歲的`殿堂，很美很美，但卻充滿了未知與迷茫，我沒有想過會害怕什麼。我好像做錯了好多好多事，或許根本不是我的錯，但是我選擇了懲罰自己：我讓惡夢來折磨我。它總是反反覆覆的圍繞著我，但它最近卻不見了蹤影…曾經的我總是很傻很傻的想要得到完美，可更多的是失望。我的朋友們是我最驕傲的，不管到了哪裡我知道至少我不是一個人，我對人冷漠無情，那不是我的驕傲和清高，也不是我的引以為傲。

即使我曾經墮落過迷茫過，但我知道那一切都已經過去了，那隻不過是一個已經消失的夢而已，擁有的時候不懂得珍惜，當失去了才想要抓住，世人就是這樣。一切都已經過去了，人總是要向前走的，即使錯過了沿途的風景也沒有什麼關係，因為錯過了就是錯過了，不必緬懷過去。現在和未來才是最重要的，難道不是嗎？過去只不過是一個影子而已，並不是讓我們引以為傲的資本。

大學聯考結束了，我們自由了，我終於可以離開這個地方了。我要去追逐我的夢想，那個不曾遠離我的夢想。那個屬於我的夢想，終於不用再為了家族使命而擔憂，因為我成功了。好像開心的大笑，再大哭一場讓淚水洗淨所有的辛酸，從此以後，只有我們的驕傲，為了夢，不停留。

我的十八歲作文9

猶如一棵樹，從在黑暗中孕育到長成蓊鬱的現在，十八年的時光。

經歷了貌似年年相同的春夏秋冬，面對過許多溫暖細碎的事，也嘗過小小風吹日晒的滋味。葉盛花落，年年歲歲。鳥兒來築過巢，蟲子來蛀過枝幹，花兒爛漫飄散過身邊，流雲蹀躞過天空……她從來不知道，從來不曾想過，自己的成長有著平凡而偉大的奇蹟相隨。只是這樣的奇蹟，每棵樹都有。

所以，請允許她，在即將十八歲的日子，為這樣一個流動的過程，寫下這樣的句子——十八歲，容我感激。

感謝母親。我們從見面的那刻起，就決定了我終會像小生那樣扮演一個哭哭鬧鬧的角色，就決定了你要為我操勞一生而永遠掛著你初次見我的微笑。我相信，是佛說的緣分讓我做了你的女兒。只是，我沒有出席你22年的戲劇，沒有目睹你年輕時美麗的樣子，而當我知道我真的需要好好愛你時，又過了18年。我永遠，欠你40年，不止。如果有來生，我還要做你的女兒，願慢慢地陪你一起變老。

感謝父親。我在你的身上看到了善良、知足和踏實。從來都說父愛如山般沉穩而顯露不多，也許這事實讓我只好少些言語，但永遠記得那些清白做人的道理和有關清貧的牢騷，時時刻刻提醒我知足卻又不懈奮鬥。

感謝老師。我們在塵世間有一段短暫的相遇，以不同的身份相對：你站在講臺上，我坐在下面；你傳道，我求知；你用一根粉筆慷慨激昂，我用一支鋼筆轉走年華。然後，我終究會離開，而你仍舊站在那裡，還是一張素面、幾本書、幾根粉筆。也許歲月可以讓我們不再聯絡，也許想念總會在分離之後愈發顯得蒼白，但我知道，我的靈魂裡有你的氣質，永不湮滅。

感謝朋友。你一個眼神，我就能看小落葉的脈絡。這種感覺的存在和延續不需要理由，也不需要刻意地維繫，很長時間可以杳無音訊。某個時刻我突然想起你，兩個人在電話兩端，在天涯的不同處就像面對面，所渭“天涯海角，溫暖相依”。

感謝自己。這大概有自戀的成分，但仍舊需要時常提醒。相信自己尚有能力在未來改變現今的貧瘠，相信這世間的絕大多數美好仍舊通過善良和努力可以獲得，我想這就是最需要感謝自己的地方。因此仍舊是個頑皮的靈猴，狡黠卻不世故；清楚自己的才智有限，即使偶爾放縱也要用更多時日來彌補荒廢的所學。

感謝該感謝的。無淪你是溫潤的'孩童還是白髮老年，你都有理由感激生活賜予你所有的一切，感激生活從不吝嗇你歡樂的點滴。那麼，那些成長的墨線，應該在窗外的秋風中得到褒獎，得到感恩和報答。

評點：

感激父母、感謝老師，感謝朋友和自己以及那些一路相隨的人，作者從感恩入手，表達了對關愛自己的人的感激之情，從文脈絡清晰，語言大方得體。開篇作者把人生成長經歷比喻成一棵樹的成長過程，有過各種經歷和考驗，為下文感謝個人成長過程中那些重要的人打下基礎，上下文用一句“十八歲，榮我感激”承接，過渡自然。

我的十八歲作文10

十八歲，美麗而脆弱的文字，但美麗更容易枯萎。世界上總是這樣。但是，如果你在十八歲年初，用你所有的夢想雕刻一個夢，當你輕輕吹走最後一層薄薄的灰燼時，你可能是幸福的。此生，也會幸福。

十八歲，我是。

我18歲好像比別人來得早，也不是具體的時刻。對於很多人來說，18歲應該是決定命運的時刻。然而，對我來說，卻不是這樣。決定命運的時刻比別人來得晚。

十八歲意味著長大，但長大總是意味著長大。我曾經嚮往過童年，因為我覺得只有那一刻才是最幼稚最可愛的。但隨著時間的推移，即使我想在那一刻停止時間，也總是不現實，時鐘滴答，我一天天長大，父母一天天老去。有時候，眼淚會打溼我的眼睛，我真的很想留住曾經擁有的美好，和家人在一起的溫暖，和朋友在一起的純真友誼，和天真真誠的'同學。但是現在變了，父母一天天老了。雖然家的感覺一直存在，但是看著父母頭上的白髮，總覺得少了點什麼。而我的朋友們也承擔起了自己的責任，為了自己的父母漂泊在異鄉。慢慢地，我們失去了聯絡。我在寫這個的時候，可能他們根本不會那麼在意，但是我真的很懷念我們一起玩的時候，那種純真，那種純真。他們在異鄉流浪，我卻還在用手指敲打，用手指在紙上畫畫。我不能一直逃避這件事。也許這已經註定了。說到同學感情，從小到大，有的孩子懵懂無知，玩著玩著就有些樂子。慢慢的，他們長大了，就沒有戲了。學生也講可有可無的東西。後來人好像瞎了，不知道該怎麼辦，就很少說話，笑容也減少了很多。有的只是麻木無助。甚至有點暴躁。這是歲月流逝造成的嗎？

時間就像沙子，總是從指縫間溜走。漸漸的，長大了，就要懂事了。我曾經幻想過，沉迷於幻想，偶爾會感到迷茫，抱怨世界的黑暗，抱怨世界太假。沒有目標不知道自己在做什麼。好像總想等著有人引導我獲得自由。後來我才知道，很多事情並沒有我想象的那麼簡單。也許，我應該知道如何滿足。畢竟和某些人相比，我有很多別人沒有的東西。我也不應該等待別人的救援。也許我會遇到一個人，在黑暗中等著我，等著和我一起走過風雨，拉著我度過難關。但是，不是每個人都會遇到這樣的人。所以，雨季我一定要困住自己嗎？有時候人應該找到自己，給自己的人生下一個定義。畢竟生活中，靠別人能得到多少？你可以用自己的努力擁有一切。為什麼要求別人不重要的東西？就算得到了，又能怎麼樣呢？感覺是別人的。所以，我們更應該有所保留。未來的我總是有完美的自己。可能真的很難到達終點，但只要盡力就好。重要的是看終點線在哪裡，行進過程中留下的腳印。

十八歲，我還在。

我彷彿聽到了十八歲的低語，訴說著我丟棄在耳邊的夢想和失落的願望。我要去找，一個一個找，就這麼多年，去回憶我十八歲時嘴角上那個可能不會被人注意到的淺笑。有了陽光，一定很美，很美。

長大後，我會躺在曾經躺過的草坪上。仰望星空。

十八歲，我，現在，不會離開。