與寂寞有染作文3篇
在日復一日的學習、工作或生活中,大家一定都接觸過作文吧,作文可分為國小作文、中學作文、大學作文(論文)。相信寫作文是一個讓許多人都頭痛的問題,以下是小編精心整理的與寂寞有染作文,歡迎大家借鑑與參考,希望對大家有所幫助。
與寂寞有染作文1
或許我不是真的封閉,只是戀上靜默。
——題記
我是個情緒多元化的人,我無法永久地快樂亦或悲傷。上個星期,我快樂無憂;這個星期,我悲哀惆悵,甚至不想與任何人交流。陷入寂寞的泥沼,卻也不想走出。有時候會以為自己融不進同齡人之中,好像比他們年長許多,接觸過的友人會開玩笑說:“你太成熟了。應該多與小朋友們交流才是對的。”我只是淡然地聽著,不迴應任何言辭。其實,很多時候,我也會覺得沒有知心朋友,心裡壓抑著的情感無法釋放。這是高中階段的最後一個暑假了,還有一年我們將分道揚鑣。舊的會離去,新的會到來,但有多少人可以陪你走到最後。或許在我的理解中,空虛亦等於寂寞,思緒被清空便只剩下一副勞累的'軀殼。我想,如此壓抑的情緒可能就來源於我那空虛的心靈。書中說:“在你沒有得到之前,她會是那麼的遙不可及。”可是,我並不想稱其為“寂寞”。
我很欣賞同桌的性格,整天無憂無慮,享受著來自親人、朋友的關心和愛。他每天都會微笑,看著他那充滿稚氣的臉,我的心好似也舒展了許多,哪怕只是暫時忘記空虛。多少次,我提起筆想揮出一個個快樂的音符,卻不能如願。我的筆尖是悲哀的,好似永久性的悲哀。或許,這世上的事,都是矛盾的,不完美的吧。
前段時間精神接近崩潰,不知是否與這夏季的天氣有關。總是不自覺地流淚,我甚至懷疑自己是不是患上了自閉症。哭是一種情感的釋放,我能夠藉助它無所顧忌地表露自身的情感,不再隱藏自己。其實,哭過就好了,真的沒什麼。
朋友會充滿憐惜地對我說:“你笑一個好不好?不要這樣了。你快樂點,好不好?”我會像一個聽話的孩子,微微點點頭說:“好。”
有朋友,就有自我,有朋友的我,是很堅強的,沒有什麼可以打敗我。
我不寂寞,我很快樂。
我要快樂,哪怕哭得再大聲。
與寂寞有染作文2
或許我不是真的封閉,或許只是靜默自我。
——題記
我是個情緒多元化的人,我無法永久性地快樂或是悲傷。上個星期,我快樂著,無憂著;這個星期,我悲哀著,甚至不想與任何人交流。好似我總是如此寂寞,但卻又不感單調。獨自活在自己的內心世界裡,麻痺。我看待任何事物都很冷漠,悲歡離合只是一個人生定律,這是我的想法。有時侯會認為自己融不進同齡人之中,好象總比他們年長許多。接觸過的友人也會開我玩笑說,你太成熟了,應該多與小朋友們交流才是啊,呵呵。我只是淡然地聽著,不發表任何評論,也不予以否定。其實很多時候我也會覺得沒有知心朋友,心裡壓抑著的情感也無法釋放,這是極其悲哀的。或許在我的理解中,空虛亦等於寂寞,思緒被清空便只剩下一副勞累的精神軀殼。我想,如此壓抑的情緒可能就來源於那空虛的心靈。可是,我並不想稱其為“寂寞”。
我很欣賞同桌的性格,整天無憂無慮,享受著來自親人,朋友的關心與愛。她每天都會微笑,看著她那充滿稚氣的臉,我的心情好似也舒展了許多。哪怕只是暫時忘記空虛。多少次,我提起筆想揮灑出一個個快樂的音符,卻又不能如願。我的筆尖是悲哀的,永久性的,這好象不太符合我多元化的性格。或許在這世上許多事物都是矛盾的,不完美的。
前段時間精神接近崩潰,總是不自覺地流淚,我甚至懷疑自己是不是得了自閉症。哭是一種情感的釋放,我能夠無所顧忌地展露自身的情感,不再隱藏自己。其實哭過了也就好了,真的'沒什麼。
朋友小8會充滿憐惜地對我說:“琪,你笑一個好不好。不要這樣了,你快樂點好不好?”我會像一個很聽話的孩子,然後微微點頭,說,“好”。我很明確我在自欺欺人,當然,她也知道。有時我也會很幼稚地告訴自己:“我是最堅強的,有什麼可以打敗我,加油!”真的希望我不是在故作堅強。
我不寂寞,我很快樂。
我要快樂,哪怕笑得再大聲。
心不是熱的,全都是假的。
只有眼淚是真的。
——《我要快樂》
與寂寞有染作文3
或許我不是真的封閉,我只是戀上了靜默。 -------題記
我是一個情緒多元化的人,我無法永久地快樂亦或悲傷。上個星期,我快樂無憂;這個星期,我悲傷惆悵,甚至不想與任何人交流。陷入寂寞的泥潭,卻也不想走出。有時候會認為自己融不進同齡人之中,好像總比他們年長許多。接觸過的友人也會開我玩笑說,你太成熟了,應該多與小朋友們交流才是啊,呵呵。我只是淡然的聽著,不迴應任何的言辭。其實很多時候我也會覺得沒有知心人,心裡壓抑著的情感無法釋放。或許在我的理解中,空虛亦等與寂寞,思緒被清空只剩下一副勞累的精神軀殼。我想如此壓抑的那情緒可能就來源那空虛的心靈。可是,我並不想稱其為“寂寞”.
我很欣賞同桌的性格,整天無憂無慮,享受著來自親人,朋友的關心與愛。她每天都會微笑,看著他那充滿稚氣的臉,我心情好死也舒展了許多,哪怕只是暫時忘記空虛。多少次,我提起筆想揮灑出一個個快樂的音符,卻又不能如願。我的筆尖是悲哀,永久性的,這好像不太符合我這多元化的性格。或許在這世上許多事物多是矛盾的,不完美的。
前段時間精神接近崩潰,總是不自覺的流淚,我甚至懷疑自己是不是得了自閉症。苦事一種情感的釋懷,我能過無所顧忌的展露自身的情感,不在隱藏自己。其實哭過了也就好了,真的`沒什麼。
朋友小Q會充滿憐惜的對我說:“浠,你笑一個好不好,不要這樣了,你快樂點好不好?”我會像一個聽話的孩子,然後微微點頭,說:“好”。我很明確我在自欺欺人,當然,她也知道。有時我會很幼稚的告訴自己:“我是最堅強的,沒有什麼可以打敗我,加油!”真的希望我不是在故作堅強。
我不寂寞,我很快樂。
我要快樂,哪怕笑得再大聲。
心不是熱的,全都是假的。
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