與寂寞有染作文

在日常學習、工作或生活中，大家都寫過作文，肯定對各類作文都很熟悉吧，藉助作文可以提高我們的語言組織能力。你所見過的作文是什麼樣的呢？以下是小編幫大家整理的與寂寞有染作文，僅供參考，歡迎大家閱讀。

與寂寞有染作文1

或許我不是真的封閉，或許只是靜默自我。

　　——題記

我是個情緒多元化的人，我無法永久性地快樂或是悲傷。上個星期，我快樂著，無憂著；這個星期，我悲哀著，甚至不想與任何人交流。好似我總是如此寂寞，但卻又不感單調。獨自活在自己的內心世界裡，麻痺。我看待任何事物都很冷漠，悲歡離合只是一個人生定律，這是我的想法。有時侯會認為自己融不進同齡人之中，好象總比他們年長許多。接觸過的友人也會開我玩笑說，你太成熟了，應該多與小朋友們交流才是啊，呵呵。我只是淡然地聽著，不發表任何評論，也不予以否定。其實很多時候我也會覺得沒有知心朋友，心裡壓抑著的情感也無法釋放，這是極其悲哀的。或許在我的理解中，空虛亦等於寂寞，思緒被清空便只剩下一副勞累的精神軀殼。我想，如此壓抑的情緒可能就來源於那空虛的心靈。可是，我並不想稱其為“寂寞”。

我很欣賞同桌的性格，整天無憂無慮，享受著來自親人，朋友的'關心與愛。她每天都會微笑，看著她那充滿稚氣的臉，我的心情好似也舒展了許多。哪怕只是暫時忘記空虛。多少次，我提起筆想揮灑出一個個快樂的音符，卻又不能如願。我的筆尖是悲哀的，永久性的，這好象不太符合我多元化的性格。或許在這世上許多事物都是矛盾的，不完美的。

前段時間精神接近崩潰，總是不自覺地流淚，我甚至懷疑自己是不是得了自閉症。哭是一種情感的釋放，我能夠無所顧忌地展露自身的情感，不再隱藏自己。其實哭過了也就好了，真的沒什麼。

朋友小8會充滿憐惜地對我說：“琪，你笑一個好不好。不要這樣了，你快樂點好不好？”我會像一個很聽話的孩子，然後微微點頭，說，“好”。我很明確我在自欺欺人，當然，她也知道。有時我也會很幼稚地告訴自己：“我是最堅強的，有什麼可以打敗我，加油！”真的希望我不是在故作堅強。

我不寂寞，我很快樂。

我要快樂，哪怕笑得再大聲。

心不是熱的，全都是假的。

只有眼淚是真的。

　　——《我要快樂》

與寂寞有染作文2

或許我不是真的封閉，我只是戀上了靜默。 -------題記

我是一個情緒多元化的人，我無法永久地快樂亦或悲傷。上個星期，我快樂無憂；這個星期，我悲傷惆悵，甚至不想與任何人交流。陷入寂寞的泥潭，卻也不想走出。有時候會認為自己融不進同齡人之中，好像總比他們年長許多。接觸過的友人也會開我玩笑說，你太成熟了，應該多與小朋友們交流才是啊，呵呵。我只是淡然的聽著，不迴應任何的言辭。其實很多時候我也會覺得沒有知心人，心裡壓抑著的情感無法釋放。或許在我的理解中，空虛亦等與寂寞，思緒被清空只剩下一副勞累的精神軀殼。我想如此壓抑的那情緒可能就來源那空虛的.心靈。可是，我並不想稱其為“寂寞”．

我很欣賞同桌的性格，整天無憂無慮，享受著來自親人，朋友的關心與愛。她每天都會微笑，看著他那充滿稚氣的臉，我心情好死也舒展了許多，哪怕只是暫時忘記空虛。多少次，我提起筆想揮灑出一個個快樂的音符，卻又不能如願。我的筆尖是悲哀，永久性的，這好像不太符合我這多元化的性格。或許在這世上許多事物多是矛盾的，不完美的。

前段時間精神接近崩潰，總是不自覺的流淚，我甚至懷疑自己是不是得了自閉症。苦事一種情感的釋懷，我能過無所顧忌的展露自身的情感，不在隱藏自己。其實哭過了也就好了，真的沒什麼。

朋友小Q會充滿憐惜的對我說：“浠，你笑一個好不好，不要這樣了，你快樂點好不好？”我會像一個聽話的孩子，然後微微點頭，說：“好”。我很明確我在自欺欺人，當然，她也知道。有時我會很幼稚的告訴自己：“我是最堅強的，沒有什麼可以打敗我，加油！”真的希望我不是在故作堅強。

我不寂寞，我很快樂。

我要快樂，哪怕笑得再大聲。

心不是熱的，全都是假的。

與寂寞有染作文3

或許我不是真的封閉，只是戀上靜默。

——題記

我是個情緒多元化的人，我無法永久地快樂亦或悲傷。上個星期，我快樂無憂；這個星期，我悲哀惆悵，甚至不想與任何人交流。陷入寂寞的泥沼，卻也不想走出。有時候會以為自己融不進同齡人之中，好像比他們年長許多，接觸過的友人會開玩笑說：“你太成熟了。應該多與小朋友們交流才是對的。”我只是淡然地聽著，不迴應任何言辭。其實，很多時候，我也會覺得沒有知心朋友，心裡壓抑著的情感無法釋放。這是高中階段的`最後一個暑假了，還有一年我們將分道揚鑣。舊的會離去，新的會到來，但有多少人可以陪你走到最後。或許在我的理解中，空虛亦等於寂寞，思緒被清空便只剩下一副勞累的軀殼。我想，如此壓抑的情緒可能就來源於我那空虛的心靈。書中說：“在你沒有得到之前，她會是那麼的遙不可及。”可是，我並不想稱其為“寂寞”。

我很欣賞同桌的性格，整天無憂無慮，享受著來自親人、朋友的關心和愛。他每天都會微笑，看著他那充滿稚氣的臉，我的心好似也舒展了許多，哪怕只是暫時忘記空虛。多少次，我提起筆想揮出一個個快樂的音符，卻不能如願。我的筆尖是悲哀的，好似永久性的悲哀。或許，這世上的事，都是矛盾的，不完美的吧。

前段時間精神接近崩潰，不知是否與這夏季的天氣有關。總是不自覺地流淚，我甚至懷疑自己是不是患上了自閉症。哭是一種情感的釋放，我能夠藉助它無所顧忌地表露自身的情感，不再隱藏自己。其實，哭過就好了，真的沒什麼。

朋友會充滿憐惜地對我說：“你笑一個好不好？不要這樣了。你快樂點，好不好？”我會像一個聽話的孩子，微微點點頭說：“好。”

有朋友，就有自我，有朋友的我，是很堅強的，沒有什麼可以打敗我。

我不寂寞，我很快樂。

我要快樂，哪怕哭得再大聲。