關於父親的作文集合15篇

在日常學習、工作或生活中，大家對作文都不陌生吧，作文是由文字組成，經過人的思想考慮，通過語言組織來表達一個主題意義的文體。那麼問題來了，到底應如何寫一篇優秀的作文呢？以下是小編幫大家整理的關於父親的作文，僅供參考，歡迎大家閱讀。

關於父親的作文1

我和爸爸的關係越來越僵。對他的話我總是愛理不理，一旦說話，也總是極不耐煩地衝他吼。我知道這樣不對，告誡自己要孝順一點兒，可回頭一看見他，又沒來由地心煩了起來。直到有一天我終於......

從小，我就是個叛逆的女孩兒，父母的話我從未記在心裡。尤其是對爸爸，我毫不掩飾自己對他的不滿、反感，甚至討厭。雖然這常常令他傷心，可每每看到他失望無奈的樣子，我竟然覺得很滿足，有種報復後的快感。

我自己也搞不清楚，這種牴觸情緒是從什麼時候開始的。也許上了國中吧，因為我們家那時裝了電話，我和爸爸才有了正面衝突。我這個人特別喜歡在電話裡神侃。也許是心疼電話費，也許是不滿我一拿電話就不放手而不去學習，爸爸常在我談興正濃的時候干涉我。偏巧我遺傳了他態度暴躁的惡習，父女倆之間也就不可避免地充滿了火藥味兒。

還有就是洗碗。一般而言，飯一吃嘴一抹就去喝茶看報是我和爸爸共同的習慣，洗碗的差事能推就推。為了這事，我和爸爸沒少發生口角。依稀記得有一次我還把爸爸氣得抹眼淚。看著他紅紅的眼圈，我心裡甭提有多痛快。

就是因為這些雞毛蒜皮，我和爸爸的關係越來越僵。平時我對他的話總是愛理不理，一旦說話，也總是極不耐煩地衝他吼。我也知道這樣做不對，不止一次地在心裡告誡自己對爸爸要孝順一點兒，可回頭一看見他，又沒來由地心煩了起來。

收到大學錄取通知書以後，我想終於可以擺脫父母的嘮叨，去過無拘無束的新生活了！我卻沒注意，分別的時候，父母眼裡那抹深深的感傷。

很快我就與同室的七個女孩兒打成了一片，家的影子在我的記憶裡愈來愈遠。我絲毫沒有考慮到家中父母的牽掛和擔憂。倒是爸爸隔三差五打一個電話向我噓寒問暖，一個勁兒地囑咐我這樣那樣，我卻不領情地應付幾句就結束通話電話。

入冬以後，一次通電話時，媽媽無意中對我說那天是爸爸的生日。我突然想到，自己上大學以來都從來沒給爸爸慶賀過生日，哪怕只是一句簡單的問候。一時心血來潮就寄了一張卡片回去，附帶了一些飽含深情的話語。這事我也沒放在心裡，很快又恢復了以前的樣子。

玩兒了一個學期，結果竟是體育不及格，下學期開學補考。寒假怏怏地回到家，以為要捱罵了，沒想到父母都沒吱聲，只是勸我晚上早點兒休息。第二天早上，我還在睡夢中，爸爸就硬把我扯了起來，說是陪我鍛鍊身體。不容分說就逼我穿好衣服，然後帶著我到西湖邊跑步。開始我還覺得很新鮮，可幾天以後我的雙腿就疼得厲害，賴在床上不起。爸爸卻總是早上6點半就準時敲我的房門，見我沒有動靜就一直敲，弄得我再也睡不下去，只得跟著去晨跑。

經過一個寒假的鍛鍊，我的長跑有了明顯的進步。與老同學聚會，我按捺不住地炫耀這個假期的成果。媽媽突然插了一句：“要不是你爸每天帶著你跑，你能堅持多久？“我一時無語。媽媽接著像是在自言自語：“你爸這人哪，以前晚上總是出去打麻將，早上起不來。現在因為要陪你跑步，晚上也不出去了，電視都不看就睡覺。有一天他發高燒，我叫他不要起來了，一天不跑沒關係。可他不聽，說是必須堅持，放棄一天就前功盡棄了，硬是帶你去跑。“媽媽嘆了口氣說：“上回收到你寄回來生日卡片，你爸高興得不得了，說是女兒長大了，知道關心父母了。還說他以前不該對你那麼粗暴。那張卡片他不知看了多少遍，後來還反覆叮嚀我一定要給他妥善保管。你爸這人，就是脾氣暴躁了一點兒，其實他是很愛你的！你不在的'時候，雖然他表面上沒說什麼，可是一到週末就提醒我給你打電話“

我聽不下去了，眼淚撲簌簌地往下流，想起以往爸爸對我的種種好處，再想想我的所作所為，感覺陣陣揪心。這時爸爸回來了，他揚了揚手裡的東西，興奮地說：“你看，我買了兩隻團魚給你補補營養，你在學校可吃不到這樣的好東西。“說完就走進廚房忙碌起來。我說不出一個字。

爸爸，由於女兒的任性與叛逆曾給你帶來了那麼深的傷害，你肯接受女兒遲來的懺悔嗎？你的愛我終於讀懂了！

關於父親的作文2

他帶著藍布帽，步履蹣跚地走在坑坑窪窪的小道上。小道的兩旁是長的異常狂妄的野草，他被狂野的綠色吞沒著。

座落在遠處荒蕪山腰上的破敗小屋，屋簷旁掛著一竄微弱的火紅，在空中飄忽不定，似乎就要熄滅。孤獨感就這樣逐漸在夜空中，在他心中，發酵、膨脹，溢滿他的心窩，他面無表情地一腳踏在虛無般雪上，異常的冷。

在北方，小年也是一個團聚的日子。他在家中聽說了自己的大兒子在縣中擺了酒席，在家中坐臥不安，猶豫不決後，最後還是踏出房門走下石梯期待的往縣城方向走去。

他明白自己的兒子嫌棄自己是把老骨頭了。雖然表面上不會過分張狂的，可父親的心靈是多麼的敏感啊。即便這樣，他仍是抱有一絲期待，因為他畢竟是他的兒子啊，因為這畢竟是小年啊！

他邊走著，邊給自己的.兒子鋪了無數條退卻的道路。

北方的寒冬自然是不帶一絲善意的，這會兒又下起了鵝毛似的輕雪。風夾雜著輕柔的雪，卻是狠狠地灌進他的脖中！悽夜，涼風，無時無刻不在清醒著他。

有犬吠聲，此起彼伏。時而急促時而飄忽，連空氣都緊張了起來。

他喘出片片白氣，感覺四肢熱氣正因身邊白雪皚皚而消散著。

遠處是一片繁華的金黃。他知道里縣城不遠了，不顧年邁的身體氣喘吁吁地小跑了起來，卻又在最接近縣城之處停了下來！他是那麼期待，卻又無可避免地懷疑自我。

他分明就在他所期待的邊緣，可這期望之中是何等令人染上灰色？他不知道。

走向縣中最大最繁華的一家酒樓。酒樓被一片溫暖的火紅、燈黃籠罩著。繁華而於他來說又那麼遙遠。他猶豫著踱向了門口，梗著脖子往裡望了望。一顆顆腦袋都在躍動著，搖晃著，有被酒灌的通紅的，也有手忙腳亂的地夾菜，生怕下一秒就搶不到菜的，一片歡聲笑語。

貪婪的，瘋狂的，興奮的，浮躁的，激動的人群溢滿他的視線，在他眼簾中亂舞，他似乎被接納了！面上都鍍上一層光輝！

只可惜背上還是被暗雪籠滿了。

正欲跨進門欄去尋找兒子的身影，他就被堵在了門口，抬眼一望他呆滯了。眼前正是他一直擔憂的兒子，正定定的望著他。他的兒子，他的孩子就堵在他面前，面無表情地望著他，臉上是掃不淨的風暴。

他突然後悔了，他突然害怕了。後悔跨過多少坡坡來尋找他的兒子，後悔沒有安安靜靜地一個人守著清冷的家過小年，後悔對自己的兒子還抱有期望。

他仍站在門外，門外仍下著雪，雪仍夾著寒風往他脖子裡灌。落在他的頭上，眉上，肩上，他也真的感到冷了，兒子卻仍是沒有讓他進去的意思。

“爸？我這邊還有很多事的，你來做什麼？”兒子抬了頭，開了口，蹙了眉，吐出的話語是不掩飾的煩躁，令他心冷至極“我還得和客人喝酒，你怎的來了。”

兒子像是表演一般地若有所思，“你先回家，我待會兒會打菜回去的。”他也懂了，兒子這是絲毫沒給他留下的念想。他張了張乾燥的嘴，低聲語：“好……”又想了想，再小心翼翼地補上一句：“有沒有熱茶？我喝一點暖暖身子。”

他離那片令人心安的火紅越來越遠，走進了寒冷的漫無邊際的黑暗之中。

天空漫滿了白雪，小道上佈滿了皚皚白雪，道兩旁的野草也被白雪壓斷了腰，發出支離破碎的最後一聲。

他漫步在雪中，思緒飄到千里之外，再回神想起方才兒子那般，不由得心碎。他就像屬於這片黑暗似的，唯獨不能進入到那片溫暖中。寒風利利，老淚溢位了他的眼眶，縱橫在他面上，卻無人聞之。

滾燙的熱淚，在溢位眼眶那一刻便即刻凝為堅冰，滾落在雪地上，卻仍是摔得粉碎！

可憐，可悲，可哀的老頭兒最後回頭望了一眼他所眷顧的那片暖色，終是再強迫似的狠狠地擰過頭來，悄無聲息走入到那一片黑暗的風雪之中……

關於父親的作文3

單衍純是我的外公，但我從小就在他身邊長大，所以我喊他“爺爺”。爺爺今年75歲了，他已經開始寫自傳，記述自己的生平。而我也想站在自己的角度，寫一寫敬愛的爺爺。

爺爺有1米87高，重170斤，高大，挺拔，爺爺的膚色略黃，面容威嚴、安詳。他的頭髮全白了，頭髮筆直地豎起，好似他的堅韌、頑強的性格。眉毛短而粗，象兩筆倒寫的斜斜的“一”字。眼角略向下垂，視線總是平的或向下的，目光深，含而不露。鼻樑高挺，觜小而方正，俏皮中透著堅毅。

爺爺的起居生活一直都很有規律。他每天早上5點多就起身，掃掃院外的落葉；然後騎著車到城外農村，舒活舒活筋骨，呼吸新鮮空氣，我想這一定是個絕好的健身方法，爺爺健康的身體就是一個證明。七十多了，除了糖尿病，其他老年病幾乎都沒有，而且目光銳，四肢有力。我現在仍然怕與爺爺握手，他那張大手輕輕一握，我的手就又酸又疼，象被鐵鉗子緊緊鉗住一般。鍛鍊回來，吃了早飯，爺爺就會拎起他的裝著象棋的塑料袋，跟家裡說聲“我上班去了”，然後樂呵呵地邁著輕鬆的步子找棋友去了。晌午才回來，午飯後睡上一小時午覺，再起身去老年活動室“上班”。臨近吃晚飯前半小時回家，在臥室裡讀一會兒當天報紙。晚飯後再遛一圈兒，有時在大院裡和其他同院的老頭們拉拉家常。再回家看新聞聯播、天氣預報以及黃金段的`電視劇。9點多鐘，刷牙、洗臉、洗腳、睡覺。爺爺經常列舉起居習慣的優越性：㈠早睡早起；㈡早鍛鍊；㈢一天有事做，不會悶得慌。雖然爺爺離休了，但他的生活仍是充實的。爺爺總是保持著樂觀的生活態度，對生、老、病、死樂觀地看待；爺爺從不要求兒女如何地照顧，而是一直關心著兒女們。奶奶有時會嘮叨“老了，命不長了，怎麼辦？”，而爺爺聽了，總會慢慢地立起身來，在屋裡緩緩地踱著方步，一邊說：“想那幹啥？只要活著不為兒女添麻煩就行了。”聽到這句話，我就不禁心裡感到愧疚。我和媽媽住在外地，不能在日常生活上照顧爺爺奶奶，每年只有在放寒暑假時才能回到爺爺奶奶身邊，盡一點孝心。而爺爺為我們操心了一輩子，在頤養天年的年齡，仍為我們著想著。我們對爺爺的回報與爺爺的付出相比，實在是微不足道了。

爺爺共有3個孫子輩的孩子，他疼愛我們卻不溺愛我們。他以我們為榮，又是我們前進的動力。爺爺從未說過什麼“疼”“愛”之類的話，而他那份深沉的愛，卻在默默的行動中釋放了出來。在奧運會期間，我天天晚上鬧通宵。爺爺知道我對奧運會十分重視，所以從不強令我晚上關上電視去睡覺。而每天早晨，總是爺爺拍著我的肩膀，對我說：“小蕭蕭，上我那屋睡會兒；空調沒關，很涼快。”爺爺70多歲時，還騎車買油條，因為我說油條好吃。九年級的時候，爺爺經常打電話來問我學習情況。剛進九年級時，我信心不足，所以回答爺爺“還好吧。”他就說：“還好？那可不行。你一定要衝上去，輪子轉快點，一個勁地衝到前面去。”聽了他的話，我既為自己安於現狀而慚愧，又暗下決心拼著勁幹一幹。

當父母管教我們時，爺爺從不干涉。有一次我捱了訓不服氣，希望爺爺主持“公道”，他一笑說：“長大了嗎？要和你媽媽對著幹了？”把我說得無地自容，又接著說：“父母教育孩子，不管對不對，總是想讓孩子好；我不幹

涉。”起初，我覺得他這樣太不合情理了，現在想一想，我和媽媽兩人的矛盾，自己會解決的；而爺爺一旦介入，變成三個人的矛盾，事情就會複雜化了，而媽媽的教育我也肯定不聽了。爺爺這麼做，既尊敬了媽媽，又教育了我。每次離開爺爺奶奶時，他們總會站在門口，目送我們離開，有時還高聲叮嚀幾句，隨著年齡的增大，我越來越覺得這種離別的痛苦，而爺爺那高大的身影，總是在從我的視線中消失後，在我心裡高大起來，越來越清晰。

關於父親的作文4

“一生要強的爸爸，我能為你做些什麼？時光時光慢些吧，不要再讓你變老啦！……”每次聽到筷子兄弟的《父親》這首歌時，心中總會有一根弦被一雙無名的手撥動，難以平復，久久還在迴盪著。

那是我的父親，一個偉大的男人，是我的驕傲，是我學習的榜樣，亦是我一生的依靠。

聽媽媽說，我出生時他不在我的身邊，小的時候，我對爸爸這兩個字既熟悉又陌生。因為那個時候，我是一個地道的留守兒童吧！很少見到他。上國小前對他一點點印象都沒有，只記得上國小一年級的時候，那時候剛好在發成績報告單……

“唉，小瑾，你爸爸來了哦。”我條件反射的抬起頭望向那小小的窗戶，一張熟悉卻陌生的，消瘦的臉龐映在眼底。他似乎也看到了我，臉上掛上了笑容。這時，我的心已飛出了教室，迫切的想到他的身邊去。終於，老師的一聲“放學”徹底解放了我。心中滿懷激動的我跑出教室，原本幻想著撲進他的懷裡，被我生生的扼殺在了腦海，讓他徹底成為了一個夢而已。心中莫名的'多出了一份害羞，或許，是許久未見的原因吧！不過，他卻打破了我的尷尬，走過來把我抱起，那時，真的很想抱緊他的脖子，然後哭著說：“爸，我想你了。”應該那時我已知道了害羞，或許因為什麼，我沒那麼做。而是讓他抱著我回到了家。那一次回家，他是回來來接我和媽媽的。從此，我去了江蘇，我們一家開始正常的一起生活。就這樣，我的人生開始了變化……

那是我那之前對我爸爸的唯一一點的記憶，除此之外，什麼都不記得，或許，記憶太少，早就隨時間被一點一點抹去了吧！

自從跟媽媽到了江蘇跟他一起生活，他對我很好。很溺愛我。那個時候的我成績特別好，每次都是年級前三，媽媽對我管教很嚴格，可能她太希望我成龍了吧！所以每次我都跟別的小朋友不一樣，他們可以寫完作業出去玩，而我卻還要對著我的家庭作業去發呆。每次一犯錯誤的我都會被媽媽打，爸就會護著我，所以她們經常為了我吵架，打架。那時我並不懂父親為何如此疼我，知道後來，我才感覺，或許是對我之前的彌補吧！

慢慢，我到了國中，或許是因為叛逆期也來到了吧。媽媽對我的嚴厲讓我痛恨她，我開始與她鬥爭！我開始上網，吸菸，打架，逃課，幾乎所有壞孩子會做的，我都做過，他們沒做過的，我還是做過。並且比他們還過分，還無法無天。可是，現在我問自己，我是贏了麼？結果是我輸了，我輸掉了我的人生。但，我忽視了我的父親，他一直對我信心滿滿，他認為他的兒子是最棒的。他從不打我，也沒罵過我。把我當朋友看待，對我是那麼的好，我竟然完全忽視了他的心情和想法！

終於，有一次。我離家出走了，就那樣不辭而別。去了一個誰都找不到我的地方。那個時候，我還在沾沾自喜、洋洋得意。孰不知，父親當夜喝完酒，和朋友把家那邊的一個縣給翻了個遍。大街小巷，沒有一處他被他錯過。這些，還是媽媽在網上給我留言我才看到的。父親心裡有很多事，可是他從來不說。每天看起來都樂呵呵的他，有誰懂的他的苦呢？我走的那段時間，他每天喝酒，很少吃飯。每天是那麼傷心，那麼難過，父子連心，我也能感受到他的心痛吧！父親也會哭啊，聽奶奶給我說父親自己在家的時候是那麼無助，尋不到我是那麼焦急，我卻一點點訊息都不給他，父親如同一個孩子那般委屈，那麼悲痛欲絕。需要我給他那一絲的安慰。

最後，我還是回家了。父親看到我，只是說以簡單的一句話：“回來了？累了吧，洗個澡先睡覺吧。”沒有任何埋怨，沒有罵我，更沒有打我。只是回臥室的我回頭看了一眼，他的眉頭舒張了很多，坐在沙發上睡著了。而我，也躺在我那久違的小床上入眠了……

父親為我做的，我看在了眼裡，記在了心裡。他一直那麼不讓人重視他內心的想法。一直那麼默默無聞著，可是。當我用心去看，用心去體會時，我才懂得什麼才是一個父親，什麼才是真正的男人！如我的父親一般那麼讓人尊敬！

這，就是愛。世間最平凡，亦是最偉大的愛！

哦，我的父親，是你教會了我那麼多。我愛您！

關於父親的作文5

俗話說：“不聽老人言，吃虧在眼前”。兒時不懂得此話的深義，也逆聽了許多忠言，如今時過境遷，在經歷了許多之後，方才明白忠言逆耳的可貴。只是時間已逝，忠言於我的人，已經與我相隔於他世。恨自己懂得太晚，不能叫他老人家欣慰。但願我這遲悟也能為自己增光添色。

小時候家境貧寒，家中兄妹甚多，吃飽穿暖足矣。因我是家中排行老小，所以父母也總格外疼一些，總不讓我受了委屈。也正因這樣，縱了我的性格，疏了我的家務。如今走上社會，歷練許久，也知道藝多不壓身，總覺得自己歷所能及太少而愧了父母特別的愛。

雖然家中條件不好，但父親總是不忘教導督促我們學習。父親曾是位老師，後因種種的原因而失職在家。大概也因仕途不濟，才華未得施展而鬱郁少語。本就少言笑的他，平日裡更顯嚴肅，讓人心生敬畏而不敢親近。這是外人眼中的父親，但哥哥、姐姐平時也十分懼怕，唯我例外一些。

父親極愛看書，對書也是愛惜有加，當時我並不理解這種喜愛之情。也因此受到父親的嚴厲責罰，父親對我的寵愛讓我不曾受到這樣嚴厲的懲罰，正因如此，這件事至今還深留在我的腦海中，久久不曾揮去。

記得那是國小二三年級的事了，剛開學，學校發了新書，中午就帶回家包上封面，也正因為是新書，自己也就特別注意，深怕自己一不留神，新書就捲了，折了。國小時，農村的教學水平有限，像音樂、繪畫、社會科學之類的教課，從來都是簡單講授課本理論知識，一節課40分鐘講完理論時間也只過半，其它時間都是被安排作自習。在我幼小簡單的腦海裡覺得這幾類書大概也派不上什麼用場，索性我就把剛發的美書課本拆開，拿來做了語文、數學的書皮。這一做不打緊，我卻還拿去給看報的父親做以評價，心裡沾沾自喜，本以為父親會誇獎我一翻。另我意外的是，父親原本還晴朗的面容，一下子就如夏天狂風暴雨來臨時，烏雲密佈的天空。父親從來沒有如此的對我大發脾氣，那一次讓從來在父親面前任性撒驕的我，不敢出聲言辯。雖然他不曾大聲斥責，但他的神情已讓我靜站如柱，紋絲不動。他吩咐我把書皮拆了下來，壓平整，然後裝訂成本。我不敢看父親的眼睛，甚至連頭也不敢抬起來。只見父親拿來舊的報紙和剪刀，為我新發的課本包上了書皮。從始至終父親並不多言語一句，只是他的舉動至今我都不曾忘卻。

流水的光陰已逝去離我畢業有八九載，我已組建了自己的小家，併為人母。現在細細想來父親曾經的許多忠言，好像到現在才有所領悟。如今愛書惜書的情懷並不少於父輩，也領略了古人詩句中的：“書中自有顏如玉，書中自有黃金屋”。讀書不只能讓人博學廣識，更能讓身處鬧市的我們得以修身養性之所，何樂而不為？

記得父親曾說，語文是學好一切功課的基礎，當時我不以為然，總覺得父親的教學方式老套了些，有意與他相背而馳。如今後悔為時以晚，不僅讓自己蒙受學業上的損失，更是辜負了父親的良苦用心。希望自己為時不晚的感悟能給自己以後的人生路帶來收益。

最令我自豪的'是父親寫得一手好字，剛強有力，揮灑自如。尤其是父親的毛筆字，最是行雲流水，讓人回味無窮。每到年近，總有絡繹不絕的左鄰右舍來訪求得父親寫的門對。走在街上難免多看看各家大門上張貼的門對，心裡一想這是父親的所為，就高興不已。可惜父親的一手好字沒能得以繼承，為此，我深感遺憾。我喜歡字，尤其好字，我深信人如其字。

正所謂：“良藥苦口利於病，忠言逆耳利於行”，年輕一代的我們，總是率性不知所為，逆於前輩的教導而有意為之，自負，更是自我為中心。在多次碰壁無功而返後，方才明白自己的無知。孰不知，別人的忠言正是我們前進道路上不可或缺的一濟良藥，能讓我們少走許多彎路，甚而達到事半功倍的效果。

希望父親曾經的忠言逆耳，能一直鼓勵我，並讓我在以後的人生道路上有所收穫。

關於父親的作文6

總是向你索取，卻不曾說謝謝，直到長大以後才懂得你不容易……時光時光慢些，不要再讓你變老了，我願用我一切換你歲月長流，一生要強的爸爸，我能為你做些什麼，微不足道的關心收下吧，謝謝你做的一切，雙手撐起我們的家，總是竭盡所有把最好的給我……你牽掛的孩子長大了……——《父親》筷子兄弟

從未感到孤獨，因為有你；從未感到無助，因為有你；從未感到彷徨，因為有你。知道嗎？我愛你，我最親愛的爸爸。謝謝您，將我帶到了這個美麗的世界上，給我一個溫馨的家，給我你那麼多美好的鏡頭。

謝謝你做的一起，雙手撐起我們的家，總是竭盡所有把最好的給我

還記得嗎？十歲那年——您努力讓我學古箏，但是我真的好討厭好討厭古箏，因為我覺得那是一種很淑女，很柔弱的女孩子學的樂器，這只是適合“黛玉”學，對於我這種大大咧咧、瘋瘋癲癲的女孩子來說，讓我學古箏簡直就是天方夜譚。

於是——我做出了一個很大膽的決定，這個決定甚至讓您十分吃驚，我將您給我的.學費藏了起來，但很幼稚的藏帶了床下，那是，您還是一位計程車司機，並且當時我們家的計程車出事了，家裡急需要錢，於是，我們家的經濟條件處於有史以來的最低谷，當你翻到我床下的錢，問我從哪裡來時，我騙了你，說是我平時的零用錢，我節省下來的，萬一我們家的錢不夠，我就把我錢給您，現在想想還真是可笑，幾百元錢能做什麼？但你卻笑了，說女兒長大，知道嗎？聽了這幾個字，我的心好痛，我騙了！第騙了你！

第二天，您把我叫到身邊很認真地問我錢到底是哪裡來的，看到您眼中的堅定，我慢慢地低下了頭，對您說了實話。我說，我是真的不喜歡古箏……說完以後覺得好輕鬆，我原本以為你會叱罵，可沒想到，你卻對我說，孩子，如果你真的不喜歡，爸爸不會強迫你……說完我哭了。

謝謝你做的一起，雙手撐起我們的家，總是竭盡所有把最好的給我……

總是向你索取，卻不曾說謝謝，直到長大以後才懂得你不容易。

還記得嗎？八年級那年——我有了攀比心，並且攀比心越來越強，天天想您要錢，就好像您總是欠我的一樣，天天要錢，但你依然沒說什麼，我也自然覺得這是你應該做的，我是你的女兒，我向你要什麼，你就應該給我什麼，現在想想我是那麼的無知、那麼可笑。

有一天，您問我，為什麼天天要這麼多錢，我支支吾吾說學校要買書，您沒說什麼。其實我知道您知道我把錢拿去做什麼了，我經常買衣服、買鞋子，您都知道我把錢拿去做什麼了吧。

一天晚上，我起床上廁所，那時都凌晨4點多了，我發現你還沒回來，問媽媽，您去哪裡了？媽媽說，您還在開車掙錢，我愣了，原來，我天天揮霍的錢都是您這麼辛苦掙來的，第二天，依然。你依然凌晨4點還沒回來，我擔心了、我害怕了、我心疼了、我錯了，我不該那麼揮霍，親愛的爸爸，對不起、

時光時光慢些，不要再讓你變老了，我願用我一切換你歲月長流

現在，女兒讀高中了，長大了，是班上的班幹部了，父親卻老了，發上有了幾根銀絲，臉上有了皺紋，手上有了繭。後悔以前對您做的事，曾對您說過抱歉，但您說，天下哪有父親怨恨女兒的呢。謝謝您的原諒。以後的日子，我會很乖、不會跟您作對了。

時光時光慢些，不要再讓你變老了，我願用我一切換你歲月長流……

一生有你

親愛的爸爸，謝謝您給我的一切，我的一生有了你，就有了幸福、色彩……

親愛的爸爸，有了你，我不會感到孤單；親愛的爸爸，有了你，我不會感到無助；親愛的爸爸，有了你，我不會感到彷徨。一生有你是我最大的幸福！

關於父親的作文7

父親是個農民，父親愛牛，牛是父親的魂，牛和父親是形影相依、心有靈犀。

小時候，我家家境貧困，地多，勞力少，全家五口的人，除了父母兩個主要勞力外，“黃脊樑”是重要的勞力。“黃脊樑”是一頭通體油黑，背部毛黃，身體魁梧，四肢健壯，吃苦耐勞，頗通人性的犍牛。

還記得，每當農閒時分或早晨傍晚，無論颳風下雨，烈日炎炎父親都會到村對面的山坡上放牛。有時，父親揹著手在前邊走，牛低著頭跟在後邊，父親走的快，牛也走的快，野草悽迷，花香四溢的山路上，父親想著心事，牛陪著父親想心事，父親停下來歇息抽菸，牛在旁邊安靜的候著。寂靜的山路除了蟬的聒噪，雲雀的歌唱，只聽見父親和牛扣響大地的足音，面對此景，我常常思忖！

父親和老牛心靈為何這般默契，父親是牛的知音，抑或牛是父親的知音?老牛無語，也許溝通並不需要語言。語言是多麼的蒼白!真正的默契那是心有靈犀，是萬里神交，可以跨越時空，可以超越類屬。

日薄西山，倦鳥飛還，在回家的山路上，父親戴笠執鞭在後，牛大腹便便在前，金色的夕陽透過樹林化成萬道金光照在父親和牛的身上，牛和父親通體金黃，這柔和的金色光芒將他們的影子拉的很長。小路的兩旁是層層的梯田，一陣山風吹來，萬里田疇，綠濤滾滾，其間油菜花一片金黃，如同燃燒的黃色火焰，香氣逼人。父親和牛靜默前行，如同一幅剪影，詮釋著農耕民族一道極美的風景。讓人久久回味，感動不已。

父親從不用鞭子抽牛，手裡的鞭子常形同虛設，只是象徵性的威懾而已。每年的除夕，父親總是恭恭敬敬的將一個“槽頭興旺”的吉詳話貼在牛的槽前，並把過年的白麵饃捏碎了一塊塊的餵給牛咀嚼，並焚香禱告，唸唸有詞，好像是感謝牛一年的辛勞耕耘。

夏盡秋來，在父親的精心照料下，吃了一季豐茂水草的“黃脊樑”膘肥體壯，魁梧英俊。雄糾糾、氣昂昂，如同威風凜凜的大將軍，在村上的牛群中稱王稱霸，盡顯風流。這時父親就會在農人們的嘖嘖稱讚中由衷一笑，淺淺的笑中蘊藏著無盡的幸福。

秋收結束後，秋耕開始，每當黎明雞叫時分，父親就吆喝著牛去耕地。清晨的薄霧中，山對面耕地的父親和牛都遙不可見，只聽見父親大聲吆喝的聲音，迴盪在山谷中。十幾畝的地，不用幾天就梨完，舉白望去，黑油油的土地裸露著胸膛，在秋天的豔陽下閃閃發亮，彌散著土地特有的清香。犁完地的父親坐在田埂上，一邊吸著煙，一邊注視著大口吃草的牛，不時的用手撫摸著牛頸上的犁具研磨的血泡。晚上回家後，躡手躡腳的進入廚房，將全家僅剩不多的清油小心翼翼的摸在牛的傷口上。

後來的日子，我們家靠著辛勤的父母親，靠著辛勤的老牛，養活了我們兄妹三人，供我上了大學，給弟弟娶了媳婦，家裡蓋起了新的瓦房。畢竟歲月無情，父親老了，牛也老了。有一次回家，發現家裡靜悄悄的，父親不作聲，神色黯然的坐在沙發上吸菸，嗆人的煙霧瀰漫了整個屋子。母親告訴我，爺弟買來了微耕機，打算賣掉老牛，父親堅持不賣，對弟弟的經濟賬，父親只說了一句“我捨不得賣，它是我家的功臣。”說這話的時候父親的眼裡淚花閃閃。

最後還是賣了，望著空蕩蕩的牛圈，父親常常靜默嘆息，失去了牛的'父親，脾氣暴躁了許多，常常會莫名其妙的發火，會看著別人家的牛露出豔羨的神情，會給母親講許多關於養牛的好處，在父親的攛掇下母親決定再買一隻牛。

新買的牛是一隻栗色的有著白花紋的牛犢，牛被牽來的那天，父親象個孩子一樣的興奮極了，臉上露出了少有的笑容。大聲的吆喝著“拿把草、放堆火，吉祥”在燃燒的熊熊火苗中父親牽著怯生生的牛犢大步的跨進了院內，火光照亮了父親的臉膛，照亮了他鬢間的依稀白髮。

父親愛牛，父親懂牛，父親和牛心有靈犀，同甘共苦的患難歲月裡，牛給了父親撐起家庭重擔，拉扯三個兒女強有力的支援。我知道讀懂了父親戀牛情結，也就讀懂了父親的心靈世界，讀懂了中國農耕文化中人與牛的特殊情感。

關於父親的作文8

我是你的驕傲嗎，還在為我而擔心嗎？你牽掛的孩子啊，長大啦！

——筷子兄弟《父親》

這幾天一直關注著湖南衛視的一個親子互動節目——《爸爸去哪兒》，不知道是因為什麼，我一期也不願意錯過。也許，是因為父親吧！

我的父親是個面朝黃土背朝天的莊稼人，沒有讀過幾年書，也不懂得“賞識教育”，他只知道老實本分地過日子。所以，對於幼時頑皮的我，脾氣火爆的他總是遵循“棍棒底下出孝子”的古訓。十幾年來，我不知捱了父親多少頓揍，也正因此，這十幾年來，我與父親的交流竟比與陌生人更少。我甚至一直認為，父親是我認識的最熟悉的陌生人。

別人家的孩子的'童年都是美好而快樂的，而我的童年卻是在捱打中度過的。那個時候，年紀太小，好奇心太重，家裡的大部分東西都被我弄壞過。每一次弄壞東西之後，父親都會將我暴揍一頓。漸漸害怕父親的我，開始將更多的時間和精力放在閱讀上，如飢似渴地讀書，來填補我心中的孤獨。然而，在如今看來，父親倒是讓我養成了一個好習慣。

念國小的時候，我是在村裡的學校讀書的。第一次上學的時候，我像大多數孩子一樣，不願意去。父親讓哥哥領著我到了學校後，我趁著哥哥不注意，跑回了家。可是，父親強行把我領到學校門口，然後簡單粗暴地將我一腳踹進了學校。害怕的我只好乖乖地去上學，打那以後，我再也沒有私自從學校跑回家了。

在我印象中，捱打都是因為我做錯事情而引起父親生氣。但是，有一次捱打卻完全不是我的錯。那是一個晴朗的早上，我從溫暖的被窩裡爬起來後，便趕忙開啟電視，看自己喜愛的節目。當時，家裡的遙控器壞掉了，我只好按電視機上的按鈕，不知道是因為什麼，我關掉電視從家裡跑了出去。當我再次開啟電視的時候，電視機竟出現了故障，無法控制音量並且還不斷自動換臺。我害怕極了，急忙關掉電視，裝作什麼都不知道，開始做起自己的作業。中午的時候，父親從外面回來了，當他發現電視機壞了的時候，直接將我揍了一頓，起初，我一直說不是我弄壞的，我也不知道怎麼回事，然而，父親卻不相信，固執地認為我在說謊。害怕的我只好無奈地承認是我自己弄壞的，在眾人的一番勸阻下，父親才慢慢作罷。這是我唯一一次平白無故地捱揍，很久之後，和母親閒聊的時候，母親說：“不是你的錯，你為什麼要承認？”聽後，我低頭不語，因為這是我的父親。父親教會了我負責，為自己負責，就算受了委屈，也要自己承擔這份責任。

上國中後，父親堅決不讓我自己騎車上學，偏偏要自己親自去接送我。開始的時候，我有點兒不理解父親這種行為，甚至有時候還不樂意看到他。當然，這絕對不是因為父親的身份，只是我覺得自己長大了，有能力靠自己了。漸漸地才發現，父親變得絮絮叨叨的，每一次上學的時候，都對我說要照顧好自己；漸漸地才發現，父親變得和藹慈善了，我已經很少很少再捱揍了；漸漸地才發現，父親這樣做只是因為他對我的愛。那個時候，我才深深明白父愛是如此偉大，它不像母愛那樣細膩，讓你時時刻刻都能感受得到。然而，父愛卻像大山一樣深沉穩重，只有你在不經意間才能感受到它的偉大。

父親一直是一個不善於微笑的人，十幾年來，他的臉總是陰陰沉沉的。為此，我一直都努力讓父親笑起來。終於有一次，我考了個全年級第一，父親笑了。他黝黑的臉龐在白熾燈的照耀下，顯得格外迷人。那個時候，我發現父親笑起來的樣子是天下最美的風景；那個時候，我明白自己是父親一生的驕傲；那個時候，我漸漸看到父親日益蒼老的面孔，恍然明白，父親是天底下最愛我的人。

父親，不善溝通；我，同樣不善溝通。我們兩個在一起的時候，彼此都不會主動說話。那一次，我和他去一中等姐姐放學的時候，默默地站在那裡等了半個小時，其間也就說了三四句話。

我與父親，是兩片永遠合不起來的玉，可是一旦分開，就會瞬間失去光澤。

關於父親的作文9

兒子不負眾望，如願考上了重點中學。在兩個多月的暑假裡，父親沒有像其他家長那樣送兒子去旅遊，也沒有為他準備電腦、手機等，而是把兒子送到市裡一家快餐店打給，每小時3元錢。

這樣的報酬，對一箇中學生而言，實在算不上什麼誘惑。

第一天，他坐計程車神采奕奕地來到德克士快餐店，換上工作服，開始穿梭於店內的堂前廳後，擦桌子、抹窗戶、端盤子，一一聽從老闆的差遣。6個小時，他沒有休息過一刻鐘，下班的時候拿到了用汗水換來的18元工資。這18元錢的分量，在兒子手中第一次顯得這麼沉重。他捨不得再去打的，儘管站立了一天，他最後還是咬咬牙擠上公共汽車，站了半個多小時才回到溫暖的家。

第二天，他騎上了很久都沒騎的山地車，早早來到店裡。誰知經理因他沒穿工作服而不允許他工作。兒子只得急匆匆趕回家，再來到快餐店，已經遲到了，結果，他辛苦一天的工資被交了罰款。這一天，兒子空手而歸。

第三天，兒子被經理安排隨同其他服務生送外賣。這個從幼兒園開始就兩點一線、足不出戶的寶貝，第一次在自己所在的城市裡自由行走。幾天後，聰明的兒子能準確地說出某某小區的位置，城市對他來說不再陌生。

當兒子拿到96元工資時，給父親寫了一篇關於打工收穫的日記：

收穫一，我體會到了什麼是幸福。因為我體會到勞動的快樂，靠勞動掙錢是一種尊嚴。

收穫二，我懂得了沒有規矩不成方圓。在學校的時候，我一直是老師眼裡的好學生，時常犯點小錯誤，總是被無聲地原諒。走向社會，守時守信，是做人的原則，我吃了不守時的苦，以後一定要牢記這個教訓。

收穫三，我明白了尊重別人是一種美德。以前我常去吃麥當勞、肯德基，常常因一點點小事對服務生頤指氣使，吆五喝六的，卻不對人家耐心周到的服務說聲謝謝。當我在為別人服務的時候，最大的願望就是聽到顧客的一聲“謝謝”。有一次，我氣喘吁吁地來到某小區五樓為一個小女孩送外賣，媽媽要求小女孩對我說“謝謝哥哥”，可是女孩執意不肯，我搖搖手說不必了。誰知在我下樓的時候，女孩竟被那位媽媽牽著手趕過來，含著眼淚說了聲“謝謝哥哥”，那一刻，我深深地向那位年輕的媽媽鞠了一躬，她執著地教女兒尊重別人，也給我上了生動一課。

收穫四，我認識到了千萬不要浪費。每天來德克士消費的人不計其數，很多人為了面子或是為了表現自己的闊綽，他們不願將剩下的快餐打包帶走。特別是帶著孩子來的家長，他們可能不知道，浪費的習慣傳染給孩子會是什麼後果。

“明天我準備送40份外賣，那樣就能得到兩個漢堡的獎勵”，父親讀到這裡已經熱淚盈眶。觀察一下兒子最近的變化，幾百元一雙的運動鞋悄悄地放在一邊，好長時間沒見他穿了，衣服也越來越簡單，晒黑的臉漸漸顯露出陽剛之氣。經過社會的洗禮，兒子學到了課本上十幾年都沒有學到的東西。

兒子最後在日記裡寫道：“每次需要花錢的時候，我都要想，3元錢不多，卻是我站著勞動一小時的收入。”父親合上兒子的'日記，擦了擦眼角的淚水，笑了。

怦然心動

這是一個很有意思的題目，明明是兒子通過打工實踐，贏得了心靈的成長與收穫，而標題，卻是父親的收穫。無疑，這是從父親的角度而言的。在當今這個望子成龍、重視孩子學業成績、智力發展的家庭教育背景下，這位父親的收穫，顯得更為彌足珍貴。一直以來，社會教育專家們關於“成長比成績單更加重要”的大聲疾呼，卻在激烈的升學、就業競爭面前，被家長們棄之不理。但是，從長遠的發展角度看，一個優秀的人才，不僅僅是智慧上的優秀，更是心靈上的健康成長。無疑，文中那位父親的收穫是讓我們可以感同身受的，甚至是羨慕的。

關於父親的作文10

我無意間翻開了父親的日記。

“19XX年12月28日早

在這個鐘頭前，我的女兒出生了。醫生說，她是腳先出來的。好險哪！若不是在醫院裡，恐怕母子難保。我發誓，我一定會用我的一生來愛護她，守護她。”

我不覺一驚。原來18年前，我差點就永遠離開了這個世界。我第一次覺得，生和死原來的如此接近。

“19XX年9月1日

今天，是我生命中一個很重要的日子——女兒上國小了。在我走出教室的那一刻，她的眼淚流出來了。但她沒有逃出來，仍乖乖地坐在那兒。好樣的，我的好女兒！你真是爸爸的驕傲。爸爸的書沒念好，只能當一輩子的牛馬，可你不能，你一定要好好讀書，將來過上好日子！”

對於日記裡的那一幕，我已經沒有絲毫的印象。但我知道，每當我把所取得的好成績告訴父親，把得到的獎狀遞給他時，他總是笑得合不攏嘴，捧著獎狀端詳好久好久，捨不得放下。之後還把事情傳遍大街小巷。我多麼任性啊，居然曾經因為這些事而埋怨父親，還暗地裡說他老土。我竟沒有想到，父親是想向人們證明，自己的女兒是行的！原來，我一直以父親的寶貝女兒的'身份，在狠心地糟蹋著父親愛我的心！

“20xx年7月31日

昨天，國小升國中考試放榜了。向來成績優秀的女兒只考進了一所一般的中學。她只說了一句：#39；我讓許多人失望了。#39；便沒有再說任何話。她整個人像失了魂一樣，彷彿在一夜間她的精神崩潰了。她哪裡知道，最難受的是我，最傷心的除了她還有我！但我更怕的是，怕她就這樣頹廢，一蹶不振，我再三慰言相勸，都無濟於事，她竟連飯都不肯吃。情急之下，我打了她，生平的第一次。女兒哇地哭了出來。見她哭，我也想哭。但我不能。我走上前去，抱住女兒，#39；爸爸不該衝動打你。你是我的好女兒。別哭了。#39；因為我知道這時候她需要我笑，需要我笑著告訴她#39；一切都會好起來的#39；，需要我笑著為她重新撐起一片藍天！”

看到這裡，我不由得眼圈紅了起來。當時的那一幕，彷彿仍歷歷在目。爸爸，女兒對不起你，讓你經受了如此難耐的苦痛。從來覺父親給我的一切是那樣的理所當然，卻沒有想到，父親也是一個平凡的人，父親的心也是柔軟的，也是會受傷的。這18年來，我到底在父親的心上劃了多少道口子？我到底讓他操了多少的心？

“20xx年10月9日

女兒上了國中後，一星期才回家一次。女兒好不習慣，我也不習慣。但我知道，我們都必須習慣。因為，終有一天，女兒會離開父母。她會找到自己的幸福。女兒，好好學習吧。自己的未來要由自己去創造啊。女兒，你知道嗎？”

我的眼淚情不自禁地流了出來。這一頁頁的日記，記載了父親對女兒不盡的愛，那裡面跳動著父親那顆最溫柔最真實的心。我在日記後邊飛速的寫下：“爸爸，我的最愛。我永遠不會離開，我要用我的一生來守護你和親愛的媽媽。”

“20xx年11月5日

時光真是如白馬過隙。轉眼間女兒已上高中了。上學期當語文課代表，現在當上了班長，還在學生會裡任職。學習挺不錯，真的叫人好高興。昨天家長會上，她代表全班同學發言，真不敢相信，她講得那麼優雅動人。我把她的發言錄了下來，回到家裡，聽了好多遍。每次都好像在欣賞經典名曲，讓人百聽不厭！女兒長大了，女兒真的長大了！”

我的手顫抖了，我覺得這日記有千斤萬斤重——上面承載著的，是我永遠無法償還的無盡的父愛。父愛如山，父情似海啊！在此，我鄭重起誓，我要用我這輩子來全心全意地愛我的父親，我要成為他的驕傲，真正讓他開心的驕傲！

關於父親的作文11

人們常常說有些事情要拿得起放得下，可是八十七歲的父親卻常常是拿不起放不下。父親最拿不起的就是那根手杖。自從兩年多以前母親去世時，我姐姐特地給他挑選了一根桃木手杖，因為桃木手杖不僅有利於身體健康，據說桃木還可以辟邪。可是，兩年多以來這根桃木手杖就一直擱置在老家的門背後，從來沒有用過。我在打給父親的電話中問他為什麼不用手杖，他說那手杖要三十元錢，他怕丟了。珍惜東西本來是好的品德，可是像父親這麼捨不得用東西，一根手杖都拿不起來的人我實在有些看不慣。

凡事都要看當時的具體情況而定，像父親這樣一位辛勞了一輩子的人，到老年時也該享受享受了。可是，由於長期以來沒有享受慣，當某種“優越”的待遇擺在自己面前時，竟然不會享受了，這可能不是父親一個人的毛病，在中國的老人中，類似於父親這樣的人不在少數。俗話說，矯枉必須過正。為了讓父親拿得起手杖，我一口氣買了兩條手杖，一條是三元的，另一條是三十元的。我只等父親來，必須教他學會拿得起手杖。父親很快就從三百多裡的老家來了，我對他說：“人家都說，站有站相，坐有坐相，老人要有老人樣……”。經過我一番天花亂墜的勸說，父親同意用我給他買的手杖，因為連他也知道，那根三元錢的手杖就是那麼一根棍，丟了也就丟了，無所謂。

看著他天天拿著手杖上街，我的心裡喝了蜜一樣高興。可是，有一次，我在街上遠遠地看見父親了，讓我大吃一驚，原來他不是拿這手杖拄地，而是將那手杖橫著拿在手裡，好像這不是用來做幫手的手杖，倒像是從路上撿來的一根木棍。我悄悄地跟著父親看，看他還有什麼“新招”。我看見父親要過馬路了，高高的紅綠燈就像兩隻大大的公安眼，連年輕人都要看它們的眼色行走。我心裡說話，過馬路了，看你這逞強的老頭還還用不用手杖。也不是我不攙扶老父親，我想，我天天有更重要的事要做，攙得了今天，也攙不了明天，我只好眼睜睜地看著他過馬路。終於，父親將手中的手杖在手掂了掂，我想他一定是要拿起手杖用了，我心裡說話：父親啊父親，不服老不行吧，你都八十七了，還想前幾年一樣大搖大擺地過街肯定是不行了。可是，他不是拿起手杖用，而是乾脆將手杖夾在他的夾肢窩下，不緊不慢地往馬路對面走。這讓我倒抽了一口涼氣，我倒是想喊住父親，讓他等我來攙扶。

可是，我又一想，都說馬路如虎口，如果父親聽見喊聲，一分神，說不定反而會出事故。於是，我悄悄地跟了上去，衝到父親身後，還沒等我靠近他，父親已經走到馬路對面去了。這一幕，真讓我為父親捏了一把汗啊。對於一根手杖，父親是如此地拿不起，可是，對於他穿了多年的衣服，父親又是怎樣地放不下啊！父親有一件穿了六年的春秋衣，雖然沒有一點破損，可是，那件衣服已經由原來的藏青色成了灰白色了。我多次叫他把那衣服扔了，父親說：“那麼新的衣服，怎麼能扔呢？”為了讓他捨得扔掉那件舊衣服，我給他另外買了一件夾克，那夾克父親穿得很般配。

可是，每當我沒有看見他時，他總是悄悄地換下夾克，重新穿上他那件退了很多色的春秋衣。有一次，我很生氣地對父親說：“現在都是什麼時代了，現在連要飯的也穿得不比你差。”父親讓我這句話激怒了，他說：“什麼年代了，什麼年代也不能糟蹋東西啊！”也許父親的話是對的`，可是，我還是不容許他穿著那件舊衣，我趁他出去的時候，把他的那件舊衣服包在垃圾袋裡，讓上門的保潔員給帶走了。過了兩天，父親找那件衣服，問我看見沒有，我說你的衣服我怎麼知道。

後來看見父親實在找得苦，我也不忍心，只得實話實說。父親竟然問那個保潔員住在哪裡，他要去她家裡找回來。父親當然是去不成保潔員家裡的，因為就算是去了，也是找不回來的。對於沒有吃過苦的青少年，我們常常說要進行吃苦教育。那麼對於過於守舊的老年人，我想，有必要進行享受教育，不然和諧社會就總覺得還缺一點什麼。

關於父親的作文12

劉墉說，女兒是父親前世的情人。

十六年前，我不幸誕生在這個“重男輕女”的封建農村，可同時，卻幸運地做了認為“男女平等”的父親的女兒。

父親就像是沙堆中的一顆小沙礫，平凡得令人找不出是哪一顆。但是，平凡的父親卻給了我不平凡的愛，以至我一閉眼，腦中就立即浮現父親為我忙碌的身影。

小時候，為了能看見父親那過度勞累，過早蒼老的臉龐透出的一些笑意，我總是特別勤奮地學習。每當期末，父親看到獎狀後露出的笑臉，是對我一年努力學習的最好獎賞!

十幾年來，我在無微不至的父愛中快樂地成長。父親是一個超棒的父親，然而我卻不是一個很好的女兒。

忘不了，去年……

步入國中，我不知是因為不適應環境，還是突然變笨。七年級的第一次月考，是我平生第一次不自信地面對考題，其結果比預料的更加慘不忍睹。第一次，我因成績差勁向父親撒了謊，因為我怕自己的成績會是一把無形的鐵錘，敲散父親那看似即將散架的身子。可善良的父親，並沒有被假象矇蔽多久。

一次，父親到學校給我送米。不遠處的我，正要迎上去，卻看見父親走向了“年段名次排榜”，頓時，我的心彷彿有兩隻兔子在互相撞擊。我分明看到父親在“年段前二十名”那一欄中尋找我的名字。看了很多遍以後，父親竟用手指指著那堆名字，一個個地找。忽然，父親的手僵在了半空中。我猜想父親一定是在“年段前一百到一百五十名”那一欄中找到了。父親的手慢慢地垂了下來。我看見平時“有淚不輕彈”的父親，竟然流淚了。淚，那般碩大，猶如滴在我的心中，瞬間就能把我的心滴穿。

父親看到了我，卻一言不發。哪怕是罵我一句，也好!他只是將米遞給我，默默地轉身，頭也沒有回地走了。陽光從樹縫裡瀉了下來，將父親遠去的背影映成一尊深沉，凝重的雕像。

父親對我不打不罵，讓我更加心如刀割。晚自習下課後，我撥通了家中的電話。電話那頭傳來的卻是母親的抽泣聲。在我的一再追問之下，母親才泣不成聲地說：“你爸……他出……車禍了……”母親的話如釘子般從雙耳插入我的腦袋，狠狠地攪動我的腦漿。我的腦袋“嗡”的`一聲炸開了。我不知自己是怎麼回到寢室的。這一夜，我失眠了。整晚的每個時刻，我都恨不得陪在父親身邊。

第二天一早，我便請假回家。到家時，我看見躺在床上的父親，左腳和左手纏著白色的繃帶。我哭著奔過去，坐在父親的身邊。我第一次體味到了死神離我們是多麼的近!父親卻露出艱辛的微笑，說：“傻孩子，哭什麼”我強逼自己做一回乖女兒，硬是止住了淚，可我的心卻在滴血。

直到下午，我才從母親口中得知父親去學校看我後，喝了很多酒，之後騎車回家，結果與另外一輛摩托車撞在一起。聽完母親的話，我腦中如同北極的海洋。上面一層是浮冰，看似很冷靜，可浮冰的下面卻是激流的海水，攪動了我滿心的懊悔，因我的不爭氣，差點兒害了父親!

我對不起父親!

父親並沒有責備我，只是在我去學校時，意味深長而又無可奈何甚至乞求地說了一句：“好好讀書啊!”我如著了一個霹靂，全身都震悚起來。“好好讀書”這四個字是我從小到大，親朋好友，老師同學對我說的最多遍的幾個字了，可它從父親口中說出來，卻猶如有十幾座大山的份量!於是，我決心奮全力一搏----為父親的那句“好好讀書”，更為父親那一臉飽經風霜的刻痕!

如今，我已上八年級，成績依舊時好時壞，依舊時常令父親傷心，但我卻盡心盡力去學習了，並且相信自己能夠做得更好，因為父親的“好好讀書啊!”始終每時每刻在我的內心深處迴盪呀!

記得有這樣一句詩：“絲絲白髮兒女債，歷歷深紋歲月痕。”我一直在想有沒有來生呢如果有的話，我願做父親的母親，來償還今生我對父親所欠下的“白髮債”!

關於父親的作文13

在深夜裡我一個人坐在電腦前聽著一首《父親》的歌曲，靜靜的面對著冷冷的螢幕，想著自己所想的事，想著自己所想的人。此刻心裡沒有寂寞，沒有孤獨，只有無盡的思念和牽掛。我一個人靜靜的敲打著鍵盤，父親節快到了，我想起了父親，想起了父親的身影，想起了說不完的父愛。父親是一個平凡，善良，溫和的人，他默默無聞的做著每一件事。對我們的愛是無言的，使我們兄妹都能從他的沉默中感受到一種深深的父愛。父愛是山，深邃中透著剛毅；父愛是海，博大中滿載著寬容；父愛是安全的港灣，永遠給我溫暖。今生今世我想沐浴在深深父愛，不想走出父愛深深！

父親是一個不善於用語言表達愛的人。他總是默默地用行動愛著我們三姐妹，而這些都是我們長大後才領悟到的。我們全家為了國家需要，從上海遷移到上虞祖藉地後，父親為了國防事業就一直遠在千里之外的大山深處大三線軍工廠工作，一年才能探一次家。兒時每次父親探家時，得到訊息，我總是和兩個妹妹提前幾天在路口張望，在母親的多次催促下才回家吃飯。當父親身影映入我們視線時，兄妹仨就飛跑過去，這個拽著他的胳膊，那個摟住他的腿，趁父親把我們高高舉起時，搶著把他的軍帽往自己頭上戴。到家後，父親給我們拿出一大堆好吃的東西，全家人分享著團聚的喜悅。我們盼望父親探家，待他要回廠時又捨不得讓他走。因為父親不僅帶來了好吃的、好玩的，而且給我們帶來了故事，帶來了歡笑，帶來了夢想。每次父親離家回廠時，我們都依依不捨地灑淚相送。

兒時，總覺得父親是一本讀不懂的書，只因為那時還未破譯父愛的密碼。兒時記憶中，我從未有過在父親懷裡撒嬌的經歷，看著小夥伴在父親懷裡撒嬌甚是羨慕。在幼小的心靈中，父親給我的印象總是那般嚴肅、不可親近，甚至內心深處是懼怕父親的。他說一我從不敢說二，更不敢違抗他的任何指令，甚至他的一個眼神，我都有幾分敏感。兒時的我，心中與父親之間似乎有堵無形的牆，不可逾越。要說兒時有關對父親最幸福的回憶，就是有一次生病時父親揹著我去人民醫院打針。一路上，趴在父親寬闊而溫暖的後背上，感覺溫暖而幸福。以至兒時的我特別盼望在父親探親回家時能經常生病，這樣便有機會和父親有更親密的接觸，享受幸福的滋味。時至今日，依稀記得趴在父親寬闊的脊背上，借父親高大的身軀，看得更高、更遠的那份欣喜。

有人說，父愛如山，有人說，父愛似海，也有人說，父親永遠是一棵為兒女遮廕庇日的大樹！不同的人，對父愛自然會有不同的感受和體會。而我，對於父親傾注的愛，也有著深深的`體會。在我看來，父愛就如那清澈透明、緩緩流淌的溪水，不及波濤駭浪那般驚人，也不及高山險峰那般雄偉，但卻能息息不停地、永遠地滋潤我乾涸的心田，讓我受用終生。父親給了我們很深很濃的愛，但卻從來沒有要求過我們做什麼。他寄予我們的只是，讓我們平安健康快樂的生活，而我們又能寄予父親多少的愛呢？內心的痛楚，讓我感到深深的內疚。父親為我們遮風擋雨，讓我們在家的溫馨下，健康快樂發成長著。父親的一生是平凡的，但對於我們來說，卻是深刻的，是永遠的。感謝父親給於我們深深的愛，讓我們無牽無掛的生活著。感謝父親給於我們濃濃的親情，讓我們快樂平安的成長。感謝父親讓我們學會了善良，學會了愛心，學會了寬容，學會了忍耐。

前幾天偶爾回了一次父母家，看到父親的身板還是那麼畢挺，但頭上白髮又增加了幾根，心裡特別的難過，淚水在眼裡打了幾個圈，最終還是沒有讓它流出來。我真希望自己永遠長不大，能讓你永遠健康快樂！隨著歲月的流逝，許多事情已漸漸淡忘，惟有父母的愛，如影隨形般地難以忘懷。母愛是偉大的，父愛是深沉的。我愛母親，我愛父親。親愛的父親，在6月21日父親節來臨之際，我要深深地給你鞠上一躬，由衷地道一聲：感謝您，父親!祝您節日快樂，健康長壽!

關於父親的作文14

爸。你不是一個好父親。你知道，你在那諷刺的話語中貶低了一個女孩的理想嗎？

每次的每次，你總是會批評我。為什麼你那麼笨，成績考的那麼差。為什麼你那麼粗心，任何事情都不能細心點呢。為什麼你總是亂花錢，我辛辛苦苦賺來的錢是可以讓你這樣亂花的嗎？為什麼你的態度那麼不好，總是得罪別人。很多次，我都忍受不了你那樣諷刺我的語氣，所以，每當你數落我的時候，我總會不耐煩的走開，回到房間，用小聲的哭泣來傾訴自己的悲傷。當心情好時，你會偶爾鼓勵我，但鼓勵過後，卻又在簡潔的語句中狠狠開了我一槍。而但心情極壞時，你總是會拿我開刀，若是一不小心跟你說了僅僅一句話，就會挨你的罵。

“跟我談理想，你這小鬼才不懂。屁啊。歌星。歌個屁。像你這種人，可能連一個醫生都做不了，還說到歌星，真是不要臉。”父親坐在客廳的沙發上這樣說我。“幹你什麼事，說到理想，你才不懂。你就不可以多多體諒你自己女兒的心嗎。為什麼每次都要這樣貶低我。”我瞥了一眼父親，甚至有些憤怒。他指著我的腦袋，大幅度的戳，“你小孩懂個屁啊，你說說。碣石會有歌星出現嗎，好好想想吧你，別老是做白日夢。”父親繼續說。而在場的母親也出口了：“我們這個地方根本就沒有一個歌星，完全不可能會有的'，想通些吧。不要老是想些亂七八糟的，讀好你的書就行了。”聽到他們如此貶低我的理想，我徹底憤怒了，跑回自己的房間，拼了命的砸上了門。不對，根本不對。普通的父母不是會鼓勵孩子去擁有理想，實現理想嗎？為什麼只有我的父母會這樣，我知道我不夠資格，但是這畢竟是我的理想，我的夢想誒，為什麼要如此貶低。即使不可能可以實現，父母也不是應該會安慰子女的嗎？為什麼只有我的父母會這樣。腦海頓時又出現了父親威風的坐在沙發上，翹著二郎腿，囂張的說我的場景。所以，我實在忍耐不住了，一點也不含蓄的哭了。而這時，正當晚上，哭泣聲甚至一直還在房間裡迴盪。

我這個理想已經差不多維持了9年了，一點都沒有變動過。當然，這也是一部偶像劇激勵了我，同時，我也愛唱歌。我不懂為什麼他們要這樣說我，而且父母也知道我愛唱歌，但是，他們總是在我唱得最深情的時候，給了我一句“噁心死了”。讓我倍受打擊，突然地歌唱聲完全靜止了。

“爸，媽。我長大後想成為一名歌星，即會唱歌又會跳舞，會有好多好多人喜歡我的！那樣多威風啊！我好喜歡唱歌。所以，我現在要學樂器，學跳舞，給我報名好不好。”模糊清晰的記得，國小的我這樣天真的說過。“好好讀你的書吧。將來你不可能會實現的。你現在就給我好好聽話，考個第一名給我看。”父親反駁了我。我父親就這樣，是“變態”的父親，不是一般的貶低我。在別人面前，別人會覺得我很幸福，因為他把我養的白白胖胖的，而且要什麼就有什麼。但在背後，他卻一次又一次的不斷呵斥我，要細心，要聰明，不要胡思亂想。我真的可以算是他的傀儡，我以後也是伸手就可以拿到錢的機器。

我雖然愛看大長今，但我不愛當醫生，因為做醫生都要面對血。“你以後要當個醫生給我看，做不到的話，你就給我去拖機車，給人打零碎工。”“不要，我暈血，我討厭血。”“你就不要再裝模作樣了，誰不知道你是個怎樣的人。整天就會裝裝裝。你試試再裝。”他老是說我裝模作樣，我有嗎，我有嗎，為什麼就不信任我。我所討厭的東西，表現出來的心情，脫落出來的語言，都是一個一個，一句一句，一字一字的真實的。如果每個人都像你這樣對待孩子，成何體統。我寧可自己不出現在這個世界。

我真的知道自己不可能會實現理想。但這是我的幻想的一片天啊。每個人都會理想吧，每個人都幻想過吧，那是屬於自己的。它可以在隱隱約約中滿足我們的慾望。

我不懂。爸，為什麼你要傷害一個女生的心，那是她僅有的一個慾望，僅有屬於的自己東西。為什麼要用“不可能”的語句來反駁呢。我不懂，我真的不懂。

現在，對我來說，你不是一個好父親。

關於父親的作文15

親愛的老爸：

這幾天工作還順利嗎？天氣越來越熱了，您也別貪涼，晚上開空調睡覺記得蓋好被子。這些話您一定很熟悉吧，因為這些都是您平時在電話裡叮囑我的，儘管您幾乎每個週末都會回家，但你一天至少要打兩個電話給我，說的內容無非就是要我注意身體，多穿點兒衣服，不要著涼了這樣的話。說實話，有的時候我真的覺得您很囉嗦，總是說一些重複的話。心情好的時候，我會一邊看電視，一邊漫不經心的聽著您在電話那邊“慷慨激昂”；心情不好的時候，一接到您的電話，我就連珠帶炮得叫您別來煩我，毫不留情的結束通話電話，硬生生的給您潑了一碰冷水。其實，每次掛完電話，我都很難過，不知道自己是怎麼了。儘管我知道您並沒有生氣，但我還是很愧疚，覺得傷害了您，可又不知道怎麼來表達。所以今天，我要通過書信的形式我對您的感恩之情，感謝您這十六年來為我所做的一切。

說實話，有的時候，您給我的感覺更像朋友。別人的爸爸總是很嚴厲，可您總是笑嘻嘻，我有什麼要求只要跟您說，您就一定會答應。您經常開玩笑說只要我想要，就算天上的星星您也會想辦法摘下來。每次媽媽教我做事，只要您在場，就一定不會讓我動手，還說媽媽。可是一直以來，我是那麼的不懂事，總是把您對我的寵愛當成放縱的資本，一聽到不順耳的話就頂撞您，然後衝進房間“砰”的一聲關上門，留下您在外面聽著媽媽的數落：“都怪你，老是寵著她，慣著她，看看她現在，目中無人，哪裡還把你當爸爸……”。其實，我在房間裡聽的很清楚，一進房間我就後悔了，我也不知道自己是怎麼了，脾氣越來越暴躁。爸爸，您知道嗎，其實我很愛您的，我一直覺得您是這世上最好的.爸爸，您的胸襟是這樣的寬大，不管什麼事，您總是選擇包容我，把我保護得好好的，沒有受到一丁點傷害。謝謝您，爸爸，謝謝您對我的包容。

還記得您送我去姑姑家的時候嗎？我哭著鬧著要跟您們回家，可您第一次毫不留情的對我掄起巴掌，在巴掌落下的那一刻，儘管那時才八歲，但心裡的那種苦澀，我至今仍記得，我一度以為您把我扔在姑姑家是不疼我，不要我了。

為了引起您的注意，我在姑姑家隔三差五的闖禍，風塵僕僕的您每次來都會很暴躁的訓斥我，聽著您罵我，我開始討厭您了，和您有了隔閡。終於，國中就在您不斷來姑姑家“教訓”我過去了。我也如願回到家中讀高中。

進家門的那一霎那，我委實嚇了一跳，桌子上和牆上全是我的照片，從三年級開始一直到九年級，有哭的，有笑的，有玩的，有看書的……翻開您的皮夾，裡面也是我的照片。媽媽告訴我：您之所以送我到姑姑家，是因為工作太忙，沒時間管我，姑姑家是書香門第，有好的學習氛圍，有益於我學習。媽媽還說，每次你下班回家總是坐在沙發上看我的照片，對照片裡的我說話；從姑姑家責罰我後回到家裡，總是自責是不是話說得太重…….

爸爸，對不起，我不是故意要惹您生氣的，我太笨了，怎麼會忽略你責罰我時隱藏在眼底的哀傷呢？謝謝您，爸爸，謝謝您為我創造一切對我有益的條件。

時間如白駒過隙，轉眼間，十七年過去了。我已不再是那個喜歡在您肩上“騎馬”的小女孩兒了，我長大了，可您卻老了。但不論多久，您都是我所學習和崇拜的物件。您每次下班回家，總會拉住我談心，跟我講一些書本上學不到的東西。您的愛，就像一本寫滿哲理的書它教會了我堅強，教會了我努力，教會了我自信……更重要的是它教會了我感恩。

謝謝您，爸爸，謝謝您用一根根黑髮為我編織著一個甜美的夢一般的生活；謝謝你用一雙大掌為我阻擋成長道路中的風風雨雨;謝謝您用一顆世界上最寬大的心包容我，疼愛我……謝謝您對我如絲般連綿不斷的愛意，如果可以，下輩子我還要做您的女兒！

好了，就寫到這兒吧，您是不是很感動？其實，還有很多都是無法用筆表達出來的情誼。總之，謝謝您，賦予了我生命，讓我有機會做您的女兒，在這裡，我想悄悄的對您說：“爸爸，我愛您！”

祝身體健康

工作順利

萬事如意!

　　您的女兒：肖舒嬋