從此不再作文(精選15篇)

無論是在學校還是在社會中，大家都不可避免地要接觸到作文吧，藉助作文人們可以反映客觀事物、表達思想感情、傳遞知識資訊。相信寫作文是一個讓許多人都頭痛的問題，下面是小編精心整理的從此不再作文，歡迎大家分享。

從此不再作文1

我只是其中的一滴，濃濃的樹蔭，溫暖的陽光，還有那束。

我是一滴水。流水還在奔騰，我拒絕接受他們的控制，於是我關掉，流進了沙漠。看到烈日不斷擴大它的範圍，我就開始後悔了……聽著！那是誰的腳步聲？一個看似疲憊的路人向我走來。他的眼睛一直睜不開，突然像金子一樣閃閃發光。這一刻，我覺得自己好重要。

我是一片綠葉。蟬鳴，必伴有大地的滾燙。人們到處尋找大樹，希望能幫助他們承受太陽的憤怒。我是長在一棵枝葉眾多的大樹上的一片普通的葉子，是其中最小的一片葉子。我們互相推來推去，我厭倦了這種行為，所以選擇墮落。這時，一個路人抓住了我，一路上，我為他扇掉了汗水，解除了他的`煩悶，微微舒展了一下眉頭。這一刻，我覺得自己好重要。

我是一束陽光。七月的陽光總是連著北半球。看完北半球的風景，飛到了暖光很少的南半球，一個人去了趟南極。馮叔叔叫我回去，我還是硬要去旅行，雖然我還小。一個只穿著一件外套的男人坐在路邊，蜷縮著，顫抖著。我停下來，給了他我微不足道的溫暖。過了很久，我依稀看到他臉上的笑容。這一刻，我覺得自己好重要。

一滴水滋潤一個人久渴的嘴脣；一片葉子驅散一個人積攢已久的熱量；一束陽光長期溫暖著一個人冰冷的身體。

我只是他們中的一員，只是小小的一個。雖然我不是最聰明的，但我可以是做什麼都做得最好的人。雖然我不是最聰明的，但我可以是最幸福的。

從此，我不再卑微。

從此不再作文2

從那以後，我不再害怕了。

我怕鬼

我什麼都害怕，害怕廁所裡伸出的手，害怕鏡子裡越來越多的自我，害怕屋頂裂縫裡的光線，害怕從電視上爬出來的童貞，害怕狹小的空間，害怕晚上跟著孩子的無情的老太太。

我什麼都怕。

認識天地的父母卻不知道他們的孩子怕鬼!

我總是記得很清楚，有一篇文章指出，如果我們看著一個鬼魂的臉，就會發現它只是一張濃縮的恐懼臉。當我們面對一張充滿恐慌的臉時，那些原本被壓抑在許多恐懼記憶底部的人，自然會浮起來，籠罩在我們的頭頂上。

換句話說，我們身體裡積累的恐懼爆發了。

這些恐懼，原來是我們自己的。

雨和霧籠罩著街道。今天，我姐姐的孩子已經一歲半了。我們照諾言看著他，雨並沒有一直停下來。

當我們到達時，我們很快走進她的'房子，不讓雨進入她自己熟悉的佈局，溫暖的客廳，一個愉快的籠子在心裡，大姐出來微笑，抱著他可愛的嬰兒在她的懷裡。"?寶寶的眼睛四下滴水，突然瞪著我，我第一次看到他，心裡不禁起了一種恐懼，彷彿電影會吃掉寶寶啊!但是他笑了，嬰兒的聲音在顫抖，但我沒想到我的恐懼會被我的姐姐莫名其妙地治癒--這個嬰兒更喜歡人形的臉，因為它有眼睛，當嬰兒看著那張臉時，它知道它正在被另一個人"看見"。

奇怪的是，當我知道我所害怕的不是什麼神奇的東西時，我自然會感到不害怕。因為我知道我真正害怕的只是一個人，面對一個人，我還是可以保護自己的。

從那以後，我不再害怕了。

從此不再作文3

驕傲，是人生的道路上或多或少都會犯錯誤，人們總是逃不出它的魔掌，當然我也不例外，那一次，我也嚐到了驕傲的“甜頭”。

一次語文的課堂測試，因為我那段時間努力刻苦地學習，終於功夫不負有心人，取得了一個令我滿意的成績。在學校裡，我是洋洋得意，到了家，更是笑不合口，還因此得的了相應獎勵。

為此次的驕傲自滿，我也付出了慘痛代價！考試之後，一回到家，我總會把鞋一脫，書包往地上一甩，沒經過媽媽的同意，私自開啟電視，津津有味地看了起來，媽媽立刻跑過來說：“就算你這次考的讓你自己滿意，但也不能代表你以後也考得這麼好，快去寫作業！”我裝作聽不見的樣子，把媽媽的`話當了耳邊風，依舊如此，媽媽見了，也只好無奈地走開了。

因為電視的精彩讓我吃飯的時候在想之後會發生什麼，結果掉下來的飯比吃下去的還多，嘴巴就像有個大洞；散步的時候，依舊在想；就連寫作業時，還在想主人公最後怎麼樣了，以至於作業寫得不好，第二天就被老師批評了；直到了第二天最後一節課，我都一直心不在焉，結果什麼都沒有聽進去。

就這樣，有迎來了第二次的課堂測試，老師要髮捲子的時候，我想：這次我肯定又能考個好成績。可當卷子發下來時，我眼睛前好像蒙了一層霧，我猶猶豫豫的答著每一道題但看到別人都在奮筆疾書，豆大的汗珠從我的臉頰流下。結果成績一出來，我頓時傻了眼，這八十幾分的成績怎麼向媽媽交代呀！但回到家後，媽媽並沒打我，而是語重心長地說：“看到了沒有，這就是驕傲的後果！”我的臉頓時火辣辣的，愧疚的低下了頭，雖然這次我沒有收到“皮肉之苦”，卻讓我終生難忘。

從此以後，我在也不會驕傲了！

從此不再作文4

在通往成功之門的道路上，你是否迷茫過，是否在困難面前低下了你那高貴的，永遠以高姿態對人的頭顱。我就曾經犯過這樣的錯誤，但是我從迷茫中走出，又回到了人生的正軌上。

曾幾何時，我還是個學習不錯，在外人看來是一個非常聽哈的乖乖女。後來，隨著資訊科技的高速發展，一切全變了。我慢慢的開始沉迷與電視電影，一開始不以為然，後來，上課時也會想著電視電影的情節，思緒也絲毫不在學習上。現在，手機代替了他夢成為我生活中的新的伴侶，每回到家的第一件事就是拿出手機，沉迷於小說qq的世界裡。

漸漸地，危害也顯漏出來，我的眼睛近視度數直線增長，與朋友之間的交流也少了許多。但這些對我來說都不重要，對我影響最深的是學習成績直線下降。我依然是一臉的滿不在乎，逐漸也意識到了問題的嚴重性。以前要好的朋友都漸漸離我遠去，我只能獨自一人躲在角落裡哀傷。於是我下定決心要改變現在這種狀態。

當你沉迷於一件事不能自拔時最好的`辦法就是遠離它。自此以後，我沒有在看過電視電影，（說沒有看過是不可能的，偶爾即使瞄幾眼）至於手機摔了聽我可是沒有那個勇氣，所以就交由父母保管。由此，我的精力也轉移到了學習上，我不在網路的世界了迷茫。

剛開始會感覺無聊，獨自一人發呆，但只要想到那無數個令人憂傷的日日夜夜，便將這一切的動力投入到學習當中去。學習之路也漸漸步入正軌，我又恢復了往日那個自信的我。沒有了鬧鈴的嘈雜聲，世界都變得安靜了，只剩下指尖與紙張的麼擦聲與翻書的聲音。

在困難面前，昂首闊步的向著前路出發，你將會覺得一切的困難時都不是困難。那麼，你將不會感到迷茫。

從此不再作文5

“不看小說了”面對同學們問話，我只是微微一笑，並不打算做什麼解釋。我總不能說是“我只是不再沉默而已。”

在升七年級之前，我總是對七年級充滿幻想，總是想哪裡會是什麼樣的。會遇到更多的人，會結交更多的朋友，會發生過多有趣的事情……所以在升七年級以後除了剛開始因為不認識的尷尬後。我總是會到處張望，時不時的在一群人裡添上兩句，惹得一群人哈哈大笑可漸漸的，我發現，認識人多了，煩惱也就多了。甚至有些事情使我所不能承受的；有些事使我所感到無奈的；有些事情使我感到害怕。所以我迷“路”了。我害怕了，我不敢走下去了。我學會了退縮。我開始把自己藏起來。在別人還在交朋友時，我躲到了書裡，用小說吧自己的'思想裝滿。我不再喜歡說話，只是靜靜的看著，看著別人的故事，（小說裡的情節）自己卻不敢向前走，漸漸的在人群裡我總是很沉默，或許說幾乎我總是一個人在看小說。

就這樣沉默了一個學期。

到了八年級我卻很少看小說了，總是一個人呆呆的。左顧右看，我決定我不再沉默。我也不知道為什麼。或許是因為小說裡的人物到最後美好結局的嚮往，使自己有了勇氣；或許說一年的時間，說長不長，說短不短，用友一天會習慣的；又或許說“迷路”時間長了，也就不害怕了。決定闖一闖，總有一天會走上正軌吧！

總之我決定從此，不再沉默。不知道從哪兒來的勇氣，從哪兒來的決定。反正決定了。唯一一個說服自己的理由也是在心裡默默想：“都迷路了，呆在原處是後悔，亂走的話結局還不一定呢！那不如試試，就算後悔也不前者好吧。

從此不再作文6

最討厭的就是大夏天的出門了，哎！為了學習，拼了！出門上補課班。

走出家門，熱風襲身而來，太陽高高地掛在天上，都能把一座冰山在一分鐘內化為一條河。邁著沉重的步伐走了幾分鐘終於到達公交車站，站牌前也是人頭攢動，好在我要等的車挺給我面子，一會兒就來了，車門緩緩開啟，一陣空調風飄過，給人的感覺就是想馬上鑽進去，我的左腳剛踏上車門，突然胳膊有種刺心的痛，一位長得很不面善的大叔閃進了我的視線，由於他的‘不善’，車門把手與我的`胳膊來了個最親密的接觸。‘真討厭！’碰著人了也不知道說聲對不起！我心裡這樣咒罵著。

車子已經緩緩開動，公交車裡有許多人，涼爽的空調車也被些不和諧的味道充滿了。突然我的目光瞄準在了一個高個子身上，細看，原來就是那個沒禮貌的大叔啊！就這樣瞪著他看了許久，又到了一站下車的人少上車的人多，車裡更擠了，好在我找了位子坐下了。

‘半天了才走一點路’，車裡有許多人都在抱怨這擁擠的交通，猛地一抬頭，視線又移到了那位大叔身上，那位大叔穿的是一身黑，還帶了個黑帽子，但是我看到了一些不好的東西——那位大叔正在用手翻他旁邊女士的包，翻著還往自己口袋裡放著。我看著頓時傻了眼，到底要不要告訴那位姐姐，而那位大叔應該是注意到我了，和我對視了幾秒鐘，我彷彿看到他冰冷的面孔下閃著一道道白光，我嚇壞了，忙低頭玩自己手機，又到一站，那位大叔下了車，我的心也稍微放下了，至少我已經解除危險了。只是隱隱約約聽到後面有丟手機的。

我終於到站了，我下了車，只是感覺有一絲冷，不對！是心冷！心裡萬般後悔沒有提醒那位姐姐，一切是我太順其自然了！

從此不再作文7

有句話叫，青春無悔；是的，作為青少年的我們，應盡職盡責的履行我們的任務，同時也不能後悔，因為後悔只會讓我們變得懶惰，無所作為，甚至會讓我們的心靈走上錯誤的道路。

在國小的時候，老師的諄諄教語，直到現在我還難以忘懷，老師經常叫我們世界上沒有後悔藥，那時的我不懂，不懂那其中的大道理在，只是把它當做一則格言牢牢地銘記在心，直到三年後的夏天裡，我才明白那是什麼意思。

記得在期末考試後的暑假裡，老師沒有佈置任何作業，只是說在家一定要好好複習，而在那時年少輕狂的我們怎能按耐住自己的野心呢？在我的暑假裡，每天都是一個規律的生活著，早上起來吃早飯，吃完之後玩電腦，玩完之後吃午飯，吃完之後睡午覺，睡完之後吃晚飯，吃完之後玩手機，玩完之後睡覺，即使每天只做些這些，也不覺得無聊，半個月之後，我的`身影便出現在了老家裡，漸漸地，又出現了另一種生活規律，上午看書，下午自由活動，傍晚鍛鍊身體，雖讓不能玩電腦，但怎一覺得這種日子比那種充實多了，於是喜歡上了老家的這種生活，在八天後的上午，老爸打電話給我，說是兩天後接我，我不禁想到了在家的生活，於是好好珍惜剩餘的兩天，在臨走前的一天裡，隱隱之中有了一絲悔意，不知為何有？也許是沒有好好珍惜在家的故土風情，也許是沒有好好珍惜與三爺在一起的美好時光，又也許是沒有好好珍惜與三奶在一起的絲絲關愛，好像我漸漸開始理解後悔的真諦了，在接走時的那一天裡下了雨，與誰和我的包含不捨故土風情的淚水混合在了一起，在路上我昏昏迷迷的睡著了，就這樣匆匆的離開了。

也許後悔，才能重憶往事，但那又有何用？那就讓我們拋下後悔，好好珍惜時光，享受年少時的輕狂吧！

從此不再作文8

“怎麼又這麼差……”我看著試卷上鮮紅的觸目驚心的61分，呆呆地趴在課桌上，使不出一點兒力氣，眼淚也悄悄地順著臉頰流了下來……

放學回家的路上，天，陰沉沉的，厚重的`烏雲就如那鮮紅的分數，彷彿都壓在了我的心上，沉重地令我喘不過氣來。回到家後，我硬著頭皮拿著試卷走向媽媽。媽媽看了看分數後，卻出乎意料地沒有批評我，但也沒有再出聲。飯桌上，氣氛壓抑得令我害怕。我戰戰兢兢地想：這不會是暴風雨前的寧靜吧？爸爸媽媽都沒有說一句話，媽媽似乎是在努力剋制著什麼。終於，她嘆了口氣，語重心長地說：“你並不是一個很笨的孩子，以前你的成績都很不錯。我知道語文是你的弱項，你考這成績卻不僅僅是因為你假期玩得太瘋了，主要卻是因為你的心態。我知道我將你的分數看得比較重要，考得好高高興興的大家都好，可你一考不好，就像霜打的茄子——蔫了，這次也因為之前一次的失誤就喪失信心。你首先得堅強，別被一次失敗就打垮，一次的失敗又算得了什麼呢？加油，我相信你一定能行！”

爸爸也在旁邊附和：“男子漢大丈夫，不能像你剛才那樣垂頭喪氣的，像什麼樣子？”過了一會兒爸爸又從電腦上調出一些資料：達爾文的“生物進化論”是戰勝了無數的反駁之後最終確立的；居里夫人經過無數次提煉終於提煉出了一克鐳；史泰龍在先後1849次碰壁後終於成功；愛迪生髮明蓄電池時失敗了2.5萬多次……

從那之後，我就沒有因為失敗而沮喪過，因為我懂得了：當我們處在黑暗的時候，不能放棄或一蹶不振，在堅持的後面總會有一盞明燈出現，引領我們走向成功的彼岸，我們要堅信我們能努力走好人生的每一步！

從此不再作文9

我是一個內向的舞者，從不喜歡讓他人欣賞我的表演，更不喜歡被攝相機瞄準的感覺。比起這些，我更願意在狹小的屋子裡，獨自一人練習，像一朵躲在角落裡的含羞草。

而這一切，我的舞蹈老師都看在眼裡，加上我優秀的資質，老師代替我報名參加了比賽。當我聽說這件事時，內心非常恐慌，像無數只螞蟻在我身體裡肆意橫行。我開始牴觸關於舞蹈的一切，也全然不知老師對我的`用心良苦。但我無法扭轉一切，只能硬著頭皮往前，比賽終於還是開始了。

我第一次見到如此巨大的舞臺，它像童話中的巨人樹般枝葉向四面八方伸展著。燈光刺眼，使我久久不能看清眼前的事物。我覺得我快要崩潰了。然而我還是被推了上去。高高的階梯彷彿也在嘲笑我。我的雙腿像是兩根麵條一樣，軟綿綿的不聽使喚。

“我害怕。”我彷彿用盡了全身的力氣。

演出的結果可想而知，也是我意料之中的糟糕。我再也不想登上舞臺了。

那一段時間我的心情很是低落，我把在比賽中出的差錯當做最大的羞恥，甚至走路都不願把頭抬起來。我的舞蹈老師找到我，真誠的對我說了很多讓我到現在還記憶猶新的話，讓我明白，現在的自己是多麼的膽小和懦弱。

我主動報名了另一場比賽，這讓老師和家人都倍感欣慰，我想要突破自己，找回丟失已久的信心。就這樣，我站在了另一個嶄新的舞臺上，忽略了周圍的一切，表演開始。

“我不怕。”我依舊用盡了全身的力氣。

一曲舞畢，鮮花和掌聲將我包圍。我用近乎完美的舞姿，完成了我人生的挑戰。

人生就是一個最大的舞臺，而我要做的，就是不再懼怕，勇敢地站在舞臺上，迎接一次又一次的挑戰，並且大聲告訴自己，我不再害怕舞臺。

從此不再作文10

過去，我總是認為我可以做任何事，但後來我慢慢發現我錯了。我仍然有許多我不能做的事情和許多不足之處。我不再驕傲考試前一個月，我覺得我已經學到了一切。我在課堂上不像以前那樣認真，在解決問題上也不像以前那樣認真。我想在課堂上聽的時候就聽，不想聽的時候就玩。我認為我會在考試中取得好成績。我開始盲目放縱自己，不再對自己有任何限制。

最後，一個月過去了，我們迎來了第一次質量預測。面對考試，我並不緊張，因為我認為我已經學得足夠好，可以進入這個城市的'前800名。幾天後，我們回到學校的那天，測試結果出來了。當我們分發試卷的時候，我的心仍然有點激動，當然，仍然有點激動。但我沒想到的是，第一個傳下來的科目給了我一個打擊。其他試卷也分發了。我看了測試結果，完全失望了。

結果沒有我想象的那麼理想。我看了試卷，發現許多錯誤的問題都是基本問題。我意識到我不應該驕傲，不應該在課堂上不認真聽講，不應該在做問題時粗心大意。我尤其後悔我一開始做的事情。我後悔當時放縱了自己。後來，我看了排名，沒有進入城市前800名。我絕望了我知道即使我現在意識到錯誤，改變現有的現實也為時已晚。在分析了原因之後，我明白我不能再驕傲了，儘管我已經學到了很多知識。

在接下來的一段時間裡，我會更加努力學習，努力彌補這段時間裡我所沒有聽到的。從那時起，我不再驕傲在這一事件之後，我不再感到驕傲，也不會為今後漫長的道路感到驕傲。我將從這一課中吸取教訓記住，驕傲使人落後。"

從此不再作文11

每個人小時候都很可愛，他們的心是純潔的，沒有任何雜質。當我還是個孩子的時候，我也很天真。我總是問我父母一些問題。我不在乎自己的外表或別人的眼睛。甚至有時這是愚蠢和天真的。我依稀記得，當我還是個孩子的時候，我和我的同伴去上學，我們邊走邊聊。不知何故，話題突然轉向了我。她問，“為什麼你真的是白人？”起初，我停頓了一下，沉思了一分鐘。我天真地告訴她，“因為我今天用肥皂洗了臉。”“現在回想起來，我還是覺得很好笑

國小五六年級時，我並不在意他人的眼光，只在穿的是否暖和。因此，當媽媽給我穿上一件臃腫的綠色棉襖時，我想都沒想的就穿上了，而且像飽滿的蘿蔔的我還愉快的在人群中穿梭。並且我還很沒有審美觀。一個真實的例子，某一天我的好朋友指著班裡的'一位男同學對我說：“哎哎，你看那個人，穿著女人的褲子。”我好奇的望了過去，並且連連附和的和他在一塊討論褲子問題。其實並不然，那一位男同學穿的是緊身牛仔褲，卻硬是被我們說成了女人的褲子。

漸漸地，我變了，在剛上國中時就注重起自己的身材、外貌等等。我開始在意別人的眼光，開始挑剔國小穿的衣服，開始考慮怎麼樣讓自己更好的一面展現出來······就那體育考試來說，老師讓穿短袖短褲，我聽話的穿上了，但一到地方我看見絕大部分人都穿的是長運動褲時，我開始懊惱自己，甚至不敢看他人，害怕聽到別人說三說四。

我變得和以前大不相同，這使我感到恐慌、厭惡。但我知道我回不到從前，我只能管束自己，克服自己。讓自己變得給美好。

從此不再作文12

此時的我，就像一隻披著羊皮的狼，不是在想誰尋求施捨，而更像是一隻垂死掙扎的狼，只能吃著嘴邊難以下嚥的青草，離死神只差一步之遙，要麼被死神帶走，要麼，褪去這一身偽裝，再瘋狂一把，讓一切重新來過。

一旁勸勉的話語，已無法再次激起我的`鬥志，像一根已經快要燒沒的火柴，無法再次燃燒內心的星星之火，覺得自己是實在太累了，需要休息、我也知道這並不是藉口，荒唐的理由是失敗者安慰自己的話語，更不是以為自己走的太快或走過的路太長，想要停下來駐足這裡的風景，總之，我已經變得停滯不前了，曾經也為自己設立過夢想和目標，但這還是無法補救現在的我，我總是先將自己打敗了，當我想要實現夢想時，又覺得這目標是多麼的可望而不可及的，我不能放棄，但在某方面做事又顯得力不從心了，我不是沒有實現過自己的目標，哪怕再難，我有那種敢拼搏的精神，無論失敗，至少因為曾經為了夢想和目標努力追求，自己無悔，無淚。

像是內心被打敗，又像是，故意偽裝成這樣，不讓別人看到自己真實的實力，我也曾經覺得這很可笑，無緣無故為什麼要這樣子？是什麼讓一個為了夢想努力追求的人墮落成如此下場，僅僅是因為一次考試和一旁人的冷嘲熱諷，自己還沒將自己打敗，一旁人的風涼話卻先徹徹底底的將自己打敗了。

偽裝，我還能在偽裝下去嗎？我已經沒有選擇的餘地了，現在正是我選擇自己命運的時刻，要麼就這樣墮落下去，要麼，從現在開始，褪去這一身萬惡的偽裝，懸崖勒馬，回頭是岸，我還有時間，在自己的人生道路上，再瘋狂一把，雖不能立刻回到以前的狀態，但要讓自己覺得沒有遺憾，讓未來的自己喜歡上現在的自己，從現在開始，這不再是我，我已經推進那層偽裝，鳳凰涅槃，展翅高飛。

從此不再作文13

我知道，每一棵樹木都有年輪，但卻不知道是不是一道年輪意味著一次傷心。讓?羅斯內曾說：長大成人意味著從此孤獨。

窗外是低年級小朋友們的嘻笑聲，忍不住的注視著他們盡情的玩耍……這些似乎都與我無關。

我們面對的，只有升高中這一難關。看著四線八格的英語，列著一張又一張的演算紙，抄著一遍又一遍的詞語，手，總是不停歇的寫著……這早已是習慣！看著垃圾桶裡一隻又一隻的`筆芯，我沉默了……

操場上跳舞，不限活力的蹤影，慢吞吞的，無精打采！不瘋了，不鬧了，因為是九年級的大姐姐了，不玩了，不跳了，因為我們十五歲了！

可是，成長就應該帶走天真，帶走快樂嗎？就因該帶來壓力、帶來煩惱嗎？

班主任說過：“雖然我們才十五歲，但是你們從身上只看到了‘老氣’！”是啊！我們青春的活力去哪了呢？

那麼你來看看吧！書桌上一本又一本的習題，假期一個又一個的補班……

……

有一天，四歲的弟弟問了我一個問題：“姐姐，1+1等於幾啊？”“天？不對……王？還不對！”“呀！姐姐，是2呀！”看著弟弟伸出兩根手指頭，我笑了嗎，那種笑，很不自然、很勉強。

我發現，我的腦子裡只裝著公式，總是把簡單問題複雜化了。

我，夢到了以前……那時的天還很藍，雲，還很白；那時的我們還可以無憂無慮的放肆大笑，不必為了太多的事而煩惱。

可如今，親愛的我們哪去了？青春的活力哪去了？

轉過身，繼續寫那厚厚的作業，繼續想那時充滿活力的我們！

歲月是塊磨石刀，磨掉了我們的稜角，也磨掉了我們的童真。童年再見！快樂，再見！

從此不再作文14

我不明白為什麼媽媽有了妹妹後就不愛我了。我很難過，很難過，為什麼我還說我是那麼委屈的媽媽?我把自己鎖在房間裡哭了，留下我父母打電話。我知道我姐姐討厭我，因為是我在照顧她。這不是，她明天要去上學，作業還沒做完，我說讓她快點做作業，她的一句話“我不需要你照顧我的事情”激怒了我，我們吵架了。這場爭吵發生在我母親身上，她一言不發地哄著我妹妹，說我沒有。這時，我想不出這麼多，轉身離開，走進房間，關上門，鎖上門。從那以後，我父親告訴了我很多。

他說他的手掌和手背都是肉，都是他的心。他的妹妹還年輕。讓我給她更多的讓步。我把我的不滿集中起來。他說他知道我在為我妹妹做好事，但畢竟，她還太年輕，不能理解這麼多。我也鬆了口氣。是的，她還是個傻孩子，我為什麼要和孩子爭論呢?

爸爸說，“來給我看看有沒有白頭髮，看看有多少會被拔掉。”“我坐在父親旁邊，用手摸著捲曲的短髮。整潔的頭髮被我颳了一會兒。一、二、三，有一段時間，我連根拔起了近十根白髮。它們分佈在我腦袋的每個角落。我從來不知道我父親有這麼多白頭髮。我從未想過我的父親老了，他的父親不再像以前那樣高大威武了。直到現在我才發現我有多不孝，我父親每天都在努力工作。我不僅沒有愛他，還給他製造了麻煩。我哄了我妹妹一會兒，哄了她一會兒後，我試圖哄她。我從未體諒過他，感到非常內疚。

從那以後，我不會再和我的`妹妹爭論了，但是我會用心照顧她，減輕我父母的一些負擔，真正關心我的父母。雖然我不擅長表達我對父母的愛，但在我心中，父親、母親和姐姐是最重要的，我愛他們。從那時起，我將不再任性，因為這隻會傷害我的父母和我最關心的人。

從此不再作文15

從小我就是一個比較內向的男生，在國小生活了六年，也沒有幾個知心朋友。但自從上了國中以後，我發現我慢慢變的開朗了--------因為我有了許多朋友。

開學時，我懷著忐忑不安的心情走進了教室。看著那陌生的`環境，我感到十分茫然。直到第三天，附近的幾位同學找到了我，我十分驚奇，心想有什麼是呢？他們十分友好的對我說；你好，我們認識一下吧，我叫，以後我們就是朋友了。我點了點頭，也沒有太在意。過了幾天，我忘帶了語文課本，心急如焚，心想；這次死定了，才開學幾天，我就忘拿課本了，一定會被老師罵一頓，說不定還會讓家長來給我送書，那那不就更慘了嗎？我就像砂鍋上的螞蟻，急得直跺腳。離開始讀書幾分分鐘了，可我還沒有辦法，只好坐在位置上，等著挨批。

左邊的同桌看到了我的窘態，在聽了我的解釋後，二話不說，又找來了十幾個同學，幫我借了當天上午沒語文課的班的同學的課本。當他們把書遞給我時，我心裡的一塊大石頭一下子放下了。對他們連說謝謝，他們聽了後說；沒什麼，我們是朋友啊。

經過了那件事後，我和同學相處得更融洽了。每當我有困難，他們總是無私幫助我。下課時，我們在一起玩樂；上課時，監督對方認真聽課；遇到難題時，我們就在一起討論；星期天，我們相約去書店看書。傷心時互相安慰對方。我們幾個成了最知心的朋友。慢慢的，我變的開朗了再也不會感到寂寞了。連原來認識我的人也說我變了。

我想對我的朋友說；有了你們，從此，我不再孤獨。