從此我不再作文15篇

無論是身處學校還是步入社會，大家對作文都不陌生吧，作文是由文字組成，經過人的思想考慮，通過語言組織來表達一個主題意義的文體。一篇什麼樣的作文才能稱之為優秀作文呢？以下是小編幫大家整理的從此我不再作文，僅供參考，大家一起來看看吧。

從此我不再作文1

自從上了國中之後，我發現自己變得和以前不同了。原來那個膽小的我不見了，我變得大膽，會去嘗試。

六年級時，我參加了校合唱隊。剛進合唱隊還不到半年的我就面臨著一個嶄新的任務——藝術節。每年，學校都會在藝術節閉幕式時有演出活動。一進新學校就有這麼艱鉅的任務讓我有點不知所措，因為我可從來都沒有上過臺呀！

日子一天天過去了，馬上就到了藝術節閉幕式的那一天。大家身著各種各樣的演出服，進行最後一次彩排。沒過一會兒，下午就到了，坐在演員席上的我看見班級一個一個的進來，心裡不由得開始緊張起來。原來放

鬆的心情一下子就消失的無影無蹤。

表演正式開始了，我們是第一個節目，我站在幕後，心不停的跳著，手裡不斷地出著冷汗。站上了臺，聚光燈一打，幕布緩緩的升了起來。頓時，腦子裡一片空白，緊張的連要唱什麼都記不清了，更別提歌詞了。音樂響起，我漸漸的投入到音樂中，慢慢的'緩過神來，跟上了節奏，隨著大家唱了起來。

臺下響起了熱烈的掌聲。臉上僵硬的表情終於舒展了，整個人都放鬆了下來。

放學後，同學來到我身邊，拍著我的肩膀說：“幹得不錯！”聽到這話，心裡別提有多高興了。

其實，生活中沒有什麼東西是做不到的，只要我不再膽小，什麼事都一定會做到最好。

從此我不再作文2

每一個人的一生中都有自卑、失望、落後、脆弱的時候，以前的我就十分的自卑。

從我國小一年級開始，我的'成績就格外得差，每次考試只有五六十分左右，同學們都嘲笑我。原來的老師對我也是特別得討厭，不但不會鼓勵我，讓我努力，還一直批評我，我的成績也是一直在六七十名之間，而且因為這個原因，我一直不敢和同學們交流，也不敢和同學們在一起玩耍。同學們都有意無意地疏遠我，我因此很自卑。

直到我國小三年級時，一位老師才徹底改變了我。這是一位新的男老師，他姓鄭，鄭老師對我十分親切，而且非常關心我的成績，他一直在鼓勵我，上課時讓我來回答問題、默寫、背書，儘量給我機會。每一次考試考完後，都會對我說：“別灰心，你一定行！”我的成績由原來的五十分到了七十分、八十分，我也慢慢地變得開朗、活潑起來。

終於在三年級的期末考試時，我得到了數學一百分，語文九十五分的優異成績。我在學期結束的元旦聯歡會上報名表演了一個節目，雖然只是唱歌，但也已經改變了許多，我變得自信多了。

現在的我開朗、活潑，不再像以前一樣連話也不敢說，在課堂上我踴躍地發言，在課間，我和同學們一起玩耍、運動。以前的我一直不敢參加班級活動，現在的我無論是什麼活動都報名參加，我還成為了一名為同學服務的組長呢！

從此，我不再自卑，我要感謝鄭老師對我的關切和厚愛，讓我從一個自卑的男孩變成了一個開心快樂的boy。

從此我不再作文3

懶，這個字是人們都知道的，也知道它的含義。懶惰是人人都會的一個行為方式。

偷懶是個很不好的行為，但是偷懶很有用的`。我以前我媽讓我掃地，我就像老和尚畫眉一樣，就隨便掃了一掃，我就出去玩了。我媽叫我幹一個家務活我都純屬得對付，我掃完地以後，我媽還叫我掃一遍，我還是掃不乾淨。然後，我媽就不讓我幹家務了。

我自從上了國中，我每個星期五回家，我就可以看到我媽在打掃衛生。而且我媽打掃的家務活很多，可是我給我媽說我要打掃衛生的時候。我媽就不讓我掃我要幹別的家務活我媽還是不讓我幹家務活，我只好去玩電腦了，可是我媽還在辛苦的幹家務活，我媽怕我像以前一樣不好好掃地。所以我媽不讓我掃地幹家務活，我找把我自己埋在電腦遊戲中。

有一天我媽不在家，我看到家裡到地很髒。而且衣服也沒人洗，我就下定了決心。我一定我要把我家裡的地給掃乾淨和衣服洗乾淨，我把吸塵器開啟，我就開始啦，我拿著吸塵器的頭，對這地板吸灰塵，我拿著吸塵器的頭把垃圾吸乾淨。過了一會兒，地乾淨了，吸塵器裡有好多垃圾。我開是洗衣服，我先把衣服放到洗衣裡面，我先把洗衣機和上我開啟注水開關，我放洗衣液，我打開了開關，過了一會兒洗好了，然後，我打開了烘乾開關，我把衣服涼了起來。我就坐下玩電腦了。我的媽媽回來表揚了我。我真高興。

從這以後，我不在偷懶了。

從此我不再作文4

在那年春天，我剛上一年級，那時的我就好似一個透明人，沒有一個人在意我，沒有一個人與我交朋友，感覺整個世界都是灰色，是你改變了這一切，我也不得不承認，你是我生命中最美麗的意外。那時，你扎著一個馬尾辮，揹著個粉紅色的書包向我走來，並且成為了我的同桌。

那時的你，常常對我笑，而我則是坐在位子上默默不語，可你也不生氣，還對我來了段自我介紹：“你好啊！我叫于越。今年七歲了，喜歡彈古琴和跳舞，你呢？”我不敢回答，但又怕你失望，就結結巴巴地說：“我……叫唐溯悅。沒有愛好，你……好。”放學後，我一改從前，那時我都不敢抬頭兒，現在抬頭欣賞著風景，漸漸的我變得既開朗又活潑，我的世界也被你塗上了五顏六色的顏色。

我也不再是從前那個內向的小女孩了。不僅是語文組長，還經常發言了呢！而你也是我旁邊的組長，你現在可是一點也沒變，依舊那麼聰明。我也是你身後的跟屁蟲，但怎麼也追不上你。

記得幾個星期前，你的.成績有點下降，所以你就傷心了好一會兒，好似蛻變成蝴蝶的蛹，把自己作繭自縛了，誰也不理。而我則學著你從前安慰我時的樣子去安慰你。

老師給我的評語也發生了360度的轉變，從以前的內向變成了現在的活潑、可愛、樂於助人，從此我再也不內向，而你好似黑暗中的那束光針，指引我往光明大道的方向。

從此我不再作文5

轉眼間，七月悄然而至。我們好像剛熟悉書寫六月，七月就如約來臨。

細想在這段時間裡，我從國小步入國中已經有一年了，已經從六年級稚嫩的12歲長大成為13歲的國中生了。

我已經長大了，已經不是以前那個不懂事的小女孩了。以前，我一直叫爸爸媽媽幫我盛飯，現在，我已經長大了，懂得要孝敬父母，要幫他們分擔家務。

依稀記得去年十月份的時候，正值淒涼乾燥的秋季，寒氣出乎意料的襲來，讓人無法招架，措手不及。令人毫無防備，就在這時，媽媽也不知不覺患上了重感冒。

她連夜的`高燒不退，出冷汗，身上似火爐般的燙手。當時爸爸也不在家，我在一旁看著乾著急，也沒有好的辦法。我想：家裡的藥去哪了？我便翻箱倒櫃地去尋找感冒藥。生活中好像就是這樣，你不去找它，它隨處可見；當你急著用時，它就消失的無影無蹤，跟你捉迷藏。眼看怎麼也找不到藥，我便心急火燎的的隨便套上件衣服，穿著拖鞋，飛奔到樓下藥房去給媽媽買藥。

以前都是媽媽給我買藥，現在是我給她買藥，還真有幾分大人的模樣，在營業員上下打量我的詫異眼神中，我又快速跑回了家。到家後我仔細研究說明說，小心地給媽媽配好藥。媽媽臉上閃過一絲若有若無的欣慰微笑。

此刻，我的責任感更強了，我要更加懂事的的聽媽媽的話，快快長大，然後保護她，做一個懂事的孩子。

從此我不再作文6

人的一生有太多的機會同時也有太多的錯過。

一位詩人說過：“過錯是短暫的遺憾，錯過，是永遠的遺憾。這也許正是一種美麗，正如維納斯的斷臂，讓人回味無窮，而回憶裡總有一種甜甜的酸酸的味道。錯過了藍天的深邃，才可以有白雲的飄逸；錯過了大海的壯闊，才可以有小溪的.悠然；錯過了原野的芬芳，才可以有小草的碧綠。

懵懂的我不知道機會的可貴，從未理解它的意義，導致我錯過了一次又一次機會。國中，我來到了可以實現夢想的學校，沾沾自喜伴隨我度過七年級學期。時間在走人在變，八年級的我得意忘形，成績下滑，但自己卻沒意識到已經錯過太多太多。直到那次“大變動”，讓我震撼了，明白了機會的來之不易，九年級，距離理想只有一步之遙了，我終於醒悟，從懵懂變得現實。

“大變動”中伴隨我們度過兩年時光的她也離開我們，這使我知道應該現實點，這不是童話王國中的公主與王子，讓我明白機會的可貴。現在我的成績不怎麼樣，這隻能怪自己。是自己把理想推開，使他遠離我。記得，他曾對我說：“悲觀的人，先被自己打敗；然後被生活打敗；樂觀的人，先戰勝自己，然後才戰勝生活。”的確如此，他的話給我敲了個警鐘，從此我開始珍惜身邊每一個人，每件事，不會讓他從我身邊溜走。更不會讓自己悲觀。

從此我不再錯過任何機會，我要把夢想，理想找回來，永不放棄，不畏懼。此後的我才是真正的我，抓住機會，走向成功。

從此我不再作文7

生活就像是一場大火，燒著燒著就讓它燒過去了。一切都不追究了。

我記得很清楚，我小的時候很會退縮，愛半途而廢，應為我小的時候恆膽小，怕疼又怕累，更害怕痛苦。那都是應為我的那時候的每一件困難的事，使我一次又一次的放棄，但我又隨著年齡的增長使我一次又一次的克服自己，將自己的全身力量都控制在自己的堅定上，只有有了堅定，就沒有什麼事是完成不了的。

我記得有一次體育課，400米跑步比賽。男生分為兩組跑，一隊在前，一隊在後。我就在前面那一隊，路程可少了10米左右，我們在林老師的.哨聲下，奮力向前衝去，到二百五十米左右的地方，我漸漸無體力了，後面那對的人差不多有三四個追上我了，而且我那時候有腿腳發軟，根本加不了速，我霎時間絕望了，剛想要放棄時，我突然不假思索的思考了一下：我居然連後面一堆的人都比不過，那我豈不是就要成了班級裡的“蝸牛”了嗎？於是我睜大眼睛，抬起頭，仰起脖。用盡全力的向終點跑去，終於得了個第二名。

從此，我遇到困難，心裡只要想到:1.一定要成功。2一定不能為自己丟臉。3絕對不能放棄。這三點，我就會像變了你個人似的，努力去完成，怎麼也不肯退縮。

我現在的生活猶如一顆被強烈陽光照射著的小草，但我用我堅強的決心勇敢的活了下去，還不時地提醒自己:絕對不能放棄。

從此我不再作文8

世界上沒有完美的人，每個人都有缺點，說來慚愧，我這個人的缺點算是比較多的了，但最讓我頭疼的是我的粗心。

那是七年級下學期的期會考試，以後的天終於出了期末考試成績，我在學校裡拿成績後，心情很是鬱悶—我這次考的很差！

回家以後我才發現外面已經烏雲密佈，天空像被墨染黑的宣紙一樣，全無一點生氣，不一會兒便下起傾盆大雨，這時媽媽走了過來，她問我考的怎麼樣？我只得一五一十的告訴她，這時我看見一隻大手舉起，我只能等待著即將到來的痛感，但我並沒有感到痛，反倒有一些舒服。

原來媽媽並沒有打我，反倒拍拍我的肩，鼓勵我說道：“考試考的.不好，沒關係，下次考好就好了，關鍵是要找到出錯的地方，一邊下次不再同一個地方跌倒。”

“我知道是因為粗心側許多本不該錯的題。”我回答道。

“知道錯在哪裡，就要去改正，我相信你一定能戰勝粗心這個缺點的！”媽媽鼓勵我說。

“我明白了，我一定會這樣粗心的。”我堅定地說。

之後我便重振旗鼓，最終戰勝了粗心，在這次考試中取得了優異的成績，當我再去看天空時，天空上沒有一白雲，讓人心情舒暢。

如果沒有母親對我的安慰和鼓勵，我無法戰勝粗心，父母對我們的愛永遠是我們前進的動力。

從此我不再作文9

噩夢，驚醒。大團大團的黑色像一張巨大的網，向整座城市鋪天蓋地而來。狂風在窗外咆哮者，嘶吼著，窗玻璃彷彿下一刻就會破碎，然後任憑大風湧進房間裡。我試圖尋找燈的開關，卻不知為何而動彈不得——恐懼禁錮了我——無助。

黑暗裡，彷彿有一雙眼睛直勾勾地盯著我，等待著某個時機的到來，然後衝過來吞噬我的靈魂。在風的怒吼下，我聽到了隱約的腳步聲——我能感覺得到，那雙腳正努力放輕步伐。腳步聲愈發地接近了，我原本顫抖的心被扯到了嗓子眼，若我一張嘴，也許就會“噗嗵”一聲蹦出來——但我的`嘴也動不了了。

腳步聲到了房門口，我努力睜大眼睛看清楚。終於，我看清了，也就在這一刻，那種無助的感覺灰飛煙滅——爸爸？！——取而代之的，是驚奇和詫異。只見，他拿起一張紙，然後小心翼翼地把它折成厚實的一疊，輕輕塞進窗戶的滾輪處——一瞬間，世界歸為平靜。

接著，熟悉的身影來到床邊，認真地、輕聲地把被子掖了掖，然後輕聲地轉身出了房間，輕聲地關上了房門。

門鎖釦動的那一霎那，一股奇怪卻無比溫柔的味道湧上了心頭，滲著絲絲甜味和溫暖。它們就像舒心悅耳的催眠曲般，把我引進了夢鄉……

也就是從那時開始，我不再害怕黑夜。因為我知道，哪怕再可怕的噩夢降臨了，也會有一種感情替我擋下、安慰我柔軟的瓣膜；哪怕天塌下來了，也會有一種感情，替我撐起整片藍天。

——聽說，那種感情，叫親情。

從此我不再作文10

我是一個好勝心強的人，曾因一點成績而驕傲，飄飄然，也曾因一點兒落後而垂頭喪氣，那是，因為年幼無知，只知道隨著自己的品性走，與那些同學產生了不少矛盾。

年幼那會兒，各方面還是比較好的。不善語言表達，經常與一些好友去打籃球，互相切磋。但還是由於我的任性產生了一些分歧。

任性，在年幼時就是我的代名詞，做事，想問題都以自己為中心，不少同學對此十分頭痛，而我卻樂在其中，不顧及他人感受。在我的字典裡任性是寫在第一頁，最大最顯眼的兩個字。

花開花落，轉眼就從國小到了國中二年級，在這幾年內增長的`不只是年齡，經歷的事情多了，感情色彩豐富了做事知道考慮後果，三思而後行，知道考慮別人的感受，量力而行，涿漸在乎別人對自己的評價。以前那種以任性為驕傲資本，時刻以己為中心的自己已再也不會出現，不會再去傷害同伴，傷害自己所在乎的人。陽光照射在身上，別的同學趕忙躲避，而我卻感覺一身溫暖，一身輕鬆，漫步在陽光照耀下的操場上。

在我成長曆程中，我不再任性，不再驕傲，學會了思考，思想更加成熟，從此，我不再任性。

從此我不再作文11

又是一個充滿著想念，卻總到不了邊的夜晚，獨自和爸爸在家，無暇的幻想彷彿又在我的腦中響起，如此的安靜，彷彿時間停留在了這一秒，安靜而無聲，爸爸那急促蒼老的面孔，在我眼前閃爍，我卻無能為力……

每當開起門，總懷念這媽媽回來。可惜，我又想錯了，三個月了，媽媽還是沒有回頭，心裡卻有了一股無法壓抑的思念，這就是愛嗎？

拖著書包，像只烏龜似的回到了房間，拿出了陳舊已久的書本。彷彿過著同一天的生活，可我卻慢慢的長大了，可爸爸，卻顯得如此瘦弱。沒日沒夜的工作，不時還因我在學校所犯下的錯跑到學校，真感覺自己身在福中不知福啊！

有事，正尋思著，腳似乎踩到什麼東西了，原來是一個螺笛，正準備隨手一扔，手卻不聽使喚了，不經有個問惑，哪來的.？似乎想到了什麼。鼻子酸酸的，這不就是媽媽送我的那個螺笛嗎？那個帶著我無數理想與夢想的開始嗎？記得那次去舟山玩，隨口說了句又要見不到你了……媽媽聽到了，並沒有說什麼。我想：也許沒有聽到吧！我從朱家尖回來，媽媽卻說有個東西要送給我，接過盒子，開啟一看，原來是個螺笛，這時媽媽說了：“你不是說又看不見我了嗎？這有個螺笛，是大海的心聲，每當你聽到聲音的時候，就彷彿我在你的身旁……

想到這，眼淚不禁流了下來，顫抖的手慢慢往上一放，那優美的旋律又在耳邊響起，這真的是寂寞嗎？不，一直有家人在陪伴這我，今天，是嶄新的一天，也是不寂寞的開始！

從此我不再作文12

有一次，我放學回家把作業做完，給媽媽檢查後，我閒著沒事幹，看會電視吧。正要開啟電視，媽媽走了過來說：“思賢，把你的房間和客廳掃一掃，快去!”我剛開始不願意去掃，後來媽媽說了一句：“這麼長時間了，你掃過幾次地呢?”我聽了媽媽的話以後感覺很慚愧就說：“我這就去掃地。”媽媽聽了我的話，摸了摸我的腦袋，說：“這才是我的好兒子”。

我拿好掃把，首先先掃客廳，我拿起掃把一通亂掃起來，媽媽看見了就說：“凡事都要認真做呀，你怎麼這麼不認真呢?算了，還是我來掃吧!“”不、不、不、不要您掃，這回我一定認真掃。““好吧，再給你一次機會，好好掃，別再亂掃哦。“

這回我認認真真地掃起地來，我掃呀掃，過了幾分鐘客廳掃好了，我留下了一滴汗水，這客廳可真難掃呀!我又想，媽媽掃過那麼多次地，那媽媽不是更累嗎?我這一點累算什麼，加油!向下一個“目標”前進。

我走向了自己的房間，面積不大，很容易掃，不一會功夫就掃好了，掃完之後我想不如把媽媽、奶奶的.、姐姐的房間以及書房全部都清掃一遍。

說幹就幹，我拿起掃把掃了起來，過了一會兒所有的房間都被我掃完了，當然廚房不算。掃完地之後我已經是筋疲力盡，沒有一點點力了，好餓啊!這時媽媽走了過來，對我說：“兒子，你真的太棒了!媽媽馬上給你煮飯。“”好的“我回答到。

我心想，太好了，我終於不再懶惰啦!

從此我不再作文13

嬌縱不是每個人的權利，而是一種責任。無法擺脫的權利。

——題記

如果說，春天是溫暖的萌芽，夏天是茁壯的新枝，那秋天，無疑是一個成熟的`果實。

秋，在不知不覺中來了。

而心靈的秋天亦如此。

這個秋天，我走進國中的大門，忽然感覺自己就像慢慢變黃的樹葉一樣，越來越成熟，越來越不像那個天真無邪的自己。

也許是因為年齡吧，或許，是因為環境。我開始關心家庭，關心朋友，甚至一切與我相關的東西。一個人走在路上，時而，也感到孤單……

多了一分多愁善感，少了一分任意妄為，多了一絲哀愁，少了一點任性。

如果是從前，在一堆一堆的作業面前，我會甩手不幹，哭著，鬧著；如果是在從前，在一聲一聲的斥責之中，我會破口大罵，任性，不顧一切。

我忽然有點恨自己，恨我的任性，恨我的自滿，恨我不懂得好好珍惜童年，到現在才追悔莫及……

我變了。或是因為心裡變化，或是因為自身原因，我不再是那個可以在父母的保護下無憂無慮的孩子，我應該是一個能夠為他人著想的中學生。

我變了，難道我要永遠一成不變，是那個嬌縱任性的孩子嗎？也許，現在更好。

從此，我不再任性。它不再是我的代名詞，取而代之的是成熟穩重的我，一個時時能顧全大局的青少年。

從此我不再作文14

任著自己的性子胡來，是我一慣的作風，以為任何人都會包容我，但從那次以後，我不再任性。

“啊！”路邊夜市裡做飯的油濺到我胳膊上，那油滾燙滾燙的，不得不讓我大叫一聲。旁邊的姐姐就說“你幹嘛呀？”“剛剛被燙了。”“那你大叫什麼！“我……”“趕緊走啊！”我眼睛裡含著淚水，站在原地不動，儘量不讓淚流出來。姐姐看我在原地不動，就拽著我走。她把我的胳膊拽的生疼生疼的。我終於忍不住了，就甩開了她的`手跑走了。

我越跑越慢，哭的泣不成聲。漸漸地，天越來越黑，路上的人也越來越少，我也害怕起來。後來路走越走越生疏，我才知道我迷路了。我向後面看了看，我原本以為姐姐會跟過來的，可是……

這時的我無助，孤單，害怕，我不敢再行走，而是蹲在路邊放聲大哭。心裡抱怨著:你為什麼不來找我。又過了好長時間，還不見姐姐的蹤影，這時，我不再抱怨姐姐，而是埋怨自己:我為什麼不跟姐姐好好解釋解釋呢，我為什麼要跑開呢？怎麼辦啊？

我開始嘗試往回走，可是，由於是哭著跑來的，淚水迷糊了雙眼，已經不記得路了。於是，我儘量找比較熟悉的路走，到了岔路口，我正準備要走過去，突然有一個人抓住我的手往另一個方向走，我擦擦眼，看清楚是姐姐，於是就低著頭跟她走……

任性給了我一個教訓，即使有人包容你的任性，但任性始終會讓你受到傷害，因此，從那以後，我不在任性，不再到處亂跑了，而是儘量控制自己的情緒，不再胡作非為。

從此我不再任性。

從此我不再作文15

我只是其中的一滴，濃濃的樹蔭，溫暖的陽光，還有那束。

我是一滴水。流水還在奔騰，我拒絕接受他們的控制，於是我關掉，流進了沙漠。看到烈日不斷擴大它的範圍，我就開始後悔了……聽著！那是誰的腳步聲？一個看似疲憊的路人向我走來。他的眼睛一直睜不開，突然像金子一樣閃閃發光。這一刻，我覺得自己好重要。

我是一片綠葉。蟬鳴，必伴有大地的滾燙。人們到處尋找大樹，希望能幫助他們承受太陽的憤怒。我是長在一棵枝葉眾多的大樹上的一片普通的葉子，是其中最小的一片葉子。我們互相推來推去，我厭倦了這種行為，所以選擇墮落。這時，一個路人抓住了我，一路上，我為他扇掉了汗水，解除了他的煩悶，微微舒展了一下眉頭。這一刻，我覺得自己好重要。

我是一束陽光。七月的陽光總是連著北半球。看完北半球的風景，飛到了暖光很少的南半球，一個人去了趟南極。馮叔叔叫我回去，我還是硬要去旅行，雖然我還小。一個只穿著一件外套的男人坐在路邊，蜷縮著，顫抖著。我停下來，給了他我微不足道的溫暖。過了很久，我依稀看到他臉上的笑容。這一刻，我覺得自己好重要。

一滴水滋潤一個人久渴的'嘴脣；一片葉子驅散一個人積攢已久的熱量；一束陽光長期溫暖著一個人冰冷的身體。

我只是他們中的一員，只是小小的一個。雖然我不是最聰明的，但我可以是做什麼都做得最好的人。雖然我不是最聰明的，但我可以是最幸福的。

從此，我不再卑微。