叛逆的作文（通用48篇）

在日常學習、工作和生活中，大家都嘗試過寫作文吧，作文是從內部言語向外部言語的過渡，即從經過壓縮的簡要的、自己能明白的語言，向開展的、具有規範語法結構的、能為他人所理解的外部語言形式的轉化。怎麼寫作文才能避免踩雷呢？下面是小編收集整理的叛逆的作文，僅供參考，希望能夠幫助到大家。

叛逆的作文 篇1

總有一段青春不安分。

於是便有了這樣那樣的獵奇，於是便有了這式那般的不滿，於是父母就順其自然的成為鄙夷的物件。那麼，是了，在那段幼稚而又不安分的青春裡，寫滿了叛逆，寫滿了放逐，而放逐的手裡，滿滿滿滿，全是愛。

是的，我自大，儘管我沒有任何資本，可我依舊不可一世。老媽所做的一切，就都成了我的笑柄。我厭惡，甚至覺得她無知。是的，想法逐漸變成了行動，而行動逐漸變成了習慣。我開始對她指指點點，嗓門一次比一次大，她不再忍。於是上個周的髒衣服不再幹淨，亂七八糟的炕不再整潔。我又衝她嚷嚷：“哎，你一個周在家都弄得麼啊，怎麼連衣服都沒給我洗？”她頭也不抬，冷冷地說：“你不是覺得自己很行嗎，那就自己幹呀！”我巨無語，嘴裡輕罵著，悻悻的走開。於是上個周、這個周的衣服全都靠我一個人。因著要去學英語，所以必須全擠到週五晚上。昏黃的白熾燈下，水泥地上濺落金黃的水花。水龍頭大開，嘩嘩的響著，冰涼冰涼。於是從放學一直幹到晚上八點，當我伸了個懶腰之後，從門裡扔出一包方便麵，媽又冷冷地說：“你不是挺能行的嗎，自己弄著吃吧。”我巨憤怒，手裡握著拳，把方便麵抓得咔咔的響，剛與發作，肚子卻打出停戰牌，它劇烈的抗議著。無奈，拖著沉重的腳步走到廚房，累傻了的我竟忘了加鹽。於是就吃了一次名副其實的清湯麵。待我走出廚房，竟下起了毛毛細雨，起了風，頓時間，心裡五穀雜糧。進了家，狼藉，狼藉；望著窗外，悽風，苦雨，曳屋許許。一瞬之間，只是覺得我如此渺小，離了爸媽，什麼也不是。外面的天，分外的黑；外面的`風，肆虐的狂吼；外面的樹葉，如同六指神魔，鬼聲瑟瑟；裡面的人，是個哭花了臉的小丑。

驀地，燈亮了，媽來了，她什麼也不說，就那樣呆站著，我抱著她的一隻手，那麼有安全感。

後來，就安分了。

後來，才明白，哦，放逐的手裡寫滿愛。

現在，媽還得意地說：“不任你瞎得瑟，你怎麼知道自己幾斤幾兩重。”

我笑笑，有暖風，在心中，您給的，我懂。

叛逆的作文 篇2

青年時期小孩的家長都非常擔心，但他們不知道這年齡段的小孩都處於叛逆時期，總是動不動就懷疑自己的孩子，這使孩子們非常的反感，接下來我就說說我親身經歷過的事情：

我在這個年齡段的時候曾經暗戀過一個男生，但他不喜歡我，這使我非常苦惱。有過那一次經歷的我就要發誓要好好學習。

放學回來我滿臉的不高興，直奔房間去做作業，做好作業之後，我又進了衛生間準備洗澡，我看見老媽立馬走到我房間去，我感到很好奇便跟蹤老媽，走到離房間的不遠處，原來她在翻我的'手機對此我很反感，洗好澡後，媽媽問我吳熹是誰？我就回答她是我同學，又問我是不是男的，嗯我回答道。你是不是跟他有關係？媽媽用她嚴厲的眼神盯著我。你注意點，現在是你學習的重要時刻，不能早戀知道嗎？我應了一聲就離開了。從此，老媽每天都翻我手機，這使我非常苦惱，看見有男生跟我發簡訊就問我他是誰。嫌煩，想刪？不行這樣老媽跟會懷疑。這使我左右為難，想定下心來跟她談談？跟本行不通---因為她根本不會信。

這時我很生氣所以就想叛逆，就是我談了又能怎樣呢？因為那件事我便和我媽賭氣就跟那個男生談起戀愛來。每天基本上都發30多條簡訊，我又把他的名字改成女孩子的名字，與戀愛無關的簡訊留著，其他的都刪掉。就這樣一天天過去了，不想做作業的時候，就和他聊起天來。學習成績越來越不好，沒辦法。結果我媽就把手機沒收了，我天天都想著怎樣把手機偷回來，可是都沒用，這使我很著急，怕他給我發的簡訊被我媽看到了，第二天對他說了這件事便同意了。

沒過幾天就要期會考試了，我就賣命的複習。誰知考試成績下來的時候我很後悔，當初為了跟老媽賭氣便一氣之下談了戀愛。沒過多久，我和他分手了，因為我們兩個都想從新開始，好好學習。中學畢業了，我與他各奔東西。

每次看到年已邁老媽媽都會情不自禁的想起這件事情。

後來我考上了大學，又遇到了他，想起以前的往事真覺得那時叛逆的青春，不過沒過多久我們喜歡上了對方，開始幸福的生活了下去！

叛逆的作文 篇3

遇見像一隻披著羊皮的狼一樣穿著鬆鬆垮垮的校服，以便偽裝自己骨子裡的叛逆。她不顧校規地留著長長的、幾乎遮住眼睛的劉海，耳朵上打著耳洞，帶著劣質的耳飾大搖大擺地走在校園裡。來來往往的學生看見她，都跟自己的同伴小聲地耳語：“唉，你看就是她！就是那個轉過來的問題學生。”或者“咱們趕緊走吧，她是不良的！”這類的話語。遇見習以為常的蔑視他們的語言，儘管大家都像躲著一顆定時炸彈一樣。遇見冷哼一聲隨意的撩起袖子像一隻驕傲的大動物，獨來獨往。

遇見出現在老師辦公室是很常見的事。遇見每回到老師辦公室的時候老是一腳踢開門，帶著不屑的眼神走進去。老師深深的皺眉，嘆了一口氣說道：“遇見同學，請你注意你的'言行。”遇見望望窗外，“你在聽我說嗎？”遇見看了看老師又繼續望望窗外。周圍年輕的老師按捺不住了，摔下手中的筆大聲吼道：“請你尊重你的老師！”說完盯著遇見還想再說些什麼卻被遇見的老師攔了下來，“你先回去吧！”他說。遇見淺淺的一笑走出辦公室。遇見走後，留下一辦公室的嘆息。遇見走出辦公室，門外前一秒還在暢談的女同學立刻像變臉一樣都用鐵冰冰的眼神打量著遇見。明明見過千百回，卻每一次都要用冰錐一樣的目光刺進遇見荊棘叢生的內心世界。

遇見不耐煩的撇撇嘴，沒注意腳下，一聲脆響什麼東西斷折在腳下。一個高個子男生跑到她面前，心平氣和地說：“喂，你賠錢！”“我沒錢”遇見輕描淡寫正準備走，高個子男生攔住她：“我早看你不順眼了，你得瑟啥啊！？”語調微微上抬，遇見抬起頭狠狠地朝男生的膝蓋踹了一腳，就飛快的跑了。

遇見揹著陽光跑出教學樓，夕陽把她的剪影照得十分孤獨，可此時遇見臉上不見一絲寂寞，有的是放蕩與不羈。遠處傳來上課鈴迴盪在遇見的耳畔。看著校門口車水馬龍，城市的星光漸漸亮起來。遇見沒有迷茫，而是輕車熟路的穿梭在人流中。她沒有迷失方向，因為她不曾擁有過方向。

叛逆的作文 篇4

有人說過，叛逆是一把閃亮的雙刃劍。在為人付出勇氣與光明的同時，留給自己的卻總是封閉與陰暗。發亮的瞳孔，含著的淚水，是為了震懾世界嗎？那麼在無人關照的黑暗角落裡，你，是為了青春而叛逆，還是為了叛逆而青春？

在我們的生活中少不了一些叛逆的“壞孩子”，他們的叛逆也許是荒廢學習，也許是遊手好閒，也許是放縱成性。你對他們通常遠而離之、近而避之，又或者你會羨慕他們是不受禮俗拘束的自由人，受上帝眷顧的幸運兒。

可其實，你永遠也想不到，他們只是被隔在暗房中的`病貓。貓？沒錯，何人聽過“盒子中的貓”——薛定諤的貓這一理論？這和叛逆又有什麼關係呢？不急，先聽我講，盒子中的貓，在盒子有毒氣的情況下，貓會有死或不死兩種下場，這都是需要人通過視覺觀測的。可如果說貓被遺忘在盒子中，便沒有觀測結果成立，那麼貓就是不同於世界的另一種存在，可以說它既沒有存在，也可以說它沒有不存在。因為在量子力學的觀測理論中，它已成了不可觀測物。

叛逆這種行為，也無例外被人厭惡，嫌棄，視為不可接近。雖實質上是人際交往的失敗，但轉化來說便是在前進的人群中寸步不前。這並不是不想前進，也不是沒有能力前進，而只是沒方向感，或是受人排擠在人潮中，沒有共鳴的眼睛，因為看不見，觀測不到。而人，是善於感知範圍的動物。如果一個人的活動範圍為小於他們的觀測範圍，那麼關於這個人的所有資訊也都會淡忘，這個人的是否存在，還重要嗎？因此叛逆的人為了自己的存在感，拼命著放縱著，但有誰看見他了？可悲的他在世界程序中落後了，是不是快要悄無聲息地離開在這死寂中？他已經病了呀！

我的父母也總說我叛逆，可我每次都會氣憤和難過。好殘忍！好殘忍！難道我的消失不讓你們難過？我吶喊過掙扎過，哭腫了雙眼，你們好似還看的見我，但無論如何我還是理解不了啊，既然看得見我，為何還不理解我？在這似理解與不理解之中，我的一舉一動被套上了模稜兩可的罪過！可我沒有那樣做，我還能歡快地在你們的視線中走過，為何？要將我像病貓一樣鎖在盒子之中！

旁人多關愛，自己不傷懷，薛定諤的貓自己也能從盒子中出來，叛逆不解自開。唸，正在看我文字的人啊！我看見你了，你是否也能看見我？

叛逆的作文 篇5

青春如火，豔烈澎湃，青春的外表總是那般燦爛炫目，但不可否認的是叛逆也是青春的一部分，無法分割，無法隔離，它就如火焰那熾熱的溫度，總是會在不知不覺中傷害到身邊的人。

其實在生活中我並不是一個叛逆的孩子，甚至可以說我是一個典型的“乖乖女”，我從來不做一些不符合自己身份的事，待人接物也總是禮貌溫和，在親戚之間，我總是被當做榜樣向其他同齡人宣傳教育。但無人知道，乖順的表面下，我也擁有著一顆叛逆不羈的心。當看到身邊走過幾個染著各色頭髮，穿著打扮怪異奇特的青年，我的心裡也曾不可抑制的生出幾絲羨慕之情；我也想要像一些女同學將頭髮弄成各種好看的髮型，然後不顧校規穿上高跟鞋在校園裡行走；在看到書裡奇妙有趣的旅行時，我也想過拎起包就走，來一場說走就走的旅行；我也曾想過像書裡說的那樣，在不高興時拿一把剪刀將自己的頭髮剪掉；甚至在與父母爭吵時，我也想過甩門而去，來一次離家出走……

但那只是豐滿的想象，骨感的現實中我最終只是與那些青年人擦肩而過，不再有任何交集；我最終還是眼睜睜地看著媽媽幫我梳了一個高高的馬尾，然後穿著運動鞋來到學校認真聽課；沒有說走就走的.旅行，只是繞著家散了一次步；我最終沒敢把頭髮剪掉，剪刀剪下的只是一些指甲屑；爭吵過後，我最終還是真心實意地向父母道了歉，然後和好如初。

我知道青春是需要瘋狂的，而叛逆便是青春的調味劑，也許等我百年之後，再回過頭來品味青春，會為此時青春的平淡而感到遺憾，但我想我不會後悔，因為我身上揹負了太多，揹負著父母的期望，揹負著老師的期望，揹負著親朋好友的期望，而叛逆在我心裡等同於背叛，我若執意叛逆，那麼便辜負了所有關心我，真正在意我的人。

所以，我雖然有一顆叛逆不羈的心，但其實我並不是一個叛逆的孩子。我想，那顆叛逆的種子只需要深埋在我心裡貧瘠的土地中，不必發芽，不必生長，只是默默地存在，不被他人所知，就足夠了……

叛逆的作文 篇6

如果說十六歲是詩，十五歲是歌，那麼十四歲就是一個永遠也講不完的故事……

開啟十四歲的窗戶，那裡記載著我的歷史；翻開十四歲的日記，那裡刻著我的足跡；十四歲的天空，留下了我桀驁不馴的叛逆。

十四歲的我，多了一份感傷，少了一份天真；多了一份成熟，少了一份幼稚；多了一份叛逆，少了一份溫順。

十四歲的我，總喜歡學著兔斯基的沉默，把任何事情都看得很輕，心裡卻總比別人多一份感慨；十四歲的我總喜歡哼著時下最流行的歌曲，擺著屬於我的動作，高傲的抬起頭，公告天下，我是時尚的主宰者！

不知從什麼時候，我開始張望過去，我害怕，一回首，看見的是散落的.童年碎片。我試圖將它們拾起，卻發現它們正悄悄的從我的指縫間溜走。我嘗試把它們拼成一幅美麗的圖畫，卻發現怎麼也拼不出完美，一切只是徒然。

因為……十四歲，我變了！

我變得不再會為了一粒糖果而哭泣；變得不再會相信童話裡的故事；變得不再會聖誕節擺一隻襪子在床上……

十四歲，我變得喜歡在漆黑的夜裡，在床角捲成一團，靜靜的聽著傷感的音樂劃過腦海；十四歲，我變得憂傷。總愛在下著綿綿細雨的陰天，坐在窗邊，聆聽著打琵琶的聲音，手中拿著一本書津津有味的讀著。那時的心靜的像一片曠野，如夢如幻，讓沉迷其中不能自拔……

因為……十四歲，我變了！

我變得桀驁不馴，開始厭倦永遠也不會停止的學習，會和同學一起偷著出去玩，不告訴父母；和同學漫步在大街上嬉戲，穿著牛仔褲，戴著戒指，掛著“蠱惑鏈”，我不怕嚇壞小孩，不怕大人們那怪異的目光，我想讓他們記住，牢牢認準我的模樣。十四歲，我變得不再是父母溫順的小貓，總喜歡與他們爭論一些雞毛蒜皮的小事，為了個性，冬天，我不惜脫去厚厚的大衣……

因為，十四歲，我多了一份叛逆！

十四歲的我，為了個性，幾乎不惜一切代價。“天空沒有留下痕跡，但我已經飛過”不管結果如何，至少我努力過，都會坦然接受，這或許就是屬於我的叛逆。沒有作為，至少我為夢想不曾逃避……

十四歲，是一個傷感的季節，是一個叛逆的季節。十四歲，就讓我靜靜品味這份叛逆吧，讓我在叛逆中學會成長……

叛逆的作文 篇7

心靈如一堵牆，阻擋你穿越它，它如母親的話是不可不聽的，它

如爺爺的話是一家之主。啊！心靈，你在哪裡？

從那天開始，我就不停地在呼喊著你的名字。不管你在哪裡，我都想要抓住你，讓你無處可逃。

我要問你，為什麼要背叛我？春天裡桃樹吐蕊，柳樹發芽，我不知你變成了桃花，還是柳芽。

變成了成千上萬的花朵？我在這裡等著，等著你回來。我知道你非常關心我，當我在陽光下看書時，你用那小小的花瓣落在我看的那行字上，當我回過頭時，轉眼間一片空虛。

主，你在哪兒呀！現在已是夏天了，毫無知識的你能走到哪兒去呢？在田野裡玩耍，又好像在路上乞討吧！我走過千山萬水，翻過一座座高插雲天的山，卻還是沒有聽到你那微妙的聲弦。

我無時無刻不在找著，夏已過秋又來，歲月也慢慢流逝，我流失的是歲月，而你又失去的是什麼呢？只又過失去了我的疼愛與悲慘的關心罷了。

我已經走不動了，但是為了找到你，我會再走下去的。秋天裡枯葉幾乎落光了，就算還有，那隻不過是幾片荒涼的點綴罷了。

我抬著頭向遠處望著，河裡有了冰，冰非常厚，人可以在上面行走，周圍的哭聲與笑聲讓我行走非常困難，但我還是向遠方的路程踏開了結結實實的一步，走了這一步，再走下一步，直到我所要到的地方。風不停的'吹著，向我的身體插入一把冷冷的冰刀，河裡的魚兒在水裡不能呼吸，我拿起大石頭把冰砸破了，魚兒歡快的為我道謝，而我卻愁眉不展的走開了，走到一個地方，去尋找我的心靈。

今天雪越下越大，路上的雪越積越多，覆蓋了我的鞋子，走在冰冷的路上身上除了冷還是冷，而最讓我痛苦的是那把無情的冰刀，它插在我心裡，好像怎樣也不會融化似的。

雪小了風大了，我好像要走了，在我走時我希望心靈回來看我一眼，風來了好像你他帶走了我的心聲，傳達給它，一會兒，它真的來了，而我卻才知道世間的美麗，我想用我那一雙眼睛多收穫一些殘留在世間的美麗，吸走萬物的我，已飽滿了，看來我真的要走了，在走時，我滴了一滴眼淚來讓它永留世間。

再見了，叛逆的心靈！我祝願你找個更好的主人，再見了……

叛逆的作文 篇8

十五歲的我們步入了青春期，人們都說，青春期的少年，是一個激情、活力、自信的完美結合體，但青春期特有的特點，像叛逆啦、煩惱啦，當然也會接踵而至。但是在我內心感受最深的是，青春期的我又多了一份叛逆。

我現在，好討厭老媽的嘮叨，別忘了拿書、別忘了寫練習冊、題都背了麼哎喲，好討厭哦，好想過一天耳根清靜的生活，老媽讓我辦的事我一概就沒有辦好過的，叛逆心理從此誕生。她讓我往東，我偏往西；她要說一，我就偏說二。所以，我和媽媽之間經常爆發海灣戰爭，當然了，贏家只會有一個，不用想，當然是老媽了。每次看見她在戰爭結束後嘴角的那抹微笑，我心中好不是滋味。唉這難道就是老媽那隻貓註定要收拾了我這隻老鼠。

仔細回想一下，我們間最後一次戰爭爆發在星期六的早晨。那天天氣很好，陽光明媚，老媽那天有事要出去一趟，所以讓我複習之後到外婆家吃飯，吃完飯做題，我原本想在她不注意的時候溜走，從而逃避那個可惡的試題，可是天有不測風雲，我被老媽發現了，偏讓我做一套試題，我只好做了一本搪塞過去，但老媽偏偏讓我再做一本，我就是不做，我又要和母親大人對著幹了，我推起自行車，向外面飛奔，母親大人從屋子裡追了出來，我剛剛把大門開啟，只聽噹的一聲，大門被鎖上了，老媽站在面前，說：把這本題做了。我剛想說做一本就得了唄，做字剛出口，便被母親大人的語言大炮轟了回去，我就是不做那本書，我決心已定了，但母親大人的`話語如決堤的洪水滔滔而來，看來，我又輸了。我的叛逆好像不可以和母親對我的愛相抗衡。

隨著時間的推移，我越來越理解父母了，理解了父母對我的關心與愛，這份叛逆也隨著對父母的理解逐漸消失了。我心中堅信，我一定不會在和父母唱反調，對父母則會有更多理解。

叛逆的作文 篇9

14歲，一個花枝招展的大好青春，你不努力學習還能幹什麼呢？——題記

剛升入國中時，滿懷好奇的我，對國中新生活充滿了憧憬與嚮往。從那時起，我就發誓要好好學習，將來考一個理想的高中。

時間很快，轉眼間，已經半個學期過去了。這期間，自我感覺學習很專心，也很上進，就像一株小草努力地鑽出土壤，為的是能看到太陽。我一直記得當初的夢想，努力學習，為的是能上一個好高中。

我還清晰記得，在班主任的辦公桌前，他對我說：“這幾天表現不錯，繼續努力！”我後來就好好學習了一段時間。可是到了八年級，慢慢地就放蕩了，學習沒有以前用心，還有了不少壞毛病。老師不在的時候，我們就在學校裡亂跑、打鬧，居然還聚眾吸菸，這件事讓我有了很大的痛悔。

“一臺手機毀掉一個青春，進而毀掉一個人生！”這是班主任在一次開家長會的時候說的，我卻可悲地發現，自己逐漸迷上了網路遊戲。有一天中午，有兩個同學叫我出去玩，那時候才一點多，後來被老師發現了。老師當著全班同學說我：“你不再是我認識的七年級那個上進心強、學習意識強的樑瑋傑了！”我驚呆了。

現在，我逐漸對遊戲失去了興趣，決定退出這個虛擬的世界，步入正軌。對我來說，最重要的還是學習。

學習最重要的`是態度，態度不端正，有多少努力也是白搭。所謂“三天打魚，兩天晒網”說的就是我這種人，想學時就學，不想學時就不學了。此外，由於進入了青春期，逐漸有了叛逆心理，好幾次在家中和父母吵架，結果一般都是我主動退出，因為無論再說多少，他們也不明白我的心。到了現在，他們再說我，我也只是笑笑，然後該幹什麼幹什麼。也許這是我們解決矛盾最有效的方法。

這禮拜，我要煥發心情，等待下一週，那將是一個全新的開始。

叛逆的作文 篇10

“媽，我回來了。”

“你又跑哪去了，這麼晚才回來，不知道我會擔心嗎？”

“做作業做晚了不行嗎？管這麼多幹嘛？”

“你是我的孩子，我不管你誰管你？越來越不聽話了。”

這是這幾個月我們第幾次吵架了？連我自己都記不清楚了。自從上了高中，也許是我的叛逆期撞上了媽媽的更年期吧，一見面就爭吵。

不過這幾天到還好，我們結束了爭吵，拉開了冷戰的序幕。媽媽那慈祥的臉上籠上了憂愁的陰雲，流光的眼裡平添了哀傷。這一切，我看在眼裡，疼在心裡，但卻始終放不下面子和媽媽講和，那就再折磨她幾天吧，誰叫她是我媽呢。

可是，我想地太簡單了，那天深夜裡，我路過媽媽窗前，似乎聽到了隱隱約約的啜泣聲，細細聽，果真是從媽媽的房間裡傳出來的。我悄悄地走到虛掩的門口，心頭猛的一震，只見橘黃的床頭燈光把媽媽顫抖、孤寂的單薄身影照在冷清的牆壁上，她用雙手掩住臉在低泣，卻儘量使啜泣聲減小，也許是害怕影響了我的休息，也許是不願讓我看到她的脆弱吧。這就是爸爸不在家時媽媽的.夜晚嗎？

看到這一幕，我眼眶一熱，似乎也有了淚，積了多日的委屈彷彿瞬間得到了釋放，塵封在心底的感恩之情在這一刻奔湧而出。我推開門，從身後緊緊環抱住了媽媽。感覺中的媽媽瘦了，那原本豐滿身材似乎已不在了，觸手可摸的瘦骨讓我心疼。這都是讓我給折磨出來的。

“媽……”我顫抖地叫道。顯然，媽媽被我的“突襲”嚇到了。她慌忙用手擦去臉上的淚水，抑制住哭泣聲，反問我：“這麼晚了還不休息，明天不上學了嗎？”我知道，她這是不願讓我看到她脆弱的一面，因為她總希望我堅強。

在我先說了“對不起”後，媽媽傷痛地說：“你知道媽媽的苦心就好了，媽不怪你。”接著緊緊地抱住了我，似是找回了丟失許久的寶貝。那夜，我睡在媽媽的被窩裡，就像小時候那樣乖巧地躺在媽媽的懷抱裡。

哦，我親愛的媽媽，我知道您對我的羅嗦都是希望我成才，希望我能在將來沒有您的日子裡一樣的幸福。我已經大了，我能理解您，即使您到了更年期，叛逆的我也能和您和睦如初。因為我知道，無論我走地多遠，您都會在原點等我回來。

叛逆的作文 篇11

夜是無溫的，夜風和我，都穿梭在街巷中，依稀晃過家中溫黃的光。

我低垂著頭，靠近路燈，向遠處走去。臉上的紅腫提醒著我半小時前發生的事情。步子越來越慢，沉重無力的雙腿還在向前挪動著。

耳邊迴響著那刺耳而急促的關門聲，然後是跑下樓梯的“噔噔”聲。在那之前，母親打翻了手機，手機的碎片散落在腳邊。她瞪著我，一言不發，緊緊抿著嘴。無休止的爭吵聲，責罵聲又開始了，“你根本不懂我！”我衝她大吼。幾乎同時，一聲清脆的“啪”，她急急地喘著氣，用手拍打著胸口，而我臉上刺痛著，不可思議地看了她一眼，決絕地轉身摔門離去。

心裡鼓動著的氣憤在涼瑟的風中漸漸消散，以至於心裡空落落的，似乎颳著穿堂冬風般空曠寒冽。我環抱著雙臂，默默蹲在街邊，聽著好像很遠的汽車轟鳴聲，像隔了一個世界，像我和她。我埋下頭，想把自己藏進臂彎中，袖子上是淡淡的洗衣粉清香，撲了我滿眼，悄悄露出眼中的晶瑩告訴地上那團黑影：媽媽洗的衣服都是這個味道啊。

樹梢抖動著夜色，涼意襲上了葉片，靜靜蔓延。我的雙腳已麻木了，向我靠攏的是無邊際的孤單，風吹乾了淚水，偏吹不走一人的寂靜。偷偷轉過頭，傾在燈柱旁，肩放鬆下來，像以往深夜中相靠的母女，母親眼裡和笑中都是女孩安靜的睡顏。現在她身邊，是否空蕩冷清。我閉眼盡力描繪著她，猛然發現記憶中的她早已佝僂了背，有了蒼亂的白絲。突然不敢再想，怕看見她眼角的細紋，更怕看見她無力的傷心和失望的眼神。

啊，究竟是什麼染指了母親青春的黑髮，吞食了她無憂的快樂，纏繞了她豐盈的`腰身，浸透了她白潤的面板，偷走了她溫柔的目光。是什麼讓母親變了？我有權利責怪她嗎？不，我沒有。

因為我知道，是為人母的辛勞壓彎了她的脊樑，是孩子的任性頑劣扼住了她的快樂，她不僅是母親，還是守護我一輩子的天使。心中的冰早被暖流融化，我看向身後，遠遠有一個女人在呼喊。

“女兒，快跟媽回家吃飯！”

夜裡的溫情正脈脈流回我名為叛逆的歲月，母愛讓這段歲月流光溢彩。

叛逆的作文 篇12

孤獨——聽起來就讓人感到毛骨悚然，人是最害怕孤獨的，孤獨呢能夠致人於死地，摧垮人的思想，最後留下一身軀殼，心兒已經死了，活著已毫無價值，就這樣瘋掉，死掉，孤獨則是罪魁禍首，我害怕孤獨，對孤獨發自內心的畏懼，那時多麼痛苦的死亡方式，可是我能感覺得到：我一天比一天孤獨，從此笑也笑不起來，我很想戰勝它，用我的意志，但是它卻讓我不戰而慄，我能感到它的深不可測，十七歲的孩子往往是叛逆的，因為沒人知道他們的心思，在他們大腦中，問題、挫折已經不再是用幼稚的眼光去理解它，用的是更深邃的眼光，然而，又有誰能理解呢？十七歲的人極力表現自己已不再是個孩子，可是有有誰能相信呢？我們只有選擇叛逆，為了我們的夢，即使別人不能理解，但是總會有水落石出的一天。

我的生命屬於我支配，父母只不過是一道枷鎖，認定的事只要你去努力，別人不理解你也沒關係，因為我們是“叛逆”一族，可是被他人拒之於門外，與人之間格格不入，讓我們產生了孤獨，孤獨有時候其實也是我們的朋友，我們日日夜夜與孤獨相伴，去實現自己的夢，我們不能妥協，先驅者往往是孤獨的，然而我們不是什麼先驅者，我們只是有自己的夢想，追求，並且希望能夠靠自己去實現它而已，沒有人懂我們，我們也不想讓別人知道究竟是為什麼選擇了叛逆，生命對於我們還很長很長，一定要駛向彼岸，不論如何風雨阻礙，我們的叛逆為十七歲的新生代，取得了一席之地，孤獨已悄悄進入我們的思想，總是在生與死的路上徘徊，多少次的輕生經歷，多少次離家出走，我們並不是想拋棄一切，只是沒有人理解造成的悲哀。

我們的十七歲是個無法捉摸的`年齡，生活對於我們有太多的不為人知的祕密，我們的世界觀是那樣的與眾不同，青春之所以無價並不是因為它是我們最美的時刻，也不是最浪漫的時刻，它的特別因為我們用另一個眼神，另一種尺度去看世界，然而我們當中也有所不同，因此同齡人也是孤獨的，我們只有叛逆，所以有了叛逆的我們，叛逆的十七歲，叛逆的孤獨者。

叛逆的作文 篇13

也不知道是從何時起，我學會了沉默，學會了頂嘴，學會了將門重重的一撞以示對父母的反抗。——題記

與我年紀相仿或大的人肯定深有感觸。在某段時間裡，總會故意的跟父母起矛盾，會對父母產生厭煩，還會刻意地與父母頂嘴，完了之後，又會賭氣的不與父母說話，交流。前段時間的我就是這樣的……

那天，與往常一般，我與夥伴耍了個大汗淋漓，精疲力倦才肯回來。我大概十點才回到家，當時我渾身上下冒著熱氣，臉上流著熱汗，在家裡拼命找食物，然後又心滿意足地躺在沙發上看電視。過了一會兒，媽媽開門出來，對我說：“你還不睡覺嗎，看看這都幾點了？”說完回到了房間裡。我並沒有多少在意媽媽的話，而是還在津津有味的看著電視劇。

時間一分一秒地過去，夜已經很深了，當我還沉溺在電視劇的狗血劇情中不能自拔時，我聽到了媽媽那邊的房門打開了，我還依舊是理直氣壯地看著電視劇。不料，身上忽然一陣劇痛，那是媽媽的“法寶”呀！“三十六計走為上計”，我趕緊跑了，在家裡竄來竄去，可還是免不了被打的命運。這次媽媽還打得尤其的狠，我淚流滿面。因為賭氣，我就在一間無枕無被的小房間裡將自己關了起來，倚在角落裡狠勁地哭。

沒過多少時間，媽媽就在門外叫我開門。我當時正在氣頭上，怎麼可能開門呢？但不開門的結果，當時的我怎麼也意料不到，直到現在還難以忘懷：媽媽用自己的身體使勁地撞著們，好似她不疼似的。我哭得更起勁了。不一會兒，門被撞開了，媽媽只是嘴裡嚷嚷著些什麼，便走了。那時我並未在意媽媽的臉上也佈滿了淚水。

第二天早晨，我發現我身上多了層被子，至今我也不知道是誰給我蓋上的`……

後來的幾天裡，我總迴避媽媽，一個字都不捨得講。直到那天，我看著電視，媽媽坐下來往我的方向靠了靠，我本能的往旁邊挪了挪。但我萬萬沒想到，後來，媽媽竟給我道歉了。我當時非常愧疚，但礙於面子，支支吾吾的便接受了。

這件事情以媽媽的道歉宣告結束。

每個人都會有叛逆的時候，可是真的真的不能肆意去傷害父母的心。父母會原諒你的任性，可長大懂事後的你難道不會良心不安嗎？

叛逆的作文 篇14

你以為他們只是孩子，可他們什麼都懂；你以為他們什麼都懂，可他們還只是孩子。

“我不要！都說了不冷，我就是不要穿。”我大聲嚷嚷著。全然不顧正在夢鄉的弟弟。“今天比昨天冷，多穿一件衣服不容易感冒。”媽媽說著便拿過一件毛衣給我穿。不耐煩伴著叛逆的情緒瞬間燃起，我一手扯過毛衣扔在床上，背起書包轉身就去上學，關門時還下足了力氣“嘭”的一聲，宣示著心中的不滿。

傍晚，當我回到家時，房子裡瀰漫著飯菜的香氣。心中的不滿還未散去，只是草草的吃了幾口便做作業去了。

夜，悄然降臨。月兒像往常一樣高掛夜空，偶爾還能看見零碎的星光。風緩緩地拂過，湖面泛起陣陣漣漪。可我的心情卻不如今晚這般月明風清。我煩躁的扯了扯頭髮，這幾天為了期末考天天奮戰“題海”。這時，媽媽進來了，我沒看她，不耐煩地說：“我要複習，別煩我！”媽媽聽了，說：“我拿了些茉莉花給你泡茶喝。”我的心頓時漏了一拍，媽媽不怪我麼？頓時為早上生媽媽的氣而感到一絲愧疚。我低著頭接過媽媽手裡的.那包茉莉花，放了七八朵進杯子裡準備泡。媽媽又說：“不要用冷水泡，那樣泡出來的效果……”話還沒說完，我又不耐煩了，低吼到：“你不要那麼煩好不好？整天囉囉嗦嗦的，你累不累啊？出去！別煩著我做作業！”媽媽禁了聲，默默地走了出去。那背影，顯得孤寂。

“吱！”，聽到開門聲，我以為是媽媽，所以趕忙用被子捂著頭。結果卻聽到爸爸那沉穩的聲音：“孩子，你也該長大了！媽媽是為了你好，你要知道，虎毒不食子，哪個做父母的不希望自己的孩子好？你媽是羅嗦了點，可她那是愛你才這樣的……”

又是“吱！”的一聲，伴隨著關門聲，眼淚猶如斷線的珠子，一顆顆滾落。我迷茫，好像生活少了些快樂多了些惆悵，更多了些疑惑，什麼是感情？元好問說：“問世間情為何物，只叫人生死相許。”噢，真的如此誇張又如此真摯麼？那，生命又是什麼？冰心奶奶說：“我不知道生命是什麼，但我知道生命像什麼……萬物如此神祕？還有，人生又是什麼？文天祥說：“人生自古誰無死，留取丹心照汗青。”我的人生亦不像他說的如此壯麗。

媽媽的囉嗦源於她對我的感情。夢中，媽媽依舊嘮叨，我卻會心一笑。我知道，那是媽媽愛我的方式。

叛逆的作文 篇15

週末一過，籃球賽的事好像一陣雷陣雨一會兒就煙消雲散了。班級又恢復了往常的平靜和快樂。

誰也記不清那件事了。特別是林奇，還有一些“受害者“。“還記得那件事嗎？“妮妮笑著說，“NO,NO,I dontknow!“奇從嘴裡輕鬆得蹦出幾句英文。“呵呵，是啊，新的'一天又開始了！“妮妮拍了拍他的肩膀。

“今天英語考試。“嚴老師一走進教室竟是這句話，英語成績一向名列前茅的班長得意得衝著奇挑釁得笑著，“真是不懷好意。“奇小聲嘀咕著。“不要說話。乖拉。“班花同桌安娜一開口，奇馬上做得很端正了。考試時奇幾乎一題也沒做出。

奇的第六感比女生還準，果然只考了個鴨蛋。一打聽才知道，班長竟100分。安娜和妮妮都95分。大家都很好。奇的心情好像晴天霹靂一般。

放學時奇一個人獨自走在回家的路上，一抬頭就看見班長，安娜和妮妮。安娜和妮妮正專心得問班長題目，班長好像很滿足。奇其實很喜歡安娜和妮妮，所以很照顧她們，看見班長就像看見仇人，想揍他一頓。現在看見他又和她們在一起，奇很嫉妒也很難過。

叛逆的作文 篇16

在生活中我的事大部分都讓家長給我們計劃好了，先上國小在上國中然後再去考高中，然後我們在高中度過了三年，父母依然不滿足。讓我們接著上大學，在我們的人生路上都是按照父母的要求來做的。這都是父母望子成龍望女成鳳的心裡，同時在我們取得優異的成績後，也滿足父母的心裡。同時在外人的面前炫耀！

在我上國中的時候我突然感覺自己真的很累，雖然成績很好，但是在心裡面我想要的不是這個，而是有著快樂的童年，有著美麗的青春，不受他人的'管束。想其他的小朋友那樣有多餘的時間可以出去玩耍，和自己的小夥伴玩著幼稚的遊戲。但在這簡單的事情都不能實現。我感到好累，好煩，想和父母大聲的說 不。

國中我的父母讓我認真學習將來上一個好的大學，這樣就可以出人投地，這樣才有出息。可是父母的話我在小時候都已經習慣了。不想在那樣的服從了！

在考試中成績一直下滑，不聽父母的話，經常和同學做一些有違反學校規定的事，從那感覺自己的身上一下輕鬆了很多。

我想對父母說我想有自己的空餘時間，我有自己的思維，有些思想的人，不想像以前那樣的努力了，我想讓自己輕鬆一下。

叛逆的作文 篇17

隨著年齡的增長，我們沒有變的愈發懂事，而是變的暴躁如雷。青春的叛逆，讓家人們痛徹心扉，痛不欲生。我們的叛逆，變的不僅僅是視網如命，向父母索要錢來揮霍。而是愈發的放縱，開始對父母進行家暴，開始搶劫，為所欲為。

如果孩子們偷了第一次錢，家長們做的不應該是睜一隻眼閉一隻眼，不應該是放縱，而是說教；如果孩子開始對網路產生依賴，那家長們的說教則是毫無作用的，這時候該去實踐，讓孩子無法接觸到網路；如果孩子開始第一次打人，家長們做的不應該是和別人爭議是非對錯，而是讓自己的孩子認錯。並且回家好好教育孩子，別讓孩子們有一便有二，有二便有三。家長們對孩子過於保護是不對的，讓孩子早點接觸社會是好的；家長們對孩子過於放縱是不對的.，讓孩子愛上學習是好的；家長們過於嚴厲是不對的，讓孩子們放鬆點才好，不然所作所為只是徒勞無功，會讓孩子對某樣東西產生厭惡。孩子青春的叛逆成了無數家長的煩惱，眼中釘，肉中刺，希望大家能教育好自己的兒女。

叛逆的作文 篇18

人生充滿好奇。總是想探索，冒險，追逐，但在奔跑的路上也會遇到前所未有的挑戰。這被稱為“第一次”。

第一次叛逆只是你人生漫長道路中的第一個起點，成長，走下去，你會越來越成熟，越來越勇敢，它會證明我成長了。

那天只是平凡的夜晚，又是平凡的夜晚，天空依然繁星閃爍。明天好像是晴天。剛上完課的我和媽媽一起回家，剛到家，突然看到小區裡的朋友和她媽媽。我們停下腳步閒聊起來，我和小夥伴玩得很開心，我很生氣，但又不能對她生氣。憋在肚子裡，媽媽走過來問我好不好。但是我再也忍不住肚子裡的火，大聲說。“有能力的話，你也來撞一撞吧！媽媽生氣了，突然轉過臉來罵我。我好像很傷心。我逃跑了我的'心很可怕，很愧疚。不知道該不該回去，回去了，又被罵，沒有回去，心裡也不踏實，找個很難發現的地方躲起來。20分鐘過去了，30分鐘過去了。媽媽在小區裡找我的名字，但聽了也裝作沒聽見，直到後來怒氣平息。媽媽看到我，眼淚不停地流下來。雖然嘴裡又滴了一次，但我知道她愛我。我知道她愛過我。後來我得知，媽媽為了找到我，去了看門叔叔那裡，調整了小區監視系統的視訊來找我。

這是叛逆的行為。這件事告一段落後，我好像長大了。

叛逆的作文 篇19

我害怕長輩的斥責，但我依舊很叛逆。

青春年少的時光，我叛逆。從入高中開始，家裡便明令我不準上網，不準談戀愛，要努力讀書。換言之，讀書是我的唯一使命。剛開始，我對網路一無所知，所以第一條明令我沒有違背。九年級，曾經的暗戀，雖已淡忘，心底仍遺留著那對愛情朦朧的嚮往之情，我不敢表露。

時間一天天被拋棄，轉眼已是高三的緊張旋律。高一我學會了上網，高二我學會了網遊。一張張人民幣，就這樣漂走。那，是父母用汗珠兌來的錢，卻被我如此輕易的揮霍。我是個你聽話的孩子，然而這些，父母老師並不知情。

高三我的思想並未集中在大學聯考。更吸引我的是青春的澀果，在喜歡與被喜歡之間，幸福的笑著。偶爾飄過一朵雲兒，那是淡淡的憂愁。

大海不會永遠那麼平靜，那次的'月考我退後了。一陣浪潮撲向了海岸。上網的事情終被知曉。天空開始出現了毛毛雨，不大，卻不停的下，輕輕地落在了我的臉頰。我嚐到了青春的澀味。

當大海再次平靜，我的成績一下恢復了原位，浪潮已經退去，只是那細雨仍然斷斷續續地下著，晴空的日子，彷彿遙遙無期。

我依然走在叛逆的青春裡，更加叛逆。

叛逆的作文 篇20

望著窗外枯樹上那一片不願隨風而落的葉子，聽著五月天在《倔強》中輪迴的音樂，我不由自主地想起了我的前桌――叛逆小孩。

叛逆小孩名字挺怪，叫“施念”，寓意大概就是說施主要懂得唸經吧。因為他比我小一歲，所以我經常以“大姐”的身份自居，管他叫“小孩”。

小孩確實是個蠻叛逆的傢伙，他喜歡遲到後自己上門“登記”；經常在晨讀課時當“即興詩人”；還極其囂張地和老師唱“對臺戲”……理所當然，“叛逆”這個桂冠非他莫屬了。不過，我也很欣賞這種叛逆，因為它不僅是代表著一種個性，還凸顯了一種創新不拘一格的精神！上寫字課，老師一連幾天都讓我們用正楷字書寫，而且還必須和字帖上的寫得一模一樣，唉！叛逆小孩又閒不住了，他小聲問我：“為什麼一定要寫正楷字啊？”“老師讓寫的唄！”我冷冰冰地回答。“那不是太抹殺我們的藝術性和個人風格了嗎？大家的都寫成一個樣那還有什麼看頭啊！”叛逆小孩憤憤不平地嘀咕著，說罷就站起來當“律師”：“老師，我認為不應該光用一種字型練習，大家的.風格各不相同，有的喜歡行書，有的喜歡草書。你這樣做會讓同學們失去寫字的興趣和自己的特色的！”“不可能吧，施念同學，我看大家都很喜歡正楷體。

叛逆的作文 篇21

在這夜深人靜裡奮鬥於學海里的我，悄悄地帶上耳機，按下播放鍵，音樂緩緩響起，就如此將我的魂勾到這來!

一直以來，我都很盲目的對待我的`學習。一昧的就只是為了成績為了排名。

曾經在這漫長的過程中我找到過快樂，發現過興趣，有過熱衷激情!

成績曾是我最引以為傲的，雖算不上佼佼者，但也少有名氣，在老師眼裡也還算個可塑之才。回想以前或許由於頭腦簡單，所以對於成績的誘惑很容易就屈服，對於那激情夜難以打退，對於老師的重視與鼓勵也欣然接受。而現在呢？長大了吧，心思多了吧，學習已不是全部了，禁錮於學海的生活也厭倦了吧。常想一切的努力為的是什麼!

是的，沒錯！

為的是大人口中所說的將來生活更美好，難到就要為此熬瘦年華。

不！

這一切只會讓我感到除了空虛還是空虛。

釋放、自由、無憂、簡單越發纏繞在我腦海裡，已不再因太棒或太爛而心情起伏不定。我曾看過這樣一句話：“待到不以物喜，不以己悲時，你會發現你已經成熟了”那麼這一切現象是否說明我已成熟了長大了，又或許這就是所謂的叛逆期。

那叛逆過後呢!

叛逆的作文 篇22

倉鼠之叛逆的倉鼠我家養了一隻小倉鼠，它有一身黑灰色的絨毛，所以我叫它：“灰墨”。一開始它乖得像只貓似的，我一叫：“灰墨！”它就會跑到我身邊，可日子一長，我才發現，它是一隻“叛逆”倉鼠！它常常用兩隻腳站立，不停的用它那粉嫩的小爪子瘋狂的抓著籠子的四邊，我看了又好氣又好笑，自然也不把它當回事兒。一次，它差點從籠子裡跑出來，正巧被我逮著了，我一看見它，二話不說，便以迅雷不及掩耳之勢把它抓回籠子裡。它一進籠子裡，便蹲坐在籠子中間，兩隻眼睛眯成一條直線，若有所思地上下打量著我，心裡打著如意算盤。我看著他，心中突然閃過一個不好的念頭：難道這小傢伙又企圖“越獄”！

自從上次我“強行”把它抓回籠子後，我有時不小心手碰到籠子，它便在我手上不輕不重的`咬了一口，好像在警告我：“喂，你再敢碰我的“家”一下，我可要對你不客氣了啊！”。之後這種事情頻頻發生，我氣的肺都快炸掉了。哼，我以前對你這麼好，含在嘴裡怕化了，放在手裡怕碎了，把你當成我的掌上明珠，難道你就是這麼報答我的！？話音剛落，“吱——吱——”的聲音在我耳邊響起，我回頭一看，“啊！”倉鼠“越獄”了……

叛逆的作文 篇23

也許，沒有人能真正明白她在想什麼。有人覺得她也許有點瘋了，畢竟有誰會放棄那麼好的大好前程，為了所謂的愛情，奔赴向那個偏遠的小山村。

要知道，她可是個養尊處優慣了的女孩，要知道，她可是個在家裡被父母寵到含在嘴裡怕化了，捧在手心被摔的了程度。

他們是那樣的愛護她，疼惜她。卻也忘了，正是這一份過分的寵溺，讓她忘了自己的短板。

你可以說是自信，是勇敢，是純真，可是你也不得不承認她的魯莽，她的任性，她的自私。

她完完全全沒有考慮到家人的感受，只順著自己內心的執念，完全沒有去想像自己將面對什麼，而放棄的又是什麼。

她頂撞著父母，認為他們不理解自己，甚至用絕食來反抗。

一個人傷害自己的行為是最愚蠢的，尤其是傷害自己的行為來要挾最愛自己的人。要知道那賭得就是他們對她的.愛，對她的包容。如果不疼惜她，哪管得了她那麼多。

也許他們也意識到這份溺愛並不好，可似乎已經晚了些。有些事情必須她自己去經歷，痛過了才知道成長，雖然他們不捨，可她已經過了聽話的年紀。

他們目送她上了遠行的列車，不知道迎接她的，將是怎樣的成長！

叛逆的作文 篇24

有時真的覺得自己活得很壓抑，無論做什麼事情都會有N雙眼睛時時盯著你，好像是被剝奪了人生自由的囚犯一樣。

“都快會考了還有時間搞這些！”這不，去拿一下東西QQ就被偷看了。或許正應了“不做虧心事，不怕鬼敲門”這句老話，我一過來看見媽媽坐在電腦前看我的聊天記錄就慌了。剛剛才和朋友聊了關於LOVE的事，現在他們還在不停地跟我發信息呢！“怪不得成績下降得這麼快，你看你一天到晚在想些什麼？※※是誰，男生？哼！我看你考不起高中怎麼辦！”說完媽媽起身出去了，我沒有哭，我不能哭，是的，快會考了，我不該想這些，但是我就是做不到，我恨我自己為什麼做不到，我恨媽媽偷看我的聊天記錄。每次她都這樣，為了知道我所有沒有跟她說的一切事情，“不擇手段”，日記、簡訊、QQ……哼，什麼東西她都翻完了，好像不到黃河心不死一樣，好像希望知道我做了什麼“壞事”一樣，這樣對她以後對我的教育似乎很有利，就象律師打贏官司需要足夠的證據一樣……

青春期的我有太多的.憂戀，每一天對於我都非常膽顫，我提心又吊膽，有最獨特的想法！

要是生活像小說中的一樣該多好，小說中的父母都會跟著孩子們的腳步走……

叛逆的作文 篇25

翼是個女生，屬於很叛逆的那種。沒人發現她骨子裡留流著如此放蕩不羈的血液，她的叛逆只屬於黑夜。她會在白晝時完美的做好一切該做的事，在黑夜裡去解決憋屈了一天的滿腹積怨。

又是一個沒有星辰的夜，月亮也早已躲進了雲層。翼坐在一塊草坪上，看著如墨的天空，夜太黑，看不清她的表情。淡淡的寂靜，她自嘲的笑笑，記憶裡，似乎已經很久這樣沒有看天空了。不過是幾年的光景啊，就已經變化的這麼徹底了。幾年前，小小的女孩抱著一顆純潔無暇而又堅定的心對著滿天的`星辰大喊，我一定會成為一個優秀的探險者的，一個探索月亮的宇航員！

似乎，沒有什麼能夠打破她對宇宙的熱情。然而，這麼快，就已抱著疲憊不堪而渾濁的心再次仰望天空了。從何時起，開始覺得月亮虛偽了？藉著太陽的光輝為自己鍍上了面具，令人噁心的虛偽。可，自己也是那樣，不是嗎？

用好學生的身份來偽裝了自己啊。那是虛偽，不是叛逆。終歸到底，回不去了。心已經被人狠狠的撕開了無數血淋淋的口子，被換上了新鮮的叛逆的血液，所謂的夢想？算了吧……

叛逆的作文 篇26

孩子之所以有叛逆心理，責任全在於父母做法與表現。為何會有叛逆心理呢？有兩種說法。

其一：有些父母對孩子的態度是這樣的【你必須怎麼怎麼樣】【你絕對不能怎麼怎麼樣】久而久之，孩子就被你牢牢的束搏起來了。是人都想要自由，孩子一旦發覺自己已被束搏起來，渴望自由的慾望就會隨之而來。出於本能，孩子會全力相抗。這就是孩子為何會有叛逆心理的第一種說法。

其二：有些父母想讓孩子幹什麼，孩子就必須去幹什麼，還不能反抗。久而久之，孩子會厭煩，一厭煩就會抵抗。父母發現原本好好的挺溫順的孩子一下子就變了，很奇怪。一奇怪就要溝通。相信大多數家長都是帶著責罵的語氣說孩子的。孩子首先第一肯定會很委屈，然後是傷心，進而會很憤怒。有人說孩子很天真。正是因為孩子天真，所以憤怒中的孩子什麼事都幹得出來，因為他不知道這樣做的`後果是什麼。這就是孩子為何會有叛逆心理的第二種說法。

總而言之，做父母的和孩子說話時一定要注意自己的言行舉止，說不定你的那一句話或哪一個動作就會毀了你孩子的一生！

叛逆的作文 篇27

湛藍的天空，深邃的大海，無垠的草原，那便是我們夢寐以求的自由天空。看，一群鳥兒在飛，那樣的活潑，那樣的美……——題記

十二三歲的我們是處於花季中的少男少女，我們渴望自由、渴望藍天、渴望飛翔、渴望有一個屬於我們自己的天堂。

學習途中，太多坎坷，太多心酸，向誰訴說？開啟QQ，找到好友，傾訴一番。家長還怪我們不重視學習，玩忽職守，可他們哪裡看的到我的內心，他們早已被“三好生父母”的稱號迷亂了心智。老師只意味著抄、默、罰。於是，我們開始反抗，努力掙脫束縛，要做一隻自由鳥，一個浪跡天涯、四海為家的.流浪鳥。他們說這是為我們好，而我們卻不領他們的情，和他們唱對臺戲成了我們唯一感到解脫的方式。叛逆，也許早已成了我們的專屬名詞了吧。

仰望天空，為何不是一片蔚藍？風雨飄搖中，瑟瑟的我們，換上舞鞋，插上翅膀，慢慢飛起。獨舞，失落的心在風中盡顯蒼涼，為何他們不懂我們？

叛逆的我們，自傲的我們，青春的我們，花樣的我們，已在學習中失去自我，失去了個性，屬於我們的只有一副軀殼……

叛逆的作文 篇28

父母總是說；“我們像你們這麼大的時候，已經……”然後開始拿我們跟他們作比較，說我們這不行，那不是。

我想對他們說——我們不是你們，不要把你們那個時代的想法加在我們身上。

不要把我們看成小毛孩，以為我們涉世未深，所以就把我們禁錮起來，說什麼：“你還小，不懂什麼，你就得聽我的……”之類的話。當你們看見穿著前衛，打扮另類，嘴邊掛著“酷”，“帥呆”的'我們時，不要以為我們已經墮落，不可救藥了。我們其實只是想按自己的想法去走一條屬於自己的路罷了。有誰能肯定地說，一個從小乖巧聽話的孩子，長大後就一定會孝敬父母，有出息？一個從小叛逆的孩子，就無法功成名就？

我知道你們是出於好心，但需知我們的路還得自己走。你們總是給我們鋪好平坦的光明大道，殊不知那條人跡罕致，荊棘叢生的小道更富有魅力，也更能磨練我們。

你們說我們幼稚，什麼都不懂。於是，你們越是想讓我們乾的事我們越不肯做。因為我們也有自己的想法和感情。說我們“逆反”也好，“不孝”也好，其實，我們只是想離開你們溫暖臂膀的小孩，想要擁有一片屬於自己的藍天。

叛逆的作文 篇29

年少的孩子，叛逆是他們唯一可以炫耀的東西，他們用叛逆來訴說自己的心情。年少的孩子，用叛逆來報答老爸老媽，即使老爸老媽再無奈，也不忍心多罵孩子一句。年少的孩子，他們不知道老爸的辛苦、老媽的苦累，不知道他們放肆揮霍的錢財是老爸老媽用那一滴滴汗水換來的。年少的孩子，學會了和對自己有養育之恩的老爸老媽頂嘴，非要把老爸老媽氣得說不出話才滿意。年少的孩子，學會了堅強，不需要老爸老媽的`幫助，即使累了，也不許自己跌墜，他們唯一的目的就是讓老爸老媽知道，自己可以照顧自己，自己已經長大了，不需要老爸的囑咐、老媽的呵護。

年少的孩子，想自己飛，不借助老爸老媽的力量，飛到天空的頂點，飛到無人能及的世界。年少的孩子，他們需要老爸老媽的鼓勵，他們想飛，飛到世界的邊緣，飛越沒人到達的絕對，他們不止一次地告訴自己，不到終點，不準留下眼淚，要把最震撼的吶喊留在燦爛瞬間。

也許有一天…

年少的孩子長大了，可以自己飛了，飛到了天空的的頂點，飛到了無人能及的世界，飛到了世界的邊緣，飛到了沒人到達的絕對，把最震撼的吶喊留在了燦爛瞬間，他們就會飛到老爸老媽的身邊，對老爸老媽說：老爸辛苦了，老媽受累了……

叛逆的作文 篇30

我有一個表弟，他和我一個學校，但是才上一年級，作為他的哥哥，我有保護他的義務，所以每天晚上放學，都是我們倆人一起結伴回家。

一次在放學回家的路上，我和表弟正在邊走邊聊天，忽然前邊有個小男孩，騎著自行車飛快的從人群中穿了過去，差一點就把路邊擺攤的小東西給碰倒。

表弟趴在我的耳邊小聲的'給我說：“哥哥，這個人是我們班的小霸王，他是個特別叛逆的人。”我聽了大吃一驚，怎麼這麼小的小孩子就開始叛逆了？弟弟接著給我講，這個小男孩上課的時候，經常會遲到，並且在老師講課的時候，發出各種搞怪的聲音，不僅影響同學們聽課，而且也影響老師講課的心情。除此以外，他在課間的時候，經常在班上打鬧，欺負同學，很多人被欺負以後，還不敢告訴老師，於是他就更加猖狂了。

我聽了以後，很嚴肅的告訴表弟：“如果這個人以後欺負你，一定要告訴老師，不能夠忍氣吞聲。”表弟也認真地點點頭。

我覺得這樣小的孩子，如果一直這樣沒人管教的話，那麼長大以後又會成什麼樣子呢？

叛逆的作文 篇31

青春期的我們，在叛逆中慢慢成長。 ——題記

以叛逆為主題，以青春為主角。

青春期的孩子，生活中往往發生著許多稀奇古怪的東西，在生理與心裡的需求上，慢慢走向了叛逆的道路。

花季的我們，還小，只是一群可愛而無知的孩子罷了，什麼也不懂，什麼也不知道，在叛逆的道路上與沉默相隨著，在青春期的道路上，與寂寞相伴著。

在這如此沉亂的非主流年代裡，我們非擁這非主流，學習非主流所擁有的，裝扮非主流所裝扮的，或許這些真的`可以與沉默相擁著。

你我，都是同齡人，你我都是如此的叛逆者，擁護著自己所有的虛榮心，與同伴者一起走在這叛逆而沉淪的道路上。

在學校裡，老是想著與別人而攀比，不想讓別人比自己強，而自己也不想比別人弱，這種小小的虛榮，在每個人的身上都會發生著不同樣的事情。

稀裡糊塗，討厭考試，幻想著夢想中的國王，在那裡，你是主角，在這裡我們都是主角，一群無知而可愛的孩子們。

一年四季的輪迴，停留在了叛逆的道路上，你、我、都會走出這種陰影。

叛逆的作文 篇32

“我可以進去嗎？”

沒人答應。

“我可以進去嗎？”

還是沒人答應。

看來保安室沒人。

三分鐘。五分鐘。十分鐘。二十分鐘。終於等到××中學放學了！

那天，我和朋友約好去她的學校“參觀”，我終於等到這個時候了。保安出來了，看見我穿著外校的校服，不讓我進去。

“你當我是傻瓜嗎？”我低聲自語，“你以為你一個小保安了不起啊！”說完這話，我趕緊把剛踏出校門的好姐妹拉到一邊，換上那所學校的校服，換一副眼鏡，然後大搖大擺地走進那學校。

“我的偽裝真棒！”我不得不自誇道。同時，我的肚子也開始吵架了。

“餓了吧，去小賣部買點吃的吧。”賣完東西，我們進入教學樓光明正大地吃零食，也不禁回憶起國小的`各種“爽事”來。

每天中午，我們都溜出學校，就算被保安發現了，他們也不夠我們跑得快。

想著想著，一位老師突然從我們身後冒了出來，我們當然是逃啊！逃離教學樓，跑去小花園，往身後一看，老師不見了！哈哈真好玩，不過還不夠，我們來點刺激的。

那一天，我感受到了久違的歡樂，只可惜，這樣叛逆的時光已經不多了。

叛逆的作文 篇33

我今年15歲了，正上國中，可能是學習壓力大了或者是感覺自己長大了，有些事總向自己拿主意。可是媽媽那個不放心啊，所以，我和媽媽之間就會經常發生“戰爭”。唉，真沒辦法。

這不今天又和媽媽吵了一架，因為上輔導班的事。媽媽又自作主張的準備給我報班了，我認為上輔導班效果不理想。因為以前媽媽也曾給我報過，結果成績還那樣。媽媽每天都在嘮叨著我的學習。（可能是媽媽為我的'學習太著急了）。今天不知怎地，一股無名火上來了，我又和媽媽大聲的對抗著說：“我不去輔導班，我就是不去，你能把我怎麼樣。”媽媽先是愣了一下，接著氣急敗壞的又開始更大的聲音教訓我了。她還把我當小孩。“戰鬥”結果，我和媽媽“兩敗俱傷”各自在屋裡生氣，真是青春期碰到了更年期啊。

我也知道媽媽是為了我好，可是我也有我的主張。我從書上也瞭解青春期的知識，也不想和媽媽吵，為什麼總是控制不住自己呢！怎麼辦，快讓我的青春期過去吧！那樣，我和媽媽之間的“戰爭”就會結束的。

叛逆的作文 篇34

歲月突增，不知不覺中我已經是一名國中生了，一切都是那麼快。在國中的校園，我交到了更多的朋友，增長了更多的知識，闊寬了視野，同時也踏進了青春期的“叛逆期”。

自從進入了國中，我也因此不知不覺中被那個年齡階段的環境所感染。自此，我也不再是那一個童稚十足，懵懂無知，乖巧聽話的小女孩。而是變得越來越固執，倔強，在老媽的眼中更是不堪。

回想那時我步入國中的時候，性格應該就變了。上了國中以後，我不知道為什麼，我老是會生氣，什麼事在我眼裡都很彆扭，開始了一次又一次的選擇，慢慢地開始適應一切的轉變……

我和父母總是會不明不白的爭吵起來，而這已成為家常便飯。不知道為什麼，可能是因為進入國中總感覺和家長的那些意見總是不同，感覺沒有人能理解我，感覺自己的世界彷彿都是空虛的…每一次都在想為什麼別人能和自己的母親相融的`那麼好？而我卻怎麼也不能與父母心平氣和的談話？我倒是挺想。卻總是不能如願以償。不知道從什麼時候開始，我與父母之間的距離越來越大，感覺每次父母想的和我想的都不一樣，明明只是一件很簡單的小事到最後總能鬧大，導致雙方都不是很好受。

過分的叛逆帶來的不只是親人的傷痛，亦能引火上身。

叛逆的作文 篇35

我發現小時侯我總喜歡做一些矛盾的事。我一向感覺這是對的。家長和師長否決了我們的意見。或許他們經歷過，我們現在也經歷這些。但他們似乎健忘了孩子總是喜歡挑戰一些未知的事物，尤其是面臨選擇的時侯。

我的叛逆期比較晚。那是在高中，可能隨著學習的壓力，所以那段時候我的脾性特別急躁。天天中午把書帶回家，一進門，精神就變了。眉頭皺起，嘴角彎下，一股不明的怒火在他的心中窒息。這個聲音也引起了他們的`注意。那時，我感覺自己做錯了什麼，但我不承認。若是我回到我的房間，就彷彿什麼都沒發生過一樣。

下午下學回家，看到爸爸還沒做晚飯，我的無名怒火又來了。爸爸問我喜歡吃什麼，我懶得回覆，就拿著從學校帶回來的課本回房間背書。倉促吃完上完廁所，晚上就去學校自習了。說來也新穎，一到學校，我的脾性也變好了，感覺一切都順暢了很多。

我知道我給家人帶來了不好的一面，委屈了他們。我在外人面前總是像個“好姑娘”，但私低下我確是那樣的人，這就是叛逆期的我

叛逆的作文 篇36

人生是漫長的，也是短暫的。正如小瀋陽在小品中說：“眼睛一閉一睜，一天過去了；眼睛一閉不睜，一輩子過去了。”這一世來去匆匆，青春期是每個人成長的必經之路。同樣在這個期間，也有了叛逆的心理和行為。

不是吹，在年齡小的時候我是典型的`乖乖女，可長大了以後，就經常和父母對著幹，嘴上是不說，可心裡都快頂上天了，他們說東，我非要西。他們說學習，我就非要玩。雖說成績沒往下滑，但也沒少惹父母生氣。還有一點，我不大清楚，有時莫名其妙的就悲傷起來。被父母看見了，總會捱罵，因為我總哭鼻子。心中便有了二十多分的不願意。

只記得這樣一天，天氣很冷。我偏偏喜歡出門逛街，媽媽叫我多穿些衣服，怕我感冒著涼，我就故意少穿些，也不知道當時是怎麼想的。走了一圈回來之後，就感冒了。父母仍然無微不至的照顧我，我真的感覺當時很難過，可就道歉的口吻我總是說不出來。藉此作文，我同樣想對父母道聲歉：“爸爸媽媽，對不起。感謝你們這14個春秋的培養與呵護。我會努力學習的，將來報答你們。”

叛逆的作文 篇37

三年級時，我們班的中隊長開始與老師唱反調了。以前，她一向非常聽話，字寫得很好，考試總是考高分，朗誦可是她的拿手好戲，經常受到老師的表揚。可現在，她變了，成績下降了，作業也經常不做，下課時，還經常欺負同學。所以，現在沒有多少人想跟她玩了。

記得有一次，她和同學打了起來，一個同學不小心撞到她了，她非常生氣，一拳朝她打過去，還使勁用腳踢她。老師知道了，狠狠地批評了她，還罰她寫了600字的檢討書。

她為什麼會變成這樣？難道她性情改變的背後，有什麼隱情嗎？於是，我開始觀察她。半個月後，我從她的鄰居那知道了答案。原來，她的父母親離婚了，她跟媽媽住在一起，而且她總是一個人在家，獨自一人的她彷彿非常孤單。

難道，這就是她叛逆的背後？

這令我難以置信，一個乖巧懂事、學習認真的女孩，竟然變成這樣，可見家庭的變故對人的影響非常大。

所以，當她被老師批評時，我就會想：這不能怪她，她是非常聰明的`，只能怪她的父母離婚了，給她帶來很大的壓力。我真希望她能變回以前那樣，變回以前那個成績優異的中隊長。

叛逆的作文 篇38

人無完人，每個人都會犯錯，犯錯並不可怕，只要我們從中吸取教訓且改正。在我的生活中，就是因為叛逆讓我惹禍上身，它像一個胎記一樣，牢牢地長在我的身體上。

那是，我總是喜歡靠在活動椅上看電視，刻意將我與電視的距離拉得很近很近，這樣我就可以盡情觀看精彩節目。然而舒服總是短暫的，因為媽媽一定會很憤怒地走過來，把我的椅子移到三米外，並冷冷丟下一句話：會得近視眼的！實際上，我是完全不放在心上的。等媽媽一走，我立刻“嗖”地一下回到原來位置。

“和你說過多少遍了，寫字姿勢要端正！”正在房間寫作業的我，經常會聽到從背後傳來的責備聲。時間久了，我已習慣了這種聲音，產生了頑強的“免疫力”，所以寫字時總是整個身體都伏在桌上眼睛恨不得貼在作業本上。

正是這些壞毛病，才出現了後來媽媽領我去看眼科醫生的`場景。當醫生告訴我已經近視的時候，我後悔極了，真不該不聽媽媽的話。

從此，我的臉上多了一個討厭的傢伙——眼鏡。這都是我叛逆惹的禍，也正因為這樣，讓我明白了要理解別人的用心良苦，虛心接受別人合理的建議。希望這個“胎記”能在我成長道路上時刻提醒我，不要因為一些壞毛病而惹禍上身。

叛逆的作文 篇39

其實像我們這個年齡的孩子們，有誰不有一點點的叛逆呢？只是程度的不同也罷，叛逆的方式不同罷了。

我們在學校裡面的瘋狂那段時光難以忘記，我們在受老師的氣後那些不滿，我們只有發洩在那些大人認為、（我們自己懂就好不必要說明）我們在考試考砸時的那些表情，懊惱當時為什麼不好好的學習，而且決定以後好好學習，但考試壓力一過，我們又忘記了當時的情景，我們又忘記了當時的諾言我們在學校生活時只要受到同學的一點點欺負，我們就會三五成群的呆在一起，認為別人不能欺負我甚至我們這一堆人的`小弟，總認為自己很霸氣，我想說我們其實人人平等，沒有誰比誰狠。沒有誰比誰牛……（那些叛逆我不想再一一說明，只想我們一起把它們深深的埋葬在心中，希望不會再有人把它們挖掘出來）

那些叛逆的孩子們，改收手了，我們能來到這個世界，是父母給了我們生命，我們不能在“浪費”生命了，我們得好好的“利用”這個生命，父母還等著我們去照顧呢？我們叛逆的那些年，我們叛逆的那些事，以是往事了。

叛逆的作文 篇40

青春的歲月，沉澱著太多的不羈與憂愁。玫瑰善用利刺來保護自己，青春善於用虛偽來偽裝自己。也正因為此，才會多了一種叫做叛逆的東西。

奔跑在屬於自己的花季，那份單純，沒有東西可以去代替它。如花的季節裡，愛追求自己口中所謂的個性，做一切事情都充滿著狂傲，因為不計後果，才會無所顧忌。那份被師長說成的叛逆，永遠只喜歡在這個季節出現。

可以在長輩的不允許下，放任著自己的情緒；可以在長輩的批評下，狠狠的甩門而去。已沒有兒童時代的那種聽話與乖巧，取而代之的是那份叛逆。

表面上的.那種無憂無慮，其實是藉著單純來抑制憂愁的流露。但卻多了眉宇間的那份桀驁不馴，也是這個叛逆的花季獨到的點綴。積壓太多的不滿只能化成叛逆，那份叛逆真的很無奈。

即使那可顆心真的很脆弱，也要裝出一副堅強的樣子。因為這樣，才不會讓別人真正的瞭解到心中的苦悶。只想向長輩證明，我也有自己的思想，不需要凡事你替我做主。不會放棄屬於我的自由，即使叛逆也毫不介意。

偶爾抿一口清茶，來洗滌青春車輪上的印痕，或許可以卸下肩上的重擔，享受清風的撫慰。

叛逆的作文 篇41

偶然從我家亂七八糟的東西里翻出了國中時候的照片，那個小小的全然沒有一絲情感的凌厲的眼神是我麼，還有加上亂七八糟的頭髮，我似乎現在都能隔著照片嗅到我當初的叛逆的味道，叛逆呀，像引誘小孩子的五顏六色的糖果，像成年人一直渴求的東西。所以那麼近，那麼容易獲得的.叛逆與反骨。

我在想我的對著父母幹，其實我本意也可能並不是這樣想。只是腦子裡模糊地上影子，他們假使要如此，那麼與他們另一條道上的東西就一定會是我的堅持。即使我原本就對他們沒有太大感觸的，也盡全力的賦予自己戀愛地上魔力，深深告訴自己，諾。這就是你愛的。

這就是你愛的，一部分就註定了魔咒。應為我也並不愛自己追求的東西，那是什麼，無非是與父母所求的對立的物件而已。所以我也不愛，我只是想要南轅北轍，只想要他們過分的關注，還想要什麼呢。不知道。青春是一場盲目的不知道。我在十六七歲到底口的如今也不知道。什麼是我想要的，我也不知道。模糊的一切。

模糊的我自己。

青春的斑斕還將繼續

迷茫也還將繼續

溫暖熱烈的風一直吹向我的墳墓

天上的白雲還沒有停止遊離

腦子裡的疼痛也還在遁走

叛逆的作文 篇42

曾經。我。很乖巧。很懂事。很令人喜歡。做什麼都會得到大人的欣賞和獎勵。不知何時。從前的我已消失不見。

現在的我。很討厭一切。甚至包括我的父母。至從那次去了次網咖。我發現我變了。錯了。未成年本就不該去那種黑網咖。而我確認為很刺激。很給力的感覺。後來。父母的教訓讓我得到了深刻的記憶。但那時。我卻開始變得恨他們了。越來越討厭他們。無論什麼心事都不跟他們說。從此父母也越來越不怎麼喜歡我。對我很平常！到後來。我都有不想成為他們的兒子的想法。去了一次的'網咖。有了第二次。有了更多次。或者其它事情讓我變得更加叛逆。但是。一次陪父親去公司裡。他的工作讓我呆住了。從忙到下班。都沒怎麼跟我說過話。我的心好像被針紮了一下。好痛好痛。如心攪一搬。那種疼讓我的心靈從弱小變成了強壯。從小孩變成了成人。

叛逆。或許很多人都經過。但是。你們定要記住。叛逆如一場遊戲。你能進入遊戲。亦能退出遊戲。而這場遊戲決定了你今後的路。

叛逆的作文 篇43

十二三歲的我們是處於花季中的少男少女，我們渴望自由、渴望藍天、渴望飛翔、渴望有一個屬於我們自己的天堂。

學習途中，太多坎坷，太多辛酸，向誰訴說？開啟QQ，找到好友，傾訴一番。家長還怪我們不重視學習，玩忽職守，可他們哪裡看得到我們的內心，他們早巳被“三好生父母”的稱號迷亂了心智，老師只一味著抄、默、罰。於是，我們開始反抗，努力掙脫束縛，要做一隻自由鳥；一個浪跡天涯、四海為家的`流浪鳥。他們說這是為我們好，而我們卻不領他們的情，和他們唱對臺戲成了我們唯一感到解脫的方式。叛逆，也許早已成了我們的專屬名詞了吧。

仰望天空，為何不是一片蔚藍？風雨飄搖中，瑟瑟的我們，換上舞鞋，插上翅膀，慢慢飛起。獨舞，失落的心在風中盡顯蒼涼，為何他們不懂我們？

叛逆的我們，自傲的我們，青春的我們，花樣的我們：已在學習中失去了自我，失去了個性，屬於我們的只有一副軀殼而已。心，在飛，卻不知該飛向何方，於是，撞得頭破血流。風中，我們舞動著，落寞的心沉寂了。空氣中，瀰漫著淡淡的憂傷……

叛逆的作文 篇44

叛逆是什麼？所謂叛逆，顧名思義，就是反叛的思想、行為……忤逆正常的規律，與現實相反，違揹他人的本意，常常做出一些出乎意料之外的事。叛逆是一種“長大了”的感覺，是一種強烈的自我表現欲，在思維形式上屬於“求異思維”，總的來說就是與家長與社會唱對臺戲，這就是所謂的叛逆。其實叛逆就是一種心理不成熟的表現。現在的人們普遍認為，人生中有一個時期是所謂的叛逆期。這個時期的人會不斷的與師、長唱對臺戲。具體表現在：認為絕大多數規章制度是不合理的，應該廢除。如果父母再三叮囑同一件事就會感到厭煩。佩服與老師對著幹的同學。

認為父母、老師的話很多都有漏洞。喜歡與眾不同，愛做令人大吃一驚的事情。喜歡引起其他同學的注意。但我們的班主任曾告訴我們，人生中沒有所謂的叛逆期，所謂的叛逆主要是一個人的心理是否成熟所導致的。一個人的.一生中的任何一個時期皆有可能出現叛逆只是所表現出來的形式不同罷了。 班主任的話讓我明白了其實越是表現出叛逆的就越是心理不成熟的表現！只有能理智的對待、處理複雜的社會與人際關係的就是心理成熟的表現。

老師的話令我意識到，其實我也是一個心理並不成熟的人。因此我希望我能改正我的錯誤，使自己的心理成熟起來。成為一個能處理好人際關係與社會關係的理智的心理與思想都成熟的人！

叛逆的作文 篇45

記得那是一個陰天，天氣寒冷，讓人十分壓抑，我倚在窗邊，窗外的大樹上枯葉凋謝，飄在黃土飛天的空中，起起落落，沒有依靠。望著那枯葉像個可憐的流浪小孩，正當我為枯葉傷感時，媽媽打斷了我的思緒。“快去寫作業”，我懶懶地來到了書桌旁，邊做題邊抄答案。正在幹家務的媽媽看見我在抄答案，十分生氣“你怎麼這樣！”於是，拿起答案撕碎了。媽媽喋喋不休地講著，淚水瞬間模糊了我的雙眼，我大聲怒吼著去解釋，媽媽依舊，我像只脫了韁的野馬，衝出家去。我失聲痛哭，自己在空曠的草坪上，好像一切的一切都是那麼讓人煩，我開始反抗這世界，開始去恨媽媽，開始去發洩。淚水打溼了雙袖，一陣風吹過，臉上的淚變得冰涼，好像心中有座冰山，心幾乎僵了。

望著草坪上一對母子，孩子正在母親的`保護下學習走路，這位母親滿臉的愛意，精力都集中在孩子身上。蹣跚學步的孩子天真地邁著大步，總想掙脫母親的懷抱。這時一塊拳頭大的石頭掩藏在孩子腳下，就在孩子傾斜的一瞬間，偉大的母親以迅雷不及掩耳之勢抱住了孩子。而自己由於重心不穩，被狠狠摔在地上。這位母親從容地拍打身上的塵土，衝孩子笑了笑。為什麼這位母親沒有責備？為什麼？而我似乎看到了我媽媽的影子，小時候媽媽不也是這樣無微不至地關心我嗎？

我恍然大悟，跑回家裡。遠遠地看見媽媽正抱著弟弟在樓下找我。心裡流出一股暖流，酸酸的。

叛逆的作文 篇46

青春，一個充滿了叛逆的詞語。叛逆，一個充滿了青春的詞語。在我們人生路上必定少不了這兩個詞語，對此，我們逃避不了。

儘管我們與父母的人生經歷，生活經驗，社會地位不同，對社會規範的熟悉程度也不同，在生活態度，價值觀念，興趣愛好，行為方式等方面難免產生較大差異，容易產生逆反心理，但父母畢竟是經歷過風雨的，他們已經一步一步走過來了，知道哪個路口上有一個坑，可以提醒我們如何走正確的路；哪一條馬路車多危險，可以警告我們如何學會保護自己。多聽聽他們的建議，未必無益。

青春的叛逆，是一個必需的`過程。青春的路，每個人都要走，每個人都不可能逃得了。每一人都會遇見那個有坑的路口，過那一條車多危險的馬路，過去了就過去了。你跨過了那個坑，你就勝利了。但如果你不敢走，父母幫不了你，他們可以提醒你，只能告訴你，先邁左腳，然後跨過去。最後，就只能在背後默默地祝福你能夠跨過這個坑。似乎不曾走過這條路的人，他的青春就是不完整的，就不是色彩繽紛的。

我也正處在青春期，和父母吵架那是常有的事。但比起其他的人來說，我聽話很多，可以稱得上是少有的乖乖女。因為至少我和父母吵完之後，儘管很不服父母的觀點和做法，但我也會努力地去嘗試他們的建議，然後再向父母認錯。最後和好。所以，我比別人少摔了幾跤，少了些疼痛。

何必太掘犟呢！試試聽聽父母的話吧！說不定你會收穫不少哦！

叛逆的作文 篇47

而我的老師，父母卻不理解我這種做法，他們要我讀書，瘋狂的讀書。他們告訴我這是我唯一的出路，而讀書真的是我唯一的出路嗎？曾幾何時，我趴在床上聽媽媽給我講狼來了的故事；曾幾何時，爸爸牽著我的小手在河邊漫步；曾幾何時，和朋友在草地上打滾，嬉戲。而如今的我。顯的是那麼的狼狽與不堪。通知書上不再是老師對我的誇讚，寫字檯上不再有父母對我的`希望，他們總是搖搖頭說：哎！這孩子越來越不聽話了。

不知道從什麼時候開始，我變得象大人們說的那樣叛逆！實話說我不知道什麼叫做叛逆，我其實有時也很認真的去做每一件事，可是都象是做錯了一樣，父母永遠都不會了解我的！只有在寫作的世界中，我才找的到自我。在同學的眼中，我永遠是天之嬌子！但是我真的是嗎？家家都有本難唸的經啊！我有一個好的家庭，家裡有穩定的收入，所以我的腰包總是滿滿的，似乎裡面的錢從來都沒有斷過！但是我還是感覺不到幸福！我喜歡在太陽下奔跑的感覺，我喜歡在暴雨中漫步的感覺，或許在別人眼裡會感到很傻，但是我喜歡，就是這種感覺，給了我從未感受過的快感！說實話，現在的學生不叛逆會讓別人很奇怪，而也是這種叛逆給了我們無限的青春，無限的活力！

叛逆沒有什麼不好的，只要能抓住尺度！朋友，揮灑青春，揮灑叛逆吧！不要再在學校的教室中埋頭學習了，人生需要去發現，去創造！

叛逆的作文 篇48

你還記得自己的叛逆期發生在什麼時候嗎？或者你做過叛逆的事情有哪些？

今天不妨讓我們來探討一下那些年我們做的叛逆事兒，看看誰的故事比較精彩。

我發現小時候自己老喜歡做一些跟父母唱反調的事情，總覺得那樣是對的，父母老師反對我們的意見，可能是他們小時候經歷過這樣的事情就不想要我們也經歷，但他們似乎忘記了小孩子總喜歡挑戰一些未知數，特別是在面對父母的.時候。

我的叛逆期還是比較比較晚的，那是在高中的時候，其中也可能摻雜了我學習的壓力，所以那段時間裡我的脾氣異常的暴躁。每天中午帶著本子回家，進門的一刻，面孔就換了。眉頭緊皺，嘴角下彎，一股子不明的氣憋在心頭，順手把本子跟鑰匙摔在桌子上“噼裡啪啦”的響。這聲音也吸引來了他們的目光，那時候我就覺得自己做錯了，但也沒有承認，若無其事的回房間了，他們也當什麼事情也沒發生過一樣。

下午放學回家，我要是看見爸爸還沒做好晚餐，我的無名之火又來了。爸爸問我喜歡吃什麼，我也懶得回答，帶著從學校裡帶回來的課本回房間背書了。火速吃完上完廁所後就又要去學校上晚自習了。說來也奇怪，一到學校後自己的脾氣也變好了，什麼事情都覺得順暢了不少。

我知道我把自己不好的一面都帶給了自己的家人，傷害了他們，在外人面前我總是一副“乖乖女”的樣子，其實私底下我卻是這樣的人。叛逆期的我就是我這樣。