碎碎唸作文

在日常學習、工作和生活中，大家都嘗試過寫作文吧，作文是人們以書面形式表情達意的言語活動。作文的注意事項有許多，你確定會寫嗎？以下是小編為大家整理的碎碎唸作文，僅供參考，大家一起來看看吧。

碎碎唸作文1

她走到一個賣首飾的攤子面前，一眼就看中了一個紫色的手鍊，這個手鍊上面是一串銀白色的細鐵鏈，下面是一條由紫石串成的手鍊，手鍊中間是一個心形的紫石，在陽光的照射下閃著紫光異常美麗。醒醒十分中意這條手鍊，但她很淡定的問攤主（大家都知道，要是表現的十分喜歡它，那攤主一定會抓住機會坑她）：“請問，這條手鍊多少錢？”老闆報出一個數字“10元”，醒醒想了想還不太貴，覺得老闆也沒怎麼開價，她也不好砍價，於是就掏錢買了。醒醒將這條手鍊帶在手上，這手鍊與醒醒十分相配，就像一體。

醒醒接著向前走，看到一個名叫“戀衣閣”的成衣店，走進去一看，店算不上大，只是讓人感覺很溫馨，老闆娘是個溫和的中年，臉上總帶著得體的笑，讓人感到親切。醒醒在店裡轉了一圈，沒有看見中意的東西，正準備出去，突然看見角落裡一見紫色的連衣裙，很樸素，但有一種特殊的美。醒醒不由自主的走了過去，拿起那條裙，淡雅的紫色，裙襬有雪白的蕾絲，腰部是一根淡藍色的腰帶，腰帶中央有一個深紫色的星星。醒醒拿著它走到試衣的地方，試了一下十分合身。又脫了下來，換上自己的衣服，走出去問那位老闆娘：“阿姨，請問這件衣服多少錢？”那老闆娘抬頭看了一下醒醒淡淡的臉，一時猜不透她的心思，又趕緊面帶笑容的說到：“姑娘，我見你這麼喜歡這件衣服，就便宜點給你，100元。”醒醒心中一怔，又淡淡的開口：“這麼漂亮的阿姨，說謊可是會長皺紋的哦。”“小姑娘，你怎麼知道我說謊呢，誰告訴你說謊會長皺紋啊。”眼見事關自己的容貌，這位老闆娘一時亂了陣腳。“這是真的哦，我媽媽才30歲，已經滿臉皺紋了。不信，我打電話叫她來，正好我無聊。”“不用了，不用了。”自己才不要看這一張未老先衰的臉發慌，“額，其實這件衣服是50元。”“阿姨，你這麼漂亮，心底一定很善良，再少一點好嗎？”“哎，我真的沒賺錢。”“阿姨。”“哎……好吧好吧，就當是為我積德，45好了吧。”“謝謝阿姨。”醒醒拿了包裝好的衣服走了。一路走過這條街，再也沒有可以吸引醒醒的服裝店，直到街角……一家名叫“星空物語”的服裝店孤零零的站在這（一點也不奇怪，這是街角，誰願意在這裡啊），醒醒十分喜歡看“一起來看流星雨”，於是未加思索就走進了這家店。店裡不大，但全是有關星空的，讓人像走入了夜空一般。醒醒剛走進來，就看見一身很喜歡的衣服。那是一套流星元素，衣以黑色為敵，上面全部都是流星，帶著長長的尾巴。褲子是休閒長褲，也是黑色為底，不過只有正面有星星，淡黃色的，看上去十分悠閒。醒醒一看，十分中意，連試也不試，就去問價。“老闆這件衣服多少錢。”“100。”醒醒心想，這老闆就是抓住了我喜歡這件衣服啊。“諾，給你，幫我袋一下。”“好。”醒醒終於如願以償，回家了。（至於鞋子，她家裡什麼鞋子都有。）

碎碎唸作文2

我，一個六年級的國小生，20xx年是我的本命年。

我，長得並不起眼，儘管有高挑的個子，能記住的也僅僅是細長的筷子腿。長相一般，成績比長相還一般，所以很難讓別人第一眼記住我，也沒法讓別人從人群中一眼發現我。於是，我總是深切地希望別人能看到我的好，並能記住平凡的我。

我，因為無人惦記的寂寞，所以總是更願意去尋找大自然中一切有意義又有趣的事情。也因為頑皮不羈的個性，我少有交心的同學卻能很好地和各種小動物打交道。因為無人無處可談心，我更願意用文字的形式把心裡的話記錄下來。

我，其實也挺有韌性的。從幼兒園大班起我就開始學琴，從電子琴轉到雙排鍵一晃已有七年。練琴這檔事，真得靠日復一日、年復一年的練習，所以在我的記憶中，無論寒暑、無論晴雨、無論假日……每日練琴就跟每日必須吃飯一般，吃多吃少不管，必須得吃。多少次被批評，多少次想放棄，卻也如每日飯食，無法棄之不顧。大大小小演出，轟轟烈烈考級，也讓許多更優秀的人被我遇見，我慶幸我沒有放棄。

我，也喜歡運動。除了水上漂，我還喜歡跑步。筷子腿除了能撐高個子外，用在跑步上也挺能顯優勢的。爸爸老吹他當學生那會兒長跑短跑次次第一，我也想長江後浪拍前浪。所以，有時間我就跑跑，能用跑的就儘量不走，為的就是在學校運動會時有能力突破自己，為班級爭點分。當然，如果因此而讓大家對我有印象那更是求之不得。

我，喜歡看書。雖然好動，但是我更喜歡在書裡找尋未知。媽媽總說：別人的書香，家裡的書臭。因為我總是不斷地在同學手裡討要書籍，凡是對我來說沒看過的書就是有吸引力的書，有吸引力的書我總會厚著臉皮借，借來的書不能長時間不還，所以每每借來我總會拼命地、一鼓作氣地、三七二十一不管地看完。而家裡的書，或是因為在學校看過了，或是因為總覺得來日方長，或是因為別人的總比自己的好的心理作怪，我總會晃晃悠悠、慢慢吞吞、三天打魚兩天晒網地攤著、賴著、搹著。知道這樣不好，但是總因為能看到更多而縱容自己。我看書的姿式不太好看，但也是我能被人記住的一個特點。“小手一揣，小腳一蹺”，看書的時候我總被調侃像“老太太看報紙”，但對我來說，以這“葛優躺”般的姿式看書，是我最放鬆也是最享受的幸福時間。

忘了還有一個重點！我，貪吃！“只長骨頭不長肉”，這又是一個對我的真實寫照。平日裡除了看書，我最大的喜好便是吃，而且出奇的能吃，一頓吃一鍋飯或一頓吃一個8寸披薩那都不算什麼，主要是吃了那麼多，不長肉，頭天晚上看著球一樣的肚子，第二天體重又回到解放前。而我的個子，一個月不見總會往上躥一點。讓外婆見了連連嘆息：不錯的女娃子，卻成了個竹杆；也讓奶奶剛讓人幫織的大紅毛衣彷彿縮了水。

……

這就是我，動如脫兔靜如處子，雖不漂亮但卻個性灑脫的一個滿是陽光能量的女孩。我能自嘲也能自我開解，我總願意認真對待每一個想認識我的同學，也希望我的快樂能感染更多人。

碎碎唸作文3

不知道現在算不算太晚，到了這個階段突然不敢等到凌晨以後睡了，會害怕明天起來的那種痛苦感。而似乎高一時為了等一個人強撐到凌晨兩點的那種經歷，此生只有那一個享受此種待遇便已經足夠了。

剛看完非常完美，就是想要寫點東西。不知道為什麼，這麼久沒有感情的我，竟然會哭了。從假期不經意看了一期非常完美后，此後的每一期我都是必看的。那不僅僅是娛樂或為著你看好的男嘉賓而去看的，更重要的是我在看的過程中學會了很多很多。

我有時候就在想，有些男嘉賓在臺上待四年、三年、兩年......他們並不是不優秀，有很多很多女生來向他們告白，不是那些女生不夠好，她們有嬌好的身姿和容顏。她們帶著誠懇的告白，而那些男嘉賓一次次的婉言拒絕。大海被牽走的.時候，相信很多人心中都是鬆下來的感覺，當大螢幕回放曾經他被表白過的情節時，我看到了他的穿著打扮發生了很大的變化，於今的他很睿智很成熟，而他，在對的時間裡遇到了對的人，結束了這麼多年在臺上接受表白而無法牽手的孤獨。

還有很多男嘉賓，他們只來了一個月、兩個月，很少有人會對他們表白，往往有一個女生表白，他們就會很快的牽手。會有一個聲音告訴他們：對，是她，就是她，她就是你要找的。

漂亮的女生，肯定招人喜歡，但高興卻說，他要找那種扎到人堆裡就找不到的女生，很平凡，很樸實的女生。我真的很驚訝他會這麼說，我相信他是喜歡高玲的，而他又顧慮的太多，怕傷害。就像高玲說的，他就是那種會照顧人的暖男，雖然他有著一張不高興的臉。

像朱信宗，陳信維，他們幾乎收聚了所有女生的眼球，被告白的次數數不勝數，但他們的幾次告白都失敗了。所以說，不是一個人多好，才去喜歡他。而是你喜歡他的時候，不管他有多差，任何人都是比不上他的。

等待，是那個對的人未來之前，一個人唯一能做的。就像女嘉賓唱的一首歌裡面的，有些人你永遠不必等。等來也是錯的，也是傷害，何必要等。最對的人是會給你溫暖的，而不是要你徹夜去等待他，不是要讓你為他哭腫眼睛的。而是，你知道明天他還在，你可以安心的睡下，你知道他我永遠不會欺騙你，他不會傷害你，不會讓你為他落淚。

對於愛情，我越來越不知道說什麼，可能是曾經寫下關於愛情的文字太多了，於今，只有隻言片語來慰籍冰冷的心。冬天，還是要來了，曾經害怕這個季節，是因為害怕冰冷無助的感覺。而現在，是那些隱藏在冬的回憶，一不小心，便會把我帶進那種恐慌裡。

我不擅長回憶，在新的環境，不想在看到與曾經有牽連的事物，不想回憶起，我把一切交給時間，我不強大，強大的是時間。

碎碎唸作文4

流年，流水般的年華。

就如童年，清澈平靜，讓人不忍去打破。那時的我們，就像是活在水晶球的世界裡，睜開眼，世界純粹而又透明，閉上眼，就能安然進入夢鄉。童稚的臉，嬌柔的聲音，單純的心，愛笑的眼睛。

我們什麼的都不懂，只知道要吃多少個泡泡糖才能把人物貼紙集齊。只知道，一直琢磨著該如何把皮筋跳到第七級。只知道，要採好多的小野花，然後編成好看的小花環。只知道，你當爸爸，我當媽媽，我們一起過家家。

那些年，我們什麼都不懂，但我們依舊快樂。陪伴我們的，是紙飛機，是藍天，是白雲，是田野，還有那已逝去的童真。

流年，已流逝的年華。

就如少年，淡淡地馨香，淡淡地快樂伴著淡淡地感傷。已慢慢地脫去了那份稚氣，心漸漸披上了所謂成熟的外衣。我們眼中，忽然多了許多東西，譬如老師，譬如學習，譬如同學。我們心裡，也多了許多東西，譬如多愁善感，譬如憂鬱，譬如叛逆。

我們似懂非懂，偶爾也會想念在草地上奔跑的感覺，也會想念躺在草地上，沐浴陽光。但心底裡，總會有個聲音若隱若現的提醒著，要剋制住，要努力學習，要考個好成績，要把練習書做完……要為自己的夢想而奮鬥。只是，知道要學習，要奮鬥，卻早已忘了為何而學，自己最初的夢想又是什麼。其實，也有為自己小小的虛榮而奮鬥過，諸如為了今年多拿幾張獎狀，諸如為了得到老師的讚揚和父母的獎勵。也有為自己小小的挫折而傷心，也有不爭氣的流過眼淚。

那些年，我們懂了一半未懂一半。總是嘴裡呷著淡淡地澀，眉間鎖著淡淡地愁。然而，如今看來，都忍不住笑自己，少年不知愁滋味，為賦新詞強說愁。

流年，流淌著的年華。

就如成年，站在栽滿鮮花的青春花海中，一切都如此美好，站在“這些年”的時間點上，一切都暫且靜止。回首過往，那麼多的流年。我們終將會懂得，現在的時光，終有一天也會成為“那些年”。於是明白，所經受過的，是悲，是喜，是笑還是淚流，都終將會流逝。而後懂得，曾經以為有多麼刻骨銘心的“這些年”，轉瞬，也不過成了雲淡風輕的“那些年”。那麼，何不放寬心呢？心其實就像個口袋，繩子放鬆了，快樂自然也便走進來了。儘管，顯示有太多的無奈，但我們至少還有幻想的權利。

年華就如流沙，無論是緊握還是放開，都終會流逝。唯一可以改變的，是面對流年的心，是握住流沙的方式。何不雙手合十，虔誠的祈禱，願一切安好。願那些逝去的流年，也能在我們的記憶中，安然長眠。不必為“那些年”的流逝而感到惋惜，也不必為“這些年”的將要流逝而感到不捨。活在當下，珍惜流年，珍惜這流淌著的年華，便已足矣。深呼吸，閉上眼睛。向左轉，對已逝的的流年說聲，走好。向右轉，對將逝的流年說聲，你好。最後，回到原點，對正在度過的流年說聲，很好。

碎碎唸作文5

“媽，這個寒假我們就不過來了。”

………簡訊傳送成功。

暮煙中淡淡的橘黃色，似濡染的黑白水墨，落日如茶，穿透肅穆黃昏，徐徐晚風中的縷縷炊香恬靜，蟬鳴時節，匆匆浮影，卻挽留不住夕陽的殘美，此時北方的小鎮定是安好吧，一切似乎輕輕，靜靜，清清。

只是念，碎碎，盯著手機螢幕好久，是幫媽媽發給外婆的簡訊，似乎已經很久，帶著些許的空洞，不知冷暖，耳畔中縈繞著那些絲絲話語，“長大了，都不肯來外婆家了。”外婆總是語重心長的感嘆，亦不知何時這話語中的淚光竟至召至沉似星光隕落，無力疼痛又不捨。我不再說話，也許某些的思念會在往事的夢裡，夢魘縈繞。外婆喜歡跟隨時代的腳步，在老人在是一個似陽光活潑的少年，這也使我常常可以用手機和外婆聯絡。只是，念，碎碎，再怎樣，老人畢竟是老人，有他們內心的某些黯然，多一點點的寧靜，在這個夜晚。十八年流年碎碎，片影模糊，站在時光的縫隙中看的夢的無常，夾雜著思念，無語殘留長空。

“外婆，帶我去爬山好不好。”

“外婆老咯，怎麼爬得過你？”如此熟悉的話語，是童年裡的某段記憶，只是，時時的提起，外婆從來沒有帶我去爬山，她總會絮絮叨叨的說：“爬山太危險，太累人。”話語中那份暖色的關懷，模糊不清卻又那麼清晰，當年教外婆識字的畫面，嬌小的身影時常在眼前閃現，我只記得，他如花般的笑靨，很美很美。塵埃在風中卻將往事撕成碎片，唯殤虯枝，卻無法攜同，我望著流年，梳理斜陽殘美，目似琉璃，禁不起思念催淚，“又是一年了。”心中默默細數著。外婆家很遙遠，記憶裡，每次乘火車都是蹦著出門，山東，那兒應該還有我曾留下的一寸泥土，是我的那一份思念，也許，去年的春天裡，已經枝繁葉茂了吧。

“已經有3年沒去了。”我再次輕輕的說著，想引起母親的注意。那一年，我挽起外婆的手說我會常常回來的。只是，這三年如一夢。我是不是已經長大了呢？我記的那時還稚稚的說要保護外婆，我知道外公和外婆常常鬧矛盾，3年，竟不知怎麼樣了。念，碎碎。

記憶傷痕的湧動，那要潮溼，清楚記得，外婆身子的瘦小，站在一旁的我卻心疼這位白髮蒼蒼的老人，歲月磨砂，只是，我還只是小孩子，喜歡外婆牽起我的小手過馬路，喜歡外婆一個勁的往我的小碗裡夾菜，喜歡童年時外婆唱起的歌謠，淺唱淺吟。

或許老人的情感都是這麼微妙吧，思念的靈動，願北方小鎮一切安好。

等紫丁花開放，我卻剪不斷朦朧的帷幕，也許終究躲不過那片蔚藍。其實何必這樣。

進屋。

“媽，我們去外婆家吧，真的很久了……”

也許，只是因為念，碎碎。

碎碎唸作文6

原來，在我經意間或是不經意間，時光已經恍如隔世，我胸腔裡的那顆心已經鏗鏘有力地將它跳動的聲音傳播。一瞬的一瞬，我發現所有華麗的辭藻都不足以形容我眼裡的那個華彩世界。於是，我惟有用我平實的記敘笨拙的雕刻，但願，你能懂。

今天學校放學，心急火燎的收拾好書包往宿舍趕，小腿因為快節奏的走動而傳來一陣又一陣的痠痛感。當我往不遠的宿舍張望時，看到父親早已等候在那裡的身影，因為感動，那一絲一縷的感覺頓時全無。父親抱怨著我的慢動作，手上動作卻不停下，分去了我大半的壓力。突然就有什麼東西莫名地生成，毛茸茸的堵塞著，心裡暖暖的。

之後被父親帶去買菜。出菜市場的時候，忽然看到了買花的小攤，裡面有幾盆從未見過的植株，便問了句：“這是什麼花？”賣花人回答說是康乃馨。一下子起了興致，便讓爸爸買一盆帶回家養。爸爸開始了慣有的討價，從原先的18到了15，又一點一點跌到了12，爸爸叫價到10的時候，賣花人顯得很為難，不願意再退讓。爸爸徵求我的意見，我就說12元也可以接受，於是爸爸沒有再硬要求，把錢付了。賣花人去向別人找零錢，他的腳步變得雀躍，有些孩童般幸福。我不解的問爸爸他的姿勢好怪，爸爸說那是因為高興。又有一筆錢了，對於他來說，每一筆錢都是來之不易的的，所以才更可貴。眼睛的餘光一下子掃到了不起眼的角落，有一個很小的藍紅相間條紋的帳篷，想了想，那應該是他簡陋的居所吧。看著那有些寒酸的狹小的地域腦海裡盤踞不下的情感裡竟也被慢慢地包滿了酸酸的味道。

在車上的時候，爸爸突然問起來，如果他也像賣花人一樣有如此的生活，我會怎麼想。未經大腦思考脫口而出的是“沒什麼，只會覺得爸爸很偉大”。我想，能夠放棄到如此，那樣的人，應該有很多的苦衷吧。於是便解釋說他可能是為了養家餬口，為了看住這麼多花，也因為住旅館的破費才會做出這樣艱難的決定吧。“天下的父母都很偉大。”爸爸邊開車邊冒出一句。他說，父母為了小孩可以放棄掉所有，都只是為了讓孩子有一個好的學習環境。“可憐天下父母心”如此熟捻的話突然生成。有一股強烈的情感波浪在體內翻騰湧動著，彷彿剎那間就可以噴激而出。嘴裡澀澀的，恩，有點想哭。於是狠命得倒吸了幾口氣，才勉強的鎮壓了下去。但還是久久難以平息。

其實，就在我們忽略的地方，一直有那麼幾個人站在那裡，注視著你的成長，並因為看到你的進步而欣慰。我曾經以為，他們一直站在逆光的角落，留給我的只是眩目的光暈和模糊不清的輪廓。可是當他們輕輕地背過身去的時候，我才清晰的辨認出，他們，是我的父母。他們，未曾遠離。

碎碎唸作文7

昨天小六歸口家長會。內容和自己關係不大，按部就班就好。門口大量發廣告，拿回來一本課外輔導班小廣告本子。第一頁就是各地區小升中的摸底題。我大概一看，天，都好難。拿回來給文同學看。文看了看，自己研究起標有自己學校的一道題。估摸七八分鐘後，對答案，正確。我佩服五體投地。但是，那些標準的奧數題，文茫然。

文六年，沒報班學數學。現在回頭看看，該給他報個奧數，校內輕鬆，就該拓展一下思維。但，現在說，哎只怪自己意識不到位。這事前幾天跟文同學聊過，一直想輕鬆過，周圍的同學誰也沒咱們過得輕鬆自在，但到了國中，不見得當初的選擇是最合適。建議文暑假大概瞭解一下數學奧數的題型，文不積極，也沒反對。

語文老師因為黑板砸了腰，受傷一直未好，上課斷斷續續。文第一天回來彙報，有的同學幸災樂禍被老師批。其實孩子看老師請假，無非不喜歡這門課，我想，還沒到上升到追究品質的問題，但是需要引導吧。不過，我還是提醒文，老師也是媽媽，你會不會希望你的媽媽受傷養病。文立刻表明：我不希望老師請假，我喜歡語文課。過了半個月，語文老師住院，文開始絮叨：語文老師還沒好，啥時候回來上課啊！前天，班主任發信息：班級換了語文老師，孩子們很喜歡。我善意取笑：你們這些傢伙，這麼快見異思遷了。

昨晚和文同學吵架。十點了，還在搬弄他的那些自制的小人模型。我已關了燈，反覆提醒睡覺，就是不著急。第二次再回來時，小人被我一手揚飛。文心疼地掉了眼淚：那些小人，同學出十元買，我都沒賣，要是弄壞了怎麼辦？這些小人他是花了心血的，美術老師看了也大家讚揚有創意，幾個同學也開始模仿製作。哎，我因為最在乎他的睡眠，給扔得到處都是。當時是氣得七竅生煙，反覆強調充足睡眠的重要性。長身體的時期，睡眠更是影響多方面。兩人不愉快地各自睡覺。後悔，自己的態度問題這更影響睡眠了，不知道孩子這一天在學校上課精神如何。

這些天和好朋友一起約定：每天走路。鍛鍊身體，對得起自己和家人。她最近檢查身體，有幾項都出了小bug，趕緊也提醒我關注鍛鍊。看了什麼好書，也會來個微信：這書不錯。有個好的教輔材料，也拍個照片發過來。我也和她開玩笑：常常安利你，我該做傳銷五月碎碎念身邊有個正能量的好友，真好——互相影響，督促，分享……

碎碎唸作文8

又到梅雨季節，四處都是溼漉漉的，走道，地板，還有那衣服毛巾，到處都散發著潮溼的味道，甚至連心都是涼涼的。這種沉悶的氣息，不適合我，骨骼像散了架一樣，神經似乎被撕扯的又裂開，胸口悶得喘不上氣來，而此時的心情，也有種莫名的煩躁。雨，轟轟烈烈的來，不分白天黑夜，連續下了一天一夜，城裡已經是：陸地變淺海，馬路變汪洋了。每年的這個時候，都會出現洪澇，城市裡的下水道來不來排水，出現倒灌，害得多少人家進水，害得多少道路被淹。

昨晚看見幾個小傢伙，手裡端著水槍，在小區的廣場打水仗。平日裡，這裡是健身休閒的場所，可如今已成為了天然游泳池。難怪小傢伙們會抓緊時機，放縱自己，盡興玩耍呢？記得我小的時候，也是這種天氣，也是在這樣的雨天，和幾個小夥伴揹著大人跑到江邊看發大水，去淌痛快。我們踩著齊膝的水，邊跑邊潑，歡快極了。可如今這種心情全然不知到哪裡去了。

這兩天，電視裡，微信上，也都是報道水淹，看著真是心酸。所幸的是：我沒有出門，宅在家裡，聽任窗外的風聲雨聲，聽任這場暴雨的侵蝕，聽任疏遠的記憶又躍出的想念。這樣的雨季，真的令人討厭。

昨晚剛好雨停歇了一陣，我便下樓透透氣，看見了四處狼藉，到處都是被雨沖刷過的痕跡：落葉一片片的，汙水橫溢，夾雜著散亂的垃圾，滿眼都是殘跡。看見這等模樣，心，隱隱的疼痛起來，這又要害苦了保潔工人。

六月，就要走了。真快，快得我有點接受不了。本還期許著六月的言歡，可是，就因為這場雨，只得把你的模樣刻畫在了朦朧中，那麼模糊，那麼遠離。去年六月，我告訴你：我不再奢望，我不再呢喃，我怕唯美的文字，打溼了眉間的硃砂，我怕揚起的長髮，濺落了一枕的繁花。可如今，整整一年過去了，筋脈還是被牽扯，心情還是被疼痛糾纏。

六月，真的走得太快了，走得那麼的不稱心，走得讓我難受極了，醫生說好了的，最多一年半載就可以痊癒的，可如今已經過去了一年，還是沒見徹底的好轉，心裡真的是難受極了。我知道，有些事，不是說好就好的，有些事，不是說放下就可以放下的。就好比這場雨，凋零了落紅，但卻抹不去曾經的豔麗，那刻在記憶深處的東西，仍不肯離去。

把心收攏，把疼痛擱置，倚著窗的一角，思緒萬千。看掌心的紋路中，有多少是你，又有多少是我，回首往事，一股涼意在周身滋生，一點縈繞伴著這雨片刻不停。六月將逝，但雨季還未散盡，但煙霧還在窗前環繞，我瞭望遠方，把心安放在雨中。我希望，在雨中，可以寫下詩情畫意，可以歸整散落的失意，可以收拾殘缺的平仄，可以徹底塗鴉忘記。