當時只道是尋常作文(合集15篇)

在平平淡淡的日常中，大家都寫過作文吧，寫作文是培養人們的觀察力、聯想力、想象力、思考力和記憶力的重要手段。你知道作文怎樣寫才規範嗎？以下是小編為大家整理的當時只道是尋常作文，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。

當時只道是尋常作文1

背燈和月就花陰，已經十年蹤跡十年心。——題記她是在他身邊生活過三年的女子。因為是父母指定的婚姻，對於她，他更多的只是責任而已。儘管她也是個亭亭玉立的女子，溫柔體貼，寬容大度，但畢竟，太容易得到的總是不被珍惜。所以他在和她結婚之後，心裡卻始終掛念著另一個女子，直到她的去世。相信大家都猜到我說的是誰了吧。他是納蘭容若。她便是早年便香消玉殞的妻子盧氏。其實一直覺得，在他們是夫妻的這段時間，他一直是很自私的。自私地以為她已是自己執子之手，與子偕老的妻子，不會輕易離開；自私地以為指間光陰一定漫長，上天不會輕易讓他死去；自私地享受她給他的關懷和溫暖；自私地掛念那個始終揮之不去的女子……可是，這些盧氏並沒有在意，她的善良寬容只允許她記住那些容若對她的好。

容若在他興致好的時候，也會陪她讀書，教她寫字，同她一起做一些雅緻的事。就像“賭書消得潑茶香”一樣，兩個人也有很高興的時刻。看看吧，盧氏只記得這些。她愛他愛得那樣沉靜，似是苦心只作陪襯，為他隱沒在不見天光的地方。但是，無奈，她的死為這種不平等的愛畫上了句號。這一逝如同驚雷，讓容若從往事中驚起。他與盧氏原來的點點滴滴都鮮活起來，他終於看到了妻子的溫柔體貼，不求回報，盧氏的去世讓容若變了，他從那個自私的`只為自己想的容若，變成了一個可以為他人著想，不再自我的容若。但一切已如此清楚，他再努力的改變也換不回那些當時不道是尋常的體貼入微的關懷。他想起那麼多與她生活的細節，被回憶和自悔之心放大，如同一株放在放大鏡下的植物，甚至連脈絡都看得無比清楚。

她還是看不見他沁入心骨的悔恨吧。但是她這一生，也只記住了那些美好。十年蹤跡十年心，是為愛情，是為了愛妻離去而沉默悲傷。沉思往事立殘陽，當時只道是尋常。是失去以後才銷魂蝕骨的尋常。

當時只道是尋常作文2

花開堪折直須折，莫待無花空折枝。”讀過《金縷衣》的人，一定忘不了這一句。每當我途徑繁花，總會駐足觀賞。一樹一樹的花開有燕在樑間呢喃，是多麼美好。可我也清楚地知道，這份美麗，是轉瞬即逝的。你若從未歷經過由茂盛至凋零的轉變，證明你現在，還沒經歷過成長的蛻變。

花？我又僅僅在說花嗎？如果花只是毫無象徵意義平淡地開落在那裡的花，那這份惆悵就只是停留在淺層思維的傷春悲秋罷了。

或許，再說細緻些，那些詞句就會驀然冒出你心間？

抓不住的機遇。

抑或離別。曾經滄海。

就像那首曾唱到我們淚流的歌：“以前我不懂得，未必明天，就有以後。”現在的我們，一部分沉浸在追憶往昔，活在如夢如霧的朦朧過去；一部分靠幻想未來度日，做著不切實際的春秋大夢。我們都自以為擁有了昨天，預習了明天，就能抓住今天。卻看不見，今天已在你滿不在乎的度過中悄然流逝，再不復返。

當然了，最可悲的`是明天的我們會悔恨今天，卻依舊未能珍惜當下，在明天的明天重蹈更深刻的覆轍。

這些用一句話可以概括的透徹：當時只道是尋常。

那些事兒，那些人，總是要變的，“天下無不散之宴席”，我們卻常常自以為是。可能在不久的將來，你所習以為常的東西轟然間盡數崩塌，你才猛然意識到，它的重要性遠遠超出你的想象，它甚至是你離開就無法生存的……是的，曾經的曾經，我也是對“珍惜當下”嗤之以鼻的，我認為那太累，不如“今朝有酒今朝醉”，多麼肆意灑脫。

可任何事物都不會是永恆的啊，永恆本身就是時間造的謠言。當手心的沙握不住，試問，誰又能做到乾脆地揚了它，不牽掛？到了那時，灑脫也只是狼狽的掩飾與低劣的偽裝。

既然終究避不開鮮花漸漸枯萎，滄海化為桑田，人們被各種外界力量衝散，那麼為何不好好審視一下當下，好好珍惜身邊還在的一切呢？

真正到了失去的那一天，你一定不會再計較任何過往，唯一遺憾的，是之前沒能好好珍惜，沒有好好把握。

有些人再也沒機會去珍惜了，有些人還能牢牢握住眼前應該握住的。

你呢？

希望所有沒嘗過失去的人都不會擁有“當時只道是尋常”的那一天，令你後悔的一天。

當時只道是尋常作文3

第一次接觸納蘭詞，是蘇纓。在蘇州小紅樓寫出《納蘭詞典評》的女子。她說過，人是一種自戀的動物，總在其他人身上尋找著合適自己的鏡子。容若就是這樣一面鏡子，一面適合許多人的鏡子。

安意如寫過一本名叫《當時只道是尋常》的書，古典漫漫情，寫的也是納蘭容若。所謂真正透徹的看清，便是在讀過之後。抄襲之事甚煞風景，但是我愛她書里納蘭的精魂。

小心翼翼地捧起過往，凝視中的.對方，淚光成皺，記憶綿長，無處盡頭。用一支飽蘸筆墨的筆，寫下驚人眼目的句子，成為後世美談，家家爭唱，這是文人的極致。

富貴逼人的家世，權臣之子，嬌妻美妾，如花眷屬。凡是想要的，幾乎都會得到滿足。不同紈絝子弟的聲色犬馬，有著博大遠長的理想與智慧，這是權貴子弟的極致。

納蘭的一生總在追憶，他似乎不知道思君令人老的真切含義，也不明白不如意事十之八九的古往訓誨。沉靜在一個人的憂傷與回憶裡。嬌妻美妾，他在思念紅牆內初戀的青澀戀人，即使當初的那個她，早已破繭成蝶成為宮心計裡那般善玩心術的女子；直到盧氏逝去，他才明白所謂失去之後的珍惜，續前世悼亡詞的遺風，成一家絕唱。人們在說，人生總在錯過中成長，我回眸，覺得這句話實在切合他不過。在逝去之前，總凝視過往；在逝去之後，總留心擁有時。可是，當時只道是尋常。

納蘭容若說，人生若只如初見。我的理解並不侷限於人生與千古絕愛。就如同看詞，不用去理解意思，單看詞的表面，又不侷限於對辭藻的堆砌，就覺得那是美麗的事物。往往在深讀一首詞的前夕，被它吸引的，是詞的第一個亮相，而不是所含深切的寓意。納蘭詞就是容易被在入目一瞬間就記憶恆久的句子。納蘭容若為清人所推崇，王國維贊之：“此初入中原未染漢人習氣，故能真切如此，北宋以來，一人而已。”納蘭詞不同於別的委婉悽絕的詞句，從深處透露出小家子氣的悽婉。他所說的愛，所說的情，自然而不扭捏，深切而不做作。詞的歷史上，甚至有文人故意模仿小女兒情竇初開的語氣去寫如花間集，還有“為賦新詞強說愁”的微妙心理如辛棄疾。而納蘭詞屏卻了這一切，獨留一心“以自然之眼觀物，以自然之舌言情”。

當時只道是尋常作文4

濛濛的細雨氤氳著淡淡的離愁，望著我與奶奶唯一的合照，無限的回憶湧現眼前，濃濃的暖意縈繞心頭。奶奶走了，一切只剩回憶。

每天放學回家，推開大門，奶奶就會微笑著迎上來。望著慈祥的奶奶，我卻一點親切感都沒有，總是打聲招呼，徑直走進房間。

記得那是冬天的一個夜晚，“咔嚓”，門被打開了，奶奶端著一盆熱水走了進來。奶奶依然慈愛地笑著，笑容牽動了臉上的更多的褶皺，她慢慢走近，輕輕放下盆。“現在九點了，還在寫作業啊！”我放下筆，抬頭看了看鐘，揉了揉模糊的雙眼，急躁地點了點頭。“那你繼續寫，我來幫你泡泡腳。”說完，便俯下身去，握住我的雙腳，輕輕地脫去我的襪子，她手的溫度立即襲滿全身。她伸手輕輕點了點水，水面升起嫋嫋白煙，“嗯，剛好。”便把我的.雙腳放進盆中。

溫熱的水溫使我漸漸放鬆下來，片刻忘卻煩人的作業，忘卻了壓力。她不斷掬一捧水淋在我的腳上，並用手輕輕來回撫摩我的雙腳，幫我按摩，但我卻非常不舒服。她的雙手滿是老繭，疙疙瘩瘩，不似我的雙手柔順，粗糙的質感讓我異常排斥。我一臉嫌棄地搖搖頭，“奶奶，不用按摩了，只要泡一會就行。”奶奶立刻停下手上的動作，她低頭看了看自己的雙手，皺了皺眉，眼神中閃過一絲失落，卻瞬間優恢復平常。她憨笑道：“知道了，奶奶知道了！”

此後每天，我都享受泡腳的待遇。就這樣，我度過了一個溫暖的冬天。

歲月總是無情的，在期末考試前的一天清晨，我突然得到了一個噩耗：奶奶腦溢血，住院了。當我放學匆匆趕去醫院，見到的卻是她的冰冷的屍體。她神情安然，卻再也不會對我笑了，如潮水般的哀傷頓時湧上心頭，不知不覺，淚水早已盈滿眼眶……

雙手捧著照片，淚眼中依然是慈祥的奶奶。不由自主的轉向房門，希望那個身影再次出現，讓我重溫泡腳的溫暖……

唉，當時只道是尋常，此情只待成追憶。朋友們，那些平凡到容易被忽略的親情，我們千萬要珍惜！

當時只道是尋常作文5

這世界根本沒有分離。只是彼此選擇不同的人生罷了。

徘徊在生與死間，躊躇於明與暗間，有人選擇生，也有人選擇死，有人選擇明，也有人選擇暗……

選擇永恆牎流星的永恆源於用生命劃亮的光華，飛蛾的永恆源於用生命追求的光與熱，人生的永恆呢牽源於一次次選擇。

我們企盼著幸福有一天會來到身邊。它會伴隨著我們，直至我們生命的結束。

人都是為希望而活，因為有了希望，人才有生活的勇氣。

每個人。都會那麼執著地去等待。因為心中的那份幸福，而寄予希望。

每個女孩都會這樣渴望。擁有一段刻骨銘心的愛戀。

對幸福的無限渴望讓自己忘卻了一切煩惱和恐懼，在幻想之中只為了愛情而活。

你信嗎？

始終靠幻想活著的人終會有幻滅的一天。

這樣的生離死別永遠能停留在封建社會。

當在愛的純潔之中塗抹上其它色彩的時候，這種愛就不再是完美的了。但此中沒有是非之分，沒有對錯之分，只有理智和情感不懈的抗爭。

最終抹殺自己的幸福。

如果我們不能堅持自己的信念，不能宣揚純潔的生活，我們的'世界不知將會走向何方。當邪惡在社會中橫行的時候，純潔和高尚的東西反而顯得愚昧可笑。這是我們的現實。

現在的社會。沒有誰會為愛情，為人格而拋棄所有。而且義無返顧。追求全心的付出，而且純潔得猶如一杯冰水。

這個社會很現實。根本沒有真正的感情。最終還是會將自己帶入痛苦的深淵。

而友情，最絢爛的花朵，人生最美好的禮物，最大的快樂和最大的幸福，但是彼此賦予的還是自私。

因為沒有誰會那麼不自私。

每個人都是自私的。不是麼，誰敢保證自己百分之百的無私呢？

人性都是束縛，虛偽，利己，虛榮，骯髒。

似水流年的歲月無法磨滅的是終其一生的追求。

這些回憶。足以我回味一輩子。夠了。

請你記住我。

一面粉牆，半段殘牆，破敗的景緻下隱約道出了心靈深處的激流暗湧。

我是金子。我是要閃光的。

總有一天。我是會發光的。

那個女孩教會我成長。

那個男孩教會我愛。

當時只道是尋常作文6

腳下的路顯著幾分青色，遠方的小巷子裡，悠閒地坐著幾位談天的老婦，煙雨朦朦的紹興古城曾是爸爸拍攝的最佳場所。

回過神來，眼前的爸爸總是一聲不吭地坐在家中的小沙發上，捧著書或手機一看就是許久，許久。很難相信這竟是我那個曾經不著家，為拍攝而痴狂的爸爸。

我記得，那時的爸爸總會拉著我的手，蹦跳在鄉村原野的田埂小路上，相機和腳架總是不離身。

我記得，那時的爸爸天沒亮，摸著黑出門去拍照，到晚上也不回來，把我和媽媽冷落在家裡。

我記得，曾經的爸爸也會帶著我和媽媽下河捉魚摸蝦，上山採花摘果。多少幸福的笑臉定格在爸爸的相機裡。

從前的爸爸把全部的愛奉獻給了拍攝，而他拍攝的`照片總是能夠獲獎，一看他的照片就很有年代感。照片上的老人包裹在昏暗的光影裡，臉上的皺紋一道道疊加在一起，彷彿在述說著老人愁腸百轉的過往歲月，沒牙的嘴笑得那麼開心，古銅色的面板閃閃發亮，手上的菸斗嫋嫋冒著青煙。爸爸的拍攝風格就像一幅幅意境深遠的油畫。

去年，爸爸突然腦溢血開刀住院。手術後，爸爸變了，變得安靜了，家裡總是安靜得像沒有人！只是偶爾的翻書聲才讓我意識到爸爸在家，爸爸哪裡也沒去，也不願去！爸爸，再也不願帶我們出去玩，甚至不願起早出去拍朝霞晨露，去拍雲霧星辰。從此，爸爸的照相機上落滿了塵埃，他，再也不願觸碰這些曾經的寶貝……

每當我問他有什麼想法，他總是說：我不知道，我，忘了……

一次，在媽媽一再的鼓勵下，爸爸又拿起相機，然而拍了幾張照片後他卻放下了相機，沮喪地說：手抖，拍出來的都是糊的。我猛然間鼻子一酸，眼淚差點掉了下來……

那個曾經的爸爸只能從曾經的照片上找到他的身影，其他無從尋覓。

那個曾經的爸爸和那些當時只道是尋常的習慣與愛好，都消失殆盡！

當時只道是尋常的事，因為命運的變遷而變得彌足珍貴，人們也總是在失去之後才會有格外的懷戀和珍惜。

眺望著不遠處的“文筆塔”，我的眼前浮現出一張勞累並快樂著的笑臉，又依稀聽見他那爽朗的笑聲，爸爸，我愛你！永遠！

當時只道是尋常作文7

黃昏，我走在小道上，看著地上印下的一方方金色，和著那依稀可見的樹影，斑斑駁駁。頓步，目光凝聚在腳下一朵花上，我撇了撇眉，恍惚間，憶起了那遺落已久的流年，當時只道它是尋常，如今卻只能懷念。

絲絲袖香襲來。我看見了爺爺家的柚子樹，一轉頭，便是自己正和一群小夥伴鬼鬼祟祟地正商量著什麼。半響，幾個小孩拿來了一根長竹竿，努力地抽打著。一個在奮力地攀著樹幹，一個在外圍放風，而我則和另幾個夥伴在樹下接柚子，銀鈴般清脆悅耳的笑聲瀰漫在鄉土間。不一會兒，大夥懷抱著柚子，一溜煙兒地跑了。我瞧見屋裡爺爺叫罵著跑出來，無可奈何地輕嘆了一聲，手指撫著樹幹，貼在幹上的大紅紙上，印著童稚的字型--"結大柚子"......柚香，滿滿消失，我抓不住它們，正如我尋常又遙遠的流年。

陣陣歌聲飄來。我看見國小同學們和自己一起唱著童年。看著大家不停地流淚，看著大家端正地準備拍畢業照。有多少公式還來不及默寫？有多少快樂還來不及分享？有多少面孔還來不及銘記？隨著"咔擦"一聲，畢業證上呆滯的笑顏為一切畫上了並不完滿的.句號。我捨不得那已模糊不清的校園，卻只能忍住淚水。我抓不住它，正如我尋常又遙遠的流年。

款款笛音傳來，我看見隔音教室裡的自己，被老師手把手地教著。長笛在電燈下泛著一層明亮的金屬光澤，按鍵不停地起起落落。窗內的老師時而皺眉，時而展顏，時而生氣，時而安慰......我因老師的誇獎而欣喜若狂，因老師的批評而面露愧色。看著眼前的教室，我不禁留戀起那時的時光，漸漸消失的音符。我抓不住它，正如我尋常又遙遠的流年......

清晨的落花，清晨遺落的流年，花兒不管是否輾作塵，依舊存在，流年，原來仍在腦海中等待我的回眸，我勾了勾脣，起伏間，拾起落花，拾起了，等我已久的，那尋常的流年。

當時只道是尋常作文8

生活中的每一情景，你是否已然習以為常，是否已然認為理所應當？那些被我們忽視的關心，被無視的愛，如若不再尋常，如若不再擁有，又會是何等滋味？

以往的情景於那時的我而言早已屢見不鮮，讓人忘卻了珍惜，淡化了分離。將那些關愛視為尋常，不去在意，沒有回報，父母長輩對我們]的愛往往不求回報，讓人只道是尋常，不去在意，卻不知美好的陰面有傷有痛。

忽有一日，夢境突然破碎，一切都像被打碎的玻璃一樣，散落一地。回到家鄉，熟悉的身影有未現身，再見時周圍滿目慘白，蒼的臉色微弱角呼吸，機器運轉聲久久迴盪在耳邊，讓人心中倍感淒涼。病痛折磨著這個年近九十的老人。強睜的雙眼，讓人不禁落淚，所有的一切消失得無影無蹤，那些習以為常不復存在。

往事依然清晰，閒暇的時間，驅車回到鄉下，那個在路口靜坐的身影如約而至，彷彿期待著什麼一般，太婆的眼神四處張望，尋找著些什麼，“太婆!”下車後的一聲呼將大婆的思緒拉入現實，那慈愛的眼神笑眯眯地看著我們。太婆那雙被歲月撫摸過的手，緊緊地拉著我當初的那雙小手，一步一個腳印，緩慢地向家中走去，一到家，太婆便不停地為我們忙來忙去，宛若正值青春的'小姑娘一般，朝氣蓬勃，意氣風發，絲豪毫不顯疲憊。我望著太婆忙碌的背影張了張口.卻什麼也沒有說出來，現在太婆珍惜每一次與我們相見的時光，珍惜那來之不易的“團圓”。昔目的青春模樣早已去之不返，臉上也佈滿了皺紋，但她對我們的愛卻不受時空的改變減少分毫。

回首往事，潸然淚下，有在面對那將失去時，才會想起去珍惜:只有在面對改變時，人們會懂得去回報，只有在發覺離開時，人們才想要挽回，不過，早已晚矣。珍惜如今所擁有的，珍視昔日被自己忽視的，讓“當時只道是尋常“停留在詩句中。

當時只道是尋常作文9

歲月的風輕刮，吹起流年的沙，呼嘯而過，聲音喑啞，一點一滴唱訴著，被時光堆積的塵埃下掩埋著的當時只道是尋常的記憶……

人們都說女兒是父親的小情人，可在童年的記憶中，父親的印象不過是電話聽筒那畔傳來的低沉聲調。父親常年在外工作，偶爾回一趟家，也不過呆上匆匆半個月。與他的交流只得通過電話。也許是不必面對面交談的原因，與父親的談話便顯得不那麼拘束。父親低沉的聲音總給我一種滿懷的安全感，讓我毫無保留地將心底的祕密一吐為快。

我們總是天南地北地聊著，有時是學校發生的奇聞異事，有時是對學業上的抱怨不快，父親總是默默聽著，臨了再說上幾句或是安慰或是鼓舞的話。當時只道是尋常的溫柔，如今回想起來，也是滿心的歡喜。

父親總說我是驕傲的孩子，可我卻不以為然，振振有詞地美其名曰：執著。對成績，我總有種割捨不去的執著，心理上的壓力往往來自於我驕傲的心。當付出的努力得不到預期的'效果時，難以滿足的虛榮心輕而易舉地擊垮我的自信，迷惘、氣餒接踵而來。“寵辱不驚”這四個字便是父親常說對我說的，當時的我卻始終無法理解其中的意味。

人生之路一路走來，隨著時光慢慢沉澱，我對這四個字早已有了不同尋常的體會。為人處世之道，寵辱不驚，是父親給予我人生最珍貴的財富。如今的我，不論身處喧囂浮華的社會，抑或是大起大落的波瀾，我只願能追隨父親的腳步，張開雙臂，靜靜地，等風來。驕傲褪去，我已不再是當初因為考試失利而哭哭啼啼，因為成績名列前茅而沾沾自喜的孩子，在父親的矚目下，我能感覺到我正一步步地朝父親所期望的樣子蛻變著。

“受到多少愛，就該承擔多少責任。”父親曾這樣跟我說。我從不覺得生活因少了父親在身旁陪伴而缺失了所謂的父愛。相反，我能從他的言語中感受到力透著的溫暖。是時候該承擔起成長的責任了。父親是良師，在我迷惘困頓時，用自己的經驗之談指明方向；父親是益友，陪我一同在人生路上行走。唯有不同的是，我在不斷成長，而父親卻在逐漸老去……

父親給予我的人生財富，我正一點點踐行，惟願能成長得更好，成為父親的驕傲！

當時只道是尋常作文10

“讓開——讓開——”健壯的男生們掛著晃晃蕩蕩的幾十瓶可樂闖進班級，立即激起一陣陣尖叫。老段悠哉地搖著小摺扇，說道：“獎勵你們公開課表現良好。”細小的聲音只夠坐在第一排的我斷斷續續地聽到。他含笑不語，依然輕輕搖扇，如同星辰般的眼眸閃著柔柔的光，注視著同學們的你擁我擠。

“可樂真好喝”的聲音此起彼伏，或許因為這是老段的第三次請客，誇讚他大方的聲音逐漸淹沒了他“嗨嗨，上課了！”的叫喊。他收起扇子，用力地敲擊黑板，驅走前排的男生。“拿出週考卷，你們考的！”同桌大口吞下可樂：“TCL不是電視品牌嗎？”“太次了！聽不明白？”片刻的靜，然後鬨堂大笑，笑得門都跟著顫抖。

要誇他幽默嗎？當時忘了。

下課鈴剛打，白色的校服便吞噬了他的黑衣飄飄。我踮著腳往裡站，笑聲、問聲、答聲，聲音的大雜燴激起好奇心。他站起身來，開啟扇子驅了驅熱氣，故作一副莊重典雅的先生模樣，夾起粉筆轉身在黑板上畫起力的示意圖。乾燥裂皮的嘴脣上下碰撞，一直俯下身子凝視著人群中的一雙小眼睛。人群散了些，終於可以看清提問題的人——竟是班裡物理成績倒數的小女孩。老段對著她恍然大悟的眼神笑笑，像摸一隻毛絨小狗一樣輕撫了她的頭髮。眾人都酸酸地看著她蹦回自己的座位，卻又在心裡嘀咕，誰沒被老段“摸頭殺”過呢？可只是嘀咕，卻忘了感動。

老段夾起公文包，撩起長腿給語文老師讓講臺，路過我的桌子竟給我留了一片潤喉片。我受寵若驚地仰視他，對著他輕輕點下頭。伴著語文老師巨集亮的聲音，那一絲的感動融進了幾秒就被嚥下的潤喉片裡······嗓子著實舒服。

可口的可樂、有趣的玩笑、認真的解答、悉心的關愛，這些都樣樣清晰。可唯獨這個世界上最令學生愛戴的老師，被模糊了，被忘卻了······

“什麼？換物理老師？”“剛帶我們一年啊！”喧譁的聲音第一次蓋過了班主任敲擊黑板的聲音，我們也第一次集體性的淚眼矇矓。男生拽著他的衣襟，女生低聲的祈求……他扇了扇我們的淚花，搖頭，搖頭，搖頭······

再也不能每天都看到他架著金絲邊眼鏡的俊顏了。那些往日看似尋常、不甚在意的所有細節，都在離別後成了心頭的難忘。

當時只道是尋常作文11

奶奶的老屋旁有棵柿子樹。我在那棵樹下度過童年。

季節如同一卷八釐米的膠片，在那棵樹上一遍又一遍的播放，年年日日，從未停歇。你在幾歲時明白，什麼是季節？又是誰教你怎樣分辨春秋與冬夏？我就是在那棵樹下和奶奶一起，懂得這些，那時我還沒有奶奶的灶臺高。

“你看，那樹枝上沾著一點一點的綠時，就是春天來了。”奶奶指著枝椏上那些新發的嫩綠圓點說過。春日和煦下，那些稀稀落落的綠，在閃閃發光，散發著明媚。我從那時開始知道，這就是春天了。我抬頭望去，幽幽的綠光，彷彿在冬日藏起來的螢火蟲，在這一刻鬧枝頭。

“你看，那樹幹上附著一隻一隻的蟬時，就是夏天來了。”奶奶指著樹幹上那聒噪的蟬說過。夏天的柿子樹，一回憶起來，刺耳的蟬鳴就回蕩在耳畔。悶熱的感覺，我仰著頭，汗珠從臉頰滑到脖頸，癢癢的。心裡也癢癢的，因為奶奶說過了夏天，樹上就會結果子了。葉底蟬鳴，夏至盼秋盼豐收。我坐在樹下盼著柿子，奶奶在稻花旁盼著稻穗，這就是夏天了。

“你看，那葉子裡掩著一抹一抹的'黃時，就是秋天來了。”奶奶指著葉子裡那些碩果說過。她開始止不住的咳嗽，一整個秋天。黃澄澄的柿子掛滿了樹冠，青青鬱郁的葉染了橙黃，變得斑駁。我坐在樹下，望啊望！每一個果子都逆著光，晶瑩剔透的果肉裹在薄薄的果皮裡。甜蜜的氣息縈繞著、瀰漫著，從屋子這頭到那頭，似乎飄了一個秋天，不曾散去。也許果香太濃，總讓人忘記，那些也從未離開的咳嗽聲。濃郁的果香沖淡了病痛的預兆，這就是秋天了。

“你看，那樹冠上留著一縷一縷的褐時，就是冬天來了。”奶奶顫巍巍的指著窗外的樹枝說過。那時一入冬，她就不能下床，就只能待在屋子裡。透過滿是水霧的玻璃去看柿子樹，光禿禿的褐色枝幹，成了一縷縷的色條，在呼嘯的寒風裡，瑟瑟發抖。那種清冷而肅穆的氣氛，就是冬天了。

我遇見那棵柿子樹時，它枝葉繁茂，正值壯年，陪伴著我，度過了一個又一個的季節，度過了我最美的童年。如今，老屋旁早已立起了高樓，我也到了城市求學。季節依舊在，時光不曾停。蒼老的奶奶，不能再陪我一起看細數柿子樹上果實，不再育我教我。

誰念西風獨自涼？奶奶屋前的柿子樹啊，當時只道是尋常。

當時只道是尋常作文12

我是從奶奶的湯罐子里長大的。

我喝著她煲的湯長大，卻不喜歡喝湯。比起老式的湯湯水水，我更喜歡碳酸飲料。炎炎夏日，一口可樂灌下去，胸中暑氣挾著千百氣泡翻騰而上，一個字：爽！但這樣的機會很少，大多數情況都是我纏著奶奶買汽水，而她以家中有湯為由推脫。她絳紫色的乾癟嘴脣上下翕動：

“孫子，那汽水，真的很好喝嗎？”我張著大嗓門嚷道：“當然啦！比湯帶勁多了！”於是她不說了，稀疏的眉毛落下去，蒼老的頭顱低下來，雙眼怔怔地望著面前的路，失了神色，如她送給我的人偶一般。

我想起那天，我看書正看得津津有味，她突然開口：“孫子，先別看書了，聽奶奶說一會兒話。”“什麼事？”我雖然放下了書，心裡卻是十分不耐煩的。

“最近奶奶的記性越來越不好了，容易忘事。奶奶煲的湯裡你最喜歡蓮藕排骨湯，現在告訴你怎麼做，以後奶奶忘了，你就說給奶奶聽。那藕要挑七孔藕，九孔藕生、脆、甜，煲出來不粉不糯，你是不吃的。排骨要挑中間整整齊齊的'那一段，先出一遍水，把上面那層血沫撇掉，不然那腥氣要壞了一鍋湯……”

我聽她絮絮叨叨地說著，午後的陽光溫暖而明媚，為她的銀髮鍍上了一層金暉。

我從來沒有想過有一天喝不到她煲的湯，直到那一天，奶奶誤將辣椒粉當成胡椒粉放進湯中，父母才感覺到異樣。他們帶奶奶去做了檢查。

檢查報告出來的那天，一貫不抽菸的父親，在陽臺上吐了半夜的菸圈，眼睛裡是化不開的愁緒。白紙黑字，清清楚楚地寫著五個字“阿茨海默症”。爸說這種病還有一個俗名，叫老年痴呆。

從那以後，我偶爾會看到奶奶在廚房裡，拿著調料無從下手的樣子，那與平時自信幹練的她是截然不同的，總是拿起調料瓶子猶豫著，試探中夾雜著小心翼翼，臉上掛著懊惱失落的神色，

讓我的心裡極其難受。

奶奶再也不被允許進廚房了。

我漸漸地、漸漸地愛上了喝湯，也漸漸地、漸漸地明白，我再也不可能找回記憶中的味道。那是奶奶留給我最重要的東西，它植根於我的舌尖，在每一次吞嚥中頑固地彰顯自己的存在。

如今回不去的珍貴，當時只道是尋常。

當時只道是尋常作文13

20xx年的冬天，外婆，走了。花，也走了。

陪伴我度過童年的，是我的外婆。我的父母在那時對我的關懷與外婆對我的關懷相比，顯得那麼微不足道，而那時年幼無知的我卻從不知道這份關懷的珍貴……

小時候的我鼻子不好，嗅覺不靈敏，而外婆總是想方設法治療我的鼻子。可我討厭吃藥，討厭那些怪異的偏方。因此，對外婆的“妙方”總是愛理不理，直到有一天早上起床時，我發現床頭出現了一朵不知名的小花。

那花雖然小，卻散發著一股淡淡的清香，那股香味令我有一種十分舒暢的感覺，因此我一把抓過小花，放講口袋裡，天真地想讓自己的身上也有一股香味。不知什麼時候，外婆走了進來，並且把眼睛瞪得大大的，略帶討好地問我：“大鵬，感覺鼻子好點了嗎？”一開始我還以為花是從外面飄進來的`，這會兒才知道原來是外婆放的，於是便隨口答道：“嗯，好點了，外婆，你以後天天給我床頭放一朵花。”外婆聽了，連忙笑著點頭說：“好，好，一定……”可沒等外婆說完，我就心急火燎地衝下樓去玩了。

從那以後，我每天早上起床，床頭都會出現一朵花，可我卻從未誇過、謝過外婆一句，因為我覺得花到處都是，沒什麼好稱讚的。直到外婆因病離開我家去小舅家住的那一天，我才醒悟過來。

那天，床頭沒有花，我氣極了，便去找外婆，怪她的失信，可客廳裡只有落淚的媽媽和正忙著打電話的爸爸，沒見著外婆。一問才知道，外婆今早硬是被媽媽拉去做檢查，因為媽媽發現外婆咳嗽時咳出了血，一查，是肺癌，晚期。

我聽到這訊息時心裡很難過，可一想起花的事，便說道：“媽，那你以後每天給我床頭放朵花。”媽媽不耐煩地說：“別煩了，這縣城裡上哪兒給你找花？”我一聽愣住了，“那外婆是怎麼……”我不禁自言自語道。我想了一會兒，便衝出了家，去找花。找了一個下午，終於找到了。可當我找到時，我哭了，因為從那兒到我家走得快也要半個小時，而外婆每天都……

那天下午，老被父母說小、不懂事、沒心沒肺的我哭了很久，久到我自己也不知哭了多久……

20xx年，外婆走了，花，也從我的床頭消失，再也沒有出現過。當時只道是尋常的我想去珍惜那段寶貴的時光，卻發現已經太遲，太遲，太遲了……

當時只道是尋常作文14

當我們緬懷過去，突然發現那過去的事在當時是最為尋常的事，而如今憶想起才知道最平常的卻成為了一種奢侈。於是我們輕嘆一聲當時沒有好好珍惜。

明月當空，繁星滿天。一家圍在天井石桌上賞月，談笑風生，坐享天倫之樂。那是我們都還小，還是天真無邪，可愛到讓人發笑。一家人談及過往，憧憬未來，一切都是那麼單純，還不摻任何雜質。在印象中，我們似乎從未見過父母眉頭緊鎖的樣子，我們也從未只道煩惱是什麼東西。我們是那麼天真，那麼傻得可愛。

那些曾經是如此平常之事，我們再也不能享受了，這似乎成了一種奢望，可望不可及。

我們在教室埋頭苦幹，為的是有朝一日金榜題名。於是我們狠心地奪走了父母的心血錢去實現這一壯舉。每天在教室裡奮發圖強，一來是不想浪費父母的錢，二來是為前途做打算。時間的緊迫似乎不曾留給我們一絲的遐想空間。一晃即逝的時光竟把我們變成這般模樣，我們的'大好年華在我們臉上留下的竟是滄桑的印證。於是我們猛地想那時天真的笑臉，但這臉竟變得越來越模糊了。

回到家裡，父母匆匆忙忙地準備晚餐，以前的淡定、從容似乎從未有過。燈光的薰照下，我們分別看到父母手上長滿了繭，手腳也不比以往靈活。眉宇中多了幾道皺紋，耳根能依稀看到一些白髮。我們不禁發問：父母何時變老了？心中不由地生起一點疼惜。

再看看小天井，似乎變得有些斑駁。臺階上長滿了小青苔，一不留神就能輕易摔倒。天井的小石桌鋪滿了灰塵，看得出這已許久沒有打理。小石板凳上還能依稀看出小時我們曾寫下的扭歪的小字。天空那輪月亮，變得很冷，怎麼樣也照不進去心房。怎麼看，月亮還是缺了點，不再像那時候那樣圓了。

時間竟是如此之快。曾幾何時我們還是依偎在父母懷裡的小孩，而如今卻是個似乎歷經滄桑，臉上寫滿哀怨的少年。

太多的傷，我們都難以衷訴，往事深深地烙在我們心上，我們只有輕嘆一句"當時只道是尋常"。

當時只道是尋常作文15

我凝視著眼前的空盒子，一個普通至極的盒子它曾承載著歡樂，如今已煙消雲散。不覺間，想起那天。

兩年前，父親個我買了一條白色的狗。欣喜若狂的我看著這位新朋友：除了眼珠、鼻子、嘴巴和四隻爪子下的肉墊以外，白得沒有一根雜毛。看著它憨態可掬的模樣，想著它走幾步就趴地上的慵懶，我便給它取名為“毛球”。而先前用來放巧克力的盒子則用來盛狗糧。

剛來的那幾天，它膽怯極了。就連享受美食也要等我們不在的時候才敢默默品嚐。靜靜的`趴在沙發下四處張望，似乎是它的標誌性動作。如果你拍拍手，便會先聽到四隻爪子拍打地面的聲音和“砰”的有一聲脆響——又撞頭碰壁了。

但這種令人習以為常的情況僅僅維持了3天，它便學精明瞭。它的本性也終於得以釋放。

為了防止再被沙發阻隔，它乾脆開始了以天為被，以地為床的新生活，出於對它的喜愛，我們也給它買了一個被子和一些玩具。可它卻常常在被子上摸爬滾打，玩夠了又狺狺狂吠，叼著被子滿屋亂竄。最後看著滿屋狼藉回味著自己的豐功偉績，意猶未盡。然而，面對一家人的制裁，它也能像對待家常便飯一樣，如履平地。

儘管他很會搞破壞，但每逢聽到它急切的扒門聲，我們在外一天後內心的緊張都會被拋到九霄雲外，心情不好時看到它在身邊穿梭，那些負面情緒便會一掃而空，如果你對它吵吵嚷嚷，它也會向你反擊。似乎在於你相互逗樂。

可是毛球最後還是被送走了。因為家人們都沒有這精力。想到往日我常會因為嫌棄它不乾淨而將其踢到一邊，或者會暴躁地把它關進籠子，我都追悔莫及。家中，再也看不到它拿被子當披風的樣子，再也看不到它與拖把鬥智鬥勇的身影，再也聽不到它焦急等待的聲音了。這些原來尋常的一切也隨之而去了。

母親用當時毛球情有獨鍾的拖把勞碌著，我望著眼前的空盒子，想著昔日的快樂，微笑間，我不禁頭涔涔而淚潸潸了。