來不及的作文

在學習、工作、生活中，大家都跟作文打過交道吧，藉助作文人們可以反映客觀事物、表達思想感情、傳遞知識資訊。那要怎麼寫好作文呢？以下是小編精心整理的來不及的作文，希望能夠幫助到大家。

來不及的作文1

我怕我將來會忘記您。忘記那些溫馨的往事。

我曾經相信，您會一直在我身邊。至少看到我事業有成。然後成家立業。不曾想過。您會這麼突然的離開。

壓抑的心情已經很久了。不敢在家人面前訴說和哭泣。不敢告訴他們我有多想您。大家都避談傷心的事。只是有時想到您就忍不住的大哭。時不時也因為夢見你而驚醒。後悔啊。後悔國慶節怎麼沒去看看您。第二天又為什麼要上網上通宵。沒有和你們一起去鄉下。那天半夜。接到電話。趕到鄉下的時候。一切都晚了。我沒和您說上最後一句話。我不敢相信您離開了。我和妹妹一直牽著您的手叫你。之後的幾夜。我幾乎沒離開您。因為我知道。這是僅有的三天，我在您旁邊不停的和您說話。，我怕您孤單。雖然我知道我已經不是從前依偎在您懷裡的小孩了。在長大以後您對我的疼愛和關心都分給那4個小傢伙了。但我同樣愛您。很愛您。怕您因為想那4個小傢伙而難過。所以。我更需要在您身邊。至少在這最後的幾天。我知道。您一定能聽到我說話，能感應到我有多愛您。直到您回故里的那天。我怕您孤單。怕您去另一個世界會害怕。爸爸媽媽告訴我。這是您從小的家。旁邊住的就是您的弟弟。我終於不那麼難過了。我終於放心了。

回到您住的房間。聞到枕頭上您的味道。看到您的衣服。我只能悄悄的趴在床上抱著你的枕頭哭。每次看到那張站的滿滿的全家福。都不敢相信。你就這麼離開了。

從小到大。老天一直就不怎麼眷顧我。從小備受排斥。沒有人緣。老被欺負。成績也不好。長大了感情不順。一事無成。但我唯一感謝它的。是它給了我一個龐大而完整的家。

如果時間能倒轉。如果還來得及。我一定會好好的抱抱您。在您懷裡撒嬌。對您說無數遍。我愛你。哪怕到我30歲了。50歲了。我也同樣愛你。想你……

你離開的那一天匆忙間來不及說再見

失去你的這些年沒改變數不完的思念

是玩笑還是考驗我們緣分那麼淺

好想許一個願要一個有你的永遠

來不及的作文2

聽到訊息後，說實話，我不相信，所有的懷疑都化作對媽媽的追問，究竟發生了什麼事——其實我心中已有答案，只是無法接受這個現實。

真的不知道該說什麼，不知道該有什麼樣的心情：是悲傷？還是無奈？

她的一生就這樣結束了，雖然我明白人總會有這一天，誰也阻止不了，但仍然無法在短時間內接受。我什麼也不懂，不懂“死”是個什麼概念，不懂人死之後將去何方，是會去天堂？還是會去地獄？

我一直在忍著，不讓眼淚放肆地流出來。我總會在沒有人看見的時候，沒有人注意的地方，從發呆到哭泣。或在黑夜裡，讓黑暗籠罩著我，這樣就會莫名地產生一種安全感，默默地承受著現實，任憑眼淚從眼角滑落。

她這一生，留下了太多遺憾，並走得太過於匆忙，匆忙到我沒有機會看她最後一眼，好後悔。如果那天快一點兒，原本是可以見到的，是可以的，只是，時光已不能倒流了。

《西決》的作者笛安說：生命的意義是徒勞。忙了一生，死了就什麼也沒有了。

我會永遠記住這一天，這一天她走了，為什麼大人們告訴弟弟的是“太婆婆只是睡著了”，為什麼不告訴他真相呢？明明總有一天會知道，為什麼還要編造這些沒用的謊言呢？

這一切來得太突然了，讓我感到不知所措。每次記起她親切的話語，或耳邊不經意間聽到了她在嘮叨，一張張熟悉的畫面，一個個熟悉的笑容，好傷感。眼淚總會突然流到眼角，好不容易抬起頭，才沒有讓它流下去。

總是在失去後才懂得珍惜，每當像往常一樣去拜訪她的時候，才一瞬間記起她已經不在了！太婆婆，我希望您只是睡著了，希望這只是一場夢，希望醒後什麼都沒有發生過！

也許時間真的可以沖淡傷痛，可是我真的好難過。您對我那麼好，整個幼年時代都由您在照顧，但您為什麼沒有等到我來照顧您？我從來沒有說出口的一聲“謝謝”，希望您能聽到！

又一個夜晚，淚決了堤。

來不及的作文3

假如生命可以重新選擇，我絕不做任人宰割的花朵一一題記

懷抱在媽媽的“搖籃”裡的時候，媽媽就對我們說：“待我老去時，你們便會長大，來年你們一定會有屬於自己的棲息地。無論身在何處，不要抱怨，我們的生命本該如此。”

來年，真得很漫長，我被輾轉送到多人的手中，終究不曾落入自己的土地。

我在黑夜裡暗暗的哭泣，媽媽說的棲息地在哪裡呢？忽然，我隔壁的他開口了：“哭什麼哭，等到春天來了，主人會把我們埋到土裡的，這樣我們就能開出最美麗的花了。”他，是我們中最高傲的一員，他自信並憧憬著自己輝煌的前途，誓要所有人都為他痴迷。

春天，悄然而至。我百無聊賴的望向四周，瞥見了一抹嫩綠，便驚叫出聲，“小哥哥，你快看，柳樹姐姐梳頭了，我們是不是也要長成花朵了？”望向他時，我捕捉到了他的驚喜。高傲的他終於可以“傲視眾生”了。

被埋進了土裡，我日日夜夜望著他奮力生長，努力的破土而出。在我破殼時，他已冒出了土地……，日子便這樣一點點逝去，我們都長成了花苞。他的花苞很大，每次人們看到都不禁驚奇，這纖細的身子如何支撐這巨大的花苞，但他做到了。在眾人面前展示出傲人之姿，即使夜間他會疼，但他都咬牙堅持。

“小哥哥的花一定是最好看的。”我痴迷的望著他。“那是當然。”他昂起頭，高傲的說。

“媽媽，你看，這朵花苞好大呀，我想要。”

“過幾天就開花了，我們再摘”

“不嘛，我就要現在。”

短短几句，便決定了他的一生。我顫抖的手左右搖擺，卻阻止不了這一切。

瀰漫著霧氣的眼睛目送著他離去，我看到了他的恨、不甘和悲傷……

世界是多麼殘酷，生來便有人可以了結自己的生命。無論自己多麼努力，苦苦堅持，卻終究抵不過人的毒手。

我耗盡今生精力，開出最美的花朵，引來無數人的目光，了卻他的願望。只願來生我們的生命不再任人宰割，僅此而已。

來不及的作文4

那一夜，來的如此匆忙。

那一去，去的這麼灑脫，卻在也沒有回來。

走得靜靜悄悄，就像無聲無息地在我的記憶中紮根一樣。

誰都未曾想到，沒有人有一絲的危機感。

那像是夢一樣飄渺，結果卻又是那麼讓心痛。

那彷彿是時間開的一個玩笑。只是，時間，一笑而過。而他，爺爺，也一去不回頭。

夜簾幽夢長，追思與誰訴?

再也看不到放學後，那道期待的瘦弱的身影;不會再聽到節日裡，那聲祝福的疼愛的聲音。

耳邊終於少了許些嘮叨，以前難耐的煩躁卻成了渴望。

圈裡的羊好像知道了主人的離去，陽光下，小草上;樹陰旁，小溪邊，再沒有往日的生機，執知道默默地吃草，然後結果他的人生，去另一個世界再從粗糙的如骨柴般的手中長大。

墳墓上的草生了又長，而下面的人，卻只是一生不再長。我總是狂扯野草，將它們絕斷生機，只為了心中所謂的公平，只想爺爺也像他們一樣死後重生。

淚水總會在思念爺爺的剎那產生，揪心般的痛楚在腦海中清晰地擴散開。

人生只有的一次，被無知的瀟灑甩開了。錯過真的成了過錯。

雨水滴落在臉上，那是淚水吧，因為到了口中是鹹的。

美夢終會盡，虛幻總能醒。不變的，只有人的思念。

我的一切又恢復了正常的軌道。只是，我拋開了八歲應有的溺愛和無憂無慮，我明白了出世與面對。逢人稱我懂事，他們哪知道，我更希望頑皮，只是面對每個人時，他們背後總有一道爺爺的影子。

失與得並同。失去了爺爺，我明白了後悔，後悔沒有孝順爺爺;明白了珍惜，珍惜沒有明悟爺爺的心和愛。

原本所謂頑皮天真，變成了懂事明理。原本漫無目的的人生，被一道閃電，開始導航新的人生。

昨天的太陽照不到今天的樹葉。每一個屬於我們的太陽多麼好呀!縱然今天的太陽依然如此，但今天的樹葉已悄然老化。珍惜生命的每一刻，就是在挽救將來的傷疤，成就明天的驕傲。

來不及的作文5

今天是八月十五，是一個團圓月。早上，我和爸爸媽媽``````一起回老家。心裡酸酸的，有點想哭，一走進門，我第一眼看到的就是奶奶那慈祥又帶著一絲笑臉的遺像，我不禁的躲在了一個地方哭了。

過了一會兒，我到了井邊，心裡不時的說："奶奶你瞧，你快看啊！我長大了，我終於可以壓水了。'一會兒媽媽讓我把菜刀送去，我心裡想：奶奶您放心，我沒有事的，我不會傷害到自己的，小時侯你總不讓我拿刀子，怕傷害到自己，可現在不一樣了，我長大了。一會兒我又到您的臥室，拿出針和線，心裡默默的說："奶奶你活著多好啊！你的眼睛花了，看東西看不清楚，你總讓我幫你穿線，您為了不讓我冬天受到寒冷你一天到晚的夜以繼日的為我做好棉衣，有的時候我看你的手都受傷了。當我想把針從線上拔下來的時候後悔以拔不下來了。

回到了新家，我們吃團圓飯，我看到了爺爺心裡一直想要好好孝敬爺爺，等以後就來不及了，現在我都後悔，那時為什麼還是一個小孩子，奶奶為什麼走的那摸早。哎~~~~奶奶我想您。

小時侯我是一個調皮的假小子，到大了，當我再想變成一個好孩子的時候你卻不在人世。平時你總在醫院裡，再您要上青島的時候，誰知道那是見你的最後一面。記得兩年前的八月十五，你我還有哥哥弟弟，再院子裡擺了一桌子的水果，您和我們一起吃，您還在院子裡與我們一起打麻將。可以前的一切只能再夢裡渡過。

來不及的作文6

夜雨淅淅瀝瀝。陽光零零碎碎。影子斑斑駁駁。青春依然如舊。一切都是原樣，可是已經來不及了呢。所剩的日子只夠我們遺留下遺憾，連一聲再見都來不及說。現在班裡只剩39個人，而且這39個人裡有十幾個是我所討厭的。但是，再怎樣，快要畢業了。

夜空中是沒有一絲摻雜的黑，這個時候，適合回憶。回憶班裡64個人的熱鬧場景，回憶以前的點滴，回憶我們之間的一切，回憶二班的所有，回憶分別了的場景。回憶太多太多，讓我的腦袋有了很大的負擔。突然看見了團徽，不知道你們還記不記得我們在黨旗、國旗下幼稚的樣子。不知道你們還記不記得我們剛進入國中時無知的樣子。不知道你們還記不記得我們在教室罵討厭老師的那憤怒的樣子。不知道你們還記不記得我們集體在八年級會考時那迷茫的樣子。不知道你們還記不記得班主任第一次在我們面前流淚那狼狽的樣子。不知道你們還記不記得李群和政治老師對罵時那憤青的樣子。不知道你們還記不記得人數突然減少時心裡的淚水。不知道你們還記不記得國中的一切。

或許，十年後，連我也忘了我曾經上的國中叫鎮中，我曾經所在的班級在二班，我曾經的班主任叫柴麗娟，我曾經有一群二貨朋友。我曾經也真實過，我曾經也無知過。那些曾經，或許十年後的我真的忘了。或許，我對現在的國中忘卻了，或許我死了，或許面對面都認不出對面的那個是國中時要好的朋友。或許，太多的或許。可現在，我記得，我記得所有的一切，卻偏偏忘了有一個東西叫時間，有一個詞語叫分別，有一個季節叫夏天，有一個月份叫六月，有一個人叫宋婕。

陰晴不定的六月，悶熱煩躁的夏天。伴隨著畢業證書的到達，我那懵懂無知的'國中，便結束了。

夏天的到來，已經來不及說再見了呢。

來不及的作文7

我想我已沒有機會，跟您說一聲再見。我想用我的雙手去抹平您額頭上那歲月的痕跡，我想用我的雙腳來代替您地坎坷的道路，我想用我的身體為佻遮擋狂風暴雨。但我只想用我的行動詮釋我來不及表達的愛……

小時候的我在外婆家是無拘無束的，最喜歡去的也是外婆家。因為對於我的錯誤，大家都會原諒。漸漸的，人隨著年齡的增長會變得敏感。外婆對我也變了，偏向在我心裡留下了深深的烙印。於是，我與外婆產生了距離。歲月流逝，生命在消逝中越發憔悴，此時的我與外婆的距離已無法用尺度來計量，儘管我的孤獨的外婆獨立居住在寂寞的小屋裡。

記得有一次在父母的勸說下，我去了外婆家，到了的時候特別渴，看到桌子上有個蘋果就咬了一口，隨即聽到的是：“別吃。”怨恨，憤怒頓時湧上心頭，我頭也不回地離開了……

自從那件事過後，我再也沒去過外婆家。

已經一年半沒有見到外婆了，媽媽問過兩天是否跟她一起去外婆家，我深深的記得我當時是以沉默來拒絕媽媽的。理由竟然是怕錯過精彩的電視節目。對於這樣的回答我已經習以為常了。於是，我繼續沉浸在暑假的熱鬧與輕鬆之中，一天天對著所謂的精彩的青春偶像劇。

2008年8月8日，真是一個不尋常的日子。舉國歡慶，期待已久的奧運會終於在今晚開幕了。我計劃著要欣賞完所有的節目以表示作為一箇中國人所應有的自豪感。就在這時，一個電話打破了所有的思緒。和往常一樣我輕輕地拿起電話，問對方是誰，但聽到的話是冰涼的、急促的、傷感的。我的外婆因為心肌梗塞住院了。我的心裡像有什麼東西壓著似的，滿是惶恐與不安。終於到了晚上8點，奧運會開幕式已隨著盛大的焰火在北京主體育館鳥巢舉行了。我獨自一人在黑暗的屋子裡，屋子外面是淡淡的月光，我已不再感覺到激動熱鬧，我陷入了沉思之中。

來不及的作文8

農曆的七月初六。

天空像是颶風剛吹過似的，乾乾淨淨，沒有一朵雲。放眼望去，徹底而又純粹的藍，肆無忌憚地渲染著整個天空。

我是很害怕提起有關於死亡的事，更從未想過自己的親人會有這一天。可是一切都那麼真實地上演了，讓我有點措手不及。有時候，我感覺這一切又好像是一場夢，我倒真希望它是場夢，只是親人已離我們而去。

而今，我總是不經意地想起你。我彷彿又回到了你接我的那個下午，看見你坐在門口的小板凳上，已經塌陷的眼睛上架著一副廉價的老花鏡。我看著針線在你手裡來回地自由穿梭。我們有多長時間沒有見面了，我從不曾注意到你兩鬢的頭髮早已花白，你的雙手因多年操勞家務已變得十分粗糙。你年輕時溫柔的目光已變得有些呆滯，甚至有時候你連家人都認不清楚了……

你看到了我，忙起身站起來接我，說：“你終於回來了。”此刻，你臉上綻放著花兒一般的笑容，然而，面對你幸福的笑容，我的內心充滿愧疚。此時，我望著板凳旁邊的一雙精巧的繡花鞋，粉紅色的鞋面上繡著一對小櫻桃，漂亮極了。你忙拿起鞋對我說：“這是給你做的，馬上就好，一會你試試能不能穿。可算把你盼回來了……”

你還記不記得那個冬日的午後？鵝毛似的大雪停了，面對滿院子的皚皚白雪，我像個小瘋子一般衝了出去，卻不小心滑倒在地，磕破了膝蓋。我坐在地上哇哇哭了起來，你聞聲忙跑出來，揹著我去了醫院，我不知道瘦小的你居然有那麼大的力氣，等回到家後，你卻好幾天都沒有下床。你沉重的呼吸聲，在床上輾轉時的痛苦呻吟聲，如今猶在耳畔，我真是無比的後悔，想想年邁的你背起我該是何等的吃力！

今天，再多的思念，再多的牽掛，再多的追憶，都像是斷了線的風箏，一切都隨你遠去了。

抬頭，又是一片失魂的藍色，我站在你的墳前大喊：“姥姥，我愛你。”

可是，你聽見了嗎？

來不及的作文9

一天，孫小聖見天氣特別好，他對小熊咪咪：“我們今天去公園玩吧！”小熊咪咪說：“好！當然好了，這就走！”他們不一會就到了公園，剛進公園，就有一條清澈的河水，河水邊的小草綠綠的，發出了翠綠的光芒。巨大的大樹，就像在城市裡的防沙塵專家，發出了碧綠的光芒。可愛的石頭上長滿了翠綠青苔。小鳥在吱，吱，吱的叫著，孫小聖穿著長條橙色、白色條的衣服，小熊咪咪穿著一身很神氣的衣服，有白色、紅色。在河水邊得孫小聖把河邊的草給踩得一塌糊塗，還邊說：“我踩！我踩！我踩！我把他們踩扁！我一定要把他們踩扁！”小熊說：“我們去涼亭吧！”孫小聖答應了。

孫小聖對小熊咪咪說：“咱們兩個在這邊乘涼邊欣賞外面的風景吧！”小熊咪咪說：“你說的有道理，就這樣做吧！”他們就邊乘涼邊欣賞風景。突然，孫小聖也不知道一溜煙去哪了，小熊才發現他跑到柱子上了。他兩腿盤在柱子上，尾巴勾在柱子上，在第二根柱子上寫著七個大字“孫小聖到此一遊”的字樣。小熊說：“你給我下來！你給我下來！”

他到一塊沒有人的地方嚴厲的對孫小聲說：“我給你說過，你不要在公共場所亂寫亂畫，不要再別的地方隨便跳躍！”孫小聖對他說：“我以後再也不要那樣了！我以後再也不要那樣了！”太陽公公對她說：“好了，你認錯了，那好我就原諒你把！”小猴孫小聖說：“謝謝太陽公公謝謝太陽公公。

來不及的作文10

那夜，她輕點腳尖，舞步輕盈，似在哭訴又似在歡笑，她以那青春的生命，展放最靚得花。然而以因戰事心力交瘁的他早已無心欣賞。一曲終了，她舞著盈動的步伐，攜三尺利劍於頸中，血流，劍落。清脆的響聲將他喚醒。當他看到倒在血泊中的她那一刻，他慌，他怕，他手足無措的像個孩子。 王，一定.....要活著......或者回到...... 活未說完，她便垂手倒在了他的懷中。

天明，屋外戰鼓擂動。他瞬間清新，他知道，他的使命還在等待他去完成。他輕輕將她放置於地上。他大步走向帳外，手中長槍反射的光芒直擊人心，他的背影充滿了孤獨無奈與憤恨。不幸戰敗，他即便再英武，也無法以一人之力對之百萬，他轉身投入烏江之中。人說，他是無顏面對父老鄉親，可這對他來說又何嘗不是一種解脫，放下了那與生俱來的擔子，他終於可以去陪伴他的她，哪怕位於黃泉之下，也是一種幸福。世人皆為虞姬與項羽感知悲哀，可他們又如何能知，這對於虞姬來說是種別樣的幸福。他的王，終於再也不會為那些責任而心焦，

也許某時某地，他與她又相遇了，只是不同的是，他不再是那個英勇的楚霸王，只是她的他，踏遍青山，看遍綠水，高山峭壁上，她與他相依偎。

此世的項羽未能守候住她，他的愛人，讓她傷了心，但我堅信，來世的項羽再不會讓悲事重現，願終生陪伴於她，山無稜，終無悔，至死不渝。

來不及的作文11

星期天，我早早就起來了，習慣地看了看日曆，“呀，今天母親節，一定要為媽媽做點什麼！”我自言自語。這時媽媽還沒起床，我心想：媽媽一定是昨天太疲勞了，不如就為媽媽做一份美味的早餐吧！想來想去，還是覺得做蛋炒飯比較好！來到廚房，我找出新鮮的雞蛋、蔥花和昨晚沒有吃完的米飯，開始做美味的早餐。我按照平時媽媽教的步驟，一步一步認真地做著，首先放上蔥花爆鍋，然後把雞蛋倒入鍋中炒成塊盛出，再把米飯炒熱，倒入雞蛋一起翻炒，最後放上鹽、五香粉，我悄悄地把熱乎乎、香噴噴的米飯端到媽媽床前，媽媽深深地吸了一口氣，眯著眼睛說道：“誰家做飯這麼香，香味都飄到我們家來了？”我忍不住笑了起來，媽媽睜開眼睛，看到我手捧著色、香、味俱全的蛋炒飯，滿意地笑了，趕緊起來洗漱，走到飯桌前大口大口吃起來，一邊吃還一邊誇著“太好吃了，媽媽真幸福！謝謝我的寶貝！”我越看越饞，看著看著，不由得也想嚐嚐自己的手藝。於是也拿起調羹，盛了一點放入口中，哇，真好吃，難怪媽媽會那麼喜歡！

那天是我第一次為媽媽做飯，好開心，多麼快樂的母親節！

來不及的作文12

突然就這樣開始不安了。覺得沒有了可以把握的東西。一切一切都開始變的那麼恍惚。不知道我手裡真真切切能夠攥緊些什麼，或者是我能夠擁有什麼。

是這樣吧。我們真正擁有的也只不過是僅有的少得可憐的青春而已，僅此而已。而就在這如花的年齡，我們懵懂的接觸到了所謂的“愛情”，一次次付出、一次次努力、一次次不願放棄、一次次守候，用太多的眼淚漫長了太多夜晚，只因為那一句“誓言”，那一句可笑的天長地久。曾經那麼彼此在乎，真真切切的相信過永遠，但卻不知道永遠到底有多遠。即使曾經有多麼深愛，留戀，難以忘懷，其實到最後，還是可以忘得一乾二淨，愛情，還不都是一樣。什麼都會隨時間的變遷而改變，不變的是自己的夢想，自己的追求，使自己努力的方向。但是想要得到什麼，就必須付出什麼。

所以，我想我們的國中生活，剩下的只有拼搏。仔細想想，我們混日子的後果是什麼。總是說，我們有的是時間，我們年輕，年輕無極限，呵呵、多麼可笑，多麼輕狂。我們已經13了，還有不到5年的時間，就要步入成年，人生就要正式啟航了，那時的我們拿什麼去遠航？是否要做一個遭人唾棄的啃老族？父母安排的優越的未來，終究不是我們自己的，口口聲聲要自己創造一切的我們，那時接的過那些不屬於自己的，會心安理得嗎？所以，我們有多少青春，可以任意揮霍啊 ！

不知道，為什麼突然感到很彷徨，很害怕、看不到未來。

只想說，長大、是個必經的過程，一切都會變得不一樣，我們擁有的只有少得可憐的青春而已，那些終將逝去的年華，不能留白，但我們必須握住足夠的資本，認真思量自己的人生。

13到18歲，還是青春無奈、愛情沉淪的年代嗎？

來不及的作文13

“對不起”三個字，很簡單的三個字，我卻說不出口，現在，就算我有勇氣說了，他也聽不到了。

我的爸爸從小就很疼愛我，總是把我捧在手心上當寶，而我，總是不能安份，常常惹是生非讓他煩惱不已，他對我卻總是百般包容，儘管我鬧脾氣離家出走，他還是一邊擔心著我，一邊找尋著我，不罵我、不打我，只是小小的說了我，又或者是打了我之後，總是心疼的幫我擦藥，我知道，打在兒身，痛在父心，其實，他比我更痛，我以前也常常的跟他鬧脾氣，將房門鎖著就什麼都不理了，但，道歉的總是我的父親，他擔心我沒吃飯會餓著了，總是在外輕聲的安慰我，每次每次，但，其實我知道，錯的，一直都是我，不是那位好過了頭的好父親。

或許，是我的父親真的太溺愛我了，養成了我的壞習慣──總是不覺得是我的錯。但，在他永遠入睡了以後，我才驚覺，我忘了跟他說對不起，我也忘了說我愛他，更忘記告訴他來生再見，我忘記說的太多太多，忘記做的，更是有如天上的繁星一樣數不完，我沒幫他做過一道美味的菜餚，也沒幫他挑選過一件合適的新衣裳，更沒好好的孝順過他，我好後悔。

那句曾未說出口的對不起，就在我的矛盾與掙扎中成了一句來不及的話，我沒說，他也不知道，也沒聽過，這個遺憾，是我最大的懲罰，無形，卻永遠令人痛苦。

來不及的愛，來不及的再見，多令人心碎，對不起，令人痛心的三個字......

來不及的作文14

世界上最遙遠的距離不是生與死的距離，而是我明明站在你面前，你卻不知道，我愛你！

那一天，天空像是被颶風吹了整整一夜，乾淨的沒有一朵雲。剩下的只有徹底而又純粹的藍色，肆無忌憚地渲染著頭頂上面的一切。

面對這麼可愛的天空，我很害怕提起有關於死亡的事情，更從未想過家人孤獨地離開。可是一切都那麼真實地上演，上演在這失魂的藍色裡。

那麼蒼白無力，那麼措手不及。

而今，我總是不經意地想起你，連我自己都分不清楚到底是在夢裡還是在現實中。面對眼前的一幕，我彷彿又回到了那個下午，看見你坐在門口的小板凳上，已經塌陷的眼睛上架著一副廉價的老花鏡，針線在你手中來回穿梭……

我們有多長時間沒見面了？我忽然看見了你的青絲變成白髮，你的雙手因多年操勞家務變得如此粗糙，你年輕時溫柔的目光也變得有些呆滯……

你看到了我，忙站起身來接我：“你終於回來了。”

然而，面對你幸福的笑容，我的內心充滿愧疚。此時，我的目光停留在小板凳旁邊的一雙繡花鞋上，真是漂亮極了。

你忙拿起鞋對我說道：“這是給你做的，等把這顆小櫻桃繡完就好了，一會兒你試試看大小合適不合適，可算把你盼回來了……”

很久很久沒有見面了！是啊，很久很久了！

還記得六歲時的那場大雪終於停了，我像一個小瘋子一樣地衝出院子，卻不小心被一塊碎冰滑倒。我不知道瘦小的你居然有那麼大的力氣。這麼多年我都沒有明白——當年的你那頭上的汗珠，沉重的呼吸聲，床上輾轉時的痛苦呻吟……到底意味著什麼？

而今天，再多的追憶，再多的牽掛，再多的思念，都像是斷了線的風箏，失去了方向，逝去便無法再去彌補。

抬頭仰望，又是一片失魂的藍色，我站在你的墳前大喊：“姥姥，我愛你。”

就這樣，我在光的餘暉中等待著你的迴應……

來不及的作文15

我握住那略顯笨拙的禮盒，止不住的悲傷感油然而生，它本是我準備送給朋友的，可現在已經遲了，來不及了……

禮盒紫白相間，規規整整的形狀，小心翼翼的捧起它，彷彿心裡有一點淡淡的花香逐漸瀰漫。

那是我向朋友的道歉禮，前幾天和他吵架了，後來發現為了一點小事吵架根本沒有必要，她原本也送給我了一個，但我沒有接受，後悔莫及。不記得什麼時候和她當上朋友的，我很珍惜這份得來不易的友誼，我還不想失去。

精心挑選，認真製作，但在我的不懈努力下，之前受苦的委屈情感，全都抹去，它成型了！地鼻樑小嘴巴，密密麻麻的雀斑，這就是他，我記憶中的她，這幾天我非常認真，每一個細節都處理的很細緻，它栩栩如生，彷彿要活過來。

滿懷期待，激動不已，期待朋友的原諒，我緊握禮盒，忐忑得走在路上，生怕它摔壞了，又怕朋友不原諒自己。可踏入門前時，我呆住了，短短几秒，我的腦子空白一片，她走了，她搬家了，這裡空無一人。

看著這禮物，我莫名的難受，她走了，我根本不知道。

至今，這份禮物還擺在家中一個不起眼的地方，每當我五一看到它時，心裡就會飄過一份憂傷，但瞬間又充滿血量。它激勵這我去結交更多的朋友，不要失去每一個人！