釋懷的作文（通用41篇）

在平凡的學習、工作、生活中，大家最不陌生的就是作文了吧，藉助作文人們可以實現文化交流的目的。為了讓您在寫作文時更加簡單方便，以下是小編精心整理的釋懷的作文，僅供參考，希望能夠幫助到大家。

釋懷的作文 篇1

獨自一人緩緩走在寂靜的小路上，路旁落葉紛紛，飄落在腳下的土地上。周圍的一切與我無關，我懷念著我的那些國小同學——他們充滿純真的笑容，關切的眼神，稚嫩的聲音。一切都如此美好。我沉醉在自己的世界中，無法自拔，與這片天地格格不入。

透過那一排排教學樓，我凝視著我所熟悉的校園，耳邊忽然響起歡笑陣陣。

恍惚間，思緒穿破時空，飄回了昨日的班會課。主持人無疑是十分用心的。“同桌的你”——這場班會的主題。我是不耐煩的：我不想融入，也不屑去融入這個新集體。但“吐槽同桌”這一環節，卻使我不得不打破這個想法。“林紫瑤在上個星期的班會課上寫：我是一個有信仰的人！”同桌一臉笑容地站在前方。我再也無法保持自己淡然的心情了！我小跑上臺，大聲喊道：“周宇軒寫作業時很喜歡說：‘呼叫小週週’！”班裡的同學全笑了起來。我跑下臺，竟忍不住露出笑容，眼中更是充滿喜悅的色彩。

真的能融入，真的能忘卻舊同學嗎？我忽然愣住了：這是對過去的背叛，對我最親愛的同學們的背叛！我強迫自己不去關注，不去和周圍人一樣大笑。

但後面一段相聲卻又使我笑得前仰後合，無法控制。我認識臺上的人，但我原先卻不想記住他們，快一個學期了，我獨來獨往，對班級裡朝夕相處的同學卻沒幾個能叫出名字。“現在出名的方式就是林紫瑤認識他了。”周圍有人調笑。哦，他們是多麼親切，隨和啊！忽而憶起這幾個月來的點點滴滴：體育課上那聲關懷，雨中那把傘，每天早上親切的問候……是我錯了嗎？聽著臺上同學的相聲，看著同學們張張親切友好的臉，我忽然覺得我錯了。

懷舊無錯，但一味沉浸在回憶中無法自拔，排斥新生活，註定會孤獨無助。只銘記老同學，卻拒絕新同學的好意親切，決不是有情有義的做法。能融入新生活，又不忘舊情，這才是真正的有情有義者。能在人海茫茫中相遇相知，本身便是一種緣，一種幸福，何不珍惜呢？

我終於釋懷了！以前的同學啊，你們是我最美的回憶，但現在的新同學，才是我現在的歸屬。你們也會祝福我——不是嗎？

釋懷的作文 篇2

那天下著毛毛雨。

奶奶睡著了，沒有一絲呼吸，帶著我很久沒見到的慈祥的微笑。回憶起我祖母的聲音、臉龐和微笑，這似乎是昨天的事，但今天，我再也沒有見過她。我媽媽抱著我哭了。

我太想念我的祖母了，以至於我的內臟都痛了。

我是由我祖母帶大的。我記得當我年輕的時候，我的祖母每天早上把我放在自行車後座上，帶我一路聊天。我喜歡靠在祖母的肩膀上，看她剝豌豆。朝露下，豌豆頭清澈明亮，就像最好的翡翠，冰涼冰涼。奶奶剝豌豆很快，她的手指很靈活。舊的發亮的木桌子和沒有一塊的小盆掩蓋不了豌豆的寧靜的香味。奶奶剝了皮說，“豌豆頭，在水裡游泳，保護我的孫子免受競爭……”她笑了，她的眼睛是明亮的，她眼睛周圍的皺紋也是對我深深的愛。

是我最喜歡的祖母，現在她走了，那個六月，那個難忘但又令人心悸的六月。

我恨死自己了，為什麼我不能最後一次見到奶奶？我還有很多故事要告訴你，很多生日要慶祝，還有很多很多.甚至，想起我們曾經剝下的豌豆，我們唱的曲子，我們走過的路，我們吹的風。

六月的夜晚，仲夏還沒有結束。

我不喜歡不說再見就說再見，但是我不能和我最親愛的人說再見。

生活是無盡的，漂浮的，不可預測的。

我久久不能釋懷，無法原諒自己，甚至不敢翻看斑駁的相簿。從那以後，我很少想吃豌豆。

豌豆頭在我的記憶深處，它屬於奶奶，它讓我心痛。

搬家那天，一張黃色的舊照片從盒子裡掉了出來。這是一張大晚上的合照。奶奶和我坐在一起，端著一大碗奶奶擅長的豌豆湯。照片中的祖母笑得很開心，情緒很高。

我的眼睛晶瑩剔透。我媽媽拍拍我的肩膀，擦去我眼中的淚水。

“奶奶不喜歡你哭。”

是的，我怎麼能哭？奶奶說她想讓我一生幸福地走在人生的路上。我需要堅強，不辜負期望。突然，我似乎又見到了我的祖母，帶著酸酸的鼻尖和兩行清淚沾溼了我手中的舊照片。我花了很多年才明白，我祖母一直想要的是我自由，快樂地享受生活。我已經重獲陽光，我想和我記憶中的祖母一起過更好的生活。

我的心因你而痛，因你而鬆了一口氣。

抬頭看，它很遠。

花開花落，天空無邊無際。

釋懷的作文 篇3

突然的一點訊息，打亂了我的世界。無論是誰，都好像是我的一位朋友，他們假裝的無意的闖入我的世界，卻要莫名其妙的逃出我的世界，究竟是想做些什麼？就像是世界上偶然發生的一些事情，一些小概率的事情都好像都能碰巧發生到我的身上，但是不幸的是這些事情都不是好事，那些好事不會無緣無故落在我身上，這也是我要明白的一點東西。每個人都有自己所期待的東西，而我也期待著很多東西，我知道明天的路還很長，我究竟要走到哪個地方才會遇見真正的自己？我無力，我蒼白，我也知道我是一個普通的人，普通的讓人無法相信。看著那些曾經的照片，看著曾經的自己，雖然較現在變化也是很大的，但是我仍然還是會理解那些曾經擁有過的東西。無論是某些事情還是某些人，都應該擁有屬於自己的一點小小的想法，要知道這個世界上也並不是只有我一個人才懂得思考，無論是誰都好像能有一雙看透世界的眼睛，我們總是誤以為自己可以看透整個世界，卻沒想過有一天也會墮落。陽關大道也不是那麼好走的，無論是誰都要走這一遭，這一遭沒有人知道會發生什麼，就像是心情一樣，變化真的很多，沒有辦法，只能這樣子。回想曾經錯過了很多機會，做錯了很多事情，真的沒有辦法去彌補了，我多想回到過去，告訴曾經那個我，你是多麼的愚蠢，你不要再過去為自己的那些過錯而產生誤會，你要始終明白前進的方向，一直會等你，而未來的你也永遠不會忘記曾經的你，曾經的過去，雖然都是往事，但是始終浮現在我的心頭，我不會忘記那些對我好的人，也不會忘記那些對我壞的人，無論是哪種人，我都願意遇見，因為這個世界上沒有絕對的好人，也沒有絕對的壞人。其實我也想遇見一個絕對的好人，但是這是不存在的。我也就只能這麼在夢裡想想，現實中一切都只是白日夢。

但是對於壞人還是有一種說不出來的恨。任憑那些人怎樣割捨我，我永遠只相信自己的內心，不管是將來，也不管是過去，我都會用我的一顆心去將曾經的不好的壞的全部釋懷，我會看向前方那些好的東西，因為我知道那些人肯定都在等著我，我也在等著更好的自己。

釋懷的作文 篇4

小時候，我經歷過痛苦，快樂，傷心，難過，開心以及等等事情，但，令我印象最深莫過於那一次，我最親愛的朋友一一逗逗以及黑豆，當然，還有黑豆的孩子。

黑豆是我從小玩到大的好朋友，小時候，我躺在院子裡的小床上，思考著人生，而黑豆呢，自然也躺在床上，陪我笑和哭，也隨著如此，我和它都在慢慢長大。他開始變得越來越聽話，溫順以及可愛。而我也變的內向了許多，隨著年齡的增長，爸爸，媽媽帶我來到了這裡上學，而我也和我的好朋友分別了，它就那樣留在了奶奶家。但是，一到星期六、星期天我就吵著媽媽和爸爸送我去奶奶家，一遍又一遍重複著。直到那天，黑豆懷孕了，生了幾隻可愛的小狗，有一隻，我甚是喜愛，於是，求著奶奶把它留了下來，那幾只呢，因為年齡的增長，睜開了眼，學會了走路，便自己跑出了家門，被過往的車輛……最終慘死在了車輪下，因為此事，我哭了好久好久。還有幾隻被奶奶送給了別人，或許也是一件好事吧，我給那隻小狗起了個名字：逗逗，名如其狗，可愛得沒朋友，蠢萌到沒有狗想和它玩，可我依然愛它，也因此冷落了黑豆，甚至有點偏心。黑豆沒有不開心，反而落落大方的讓它和我一起玩，後來我才明白了原因，因為它老了，它想讓它的兒子陪我玩，陪我鬧，但，卻晚了黑豆走了，在那溫暖的小屋裡，帶著慈祥的面容走了，走得那樣安詳。之後我整天帶著愧疚的心情度過每一天，直到我重新振作起來，不能讓黑豆在天堂看到我這樣，逗逗因此不再對我避而遠之了，可能它怕我心情不好傷害到它吧。我和逗逗從此玩的很開心我怕它也會離開我，所以一到週六周天我必定會回奶奶家看望它，一次次的離別讓我怕它們都會再度離開我。但是事事都不會成全你，週日我再次回去時，逗逗它也離我遠去了，這次，我沒有哭，因為事事難料，既然要養它，那麼就必定有一天會離你遠去，好好珍惜這段時光吧!

狗，是人類最忠誠的夥伴，它會安慰你，會逗你開心，有時候他給你帶來的不止是安慰，還有心靈上的彌補。現在的我，還有兩條小闊愛陪著，所以我永遠也不再會悲傷和哭泣了，我喜歡它們，來自心靈上的喜歡……

釋懷的作文 篇5

我們在人生的浩劫中洗禮，在曉人的道理中釋懷。——題記

人生有幾大偉事，學習，考試，工作。在前幾個月中，我們經過會考的洗禮後都成長了不少，特別是在那次夜夢後的釋懷，讓我依舊無法忘卻。

推開被時間塵封許久的記憶大門，那次會考前夕……早讀課上，我翻開語文書，默揹著“先帝創業未半而中道崩殂。”物理老師就瀟灑地端著作業本，佔了我們的早讀，當我們正數得進位制的零時，數學試卷悄然而至，當我們正為比例線段發愁時，英文字母重新組合，跳舞擺動……

日復一日，月復一月，每天都是如此，時光與白晝相互交替，日曆紙一張張減少，距離會考也越來越近。

黑夜又跳動的變換，塵封的夜色，風吹著無聲的歌曲，將煩人的心緒揉碎，隨風遠去。放下筆，躺在床上，慢步進入闌珊的夢。日月蹉跎，少年早已變換模樣，只願能……

我想漫步輕走在寂寥的雨巷；路旁的高磚房，將我包圍，不知誰家的小貓躲在簷下輕輕地召喚了一句；抬起頭，看到卡通的褲套在雨中的模樣，這一切的一切都好像是那麼的美好，也就只是好像。

我想看看在水中嬉戲的魚兒；繁花的初夏，雨過天晴後，叢林中鳥兒的呼喚，躺在手心的蝴蝶，映著額上的夕陽，以及縫在袖口的皎月，哪怕只有短短的幾妙，讓自然躺在我懷裡，輕輕地感受鳥語花香的世間。

我想暫時拋棄馬上分離時的不捨，眷戀，忘卻一堆又一堆作業的苦惱。我想就這樣在寧靜的夢中散步，一切都是那麼的美好。

一陣雷聲，又將我重新拉回現實，握起筆又想寫時，我想這一切就都是夢想中的美好嗎？生活中沒有嗎？

不是的。

歐洲著名的名人所說：“所謂真正的英雄主義，即認清生活也依舊熱愛生活。”是的，我們生活在層層迷霧之中，只要我們撥開迷霧，讓陽光照射進來，這樣處處，何時都是美好。在人生趕集中，我們忘記了太多的細小的事，而正是他們讓生活更加豐富多彩。

望著雨後皎潔的月光灑在筆尖，仿若注入神力，全身充滿一種能量，讓我更加快樂的學習。雨夜夢中釋懷，讓我認清生活，人生不但有詩還有遠方，釋懷的流露遍佈全身，久久不能忘卻……

釋懷的作文 篇6

我家不是書香世家，也不是豪門貴族，既沒有條條框框成文的規矩，也沒有口頭警告的必要，要說家規，勉強就一條吧——隨心。

國小時，什麼都不懂，加上自身性格的內向，便幾乎沒有什麼好朋友。每天一個人上下學，看著其它同學成群結隊地回家只有眼紅的份。直到那一天，鈴聲的敲響伴隨著的是大雨突然傾盆而下，我站在班級門口，準備等雨小了再踏入雨幕。聞著大雨所帶來的泥土的芬芳，我心中開始著急：雨要是不停怎麼辦？這時，一雙沾滿塵土的小手向我伸來，我順著小手抬眼一看——哦，是班上父母離異的女同學，“我有傘，我可以送你回家……”她弱弱地開口說道，純真的我沒有多想，開心地握住了她的小手，兩個小小的身影，進入了雨簾中，漸漸遠了……遠了……

之後，我們便成了形影不離的好朋友，可隨之而來的，卻是更多的議論，無論與她走到哪，總會遭來指指點點。

那一天放學回家，恰巧碰上了外婆，見了我同行的人兒後大驚失色，忙把我拉到了一旁，呵斥道：“怎麼能和這樣的孩子一起玩？小心被帶壞了。”我一下掙脫了外婆的束縛，跑回了家中。

一進門，便把自己反鎖在房間裡，憤怒，委屈一擁而上，淚珠像斷了弦一樣一顆顆往下掉。不一會兒，媽媽便拿了備用鑰匙輕聲地開門走了進來，溫暖的大手撫上了我的肩頭。

“怎麼了？”我委屈地撲進媽媽懷裡，說：“媽……為什麼有的人總不喜歡我與那小朋友玩？身世不好不是她的錯啊！”媽媽笑了笑，輕拍我的背說：

“你喜歡和那小朋友玩嗎？”“喜歡……”“那你介意她的身世嗎？”

“不介意……”“那為什麼要在意別人的目光呢，心裡怎麼想就怎麼做，問問你的心聲。”我嗚咽著抬頭望著媽媽，她正微笑地望著我，眼睛笑得像月牙似的，我堅定地點了點頭，說：“媽，我知道了，謝謝媽媽！”

自此以後，我便不再把他人對我的想法看得那麼重，我懂得了釋懷，學會傾聽自己心的聲音。

每個人都有一個家，都有不一樣的教育方式，或許沒有人說上哪種方式最好，但我總相信最適合你的，便是最好！

釋懷的作文 篇7

總是喜歡一個人呆呆地望著天空，在那個時候，心中的苦悶回因天空的無垠而消失。

每當夜幕降臨時，天空總會出現一副別有韻味的景色。泛著魚肚兒的天空，變幻莫測，總會給人帶來傷感的一切。

天空的變化牽動著我的心。心裡面會覺得失落。總是缺少了點什麼似的。唉!或許，想超然地釋放心中的情懷是不可能的吧!因為天色的暗淡總會牽動著我的心……

苦悶是再所難免的。生活中難免有些坎坷、荊棘。但是，能越過嗎?能讓陽光再次出現嗎?答案就在自己。因為那是一種情感，超然的、理智的、勇敢的情感的母親。它源於心中的深處，它控制著人的感情變化。它能牽制著人的行動。那這是種什麼樣的情感呢?

它總是會默默地出現在你身邊。它是悄無聲息的。靜靜地走來，但卻是轟轟烈烈地離開，留下了太多的東西。在這之後，人或許能從中獲得新生，但也許會沉淪。

我想，無論是誰都不想在它離去時留下任何的苦悶。那麼，在把握它時就應該有個分寸。當然，只有它控制我們的。但是，無論什麼東西有兩面性。它牽制我們，我們也能把握它!

把握它很簡單。經歷了一切的苦難可以讓我們越挫越勇，自信心從此多了起來。同樣的，在我們受他牽制時，我們能從中逃脫，不會任其擺佈。我喜歡看著廣闊的天空。特別是黃昏的天空，夕陽的光輝不再耀眼，慢慢地，它不見了。但天空仍有餘輝。那是多麼美麗呀!一片天空都被染成了金色。漸漸地，金色變成了橙色。顏色慢慢地變化著，就像心情一樣。但是，無論它怎麼變化，最終它還是會變成蔚藍色。因為這是天的顏色。不必計較時間的長短，至少在最後的一瞬間，天空能恢復色彩。這就說，心情最終會恢復平靜。這樣就讓帶來轟轟烈烈的它悄然離去。不在牽制著我們的一切。因為，我們的心已得到超然的釋懷。

其中，我之所以能夠得到超然的釋懷，因為我不受它。――悲傷的控制。我用超然的、理智的、勇敢的情感戰勝了它。

釋懷的作文 篇8

那些似箭的光陰，總會像默片電影一般，在回憶中靜靜播放。

時間沖刷不走刻骨銘心的舊回憶。的確，在我腦海中那些關於兒時的記憶，像是已植根一般，自顧自的生長，每當我驀然回首，便會發現它早已一片盎然。

自記事起，是你們，生我養我的父母親，無所顧忌的給了我一個記憶猶新的童年。擁有的天真，揮灑的童心，因為有你們，那變的如此的真實。想去的地方，想擁有的東西，對我而言，便能理所應當的擁有。偶爾會不經的感嘆，回憶，因為有你們，我卻能很幸運的獲得這來之不易的魂寶。感謝你們一路上陪著我，無微不至的照顧著我這個易碎的心靈。翻開那年的紀念冊，我們笑得是那麼的甜。

無故的爭吵，頂嘴，傷心，難過，一切都體現了我是多麼的不懂事。而你們卻一而再再而三的原諒著我的固執和任性。長大了，已不再願意牽著你們的衣襟走過每個春冬秋夏。也不願意讓你們清除一切前進途中的荊棘。想脫離溫室，去當一棵蒼天大樹，沐浴在暴風雨中……有你們這麼強大的地基，我相信我會萬丈高樓平地起。

“因為你不在身邊，做什麼事都會覺得少了一份情”。一個絢麗的童夢，因為有了你，變得如此多姿。也是因為有了你周圍才會變得鬧哄哄。你猶如是時間長河中的碎鑽，兀自沉澱了下來，甚至在河水的打磨下越發光亮，在陽光的照耀下，發出璀璨的光芒。因為當初的同甘共苦，因為曾經的真誠相待，讓我相信緣分是天註定的。那年我們許下誓言要一起為夢想努力，可是時間沒到，夢想未達，我們已看到兩片不同的天空。那時我們稚嫩，不懂什麼叫分離的痛，也不懂什麼叫等待的苦。

“人在異鄉為異客，每逢佳節倍思親”。從你不告而別的那天到現在我的掛念成災。若不知你是否也同樣想念我，我又怎能渴求你的倍思親？即使早點說我捨不得，又奈何？離開，也許是為了自己更好的未來，我又怎麼能用捨不得來奢求這一切停留？總是提醒著自己，明天是好的，我要堅定著，裝滿勇氣，這樣才更有力量。更有力量等待你回到這片溫熱的土地上。因為心中有信念，所以相信……

漫漫成長路，有父母關愛著，永遠都是幸福體。

將翱翔天空的翅膀在風中尋尋覓覓，不管飛到多遠的距離，我的心永遠在這裡等著你。

釋懷的作文 篇9

我一直都認為自己是個有能耐的人，一個令人羨慕的女孩。而現在我突然覺得自己什麼都不是……

實話告訴你們吧，今天我們剛剛考完會考，前所未有的正規。而我也前所未有的覺得自己考得很爛，爛到能讓孔夫子落淚。我想認真的思考我的生命，思考我以後的人生。我不停的責怪我國中所在的那所破爛學校，它實在太小，以至於每次考試得第一的都是我和另外一個女生，每個人都已習慣那種沒有波瀾的結果，而我們理所應當的接受那些來得太容易的鮮花和掌聲，如此安逸。現在我生活在一個有著幾千人的大環境下，那些依舊美麗的鮮花和依舊悅耳的掌聲卻早已屬於別人，不再是我的囊中之物。我看著它們在我眼前如風般飛逝，無奈，悲哀。以前大人們常說，到了高中，男生就會比女生聰明，成績就會超越男生。那時候的我聽了就會暴跳如雷，大聲的宣佈要和男生一絕高下!而現在我早已無力爭辯，也沒有實力去證明那些曾經那麼想要證明的東西。對這種看似荒誕的說法，我只能順從。即使心有不甘，也無能為力了。

我是那麼那麼地懷念我的九年級(2)，懷念那些時過境遷的感動。我想念我的朋友，那些曾經一起在球場上揮汗如雨的朋友(雖然在男生看來，那真的不能算是打球)，我們如此珍愛著籃球，愛得死去活來，愛得天翻地覆!我們曾經在人生的第一個轉折點一起努力，然後以不同得姿態各奔東西。我們沒有打聽彼此的訊息，因為害怕想起就無限思念。我們很清楚的知道，時間和空間都在不斷變幻，一切早已物是人非……

我一個走在乾淨的校道上，一個人坐在安靜的教室裡，感受著從高一到高二的過渡，想象著從高二到高三的恐懼和急促，沒有表情，也無需表情。我想我不應該是頹廢的，每個人都想看到一個積極向上，快樂無比的我，有著別人所不能及的寬大胸懷。我努力向豪放的姿態靠近，卻發現它越來越遠。我以前是那麼自信，看著那個有著清華園的地方，我簡直篤定自己會以一種傲人的姿態走進那個讓我魂牽夢縈的地方。而現在，我問自己，還可不可以為了它而努力?經過很長一段時間的分析，我得到了肯定的答案。即使沒有結果，將來也可以問心無愧的懷念這個為了某個目標而不懈努力的過程，簡單而滿足。

現在，我想是時候忘記從前了，我將鼓起勇氣向著每天都很明媚的朝陽進發，向著我光明的未來進發!

釋懷的作文 篇10

過往，將自己沉淪在悲傷的世界無法自拔。曾經，每次把自己弄的如此傷悲，卻渴望得到一絲心疼。如今，一切卻改變了思想，也許是經歷讓我學會了怎麼去跟這個世界交流，久而久之，我已不再是個孩子。

我們離開教室，走進外面的世界，深入後，發現這個世界是多麼的複雜，甚至害怕的想要去逃避，思想也渴望回到曾經的單純，不會受傷不會無助不會哭泣更不會墮落。

想起過往，無數人罵自己裝悲傷，裝可憐，甚至說犯賤。那時總會傷心觸動心絃，告訴自己安慰自己那是別人的不理解，那是別人的思想。但是如今，我只會坦然一笑，因為那只是過往，不管過往如何，總不能帶進未來的世界，悲傷也好，可憐也罷，犯賤更無所謂，因為懂你的人不會這麼說你，當別人這麼說你的時候，那麼肯定是有你的不足。

不要去反駁別人的任何一句話語，當你反駁了，那麼哪怕是虛無的也將會演變成事實，當你看懂了這個世界的點點滴滴，那麼就要學會成長，學會思考，不要把希望寄託在別人的身上，走出社會，朋友固然重要，但是主要的還是需要靠自己。

不要去怨恨上天的不公平，每走一段路，選擇一件事，都是自己所走的，所選擇的，怨不得任何人，每個人的世界都有無數交叉路口，需要自己去選擇，不管成敗，那都是一場磨練與考驗，你經歷的多，反而比別人更高一籌，沒必要去羨慕別人。

我們可以充當傻子，但是在必要的時候，我們要拿出自己的智慧，因為每個人都是不願莫名受傷害的，學會辨人，學會看人，世界如此之大，形形色色的人都有不同的性格與思想，學會交流，學會總結每個人的思想，那麼你會發現你的心又比別人高了一籌。

學會去閱讀一本好書，記載自己內心的想法與世界，有涵養有修養的人總會被人尊敬，一本好書猶如一個好的朋友，它可以為你鋪路，告訴你未來何去何從，你們未來再哪個方向。

記載內心的想法與對世界的看法，當落筆，靜靜品味自己的思想，去填補不足的地方，那麼你有懂得了一分，人生總是需要去探索去磨練去經歷，不要喊苦喊累喊疲憊，因為這個世界沒有一個人不苦不累不疲憊。

釋懷的作文 篇11

是什麼時節了呢？是深秋還是初冬？我彷彿忘記了季節的輪迴，至到聽到那首優美的旋律、至到踏上那條留下我無數足跡的林中小路、至到聞到那一股濃濃的和去年一樣秋的氣息。啊！原來我已走過了春天的和風、夏天的細雨，秋色早已遍灑蒼穹。那首旋律，曾經蕩起心中的漣漪；那條路，曾經留下的足跡。秋風吹離的殘言碎語，在這個季節依然驚人的清晰。該留下點什麼呢，為此刻無法言喻的思緒，為剛落筆卻又無奈的收回。

走在秋天的世界裡：秋風蕭瑟、秋色怡人，秋高氣爽、秋水伊人。秋風吹得山崗不染纖塵，把田園吹入漣漣的秋波。聖潔的雪山聳立在藍天白雲的高處。最美是這盈盈秋水，溫柔明淨的似母親的眼睛，一泓濃情流淌著秋天的身影和神韻。這美麗的景色，像文人筆下的詩、似墨客紙上的畫；這徜徉的意境，彷彿唐詩般浪漫雅韻、又如宋詞婉約悽美。不經意間，這秋的意景深深的觸動我寂然的心，彈落了我心靈深處的淚滴。

不知道從那一天起，我站在窗前，看秋雨漸漸落下，樹木漸漸枯萎的時候，我的心突然就安靜了下來。我知道這一路走來不是沒有愛，只是沒有永恆。我看見在熱烈和執著之後的我，原來是如此脆弱，如此疲憊，如此迷茫。今天，當我走過青春，走過失望，走過魅惑，走過迷茫才明白，原來生活中，還有更美麗的起點，原來成熟是一點點的走過自己的傷痛，然後學會從容而任意的奔跑。世界完美，是因為它不是由一種色彩繪成，人生完美也因為我們必須走完春夏秋冬，苦樂酸甜的歷程。生命註定是一場孤獨的旅行，再美麗的相遇也會結束，再執著的感情也是兩顆獨自跳動的心。所以漫長的人生路上，時間的酒總是一個人在品嚐。

此刻，縱然內心中有什麼酸澀的記憶在輕輕的叩擊，縱然生命裡有什麼痛苦在隱隱的萌動，我也要把心交給清澈的流水浸潤，把目光交給綿綿的雪山延伸；我只想就這樣痴立的站著，讓自己的思緒在秋風碧水、長天落霞裡輕盈的飄飛。把一路的風塵收藏在我的心裡、收藏在我的夢裡。

釋懷的作文 篇12

那天，小雨綿綿。

外婆睡著了，一絲輕微的氣息都沒有，臉上還掛著我許久未見的慈祥的微笑。回想起外婆的音容笑貌，彷彿就在昨天，可今日，卻再也見不到她了。母親抱著我，泣不成聲。

我真是想念我的外婆啊，想得我五臟六腑都發痛。

我，是外婆一手帶大的。記得在我小的時候，每個清晨，外婆就將我擱在自行車後座，帶著我一路談天說地。我喜歡倚在外婆的肩上，看著她剝豌豆頭。帶著清晨的露，豌豆頭清清亮亮，像上好的翡翠玉石，冰涼冰涼的。外婆剝得很快，手指靈動，舊的發亮的木桌和缺了一塊的小盆也掩蓋不了豌豆頭恬淡的清香，外婆邊剝邊唸叨：“豌豆頭，水中游，保我孫女兒考試爭上游……”她笑了，明眸善睞，眼角的皺紋也是對我深沉的愛。

就是我最喜歡的外婆，如今也已不在了，在那個六月，那個令我難忘卻心悸的六月。

我恨透了我自己，為什麼沒有能夠見到外婆最後一面。我還有許多故事沒和你講，還有很多生日沒和你過，還有很多很多……甚至，思念著我們曾經剝過的豌豆頭，哼過的小調，走過的路，吹過的風。

六月夜芒，仲夏未央。

我不喜歡不告而別，但卻沒能和最親愛的人說一聲再見。

人生無止，浮生無常。

我久久的不能釋懷，不能原諒我自己，甚至不敢翻看那本早已斑駁的影集，從那以後，我也鮮少想吃豌豆頭了。

豌豆頭在記憶深處，是屬於外婆的味道，是讓我心痛的味道。

搬家那天，一張泛黃的舊相片從箱子裡掉出來。是一張年夜時的團圓照，我和外婆坐在一起，中間放著好大一碗外婆拿手的豌豆花湯。照片裡的外婆，笑得那麼開心，神采飛揚。

我的眼角浮起了一片晶瑩。媽媽拍了拍我的肩，拂去了我眼角的淚。

“外婆可不喜歡會哭的你。”

是啊，我怎麼能哭泣呢，外婆說過，要我一輩子都開開心心地走好人生的道路，我要堅強，要不負眾望。倏忽，我好像又看見外婆，鼻尖一酸，兩行清淚打溼了手中老舊的相片。事隔多年，我這才明白，外婆自始至終想要的，不過是我自在的，快樂地享受我的人生。我重拾了陽光，我要帶著記憶中的外婆更好地過好自己的生活。

因你心痛，也因你而釋懷。

抬頭，是遠方。

花開花落，雲天無邊。

釋懷的作文 篇13

“為什麼這麼長時間一句道歉都沒有？他就這麼沒擔當嗎？”房間裡傳出一陣怒吼，母親無言以對，嘆口氣道：“你爸不是這樣的。”

幼時，因為某些原因，我與父親之間產生了極大的裂痕，如同難以跨越的鴻溝。在那起事件中，我一直認為自己是被害的那一方，可隨時間如水流逝，一天、一週、兩週過去了，我仍未聽到哪怕一句“抱歉”。父親每天像個沒事人一樣，照常工作吃飯睡覺，除了見到我就躲得無影無蹤外，與以往沒什麼不同。這使我更為惱火，平時教我做人要有骨氣的是他，教我行事要有擔當的是他，教我男子漢要坐得直行得正的還是他。可現在他卻不肯承擔責任，甚至讓母親來做調停人。他到底是怎麼想的？我不知道。

這天晚上，母親又來勸導，請求我對父親的原諒。聽著她的勸告，我的怒意不減反增，終於壓抑不住，衝破了理智的防線，如黃河決堤般傾瀉而出：“為什麼他不自己來道歉？他是一點擔當都沒有還是怎樣？又或者覺得自己根本沒錯？”十數天來的感情一瞬間找到了出口，我肆意的宣洩著，音量大到足以震碎玻璃。母親則默默坐在一旁，等我稍稍平靜一些，幽幽地嘆了口氣，道：“你爸不是這樣的。”便輕輕帶上了房門。

好在因計劃我要去北京待兩個星期，恰好可以用來平復心情。時光如梭，兩週彷彿彈指一揮，我很快又坐上了返程的火車。度過數個小時的枯燥旅程，一路風塵僕僕，我返回了家鄉。

回到家中，正欲洗漱完就去休息，開啟房門的一瞬，眼前景象卻使我愣在原地：房間不知何時被收拾得整整齊齊，地面與牆壁像剛裝修過般一塵不染。牆上又被貼上各種鳥、樹、花草、音符做點綴，一股清新自然的氣息撲面而來。我驚喜地望向母親，她卻笑著搖了搖頭，指指父親。只見他匆匆向這邊瞥了一眼，發覺我的目光，又趕忙縮回，好似一個犯了錯、大氣不敢喘一聲的孩子。

心結被解開，一時間竟感到空落落的。並不是父親沒有擔當，只是因為他要強倔強的個性使他羞於在我面前低頭，所以他選擇了這種方式來向我傳達了他的歉意。

釋然。一個月以來的陰鬱一掃而空，笑容重又浮現在臉上。

釋懷的作文 篇14

我喜歡看天，看天上的雲，看天上的光線。即使，當我看天上的雲，看天上的光線時，我會覺得孤獨，孤獨至死。

——題記

雲朵，光線，不同時分，不同質地，不同形狀，不同色調。然而，相同的是，都很平淡無奇。就象我的青春一樣，也許有很多掌聲，也許有很多鮮花，但五彩斑斕的肥皂泡吹破後，剩下的只有讓人看不見的空氣，平淡無奇。正如宇宙中所有的生命一樣，平淡無奇，無奇平淡。

人活著也無非這樣，我與他爭鬥，他與我爭鬥，只不過盲目的追求一點幸福，從不用情，終究是活在自我的深淵中。幸福，是什麼？是快樂，是健康，是美好，但，它並不帶來解脫，它不是一個終級結果，也許只是寬慰，僅僅一個寬慰罷了。人終究是逃不過自我的。

忽然想起自己曾經所邂逅的一些人。不同的外貌，不同的年齡，不同的性格，卻在巧合的時間，巧合的地點相遇。真的很神奇。或許，這一切的一切，都是被安排好了的吧。這一站，邂逅了一些人，我們似乎都很友好，握手，交談。末了，便各走各的路，沒有回憶。下一站，同樣又會邂逅一些人，又會以“笑臉”相待。無限迴圈。是啊，他們就象是“在我們的世界裡盛開過的煙花，被逼迫竄到高空痛楚盛放，然後消失”，彷彿彼此邂逅的意義，只是在於交會的瞬間。只是在這種無聊的遊戲中，或許我們會遇到讓我們去珍惜，追索的人，我想那便是“情”吧，親情，友情，愛情。又會有這一些人，這一些事，刻骨銘心般烙在我們心裡，並讓我們一直想戀。這便是回憶。

曇花盛開的瞬間，讓我想起了“擦肩而過”，彷彿帶著淡淡的憂傷，我很喜歡這個詞，即使不能特別深刻的理解。就好象我們所謂的一種邂逅，一種錯過的邂逅，而非一種錯誤的邂逅。這種錯過，也許還可以彌補，因為輪迴，人生的輪迴，曇花的輪迴。它不會讓我們孤獨。或許錯誤的邂逅本生就是一種錯誤，錯誤的時間，錯誤的地點，讓我們擁有錯誤的痛苦，錯誤的回憶，錯誤的失意……所以，我們應該懂得理解，懂得放棄，懂得釋懷。該過去的終究還是要過去，那麼就讓它過去吧。理解青春，釋懷痛苦。

走在大街上，陽光穿過路燈把我的眼睛刺得生痛，滿地餘燼……

釋懷的作文 篇15

記憶是根長長的線，在我走過的路上纏繞。我沿著它的痕跡一路往回，看見瑣碎的自己，安靜地走在歲月的大馬路上。

沒有歡笑的時光，是虛度的光陰。總有人說，童年，似極了那滋味甘醇的美酒，讓人回味無窮。但，我卻只能說，童年，像極了那鉛筆畫，盡是灰色，沒有亮麗的著色。如果說灰色是形容我童年的第一個形容詞，那麼嘈雜就是第二個。父母的爭吵，充斥了我大半個童年。兩天一小吵，三天一大吵。我並不能想起幾分一家三口闔家歡樂的畫面，提起以前，想起的，也只是父親怒紅的臉，母親潤紅的眼。小小的我，也就是在這無休止的爭吵中慢慢長大，那雙無助的眼，望不到未來，只能看到天明。

似乎真是這樣，父母與子女的關係，就如園藝人培育樹苗一般。父母的一言一行，就是那澆灌的水、育肥的料，無所不影響著孩子。慢慢的，在這嘈雜中，我反其道的愈顯沉默。那別人口中的“好孩子”“斯文”，我不知道是否真的是那樣，還是心裡裝了太多，壓住了本該活潑好動的靈兒，我也傻傻的分不清了。只是沉默，沉默，沉默。終於，在一次異常激烈的爭吵過後，那從未消停過的嘈雜戛然而止。他，摔門而去。留下了她和我。這原本就未殘留幾分家的溫馨的“四方囚牢”更顯得冷漠壓抑。無措的我，呆呆的望著哭泣的她。我竟也跟著哭了起來，雖然不知道之前已經偷偷哭了多少次了，早已以為淚已流乾，心已無所謂，可是，還是淚流滿面了。那淚，也不知為何而流，或者是因為她哭了，心疼她；又或者是被那叫人透不過氣來的壓抑感，逼哭了；還是，哭自己生不如人，乞求不來那平平淡淡的三口之樂……

漸漸的長大了，也在一點點嘗試走出那籠罩了十幾年的陰霾。或許是慢慢成熟了。懂得了命運總是不如人願，但往往是在無數的痛苦中，在重重的矛盾和艱辛中，才使人成熟起來。越長大，越知道做事不容易，越知道每個人都有難處，也就不敢隨隨便便瞧不起誰，以免不小心傷害了誰。這當然不是粉飾，更不是虛偽，而是懂得了體諒和溫柔，溫柔的和這個世界相處。如果無法看每一朵花開，那就每天清晨對著鏡子看自己的笑容。

光景流失，回想很多。也許，過去的失落是沒有生命的花瓣，一如這個季節枯萎凋謝的花兒，與其讓它在心中腐爛，不去將它輕輕拂去。

釋懷的作文 篇16

人生在世，總有太多的繁華與忙碌。如果不去操心這個，可能那個就會蹦出來干擾你的心聲。你會知道，原來疲憊才是人生的常態，然而人精神的偉大就是不斷支撐在精神疲憊當中挺過來。

很多時候你可能付出的努力都會白白浪費掉，如果方向不對，那更是浪費了時間精力，更對結果造成很大的影響。有人喜歡不一樣的方式，他們並不覺得另類，反而會覺得正常，他們喜歡一個人去流浪，他們喜歡過安逸頹廢的生活。但是不管怎樣，他們都能夠找到屬於自己的一種心花怒放。

有人非常看重家庭的安穩，有人看重自我價值的實現。

在這個嘈雜的世界裡，喧囂的聲音到處都有，關鍵是看你到底怎樣去取捨。也許你從來都不會覺得這些過程有什麼大不了的，也不知道那些所謂的髒水到底該怎樣才能夠擺脫掉，他們只是看到了你升官發財就往你身上潑，他們看到了你變得越來越好，就心生嫉妒。

這種事情實在是太常有了。

要想成為這個世界的一份子，要想在這個世界上安安穩穩的生活下去，你就必須要接受這些可能性與不可能性，你就必須要接受這些好的壞的都一起接踵而來。

人生的意義本就如此，很多東西不能擺脫就只能接受，很多東西得不到也只能釋懷。

釋懷的作文 篇17

看完日本學者所著《斷舍離》一書後，母親的內心掀起波瀾。

“優優啊，待會兒咱倆把你房間好好收拾一下吧，該扔的扔，有用的留，你看怎樣？”

“哦哦……啊？你這是又想扔我的私人物品呀，才不呢，沒門！”我突然惦念起櫃子裡的一大箱幾近發黴，卻令我永遠回憶的玩偶和玩具，有些不滿地說到。這些可是我近年一次次抗爭保留的勝利成果呀。

“你這房間本來就不大，況且你都升九年級了，應該要學會丟掉一些幼稚的東西，你已不是小孩子了！”“不行，這些就是我的童年，我堅決不能出賣我的童年！”“沒事的，人就應該學會斷、舍、離，斷開雜念，捨棄無關緊要的，讓多餘的東西遠離你自己，只有這樣，才能不斷向前、不斷進步，我這幾天總聽到樓下有收破爛的老爺爺的吆喝，我們正好把它們賣了，還能得到一小點錢。”

我就是怎麼也想不明白，一向順著我的母親，看了這《斷舍離》後這次竟然這樣毅然決然！我甚至覺得她就是想針對我，攻擊我，而看書只是她採取行動的一個媒介與載體。你甭想！我絕對不會做出這種“有損良心”的事來！我默想。

“孩子，你再不收拾整理，房間的舊書本、雜物都要堆成山了，在這種環境下，你還能有愉悅的心情去學習嗎？再說了，下學期要用的大批書本回來後怎麼擺放？你必須把幾個大雜物箱移除，空出位置來！”說話間，母親蹲下揭開手邊一個雜物箱，順手抄起幾個玩偶，衝我揮了揮，眼光中流露出不容爭辯的堅決。“你看這些小玩小意，留著還有什麼意義，必須捨棄掉。對了，我有個主意，你倒是可以先與它們合影做個留念，手機裡照片的空間可要比這麼幾個大箱子小多了呀！”“哦，好吧……我試一下……”看著母親的堅毅，想著她說的似乎有點道理，我應道。

接著，在母親的幫助下，我與兒時的玩偶們逐個照了相，把它們小心地放進一個個袋子裡，送給了樓下收破爛的老爺爺……

回來後，望著乾淨整潔、井然有序、一下子豁然開朗的房間，我心裡突然舒坦了，釋懷了很多。是啊，人生很長，一個人總不可能把自己所有心愛的東西一直全揹著吧，總要不斷捨去，不斷獲取。因為，放下是為了讓我們更輕鬆地前行嘛。

我長舒一口氣，又一次，釋懷了許多。

釋懷的作文 篇18

終於，要在一起練習合唱了。

7.8節課，大家都緊密地坐在操場上，天氣晴好，空中的雲隱隱地顯現著。因為班級靠前的緣故，所以很早便安然地隨jm坐好。而學校在反反覆覆地調整隊形，似乎要擺出什麼字樣來，16班就這樣坐在了我們班級後面。我略略地回眸，卻驟然看見了那個熟悉的面容——

她齊肩的短髮溫柔地飛舞，面頰間帶著的是常常的緋紅，她的眼眸依舊那樣亮閃閃的，而帶著我認識她時所有的狡黠。她出落得更為俊俏了，似乎比國小，也更多了一份沉澱著的儒雅與內涵。不會錯的，是妖兒，那個總令人又愛又恨的妖兒。我的心忽然慌亂起來了，這並比不得見到c和d的感覺，我想成為她的朋友，而又恐懼她會厭煩一個如此的我。

天使和她是很好的，而隨同天使去找她的時候，我卻都不敢言語，只默默地遮擋住臉，而心中卻期望著她可以如同國小那般，很大聲地喚我。哪怕那時候是假的——這時候也是假的。然而每次，都是那樣，我們那樣淡漠地擦肩而過。而這麼近地看到她，我禁不得怔怔地望著，想著我們就隔著一條過道的時候，她親暱地喚我，讓我空蕩的桌堂幫忙寄存她冗雜的東西。對於這件事，我常常樂此不疲，哪怕有時候，明知是敷衍，卻也高興她喚我的一聲聲。而現在，我也只不過期求她一個向我示意的微笑。

就僵持了這麼久。在我的希望終將放棄的時候，她卻忽然衝我擺擺手，露出每次那種嬌羞的笑容，眸子裡依舊是動人的狡黠。我連忙也笑起來，很歡喜地朝她擺手。於是，我的心，終於完完全全地得到解脫了。一個學期零一個月的日子，我們見面而沒有說話，沒有微笑，沒有零星半點的示意，我那麼痛，而又那麼恐懼見到她。如今只是這樣一個笑，我卻終於釋懷了。妖兒，我的靈魂，曾經壓抑了很久的靈魂，卻忽然於這晴空之下得到釋放。妖兒，如果以前的我，需要對你說對不起。那現在的我，只想說“謝謝你，謝謝你還記得我。”

釋懷的作文 篇19

兩個人的影子在淚珠中閃爍不止，“啪”淚珠掉落在地，虛影支離破碎。

——題記

分明只是一件事的爭執卻將兩人鬧得形同陌路，似乎早就有無數細微的裂縫存在，只是這次的爆發將勉強連線兩人的脈絡徹底震碎。你昂首微眯著眼睛想，嘴角不自覺流出一絲苦澀的笑，陌生的眼神與熟悉的人掛鉤，說過我愛你的嘴再次說出傷人的話。

如今，回想起那件事，你依然會感到陣陣失落。因為你先行轉身，無法看到他說出那句話後，眼神的懊悔以及身體的哽咽；因為你先行轉身，無法看到他在背後伸出雙手想攬住你卻又遲疑的姿勢；因為他閉上眼睛，無法看到你停下腳步猶豫不決等叫聲響起就回身的樣子；因為他閉上眼睛，無法看到你回頭時眼睛朦朧無語凝噎的樣子。或許就在你轉身，或許就在他閉眼的那一刻面原本滾燙的鮮血突然凝結，腦子一片空白，悲傷的浪潮洶湧的拍打在胸口，心被拉上的一陣緊崩，一陣鬆馳。

所謂錯過——你以為他沒有挽留，他以為你沒有回頭。

一開始是想他，後來就成了想到他。從一個念頭變成千萬思緒的一種是從什麼時候開始的呢？似乎是從手機QQ特別關心提示音逐漸頻繁的時候；似乎是從在路旁聽見他聲音也不會抬起頭的時候；似乎是從習慣一個人獨自吃飯散步的時候。不得而知的是，究竟是你適應了沒有他的環境還是在沒有他的環境中你適應了新的自己。

不可置否，時間是最合格的醫生，它會慢慢淡化一切，輕輕撫平傷痕，漸漸侵蝕痕跡。將濃稠的心鬱悄然化解，用瑣事填補心中的空白，邁不過去的那道坎也會被時光流沙所掩埋。

終有一日，你會微微的笑，在日記本的扉頁緩緩寫道：“不如將往事作酒，一杯飲盡，任喉中百般滋味，無動於衷。

釋懷的作文 篇20

姨婆逝去了，整個村莊哭聲一片。

記憶中姨婆給人的感覺總是青春的。背有些弓，頭微微揚著，耳朵很寧靜的樣子，一頭被歲月漂白的頭髮在風裡隨想。然而就是這樣的老人，眼睛竟可以如此清澈青春，兩枚飽滿的眸子如兩方小小的古歙硯，充滿著好奇，望著她的眼睛總能被動容：彷彿只要她在，村莊就是青春的，就會不朽。彼時她總愛枕在草籽枕頭上，懷著草籽，當無人問津的草籽枕頭奇蹟般的因姨婆的逝去而終於破裂，整個村莊似乎只有死寂。

全家人都陷入了悲傷，都不再笑，很少說話。那段時間，稍稍提起有關姨婆的事，我都忍不住啜泣，平日裡最活潑的我，難得一天說不說幾句話。撫著姨婆的草籽枕頭，草木香夾雜著姨婆頭髮上的淡香，憂愁哀傷愈發湧上心頭，一發不可收拾。

終是到了姨婆葬禮那天。從外地趕來的人都是專門來送姨婆最後一程的。那天的葬禮很風光，來了很多人，臉上都不免透出淡淡的憂傷。低沉的樂聲，哀轉的調子，牽引了大家。棺槨旁鮮豔的黃菊卻顯得有些無力。我又一次失聲大哭。

姨婆的青春逝去了，我倒也顯得愈發靜默了，一連幾日都說不上幾句話。母親希望我放寬心，我卻怎麼也無法釋懷。

時隔幾年，姨婆的逝去總不時地壓抑在心中。

復又來到高高的山頭，佇立在姨婆的墳塋前，我撒下一把清香的草籽。偶地抬頭眺望村莊，偶然發現，山的另一頭，不知從何時起，已建起了樓房。回望身後，才真正發現，曾經長滿稗草的阡陌上已塵土飛揚。寬闊的水泥路上，是汽車的鳴笛聲，新的村裡人，抑或是半個城裡人，開著汽車，枕著羽絨枕頭，彰顯著不一樣的青春。是太過沉湎於悲痛，而使我忽略了身邊的日新月異嗎？是的，我始終沒有釋懷。涼風吹開記憶的門，從前的一幕幕光影重現。

姨婆是青春的。在姨婆一口健壯整齊的牙齒能幹淨利落地咬斷草莖時，我想她是青春的；在她能每天早上四點半利落地爬起，與村裡的女人們嘰嘰喳喳熱熱鬧鬧地去收草籽時，我想她是青春的。

心中莫名產生了一種釋然。

沒有人永遠不會老去，可永遠有人正年輕著。我曾經那麼想抓住的，不過是姨婆的青春，村莊的青春。他們的青春到底是逝去了，可另一群人，亦在延續屬於他們的，村莊的青春，永不朽。

再一次枕上姨婆留下來的草籽枕頭，耳邊適時傳來窸窸窣窣的聲音，彷彿那些草木仍在拔節生長。窗外是汽車的鳴笛聲，新型收割機的轟鳴聲。

我終於釋懷。

經冬歷春，枕中卻封存一段歲月，永老去；另一方，延續著不一樣的青春，永不朽。

釋懷的作文 篇21

為什麼才開始就想到了結束；為什麼快樂的心會一下子變得寂寞。想哭，可是找不到淚。於是默默地承載著失落與傷感慢慢地學會遺忘。

國中同學來電話了，應該說是朋友——曾經是好朋友。我們依舊親切地交談，她說想以前的3班，她說她好累。我苦笑，無言。

3班，一個熟悉的名字，一個讓我流淚的名字，一個我們曾經擁有過的地方。一切總是那麼不合人意。以前的3班已不復存在了，取代他的是一張張嶄新的面孔。但和去年一樣的是圓圓的光斑不偏不倚地落在窗臺上；和去年一樣的是窗臺上依舊放著零亂的書；和去年一樣的是粉筆屑悠悠地飄在空中，有些嗆人……只是牆上的那層漆掩蓋了一切回憶。

但在我的記憶中，3班的點點滴滴歷歷在目。曾經秋季裡的自然月考，我們寢室因為成績都不理想，所以大家一致通過――猛吃冷飲懲罰自己。那時因為怕被生活老師發現，所以只能躲在衛生間裡，瑟瑟發抖地吃著冰激凌。導致我第二天急性腸胃炎復發，為此進醫務室打點滴還耽誤了一堂英語課。我想那應該算是自作自受吧！不想再繼續回憶，繼續思念，思念是冰冷的，凝在我心的空隙裡，我怕冷。

我小心地把那份美好埋入心的深處。可似乎有誰總是時刻提醒著我，好像我已經屬於3班，我身上帶有3班的影子。我一刻也不能離開。現在上課前的音樂會讓我想起曾經在3班一度流行過的音樂《天使與海豚》；課堂上我會猛地記起我們3班的同學，那個唯一一個回答問題會臉紅的男生；看投影儀時，我又會想到我們3班的電教委員阿大那熟練的動作和憨厚的表情……真希望所有的一切都能像照片一樣定格。

發瘋似地尋找畢業照，在找到的那一剎那，我的思緒停止了跳動――他們都變了，時光帶走了他們的過去。難怪人們總說時光是最優秀的雕刻師。

記得高一剛開學那天，我第一眼就看到了一位國小同學，我欣喜若狂。

“Hi，你好！還認識我嗎？”我拍了拍她的肩膀。

“嗯！啊，哦。你好，你是……”

“哦，我是可隱啊!”我失望，但還渴望著什麼。

“哦…你是我國小同學還是國中同學啊？”

“對不起！我認錯了！”我想一開始就是個錯誤。才過了幾個月連誰是自己的國中同學都搞不清了，那我這個國小同學還瞎摻和什麼？

看車駛過馬路的時候，發現車輪碾過的地方並沒有留下痕跡。

其實緣分這個東西，真的不是刻意求可以求來的。刻意的安排，又能怎樣？聚也是緣，散也是緣!

釋懷的作文 篇22

剛剛看完了一部偶像劇，呵呵，無非就是男女之間坎坷浪漫的愛情故事而已……看完後，對他們美滿的結局感到快樂，幸福。不禁想了想……我會不會有這麼一天呢？

我現在九年級，正是處於幻想的時節，看那些愛情小說，會把自己想象成小說裡的女主角。美麗的邂逅，帥氣的男友……這一切不都是我們這個年齡所渴求的嗎？只是我們都知道，那些只是編造出來的，事實真的是這樣嗎？

其實我們周圍甚至自己都有“早戀”的現象吧！但是看破這一切後就會覺得自己原先好傻，這種“愛情”不叫愛情，只是心裡萌發出的喜歡而已。

其實我自己也曾經喜歡過一個男生啊。就只是單單的喜歡而已，就只是覺得他帥，對人好而已……後來，才發現他的交際圈太過複雜，複雜的讓我無法想象，讓我覺得我們就象是在兩個不同世界的人，兩顆永遠不可能相交的平行線罷了。自己原先的那些白日夢，只是夢，不可能會實現。

那段時間心好落寞，經常呆呆著望著窗外發呆，就這樣一天天的混過去了，也不知道到底在想什麼？只是發呆發呆發呆……

因此學習成績直線下滑，老師，父母天天對我說教，我也認識到了自己真正的目標，應該是靠上個好的高中，不讓父母老師失望。於是我開始專心學習，不讓自己想他。

或許老天就是愛跟我作對吧！偏偏在我刪除記憶的時候，他又出現在我面前，用他那帥氣陽光的微笑對我打招呼。我好不容易搭好的堡壘就這樣輕易的被打跨了。於是那些幻想又浮現在我腦海裡。

我開始期待跟他見面，好象只要今天我跟他見面了，我今天的心情就會很好。只是，每回的期待就是那麼的匆匆路過。點頭，微笑，轉身，離開……

看著鏡子裡的自己，覺得好沒用。應該要放棄不是嗎？為什麼要一次又一次的想他呢？難道不怕成績又象上回那樣可悲？呵呵…真的要努力了，加油！考上自己的高中！跟他做普通朋友！

各位，你們呢？現在是不是有了那個朋友，那個會經常跑到你夢裡佔用你思緒的朋友？呵呵……朋友們，釋懷吧！為自己的夢想而努力！！

釋懷的作文 篇23

時間的年輪磨過了14個春秋——題記

不記得有多久沒有這樣舒心長嘆了。即使會考迫在眉睫；即使家人間仍蘊含著矛盾；即使朋友間仍存在重重困惑；我依舊仰天大笑。

我既不自卑也不自負，但每次考試後，成績總不能讓人皆大歡喜，總是JUSTSOSO。

因為我不夠努力，甚至可以說我沒有花心思在學習上。我目前的狀況始終在中上游處遊弋，其實我本心想學好被我荒廢的學業，只是我過於躁動，才會不好好讀書。

我有很愛我的家人。我的爺爺奶奶；爸爸媽媽；哥哥姐姐。或許是因為我處於叛逆時期，所以我會與他們對立；又或許上一輩的人與我們這一輩的人之間有個隔膜，有代溝吧。我不能聽其言而虛心受之；再或許是塵世間過於繁綜複雜，看不穿世人的思緒吧。

他們對我有太多太多的承諾，因為承諾背後總是謊吧。他們的承諾只會使人一時的欣喜。就如同美輪美奐的煙花，只有一瞬間的綻放罷了。如今，他們對我許著我畢業後想做的事。能否得以實現，是謎。

我有很多愛我的朋友。我之所以不喜歡呆在家中是因為在外有朋友。她們給我溫暖。一句暖心的話，一個細微的動作，如此窩心。我很高心我擁有這麼幾個朋友。

我最愛的烏龜。雖然沒有自己的親生媽媽在身旁細心苛護，也和我一樣擁有對我們百般照顧的爺爺奶奶。我很痛惜我們家烏龜，因為她所謂的後媽是如此不通人情。

我的性格很剛烈。就像我爸一樣。我不會三天兩頭的說煽情的言語，我只會付諸於行動以證明。我怕黑。怕孤單一人。不是有句話叫“越長大越孤單”麼，朋友之間衝突是不是也會隨著年齡而尖銳呢。更何況我們都是得理不饒人的人。

朋友究竟是什麼？我猜不透，也不想去猜測。在我的理解中。友情途中的風風雨雨不算什麼，即使是大風大浪也決不放手。

瑛子，我的另有一位姐妹。僅僅因為一次吵架，僅僅因為一個人，而吵得天翻地覆，我懂，吵架完後的和好都是不完美的。回不到以前了。她，總是那麼敏感，總是神經兮兮。我設想不出她以後會是怎樣。

雅子，小時同窗，大時好友。同樣和我的另一位朋友吵架了。當我知道後，我懵了。腦海裡倒轉著畫面。我想問的是：你們想過我麼？我才14歲。試問14歲的心臟能隨之動盪幾次？

瑋瑋，就是和雅子吵架的那個人。她們不也是發小麼。瑋瑋，很苦命。父母的狠心。讓她從人生的高峰跌入谷底。長大後的墮落，使得人心惶惶。

娟娟。雪雪。汝琴。麗歌。還有我最愛的阿蒙。他們是如此的好。如此的包容我。我以有這五個姐姐為榮。

最後，我想說一個人。我最愛最愛的三石。很謝謝他那麼愛我。很謝謝他對我那麼好。畢業後，不知道會不會相見。所以，磊磊要好好照顧自己，不要生病了，我會擔心。要好好讀書。我知道你聰明，可是天才也需要汗水的滋潤。我愛你。

“會考”聽這二字都會讓在九年級的學生們發顫。讀書，是為前途而奔。我總是說：“我會努力。”卻總是半途而廢。我好勝但不虛榮。我總會笑而迎一切，但苦澀的笑顏總是被父母所誤解。他們認為我失利後的笑，是我對成績的肯定；他們以為我失利後不哭，是我以為自己考得很好。

年復一年，日復一日。不再去在意這些可有可無的事，僅剩55天，成功與否，一念之間。

釋懷，超越。

自我，感悟人生。

釋懷的作文 篇24

這件事發生在一年前，至今一想起來就害臊，因為它讓我感到羞愧。

那天我考試考砸了，放學回家，試卷上那個大大的“60”分特別刺眼，我心裡想：今天怎麼跟媽媽交代……磨蹭了好久才到家，我耷拉著腦袋坐在那裡，媽媽走過來，關切地問：“這孩子今天怎麼啦？不舒服嗎？”“今……今天考試……考了……”“多少？”媽媽打斷我的話，伸手接過試卷，我看到媽媽臉上的笑容瞬間消失，立馬責罵我，我痛哭流涕，一下子奪門而出，茫然地坐上了一輛公交車，一直坐到了終點，來到了一個很陌生的地方。

天不知不覺天黑了下來，我突然感覺自己好孤單，蜷在一個角落裡發抖，又冷又餓，我不敢靠近燈光，生怕有人認出我來，但此時此刻又多麼希望媽媽就在眼前。

回想起下午自己的舉動——明明學習馬虎，媽媽還不能嘮叨兩句嗎？竟然還離家出走？真是混蛋！想到這裡，我大聲哭了出來，嚇到了旁邊的一個拉麵館老闆，他走過來問清了緣由，一邊拉著我的手走進了他家，一邊撥通了我媽媽的電話，只聽得電話那頭一個勁地說：“謝謝謝謝！”打完電話，老闆嚴肅地對我說：“你可知道你把你家人嚇壞了，他們到處找你呢！以後千萬不要這樣了。”說完並讓老闆娘端給我一碗熱氣騰騰的牛肉麵，我淚流滿面，一邊使勁點頭一邊哽咽著，心裡有說不出的滋味。

我想：這件事會永遠珍藏在我心間，因為我需要它時刻警醒著我。

釋懷的作文 篇25

音樂，它看不見，摸不著。它究竟是什麼呢?科學家會說:“音樂只是空氣的震動罷了。”而音樂家卻會說:“音樂是最富有表現力的藝術。”我願意接受後者的解釋。音樂並不是簡單的震動所能概括，它是一種有魔力的東西，能夠深深地滲透進人的心靈，人的情緒會隨著旋律變化著喜怒哀樂。我相信音樂是心靈的藝術，它給人的美感是用心去體會出來的。

有一段日子，我總喜歡在夜深人靜的時候，拿出我的隨身聽，一個人躺在床上靜靜地享受一支歌——《火柴天堂》。這首歌的名字就讓人有一種很飄渺的感覺，又讓人覺得很遙遠。沒有華麗的詞藻，沒有華而不實、複雜冗長的伴奏，只有他那純淨清脆的歌聲和一把吉它樸實無華的伴奏在我的耳邊和那寂靜的夜空中縈繞，讓人覺得彷彿是在仙境。歌詞中寫了寒冷下雪的夜晚，和那可憐的賣火柴的小女孩，歌中講述的一切，都讓人感到一種莫名的淒涼。有人不喜歡熊天平那高出一般人的音調，但我卻要說，他的音調高得清脆，一點也不拖泥帶水。他將歌中的淒涼表現得淋漓盡致，使人由衷地產生一種原始的感動，一種靜的感動。聽完這支歌，世上的一切似乎都歸於平靜了···

而音樂的美並不只是靜。有時我遇到了失敗和打擊，我的心緒便會煩悶不安。這時，我便會聽“動力火車”那充滿了高聲叫嚷和動感的音樂。動力火車的歌，正如他們的名字那樣，給人送來源源不斷的動力。我喜歡一個人找一個安靜的角落，塞上耳機，讓他們的電吉它聲重重地震撼我的耳膜。他們總以一大段精彩的電子樂開頭，聽得很是過癮，然後便彈著電吉它用歌聲向人訴說自己的心靈。他們的歌總是有一股怨氣，一種向整個社會宣洩的怨氣。他們總是製造高潮，往往一個高潮會很久。你也許會在歌中感到他們已經唱到極致了，但緊跟著一個大高潮便襲來，他們唱得更高了，那令人心顫的聲音似乎是他們在突破極限，拼了命唱出來的一樣，感覺特別動情，特別真實，歌中的怨氣剎那間變成了超越極限的怒火，讓你也跟著他們玩命地發洩。聽完之後，我總會望著前方愣好一會兒，體會著方才的那發自內心的震撼感覺……

怎麼樣，朋友，請置身於音樂之中吧，音樂是你心靈的休憩之地。當你和歌手通過音樂進行心靈世界的溝通時，當你處在極致的動與靜之中時，你會真正體會到那無法釋懷的美。

釋懷的作文 篇26

人存於世，都會有自己的奇遇，我們既不知道它什麼時候到來，只能在它來臨之際感到非常的奇特，但這就是奇遇，沒有一絲防備，卻讓你陷入驚奇。

人世間在存在美好的同時也存在著傷感，一個成長的少年，最傷感的莫過於隨著年級的升高，和朋友分別，有些朋友可能因為一分開就再也見不到了，最簡單的例子就是國中畢業之後，有的同學去了重點高中，有的在普通高中，有的在職業高中，還有的步入社會，這些不同的去處，代表不一樣的人生軌跡，很難再次交匯了。每每想起曾經的日子，很多的快樂浮現，更多的是惆悵。分別時我們總說有緣再聚，其實相遇已是莫大的緣分。而就算到了重逢時也是人非故，更多的還是意外，是奇特。

記得那是高一寒假，閒來無事，我便獨自到海邊去走走，因為小時候在外婆家長大，而外婆家離海還是很近的，並且我的國小是在外婆家附近讀完的，對此地我有特殊的情感，經常獨自回來，靜靜的走走看看周圍的變化，懷念一下逝去的日子，冬季特有的乾燥，即使是在海邊也無法避免，很快的我便覺得口渴，便走入了一家商店，進門就看到商店的老闆，一個年輕的男人懶洋洋的在玩手機，我沒有太注意他，拿了東西準備付錢，就當我走到他的跟前，他開口交出了我的名字，我驚呆了，這個人怎麼會知道我的名字，他見我愣住了，便告訴我他是誰，我在腦海中搜索，頓時我的腦海中浮現出了一張青澀的臉和眼前的這個人完全不是一個人，我腦海中的那個少年，雖有海邊人特有的小麥色面板，卻還是帶著青澀的，凡事都有一股認真勁，絕不會像他這麼成熟，但我還是帶著吃驚的心情詢向他確認是否真的是某某，得到肯定的答覆後我的心情更加驚奇，這個人就是我國小時代的好朋友，我一時間被吃驚充斥了大腦，這實在是意外奇特的相逢，我沒有一絲絲的防備，如果不是他開口我完全認不出眼前的男子的身份，他看我沒有說話，便說我沒有誰沒變化，只是長高了，聲音變了，我的心裡更多的想知道他的經歷，便問他過的怎麼樣，我在他隨便的語氣中知道了他在接受完義務教育後就沒有繼續讀書，而是在家人的幫助下在這開個小店，用他的說法，就是養家餬口，我還是感到意外，印象中他成績不錯，雖不優秀，但是還過得去，可是為什麼會這樣，我把我的疑問拋給了他，他依舊是那副無所謂的語氣告訴我他國中的時候如何一步一步的讀不下去，還用近乎玩笑的口吻對我說，我是個讀書人，肯定光宗耀祖，我沒有說話，只是說了保重，付錢走了，他也沒有留我，就說叫我有空常來，走出那家店，我的心再次被意外奇特籠罩，什麼時候我們變得如此生疏，我繼續在海邊走，由於是冬天，人不多，還算安靜，我靜靜的聽著海的`聲音想讓我那個由於這次意外奇特的相逢所震撼的心靈平靜下來，然而我做不到，至少在這片海附近我不能，因為這裡有太多的情感。

我坐在海邊想了很久，明白一切軌跡早已在分別之時分開，現在感覺到的意外，奇特，都不過是物是人非帶來的心理影響，但我還是難以釋懷，儘管分別多年的友人相逢，儘管這是一次奇遇，但是這份情，我依然難以釋懷，難以割捨。

釋懷的作文 篇27

他們在你歡呼雀躍時，給你祝賀;在你遇到挫折時，給你鼓勵;在你沉靜在痛苦中時，給你安慰，橙色的陽光灑滿了大地，黑丫丫的枝頭上，幾隻雀鳥落在枝頭，扭動著圓滾滾的身軀，是那麼煩躁不安。陣陣微風席捲絲絲寒意，透過視窗進入溫暖的教室，使我情不自禁地打了個寒顫。

教室恰似集市般，充實著同學們的話語，有的在過道間來回走動著，有的在位子上靜靜地掀動著書頁，還有的與其他人談笑風生，我靜靜地獨自在原位沉思著，直到手捧著試卷的老師出現在門口，使我豁然清醒，熱鬧的集市霎時間安靜下來。熱心的同學匆匆跑過去接過試卷一張張發下去。安靜的教室只能聽到試卷一張張抽離的聲響。同學們個個臉上露出了難以抑制的緊張神情。慢慢緩緩地伸出雙手接過一張張試卷，眉頭漸漸緊鎖，靈魂好似漸漸遠離自己的軀殼般。雖然並不是所有的卷子都已發下，但就憑這幾個鮮紅的數字，就足以在我心頭重重一擊。

緊接著眼前漸漸變得模糊，組員們察覺到了我的異樣，紛紛飛奔而來俯下身安慰我。可是眼睛還是那麼不爭氣，眼淚似斷了線的珍珠，一顆顆滑落在乾燥的大地，窗外橘色的太陽也漸漸被片片薄薄的雲朵若有若無得遮蔽這抹溫暖的橙色，他們靜靜地說：這次考不好，下次繼續努力啊，我們相信你!嗨，別哭，我們永遠支援著你，相信你一定會再創佳績的!好好加油哦，我們看好你呢!句句話語縈繞在耳畔，久久不能消散。這些無私的饋贈與鼓勵將會一直伴我成長，組員們給予我的饋贈將會在成長道路上永遠支援我。

釋懷的作文 篇28

與爺爺曾經相處的快樂以及最後的離別，一直是我無法忘卻的傷痛。

約莫是三月初吧，春節熱鬧喜慶的氣息還未退卻，爺爺卻因為腦血栓而住進了醫院，生命岌岌可危。噩耗襲來，全家都沉浸在悲痛欲絕的氛圍中。爺爺是家族中最德高望重的人，也是我兒時最親近的人。

歲月真的是一個魔鬼，曾經在我心目中老當益壯的爺爺卻也被它折磨成這樣！我仍記得一個月前那些一家團聚、其樂融融的時光，仍記得兒時爺爺教我在記事簿寫下一行行歪歪扭扭的字時的情景，仍記得平日裡爺爺對我的悉心教誨……往事仍舊曆歷在目，可卻因為爺爺的病而變得模糊。看著躺在病床上、緊閉雙眼的爺爺，我不禁痛心疾首。眼淚在臉上肆虐，卻怎麼也洗刷不掉我內心的悲痛和懊悔。快樂的往事一齊湧上心頭，卻早已被褪成了心酸的記憶。

小時候，爺爺常帶我去公園看樹。他說樹無論四季都守護著底下的小草。春天，它用枝葉“過濾”豆大的雨點，而把露水給予小草；夏天，它為小草遮蔽烈日的陽光，提供舒適的環境；秋天，它把落葉灑下，讓小草有充足的養料茁壯成長；冬天，它用高大的身軀抵擋凜冽的寒風和飄雪，教會小草在逆境中變得堅強。

長大了，叛逆的我卻再也不願投入爺爺的懷抱。我的心開始獨立，甚至有些目中無人，以至於有時不願在週末到叔叔家與“老氣橫秋”的爺爺一起聊天談心。所有的這一切，都成為了我無法釋懷的傷痛。四月初，爺爺確診為腦癱，被轉送至老家繼續進行治療。我卻因為學習而不能給爺爺送行，也沒有經常問候在那邊的爺爺。

爺爺呀，請您原諒我這不肖孫吧！可如今仍是植物人的爺爺，又怎能聽見我的萬分懊悔呢？

釋懷的作文 篇29

這是一個令我難以釋懷的冬天。這個冬天異常的寒冷，掀天蓋地的北風呼呼的吹著。但是，我的心裡覺得暖洋洋。這是怎麼回事呢？??哦，原來是人們美好的心靈溫暖著我的心。

在人來人往，熙熙嚷嚷的菜市場上，一個不起眼的角落裡坐著一個年過花甲的老爺爺。他那飽經滄桑的臉上佈滿了皺紋，身上只穿著破爛不堪且單薄的衣服和褲子，至於那雙鞋子就更不值得一提。他坐在角落裡，佝僂著身子瑟瑟發抖。

在他的面前有一個小菜攤，上面都是一些發黃的青菜，很顯然已經放了很久了，沒有人去買。這位老爺爺用他那冰冷發青的嘴脣無力的發出聲音：“賣——青——菜。”看到這一幕，我不禁為他心酸。同時也有些疑惑：他沒有子女嗎？他的子女不照顧他嗎？正當我走向那個青菜攤想去幫這位老爺爺時，眼前的一幕令在場所有人肅然起敬：一個穿著粉紅色公主裙的小女孩，扎著兩個小辮子，當她走起路來，那辮子就跟著上下飛舞。她那水靈靈的大眼睛和櫻桃似的小嘴真惹人喜愛。

她手裡攥著一些錢，大概是要去附近買糖果吧！可出乎眾人意料的是當她經過老爺爺的攤位時，猶豫了一會兒，問：“爺爺，這青菜要多少錢呀？”“一斤只需一元！”那位老爺爺無力的說。“我只有五元，那就請您給我五斤的青菜吧。”

說完，小女孩付給老爺爺錢後，就拿著青菜快樂的回家。老爺爺目送著小女孩離開，手裡緊緊攥著那五元，眼裡閃著淚光，好像那五元就是他的全部……“這位爺爺，我要買一些青菜。”一個婦女說道。接著，陸陸續續的有人來向老爺爺買菜了。北風仍在耳邊咆哮，但沒有人感到寒冷，反而心裡暖暖的！

這真是一個難以釋懷的冬天。

釋懷的作文 篇30

一個人在這個世界闖蕩，難免會與一個人或者幾個人產生誤會爭吵與不和，最難以釋懷的事情，恐怕就是原來的親密無間變成漸行漸遠，曾經特別要好的兩個人因為誤會或者是種種原因變成了陌生人，很多人總是糾結於此，不能放過自己的內心，有的人們爭吵過變得陌生後以為自己釋懷了，但是內心還是玻起雲湧。

真正的釋懷不是面對面的對對方說我已經放下了，真正的釋懷也不是在日記裡寫下所有的過往都已經成為了雲煙，真正的釋懷也不是面對對方時不理不睬，真正的釋懷是內心可以很坦然的面對這件事或者是這個人，當不小心遇到這個人的時候，不會輕易閃躲，也不會熱情過度，而是能夠記起曾經的種種卻也能發自內心的微笑起來。有的時候，平淡就是最好的釋懷。

我曾經對一個人耿耿於懷很多年，一個我還是國中生的時候就比較喜歡的好朋友，在那個懵懂的年紀，因為在人群裡多看了他一眼，不知不覺地就喜歡了，他明明知道我喜歡他，我為他改變了自己很多次，為了接近他，我也特別努力地想要追趕他的步伐，但是他還是在我最努力的時候選擇了用我的信任欺騙我，這讓我們從好朋友變成了陌生人。

我無數次地以為自己遺忘了他，可是當暗如水的夜晚來臨的時候，我總是想起我在國中時候對他最真誠的情感，想起我為了他做過的無數次地努力，想起他竟然會對好朋友說謊。這樣的日子持續了很久，總是折磨著我。後來我儘量讓自己忙碌起來，不再想他，高中的日子緊緊張張，課餘時間我也是沉浸在書中，後來眼界開闊了，遇到的人多了，對這個人也是真正的釋懷了。

後來自己成了一個最好的人，有一次散步，大街上偶遇了他，我微微一笑，輕聲問道：“好久不見，別來無恙”，那一瞬間，我的內心早已經變得明朗起來。

釋懷的作文 篇31

我和她，已是六年的朋友了，之前一直好好的，可就在畢業考前期，我倆因為彼此之間的爭吵，不理解，開始漸漸疏遠了，我也不知道是因為什麼，可能是因為長大了，想法有所不同，可能是因為叛逆了，或許又是因為……

還記得剛吵起來的時候，我們還是同桌，就那樣，一天到晚，7個小時互相不說話，提到對方的話，她會“呵呵”，而我會直接略過，不管它，那時候感覺她做什麼都是錯的，聽到她就會特別生氣，記得有一次，我實在太生氣了，直接把一些關於她的東西幾乎全刪完了（除了關於班級的東西）。我是個不太會表達的人，有什麼事全部都一個人悶在肚子裡，誰也不告訴，所以那段時間，一直是一個人悶著的。

其實現在都已經釋懷了，對對方的事，聽到也沒有什麼反應了，心中的這塊雲，已經散了，雖然心中還是存在不理解，但現在也是輕微的了，我們已經升級成為國中生了，懂事了，就當這是一時衝動而造成的後果吧。但現在釋懷又有什麼用呢？錯過的對的時間，可能這機會就永遠回不來了，我們現在在不同的學校，她在六中，我在繡山，這距離隔得非常遠，再加上學業的繁忙，根本不可能見到，也不可能說上一句話，畢竟聯絡都斷了，我們彼此從原先的世界裡退了出來，沒有什麼交集，互相生活的腳步也跟不上了。除了遺憾，更多的應該是無奈，對自己，對對方，是無奈的，我們現在不瞭解對方，生活也不同，不可能回到像以前那樣的樣子了。

錯過的，也是隻能是錯過了吧，現在又來後悔，遲到的釋懷又有什麼用呢！未來，我又該如何去面對呢！

釋懷的作文 篇32

阿太最終還是閉上了眼睛。

他一襲黑衣，在睡夢裡安詳地離去，歲月在阿太的臉上留下了不少痕跡，蠟黃的臉，蒼桑的顏。高高的顴骨格外惹眼，蒼白的嘴脣，如紙般的身軀。

我顫抖著哭了出來，冰涼的風兒兀自離去，阿太的魂是否被它一起帶走了呢？我衝出這個悲傷環繞的房間，坐在窄小的陽臺上，我這才發現，頭上的的黑瓦房簷是那樣矮，那樣矮。

“阿清啊，你要乖一點，不能惹爸爸媽媽生氣的，聽話啊，乖。”“啊清啊，到阿太家吃頓飯啊！”淚眼朦朧中幻出阿太的聲、影。

阿清……阿清……耳畔傳來阿太蒼老的呼喚，我猛地抬起頭，眼前卻是一片青山。

我無法原諒自己，也無法原諒不辭而別的阿太，他走得太急——我沒見到最後一面。我想起阿太臨終前的幾天，儘管耳朵不太靈例，卻總是耐心地聽我說話；哪怕無法下床走動了，卻總是滿懷希望地盯著青山連綿的窗外；哪怕沒有力氣了，也要在我說完話後像個孩子似的笑著。

那是我的阿太嗎？日日夜夜的病痛折磨，使阿太瘦脫了樣，骨瘦如柴的老人走了，又留下了什麼呢？

我的臉貼在冰涼的玻璃上，看到阿太嘴邊掛著的一絲淡然的微笑，我突然明白，死，是阿太的解脫，死，也是阿太的歸宿，死，亦是生命的延續。

眼淚終於止了，看著安然離去的阿太，我懂，這意外的釋懷是阿太留給我的一份信念產。

因天堂再無病痛。

釋懷的作文 篇33

當我決定記下這段文字的時候，QQ電臺廣播里正在說“年輕的男孩子喜歡用不同於對待一般人的態度來對待他所喜歡的人”。我想，難道他們都選擇了用“惡意”來表示愛意嗎？

一個人的一生有多少是最值得珍藏的日子，我想這些日子莫過於是那初戀的日子，是的，不論是幸福的還是苦澀的，不管初次戀愛是成功的還是失敗，都一樣令人難以釋懷，這份情感從內心裡是久久的迴盪著，最終讓人流下那幸福或是苦澀的淚水。

對我本人來說，到現在我還沒有找到我真正的初戀，但是我卻將我一生都難以忘記的那次內心痛苦的掙扎作為我初戀的象徵。

我將我的一次暗戀定義為我的初戀，也許在別人看來是可笑的，但是對於我來說卻是情感痛苦掙扎的一次刻苦銘心的回憶（到目前為止也只能是回憶，而且是帶著幾分悔意和傷感的回憶）。

他是我國中的同學，確切的說，不算是同學，應該是校友，他的個子高高的，不是很胖也不是很瘦，長得非常的帥氣，但我最不喜歡他的就是他那鴨子般的聲音，那時他的教室在一樓，我的教室在三樓，一樓有很多我的朋友，每次當我到下面去找她們玩的時候，總是能看見他的眼神，眼神裡充滿著一種我現在為止也說不出的感覺，也許是那時候我根本就不懂，但現在我想來，並不是我不懂而是我不願去想，更不敢去想，他是那麼的帥氣，而且還是排球隊的主力，他的前途可以說是一片輝煌，而我呢，想想自己當時，跟他也不是很般配，而且那時候我的學習也處於非常時期，我又怕因為我的原因而給他留下任何遺憾，因為我們這個時候正是學習的關鍵時刻，所以到現在我只有遺憾的份而於事無補。那時候我的一個同學在學校裡經常寫一些亂七八遭的所謂的‘情書’。經常到下面去送那所謂的‘情書’，有時候還約我一起下去，看她們的表情好像一點都不緊張，但我卻緊張的要命，記得有一次，我們像往常一樣，正當我走到走廊，這時候他突然回過頭來，我緊張的結結巴巴的跟同學假裝說了一句什麼話，至於當時說了什麼話，我不太記得啦，但我可以肯定，他應該知道我說了些什麼，但是他什麼話也沒說，那時候我很矛盾總是盼著見到他，但又害怕他的靠近。

他喜歡打排球，每次路過操場上看到他的背影，總是覺得很高興，他的性格也很好，總是給人一種很開朗、很活潑的個性，那時候最流行羽泉的《冷酷到底》，有時候都能聽到他在哼哼，他還經常在教室的走廊唱一些當時非常流行的歌曲，聽到他的歌聲讓我產生很多的幻想，但是我不得不回到現實中來，可以說那個時候每天能看見他我就感覺很幸福，偶爾有一天我沒看到他，我也會擔心他是不是病了，我會到處打聽，想盡辦法，直到得知他的狀況，確定他還好我也會鬆口氣。

最近我在網上看到他了，我們還經常聯絡，經過我的觀察，我知道他喜歡抽菸，有時候還會喝酒，同時還喜歡聽歌，他的行為舉止有時可以說很令人不解，至少在我的心目中他是的，但我依然喜歡他，之所以現在留給我這麼多遺憾，還有另外一個原因，是我個人的問題，我這個人比較保守，特別在情感方面，我不會輕易去表達自己的想法，我害怕感情的失敗，害怕自己承受不了被人拒絕的傷痛，於是為了不影響他，也為了控制自己不再想他，於是在大學聯考前的一個星期裡我作出了最艱難的決擇，我決定不再寫那所謂的‘情書’給他，那段日子，我活的好艱難，我拼命的去學習，讓自己拼命的不去想他，可是我知道自己欺騙不了自己的心，欺騙不了自己的感情，就在感情與大學聯考之間發生衝突的時候，就在我決定把握或放棄這份感情的時候，我騙了我自己，我作出了我這一生最後悔的選擇，離開他，只求他有一個更好地未來，就這樣我稀裡糊塗的離開了他，離開了我最喜歡的他，我記得在大學聯考以後，因為我的依依不捨，因為我的執迷不悟，我還約朋友們一起到了學校，跟他見了最後的一面，因為我的勇氣欠缺，我沒有跟他說話，就在我在長沙創世紀電腦學校玩了一個暑假之後，也就是他們開學的時候，我又一次的到了那所讓我戀戀不捨的學校，在那兒我聽到了一個讓我無法相信的訊息，他離開了學校，去了雲南，永遠地離開了課桌椅子，在這之前，我還對自己充滿了信心，我想只要他沒離開，我就還有一線希望，可沒想到……與此同時我也放棄了我自己，到了北京，到了一個人生地不熟的地方，在這兒，我依舊活在他的陰影裡，直到現在也是如此，我想要走出去，但我知道還需要有更多的時間和機遇。

所以，在此我想說的是，朋友們，追著時尚潮流的朋友們，在自己情感需要寄託，感情需要靠岸的時候，一定要把握眼前的機會，不要有太多的顧慮，勇敢的朝著有夢想的地方去找尋，去找尋自己的情感歸宿，努力追逐屬於自己的另一半，不要輕易去放棄，否則錯過的將是錯過了一輩子，不要讓此生留有任何遺憾！！

釋懷的作文 篇34

今天上課，韓老師讓我們與同學交流“一件令人感動的事”，有的說令人感動的事是當汶川發生地震時，那些從四面八方趕來的救援者的救援行動，有的說是最美媽媽吳菊萍不顧個人安危徒手接住高空墜落的幼兒，也有的說是頂著烈日為上海世博會服務的大學生志願者的行動。在同學們七嘴八舌的議論聲中，我的思緒飄到了二年級時的一個黃昏……

那天，原本晴空萬里的的天氣，到了傍晚放學時間，突然下起了傾盆大雨。由於我沒帶傘，我只好苦苦在教室等了許久，在那趕來接送的家長中人沒見到父母那撐著傘的熟悉的身影。

我心想：或許爸爸媽媽今天不會來了。我心一硬，走出了教室，冒著雨，踏上了回家的路。

我孤獨的的走在大街上，心存僥倖地想：說不定在路上會遇到爸爸媽媽。我走出校門很遠了，仍然沒有看見爸爸媽媽來接我。此時我已成為了名符其實的“落湯雞”了。我全身溼漉漉的，頭髮上沾滿了水，頭上的水順著臉頰流了下來，豆大的雨水敲打著我，刺骨的寒風令我瑟瑟發抖，一個個行色匆匆的人沒一人注意我。

我把書包頂到了頭上，試圖抵擋一點雨水的“襲擊”，並加快腳步，往家跑去。

這時，一個老奶奶拿著一把雨傘，在我旁邊停了下來，用那關愛慈祥的眼神打量著我。過了會兒，她說：“你怎麼沒帶傘？”

我滿臉沮喪：“忘記了，爸爸媽媽也沒來接我。”

“是這樣啊。”老奶奶若有所思念地說，想了會兒，他把雨傘拿到我面前，“孩子，我的傘借你吧。”

啊！太好了！我高興地接過雨傘，撐了起來。心想：這下我就不怕可惡雨水了，我滿心歡喜地大踏步向前走。

可又突然怔住了，心想：老奶奶把傘給我，她自己呢？老奶奶把傘給我，我怎樣把傘還給她呢？想到此處，我扭過頭來看老奶奶，發現老奶奶此時已被雨水打溼，在寒風中發抖，頭髮黏在一起，還朝我揮手笑笑。

我不由分說，把雨傘還給了老奶奶，老奶奶剛要開口說些什麼，我已消失在拐角處。

這件事雖然過去很久很多久了，現在我已升到五年級了，但每當我遇到下雨天氣，看到校門口或打雨傘或穿雨衣熙熙攘攘放學回家的同學，我都會想起那把特別的雨傘，以及那位慈祥的老奶奶。

但願天下好人一生平安！

釋懷的作文 篇35

小時候，我經歷過痛苦，快樂，傷心，難過，開心以及等等事情，但，令我印象最深莫過於那一次，我最親愛的朋友一一逗逗以及黑豆，當然，還有黑豆的孩子。

黑豆是我從小玩到大的好朋友，小時候，我躺在院子裡的小床上，思考著人生，而黑豆呢，自然也躺在床上，陪我笑和哭，也隨著如此，我和它都在慢慢長大。他開始變得越來越聽話，溫順以及可愛。而我也變的內向了許多，隨著年齡的增長，爸爸，媽媽帶我來到了這裡上學，而我也和我的好朋友分別了，它就那樣留在了奶奶家。但是，一到星期六、星期天我就吵著媽媽和爸爸送我去奶奶家，一遍又一遍重複著。直到那天，黑豆懷孕了，生了幾隻可愛的小狗，有一隻，我甚是喜愛，於是，求著奶奶把它留了下來，那幾只呢，因為年齡的增長，睜開了眼，學會了走路，便自己跑出了家門，被過往的車輛……最終慘死在了車輪下，因為此事，我哭了好久好久。還有幾隻被奶奶送給了別人，或許也是一件好事吧，我給那隻小狗起了個名字：逗逗，名如其狗，可愛得沒朋友，蠢萌到沒有狗想和它玩，可我依然愛它，也因此冷落了黑豆，甚至有點偏心。黑豆沒有不開心，反而落落大方的讓它和我一起玩，後來我才明白了原因，因為它老了，它想讓它的兒子陪我玩，陪我鬧，但，卻晚了黑豆走了，在那溫暖的小屋裡，帶著慈祥的面容走了，走得那樣安詳。之後我整天帶著愧疚的心情度過每一天，直到我重新振作起來，不能讓黑豆在天堂看到我這樣，逗逗因此不再對我避而遠之了，可能它怕我心情不好傷害到它吧。我和逗逗從此玩的很開心我怕它也會離開我，所以一到週六周天我必定會回奶奶家看望它，一次次的離別讓我怕它們都會再度離開我。但是事事都不會成全你，週日我再次回去時，逗逗它也離我遠去了，這次，我沒有哭，因為事事難料，既然要養它，那麼就必定有一天會離你遠去，好好珍惜這段時光吧!

狗，是人類最忠誠的夥伴，它會安慰你，會逗你開心，有時候他給你帶來的不止是安慰，還有心靈上的彌補。現在的我，還有兩條小闊愛陪著，所以我永遠也不再會悲傷和哭泣了，我喜歡它們，來自心靈上的喜歡……

釋懷的作文 篇36

如果說，我的生命是一棵不斷成長的大樹，那我的記憶便是那繁密的枝葉，一片又一片聚在我的心頭。每當我回想起來，都好像陽光傾灑下來一般，溫暖如初。那些回憶，不論是快樂還是難過的，都令我倍感珍惜。

一個晴朗的下午，陽光灑在身上暖洋洋的，我的心情就如同天氣，格外好。我拿了比賽的一等獎，我難掩喜悅之情，忍不住要和母親分享。那短短的回家路此刻變得那麼長。我一路蹦蹦跳跳，一到家門口，就飛快地衝了進去。但當我推開門時，看到的卻是令我震驚的場景——母親正在電腦上翻看我的聊天記錄!一時間，我感到不知所措，大腦一片空白。平日裡對我疼愛有加的母親卻做出這樣的事。我手中的獎狀掉落在地，我的心彷彿也凋零了一地。

見我回來了，母親的肩膀不自覺地一抖，她直直地站起身來，迅速用身子遮住螢幕，另一隻手慌亂地關掉了電腦。結結巴巴地說：“你，你回來了啊，今天怎麼這麼早。我給你做飯去。”說完，她低著頭，僵硬地想走出房間。

“我都看見了。”

“你在說什麼……”母親聲音明顯顫抖，卻還是裝作若無其事，令我更加憤怒。

“你還不承認?你偷看我的聊天記錄!我是你的女兒啊，你難道一點也不信任我嗎?”

母親愣住了，她放慢了腳步，轉過身來緊張地對我說：“我，我不是故意的。我保證，我保證好嗎，下次不會再……”

“夠了!我不想聽了，你出去啊，我不想看見你。”我用力地將母親推出門外，眼淚奪眶而出。

門外是母親連續不斷的道歉聲，門內是我傷心欲絕的痛哭聲。此刻，我的喜悅之情早已不翼而飛，剩下的，滿是對母親行為的驚訝和難過。不知過了多久，門外的聲音漸漸消失了，我也漸漸平靜下來，我想和母親談一談。可是當我開啟門時，卻發現母親一動不動地站著，早已哭成了淚人。平日裡堅強溫柔的母親，變得這麼脆弱無助，我的心像被無形的刀割著那樣疼。

“寶貝，你聽媽媽解釋好不好，你原諒我好不好，我……”

“你看，我是第一名。”我舉起了獎狀，滿是淚的臉上努力地擠出一個微笑。母親一下子怔住了，她看了看獎狀，又看了看我的臉，眼裡滿是心疼和抱歉，眼淚止不住地往下流，那哭花了的臉上揚起了一個最燦爛的微笑。

我們就這樣站著、看著、笑著，不知過了多久……

有的時候，回憶不總是快樂的，但是，試著去理解它，讓自己釋懷，給幸福一個解釋的機會吧。

釋懷的作文 篇37

“舉頭望明月，低頭思故鄉。”故鄉，是人靈魂的寄居地;故鄉，是人成長的見證;故鄉，賦予人啟迪與激勵。有了故鄉，邊有了我的一切;有了故鄉，才有了人生，有了快樂與自由;有了故鄉，那才有了人生!閒暇時，我再次探訪故鄉，尋找與藏雜那地的寶藏。它在成長，我在成熟，它在大，我還是否可以繼承它?我想故鄉依舊存在“精”，而它到底為何，到底能否被我挖掘?

十月金秋，我踏上了故鄉的熱土。那道路雖依然猙獰，但卻依舊那麼熾熱;那喝水雖依然那麼平靜，但卻依舊那麼香甜!

踏足故鄉，我沒有消極!微風送來了清香，竄入鼻中，流入脾肺，激盪平靜的心。它依然一人，給我依舊的休沁。故鄉送來的味兒仍舊那麼熟悉，但卻又那麼陌生!秋時故土的味兒還讓我振奮，讓我澎湃。放眼望去，團黃合聚，射入我的胸膛，粉碎我的心房，將我推入靜海的海洋，牽扯萬千混亂“情絲”。

身入故鄉，收穫的碩果!走至家門前，才發現，柚子閒適掛於枝頭，垂下，謙卑，壓彎了枝丫!我抬頭望，透過密葉才知柚子已然成熟，已擁香甜。它黃澄澄，披著一身戰甲!方知，其膚色與我相同!風拂過，它搖曳，勾起回憶……

我憶起故鄉，感知它!當兒時的柚子進門，我貪婪地吸收幾乎全部的它!那滋味，真回味。我仍未忘我享受其時。那是一顆顆飽滿多汁的微型粒子，透明，白皙，夾於牙齒間，一咬，水迅速迸出，流入嘴裡，甜徹整個身體，整個心扉!我扔下種子，今天的門前它成長，不再幼稚(柚子)，也和我一樣!

駐足、抬頭、凝視、思索!我頓悟我已經長大，也如故鄉的碩果，飽滿了，硬實了!甚至連膚色也純了!我知，從我享受它開始，便註定要與其同行!今天，昔日的種子已長成大樹並結出果實。那將是豐碩的!

心動，光陰荏苒，十載的變幻，它與我共同成長，共歷春秋。是它見證了我，而我見證了它!故鄉塑造了我，我欣賞了它。既然你已結碩果，那我也將奮鬥，將拼搏。故鄉，你擦亮眼，豎起耳，來洞察我，來傾聽我!我一定會為自己贏得一個果實，你看著，我會堅強!你等著，我定會用這雙手來建設你!

會考，來吧!有故鄉的支援，你們只是灰燼!在我和故鄉的眼中，你那無非是無畏抗爭，我可以戰鬥，可以廝殺，既然故鄉已有果，就讓我的浴血奮戰有個勝負吧!就讓我同故鄉一起承受風雨一切的挑戰!

釋懷的作文 篇38

一想到明天就要舉行開學典禮，作為全校大合唱指揮的我就十分興奮。21:00，我早已躺在床上，可是直到21:30，還是沒有睡意。

於是，我迅速爬起來，拿出指揮棒，開始反覆擦拭。這一擦就是30分鐘，紙巾磨破了好幾張。我對它猶如那超級老古董般愛惜，將它輕輕地放在書桌上，讓它靜靜地枕著濃墨書香……

幹完此事心中的牽掛才慢慢褪去，我這才入眠，不一會兒便進入了夢鄉。

在夢裡，我身著簡潔大方的校服，佩戴著鮮豔的紅領巾，氣宇軒昂地站在司令臺上，精神抖擻地指揮著全校同學唱國歌。

清晨，叫醒我的不是鬧鐘，是心中的牽掛。我睜開朦朧的雙眼一看才6：30。

“迎著初升的太陽，我們走進美麗的襟江……”伴著歡快的校歌我走進學校，看著校園裡一切熟悉的事物：樟樹林、紫藤花及清一色的小草，合著音樂的節拍，隨著微風的輕拂，搖曳著，舞蹈著。藍天白雲彷彿在這一刻凝固了，假山、噴泉似乎在這一刻定格了，往日嘈雜的校園此刻多了一份安寧與靜謐，這一定是在為我指揮而做準備。

9：15，我攥著指揮棒，忐忑不安地來到北校操場。放眼望去，黑壓壓的人群站滿了整個操場，而我的目光卻越過了大片的人群，直接投向指揮員該站的位置，“李培嘉！”我失聲驚叫起來。霎那間，我的心如同墜入了無底的深淵，再也爬不上來。按理說，我才是這個學校資歷最老的指揮員，開學典禮這麼重要的升旗儀式，合唱指揮怎麼不是我？為什麼？為什麼？

放學回家的路上，往昔的花花草草就是諷刺我的枯枝敗葉，朵朵白雲成了嘲笑我的烏雲，我的心裡除了沮喪還是沮喪！

午飯期間，我向爸爸說了上午發生的事情，他分析之後，意味深長地講：“今天的升旗儀式是在北校操場舉行的，李培嘉在北校區，聯絡和排練都很方便，就像你在南校區，南校區的升旗儀式都是由你指揮的一樣，你們兩個分工明確。”

咀嚼著爸爸的話，我恍然大悟，長長的吁了一口氣，微笑著說對自己說：釋懷的感覺，真好！

釋懷的作文 篇39

“咚咚咚……”為了完成科技小論文，我興奮地跑下樓去實驗——煮粉幹。

這一祕密行動被爸爸發現後，他鼓勵了我一番。他走後，奶奶便帶著好奇心來看了。本來等著奶奶的略微指點，沒想到卻是一頓數落。我的嘴馬上嘟了下去，表示不滿。奶奶反而更加生氣，說我不會煮。我關掉開關，跑開了。轉頭的那刻，只有自己知道，眼角已經泛起了淚花。

到了大廳，立馬隨坐了下來，姑姑見我難過，一直問我為什麼哭。我一五一十地告訴了她。剛閉上嘴，正要整理自己的愁緒，姑姑馬上接過話說：“一定要好好教訓一下奶奶。”我的哭聲沒有停止，還是像小孩子一樣，任由眼淚亂撒。

突然，門被推開了，奶奶一臉怒色地走了進來，一眼看見我在哭，突然又來了火一般。姑姑收起母女之情，立即說起了奶奶的不對。聽著兩人你一言我一語地爭辯著誰對誰錯，心裡愈加不是滋味。我強忍住啜泣，也開始了對奶奶的頂撞。

我一直很尊重奶奶的，因為她是長輩，她是我的奶奶，我不能和她爭吵，我必須懂事。可今天這一刻，我真的忍不住了。我憋在心裡的話一一地喊了出來。她對其他姐弟的偏袒，我忍了。幾年了，我憋了一肚子的委屈。當然，我心裡清楚奶奶不是對我壞，只是我聽不慣她的言語，實在無法忍受。

我不停地啜泣著，抱著雙腿坐在地上，我的淚水將她瞪我的目光映照地一清二楚。

難過、無助、失落、煩躁、害怕、各種心情交雜在一起。它告訴我，我和奶奶吵架了。

算了，也罷。至少，我把埋藏了幾年的心事說了出來，沉甸甸的心也釋懷了。

釋懷的作文 篇40

著徜徉的步覆，向，這個秋天輕盈姍姍的走去，去盡情地擁入這秋風綿綿的紅塵。去聆聽那一片片泛黃的秋葉，在歲月的間隙中，隨風舞動，習習飄落，輕輕的掠過墜地的聲音。走在，這秋季的輪迴長河中，儘管！秋，帶著它一身原有的蕭索。也帶著它肆虐般的淒涼，行走在這茫茫不盡纏綿歲月的秋意裡。

在紅塵中，在那秋風的吟唱裡，也在身心暗暗的角落裡，那沉寂的音符。也被這秋風的流程給換起，也在心際處得意釋懷的輕呤一曲。靜靜的走在一湖山巒的秋水膀，碧波的秋水，翠綠蓯蓯的蘆葦，也給這季節中扔爭添了一道有力的風景。在一陣輕風拂過，也吹皺了平靜的水面。遙望遠處。一抹夕陽的餘輝映紅了天際。在涼風許許夕陰中，懷抱著一份對深秋那悽清般的思戀，待侍得走向這個季節的深處，去觀望一片片吹落的風景。去聆聽一曲繾綣音律，去吟唱季節的讚歌。

輕輕的走在這季節，秋的年輪上。印出的痕跡裡，那痕跡上也是否寫滿了對這個季節逐多的詩篇。愜意的前行，一條條幽幽長長小路。也是否廷申向了，那秋的那一邊

喧囂的街市在這時是否離的很遠，靜靜的，揚起的微風，吹過髫畔。那無計遮汗顏的徜徉，在攆走的歲月時光裡。只有濃濃的秋風，能暢開我惆悵的心絃。在這裡才能釋懷，把秋風吟秋韻，才能，在翻開的書頁上，拙上留下秋的印跡。

樹上凋零的落葉，墜下了一地孤獨，盎然的時光，俏然遠去。淡淡的芬芳，還停留在那牆邊薔薇的殘花裡。茪蔭己遠去，唯一的就是靜靜的守著，陪著深秋的光陰逐見渡去。

一片片夜幕的餘輝渺渺騰起的雲煙，在朦朦朧朧煙塵中。那一片山林，這一片湖水，這一條悠長小路。也都是，秋的素描印刻在這世間的畫布上。我心去精心的收藏，用詩去吟唱，用筆去書寫，用歌去讚揚。弛步的紅塵，遊走的歲月，伴隨著深秋的輪迴，我依然“愛在深秋”。

天邊的餘輝，被夜幕緩緩的隱藏，在呢喃沙沙涼風中馳步走去。留戀的秋色，秋水於長天一色。“蕭蕭度黃昏，夜伴孤人長”離開繁華喧囂。在秋思的唯裡，追尋一處避逅的清閒，在遠去的航程上也能得到心處上幽靜。秋是淒涼的，不像春天那樣盎然，也不像夏天那樣熱情炎炎，更不像冬那樣殘苦無情。不過我更喜歡這個季節的斑斕，無論用激揚的文字書寫，或用淡雅詩篇抒情，都不會過錯。

弛來的路，回侔層層山巒，翠林，柳岸花明，卻盡撫著一番番秋的輝煌。唯心的釋懷，在這詩的秋裡暢響，輕吟的秋韻，在畫裡收藏。在這秋季的航程上，我要用執誠思緒留下這一段，數於這個時光的那一抹印痕。“秋風蕭蕭，寒意潸然”一路走去，在渡去的長河中，把一顆焦虛的心，封存在這時節中，悠然我思，盡情的，能得到一個飄零的季節，給於希冀的寄託，揮袖別離，在心際裡，把你釋懷，在秋風裡把你吟唱，在文字裡給寫一首秋韻。

釋懷的作文 篇41

當我在某天，很渴望飛翔時，就從你溫暖的羽翼中掙脫出來，卻沒去注意你那裂痕斑斑的羽毛中夾雜著數不清的哀傷，仍固執肆意地自我放逐著，讓所有的困難都呼喚著你去解決，我忘了巨人也是人，同樣有很累的時候。請原諒我當初的自私和任性，現在的我已懂得你的無奈。

那麼多蹉跎的歲月，人生的左轉右拐，沒能把你嚇倒，只是愈挫愈勇的你為了這個小家，放棄了那麼多生命中很重要的東西。自從你成家至今的幾十年裡，幾乎每天都是忙碌著，忙碌著……累了，你不會說出來，僅一個人承擔起那麼大的精神壓力。你永遠都在思考，思考著如何才能讓我們過上好日子。腰，彎了，黑髮變白髮，那雙寫滿荊棘的手不再如此有力，他們都叫你“老牛”，不分日夜的工作著。有多少個夜晚聽到隔壁房間你跺腳的聲音，嘆息聲中延續著乾涸的哭聲。我不知道是怎樣的夢給你帶來如此痛苦的反應，我很想把出現在你腦中的噩夢趕走，但是，我做不到，只能在你的嘆息聲中昏昏睡去。白天的你樂觀堅強，像一個永遠都打不敗的勇士，無論在怎樣的環境中都能保持一種幽默的情趣。我以為，你沒有煩惱，我們一家生活得很幸福。但是我錯了，錯得如此離譜，你心中的苦不願說與人聽，默默把它們嚥下肚裡。

“哀傷的河不盡的流；悄悄的淌……經過未經開墾的人生荒野；流進成熟的憂悶心房；帶走了蹉跎的歲月；捎去了難言的悲傷。人啊，有高有矮，有胖有瘦，有喜有驚，更有無限惆悵！太陽啊，人人喜愛；但也有它照不到的地方。生活在陰暗的角落裡，伴隨著憂愁；掩埋著哀傷……”

“百歲已逾半，寡有幸福言；貧窮不離去，財富我無緣。我奮鬥，我抗爭！不甘心，我心不甘！我要拼命抗爭，直到呼吸停止那一天！”

“貧窮使人消沉，而我選擇堅強；用自己的智慧，儘自己的力量；奮鬥奮鬥，早日走向富強！”

“人都有困難和不如意的時候，但要勇敢的去面對，慢慢的去解決。”

“一次次陷入困境，一次次拼命抗爭，什麼時候是止境……”

”古人云：莫以惡小而為之，莫以善小而不為。我們不能見小利而貪，亦不能因好事太小而不去做。做一個有道德的人，是件很不容易的事。”

爸，你知道嗎，你儲存在手機記事本里的這些話，我無意間看到了是哪種感受嗎。你很痛苦，我不知道“放棄”這個詞曾在你腦海中徘徊過多少遍，但最終的你還是承擔起作為丈夫，作為爸爸應負的責任，一刻都沒丟棄過我們。如果，只是你自己一個人，生活的應該會更好吧，我相信以你的智慧和能力，絕對會成為一個成功人士。只因你肩上有了這麼重的包袱，犧牲了自己，把我們託了起來，慢慢走好人生之路。正直的你最恨無德的人，作為一個生意人，任何時候都把誠信放在首位，卻苦了自己。

你吃了多少苦，受過多少累，我想只有你自己最清楚。為了我和哥哥，你付出了無法比擬的愛，女兒會有出息的。在人生的沿途中，你教會了我堅強，我學會了很多。