我想說說心裡話作文(15篇)

隨著社交網路的發展，越來越多人熱衷於在朋友圈釋出說說，用以宣洩自己的小情緒，分享自己的心情。你知道什麼樣的說說才是特別的嗎？下面是小編為大家收集的我想說說心裡話作文，歡迎大家分享。

我想說說心裡話作文1

爺爺，當媽媽告訴我您的病情時，我終於忍不住淚流滿面。我知道，我可以陪伴您的日子已經不多了。

親愛的爺爺，我真想還能如原來那樣，摟著您的脖子跟您說說心裡話。爺爺，您今年才六十多歲，您總跟我們說您的身子骨硬朗著呢。幾個月前，婆婆電話裡告訴我們，您身體突然不舒服，老是咳嗽，心裡累得慌。您也沒太注意，只在鎮上醫院拿藥、輸液，熬過了一陣子。可是您的病情卻慢慢加重，咳嗽時還咳出了血。這可把婆婆嚇慌了，她火急火燎地把您從鄉下帶到縣城檢查。醫生只說肺上有問題，但不確切是什麼病。在病房裡待了幾個星期，發現沒什麼效果，大家又把您轉到重慶去檢查。看著您去重慶就醫時的憔悴樣子，我心裡直疼。爺爺，您去重慶後的一天晚上，媽媽來學校接我。半道上，我問起您的病情，媽媽略帶哽咽地對我說：“檢查報告出來了，你要聽嗎？”我點點頭，一種不祥的預感瀰漫開來。媽媽試探著對我說：“你確定能接受嗎？”沉默了好一會兒，我小聲求證：“是肺癌嗎？”媽媽埋頭不語，我的心一顫，淚水忍不住直流。爺爺，今天，孫女想對您說說心裡話。爺爺，回想起上國小之前和您與奶奶在一起的那段時光，現在感覺多麼美好，多麼幸福啊。

那時雖然基本上是婆婆料理我的飲食起居，但是您對我這個孫女是無微不至，好吃的好玩的都儘量滿足我，還經常對我“偏心”。當我和哥哥發生爭執時，您總是護著我，經常教育哥哥要讓著我，照顧我。記憶中最溫馨的一次，是我放學後貪玩跟著其他小夥伴走了。後來他們都回家了，剩下我一個人在街上閒逛，後來我找不到回家的路。您和婆婆打電話聯絡，找遍了我可能去的地方，卻始終不見我的`蹤影，最後在街上找到了我。婆婆氣不過打算狠揍我一頓，您卻勸婆婆，小孩子就喜歡玩耍，就不要和他計較了。言語中滿是關切，讓我緊張的心舒服了很多。爺爺，後來我回了城，上了國小，和您在一起的時間就少了，對您的感情也慢慢淡了下來，雖然您經常打電話關心我的學習和生活，還經常給我送雞蛋、花生、香油。在理所當然地享受這些時，我卻壓根對您沒有關心，我總想著，伴您的日子還長。爺爺，直到今天，我才明白“盡孝不能等待”這句話的深刻內涵。

但願老天能夠善待爺爺您，能夠給孫女留一點念想，多些時日好好盡孝心。爺爺，孫女也希望您能堅強地挺過人生的磨難。我真想還能如小時那樣，摟著您的脖子跟您說說心裡話。

我想說說心裡話作文2

茵茵的草地上躺著一位婦女，她用一隻手遮著陽光，也遮住了她的臉，我看不到她的表情，可是我能感受到一絲她的心情。一陣風吹過，天上的白雲正悠悠舒展，母親，母親！

和許多同學一樣，我也不願在作文中表露心跡，老師面批作文往往是十分難熬的時刻，只是因為那些青澀的情懷我們只願默默收藏，怕它們太美好，太脆弱，一拿出手就無影無蹤，但今天，感謝這作文題！我能隱去名字寫一寫我心中那份不願示人卻激湧的情懷。

我小時候生過一場大病，那病十萬人中只有六個人“有幸”一遇，而我所有的病友幾乎所有人都永遠不能夠再相見，而我卻在這裡，拿著筆開啟這段塵封的記憶……是母親，我的`母親，給了我二度生命。

母親為何會躺在草地上？因為我在化療期間得了胃出血，被轉移到搶救室，所以母親所睡的病屬床位也沒有了。只是母親實在放心不下我--她一直在我身邊，她知道我一個人有多麼寂寞！她守在醫院，下午撐不住倒在草坪上，晚上睡在汙物間--保潔員的倉庫內！我想象她在草坪上，或是晚上在汙物間裡--她一定是睡不著的！我想到她身下墊著垃圾袋，寒冷卻從瓷磚地入侵她的身體，黑暗中只有洗衣機的工作燈在閃爍，身旁堆著拖把，空氣中瀰漫著消毒水的味道，她的心裡又在想什麼呢？

她終於哀求護士進到本應無菌的搶救病房來。她看到我掛著營養液，身上連著心電圖和血壓裝置，嘴脣乾裂，我和她說我好了以後想吃喜歡的水果，她點點頭。我們倆都看著對方，不再說話，可是眼淚卻不住地流下。好像過了很久，又好像只有一會兒，護士來叫她出去，她回頭看著我，我也看著她，望著她離去的方向，直到那門又一次關上。我開始號啕大哭，媽我想你！

母親在我面前總是很堅強。她總是逼著我喝好多水，吃所有一切她認為有營養的東西，甚至她一直守著，趁我在看電視時，往吃飽了的我的嘴裡再塞一口東西。她總是把所有剩菜都硬生生吃下去，她說：“吃了，才有力氣活下去。”不然，她是怎樣為我東奔西走，一次次一分不差地在半夜催護士為我打解毒針？

母親，看到苦難的歲月在你身上留下的痕跡，看到你放在我枕邊香氣四溢的二十個紅蘋果和手縫的薰衣草袋子，甚至看到眼前美麗的世界，我都會想到：世界上有一個人的情懷永遠不能完全體會，恩情永遠無法報答，只有好好活！

媽媽，我愛你！

我想說說心裡話作文3

在一個幾乎人人都補課的年代，補課已經成為家常便飯。從週一晚到週日晚，各式各樣五花八門的課程就成了我們的課餘生活。

幾年前，“無課一身輕”的我漸漸發覺學習有些力不從心。在學習過程中，有人說過“不進則退”，今天我終於明白了這是什麼意思了。因為幾乎所有人在補課，學校老師便會把知識點大致講一遍就開始練習，根本沒有給我思考和緩衝的餘地。對於那些長期補課的學生自然是沒有問題，但對於我便有諸多不解。從來不報補習班，也無可奈何地“破例”了一次。不斷穿梭在地鐵中後才發現，我和其他人也變得越來越像了。

現在想想真的有些可笑和可悲，這難道真是非補不可的年代嗎？難道就讓這些玩意兒霸佔我們的全部課餘生活嗎？但事實上，對於大多數人而言，也許真是這樣的。

記得那件事情就發生在前不久。

“我想學一門樂器，可以嗎？”哥哥有些小心翼翼地問他爸爸媽媽。他學習很好，更是在去年的免試考試中以優良成績直升了高中。我當時就覺得很奇怪，為什麼連這個也要膽戰心驚地問？如果換作我，一定會用更加肯定和響亮的語氣大聲說出來。

對方沒有回答……這讓氣氛變得有些沉悶。

“我肯定會充分利用好時間，把成績保持好的，相信我吧！”

“最近你的`成績已經沒有以前那麼出色了，”爸爸終於開口了，“就是因為你參加社會活動而分了心……週末還是在家好好學習吧！”

哥哥皺了皺眉，但又神速般地恢復到原先毫無表情的樣子，似乎他早已知道了結局似的。我有些擔心他，問他有沒有事。他倒是很豁達地笑笑說：“沒事，我已經習慣了。”我很詫異於他的表現，他看上去真的似乎若無其事，這更讓我感到一陣無奈和心酸。

昨天外婆說，你好幸福啊，爸爸媽媽那麼支援你去學習自己想學的東西。我紅著臉委屈地吼道：“這其中不也有我的努力嘛！”是，我是很努力，也很認真地去對待我喜歡的東西，但我確實應該算幸福的了，因為很多人連努力的機會也沒有。

現在，我想對同齡人說，別太依賴補課而忽略了你的其他課餘生活。因為撇開成績，你依然一事無成。我更想對家長說，每個人都拼命學習，成為學習的機器，你還認得出孩子嗎？成績固然重要，但更重要的是孩子們的興趣，因為有了興趣，我們的世界才會變得更加寬廣和美麗。孩子健康向上充滿生機，這不正是你們最希望的培養結果嗎？

做獨特的自己，嘗試做一些其他有趣的事情吧。試著因為有了你，讓這個世界變得有一點點的不同。

我想說說心裡話作文4

有些事，已經隔了千年，今天不得不說。

——題記

“劉大哥講話離太偏，誰說女子不如男。”無論何時何地，作為人人稱讚的女英雄，聽到了這句戲詞，心中不免掀起陣陣漣漪。

回想以前，北魏太武帝年間，我的父親被朝廷編入徵兵的名冊中，出擊大漠抗擊柔然。戰前，軍中下達了許多徵兵的名冊，而每一卷名冊上都有父親的名字，但父親的身體一直不好，又沒有成年的兒子，我的弟弟年紀還小，作為女兒的我，怎麼忍心讓父親去打仗呢？經過翻來覆去的思量，我決定女扮男裝替父親上戰場。

於是，我即刻起身到各處街市去買了必備的軍用品。那一夜，我在床上翻來覆去，想著猶豫著——這一決定到底是對是錯。那一夜，多麼的漫長！

第二天早上，朝廷裡派來了官員。我知道——我要離開這個家了，離開爹孃，離開兄弟姊妹；我不知道——何時才能回來，何時再能聞到家的熟悉味道。

我緊緊地抱著母親，久久不願鬆手，淚水迫切地想要奪眶而出，我心一橫，離開了母親的懷抱，跟著官員一步一回頭，我怎麼捨得離開這片家鄉——這片我從小生活的地方？又怎麼忍心離開生我養我的爹孃，到十萬八千里的遠方？

漸漸地越走越遠，而母親、父親、妹妹、弟弟的'身影也逐漸模糊了。

行軍的隊伍早早地出發了，走出了城門，母親喚我“木蘭”的聲音似乎還環繞在耳畔，但這種聲音也漸漸消失。

不知過了多長時間，我們到達了戰場。戰時，將士們浴血奮戰，血濺在空氣中，濺在每一個人的臉上，多麼的凶險；戰後，清冷的月光照在將士們的鎧甲上，北方的寒氣送來了陣陣打更的聲音，我無時無刻不在想念著家鄉、爹孃。

煎熬著，十幾年過去了。我們終於戰勝了柔然，終於班師回朝。皇上給了我很多的賞賜，又要我留在朝中做官，但我推辭了。我只願騎上千裡馬，迫不及待地回到闊別多年的家鄉。

遠遠地，我就看到了爹孃在城門口等我，我飛撲過去，抱住他們，淚水再也忍不住，奪眶而出。回到家中，我迫不及待的打開了每一間屋子，看了又看，瞧了又瞧——一切都沒有變。然後我將戰袍脫下，換上了昔日的衣裝，多麼的舒暢啊！

走出門後，我聽到了人們在議論我是一個很厲害的英雄，但是，誰又會知道——在這十幾年中，我的淚，流了無數次；家，想過無數次；嘆息過，無數次。

我想說說心裡話作文5

媽媽，一眨眼，我已經13歲了，我非常感謝您對過去13年對我的悉心照顧與關愛。但我覺得我真的很不孝順，這麼多年來我又是對您大呼小叫，實在太對不起您了。在我心裡您對我做過的一件件小事我從忘記，也許您早已忘記了，但我卻記憶猶新！

在此，我要先感謝您對我多年以來的寵愛和無微不至的照顧，雖然您每天工作很忙很忙，但每天早上那麼早起來，辛辛苦苦地給我做飯、送我上學，然後還要上班，我睡覺了半夜你總是爬起來看我有沒有蓋好被子,您一直在不斷幫助我學習，給予我母愛和關懷。媽媽您真是太辛苦了！每一天您總是有忙不完的活，而我有時候卻因為一些小事使您生氣，在這兒，我鄭重的向您道歉。

媽媽，我想對您說謝謝，謝謝您這麼多年來對我的教導。還記得有一次，我在期末考上，分數不堪入目。而您對我說：“知道眼睛為什麼長在前面嗎？”我搖了搖頭，“那是因為它促使人們朝前看！”我恍然大悟，您的這番話讓我茅塞頓開，我會一輩子記住這番話。

媽媽，我想對您說謝謝，謝謝您這麼多年來對我的鼓勵。還記得有一次，我要參加一個學校舉辦的書法比賽，我對自己沒有信心，因為這是我第一次參加比賽。而您，對我豎起大拇指，說：“以你的`字，一定沒有問題的，我相信你！”聽了這番話，我心中的鬥志被點燃了，我信心十足的來到賽場，拿著筆寫完了。我想對您說：“因為您的支援，我已經不怕任何的比賽了，謝謝您。”

媽媽，我想對您說謝謝，謝謝您這麼多年來對我的教導。您曾經對我說：“一個人的信用是最重要的，所以我一輩子都沒騙過別人。是因為您跟我的約定。我們約定不能不守信用，不能沒有禮貌，不能敢做不敢當……太多了，是您教會了我做人的道理，做人的意義，我直到現在都銘記在心。

媽媽，我想對您說謝謝，謝謝你小時候為我操勞這個操勞那個的，我也在慢慢的長大而您臉上的皺紋越來越多。我很快就會長大了。努力學習將來不再讓你這麼勞累好好享福。

今天，我要大聲對您說“我愛您！我的好媽媽！”

我想說說心裡話作文6

六月的風撐開記憶的門簾，時間如悠悠的流水，載著我輕叩心扉。今天，我想說說心裡話。

那一天，夜已闌珊，昏暗的燈光下，我手中的筆依舊“沙沙”作響。你輕手輕腳地走進我的房間，將一隻白瓷碗穩穩地放在我的書案上。我不經意地一瞥，目光就已被碗中的紅豆粥吸引。微波盪漾，濃如凝脂，一瞬間，香味便已瀰漫到我的鼻息之間。“女兒，”你細聲細語，“別累壞了身子。”我“嗯”一聲，便沒去管你，一心想著喝完紅豆粥發奮學習。

我端起那青花繚繞的白瓷碗，覺得有灼灼的目光落在我臉上。“媽，怎麼還沒去？”我的嗓音裡有一絲不耐煩。“啊，我只是想陪陪你。”你的眼眸黯淡了。我剛想說什麼，你已經起身，掩上了門，你落寞的身影走出了我的一方天地，可你那不捨的目光卻在我心底裡紮了根。不知怎的，百感交集，腦海裡浮現出你的影子，在紅豆粥騰騰的霧氣中氤氳。

幼時第一天上學，我啼哭著不肯放開你的手，你含著淚花離開；七八歲那年，我被燙傷，你拉著醫生的`白大褂哀求他一定要醫好我；第一次考滿分，隔著校門，我看到你的眼眸裡含著笑意等待我帶著榮光撲進你懷裡……

十六年的時光竟給了我們這麼多的回憶！窗外明月高照，松枝搖曳，一派的祥和寧靜，而我心中早已波濤澎湧，噴發的情感一下子衝破了我心靈的堤壩，一發不可收拾。

我開門尋你，在漆黑的夜裡，你的身影定格在我的目光裡。藏青的圍裙，熟悉的倦容以及如雕塑一般的守望者姿態。剎那間，淚水決堤。

緊張的戰鬥之曲即將畫上句號，臨考前一天，你的身軀病倒了，我伏著在你身上哭泣，下廚房為你烹製紅豆粥，聽說紅豆是相思之物，想著它對你有益。當我將紅豆粥端來時，你第一次對我厲聲喝斥：“回去！回去複習！”我不，我不，我停在那兒，你發了狠，一下子掀翻我的勞動成果，蒼白的面龐微微發抖。記憶戛然而止。

媽，你知道嗎？我現在在考場裡很順利，你不必掛心，只須靜待女兒的凱旋之音響起，看女兒披著榮光回來，回來做紅豆粥，希望你到時候賞臉。

這是女兒發自肺腑的心裡話：媽，等我。

歲月雖無情地帶走了我們的年華，卻帶不走我們的記憶，這是人與人交往的最大魅力所在吧。

我想說說心裡話作文7

說不出口的話語零零碎碎散落於心底，隨著時光流逝隨著歲月奔流，話語堆積已成一種習慣。所有一切都藏在心底，靜靜的，偶爾想起，不禁感嘆；偶爾想起，莫名心酸；偶爾想起，不禁懷念；偶爾想起，莫名恐慌，今天我想說說心裡話。

平時那熟悉而令人激動的下課鈴聲，在週五第三節看著黑板旁拖著課的班主任，卻怎麼也高興不起來。上週拖課，這周拖課，才開學第一二週好嗎，平時拖課還好，但是對於週五來說，第三節課是自習課，作業完全可以在那時佈置的，何必拖到第三節下課呢？對於我來說，週五下午第三節課下課後的每一分每一秒都是非常寶貴的，因為我需要在五分鐘之內跑到那行駛向家方向的列車。

不知不覺，教室外已蒙上一層黑紗，天灰灰的，沒有了太陽沒有了雲朵沒有了籃球場傳來的勝利之聲。

終於聽到了放學兩個字，背起早已整理好的書包，火箭般衝出教室。明明是夏天，可我卻看到了飄落的`樹葉看到了風吹走樹葉看到了那應該是秋天才會出現的場景。走出校門口，豆大般雨點隨之而來，我忘了我把傘落在宿

舍我忘了我把錢放在宿舍，現在，淋雨一直走。加快腳步，看著那久久不變為綠燈的紅燈，看著那邊同學爸媽接送，莫名的心酸……走到站點，卻等不到車，時間不斷過去，或許，還是走到終點打車吧。

雨越下越大，在耳畔譜成一首悲感的歌曲。走在橋上看到那橋下水滾動，那雙溼透的鞋子，略溼的書包，滴著雨水的劉海，任著雨水淌入眼裡流到嘴角。在行路人前，我成了萬目聚焦，因為沒人在雨中沒帶傘的穿梭。我努力拭去眼角的雨水，不想讓人誤會成淚水……

我知道，七年級了，這點小事算不了什麼，我知道，一帆風順的人生是不完美的，我知道，我們長大了需要學會獨立。我知道，有些路只能一個人走，我知道，有些事只能一個人做，我知道，有些困難必須面對。

曾經一篇文章說過，沒帶傘的孩子必須跑，而現在的我卻就是那個孩子。生活處處都存在著小事件大道理，只要用心去發現去尋找或者留意。例如現在，雖然作業很多每天還要跑很多圈操場要做仰臥起坐要練跳繩要晚睡要早起，做著這些只是為了會考－－－那場被眾人稱為轉折點的考試。因為初以前並習，所以現在必須奔跑，把那段被遺忘時光裡沒完成的任務補回來。“淋雨一直走－是一顆寶石就該閃爍－人都應該有夢－有夢就別怕痛－淋雨一直走－是道陽光就該暖和－人都應該有夢－有夢就痛別怕”心底傳來陣陣誓語－－加油！淋雨一直走！

我想說說心裡話作文8

我看著自己身上那個大大的“拆”字和一旁推土機張開的巨口，眼角淌下一滴渾濁的眼淚。今天，我一定要說出自己的心裡話。

我是一幢老屋，早已忘了自己已活了多少個年頭。只曉得日升日落，春明秋萎，眼前這座城市日漸繁華。我記住的不多，卻忘不了那些年，那些溫馨美好的生活。

大約還是幾十年前吧，住在我這兒的是一大戶人家，周圍我的同伴的那兒也住了好幾口人。那戶人家的小女孩很是調皮，常常將我的內壁畫得面目全非。看著她稚嫩又頑皮的眼神，我又忍不住笑了起來。最難忘的還是端午，那時可熱鬧了。鄰居家的許多人一齊拿了糯米、粽葉坐在陽臺，一邊包著粽子一邊拉著家常。那小女孩和鄰家的幾個孩子耐不住性子，跑到幾個大人那兒也吵著要包。大人們被鬧得沒法，只好拿一片粽葉，抓一把糯米將他們哄開。那群孩子興奮得滿屋跑，躲在角落裡煞有介事地包起粽子來，卻不小心灑了一地的糯米。

年紀大了回憶就顯得漫長，一陣痛楚將我從美好的`記憶中拉了出來，推土機正一遍遍地撞向我老弱的身軀。我不禁悲從中來。回想起幾年前，自從那戶人家搬走後，我便一直空置於此。我的身體早已蒙上了厚厚的一層塵埃，原本的白牆早已灰敗不堪，起初還有陪伴我的幾個同伴，可近年來它們卻一一倒下。我眼睜睜地看著它們呻吟的身軀卻無能為力，多少次午夜夢醒，看著周圍的高樓大廈不由嚇出一身冷汗。果不其然，現在輪到了我。

底部的痛楚加深，我的身體搖搖欲墜。看著身下那些面露貪慾的人類，憤慨與質問湧上心頭。我想問問他們：可還記得那段生活在白牆黑瓦里的故事，可還記得那段鄰里和睦的時光？我知道，我知道你們急於為城市穿上華麗的外衣，急於向前邁步，可你們卻忘了停一停，忘了回頭看一看，其實你們錯過了很多，如今高樓大廈充斥你們的世界，一道道防盜鐵門阻礙了人與人的交往，燈紅酒綠的生活，人心的淡漠，這就是你們追求的快樂嗎？

又是一陣猛撞，我終於支撐不住了。我緩緩地倒下，我彷彿看見了當初鄰里話家常的場景，彷彿聽見了小女孩稚嫩的笑聲。希望，是的，還有希望。閉眼的那一瞬，人類，你們可曾聽見我的肺腑之言？

我知道，不久，出現在這裡的會是一排鱗次櫛比的高樓。

我想說說心裡話作文9

我看著身上大大的“拆遷”二字，看著一旁推土機張開的大嘴，一滴渾濁的淚水從眼角滴落。今天，我必須說出我的心聲。

我是老房子，都忘記住了多少年了。我只知道太陽升起日落，春夏秋冬，眼前的城市越來越繁華。我不記得太多，但我無法忘記那些年溫暖而美好的生活。

大約幾十年前，我住在一個大家庭裡，身邊有好幾個人住在我的同伴身邊。那個家庭的.小女孩很調皮，經常把我的內牆畫得面目全非。看到她稚嫩調皮的眼神，我又忍不住笑了。最難忘的是端午節，熱鬧非凡。鄰居家很多人拿著糯米和粽子坐在陽臺上。小女孩和隔壁的孩子受不了他們的脾氣，跑到大人面前叫囂要包。大人慌了，只得拿一塊粽子，抓一把糯米哄他們走。那群孩子興奮地跑遍了房間，躲在角落裡，意味深長地包著粽子，不小心把糯米灑了一地。

等我老了，回憶似乎很長。疼痛將我從美好的回憶中拉了出來。推土機一次又一次地撞擊著我又老又弱的身體。我不禁感到難過。回想幾年前，自從一家人搬走後，我就一直留在這裡。我的身體早已蒙上了一層厚厚的灰塵，原本的白牆早已毀於一旦。起初有幾個同伴陪著我，但最近幾年他們一個個倒下了。我看著他們呻吟的身體，卻什麼也做不了。多少次從半夜的夢中驚醒，看著周圍的高樓大廈，不禁驚出一身冷汗。果然，現在輪到我了。

底部的疼痛加深，我的身體顫抖著。看著身下貪婪的人類，憤慨和質疑湧上心頭。我想問他們：你還記得住在白牆和黑牆的故事嗎？還記得鄰里和諧的時光嗎？我知道，我知道你渴望為這座城市披上華麗的外衣，渴望向前，卻忘了停下，忘了回頭。事實上，你已經錯過了很多。現在高層建築正在淹沒你的世界。防盜鐵門阻礙了人與人之間的交流，阻礙了生活的盛宴，阻礙了人心的冷漠，這就是你追求的幸福嗎？

又是一聲巨響，我終於忍不住了。我緩緩地倒了下去，彷彿看到了隔壁聊天的情景，彷彿聽到了小女孩稚嫩的笑聲。希望，是的，有希望。在我閉上眼睛的那一刻，人類，你有沒有聽到我從心底裡說的話？

我知道，很快，這裡就會出現一排排的高樓。

我想說說心裡話作文10

老師，今天，我想說說心裡話！九年義務教育到今天將畫上句號，九載寒暑，我們接受了無數知識的灌輸，但素質教育似乎被歸到了忽略不計的地位，身為非區市實驗性示範性中學生中的一員，對學校與其他市區實驗性示範性中學從硬體到軟體、從師資到生源、從校風到學習氛圍的巨大差距深有體會，但會考我們卻使用同一張卷子，我們的競爭在同一個平臺上卻不在同一個水平上！

無休無止的題海戰術，一本又一本教參題庫，無情的掠走了我們寶貴的時間，盲目引進的計算機閱卷，把語文學習也弄得和僅有唯一標準答案的數理化學科一樣。設計標準化答案，原是為減輕閱卷老師的工作量，但卻使學生無所適從，出題老師用他一個人的喜好，按他一個人的思路，設計出的標準答案和所謂的知識點，讓學生在死記硬背的基礎上完全喪失對語文學習的興致和樂趣，必須按照他的思路才能拿滿全分，所有經典的美文都被機械地切割成支離破碎的碎片，每個碎片的前後被老師們隨心所欲地加上無數有道理的沒道理的有出典的或杜撰的定義或各種名堂的字首字尾，例如課文《晉祠》，作者樑衡原是寫的遊記類散文，不料入選教材就被編成了說明文的典範，且還被加上了以實體事例為說明物件的文藝性說明文，與之形成對比的是另一類以例項為說明物件的.平實性說明文如《蘇州園林》，這是否誤導了我們的語文學習？而這樣的碎片化語文教育除了禁錮學生的思維，僵化語文學習的形式，還能得到什麼積極的結果？

會考的演變就是大學聯考的提前，大學聯考指揮棒下的學生們苦不堪言，會考指揮棒下的學生們更苦不堪言，比之高中生，國中生們是有過之而無不及，面對8.06萬考生64%錄取率的會考，和5.2萬考生將近92%錄取率的大學聯考，孰輕孰重，我們會考生難道不最有發言權麼？

今天我考的是語文科目，而作文的考題又是這樣的題目，說心裡話，還是不說心裡話？說了真正的心裡話，很可能就是超低分，甚或連基本分都得不到，不說真正的心裡話，大概要拿到均分以上的成績也不會太難。躊躇猶豫的結果，我還是選擇了講心裡話！

老師，請你們改變這樣的語文教學方法和模式吧！這不是說其他學科的教學方法和模式能夠令我們滿意，只不過語文教育的現狀更讓人不滿。義務教育階段被非義務教育階段取代後，我們能不能得到想要的教育方法和模式？真值得教學雙方深思！

我想說說心裡話作文11

每個人都有心裡話一直想說，卻一直說不出口，今天就想說說我的心裡話——我的理想。

理想，就像是陰霾中的火把，讓我點燃心中的嚮往。

理想，就像是薄霧中的手杖，讓我堅定著繼續前行。

理想，就像是大海中的船隻，讓我駛向成功的彼岸。

每個人都有自己的理想，理想包含著我們對未來的無限嚮往和憧憬，我的理想是當一名醫生。

看見醫生為那些病人盡心盡力的醫治，像對待父母一樣的照顧；像對待自己的孩子一樣關心；像和知己一樣在談天說地……我也看見醫生在自己的崗位上是多麼的負責，當億億萬萬民眾都在家裡把酒言歡，他們卻在崗位上辛勤的工作；當每逢春節大家都在家裡吃團年飯的時候；他們卻不能回家，只能在醫院裡迎接病人的到來，好為他們排憂解難。此時此刻，我認為這些白衣天使們是多麼的偉大，因為他們的.心已戰勝了自私、偏狹、狂妄等就逐漸走向了偉大。

我長大了也要學習白衣天使這種精神，他們的宗旨就是治病救人，救死扶傷。當一位病人躺在手術檯上的時候，他已經把自己的生命都交給你了，作為醫生你就應該對他負責，把病人的生命視為自己的生命。但是一位醫生除了醫術高明之外更應具備誠實的品德，要實事求是。中國人民抗日鬥爭的偉大的國際主義戰士白求恩醫生，他為我國抗日戰爭的勝利做出了卓越的貢獻，有一次他在敵後抗日根據地做學術交流的時候，學生問了他一個問題，白求恩搖了搖頭，坦然的說：“對不起，我不知道！”頓時，學生們沸騰起來了，有人問他：“你可是教授啊！怎麼都不會？”他回答說，毛主席說過，不懂就是不懂，不要裝懂。說罷，教室裡響起了一片熱烈的掌聲。這個故事能說明什麼呢？說明只要一個人擁有誠信，他將贏得所有人對自己的尊重。作為醫生更是如此。

要想實現自己的理想，還得付出艱辛的努力。所以，從現在開始我要好好學習文化知識。但是，我懷著理想踏上征途後，就一定會成功嗎？不！更大的考驗在等待著我們：途中的美酒會麻醉我們，秀麗的風光會引誘我們，高大的冰山會阻礙我們，瘋狂的雨浪會擊傷我們，在這重重危難面前是堅持還是放棄全掌握在我們自己的手裡。

當醫生這顆理想的“小種子”，它不會枯萎，而會更加強壯。總有一天，它會發芽，看花，在陽光下展現出自己的美麗。

是強者就會從現在開始，為自己的理想而進發。

我想說說心裡話作文12

走在上海博物館的展廳裡，昏黃的燈光營造出歷史的凝重。玻璃外，寥寥數人細細品味;玻璃內，精巧的瓷瓶無聲地訴說著過去的輝煌。

我想起了我的大伯，一個制瓷匠人。

我記不得那個小山村的名字了，卻能清晰地回憶起那裡發生的事。“大伯”只是稱呼，老人家年近七十，身體卻硬朗得很。到達的那一天，好奇的我隨他上山挖陶土。十多斤的鐵鋤掄得呼呼生風，好像和他的手臂成為一體。目瞪口呆的我只好在一旁看著。

回家後，我幫大伯攪泥。我找來根木棒，想省些力氣。沒想到大伯一把奪過，用那濃重的'方言說道：“上好的泥坯只能用手攪。”說句心裡話，這攪泥比攪水泥還累啊!

那天去鎮上買東西，媽媽看上幾個瓷瓶，號稱“純手工”。拿給大伯，他氣得不輕，一下掐滅了煙：“又是這幫傢伙，用機器亂弄，把老祖宗的好東西全扔了。”

我突然想起了一則評論：現在大家都關注傳統文化，卻催生了盲目的傳承，成了一些人牟利的捷徑，而真正的文化精華卻在遺失。

後來幾天，大伯給那為數不多的手工坯上色，燒製，再上色，再燒製……就像幾千年來，中國匠人們將工藝改良、實踐、再改良、再實踐。細長的筆觸在潔白的瓶身上留下藍色的印跡，像文化在中華民族身上烙下永恆的印跡;談笑間，一龍一鳳躍然瓶上，像從前的匠人們一樣，大伯用心對待著這些作品。高溫炙烤下，瓶一次次昇華，最終從一堆再普通不過的泥成為了精美絕倫的瓷。大伯的瓶不是國寶，靠手工制瓶也掙不了幾個錢，但他卻依然堅守。

今天，我想說說心裡話。當下人們都知道傳承文化，但又有幾個人正在做呢?當機械製造的瓷、氾濫成災的唐三彩、偽裝成的古傢俱四處橫行之時，我們真正的傳統技藝和文化精髓哪裡去了?

但當我知道還有大伯這樣的人時，我還是欣慰的。他們不在乎自己家鄉的藝能能不能賺錢，有沒有前途。也許有些技藝過時了，無用了，但它們卻依舊承載了幾千年來一個區域乃至整個國家的文化基因。在文化傳承日趨被重視，也日趨理性的今天，我相信：有他們，傳統技藝會存在;有我們，中華文化會更精彩!

我想說說心裡話作文13

母愛，是無私的。母愛，是一張紙可以說完的嗎？母愛，是一句話可以表達的嗎？不，不是。母愛，一言難盡。

母愛，是雨中一把小花傘；母愛，是夏天的一把扇子；母愛，是生病時啪嗒啪嗒的串串淚珠；母愛，是一個個忙碌的身影；母愛，是燈光下穿針引線的“嘶嘶”聲……母愛，不能用一個詞來概括。

回憶往事，忽然覺得有幾件事還清晰的在腦海中浮蕩。那是一天中午，上午心情不好，中午回到家，向飯桌上一瞟，又是我最不喜歡吃的麵條。頓時，心中積攢的氣一個勁兒的向媽媽發洩：“怎麼又做了麵條？難吃死了，我不吃！”說著，一轉身，走向小屋，“啪”的一下關上了門。媽媽並沒有說什麼，默默地把飯吃完，洗完了碗，又來到我身邊，問：“你還想吃什麼，我給你做。”我丟下一句：“不吃！”我想了想，忽然覺得這樣做有點過分，是啊，我經常說不愛吃這個，不愛吃那個，難道這些媽媽都愛吃嗎？媽媽愛吃什麼，我從來都不知道，也從來不曾關心過，而我愛吃的東西，媽媽全知道。媽媽工作了半天，回到家她也想吃一頓飯，那怕是別人給她做一碗麵條，但是，沒有人。而我們，一回家就要吃飯，如果不合口味便大吵大鬧，我們有沒有想過媽媽的感受，媽媽拖著疲憊的身體還要給我們做飯，這是為了什麼？我們又是怎麼“回報”媽媽的？這樣的事，難道沒有在你身旁發生過？

在一次數學考試中，我因馬虎才得了八十七分，面對成績，我不能平靜下來，在這時，媽媽用慈祥的話語來鼓勵我，讓我知道，從哪裡跌倒就從哪裡爬起來！

當我捧著“100”分的.考試卷回家，心中充滿對媽媽的感激，媽媽笑成了一朵花，但同時又告訴我：驕傲使人落後，虛心才會使人進步，不要驕傲，平靜地面對成績。這簡短的話語，卻成為了我人生道路時時刻刻不能忘記警示語。這些，難道不是母愛的表現嗎？

母愛，是母親所專有的，任何一種愛都不能和母愛相比，母愛是一縷暖陽，溫暖地照耀在我們心頭。

母親，您無怨無悔地照顧了我十一年，我想對您說一聲：“媽媽，您辛苦了！您是世界上最偉大的母親！我為有您這樣的母親而自豪！”我可以這樣說。

我想說說心裡話作文14

六月的風拉開記憶的帷幕，時間如長流水，輕拍著我的心。今天，我想說實話。

那一天，夜色已深，我手中的筆還在昏暗的燈光下沙沙作響。你輕輕走進我的房間，把一個白色的瓷碗牢牢地放在我的書櫃上。不經意間瞥了一眼，目光就被碗裡的紅豆粥吸引了。微波爐裡盪漾著漣漪，厚得像脂肪，一瞬間，香味充滿了我的鼻子。 “女兒，”你輕聲細語，“不要厭倦你的身體。”我說：“是啊，”我才不管你，我就是想喝完紅豆粥好好學習。

我拿起被青花環繞的白瓷碗，感覺臉上有灼熱的目光。 “媽，你怎麼還沒走？”我的聲音裡帶著一絲不耐煩。 “啊，我只是想陪你。”你的眼睛黯淡了。我剛想說一句，你已經起身，關上了門，你孤單的身影走出了我的.身邊，你不情願的目光卻在我心中生根發芽。不知怎的，心情複雜，你的影子出現在我的腦海裡，沉浸在紅豆粥的迷霧中。

小時候開學的第一天，哭著不肯放開你的手，你含著淚離開；我七八歲的時候，被燙傷了，你拉著醫生的白大褂，求他醫治我；第一次滿分的時候，隔著校門，我看到你笑眯眯的眼睛，等著我撲進你懷裡的光彩……

十六年的時光，居然給了我們這麼多的回憶！窗外明月皎潔，松枝搖曳，一片祥和與安寧，心裡卻已是洶湧澎湃，情緒的爆發一下子衝破了我靈魂的堤壩，一瀉千里。的控制。

我開啟門來找你。漆黑的夜裡，你的身影定格在我的眼中。藏青色的圍裙，熟悉的疲憊臉龐，還有看門人雕塑般的姿勢。一瞬間，淚水衝破了堤岸。

緊張的戰歌即將結束。考試前一天，你身體病倒了，我趴在你身上哭，去廚房給你煮紅豆粥，聽說紅豆是相思病，以為對你有好處。我端來紅豆粥的時候，你第一次衝我喊：“回去！回去複習！”我不，我不，我停在那裡，你砰的一聲，推翻了我的勞動成果。，蒼白的臉龐微微一顫。記憶戛然而止。

媽媽，你知道嗎？我現在在考場很好，你不用擔心，等著你女兒凱旋的聲音，看著她光榮歸來，做紅豆粥。我希望你會喜歡你的臉。

這是女兒的真心話：媽媽，等我。

歲月雖然無情地奪走了我們的歲月，卻奪不走我們的回憶。這就是人際交往的最大魅力。

我想說說心裡話作文15

我們每個人都曾在黑暗中踽踽獨行，那時的我們看不見方向，看不見未來，小心地呵護著手中的夢想，在自己那方小小的天地裡安靜的努力著。我們可能會被歧視，會被嘲笑，但我們要去相信，總有一天我們會看見屬於自己的陽光！我國小的時候語文非常不好，一直在倒數第幾名之間徘徊，老師也漸漸放棄了我……考試之前，每做一道題就會有深深的悔恨，悔恨自己原來落下的課程實在太多。那時候的我沒有辦法，只有努力去做，在別人抄作業的時候堅持自己寫，在別人玩的時候一個人默默學。

不過正是應了那句古話：皇天不負有心人。期末考時，我讓所有瞠目結舌了一次，考到了全班第二的好成績。

雖然，那是個高手如雲的地方，對於我這種基礎不好的`人，學習起來自然是很吃力。五年級時，我對自己說，我只不過是一不小心考好了，才讓別人瞧我一眼的，二十幾名的成績就夠了，我不可能超過前面那麼多人的。那個時候甚至天天沉迷於音樂，作業不寫，上課不聽，成績越來越差，老師同學離我越來越遠。

每個班上都會有這種男生，學習一點也不費力，卻能對老師的提問對答如流，作業不做，也一定是考試前幾名。當他看不起你的時候，你就永遠都別想翻身。記得有一次，我百年不及格的數學成績考出了歷史最高，我有一種鹹魚大翻身的感覺，就是感覺終於不用被老師忽略了。可是我卻清楚地記得，班上一個男生指著我的卷子對旁邊的人說：“連他都這麼高？”那滿臉的鄙夷，甚至會讓你懷疑自己的成績是不是真的摻了水分。其實現在回首那一段時光，我才明白：你弱，是因為你甘願弱；你心甘情願讓那麼多人超過你，你根本沒有想過要去改變，你沒有明白自己究竟有多大的能力。而當你弱下來，你就可以輕易被別人看不起。想要讓別人瞧得起你的方法就是不斷努力，不斷變強！

看著自己的全校排名，我想，如果我現在不改變，我的會考就完了，我就會永遠也看不見更遙遠的天空了，那時候會被更多的人瞧不起。

天空藍走失在第幾個夏天，夢想是燎原之星，終成燎原之景。都可以成就不一樣的煙火。我們每一個人心中都只有一種力量，現在我要用它來飛翔！