我想握住你的手作文（通用54篇）

在我們平凡的日常裡，大家都跟作文打過交道吧，藉助作文可以提高我們的語言組織能力。那麼你知道一篇好的作文該怎麼寫嗎？以下是小編為大家整理的我想握住你的手作文，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。

我想握住你的手作文 篇1

剛到國中，第二天軍訓的時候，同學們都來齊了，唯獨一位同學沒有來。

班主任焦急地詢問他作為周圍的同學，可沒有一個人記起，甚至道不出性別。幾分鐘後，她羞澀的抓住書包帶子，低著頭，蒼白的面孔粗粗掠過，便坐上了座位，軍訓隨即開始。

我心中有些疑惑了。

大概開學一兩週了。課堂上，同學們都積極發言，老師卻點了面無神色的她，試圖引導者她解題，她卻一字不吐，又低著頭，心不在焉的玩弄著文具。老師無奈地撇了撇嘴，讓他坐下了。課後，與同學無意交談的過程中我得知，她的母親是記者。天天往外跑，父親生了大病，一直臥床不起。我震驚了，我以為這種悲劇只會在電視上上演，沒想到卻在我身邊。

不久後的家長開放日裡，家長們被引進校園，共同交談。我媽媽和她媽媽交談中，竟發現，她媽媽口才極好，滿口生花，爸爸之前也是很能言善道的，而且她在國小的成績很好！

我心酸酸的，決心要幫她。“讓我握住你的`手一起前進把！”我想。

學校的運動會上，她和我並排坐著，於是我先搭訕了：“你生日多少啊？”她掉過頭來，驚訝的看著我，大概是不敢相信會有人主動和她說話：“我是一月份的，你呢？”……接下來聊了許多，我真是驚喜，她竟笑了，而且說話也很流利。我想，我大概是幫助她且成功的第一人吧！

事情慢慢淡去了，我除了平常交談，幫忙，也不怎麼交流了，難道手要漸漸鬆開了嗎？

一天課間，我正寫著作業，她羞澀地跑到我面前，喃喃的說：“能不能下堂課陪我唱首歌呢？”我眨了眨眼睛，幾乎不敢相信地點了點頭：“唱什麼呢？”“《十年》”原來是陳奕迅的歌，是我會唱的，便欣然同意。

我們緩緩走上臺，“十年之前……；十年之後……”這首膾炙人口的歌曲，使全班同學都唱了起來，演唱完後臺下傳來陣陣掌聲，在興奮地驅使下，我兩握緊了彼此的雙手，但在那刻，我意識到，不僅是我們兩個的手握住，而是全班同學的手一起握著……

我想握住你的手作文 篇2

每個成功人士的背後，都有一條路。它是用努力和汗水組成的一架天梯，想走完它，可並不簡單，要用百分百的努力，辛苦做成代價，董卿，讓我握住你的手，細細體會。

鏡頭一：夢想

你是一個小女孩時，有一個演員的夢想，但父母並不支援你，你便用努力去反駁他的否定，也許你並沒有天分，但你卻用比那有天分的人的幾十倍來創造“天分”，一天練習一個自己設定的情節，在衚衕裡；在稻田裡；在田野裡……有人會嘲笑你，但都會告訴自己：“我的努力會有成果的。”那時，我真想握緊你的手，同你承受這一切。父母開始被你的努力打動。從不認同，到第一位觀眾，你這下可是來勁了，變得更努力了。每日每夜的練習。日復一日……我想握住你的手。

鏡頭二：努力

你每天到家後，忙著喝口水，便衝向了自己的“舞臺”。扔下書包，推開桌子。練了起來，雖然你沒有愛因斯坦的智慧，也沒有貝多芬的天分；更沒有達芬奇的出神入化；但你就是你仍有夢想；你有追求；你有努力；你有刻苦；更有不懈。父母為你的努力驕傲過，為你的'努力心痛過，為你的努力愧疚過。從未向你訴苦過。我想握住你的手，人人都是平等的，努力終會有成果，最後……

鏡頭三：成功

你最後完成了演員夢，但最後又發現沒什麼可怕，想了一下，兒時口才練好了，於是，你便進軍主持界。先是在浙江主持了一段時間。後來接到了來自中央西部頻道的邀請，你就每月飛往北京幾次，一次住3天，《魅力72》就是你主持的，最終你決定推掉浙江，專事北京。每當你走出演播廳時想拿起行李回家看父母。“這不就是你想要的嗎？激情，工作。於是強忍淚水，打消了念頭。”

每位成功人士背後都有一段路，名為“成功之路”的路，讓我握緊你的手。聆聽你的心事。陪你走過“成功之路”。

我想握住你的手，分擔一切。

我想握住你的手作文 篇3

離別恨，連綿至此，消逝剎那，愛意纏綿。多想握住你的手，不放，直到永遠……

穆旦曾對你說：“我們靜靜地相擁，在這個語言照亮的世界裡。”

此時，我什麼都不想說，因為沒有任何語言可以代表我的心。而我，只想緊緊地握住你的手。

我曾經有一個夢想，你能做我的新娘。曾經的年少輕狂，有多少兒女情長。

那是因為——是你，還是你，依舊是你。

有時，和你相處的時候，我總覺你是屬於我的，你就偈灰色和黑色中間鮮豔而溫暖的色彩，總是和我們感情唯美契合。

是你，讓愛的火花在我心間燃燒，讓情的音符在我心間跳動。

是你，讓清泉流淌我心靈，讓烈火燃燒我激情。是你讓我看到了屈原懷萬投汩羅以死，曹操“對酒當歌”的豪情壯志，陶淵明“不為五斗米折腰”的清貧自守，杜甫“安得廣厚千萬間，大庇天下寒士俱歡顏”的憂國憂民；是你讓我看到了《詩經》中火紅的愛情，家書中湛藍的'親情，送制詩中潔白的友情。

漫漫長夜，冷月無言，凝望著窗外的長街燈影，在冷寂中與你共享。

還是你在我失意的時候對我說：“長風破浪會有時，直掛雲帆濟滄海”，在我軟弱的時候告訴我“男兒當自強”；在我奮鬥的時候告訴我“有志者事竟成”。

是你在我困難的時候幫助我，讓我仰天長喊：“這個世界上，沒有絕望的處境，只有對處境絕望的人。Believeyoulelf,youcan!”

是你做了我生命中的擺渡人。

你——流源輕盈的，靈秀而物達。

你——巋然不動的，蒼茫而雄壯。

依舊是你，吹來了我的幸福之花，成就了我。

一切的一切，都只因為你——文學。牡丹有它的高貴；蓮有它的出淤泥而不染；菊有它的歸隱之心；而你，卻只有自己內在的本領與個性。你叫我如何捨得放棄你。請你不要躲閃，讓我—執子之手，與子偕老。

我想握住你的手作文 篇4

動聽的旋律，五彩的音符，對！那就是音樂。從小在音樂的環境中長大，享受著父母無微不至的關愛的同時，我更享受著音樂給我帶來的美妙和。我一直想握住音樂的手，一直，甚至是一種和迫切，然而卻總有那一段不知寬窄的距離。

當別的孩子還在聽著“外婆橋”的時候，我的身邊已經縈繞著門德爾鬆《乘著歌聲的翅膀》，當別人開始學唱周杰倫的《雙截棍》時，我的身邊卻有著維瓦爾第的'《四季》……對於此，難道我還沒有握住你的手嗎？是的，沒有。雖然你離我是那麼的近，但我卻覺得，你的內容是那麼的深邃，你有幾百年的，可待我去追隨！

步入童年，我開始了我的琴童生涯，每一天我都在你的懷抱中長大，原以為這樣我握住了你的手，已經完全走進了你的世界，但是，我錯了！和你在一起的時間愈長，卻愈使我感到自己的無知。

在我賞閱了許多的音樂作品後，在我欣賞了海頓的《時鐘》的嚴謹，貝多芬的《命運》的澎湃，莫扎特的《小步舞曲》的輕悠與閒適後，我震撼了，我感覺到一種從未有過的充實，是肉體上的，精神上卻仍有那一絲的慾望，幻想和看不見的距離。

我一次又一次地品嚐你的韻味，十幾年，幾乎每一張CD都聽過不下十遍，每一次都迫切地伸手想要握住你的手，但每一次卻總有喜悅中的遺憾。這樣的場景在幻想中就猶如宙斯想要抓住上帝的手，卻被那一道鴻溝隔開，可望而不可即。或許，音樂，你就有這樣的一種魅力，讓我充滿幻想，讓我不斷企求，讓我大步前進去追尋。

在我15歲那年，參加了帕爾曼的大師班。這位大師並不如我的一般：風度翩翩，矯健的步伐，靈活的舞臺表現力，卻是因小時患了小兒麻痺症而下肢癱瘓的殘疾者。這大出我的意料，然而，當他撐起手中的弓，靈活的手指跳動起來時，我發現音樂在他的演繹下有著別樣的風情和感覺。我熟悉的音樂更具力和無限的張力了。此時，我明白了，音樂是需要心的演繹，不只是技巧與音符的堆砌，而是生命的華彩，人生的篇章。

我愛音樂，我想握住你的手，或許，我現在握不到，將來也握不到，但是你的奇幻和異彩就在於不斷地追求和體味，這也就是中外音樂家都用一生去追隨你的原因吧。

去夢想，去尋覓，去征程。

只為了想握住你的手。

我想握住你的手作文 篇5

歲月無聲的流逝，四季是你不變的腳步。像一陣風，拂過佈滿褶皺的青潭綠水，捎帶著稻香滿溢的陣陣蛙聲，搖落枝上金箔片片，掀舞漫天銀花朵朵。你，從遙遠的蒼穹裡來，年年柳色依舊，黃梅如昔，徵鴻南徙，紅梅未改，這是你不變的容顏。然而你又悄悄帶走離人之思，戍客之悲，偷偷抹去了想思淚，亡國恨，不知不覺中將歷史全部改寫。因此，我想握住你的手，讓年華稍作停頓，思念得以生根，讓人們能把世間美好的事物細細品味，一一收藏。

春天，我想握住你的手。你的.手指纏繞成為楊柳絲絲，風中弄清柔。鬆開你的手，你的手指伸展成為根鬚縷縷，土裡化潛虯。你化成了池上春水淺淺的笑，綻放滿城花香，留下我在春風中思考。一年之計在於春，我將在這裡播種希望，然後堅定地邁出第一步。春天總讓人想到生命，她脫胎於肅殺冷寂的嚴冬，而把溫情的笑開遍大地，如涅槃般的美麗，這是自然的啟迪，也是心靈的啟迪。

夏天，我想握住你的手。你那如火的熱情點燃了所有的顏色，六月西湖，蓮葉接天，荷花燦爛地燒，熱力沿著花瓣發散，岸邊楊柳綠得溶成了一團團濃綠的煙。只有到了夜裡，涼風才送來陣陣稻香，月下蛙聲一片，蟬鳴幽徑，螢飛古園。於是我發現了夏天快樂的祕訣：她付出了最多的熱情，於是她得到了最多的朋友。

秋天，我想握住你的手。你總是那麼的謙虛，又那麼的感傷，讓人們在收穫的同時深深地思考。我知道你有一顆感恩的心，你那掛滿碩果的枝條總是垂向大地母親，曾經璀璨地綠過的葉子，紛紛回到母親的懷抱，為生命蓄積著力量，因為在每一片葉子飄落處，我都看到了隱藏的芽眼。

冬天，我想握住你的手。你把細細密密的雪粒沙沙的灑向大地在凜冽的風中追逐糾纏，凌亂中飛旋起舞。雪粒漸漸變為片片鵝毛，紛紛揚揚，簌簌地落。而當天晴時，一切竟又是那麼的安靜和諧，大地無比均勻地蓋上了一層素淨的銀。我驚訝地發現雪竟是這樣的堅硬鏗鏘，蘊藏著那樣的一種寧靜致遠的力量。儘管嚴寒讓世界暫時失去了熱鬧，有許多人還在寒冷中瑟瑟發抖，但你正是想以此告誡人們去珍惜來日春光的美好。

時間的腳步一刻也不停，四季的推移成為多彩的世界，我願用心去撫摩這多彩的世界，與每一朵花交談，與每一滴雨握手。

我想握住你的手作文 篇6

在這裡，我伸出了手，在那裡，你也伸出了手。只不過，這兩隻手不在同一片大陸上。

千里之外的他，那隻大手的主人，是我兒時的玩伴，是陪我一起長大的兄弟，是我曾經最好的朋友。此刻，我只想對遠在異國的他說一聲，“兄弟，我想握住你的手。”

我還很清楚地記得我和他的交情，是從一次握手開始的。

那時的我們，還是兩個一年級的小屁孩。圓圓的大眼睛、嫩嫩的小臉蛋，笑起來，兩顆不見蹤影的大門牙。也許真的是心有靈犀，開學第一天，茫茫人海中，我們倆不約而同地認準了對方。課間時，操場上，是你先向我說，“你——好！”聲音特別洪亮。接著，你伸出了手，我也伸出手，握上去，用更洪亮的聲音說：“你——好！”兩隻小手緊緊握在一起，甩呀甩，甩得老高。兩個小屁孩的歡聲笑語在空中飛揚。

平時我和他都很忙，再加上家離得遠，所以週末我幾乎沒有約他出來玩。國小時候便是如此，畢業之後就更不用說了。幸運的是，我倆在一所國中，平時偶爾還能碰上一兩面。只不過，即使碰面，我們也只是點點頭或打個招呼，不再像以前那樣相談甚歡了。每當這時，我總想緊緊握住你的手，同時又總會回憶起我們的最後一次握手。

那是國小的畢業典禮，我站在臺上，給每位同學分發畢業禮品。他上臺來，我將禮品遞給他。他接過禮品，我們倆一齊轉過身，面朝臺下，兩隻大手緊緊相握，如同兩國元首會晤一般。當時的.我們只想營造愉悅的氣氛，卻根本沒有意識到，這次握手有多麼重要，多麼珍貴。

你沒有提前告訴我。當我從你的朋友圈中得知你去外國讀書的訊息時，你已經生活在另一片大陸了。

你知道我有多想再握住你的手嗎？我想找回曾經的那個我們，那個無話不談的我們。你的手能給我快樂，即使心中迷茫也十分明亮；你的手給我溫暖，即使失落也十分心安；你的手給我力量，即使沮喪也有前進的方向。

朋友啊，不管過去多久，不管我們相距多遠，我們的手一直緊緊相握，因為我相信我們的心一直緊緊相連。

我想握住你的手作文 篇7

夜，她緩緩睜開眼睛。

那雙漆黑慵懶的眸子就是暗下來的天，泛著星星點點的光。

晚風吹拂，我身穿黑色的連衣裙，裙角隨風翩躚。眼神空洞地看著那一口沉重的木棺材，甚至忘了哭泣，只是呆呆地立著，一動不動。

幾個月前還看見您和善的笑，看見您手提著剛買的菜對我說聲好，還不忘給我塞幾個我兒時最愛的小吃。慈祥的背影我還依稀記得。

不忘的是兒時的老屋，長滿青苔的石板，狹窄的小巷，落地無聲的雪花；最想忘記的是來往的`車輛，悲痛的親人，黑色的棺材，您死時的模樣。喪禮舉辦的時間似乎很長，不知有多久，只是渾渾噩噩走幾個場，卻覺有幾個世紀之長。待結束之後，才猛然被冷風一吹，清醒些許。

午夜，入夢。

我好像又看見了您，看見您帶著和善的微笑向我走來。我忍著淚奔跑過去，在您面前定定地站了許久。您問我，發生了什麼讓我這樣委屈；親切地呼我為小哭包，我破涕為笑。您拉起我的小手，向前走。我問您，我們要去哪，您低頭用蒼老的眼睛看著我，說，我們回家。我同小孩和一般乖巧地點點頭，信服地任由您牽著我往前走，走著，看到前方的路很長，好像沒有盡頭。不知為何，微微吊著的心好像突然有了種莫名的安心感。

沿著前方的路一直走，環顧四周才發現沿途的美景：一汪波光粼粼的清泉，一片成林的樹木，一棵不知名的野花野草，一直翩躚飛舞的蝴蝶。

腳止不住地向蝴蝶追去，掙脫掉您的手，如稚嫩孩童般不知無趣地追趕著蝴蝶，直至走遠才發現您早已不見。只剩那一田向日葵開得正燦爛，一個小女孩正無助地掉眼淚，因為她弄丟了她至親的人。

猛然驚醒，才覺方才不過一場夢。我，無奈只得苦笑。

如果能回到過去，我想握住您的手，讓您知道，手的溫度來自我的心底。

夜，緩緩睜開眼。盡頭，微光漸強。

我想握住你的手作文 篇8

每當徜徉在歷史的長河之中，千百年的英雄人物彷彿一根細繩牽引著我的心在歲月中晃悠。我多麼期盼能與他們成為一夜芳鄰！多麼渴望能握住他們的手與其促膝長談！

李太白，我想握住你的手！當品讀完《行路難》和《夢遊天姥吟留別》時，我為你的思想破碎傷痛著，“欲渡黃河冰塞川，將登太行雪滿山”的抑鬱悲苦與“安能摧眉折腰事權貴，使我不得開心顏”的灑脫不羈，你是怎樣擺正天平的呢？是那顆不畏權貴敢讓高力士脫靴的直率的心，還有那壺清酒，“舉杯邀明月，對影成三人”，孤獨卻又幸福著。你的雙手給予了我力量———————樂觀灑脫。你教會了我化苦藥為甘霖，不論是非榮譽，“微笑著，去唱生活的歌謠”！

諸葛孔明，我想握住你的手！“三顧頻煩天下計，兩朝開濟老臣心”，是你一生忙碌的昭示，你有感恩之心。劉備三顧草廬，委自枉屈，你為了報恩竭忠盡智，鞠躬盡瘁，事無鉅細，一概任之。你有高度的責任感。劉備命喪白帝城，你盡心地扶起那樂不思蜀的劉阿斗，你有高度的嚴父心。“非淡薄無以明志，非寧靜無以致遠”便是你對兒子們為人處世的要求。你的雙手傳遞了感恩的忠耿，責任的沉重。我頓然領悟到：假如恩人是一座莊嚴的`城堡，我要做堅實的脊樑柱；假如恩人是一根深茂的大樹，我要做堅固的根深扎入土；假如恩人是一隻猛健的飛鷹，我要做有力的翅膀。

越王勾踐，我想握住你的手！你大敗於會稽之戰，仍能忍辱就功名，你面對失敗，臥薪嚐膽，甘願做夫差的奴僕，是多麼令人欽佩的忍辱負重啊！功夫不負有心人，終於光復故國，大敗夫差。你挫敗後堅毅的人格將你銘刻在歷史的史冊，熠熠生輝，流芳百世，你如一盞明燈，指引我通往成功的道路必將充滿險阻，迂迴曲折。如果大海失去了巨浪的翻滾，必將隱沒他的雄渾；如果沙漠失去了漫天飛舞的狂沙，必將掩蓋他的壯觀。失敗是成功之母的真理將慰藉在黑暗中趕路的人。

我是如此沉浸於歷史的經典，常常能與那些“其身雖已沒，千載有餘情”的英雄人物指點江山，討論人生。

那些留在歷史長河的英雄，你們就是“高山流水”，將深邃的人生旅途飄拂過內心的靈魂：永遠是那麼清晰嘹亮。我願常常握住你們的手，成為人生中無形的導師指引我前進！

我想握住你的手作文 篇9

母親，從我出生那一刻起就一直陪伴在我身邊，也是最愛我和最疼我的人。我一天天在她的看護下長大，同時，她也在一天天地衰老。

一日，母親將手伸進水池裡用力地搓洗著水池中的衣物。那是寒冬臘月，我甚至不敢把手從溫暖的手套裡取出，而母親卻將手放進冰冷刺骨的冷水裡！這時母親身體微微一震，把手從水池裡緩緩取出，兩隻手互相摩擦著，明顯是凍壞了！我也第一次仔細地觀察母親的手。母親小時候曾經被開水燙傷過，在右手背上留下了大塊疤痕，想起我從前因為這個而不喜歡接觸母親的手，真是太幼稚了。手上的皺紋像枯樹根一樣爬在手上，這恐怕是勞累過度而產生的吧。手指上還有菜刀的傷痕。我突然有一個念頭：握住母親的手。

我走上前，想幫母親洗衣物，以此來握你母親的手。母親卻一把把我推開，讓我努力學習，不要管這麼多。

我只好坐在書桌前默默沉思，我上一次是什麼時候握住母親的手？七年級的時候吧，那時母親抓著我的手過馬路，但我後來用力甩開了，從此過馬路母親再也沒有握過我的手了。哦，這不是我握住母親的手，而是母親握住我的手；那就是在我十歲那次。在北京遊樂園玩的時候，母親已經筋疲力盡了，而我還精力十足，抓著母親的手，一個勁地往前走。哦，這也不是握住母親的手，而是抓住……苦想了良久，還沒有真正握住過母親的手。我一定要握住你的手，我的母親。

早上，母親正在削蘋果。我想去握住她的手，她卻把蘋果塞給我，用紙把沾滿果法的`手擦乾淨後，拍拍我的書包，催促我趕快去上學，生怕我因遲到而被批評。

中午，母親正在掃地，我想去握住她的手，她卻把手上的灰塵拍乾淨，變魔術似地拿出一本雜誌，遞給我，讓我到邊上去閱讀娛樂一下。

晚上，母親正在做飯。我想去握住她的手，她卻放下手中的鍋鏟，把旁邊裝著兩個雞腿的碟子給我，笑嘻嘻地對我說：“你只准吃一個，給你老爸留一下。”

我始終沒有握到母親的手，但我會更愛你，母親。總有一天，我會握住你的手，並鄭重地告訴你我有多愛你。

我想握住你的手作文 篇10

青春的街口，花季雨季的邂逅，命運用一條捆金繩，牢牢的將我們綁在同一個世界。

——題記

小時候的夢想很單純，只希望我可以有一天，站在人生最美的舞臺。於是，我一直很努力很努力地希望可以再進幾步。但是，緩衝太慢，我始終沒有移動腳步。只是很慶幸，你來到了我的世界，幫我裝了一個快速啟動器，我終於可以一步一步的往前走了。

草地上，你躺著。微風吹來，你的長髮在草地上擺動。看起來，你很孤獨，不然不會選擇這麼一個角落，試圖埋下自己的憂傷。闖入你的世界，不知道是對是錯。只是，我選擇了，就沒有後悔。我們一樣大，但是，我卻發現，你經歷的是與我截然不同的。不然，我不會看到，你眼裡的憂傷和厭惡。

我試圖進入你的內心世界，但卻總被你攔下。你說：“我不喜歡別人亂闖進我的生活！”很堅決的一句話，我沒有說話。但是，我真的很想知道到底是什麼讓你變得那麼冰冷，讓我都有一絲寒意。

每天，你落寞的背影，被拉的老長，永遠都是一個人。我很想可以融化你的冰冷，就算再怎樣，我也想給你一點溫暖，哪怕只是一個肩頭。

那些讀不懂的憂傷，讓本應該歡笑的你終日愁眉不展。“我們是朋友”。這句話，我還依稀記得，是你說的唯一一句讓我欣喜若狂的話。我不禁有些心酸，現在的我，什麼也不能為你做，你像個刺蝟，讓任何人都無法靠近。我知道，你肯定是受過很深的傷的，讓你始終這樣保護著自己。

如果，可以的話，我真的希望可以握住你的手，告訴你，我們一起走，悲傷難過我可以接受，只要你也是同樣的感受。就算到了最後，還是會落幕。但我只想演好自己。一直緊握著你的手。你害怕受傷，別擔心，我會好好保護你，當你終於有一天願意放下以前的包袱時，我會陪著你一起整理過去的零碎，我會等到你重新開始的一天，而在那一天到來之前，我還是握住你的`手，陪著你走，從此你不再是一個人的，我的背影會支撐起你的落寞，帶你走向充滿希望的地方。

我想握住你的手，儘管我不確定那種溫暖能不能融化你的冰冷，但，我還是會握住，因為我相信， 終有一天，當夕陽留下餘暉，太陽再度升起的季節裡，你也會握住我的手，告訴我，我們一起走。

我想握住你的手作文 篇11

越過時光的門檻，那飽經滄桑的小字在時光的沉澱中越發清晰可見，你似遊雲般自如地行走在只屬於你的一片天地。我，想握住你的手……

我想握住你的手。你孑然一身，好不孤傲；舞文弄墨，好不快活！你不屑於官場的明爭暗鬥，厭棄於宮中的阿諛奉承，嚮往醉心於山水間的怡然和安適。我看見你“眾鳥高飛盡，孤雲獨去閒”的孤傲，我看見你“舉頭望明月，低頭思故鄉”的鄉愁，我看見你“安能摧眉折腰事權貴，使我不得開心顏”的.落寞，我看見你“長風破浪會有時，直掛雲帆濟滄海”的自信。力士脫靴，貴妃捧硯，唯有你！猶記你不屑地瞥了一眼那一個個各懷鬼胎的官員，蔑視地仰天長笑，重重地甩下了那隨你多年的毛筆，墨香在空氣中肆意流瀉，一種說不清道不明的尷尬讓人窒息，墨汁濺在你那飄飄的白衣上，丟下一句：“不作也罷，不作也罷！”你就這樣淡出了眾人的視線，正如當初淡然的你悄悄走入眾人的視線，無聲無息。從此，你便是閒雲野鶴，與山為友，以酒為樂，豈不快哉？

我想握住你的手。你是晚清沒落時的最後一顆星。“火燒圓明園”是你的痛，辛亥革命將清朝推向萬劫不復是你的恨。與其戴著枷鎖，強顏歡笑，行屍走肉地活著，倒不如自行了結！眼前的昆明湖看似波瀾不驚，實則暗流洶湧，正如那個黑暗的官場。你盡力了，你無能為力了，所以你無奈地閉上眼睛，輕輕地嘆了口氣，抿緊雙脣，痛苦不堪地跪在昆明湖畔，你甩了甩清人的長長的辮子，解開了漆黑如墨的大褂，縱身一躍，空中劃過一道弧線，沉入了水中。天上似乎有一顆明亮的星星在隕落，是你嗎？無人知曉，到頭來，不過是一場夢罷了！而此時沉在水中的你，像極了一支毛筆，頭髮是上好的狼毫，身體是堅實的筆桿。你不屈，你不怕，後人怎樣評價已是無所謂。王國維——那個沉在水中的你，又有誰讀懂了你的無奈，讀懂了你的不易？

我想握住你的手，你的不屈，你的堅強，你的無畏，深深地刻在我稚嫩的心上。我要一點一點記住你，然後以最美的姿態走向你——我想握住你的手！

我想握住你的手作文 篇12

好想好想握住你的手，去感受一切的溫暖。——題記

“月下”搖籃

夜是靜的。明月飄在深藍的天空中，渲染出一圈冰冷的清輝。憶起兒時，我是那麼的不聽話。晚上整晚整晚地哭鬧。不耐煩地在床上折騰，遲遲不肯睡去。無奈，你們只好抱著我搖晃。你不忍心讓父親熬夜，你便一個人，背起我，在陽臺，緩緩散步。當夏風輕拂過我的小臉，聽著蟬鳴蛙聲，我在你背上酌然入睡，睡得那麼香。但你卻是紅腫著眼，抱著我進屋裡，疲憊地睡去。我在月華籠罩下睡去，很甜。

媽媽，感謝你。你的懷抱是我最溫暖的搖籃，有你，兒時的夢也變得香甜。媽媽，此刻，我多想握住你的手，陪你安然入睡，給你最美最甜的夢。

風中野馬

童年的我，渴望自由的生活。當夕陽醉臥在山頭，當天空分娩紅霞的絢爛時。你帶著我來到田野，彎下腰，輕輕地將我的褲腳捲起，拍拍我的小腳丫：“小野馬，跑吧！”我睜開你的手，在夕陽下盡情奔跑，任晚風逗弄衣角。那一刻，我真正體會到了自由的快樂，我的臉映著夕陽的餘暉閃爍著幸福滿足的光芒。

媽媽，感謝你。給了我一片自由的天空，有你，我的世界自由而愜意。媽媽，我多想握住你的手，和你自由飛翔，讓你的日子閃爍著快樂的光芒。

燈下伴讀

回想畢業班的日子，你總喜歡為我操勞。我在每夜挑燈夜戰時，忘記了時間。只知道你總喜歡在這時端一杯熱騰騰的奶茶進來，濃郁的奶香在我的鼻間穿梭，驅走了我幾分的倦意。你總是坐在我的床上，陪我一起復習。或許是太晚的關係，你的手搭在臉上，眼睛忽眯忽睜。窗外皎靜的月輝，透徹了薄如蟬翼的流雲，婆娑的樹葉投下暗的黑影隨之與牆落交輝層疊，千迴百轉地照進來，映在你的臉上，我看到了那一條條因為操勞而長出的'皺紋。

媽媽，感謝你。伴我走過這緊張而又難熬的日子。我多想握住你的手，帶走你的疲倦，給你暖暖的幸福。

媽媽，我踩著你的足跡邁在人生的道路上，你是我生命中一道美麗的風景。握著你的手，即使在心靈的冬季，溫暖依在，堅冰也會融化，坎坷也會通衢，痛苦也會在咬牙中化解。“母親，如果你在夢中夢見一隻小白船，請你不要驚訝……”我不能像詩人一樣借一隻小白船向你傳達無盡的愛與感激，我只有輕輕握住你的手，輕輕地道一聲“謝謝”。

我想握住你的手作文 篇13

我想握住你的手，感受你筆下“觀古今於須臾，撫四海於一瞬”的詩篇;我想握住你的手，感受你筆尖“不著一字，盡得風流”的氣韻;我想握住你的手，感受你緊握著筆時，那個“窮且益堅，不墜青雲之志”的靈魂!

你的手，是那“拔劍四顧心茫然”的手，因此，我能夠體會你的壯志未酬。你將無限的愁、無限的苦化在濃濃的酒中，然後一轉身，便是“舉杯邀明月，對影成三人”即使眼前是被流放的命運，你依然帶著你的酒氣，飄然灑脫，只是道了一句“天生我材必有用”。

或許你的手佈滿了曲折的紋，或許你的手染著抹不去的酒漬，我仍然想大聲地對你說：李白，我想握住你的手!

你的手，是那洗滌於江湖潮起潮落的手，是那沾滿了紅塵是是非非的手。因此，我能夠體會你的滄桑。你用一雙慧眼，看盡人世的興衰，你用一雙充滿熱血的手，撫遍歷史的每一個角落。於是，在千百年以後，我們的耳畔響起這“史家之絕唱，無韻之《離騷》”!

或許你的手掌還留著撫摸歷史的傷痕，或許你的手還揮不去那千年的風塵，然而我想對你說：司馬遷，我想握住你的手!

你的手，是那曾經握起手術刀的'手，你的手，是那曾經瀰漫著酒精氣味的手，然而如今，你的手，是“筆落驚風雨”的手，是那“俯首甘為孺子牛”的手，因此，我能夠體會，在那個年代，是民眾何等的麻木喚醒了你，並賦予了你充滿憤慨的靈魂!

或許是上天為了拯救我們，賜了你這雙手，讓你剔除所有的腐朽，讓你抹去所有的黑暗。

或許你的手還帶著剛剛諷刺完他人的“火藥味”，或許你的手曾經握過手術刀，而如今面對自己的病痛，卻在顫抖的雙手，然而我想大聲地對你說：魯迅，我想握住你的手!

是這一雙雙經歷了無數滄桑的大手將我們的歷史揮寫，是這一雙雙經歷了無數苦難的手，將我們的文化承載，更是這一雙雙充滿了熱血與激情的雙手，把曾經摔倒的我們扶起來!

我想握住你們的手去感受你們為中華民族所做的一切。

我想握住你的手作文 篇14

“媽媽，其實我很像你。”

“媽媽”這個詞很少出現在我的筆下。其實，媽媽和爸爸一樣足夠年輕，一樣有好看的相貌，並且比爸爸溫柔，但對於我，卻始終傾心於爸爸。媽媽，並不是我不喜歡你，而是我對你有過高的期望。

我們之間的故事很少，應該說是太過平淡無奇，回憶起來不過是生病時的噓寒問暖還有無數次的爭吵。唯有那麼一次，讓我成熟地認識了你。

那是週五的傍晚，我放學回家，心情狼狽地想哭一場，什麼學習成績、夢想、可貴的休息時間在我當時看來根本一文不值。我卻向媽媽艱難地開了口：“媽，你不是要去買東西嗎？我今晚有空陪你。”“哦，天已經黑了，改天再去吧。”那時，媽媽正在做飯，我固執著，一定要現在去！可是你也堅持著說，改天吧。我快要崩潰了，我的眼淚終於決堤了，你和爸爸像往常一樣，沒有給我安慰，我很氣憤，很狼狽，不說任何話，不帶手機，隨手奪了些錢，衝出了家門。

我坐車來到人群擁擠的東街口，眼淚無助地崩潰，無聲地放肆，沒有人注意，沒有人在乎……直到眼球被炫爛的夜景佔據。夜，很美，可這迷人的美只抓得住寂寞的眼睛，我就被它抓住了。

回家吧。經過我身邊的.家庭、朋友、情侶似乎都在催我回家，我這才發現，遊走在人群中的隻身孤影有多麼醒目。我朝著家的方向一路走，一路矛盾……兩個小時後，我推開了門。

“回來了？來吃點東西吧，你媽給你買的。”這是爸爸的聲音，爸媽安詳地坐在沙發上，只是桌上多了一堆東西，”“你媽去東街口找你了，找了很久卻沒找到，剛剛才回來，正好你……”“哦，我去洗澡了，明天還要上課。”我依舊冷冷地離開了那本該溫馨的氣氛，但十分清晰地記住了你那時溫柔的表情。

此後，我們的爭吵並沒有減少，但我清楚地明白，我和你很像，我們一樣固執倔強，我們一樣情緒化，我們一樣不懂得表達，我們一樣把愛藏得很深……我們真的很像，但也因為這樣的相似，我們的距離好遠，像是同性磁極無法靠近，我也曾想著放下倔強，輕輕地握住你的手，可是，我卻也想著，只要你明白我的手一直就在你的手邊，這也就足夠了吧。

我想握住你的手作文 篇15

時已入春，又是夕陽垂地的時候；伴隨著一陣向晚的春風，悄悄揉過行人的髮梢；一年結束的訊息是悄然而至了。“年年歲歲花相似，歲歲年年人不同”你在哪兒，我想握住你的手。

都是因為去年冬天的那場雪，似猛獸般以花白的牙齒撕咬著我的回憶，於是我想起了你。那天放學後，你穿著一件破棉襖，拄著一根破木柺杖，頭戴一頂已被炭火燒出了小洞的帽子。你彎著腰站在樹下。我隔著很遠便看見了你。你從口袋裡伸出那雙早已飽受歲月摧殘的，凍得龜裂的雙手，朝著我招手，叫著我的名字。我不禁心絃一動，彷彿有聖光籠罩在身上。但想起身後還有同學跟著呢，便沒有加快步調，反倒是放慢了腳步。

等我到你跟前時，我明顯看到一絲失望從你臉上掠過。但它轉瞬即逝。“幹嘛？”我按捺住許久相見的興奮，反而不耐煩的問道。你聽完後，下意識的將放在似乎要凍結的空氣裡的'手放回在口袋。然後迅速插回口袋，在拿到什麼東西后緩緩伸出。我充滿了好奇地望著。

會拿出什麼東西呢？那雙凍得像乾枯的松樹皮似的手會拿出什麼呢？我充滿了好奇。你又僵硬張開了手掌。手上是一雙手套。

“怎麼這麼涼？”你用驚異的目光看著我。你又拿著那雙手套，用嘴對著哈著氣。你拽著我的手，給我帶上手套，你的手像放在冰箱裡的冰塊似的，比我的還冰！比我的還涼！四目相對，我頓時發現你是那麼得蒼老！你那發汙的指甲縫中有著白色的皮屑，你那凍得龜裂的雙手，凹凸不平，像世界地形圖似的。小時候，你是枝繁葉茂的大樹。而現在，你卻僅剩那樹枝樹幹了。每次上學，你總是要給我戴上那一雙手套。而我總是笑嘻嘻的說：“謝謝爸爸！”

又是一年冬風起，不知吹白了誰的髮梢。在春寒料峭之時，在陰雨連綿之時，在暴雪來臨之時。我會緊緊握住你的手，絕不會再讓你的手再受凍受累！

我想握住你的手作文 篇16

我輕輕地向前伸出手，說：“讓我握住你的手吧。”可和我相握的只是時刻圍繞在我身邊的空氣，是了，你已經不可能再和我相握了，我把你弄丟了。

我想握信你的手，在我們相識之時。

“你看，她以後就是你的妹妹了哦，要好好照顧她哦。”媽媽把你帶到正在看書的我的面前，我抬眼看你，精緻的面容，穿著粉紅的公主紗裙，美麗得像個洋娃娃，你微微向前伸出你的手，可就在觸碰到指尖的那一刻我猛地收回了我的手，你的手指冰冷而潮溼，我不用看就感覺到你的滿眼的失望，卻不敢再握，而是瞟了一眼剛剛看的書——鬼故事。

我想握住你的'手，在我們相嬉之時。

也許孩子就是不記事的吧，我們很快便相嬉在一起，我沒想到脫下公主裙的你是那樣的，那樣的活像一個假小子，你很快便和院子裡的小孩子熟識起來，每天和院子裡的小孩子打鬧著，偶爾我也會加入。那天我只是實行母親的命令叫你們回去吃晚飯，當時你正在沙子地裡玩沙子，那剛被雨打過的沙子，細膩而沾手，你又一次輕輕伸出你的小手，滿帶泥沙的小手，而我只是厭惡地皺了皺眉，拎起你的衣袖帶著你走了。我想握住你的手，但我卻有著奇怪的潔癖，讓我再次失敗。

我想握住你的手，在我們相別之時。

一個暑假很快過去了，你要走了，在什麼時候我一直記不清楚，只知道當我有時間想起時，你已經和我相離很遠。當我趕到機場時，你已經進去了，我們兩人隔著一面玻璃，伸出手，這次我沒有看鬼故事，這次你也沒有玩泥沙，我們卻還是不能相握，就因為這薄薄的一層玻璃，讓我們相隔天涯。

回家的路上，聽父親對母親說，說你的手在這炎熱的夏天握起來冰涼冰涼的，很舒服，母親附合著，我卻沒有握到，一次也沒有，為什麼呢？我問自己。

我想握住你的手，在我們再見之時……

但我卻沒有再見到你……

我想握住你的手作文 篇17

母親，從我出生那一刻起就一直陪伴在我身邊，也是最愛我和最疼我的人。我一天天在她的看護下長大，同時，她也在一天天地衰老。

一日，母親將手伸進水池裡用力地搓洗著水池中的衣物。那是寒冬臘月，我甚至不敢把手從溫暖的手套裡取出，而母親卻將手放進冰冷刺骨的冷水裡！這時母親身體微微一震，把手從水池裡緩緩取出，兩隻手互相摩擦著，明顯是凍壞了！我也第一次仔細地觀察母親的手。母親小時候曾經被開水燙傷過，在右手背上留下了大塊疤痕，想起我從前因為這個而不喜歡接觸母親的手，真是太幼稚了。手上的皺紋像枯樹根一樣爬在手上，這恐怕是勞累過度而產生的吧。手指上還有菜刀的傷痕。我突然有一個念頭：握住母親的手。

我走上前，想幫母親洗衣物，以此來握你母親的手。母親卻一把把我推開，讓我努力學習，不要管這麼多。

我只好坐在書桌前默默沉思，我上一次是什麼時候握住母親的手？七年級的時候吧，那時母親抓著我的手過馬路，但我後來用力甩開了，從此過馬路母親再也沒有握過我的手了。哦，這不是我握住母親的手，而是母親握住我的手；那就是在我十歲那次。在北京遊樂園玩的時候，母親已經筋疲力盡了，而我還精力十足，抓著母親的手，一個勁地往前走。哦，這也不是握住母親的手，而是抓住……苦想了良久，還沒有真正握住過母親的手。我一定要握住你的手，我的.母親。

早上，母親正在削蘋果。我想去握住她的手，她卻把蘋果塞給我，用紙把沾滿果法的手擦乾淨後，拍拍我的書包，催促我趕快去上學，生怕我因遲到而被批評。

中午，母親正在掃地，我想去握住她的手，她卻把手上的灰塵拍乾淨，變魔術似地拿出一本雜誌，遞給我，讓我到邊上去閱讀娛樂一下。

晚上，母親正在做飯。我想去握住她的手，她卻放下手中的鍋鏟，把旁邊裝著兩個雞腿的碟子給我，笑嘻嘻地對我說：“你只准吃一個，給你老爸留一下。”

我始終沒有握到母親的手，但我會更愛你，母親。總有一天，我會握住你的手，並鄭重地告訴你我有多愛你。

我想握住你的手作文 篇18

小區裡有一幢簡單體積又小的房子，裡面住著兩位老人。

小區裡的人都十分敬重她，因為她“在小區裡呆的時間最長，而且為小區辛苦了十幾年。”

她有一雙勤勞的手。當我們這些學生抱怨學校到校時間太早時，她其實也在五六點就起了床；當我們週末遇到雨雪天氣躲在家裡時，我也能看到她在樓下的身影：她總是撐著一把大傘，佝著身子，吃力的用竹掃把掃啊掃。矮小瘦弱的身軀完全被傘蓋住，顯得很渺小。整條街道過道只剩她一人緩緩移動和幾個倉皇奔入房子的人。

她也是一個熱情善良的人，有著一雙熱情善良的手。小區樓道的設施有些老了，尤其是電燈，按下去就卡住了。有心人會把開關再按一次彈開來，有些人卻有各種各樣的忙事。我卻常常看到她用粗糙的大手把一直亮著的開關關上。若是有燈壞了，她也會第一時間叫物業來修理。讓我還以為小區的燈亮了幾年都沒壞。

她是一個有責任心的人，她的手也一樣。偌大的小區只有她一個人整理，但她從不抱怨。在她眼裡，不僅小區門口有她二十平方米的家，整個小區都是她的家。她把小區的整潔乾淨當做她的傑作並精心呵護。所以不僅是街道，連樓道她也會認真掃過去。

她有一雙熱心的手，有一次我把一袋垃圾放在門口，便打算去學校的時候順便扔掉，但我出門時，垃圾已經不見了我想這真是怪事。我離開小區時看見她拿著好幾大袋垃圾正要扔，其中就有我家的`。五顏六色的垃圾袋讓她看起來很胖，但又特別高大。

她並不是環衛工人，實際上她只是一個小區保安的妻子，但她卻在空閒時熱心的幫忙。

我真想握住她的手，握住她那勤勞熱心善良的手。

我想握住你的手作文 篇19

如果哪一天我忽然跟不上你的腳步，你一定要記得回頭找我，我只是想等你發現我，然後告訴你，我想握住你的手，這樣，我就不會在走丟了……——爺爺我老了。我能清晰的感受到自己的生命的流逝，能看到自己佝僂的影子和逐漸昏暗模糊的世界，以及這個世界正在快速成長的你。我時常觸控著自己越跳越慢的心臟和那彷彿生鏽了的血管裡冰冷的血液。然後感受到那從耳朵外傳來的越來越細微的聲音。這一切的一切都讓我恐慌，害怕。我怕我哪一天醒來後就再也不是這個世界，而歸屬於六翼天使的身旁。我怕我再也看不到如此成長得你，看不到你朝氣蓬勃的背影······頭越來越痛。疼痛使我無法掌控自己的身體，我只能終日坐在椅子上，細數時光的流逝。那天，你說帶我出去爬山，晒晒太陽。我很高興，這是這個寒冷的冬日裡最溫暖的`事情。我蹣跚的跟在你的身後，儘管頭很痛，但我依舊能堅持這怕上蜿蜒的小路。我看著你的背影，你穿著一件淡黃色的棉襖，在冬日的陽光下永遠都是那麼朝氣。可是你走得很快，一蹦一跳的走在前面，耳朵裡塞著耳機。我要很奮力才能跟上你的腳步。儘管如此，儘管我很奮力的踏上一階又一階的臺階，但前方，你的背影在漸漸的消失。那一刻我很迷茫，當我發現我跟丟你的時候。我想，你一定在前方不遠處的亭子等我；我想，你一定是看見什麼新奇的東西，而加快了步伐；我想……可是什麼都沒有，前方除了大片大片金色的陽光，沒有我熟悉的淡黃色的你。焦急彷彿襲捲了全身的每一個遲鈍的細胞，我開始往上走，山路很崎嶇，臺階彷彿要一直延伸到山頂上，沒有盡頭。於是，我發現，這座山彷彿變成了一座沒有光亮的塔，塔上一千步臺階，塔下一千步臺階，我數著腳下的石階，尋找著你的身影。

如果我走丟了，如果我跟不上你的腳步，你一定要記得回頭找我，我想握住你的手，這樣，我就不會走丟了……

我想握住你的手作文 篇20

我看著你的生命流逝，緩慢卻不停歇，蒼老，脆弱，鏽跡斑斑。爺爺，我想握住你的手，這樣，你是不是就不會再消失了？

——我

小時候，你的手很粗糙，但握著卻很溫暖，那時候，你還是一個年歲已大卻沒有蒼老的人。

可是啊，我會長大,你也會蒼老，時光悠悠，早已改變了原來的模樣。你老了，我也長大了。

你終日坐在陽光下看著這個改變的世界，我終日坐在教室裡忙碌的塑造著我的未來。我要每天做很多的習題，記太多的東西，我要每週的一早就要離開家，在週六的晚上才能回到家。我們之間相遇的時光那麼短，短到已被我忽視到了歲月的盡頭。

在那一天，我看到你蒼老的生命，彷彿鏽跡佈滿了的僵硬的骨節，在陽光下逐漸透明的身體。於是，我第一次感到害怕，對於你，對於你的生命。

“爺爺，我帶你去晒晒太陽吧。”“好……”我看到你笑，笑容堆砌的褶皺堆滿了蒼白的臉。

陽光很溫暖，耳朵裡的音樂讓我心情很好，或許是我走的太快，亦或是你的步履蹣跚，在我轉身的時候，我看到的是空曠的大山，沒有你的身影，沒有熟悉拖沓的腳步聲。你，走丟了。

我想，你一定還在崎嶇的山路下，我想，你一定在來時的路中等我，我快速的往山下走，山路很崎嶇，蜿蜿蜒蜒一直延伸到山下，像是一條灰白色的'長長河流，我在源頭，你在盡頭。生命的河流裡，我乘著小舟，河水很急，但依舊追不上你將要消失於盡頭的身影……我看著你的生命流逝，永不停歇，蒼老，無力，我想到你的身邊，我想握住你的手，這樣，你是不是就不會消失了？

三後來，女孩在蜿蜒的石階中，找到那個雙鬢斑白的老人，”我想握住你的手。“老人伸出手，那是一隻乾枯無血色的手，面板蒼老，女孩握住，入手的是一片如冬日的冰涼，但卻如記憶深處的那樣，粗糙卻溫暖。“牽著你，這樣你就不會再走丟了。”

我想握住你的手作文 篇21

你的手，誰不像鋼琴家的手，潔白敏捷，但卻強勁有力；你的手，雖不像舞蹈家那樣瘦勁，但卻寬厚溫和。而我，想緊緊的握住你那溫暖的手。

小時候。我看見你拿著鐵鍬去地裡，便嚷著要去，你說：“地裡那麼難走，萬一你扭著腳怎麼辦？”可是小時候的我很任性，非要跟去，最後你拗不過我，只好帶我去地裡。果不其然地裡的路很難走，你講我安置在一片很安全很美麗的地方便去幹活，我起初還很安靜，你時不時地斜著眼偷看我一下便又繼續，可我不一會兒便跑了起來，於是，一不小心，扭著腳了。你連忙跑過來，檢查了我的傷勢，只是一點小傷，但我偏要父親抱我，於是你一手拿著剛才幹活時割下的柴火，一手拖著我，便回到了家。你的手，強勁有力，我想握住你的手。

中學時。我拖著沉重的步伐慢慢地走進了家裡，放下書包，便一言不吭的朝房間走去，你看著我，跟著我一起走進了房間，“你有什麼事，說出來，老爸幫你分擔。”你看著我，話語裡包含著對我的關切。我便將事情緣由告訴了你，說完便再也忍不住的哭了起來，你聽完後，一手輕輕拍打著我的背，一手笨拙地但卻又溫柔的拭去了我的.淚，“不就是演出沒有被選上嗎？下次再努力，老爸相信你一定會成功的！”我點點頭，而你依然保持著原來的動作。你的手，寬厚溫和，我想握住你的手。

現在，面對著巨大的學習壓力，我想幾次選擇放棄，但是，當我消極時，你總會在我疲憊時用你那溫暖的粗糙的大手，輕輕地但又不失力量地拍拍我的背，而那手，似乎有無窮的力量，讓我在沙漠中找到綠洲；將講我在谷底裡拽了上來；將頭頂上的陰雲驅散開來，讓我感受到溫暖的陽光。而我，在你的鼓勵下，一次又一次的突破了自己，取得了進步。你的手，充滿力量，我想握住你的手。

你的手，雖粗糙但細膩，雖平凡卻很有力量，雖黝黑但溫暖。你的手，讓我重拾信心，我想緊緊的握住你的手，讓自己在你的鼓勵下，獲得生命的真諦。

我想握住你的手作文 篇22

你有如一股清風，輕輕蕩入我的內心，佔據著我的心。你是永遠站在我身後的，是我堅強的後盾。我的夢想之路是你在為我護航。你是我永恆不變的避風港，是我在太陽下的綠蔭，是我在雨天中的雨傘，是我密不可分的朋友。

你，時刻陪伴在我的身旁，讓我從未感到過孤單。在我寫作業時，你即是我手中的筆，一筆一劃，描繪著知識的海洋；在我看書時，你即是我手中的書本，率領著我在那片蔚藍色的區域內翱翔；在上課時，你即是黑板上的字元，一股腦兒鑽進我的腦海，引領著我前進的步伐。

你，既是我的良師又是我的益友。每次在我傷心時，你又讓我依靠讓我傾訴，又無聲息地溜進我的心房，給我注入新的力量，帶來新的希望。在我上課走神時，是你用你那溫柔無形的雙手，輕輕叩擊著我的心門，提醒著我集中精力。

你，是我永恆的友情。你從未背叛過我，縱使我再壞，再差勁，再糟糕，你也不曾嫌棄我，拋棄我，放棄我。你還是我最忠實的擁護者。在人生的道路上因為有你的擁護和支援，讓我多了一份勇敢，多了一份自信。

你，就是我傳說中的守護天使。每天細細地打理著我的日常生活，是你的成員們，給予了我生命、快樂、美妙。令我無憂無慮地生活著、學習著、努力著。在我跌倒再爬起來的時候，你關切地問我“摔疼了沒有？”，輕輕地撫摸我的傷口。在我遭遇打擊時，是你陪我走出低谷，走出傲慢，走出鴻溝！

你，親情，是世界上最美妙的情感。假如說友情是食物，愛情是水，那麼親情即是太陽、是空氣、是每個人必不可少的溫暖！

父母是你的核心，母親是你的主心骨，打理著我的衣食問習題。每當我們享受著出生的喜悅時，母親卻是痛苦的`承擔者。是她為我們解決前方的圍欄，讓我們有逾越困苦的勇氣，是她為我們撐起一片天！父親、母親和我們即是一個家。當我們溫室中汲取知識的甘露時，父母卻在那炎炎烈日下揮灑著汗水。

我不會讓你逃離，即便我們都倦了、累了，可我卻還是想擁有你，因為有你的地方才會有我。我想無握住你的手，一起逾越；我想握住你的手，一起奔向成功；我想握住你的手，一起走向幸福的彼岸。因為有你的地方，是天堂！

我想握住你的手作文 篇23

從姿態輕盈到身軀佝僂，從一頭烏黑到幾根銀白，從纖纖玉手到遍佈細紋。

時光，總是悄悄地從指間滑過，在每個不經意間成長，在每個不經意間蒼老。

那片朦朧的記憶中，母親的手總是格外輕柔。小手不自覺得上去拉住媽媽的手，柔柔的，宛若絲綢從我手間滑過一般。炎炎的夏日中卻又暗藏著一絲冰涼，沁人心脾。

手指組長細長的，光滑而又潔白。正是這雙手，教會了我使用筷子，幫扶著我學走路；發燒時撫摸著我的額頭。

母親的手，總是在最困難之時幫助我的法寶。

我坐在小小的書桌前，小手緊握著那根鉛筆，在那方格紙中寫上“愛”，奈何它筆畫繁多，我一遍一遍地嘗試去寫，卻終是無濟於事。額頭上不知何時浸了一層密密的汗珠，幾次的失敗，讓我急得哇哇大哭。淚水從眼角順著臉頰落下，向地面飛奔而去。鼻子也抽抽答答的，跟寺廟裡的老和尚撞鐘似的。

媽媽笑道：“你還小著呢！總要多嘗試幾次失敗的。這次我教你，下一遍你可要自己寫啊！”我咧開嘴角，向媽媽點頭。媽媽輕輕地握住我的手，就像是春風從我的手邊吹過一般。一筆一畫，一撇一捺，書寫著獨屬於中國的漢字。母親用愛教會了我何書寫“愛”。

時光的一天天過去，它成全了我，卻也消磨了母親。

母親的手早已不再潔白。時光在她那雙原本光滑的手上鐫刻下獨屬於它的`印跡，再也無法消磨。那雙手整日受著冰水的浸泡，洗滌劑的侵蝕，也早已不再是當初的模樣。

兒時，你握著我的手，為我遮風擋雨，教會我學習生活。

如今，我握著你的手，風雨無阻，享世間幸福。

一雙手，記錄下了太陽不知道的祕密——你對我的日夜付出。

時光啊，請你不要再如此對待天下的母親啊。

我想握住你的手作文 篇24

和朋友握手錶達一種友誼，我有許多朋友，有兩個是我最好的朋友。他們都是我的同學，其中王同學在學校容易碰見，甚至發條微信就能很快回復我；陳同學太忙了很少碰見，但是他媽媽跟我媽媽經常聯絡。

今年由於疫情，我們都沒有相聚。開學後，我們一碰見，就聊個不停，最後很想握手，可握不了，只能隔一米距離在空中握手。中午原本想和陳同學玩，可是我要值勤，也就不能一起玩了。

至於為什麼與陳同學很少碰面，不僅僅是我忙，還有就是他也很忙，活動範圍廣，課間和午休都碰不到一起。和他第一次“實體”握手，是在疫情得到控制，教育局釋出可以不戴口罩的`時候。我們一起玩遊戲，玩好後牽著手回教室。

一轉眼就到了暑假，又是漫長的兩個月。科學老師佈置了一個合作作業，我一看到“合作”兩個字就立即想起陳同學和王同學，於是在群裡發了許多資訊，可是陳同學一直沒回。微信、好友圈都沒有陳同學的身影。朋友，你在幹嗎？好久不見，暑假真想跟你碰面。朋友，就差你了，約起來一起做實驗，我想握住你的手。朋友，聽說你忙著上課，八月份相約好嗎？八月，我們牽著手，在溫州圖書館一起查資料，完成作業；在南塘，完成科學實驗記錄，一起玩耍。

朋友，我等著你，八月份見，開學見，我們仨一起牽手玩耍。

我想握住你的手作文 篇25

握手也許是一種道歉，一種友誼，一種同盟，有時候也是一種想念。

突如其來的疫情，我們迫不得已地被關在家中上網課，有些同學可能不適應這種上課模式而掉隊。我有一個同學，在學校裡關係還不錯，她總是發微信過來讓我給她發題目答案，這種行為在學校裡是嚴禁的，老師們都管得很嚴，萬一這種行為被同學舉報，那我豈不是好心辦壞事。

日子一天天地過去，她發來的題目也逐漸增多，如果我一而再再而三地慣著她，不但不是幫助她，反而是害了她，於是我在聊天框裡打了一個“不”。她先是發了一個問號，我覺得很可笑，回了她“你好幼稚啊，這個都聽不懂。”我本來是想用另一種方式提醒她，沒想到她不但不理解反而把我拉黑了。在接下來的幾個月裡，我不但跟她失去了聯絡，而且友誼的距離也漸行漸遠。

從那以後，我們失去了交談，但並不代表我不想向她道歉。當時我不該那麼放肆地開玩笑，傷到她的心。如果可以的話，我多想再握一下她的手，我一定緊緊地握，裡面包含了我的歉意，包含了我的自責……

我多想握住她的手，哪怕再說上一句話，而那句話一定是“對不起”。還記得我們一起握手在操場上散步的場景嗎？那一點一滴都是回憶，到處都是友誼的印記。

但是，我知道她的性格，倔強到骨子裡的'女生，她是不會原諒我的。在今後的日子裡，我每一天都在煎熬，心裡充滿了遺憾，我試著彌補，試著挽回，但還是一點兒都沒用。友誼的暫停鍵何時才能開啟，那雙潔白的手，我何時才能再一次握上……

我想握住你的手作文 篇26

雨在窗外嘩嘩的下著，我看著手錶裡她的微聊頭像，心裡百感交集。

我不記得我們之間的閨蜜關係如何斷裂，只知道她和我吵架之後，與我的死黨成為了無話不談的'好友，或許哪一天，我們還有機會和好吧，我們都在等著對方示好，我猜她也是這麼想的。

從那以後，我們不再交談，我猜她還是想與我做好朋友的，只是誰也不願意先說出那一聲“對不起”。我知道，道歉意味著你要向對方低頭。

我打心底希望我們能和好，所以我想過先開口，但我是很糾結，我還是放不下我的架子，更何況她也有錯的地方，我猜她應該會先說對不起的。

但是事實讓我啪啪打臉，沒有，她沒有說出那句對不起，我也沒有得到她的對不起，卻等到了一個她要轉校的通知，我很失落，打算第二天向她道歉。

可第二天她並沒有來學校，我沒想到她這麼快就走了，我十分失落，我有可能再也沒有機會再見到她了。

如果有機會讓我回到我們吵架後的那一天，我一定低下頭緊緊握住她的手，這裡麵包含著歉意，飽含著內疚……可這並不現實。

太陽早已消失，可窗外的雨還在嘩嘩地下，她走了，我還有補償她的機會嗎？

我想握住你的手作文 篇27

這一雙手不曾在琴鍵上跳躍，也不曾在紙上細細描摹。

這是一雙普普通通的手，它是來自於一位母親的，它溫暖又細膩，讓我想緊緊握住它。小時候，我總喜歡和男生扎堆玩。偶爾的磕磕絆絆是常事，可那天的一次摔跤後，我發現我自己再也站不起來了。左手傳來一陣又一陣的鈍痛，心臟被這疼痛狠狠敲擊著，我禁不住滿頭大汗了，一張嘴便大哭了起來。小夥伴都被我嚇壞了，停下來呆呆地看著我不知道怎麼辦才好。而這時你聽到我的哭聲匆匆忙忙地趕來了。“孩子，你怎麼了？”你揪心地問我，而我仍是一個勁的大哭。你拉住我的手想讓我起來，卻後知後覺地發現我的手摔折了。“怎麼會這樣？”淚眼朦朧中，我似乎看見你緊皺的眉了。而那之後你抱起我便飛快地跑去附近的診所。那時我觸碰到你的指尖，有些涼涼的，冒著些冷汗，是在為我擔心嗎？

母親，你的手被歲月的風沙染上了滄桑。不再是當初的光滑如玉，細膩如春了。勾上了許多許多道溝壑。但我想握住它，正如小時你握住我的手一樣。我要好好地感受你手心的溫暖，感受你指尖薄薄的繭。帶著無限愛意，帶著無限感激，去緊緊地握住它。即將期末考了，迫於考試的壓力，我不得不佔用睡眠的時間來複習。“誰啊。”聽著一聲接一聲的敲門聲，我心煩意亂。

“是我。”你小心翼翼的'回答。“我不是說我學習的時候不要吵我麼，睡覺什麼的，待會就會睡啦！”我開啟門，怒氣衝衝的。“我來給你送梨水。”你仍是小心翼翼的回答。“知道啦！”語氣雖然依舊那麼的不饒人，可我的心還是有些感動了。接過梨水，淡黃的液體在燈下褶褶生輝。輕輕啜了一口，清甜的梨香便繞於舌尖。“好喝。”我低低的囔了一句，而眼眶早已被淚水浸溼了。我深知熬梨水的不容易，那可是要半個多小時的全神貫注啊。只是為了這麼一杯梨水，只是為了給我這個時常和你頂嘴的不孝的女兒一杯清甜的梨水……母親，我想握住你的手，緊緊地握住它。帶著疼惜，帶著感動，帶著愛，一直一直握住你的手。

我想握住你的手作文 篇28

若真的能握住你的手，卻無法承諾起明天的好壞，沒有將來的幸福，也只會是瞬間的衝動。

——題記

生命的浪花其實未曾退卻，青春仍像江河上所掀起，迷人的浪花。

我來到了，我們第一次相識所去的餐廳，手裡握著，暖暖的牛奶杯，液體理沸騰著牛奶的香氣，一切都那麼地熟悉，那麼地真實，彷彿回到了那個夜晚。

那個夜晚，這裡很多人，很熱鬧。你握住我的手，說，不管世界有多麼的混亂，你都不會放開，我們都不會走散。

然而，生活總是這樣子，你終究消失於人海的`渺茫中，我們也不再有再見。

外面的人群漸漸地少了，風吹打著樹幹歪斜著，人們從落葉上踩過去，冰冰的腳步聲從窗外傳進來，淒寒的冬夜，有一顆不眠的心，在尋找，那帶著溫度的手。牛奶杯的溫度在我的手裡漸漸冷去，空中瀰漫的氣息也隨之散去。

我離開了椅子，推開了門，向街道走去，消失在餐廳所能視見的視線外，一切都那麼安祥。

正如我一個人來，一開始並不為誰而來，只是蒙著記憶的痕影來了。

每個人的生命，都曾有過一瞬關於青春裡的追求，一份對夢想的衝動，只也許，彼此當年太幼稚，在充滿對美好未來的憧憬時，卻忘了現實。

時間若能倒流，那麼，我要等的人總是會來，我要走時，總不會是一個影子。也許，我們能握住彼此的手，握住彼此的明天。

我想握住你的手作文 篇29

握手，這動作在生活中已經是隨處可見，可對我和叔叔來說，卻是那麼的艱難。

我的叔叔，擔任著消防員的職業，消防員是一個非常危險，一不小心就會失去自己性命的職業。儘管如此，我的叔叔還是一次又一次地完成了任務！拯救了許多人。

可是，這一次的任務卻不是那麼順利，我的叔叔為了救一群在被困在洪水中的人，不幸掉入河中，叔叔被河水沖走，無影無蹤，搜救隊搜救了幾個小時也沒找到叔叔的`身影。

到了第二天，不好的訊息傳來了，在堅持搜救了一個晚上後，在一個村子裡找到了我的叔叔。但這時，我的叔叔已經不能在和以前一樣拍拍我的頭和我開玩笑了，他只能躺在那，永遠地躺在那了。

他不在了，再也不在了。我想起，以前在老家，叔叔老是帶我出去玩，帶我滿山跑，把我抬得高高的……叔叔和我的回憶充滿在我每一箇舊時回憶的角落。在離開老家後，我已經和叔叔很久沒有見面了，現在想握握他的手都已經做不到了。

如果能對叔叔說一句話，我會說：“你是為了救援他人而犧牲的，你是一位英雄，我會永遠記得你的！”

要是再給我一次機會，我一定會重重地，長久他握住你的手，將他永遠留在記憶裡。

我想握住你的手作文 篇30

握手，在生活中有很多含義：有時表示問好，有時表示抱歉，有時表示永別，有時……像我和爺爺的握手，就是永別，還只能在心裡和他握手作別。

我爺爺有嚴重的風溼病，而且很多年了，連路都走不了，只能成天躺在床上，讓奶奶喂他吃東西。在我還不到三歲的時候，他就去世了。當時的我，除了認識幾個字之外，其它什麼都還不知道，更別說“死”的含義。我只是站在媽媽身邊，呆呆的看著爺爺的墳墓，再看看哭成淚人的媽媽，竟不知道該如何是好。然而到了我懂事的年齡，在我的.腦海中，爺爺的面容已經模糊不清了，依稀還記得他的輪廓和薄薄嘴脣。媽媽告訴我，爺爺可慈祥了，他在我剛出生的時候，就從自己屋裡拿出珍藏的毛筆作為禮物送給我，並讓媽媽和爸爸出去工作，他來照顧我。在爺爺的精心照料下，不僅把我養得肥嘟嘟的，還比別人早幾個星期就學會了走路。

現在，每當我看到同學牽著爺爺的手，蹦蹦跳跳的回家去，心中就感到無比的失落——要是爺爺還在世的話就好了，我就不會這麼孤單和想念了。我好想再一次像小時候一樣，握住爺爺的大手，享受一次天倫之樂，感受一回親情的溫暖啊！

我想握住你的手作文 篇31

歲月荏苒，不知不覺，我已走過了16個春秋，輕倚時光的轉角處，輕輕淺淺的日子，散發著恬淡的香。驀然回首，發現在過去那5000多個日日夜夜中，總有一個人陪我一路前行。平凡日子裡的點點滴滴就如那一雙手，一直守護著我的溫暖。

窗外早以變成了雪的世界，那些六角形的精靈在寒風的幫助下翩翩起舞。開啟房門，巨大的溫差讓我不自覺地拉了拉羽絨服。看見媽媽正坐在櫃檯邊，一下下的按著計算機算賬本，我不知道她一個人已經坐了多久，只是她翻頁的動作有點僵硬了，按鍵的動作不怎麼靈活了。看著媽媽時不時的停下筆哈氣搓手，我的眼睛有些模糊了。

“媽，暖和一下吧。”媽媽看著我遞上的熱水袋，笑了。“你怎麼出來了，冷吧？”然後習慣性的伸出手來握我的手，剛一碰到便似驚恐般的縮了回去。我知道，她，是怕冰了我。回握媽媽的手，挨著她坐下，“媽，我看書累了，我們說會話吧。”“啊，好！”那一刻，我分明看到媽媽眼中的驚喜，是的，這個天天縮在房間裡的女兒，極少主動提出來要聊聊天。媽媽不斷地講著平常日子裡的小事，我笑著，聽著，但是眼圈越來越紅。不知什麼時候，媽媽又已經用她的手包裹著我的手了，依舊是那樣暖暖的。我伸出手，想要把媽媽的手放在自己的手間，媽媽愣了一下，笑著說：“我不冷了。”這個世界上，有些話，有些動作，雖不是海誓山盟，斬釘截鐵，但卻壓得人喘不過氣來，只想落淚。這一晚，媽媽很開心，講了很多我小時候的趣事，說到高興處，竟笑的像個孩子，而我的手，始終被媽媽裹在她的手心裡，緊緊地，不曾放開。

記憶中，總是媽媽握著我的手，教我一步一步學走路，給我無聲的支援，也為我驅走嚴寒。無數次，當我希望媽媽握著我的手，給我溫暖，給我力量，給我愛的`時候，媽媽總是緊緊得握住我的手，給我溫暖，給我力量，給我愛。那個時候，我的世界就沒有畏懼與嚴寒，有的只是一片晴空，有媽媽守護的晴空。

平凡的生活，平凡的愛，我安然於這一分美好。只不過，媽媽啊，就如這一晚，我更希望，我可以握住你的手，為你撐起一片晴空。

我想握住你的手作文 篇32

你，從小到大，一直陪伴在我的身邊。當我犯錯的時候，他們會說，有你在就不會這樣了；當我取得成績時，他們又說，你會更好。就是這樣搶走了我舞臺上的聚光燈的你，讓我向前的步伐始終沒有停止。我多麼希望趕上你，多麼想要握住你的手，成為他人口中認可的“你”。

“啪”偌大的房間，平靜突然被刺耳的瓷器落地聲打破，緊接著，房裡充斥著婦女的.哀怨聲、小孩的哭聲和男人的責罵聲。男人罵道：“不好好看著孩子，你幹什麼去了？你知道這瓷瓶的價值有多高嗎？硬生生讓孩子給當玩具砸了。”

女人則怨道：“你這孩子，都這麼大了，還不懂事，你要是乖乖的，懂事聽話，會把這東西摔壞嗎？”而那個孩子，當時五六歲的我，剩下的只有無助的哭泣，沒有人會在意一個孩子的傷心。從那時起，我就知道，他們更喜歡你，一個懂事聽話的你。

我想握住你的手作文 篇33

動聽的旋律，五彩的音符，對!那就是音樂。從小在音樂的環境中長大，享受著父母無微不至的關愛的同時，我更享受著音樂給我帶來的美妙和幻想。我一直想握住音樂的手，一直，甚至是一種渴望和迫切想握住你的手，然而卻總有那一段不知寬窄的距離。

當別的孩子還在聽著“外婆橋”的時候，我的身邊已經縈繞著門德爾鬆《乘著歌聲的翅膀》，當別人開始學唱周杰倫的《雙截棍》時，我的身邊卻有著維爾第的《四季》……對於此，難道我還沒有握住你的手嗎?是的，沒有。雖然你離我是那麼的近，甚至唾手可得，但我卻覺得，你的內容是那麼的深邃，你有幾百年的文明，可待我去追隨!

步入童年，我開始了我的琴童生涯，每一天我都在你的懷抱下漸漸長大，原以為這樣我便握住了你的手，已經完全走進了你的世界，但是，我錯了!和你在一起的時間愈長，卻愈使我感到自己的無知。

在我賞閱了許多的音樂作品後，在我欣賞了海頓的《時鐘》的嚴謹，貝多芬的《命運》的澎湃，莫扎特的《小步舞曲》的輕悠與閒適後，我震撼了，我感覺到一種從未有過的充實，是肉體上的，精神上的。

我一次又一次地品嚐你的韻味，十幾年，幾乎每一張CD都聽過不下十遍，每一次都迫切地伸手想要握住你的手，但每一次卻總有喜悅中的遺憾。這樣的場景在幻想中就猶如宙斯想要抓住上帝的手，卻被那一道鴻溝隔開，可望而不可即。或許，音樂，你就有這樣的一種魅力，讓我充滿幻想，讓我不斷企求，讓我大步前進去追尋。

在我十五歲那年，參加了帕爾曼的大師班。這位大師並不如我想象的一般：風度翩翩，矯健的步伐，靈活的舞臺表現力，而是從小患過小兒麻痺症導致雙腿殘疾，下肢癱瘓。然而，他的表演卻出乎我的.意料，當他撐起手中的弓，靈活的手指跳動起來時，我發現音樂在他的演繹下有著別樣的風情和感覺。我熟悉的音樂更具生命力和無限的張力了。此時，我明白了，音樂是需要心的演繹的，不只是技巧與音符的堆砌，而是生命的華彩，人生的篇章。

我愛音樂，我想握住你的手，或許，我現在握不到，將來也握不到，但是你的奇幻和異彩就在於不斷地追求和體味，這也就是中外音樂家都用一生去追隨你的原因吧。

去夢想，去尋覓，去追求。

只為了想握住你的手。

我想握住你的手作文 篇34

真情莫過共握手！

虛掩的房門咯吱一聲開了一道縫隙，爸探進半個腦袋向裡張望。天剛亮，同房的病友可能正在夢鄉。我剛醒，縮著身子用被角遮掩著半臉，沒錯，是爸爸。

紅的，一大束康乃馨，我驚呆了。那天，爸依舊是穿著那身泛白的工作服，頭髮很凌亂，或許外面風很大。清早的霧水打溼了他的發尖，臉上似乎還帶著風的痕跡，看起來比以往滄桑了許多。然而，我禁不住笑，爸的樣子滑稽笨拙，他那一身裝扮與他胸前的一大束康乃馨極不相配。我總以為，鮮花該是有著某種浪漫的情調，爸朝我這邊走來，我咧著嘴躲在被角里偷笑。“哦，醒了”爸驚訝的表情使我明白我是多麼的愛睡懶覺。“嗯，可是，您這花是給我的？”這一問，爸反倒緊張起來，臉上泛起了紅暈，慌亂地點頭。爸停住了，他可能真的不習慣這種送花的場合。

爸翻遍了抽屜終於找到了一個插花的瓶子，很髒。沒等我說話，爸已放下花一路小跑著出去。我端詳著那束花，竟不知怎的被感動了！我又想起了出事的那天，媽的慌亂，爸的平靜。腿摔成了骨折，都怪我汽車太粗心。當時只記得一陣劇痛，腿再也動不了了。醫院的急診室在四樓，電梯口擠滿了人。我知道爸媽是擔心我病情嚴重才決定上急診室。無奈爸揹著我急匆匆地爬樓梯，一路上沒歇。伏在爸的肩上，我清清楚楚地看見了他臉上的汗珠。爸的身體很單薄，可我分明感到了他的力量。四樓，我不知道究竟有多少臺階，也沒有目睹爸將我送進急診室的`氣喘吁吁。那絕不是一段好走的路……爸捧著花瓶進來了，臉上是憨厚的笑。那一刻，我有一種想哭的感覺。人說，樸素的愛是最偉大的。我恍然大悟，其實爸從來沒有給過我富麗堂皇的愛。我和他的故事沒有影片上的轟轟烈烈。

不知何時，爸已插好了康乃馨，一個人傻傻的在排列每朵花的順序，左邊，右邊，向上，向下。我靜靜凝望著他，感受滿屋裡清晨的祝福。花瓣上，一滴露珠滑落了下來。微妙的情感裡，康乃馨也懂得為我流淚。

我漸漸地睡著了，迷迷糊糊有一雙手將我的手輕握，我沒有睜開眼，然而我的眼淚卻終於不爭氣地流了一臉。

我想握住你的手作文 篇35

你，獨自一個人在角落。曾經我們倆有說有笑，可如今，我們決裂，分道揚鑣，誰也不理誰。決裂後的幾天，我總覺得自己的生活中少了一個人。每當想起你時，我都想極力把你忘掉，可你那背對著我的身影仍在我腦中，揮之不去。

那天，我們大家一開始玩得十分開心，不幸的是，你一不小心把我的放大鏡片摔碎了。那時，我非常生氣，一氣之下，把你的放大鏡片也砸了，大聲喊出“絕交”二字，便揚長而去，甚至沒有回頭看你一眼。我只知道，你哭了，因為你從沒看過我發這麼大的`脾氣，所以，我們正式決裂了。

第二天，我發現你不理我了，我為自己當時生氣得難以自持而感到後悔。我好想與你握手言和，可你明明站在我面前，我的手卻一直伸不出去。我想對你說：“對不起，我太激動了，我不應該這樣發大火，我們重新做回好朋友吧！”我還想緊緊握住你的手，表示我的歉意，我想與你和解。可我們兩人的“距離”似乎太遠了，我的勇氣還不夠，想直接和解似乎有點難，只能通過這篇日記告訴你我的心路歷程。

我相信，你一定會原諒我的。在畢業之前，我們重新做回好友，好嗎？

我想握住你的手作文 篇36

在2005年感動中國十大人物中，最令我感動的，莫過於青年大學生洪戰輝。我想握住你的手，感受你堅強的靈魂，感受你平凡卻又偉大的人格。

我想握住你的手，一雙不曾向命運屈服的手，在你還是一個滿臉稚氣的孩子的時候，命運卻讓他走出仁慈母愛的溫暖家庭，一個稚氣的孩子卻要承擔起整個家庭的生活重擔，可你沒有洩氣，咬緊牙關，微笑面對，用稚嫩的雙手撐起支離破碎的家庭，在同齡人還在父母懷中嬉笑時，男子漢的氣節已在你心間發芽。

我想握住你的手，一雙有著高尚的責任心的手，一個孩子在萬般苦難之下卻要承擔起一個與自己並無血緣的妹妹的生活，你本可以將她交於政府孤兒院，但“哥哥”這個詞在你心中似乎佔據了全新的`位置，你斷然將妹妹留在自己身邊，數十載如一日，無論酷暑寒冬，還是風吹雨打，始終不放棄。一個孩子用他的行動告訴世人，親情是最珍貴的，做人應當具有責任心。

我想握住你的手，一雙勤奮學習的手，“千磨萬擊還堅韌，任爾東西南北風”，無論條件多麼簡陋，你始終沒有提出“輟學”這兩個字，生活中的驚濤駭浪不能讓你低頭，同樣學習中的困難亦不能動搖你勤奮學習的決心，數十年來，你總是忙裡偷閒，一有時間就拿出書本翻閱，一個勤奮的學子以他的行動告訴天下的讀書人，書山有路勤為徑，學海無涯苦作舟。

我想握住你的手，一雙樂於助人，充滿愛心的手，正如只有剛走出沙漠的人才能體驗到水的甘甜一樣，你珍惜自己的每一分收穫，讓與自己有著同樣命運的人擺脫貧窮的困擾，減輕貧窮對孩子的折磨，讓她們安心地在教室中享受讀書的樂趣。

我自橫刀向天笑，去留肝膽兩崑崙。雖然你沒有書寫波瀾壯闊的人生篇章，但你偉大的人格和對生命的珍愛，同命運作殊死搏鬥的精神感動了整個中國，整個世界。

我想握住你的手，感受你平凡又不平凡的靈魂，我們應以你為榜樣，笑傲一切苦難與挫折，樂觀豁達，永不言棄，自強自立。

我想握住你的手作文 篇37

我從來沒想過自己想握住誰的手，因為我是家裡的寶貝，總是在自私的享有被捧著呵護的滋味。但漸漸的，我發現，我長大了，我已經夠資格跟爸爸稱兄道弟了。我想我也應該嘗試著去握住別人的手了，理所當然，我該握住家人的手，就像兒時他們握著我的手過馬路時的一樣緊。於是，我會靜心聆聽奶奶愛的嘮叨，我會在媽媽下班時遞上一杯熱茶........此刻，窗外颳著風，夾雜些有著江南柔情的雨，我又想起了妙，那個喜歡雨的女孩。風撥弄著我的心扉，但卻不知道它是否能明白我的心聲，並幫我傳給妙，告訴她，我想握住她的手！

幸福是將一個人慢慢的回憶。所以我喜歡一個人的孤獨，躲在夢和黑夜的深處，將妙奢華而美麗的回憶。但我不是戴望舒，只能在擦身而過之後獨自彷徨，我很幸運，我可以守著一支丁香花，我可以跟她一起在寂寥的雨巷徘徊著。幸福是找到的，快樂是碰到的。我會因為碰到小元子這兄弟而快樂，我更會因為找到一雙想握住的手而幸福了整個夏天！

我常用記憶去擦拭現在的生活，給單調的天空抹一層雲彩。國中時，我常常參加一些學科競賽，妙她就老給我加油，所以我就很自信，就像我和她的崇拜——杰倫一樣。我的牙也老是在上晚自習時作弄我，使我的腦神經一陣又一陣的抽搐，能給我安慰的，也只有妙那如約而致的紙條了。後來聽她的舍友說，她也老被牙折磨，看著曾經的紙條，才知道我們有著一樣的'痛，但我卻多了一張紙條，兩句問候，在愧疚中，我也明白自己早已習慣了她的溫暖，但自己卻不曾握住自己的手！

妙說她已經習慣和我分享她的心情，同樣，我很喜歡去分享她的心情。暑假，妙第一跟我說了她的心事，她哭了，但我卻不習慣分享她的淚，她的文靜恬淡已在我的腦中定格，我也一直都認為她是揮著翅膀的女孩，有著凌寒傲放的堅毅。看著她哭紅的雙眼，我知道不是自己不習慣分享她的淚，而是我不能承受那中心痛，也是在那淚中，我才明白妙的手一直需要人緊緊握著！

現在，三年二班已被記憶所塵封，雲朵也被天空沖淡，留下憂鬱的藍，掛滿一片思念。我又想起了妙，心又被痛所佔據。對於浪子，心跳的地方是他的故鄉，對於我，心疼又意味著什麼？我只知道我不想看到妙受傷，我只擔心妙會不會害怕窗外夜的黑暗，我只牽掛妙會不會在這個冬天感冒.....

所以，我想握住妙的手，一直，直到永遠！

我想握住你的手作文 篇38

你像天空的一片雲，某一天突然投影在我的波心，給我帶來驚訝，也帶來歡喜，我只願，用一生愛你———書。

你帶我穿越歷史隧道，穿梭於古今，流連於勝景。你讓我感到岳飛"三十功名塵與土，八千里路雲和月"的豪壯，體會到了"此情無計可消除，才下眉頭，卻上心頭"的愁絲，領悟到了屈原"舉世皆濁我獨清，眾人皆醉我獨醒"的孤傲，陶淵明"不為五斗米折腰"的清高；你讓我看到了"忽如一夜春風來，千樹萬樹梨花開"的美麗，看到了"大漠孤煙直，長河落日圓"的壯麗，看到了"梧桐更兼細雨，到黃昏點點滴滴"的蕭寞，看到了"紅了櫻桃，綠了芭蕉"的時光變遷。你帶我與古人親密接觸，何其美哉！

你讓清泉滋潤了我的心底，讓烈火燃燒了我的激情。

是你！是你！是你讓我看到了保爾的堅強和約翰。克里斯朵夫的不屈服；是你讓我看到了基督山伯爵的仇恨和哈姆萊特的愛恨情愁；是你讓我看到了李白執劍出長安，荊柯無畏刺秦王；是你讓我看到了羊脂球的自尊，簡。愛的尊嚴至上……是你讓我的生活變得多彩，讓我的夢想在他們的身上重生，我怎麼不感激你！

數學題吃不消，english引起消化不良了，這一切都沒關係，因為書是一種特殊的.膳食，它充實的是，是十七歲的心和夢。書中自有黃金屋，書中自有顏如玉，善讀之，既可醫愚，也可成為"富翁"哦！

是你把我擰起，擰起我的精神，我的軀體；是你將我的痛苦削成薄如蟬翼的金飾；一切都是因為你！何其幸運，我遇見了你。沈從文說："我們相愛一生，但一生太短。"所以，請不要拋棄我，離開我，讓我——握住你的手，永生為伴！

我想握住你的手作文 篇39

在這裡我想握住那些敢於說真話的手，以表達我的崇敬，我的支援與我像你們那樣敢於真言的決心

有人說過，在真相面前沉默這等於說謊，是的，在真相面前，不是每個人都有勇氣將它裸呈於世的，因為它往往伴隨著阻礙，排斥，甚至生命的威脅，在當今這個虛假氾濫，謊言遍地的社會，人們越來越習慣於躲藏，掩蓋與抹殺。而令人欣慰的是，有這麼一些人，他們無畏於困難艱險，敢於把真相道明，所以握住你們的手，是我內心真切的願望。

我想握住你的手，是因為我對你的崇敬，我崇敬的不僅僅是你的真言本身，更是你強大的人格力量，因為這些敢於真言的人，一定有衝破一切阻力的勇氣，而這勇氣一定是來自於兼濟天下的責任感與悲天憫人的情懷魏徵，一箇中國曆史上有名的諫臣，他並不把皇帝的臉色作為自己言語的風向標，鍼砭時弊，直言不諱才是他的作風。我相信他一定有著治世盛國的使命感才能如此，他甘當一塊明鏡，照出一個大唐盛世。鍾南山，揭露非典的第一人，出於一位人民醫生的責任感，他從對非典遮遮掩掩的人群中走出來，大聲呼籲，立即通知世界衛生組織，用全社會力量抗擊非典。因為他的振臂一呼，才點破了那層迷霧，換來了人們的眾志成城，齊心協力。你看，一句真話對於社會的作用如此重要，我們怎能不崇敬那些直言的勇士。

我想握住你的手，是因為我對你的支援。說真話聽似簡單，殊不知那些勇士往往承擔的是各方面的壓力甚至是生命的威脅高耀潔，揭露艾滋村的第一人。但這位老人並沒有得到應有的榮譽與獎勵，而是人們的'質疑與某些地方官員的威脅。張純如，勇於揭露南京大屠殺真相的美籍華人，從她的照片上我們很難想像這清秀的臉龐與弱小的身軀要面對的是繁重的洞察與採證，更要抵禦的是右翼勢力威脅她生命的恐嚇。但是最終這位年輕的姑娘還是用自殺結束了生命。我真是痛心，為何我們不能在他們境遇困難之時給予他們幫助與支援，哪怕只是相見時或在內心裡握住他們的手，使他們感到不孤獨，因為這個後盾足夠堅強。

我想握住你的手，是因為我想讓你帶領我前行。每當我在真相面前徘徊，事實面前猶豫，都會有這麼一雙有力的手牽引著我，雖然無語，但我的內心已感到：我要說真話。（由握手到牽手，由默契到行動。這是原因之三。）我想握住你的手，更希望全社會都能握住這些手。相信這種力量將換來一個更明淨的天空。

我想握住你的手作文 篇40

握手，一個非常常見的動作，在生活中隨處可見，可對於我和哥哥來說，握手卻很困難。

我哥哥在美國讀大學，我們倆一到兩年才見一面，一般都是視訊交流。要麼我哥哥放假到中國，要麼我放假到美國。而因為今年疫情，我放寒假沒有過去，我哥哥也沒有辦法過來，這樣一耽擱，我們就有兩年沒有見到了。

我總想去視訊他，但是怕他太忙了，沒有時間，或者怕打擾到他休息，所以我就沒有視訊問他什麼時候回來。

在我小時候，我哥哥對我特別好，只要有玩的、有吃的、喝的，一定會先跟我分享，讓我一起去。每一次我去美國時，我哥哥一定會帶我飆車，體驗他買過來的跑車，感受一下速度。

我好久未曾握過他的手了，因為太久不見很想他。每一次要去握手時，時間不允許，我的上飛機了，或許我之前真應該把握機會，但是，每一次時間總是阻攔我。

真希望我哥能趕緊回國，這樣我就能跟他握一次手了，能在中國逗留一段時間，跟我一起手牽手過快樂的.時光！

我想握住你的手作文 篇41

人生的享受在哪裡？人生的美好在哪裡？人生的光彩在哪裡？人生的繽紛在哪裡？在幻想之中，都融合在幻想之中。

我想握住夢想的手。夢想就像一雙翅膀，帶我在想象的世界中翱翔。在夢想的手心裡，我變成了一隻無憂無慮的鳥兒，遨遊在廣闊的天空中，那片天空專屬於我，那片天空是自由的.，在幻想中，我是一段優美的旋律，細細地去品味人生的精彩和憂傷。

夢想，我想握你的手，你帶我進入自由的天堂，你帶我進入一個美好的世界與空間。每當我失落的時候，你會讓我高興起來；每當我受約束的時候，你會帶我飛出“鳥籠”；每當我驕傲的時候，你會讓我明白“人外有人，山外有山”的道理；每當我和同學鬧矛盾的時候，你會讓我想到與同學分離後的苦楚。從我一歲開始，你就陪伴著我，你沒有那種勾心鬥角，你有的是純潔與單純，你為我創造了一個個想象的空間，自由的翅膀。

我想握住你的手作文 篇42

草叢間有幾隻螢火蟲在飛，閃著微微的光。我用雙手將那點點光攏在手裡，看它緩緩飛旋。心中將那小小心願寄予熒光之上：螢火蟲，握住你的手，帶我飛到心底朋友的心房……

初見金枝，已是四年前的.事了。我跟隨父親回老家，剛坐在院子裡，就恍見一條大辮子在門前閃過，我放下手中的毛毛草，往門口走去。奶奶正跟一個穿著繡花衫的奶奶說著話，見了我，忙把我拉去：“俺孫女回家看俺了，她跟你孫女一般大！”說著，又將繡花奶奶身後的孩子拉了過來。背後藏著一條大辮子，身著格子衫，腳上的鞋沾著些泥土。“她叫金枝。”

就這樣，結識了金枝。她倒不靦腆，衝我一笑，拉我去了院子，見我剛放下的毛毛草，拿起來，這兒擰檸，那兒纏纏，一會兒就纏成了一個兔子。面對這個從村兒裡生長的妞兒，我立即有了新鮮感。

我想握住你的手作文 篇43

我這個人有一個很大的缺點，那就是不懂得珍惜時間，我的國小生涯都快要過完了，我卻到現在才反應過來。

國小六年，教過我們的老師林林總總有二十來位，有些現在不教我們的老師我甚至都淡忘了，唯獨對以前的`數學老師任老師，我一直無法忘懷。

說起來任老師教我們的時間也不算短，從一年級一直教我們數學。我們一直以為任老師會一直教到我們畢業。

上個學期前半段，任老師還在我們身邊，可是有一天，她突然消失了，沒有人知道她去了哪兒。那幾天，全班同學紛紛議論任老師去了哪兒了，可一直沒有正確，這成為了一個謎。

後來，我們換了好幾任數學老師，可能也有頻繁換老師的原因，我們班的數學成績不斷下降，我的成績也退步了不少。

這時，我就不禁回憶起我在任老師身邊發生的點點滴滴。

記得剛入學時，我是個數學學渣，成績差不說，遇事又沒有耐心。如果換一個稍微不負責任的老師，很有可能就放棄我，把教我的精力放在培養那些好學生身上了。可是任老師並沒有這麼做，她並沒有放棄我，常常利用休息時間給我義務補課，通過握手的方式給予我信心，而且還主動跟我的媽媽談話，告訴媽媽如何教育孩子。

據說任老師是生病住在醫院裡才沒有繼續教我們，我很想也能握握她的手，給她信心和溫暖，就像當年她對我一樣。

儘管任老師離開我們已經快半年了，班級裡思念任老師的人也不止我一個，但我想，想與任老師握手的人，我恐怕是第一個。

我想握住你的手作文 篇44

你是我從前的朋友，整天形影不離，但現在，已經沒這個機會了。記得3年級，你跟我們說，你搬了家，因學校太遠，你要轉到溫大附小去了。我們一再挽留，但並未成功。你轉了校，剛開始，天天都有人提到你、懷念你，但是漸漸的，你的名字在班級名單上也被當作空白。

從此，我們的聯絡少之少，只有最後一次的在購物商場的碰面。那次，我們逛商場時相遇，只認得彼此的面容，但再也不像以前那樣瞭解對方了。不僅如此，你見到我後甚至非常害羞，匆匆忙忙就逃跑了。我望著你遠去的`背影，心中百感交加，你以前是那麼的隨和、大度，和我們交談時總是嘻嘻哈哈，讓我們更加歡樂，從來不會害羞，有一次你還向我要泡騰片呢！自從分開後，你我之間就像豎起了一道牆，把我們的友誼紐帶斷了開來。現在，幾年過去了，我甚至已經不知道你長什麼樣子了，只能從弟弟的口中得知一些關於你的訊息（弟弟在溫大附小）。在班級，偶爾提到你，也就是說說懷念你的話。

那段歡樂時光已經匆匆過去，漸漸暗淡。我多後悔在離別時刻沒有好好握住你的手，能讓友情再延續，只有當失去了機會才懂得去珍惜。

現在，我們相隔於兩個學校，被幾十座高樓，幾十條道路阻斷，再無法見面，連微信電話也沒有。

我多想握住你的手，和你鄭重其事地說一句道別。

我想握住你的手作文 篇45

晚風輕拂，夕陽將天際鍍上了一層金邊，風中傳來了悠揚的笛聲，一圈一圈地盪漾在我的心頭……

“我們的田野，美麗的田野，碧綠的河水，流過無邊的稻田。無邊的稻田，好像起伏的海面……”醇厚的聲音夾雜著細嫩的童聲從風中漸漸飄來，你輕輕地牽著我，帶我去田野裡去看漫野的花，你寬厚的大手將我的小手輕輕包著，任由我的不安分的小手在你的掌心中胡作非為的抓抓撓撓。

你始終溫和地笑著，牽著我的手去感受這自然的活力與美麗—捧住我的小手，去接綠葉上滾落的晶瑩的露珠，瑩瑩潤潤，冰冰涼涼；從草地上撿起一朵落花，放在我的掌心，撫摸柔軟細嫩的花瓣，我感覺到了春天在我的掌心綻放；拾起一枚嫩葉，我看到了它清晰的脈絡，是春天的'紋理正在蔓延；扶住我的小手，蝴蝶停在我的指尖，顫動了一下，撲稜稜的飛走了。那便是生命的生動與活躍啊……

冬天的雪紛紛揚揚飄落而至，屋簷上掛著一串一串的“冰溜子”，在寒夜中泛著清冷的寒意。一放學，我揹著書包小跑出門，你看到我後，把我冰涼的小手緊緊包裹在你溫暖的大手中，搓著我凍得發紅的指尖，撥出溫暖的氣息。白汽在空氣中漫逸，讓我的手漸漸恢復知覺。似乎有一股暖流，緩緩注入了我的心田……

這美好的時光就像海上的煙火，美麗燦爛，又轉瞬而逝。在過馬路時，你不幸被一輛酒駕車撞倒，從此就只能在病床上生活了。我去看你時，你靠在床邊，夕陽的薄暮映照著你單薄的身影，蒼白的面容上，依然溫和地笑著，青白的脣緩緩貼上笛子，吹響了那天我們唱的歌—“我們的田野，美麗的田野……”淚水，從我的眼中不住的滑落，我握住了你的手，才發現你的手已瘦的骨頭凸顯。你撫摸著我的頭笑著說：“爺爺沒事，只是以後不能陪你一起出去玩了……”

我想握住你的手，正如小時候你握著我的手一樣，帶你去看花與海，和你一起去看庭前花開花落，望天邊雲捲雲舒，期待美好的明天。

我想握住你的手作文 篇46

詩詞，我想握住你的手。

不論是“忽如一夜春風來，千樹萬樹梨花開”的欣悅，還是“欲將心事付瑤琴，知音少，絃斷有誰聽”的默然，或是“我自橫刀向天笑，去留肝膽兩崑崙”的豪邁，都讓我深深著迷在詩詞這片天空下。

詩詞，我想握住你的手。

“昨夜雨疏風驟，濃睡不消殘酒。試問卷簾人，卻道海棠依舊。知否？知否？應是綠肥紅瘦。”透過詩詞，我掀簾而看比黃花還瘦的易安，她的閨怨以至後來顛沛流離的那份離愁。多雨的南宋，離了她和明誠，滅了她的閨夢。

詩詞！握住你的手，我看到易安一生顛沛流離，歷經辛酸；詩詞，握住你的手，我懂得了易安的兩處相思，幾點殘愁。

在“雨中草色綠堪染，水色桃花紅欲燃”的春天裡，北方積雪初融，河水汩汩。燕子忙著築巢，柳兒忙著發芽，花兒忙著綻放。春雨瀝瀝地下個不停，讓世界若洗過般透著份清涼。握住詩詞的手，輕念“且高花重影，風暖鳥聲碎”眼前忽得暈染出一幅江水碧藍，暖春慵懶的陽光鋪灑開來的美麗的江水圖。

詩詞，我想握住你的手，握住你的手我就能感知那份天然的美麗。

“隨風潛入夜，潤物細無聲”詩詞用神來之筆勾勒楚一幅美麗的早春夜雨的圖景。我學會去發現生活中的美，那些潤無聲的細節李藏著奉獻、沉默的大愛。

詩詞，我想握住你的手，你讓我學會用心感受那些沉默無聲的大愛。

“我自橫刀向天笑，去留肝膽兩崑崙”譚嗣同笑得那份豪邁，臨危不懼的那份民族氣節震撼了我。以死而醒國人，以血而染民族之旗幟。她的`錚錚鐵骨發出的響聲震醒了中國有志之人。詩詞，我想握住你的手，是你讓我明理知事，讓我奮起拼搏。

“海記憶體知己，天涯若比鄰“千山萬水隔得斷的是容顏，隔不斷的是祝福掛念。友情之深厚，一紙素詞為你寄去相思。

詩詞，我願握住你的手，與你一同體會歷史沉澱的厚重之美！

我想握住你的手作文 篇47

“握手”，也許是最容易的事了：只需兩個人見著面，這壓根不是問題。但我假若要握緊二姐的手，就有一些艱難了。

還記得兩年前，姑夫在瑞典開餐飲店，餐飲店裡急缺一名小助手，他“走訪調查”了全部倫敦，都無人能協助他。眼見著店內的做生意愈來愈差，他才狠心把中國小剛大學畢業的二姐送至瑞典去讀中學，有空時去店內幫助。就是這樣，小表妹就離開故鄉，我們倆非常少再相見。

如今，我如果再想看到二姐，就更為艱難了：她早已國中畢業生，立刻就需要上普通高中了。聽大大家所言，瑞典的學員（很多歐洲的國家也是那樣）在學習方面選用的是“先鬆後緊”的方法，她們在中國小和中學環節主要是塑造自學能力，和我國正好相反，而中後期學習培訓十分艱辛，因此，瑞典的學員在普通高中、高校兩個階段得學中國學生在中學、普通高中、高校三個環節的內容。伴隨著內容的增加，時間迫不得已越來越尤其緊密；瑞典的學員上普通高中時，不僅在念書期內要和時間賽跑，就連放假了也不可以好好休息。因此，看到二姐也是一種奢求；她早已離國三年了，正中間不曾回家探親訪友過。

我逐漸後悔自身沒有愛惜同二姐在一起的`歲月，但後悔又有什麼作用呢？後悔就能讓二姐返回身旁嗎？或是在微信上找她說說話吧。但她一直沒有接通，她八成是去圖書館學了吧。在成年人嘴中，二姐是十分喜歡運動的，但她對學習培訓的興趣愛好並不是很深厚，我又逐漸擔憂我的聯絡是否會打擾她。過去了一會，發覺手機屏會亮起來，是二姐幫我覆信了！我趕忙開啟一看，卻僅僅一條冷淡的留言板留言：中懷，親姐姐如今沒時間與你閒聊，等著我有空時再去找我聊吧。

在記憶裡中，她的手是那麼光潔，與她握手，也有一種怪舒適的覺得。但她如今去飯店幫助，當服務生了，還要幹活兒刷碗，手是不是會變不光滑呢？可是不管怎樣，我也要握一握，給她一些關注，告知她我掛念她想念她，盼她能回溫州市來團圓。

二姐，你何時才有時間？何時我才可以握住你的手啊？

我想握住你的手作文 篇48

我曾經答應你，陪你下一盤棋，說一個英雄的故事。然而當你可憐兮兮地坐在地上，篷頭垢面，向我伸出手，想要我扶起一把時；當你撕心裂肺地敲打房門，想讓我原諒時；當你瑟瑟縮縮地靠近我想取暖時，我卻不再握住你的手。

我真心要給你快樂的允諾。然而你每晚在孤獨的燈光下奮鬥到十一二點鐘，我不能也不敢打擾你，我只能躡手躡腳地悄悄守在門外，看你的肩膀努力支撐著，腦袋緩緩低垂下去，終於變成書桌上一塊不動的小黑點，手中的筆還死死握著。我想握住你的手，給你溫暖，融化堅冰。

冬天的夜晚很冷，我為你倒了一杯熱水，你悚然驚醒，立刻直起頭來，揉著惶恐的大眼睛說，“我沒有睡著，對不起，再幾分鐘我就能做完了，我一定會做完的。”我覺得憂傷，我覺得害怕。我看得到你的努力。然而當你捧著你皺巴巴的成績單交給我時，我看到了的是與你的付出不成正比的收穫，你低聲說，“爸爸我錯了。”

你錯了？放棄了一切去學習的你錯了？每天一心一意投身學海的你錯了？別人不瞭解你，只有我看得到你的努力，你的傷心失落和你的那些過去。為了它，我再沒聽到你的歡笑，你的迎風歌唱，為了它，我再沒見到你的清亮眸光，你的奕奕神采，你說你錯了！

我狠狠地打了你。當你的手充滿希望地伸向我，以為我能傳給你力量，但是我狠狠打了你，當你殷殷期待我的一絲微笑，一點溫暖時，我只能硬著臉化作寒冬和暴雪，我狠狠打了你，我本想握住你的手，帶你離開這不屬於你的不快樂，我本想握住你的手，講完童年剩下的英雄故事，我本想握住你的手，聽你風鈴般的笑聲在夢裡紛飛騰歡。然而我狠狠打了你。

我看到你躲在角落你，用手貼上火辣辣的掌印，就好像，你握住了我的手。你滿是淚水的雙眼，照亮了我手上霍霍的教鞭，揚起，落下，構成了你的一整個童年。然後你就這樣長大，我慢慢老去。

今天，一輛輛車呼嘯的馬路，你突然握住我的手，扶著我走過馬路，認真的表情，像是我想扶掖你有過荊棘的.叢林，你不恨我，你說，“是我的錯！”你在不屬於你的大學聯考中掙扎，你在不屬於你的不快樂中掙扎，是你自己的選擇，而我只是身後鞭笞的教鞭，用盡全力讓你匍匐，讓你氣喘連連，我不能給你一點點開心一下的光明，我不能放你一絲絲累了就睡的自由，因為你的後面，不僅僅有期望，還有一整個家！

人生並沒有給你太多的自由，我想握住你的手，交給你現實的另一個噩夢，在我們的手裡，現在同樣握著一整個家。一個我限制了你我，限制了所有人的家，停駐了我的所有夢想，所有年輕的希望，和整個悲傷的童年——現在還有你的。

我想握住你的手，告訴你我們其實同病相憐，有一天，當你也做父親的時候，我希望你不要被現實吞噬的一乾二淨，給孩子一個玲瓏剔透的童年。

我想握住你的手，還你一個快樂的，有故事的過去，還來得及嗎？

我想握住你的手作文 篇49

“鈴鈴……”放學了，我揹著書包無精打采向回家的路走去。想起下午老師說的：“作文走題了，被扣25分，就沮喪萬分。”為什麼，為什麼，考試時，我為什麼要走題？心裡，一遍一遍地問著自己。自古，人生有兩極，非勝即敗。

勝：讓人高興萬分，人都想握住勝的手。敗：使人沮喪、使人鬱悶，人都不想握住她的手。勝和敗的差距只有一步，非勝即敗，非敗即勝。可我這次，可真正握住了敗的手。勝，你為什麼離我遠去，敗，你為什麼向我走來。為什麼，再一次質問著自己，可我回答不出，不，應該是回答不了，因為，勝和敗是別人所不能改變的，只有把勝敗掌握在自己手裡，只有自己知道是握勝還是敗的手。

握過勝與敗的手，才感受到新的體會、滋味。勝的手溫暖，敗的手冰冷。

晚上想起這件事，連做夢也想起了這件事，夢見：我走在楓葉紛紛揚揚落下的小道，看見一位沉魚落雁之美貌的女人，手上帶著個圓鐲，上面刻著勝的字樣，我跑了過去，問：“姐姐，你是勝？是我所需要的勝，是我所追求的勝嗎？”“對呀，孩子，我就是你所追求、需要的勝。”我連忙握住勝的手，道：“勝，這次考試你為什麼離我而去？”勝沒有回答，只笑了一下，消失在漫天的楓葉中。勝，別走，告訴我，為什麼。“相信你能找到答案。”這聲音似乎在近尺，又似乎在天邊。

一片楓葉的世界消失了，我忽然來到，雪花飛舞的世界。“這是哪？”我不由自主地問了一句，“這是在敗的世界。”一個聲音從我耳邊響過，“敗？”我腦海中浮現在敗的字眼，“在敗的世界？那我剛才是在勝的世界嘍？”還是自語。瞬間，一個隨著雪花翩翩起舞的跟勝長得很像的女人出現在我的視野中，我隔著雪花問道：“你是勝？”“不，我是勝的妹妹敗，還記得麼，這次考試你沒有握住勝的手，而是握住了我――敗的手。”果然，敗的`語氣與她一樣，冰冷而無情。說完，我便聽到一陣笑聲。不，敗，我不想，我――一個從小就握住勝的手的男孩，我不想從此勝離我遠去，我永遠抓不住勝的手，而我也不想時時刻刻抓住敗的冰冷的雙手。“看來，你還沒真正明白勝與敗生存的原因？你繼續尋找吧。”敗依舊冰冷的說。說完，我又消失在敗的世界。

我醒來了，一直重複想著剛才的夢鏡，為什麼說我還沒明白勝與敗呢？

我一直尋找著答案，可它總藏著，我怎麼也沒找出來，直到語文考試再一次進行。考試前天，我又夢見了勝和敗。這次她們是一起出現的，她們說：“也許這次你能找出答案。”

我帶著一個大大的問號走進考試的教室，可我坐在我早己熟悉的座位上，想著：我曾在這個座位上明白無數問題的答案與世間的真理，這次是否也能？也許吧，考試開始了，我一直尋找著我需要明白的答案，可它終究沒有出現，當我考完，我又沮喪的嘆了一口氣，勝敗的真理是否我永遠也解答不出的難題？

過了幾天，試卷發下來了，幸運的是，勝再次走來了，我也握住她的手。又一次走在回家的小路上，似乎我明白了一些什麼，但又好像不懂，似明非明，似懂非懂。

晚上，我第三次夢見勝與敗，“相信你已經明白了吧？小男孩。”勝與敗齊說。“可能吧，我認為勝敗的生存是為了讓人們成熟的一個過渡，你勝利了，把經驗積累起來，你失敗了，同樣也把經驗積累起來……對，我完全明白了，勝與敗完全是一體，只勝無敗或只敗無勝是沒有的，有敗有勝，才能讓世人體會到酸甜苦辣的滋味，才能讓人在以後成長的道路上不被一點點絆腳石絆倒。”“對，你已經明白了勝敗生存的道理了。相信你會在以後道路上經到挫折、坎坷都能過去。”說罷，她們便消失在我的夢中。

我從夢迴到現實中，回味著剛才她們說的話，對，人生道路本來就多荊棘與困難的，只有真正戰勝了，就才能稱得上人，只要戰勝了，也就無畏勝敗了。

雖然明白了真理，可現在，我是真正的發自內心的想握住勝的一隻手，敗的一隻手。

我想握住你的手作文 篇50

“時光時光慢些吧，不要再讓你變老了，我願用我的一切換你歲月長留……”，每每唱起這首歌，我就會想起你——我的父親。

記憶中的你是一個不善言辭的人，嚴厲又有些木訥，跟我有些許距離感。縱使如此，我依然想緊緊握住你的手。

我不會忘記，在那個陽光明媚的上午裡，太陽正努力地釋放著自己全部的熱量，即將迎接考試的我正焦躁不安地走來走去，努力使自己波濤洶湧般的內心平靜下來，可我卻怎麼也做不到，這時，一雙溫暖的大手撫摸在我的手上，我抬頭一看，你正一臉慈祥地看著我，我緊緊地握住你的`手，默默感受著你給我的力量。從那一刻，每當我手足無措的時候，我就想握住你的手，因為你的手可以帶給我無窮的力量。

我不會忘記，在那個華燈初上的傍晚，你帶我去看音樂噴泉，等我們來到那裡時，人群早已裡三層外三層將音樂噴泉圍個水洩不通，你和我，艱難地穿越著人群，我幾次險些被喧鬧的人群撞倒，這時，你的那雙大手向我伸來，把我的小手緊緊地攥在你的手心裡，從那一刻，每當我在危難緊急的時候，我就想握住你的手，因為你的手可以帶給滿滿的我安全感。

我不會忘記，那是一個輕鬆愜意的中午，我和你並排躺在床上午休，你勞累的你很快進入了夢鄉，而我卻輾轉反側，當我轉身面對你時，我突然發現你兩鬢的顏色和頭頂不太協調，仔細一看，才發現那是幾絲白髮已悄然降臨，再仔細打量你熟睡的面龐，我這才發現不知不覺間你有些蒼老了，幾道無情的皺紋爬上了你的眼角，從那一刻，我就想握住你的手，我希望陪著你度過漫長的一生，我希望減緩你衰老的步伐……

“謝謝你做的一切，用那雙手撐起了家，總是竭盡所能把最好的給我……”我真想握住你的手，我親愛的父親。

我想握住你的手作文 篇51

被淹沒的歲月長河中，我不曾記得你那稚嫩的模樣，不曾記得你為我“背黑鍋”的事，不曾記得你那些遭遇不幸的事。在你最困難無助的時候，我並沒有陪你度過那段最黑暗的日子-----致我最親愛的姐姐。

我現在想握你那雙柔和溫暖的手。從不想放棄，你總是說我“傻蛋”，但是我從未認可過；你總是說我喜歡“記恨”，但是你從未想過我為什麼會那樣，俗話說：“吃一塹，長一智。”無論你有多少次失敗，但是請你記住失敗的原因。於是我養成了這個習慣，我會盡力改正。

我現在想握住你那雙耐心好、愛傾聽的手。當我在外受了他人的氣時，總是把氣撒在你的身上。但是你從未說過我，甘願當“出氣筒”。當你在外受了氣時，對我發牢騷，我卻不耐煩地吼你：“說夠了沒？”在這裡，我謝謝你，包容我的任性。

我以後想握住你那雙長滿瘡傷的手。無論什麼時候，什麼狀態，你可以無條件地對我發牢騷。以前你關愛照顧我，現在輪到我來撫平你那顆歷經滄桑的心。或許我沒有那麼好的脾氣，為了你，我可以忍；或許我沒有那麼好的傾聽性，為了你，我可以練；或許我沒有那麼好的耐心，為了你，我可以改；或許我一身都是壞毛病，但經過漫長的歲月，我不信憑我的堅持不可以蛻變成一個秉性優良的人。

我以後想握那雙受了氣沒處發的手。我以前常常跟你抬槓，總覺得你蠻自戀，總是講一些歪道理。只是我不懂你講的含義，更不瞭解你。你貌似我的`心蟲，總能知道我的習慣、愛好……彷彿我不瞭解自己，而你卻非一般地瞭解我。從今以後，我會慢慢地走近你，瞭解你，盡力及早知道你的下一步要做什麼。

滿天繁星，你同我躺在遼闊無邊的草原上，我緊握住你的手，細數那夜空中最亮的星。讓我們成為天底下幸福親密的兩姊妹，只要心結開啟，我相信我們一定可以有那一天。

我想握住你的手作文 篇52

小時候，家樓頂有個天台，那裡很大，很安靜，能夠很清楚很清楚地看到唯美的落日，那種淡淡、美美的感覺一直留滯在心底。

晚飯後，我搬著一把小凳子，爸爸提著一把大椅子，一起走到天台，那裡有風，微微地拂過髮梢，貼過臉頰，我就坐在爸爸跟前，靠著他的大肚子，雙手放在老爸的大手掌中，看著每一根小手指乖乖地躺在每一根大手指裡，樂得“咯咯”笑。一直都記得那種溫溫的感覺，陽光快活地跳躍在我倆的手心間，讓我放心地以為能夠把所有的煩惱都放在那個大手掌時，日復一日地仰望湛藍的天，純白的雲和溫暖的餘暉。

日子也悄悄地從手心的縫隙之間溜走了，我是一個16歲的女孩，穿著白襯衫，揹著沉沉的書包往返於家和學校之間，再也沒有那麼多的時間去看太陽下山時的安祥。只是偶爾會在晚飯後回教室的路上，直直地盯看天的那一邊，一直到眼睛發酸，才如夢初醒般地繼續走。當然，爸爸手心的溫度也越來越模糊，只是會在冬天的時候聽爸爸說，他的手又長凍瘡了，可他從來不讓我看他的凍瘡，只是急急地將手拿開，忙不迭地回答：過幾天就好了，過幾天就好了……

不知什麼緣故，房間的玻璃破了，第二天，爸爸就去買了一塊新玻璃，他萬分小心地把碎玻璃一片一片地取出，然後將黏合劑一點一點地塗上窗架，我在旁邊看著，看著那雙大手細膩地把黏合劑塗到每個角落，忽然間一種刺眼的顏色射入瞳孔，在我還不知所措的時候，爸爸已經跑到廚房，直接把手放在水龍頭下，嘩嘩的自來水瞬間變成了紅色，原來，在窗架上還殘留著一小塊玻璃，那一小塊玻璃就那麼硬生生地在爸手上劃開了一大道口子。我忙拿來創口貼，握住爸爸手的時候，心裡忽然一顫，爸的手上有繭，再也不是從前那樣的肉乎乎，上面似乎明顯地刻著、“生活”兩個字，我用最小心的動作包住傷口。抬頭看老爸的時候，他的臉上沒有一絲痛苦的表情，他轉身回到我的房間，扛起玻璃……

看著老爸的背影，我有種落淚的衝動，我知道，天下父親總是沉默的，而他們的愛也那樣沉默，可這些不善言辭的關愛就像夕陽一樣，淡淡地，暖暖地包圍在我們身邊。爸爸，你知道嗎？無論你的`手變成什麼樣，當我把手放在你掌心中時，我覺得我就是天底下是幸福的孩子，因為我能感受到，無論發生什麼，都有一雙手在不遺餘力地支援著我，給我傳遞著他的溫暖，一份厚厚實實的愛！

老爸，我想握住你的手，不管是十年還是二十年，在我需要的時候，能感受到您的守護，而在您需要的時候，我會傳遞上我的所有，讓您成為最幸福的父親……

我想握住你的手作文 篇53

讓我怎樣感謝你，當我走想你的時候，我原想擁有一簇浪花，你卻給了我湛藍的大海，讓我忍不住想握住你的手。

你心平浪靜時，似秋月芙蕖湘水碧般柔；你志遠天高，像春風楊柳麓山青般豪，你情深似海，如夏日荷花瀟江紅般豔；你氣壯山威，如鯤鵬展翼雲飛般壯麗；你身正才卓，如冬雪松竹橫嶽高般傑；你時而欣賞大漠孤煙，長河落日；時而流連鬆間明月，石上清泉。你的身影在茂林修竹間閃現，讓我忍不住想握住你的手。

你曾站在窗邊眺望遠方的燈塔說：有夢少年存志遠，無聲春雨潤花紅。我的心在為你跳動，你說：“泰山無辭累土方成其大，黃河未棄細流乃見斯長。想你是否也如話語中般豪邁，讓我忍不住想握住你的手。你，好似李白窗前的一縷春風；蘇軾懷中的一滴秋雨；杜甫草堂邊上的幾朵嬌花；李清照歸舟旁的一灘鷗鷺；王維竹館的悠悠琴聲；辛棄疾帳中的錚錚劍鳴……似唐朝的風，宋朝的雨，帶著古典的氣韻飄逸而來，你掬一捧塘月清輝，告訴我，那是魂牽的鄉韻。你擷一片秋菊素瓣，告訴我，那是心靈深處的一片淨土。你說：謂城曲，菩薩蠻，兵車行，念奴嬌，這裡有中國最堅固的城堡；竹館裡，雨霖鈴，靜夜思，如夢令，這裡有中國人最溫暖的心靈港灣。那時我深情地望著你，忍不住想握住你的手。

你是散文的典範，文化的經典，智慧的寶庫，你用智慧開啟了一道道塵封的門，用教誨鑄造了一柄柄鋒利的斧。於是，有了千百年來的孔子和《論語》所代表的儒學；有了懷揣壯志，果敢勇武，兒女情長，力能扛鼎氣蓋世的西楚霸王，令人仰慕的“人傑’‘鬼傑”……你，橫溢的才華，吸引著我的靈魂，讓我忍不住想握住你的手。

你，擁有會挽雕弓如滿月，西北望，射天狼的`志向；有出淤泥而不染，濯清漣而不妖的高潔；有蒹葭蒼蒼，白露為霜，所謂伊人，在水一方的浪漫；有千呼萬喚始出來，猶抱琵琶半遮面的羞澀；有乘風破浪會有時，直掛雲帆濟滄海的勇氣；有天生我材必有用，千金散盡還復來的信心……你讓我一見傾心，讓我忍不住想握住你的手。

讓我怎樣感謝你，當我走向你的時候，我原想親吻一朵雪花，你卻給了我銀色的世界。我想握住你的手─語文。

我想握住你的手作文 篇54

印象中，您用那常年幹粗活而佈滿老繭的大手牽著我，雖然不是一雙細膩富貴手，但卻是一雙能夠溫暖我的手。

小的時候在外婆家常住，鄉下的大院裡紅紅綠綠的花草蔬菜千姿百態，這都是外婆用心栽培的結果，家裡上上下下，裡裡外外的事情都是外婆一個人打理的，記憶中外婆非常溺愛我。

我在外婆家非常地自在，外公喜歡嘮叨我，對我很嚴厲，一丁點兒事就嘮叨我半天，每次都是外婆給我解圍，也許是溺愛，或者是怕我受委屈，每次都把我拉到她身後。

當你握著我的手一起去河邊玩，那一雙有力的`大手，猶如鉗子一樣，緊緊地‘’夾‘’著我，生怕我掉進水裡；在大街上你更是格外小心，恨不得一步三回頭看後邊有沒有人跟蹤你，生怕將我從你身邊拐走，雖然不太喜歡這樣，讓我沒有一點兒自由感，但是現在我知道你對我的細心照顧到底是為了什麼。

現在我已經長大了，你握著我的手已成千上萬次，你握著我的手，給了我勇氣，給了我膽量，可那次，該我握著你的手給你勇氣，與死神搏鬥時，我卻沒有……

當你在醫院冰冷的病床上躺著，鼻子裡插著呼吸機，身上被儀器電線佈滿，一生傲嬌的你，此時卻已無力反駁，我看在眼裡，痛在心裡。

還在想著外婆什麼時候可以醒來時，醫生下了病危通知，我站在床邊，看著外婆微弱的呼吸，顫抖的眼皮，多麼想外婆再握一次我的手，你在與病魔搏鬥，我卻束手無策，也許是你累了，想休息了，也許是老天無情地把你從我身邊奪走。

握著你的手，感受著你的體溫漸漸變涼，你永遠地離開了我。再也不能像從前那樣握著我的手走在大街小巷，再也不能用你的手給我向前的力量，再也不能……

在你生命最後一刻，我沒能握著你的手，沒能給你與病魔搏鬥的勇氣，你走了走的多麼安詳，你走了走的我心宛如刀割，現在多麼想讓你再拉著我再走走，不停歇地走，可是現在也就只能在夢中實現了。

如果可以重新來，我想緊緊握住你的手，但是我不知道我的體溫是否可以溫暖你冰冷的身體，如果可以，我不會放手。

我想握住你的手，直到我的夢醒了！