講一個人沒素質的句子

在平平淡淡的學習、工作、生活中，許多人都接觸過一些比較經典的句子吧，句子由詞或片語部分和語調所表示的語氣部分組成。究竟什麼樣的句子才是好的句子呢？以下是小編為大家收集的講一個人沒素質的句子，僅供參考，大家一起來看看吧。

講一個人沒素質的句子1

1、今天上班又遲到了，老闆火冒三丈，把我叫到她辦公室裡去劈頭蓋臉地問我：這回你又是什麼藉口？睡過頭了。我聳了聳肩。老闆：你倒是說句我從沒聽過的話！我當即說：你今天真漂亮。

2、長得醜不是你的錯，是你爸媽的錯，但是你跑出來嚇人，那就是你的錯了。

3、披著羊皮的狼，帶著面具的騙子，你脫掉衣服是禽獸，穿上衣服只是衣冠禽獸！

4、如今的白骨精是白領骨幹精英的意思。而蛋白質則是笨蛋白痴神經質的意思。有一個故事，講的是白骨精和蛋白質的愛情經歷。有人概括他們的故事結果如下：白骨精愛上蛋白質，有一天他們結合了，變成了雙白痴營養快線。冷笑話一則，祝開心一笑。

5、如今的社會。有些朋友太過的虛偽。每個人臉上。都有著一層皮囊。

6、虛偽的真誠，比魔鬼還可怕。假好人比真壞人更可惡！

7、說實話，婚禮當天，我對新娘十分滿意，那天是她最美的一天，但是當司儀問：新郎，你是否願意娶新娘為妻的時候，我猶豫了一下，還是保持了沉默。畢竟，我只是個伴郎。

8、虛偽的人啊，請收起你那敷衍的話語，因為亦掩蓋不住你的厭惡。

9、一哥們喝酒喝大了，半夜開車撞樹上了，頭破血流的。下車找了棵樹靠著。警察趕到：這是你的車？哥們：是我的，撞樹上了。警察：你喝酒了？哥們：嗯，喝了。警察：喝了多少。哥們：喝的不算少。警察：喝這麼多酒，咋不找個代駕？哥們：找啦，開我車撞樹上啦，然後就跑了。警察：算你狠

10、虛偽的人啊，請不要用謊言來美化世界，它們依然醜陋，你我心裡清楚。

11、你有牡丹一樣富貴的外表，梅花一樣堅韌的'品質，荷花一樣純潔的心靈，桃花一樣甜美的笑容，葵花一樣颯爽的風姿，我左看右看，你活脫脫就一個花痴嘛！

12、在大街上遇到多年未見的同學，我停下車上去一把拽住他，老同學，我送你吧。他許是覺得我在炫耀自己的車，拒絕道：不用不用，前面走幾步就到了。別啊，同學之間還客氣啥。說罷我將他拉上了車，習慣性的打了表。

13、唐僧靜坐休息，面色凝重。悟空問道：師父為何不高興？唐僧回道：為師參不透禪字，心情煩惱。悟空：哦，師父惱禪埃唐僧聞言一怒之下將手中禪杖扔了出去，悟空慌忙撿起，問道：師父，你怎麼又擲杖了？唐僧忍無可忍，念起了緊箍咒

14、蚊子叮你的臉，都會想自殺。

15、高中時有一男生，頭髮很糙，又粗又卷。有一天別人說他頭髮像豬鬃，他不服氣，扯下一根回頭問後面女生：你看這是啥？那女生頓時臉紅了——流氓！

16、你說和我在一起很快樂，很開心，你還說看到我，你所有的不爽都消失叻，你還說叻，看到我發信息過去，你就想笑，我想知道，是不是我是唯一一個女人都給你這種感覺得？

17、原來是你背後捅我一刀啊，你這個無恥的人。

18、世界就是這樣，都是很虛偽，要是不虛偽，又怎麼叫世界呢？

19、長江後浪推前浪，前浪死在沙灘上。

20、劉備因為長得太白，所以白天看不見他。張飛因為長得太黑，所以晚上看不見他。好不容易等到黃昏倆人都現形了，關羽消失了

21、你的品質如梅花一般剛強；你的性格像冰川一樣含蓄；你有令人折服的內涵；你有令人豔羨的光芒，你有讓人傾倒的酷；於是我們尊稱您為酷幣！

22、病人：醫生，我的病怎麼樣啊？醫生：你陰盛陽衰，回去多燉點仙人球吃吧！一天後。病人：你這個瓜娃子，你讓我吃仙人球，害得我嘴裡全是刺！醫生一看：哎呀媽呀，誰叫你整個兒吃啊！先把刺拔了再吃！第二天。病人：你姥姥啊！我又被刺了！醫生：你姥姥，我有叫你吃刺嗎？

23、虛偽喜歡躲藏在最高尚的思考之中它從來企圖脫離思考，因為思考能使它不費吹灰之力就獲得高尚的美名。

24、大三那年在上海一家平面設計室實習，老闆特摳門。到單位一個星期後，正巧趕上一個專案完成，老闆說請大夥兒吃飯喝酒。沒喝幾杯，大夥兒全都喝醉了，趴在桌上。僅剩我和老闆雙目對視，我覺得有些尷尬。突然，我身邊一同事戳了戳我的腰，輕聲提醒我：快醉吧，不然該你結賬了，人生哲理。

25、原來我們的友情比春冰還薄，我還以為比大地還厚呢！

26、是我入戲太深，看不穿你的面目！

27、某人游完寺院，臨行前問大師大師您與世人的區別是什麼呢。大師看破一切，不為世間事煩惱，一切功名利祿錢財置於身外。某人謝過起身要走，大師道施主，您的香火錢還沒給。某人：

28、一個學生從一個學校轉到另一個學校，老師也沒有太多的管教和重視。家長埋怨的說：怎麼不給嚴格要求，俺這是個聰明的孩子埃老師說：難得短時間見效，你看那些離婚的都是過不下去的，學生轉學也是學不下去了哦。

29、你吃不吃苦瓜？不吃蘿蔔？不吃南瓜？不吃紅苕？不吃油菜頭？不吃芹菜？不吃你什麼都不吃啊，好挑食哦啊？我不挑食啊！我什麼肉都吃啊！

30、每天退化三次的恐龍，人類歷史上最強的廢材。

31、經過多年摸索，終於找到了對付女人網購的必殺金句，那就是當她給老公看各種衣服的圖片時，老公應該這樣回答：你眼光真好，可惜不適合你穿！

32、回家路上，一美女迎面走來不慎滑倒，然後用可憐的眼光看著我以為我會扶她我看了她半天最後說一句：我艹，嚇我一跳，從此我變成了24K純？絲。

33、小李喜歡吃米線，恰逢新聞曝光說，吃一鍋米線相當於吃三個塑料袋。正糾結之際，同事安慰道：去吃吧，你吃了那麼多垃圾，總要吃幾個塑料袋裝一下嘛！

34、別跟別人說你認識我，那就是侮辱！

35、幸福就是做為一隻兔子，枕著胡蘿蔔，抱著西紅柿，蓋著大白菜，睡著覺，做著夢，夢見自己枕著胡蘿蔔，抱著西紅柿，蓋著大白菜

36、給哥們介紹物件時，他放了個屁，為了讓女的對他有好印象，我趕緊圓場說不好意思，結果那廝笑噴了，說：你以為你放的呀？是我放的！活該一輩子？絲你！

37、警察：你當時都做了什麼？老實交代！我：當時就是到黃女士公司拜訪一下她，看看有無具體合作意向。結果她說她很忙沒時間跟我談，所以我拍拍屁股就走人了。警察：問題是你拍人家黃女士的屁股幹嘛？

38、如今最大的諷刺，便是你帶著笑的虛偽面孔。

39、你寶，你寶，你吃得最飽，口含鹽金棗，鼻插狗尾巴草，眼睛象燈泡，鼻涕象泡尿，你以為你是蠶寶寶，其實你是大草包！

40、我沒有想到一個人竟然如此的純真，而且是很傻很天真哦！

41、剛從單位辭職賦閒在家，正和老媽在家玩電腦，單位文員來電話說有些事需要我再去一趟。急中生智，告訴她我已經在火車上了，去外地上班。文員MM將信將疑，就在這時，我的老媽在旁邊吆喝：啤酒，香菸，礦泉水了，來，腳收一下。文員瞬間結束通話了電話。老媽，大恩不言謝了！

42、早上，一男同事和一女同事吵起來了。男的一直被女的罵，憤怒的回了句：別侮辱我的靈魂，有能耐侮辱我的肉體場面馬上被鎮住了。誰料女同事默默走到他面前：呸！

43、祝你早日修成正果！（快點上西天）。

44、當你走的時候我一直在想你是否厭倦了這片土地，可現在我才明白你其實是厭倦了這個環境。春來秋去，你帶著我們走走停停、你總希望我們活的轟轟烈烈，可如今可走的遠了、累了，回頭細想，才知道你是淡漠的。再見了，青春。朋友，願正值昭華的你明瞭那些扶華，幸福安康才是我們最大的福祉！

45、朋友，就像鈔票，真真假假，防不勝防！

46、結婚典禮時，一新娘子突覺肚子不適，忍不住放了一個屁，司儀笑笑說：新娘子放屁，大吉大利！眾人拍手稱讚。新娘子又放一個，司儀說：新娘子放倆，來年大發。眾人掌聲經久不息。新娘子又放了一個，司儀馬上臉色一變說：大家敢快讓路，新娘子要拉。

47、一天，老公對未來經濟狀況頗為惆悵。老婆安慰道：算命的說我命中有車有房，衣食無憂，放心吧。老公呆滯幾秒後，點了支菸，很有壓力的問：那他沒說你結幾次婚嗎？

48、香港海關發現，一媽媽每天都帶著一個嬰兒多次往返大陸和香港，行為可疑，海關人員將其攔下詢問：你怎麼每天都往返多次？媽媽答：我帶孩子過來餵奶粉！

49、站軍姿，教官說眼睛盯著對面山上某一顆樹就不會亂動了。然後他就在佇列面前來回走動，突然一女頭動了一下，教官問為何，此女答：你擋著我那顆樹了

50、上帝看見你口渴，創造了水；上帝看見你餓，創造了米；上帝看見你沒有可愛的朋友，創造了我；然而他也看見這世界上沒有白痴，順便也創造你。

51、朋友，面具帶久了，那就是臉了。

52、老師：小明，23+17=？這麼簡單的題你都不會做，人家用屁股想都知道答案是多少，你說你怎麼這麼笨啊？小明：老師，23+17=？老師：真笨，40啊！！！小明：那您是用屁股想的嗎？老師：······

53、你這種人真是世間少有！

54、給你點陽光你就燦爛，給你點洪水你就氾濫，給你點顏色你就開染房。

55、別在我的墳前哭，髒了我輪迴的路。

56、傳說中的七仙女有了新的定義啦，聽我細細說給你聽：腐女，宅女，色女，腹黑女，路痴女，剩女，敗金女，花痴女！朋友，你是哪個啊？

講一個人沒素質的句子2

1．小李喜歡吃米線，恰逢新聞曝光說，吃一鍋米線相當於吃三個塑料袋。正糾結之際，同事安慰道：去吃吧，你吃了那麼多垃圾，總要吃幾個塑料袋裝一下嘛!

2．虛偽的人啊，請收起你那敷衍的話語，因為亦掩蓋不住你的厭惡。

3．我在家拉著二胡，聽有人敲門。我想可能聲音大，開啟門，是個小夥，我心虛想道歉，但小夥說：大哥，我樓上新搬來的，還沒裝修，聽你家裝修，來參觀下。

4．“你吃不吃苦瓜?”“不吃”“蘿蔔?”“不吃” “南瓜?”“不吃”“紅苕?”“不吃”“油菜頭?”“不吃”“芹菜?”“不吃”“你什麼都不吃啊，好挑食哦”“啊?我不挑食啊!我什麼肉都吃啊!”

5．裝裝裝，接著裝，累不累啊?

6．一內地青年拜見禪師，問道：禪師，香港也限購奶粉了，超過了兩罐還得坐監，腫麼辦?禪師閉目不語。青年又追問一遍。禪師閉目慢慢說到：讓你老婆懷孕後去香港，買三罐奶粉，在入境處主動被抓，獄中管吃管住，安心養胎生孩子，即為港人，港府會負責供應奶粉!

7．經過多年摸索，終於找到了對付女人網購的必殺金句，那就是當她給老公看各種衣服的圖片時，老公應該這樣回答：你眼光真好，可惜不適合你穿!

8．你這種人真是世間少有!

9．真實的暗疾是渺小，而偉大的暗疾則是虛偽。你很偉大!

10．別在我的墳前哭，髒了我輪迴的路。

11．當你走的時候我一直在想你是否厭倦了這片土地，可現在我才明白你其實是厭倦了這個環境。春來秋去，你帶著我們走走停停、你總希望我們活的轟轟烈烈，可如今可走的遠了、累了，回頭細想，才知道你是淡漠的。再見了，青春。朋友，願正值昭華的你明瞭那些扶華，幸福安康才是我們最大的福祉!

12．今天上班又遲到了，老闆火冒三丈，把我叫到她辦公室裡去劈頭蓋臉地問我：“這回你又是什麼藉口?” “睡過頭了。”我聳了聳肩。老闆：“你倒是說句我從沒聽過的話!”我當即說：“你今天真漂亮。”

13．回家路上，一美女迎面走來不慎滑倒，然後用可憐的眼光看著我以為我會扶她……我看了她半天最後說一句：我艹，嚇我一跳，從此我變成了24K純?絲。

14．你的品質如梅花一般剛強;你的性格像冰川一樣含蓄;你有令人折服的內涵;你有令人豔羨的光芒，你有讓人傾倒的酷;於是我們尊稱您為“酷幣”!

15．你寶，你寶，你吃得最飽，口含鹽金棗，鼻插狗尾巴草，眼睛象燈泡，鼻涕象泡尿，你以為你是蠶寶寶，其實你是大草包!

16．幸福就是做為一隻兔子，枕著胡蘿蔔，抱著西紅柿，蓋著大白菜，睡著覺，做著夢，夢見自己枕著胡蘿蔔，抱著西紅柿，蓋著大白菜……

17．老師：小明，23+17=?這麼簡單的題你都不會做，人家用屁股想都知道答案是多少，你說你怎麼這麼笨啊?小明：老師，23+17=?老師：真笨，40啊!!!小明：那您是用屁股想的嗎?老師：······

18．服務員剛走開，麥克就嚷嚷起來：“對不起，這湯我沒法喝。”服務員重新給他上了一個湯，他還是說：“對不起，這湯我沒法喝。”服務員只好叫來經理。經理畢恭畢敬地朝麥克點點頭，說：“先生，這道菜是本店最拿手的，深受顧客歡迎，難道您……”“我是說，調羹在哪裡呢?”

19．朋友，就像鈔票，真真假假，防不勝防!

20．你有牡丹一樣富貴的外表，梅花一樣堅韌的品質，荷花一樣純潔的心靈，桃花一樣甜美的笑容，葵花一樣颯爽的風姿，我左看右看，你活脫脫就一個花痴嘛!

21．蚊子叮你的臉，都會想自殺。

22．虛偽的真誠，比魔鬼還可怕。假好人比真壞人更可惡!

23．每天退化三次的恐龍，人類歷史上最強的`廢材。

24．原來我們的友情比春冰還薄，我還以為比大地還厚呢!

25．上帝看見你口渴，創造了水;上帝看見你餓，創造了米;上帝看見你沒有可愛的朋友，創造了我;然而他也看見這世界上沒有白痴，順便也創造你。

26．你就是和蟑螂共存活的超個體，生命力腐爛的半植物。

27．說實話，婚禮當天，我對新娘十分滿意，那天是她最美的一天，但是當司儀問：“新郎，你是否願意娶新娘為妻”的時候，我猶豫了一下，還是保持了沉默。畢竟，我只是個伴郎。

28．清晨，她對他說：“老公，我昨晚把貨都搬到車裡了，累死了。你去處理下就完事啦。”看著熬了一整夜的妻子，他心疼地說：“老婆你真好，把粗活累活都自己幹了，輕鬆的事卻留給我。”說完淚水已經決堤，他默默在右上角的購物車欄點下了( )“全部付款”。

29．高中時有一男生，頭髮很糙，又粗又卷。有一天別人說他頭髮像豬鬃，他不服氣，扯下一根回頭問後面女生：你看這是啥?那女生頓時臉紅了——流氓!

30．一天，老公對未來經濟狀況頗為惆悵。老婆安慰道：算命的說我命中有車有房，衣食無憂，放心吧。老公呆滯幾秒後，點了支菸，很有壓力的問：那他沒說你結幾次婚嗎?

31．給哥們介紹物件時，他放了個屁，為了讓女的對他有好印象，我趕緊圓場說不好意思，結果那廝笑噴了，說：你以為你放的呀?是我放的!活該一輩子?絲你!

32．是我入戲太深，看不穿你的面目!

33．一哥們喝酒喝大了，半夜開車撞樹上了，頭破血流的。下車找了棵樹靠著。警察趕到：這是你的車?哥們：是我的，撞樹上了。警察：你喝酒了?哥們：嗯，喝了。警察：喝了多少。哥們：喝的不算少。警察：喝這麼多酒，咋不找個代駕?哥們：找啦，開我車撞樹上啦，然後就跑了。警察：算你狠……

34．香港海關發現，一媽媽每天都帶著一個嬰兒多次往返大陸和香港，行為可疑，海關人員將其攔下詢問：你怎麼每天都往返多次?媽媽答：我帶孩子過來餵奶粉!

35．我沒有想到一個人竟然如此的純真，而且是很傻很天真哦!

36．你說和我在一起很快樂，很開心，你還說看到我，你所有的不爽都消失叻，你還說叻，看到我發信息過去，你就想笑，我想知道，是不是我是唯一一個女人都給你這種感覺得?

37．這麼冷的天，你不冷呀(你臉皮好厚呀)。

38．警察：“你當時都做了什麼?老實交代!”我：“當時就是到黃女士公司拜訪一下她，看看有無具體合作意向。結果她說她很忙沒時間跟我談，所以我拍拍屁股就走人了。”警察：“問題是你拍人家黃女士的屁股幹嘛?”

39．曾經以為你就是氧氣，原來是毒氣，戴著偽善的面具而已。

40．站軍姿，教官說眼睛盯著對面山上某一顆樹就不會亂動了。然後他就在佇列面前來回走動，突然一女頭動了一下，教官問為何，此女答：你擋著我那顆樹了……

41．大三那年在上海一家平面設計室實習，老闆特摳門。到單位一個星期後，正巧趕上一個專案完成，老闆說請大夥兒吃飯喝酒。沒喝幾杯，大夥兒全都喝醉了，趴在桌上。僅剩我和老闆雙目對視，我覺得有些尷尬。突然，我身邊一同事戳了戳我的腰，輕聲提醒我：快醉吧，不然該你結賬了,人生哲理。

42．原來是你背後捅我一刀啊，你這個無恥的人。

43．世界就是這樣，都是很虛偽，要是不虛偽，又怎麼叫世界呢?

44．如今最大的諷刺，便是你帶著笑的虛偽面孔。

45．一個學生從一個學校轉到另一個學校，老師也沒有太多的管教和重視。家長埋怨的說：怎麼不給嚴格要求，俺這是個聰明的孩子埃老師說：難得短時間見效，你看那些離婚的都是過不下去的，學生轉學也是學不下去了哦。

46．物理課，清明放假前，物理老師說：“在這次考試前，我會發幾份模擬卷給你們做，還有幾份讓你們清明帶回去。”我同桌又出雷語“喲，清明帶回去，燒給誰做呢?”

47．一哥們開車，不小心違規行駛。交警馬上就過來了，那哥們把窗子搖下來，就咿呀咿呀的丟出一堆日語。交警一下蒙了，在那比劃半天也沒明白啥意思，後面的車都堵成長龍了。交警說：“算了，你走吧!”哥們就樂滋滋點火掛檔，交警一把拉起哥們：“不是聽不懂嗎?這句怎麼懂了?給我下來!”

48．結婚典禮時，一新娘子突覺肚子不適，忍不住放了一個屁，司儀笑笑說：新娘子放屁，大吉大利!眾人拍手稱讚。新娘子又放一個，司儀說：新娘子放倆，來年大發。眾人掌聲經久不息。新娘子又放了一個，司儀馬上臉色一變說：大家敢快讓路，新娘子要拉。

49．虛偽喜歡躲藏在最高尚的思考之中它從來企圖脫離思考，因為思考能使它不費吹灰之力就獲得高尚的美名。

50．朋友，面具帶久了，那就是臉了。

51．如果你什麼時候學會了真誠，我想，你身邊的人不再會在你轉身後發生嘔吐。

52．劉備因為長得太白，所以白天看不見他。張飛因為長得太黑，所以晚上看不見他。好不容易等到黃昏倆人都現形了，關羽消失了……

53．給女朋友發簡訊，簡訊內容是：“我上車了，麼。”一不小心發到我爸手機裡了，結果我爸給我回：“我怎麼知道你上沒上車?你上沒上車你自己不知道麼?”

54．

、傳說中的七仙女有了新的定義啦，聽我細細說給你聽：腐女，宅女，色女，腹黑女，路痴女，剩女，敗金女，花痴女!朋友，你是哪個啊?

55．虛偽的人啊，請不要用謊言來美化世界，它們依然醜陋，你我心裡清楚。

56．唐僧靜坐休息，面色凝重。悟空問道：師父為何不高興?唐僧回道：為師參不透禪字，心情煩惱。悟空：哦，師父惱禪埃唐僧聞言一怒之下將手中禪杖扔了出去，悟空慌忙撿起，問道：師父，你怎麼又擲杖了?唐僧忍無可忍，念起了緊箍咒……

57．小李昨天和朋友聊天，談到夫妻吵架的話題，小李自豪地說：我和老婆吵架都是床頭吵架床尾合!小李朋友來一句：真羨慕你家遇事都能在床上解決!

58．披著羊皮的狼，帶著面具的騙子，你脫掉衣服是禽獸，穿上衣服只是衣冠禽獸!

59．別跟別人說你認識我，那就是侮辱!

60．某一天，笑星聚會，大家紛紛誇獎笑話創作。甲：滿紙荒唐言，一把開心淚。乙：紙上得來終覺淺，要求笑果需辛勤。丙：笑一笑，十年少，十歲以下的兒童看笑話後果嚴重，笑話兒童不宜。丁：近來，保險公司損失慘重，支付了鉅額的死亡賠償金，罪禍魁首是笑話，笑死人啦!

61．某人游完寺院，臨行前問大師‘大師您與世人的區別是什麼呢’。大師‘看破一切，不為世間事煩惱，一切功名利祿錢財置於身外’。某人謝過起身要走，大師道‘施主，您的香火錢還沒給’。某人：…

62．長得醜不是你的錯，是你爸媽的錯，但是你跑出來嚇人，那就是你的錯了。

63．如今的“白骨精”是“白領骨幹精英”的意思。而“蛋白質”則是“笨蛋白痴神經質”的意思。有一個故事，講的是“白骨精”和“蛋白質”的愛情經歷。有人概括他們的故事結果如下：白骨精愛上蛋白質，有一天他們結合了，變成了“雙白痴營養快線”。冷笑話一則，祝開心一笑。

64．早上，一男同事和一女同事吵起來了。男的一直被女的罵，憤怒的回了句：別侮辱我的靈魂，有能耐侮辱我的肉體……場面馬上被鎮住了。誰料女同事默默走到他面前：呸!

65．在大街上遇到多年未見的同學，我停下車上去一把拽住他，"老同學，我送你吧。"他許是覺得我在炫耀自己的車，拒絕道："不用不用，前面走幾步就到了。""別啊，同學之間還客氣啥。"說罷我將他拉上了車，習慣性的打了表。

66．剛從單位辭職賦閒在家，正和老媽在家玩電腦，單位文員來電話說有些事需要我再去一趟。急中生智，告訴她我已經在火車上了，去外地上班。文員MM將信將疑，就在這時，我的老媽在旁邊吆喝：啤酒，香菸，礦泉水了，來，腳收一下。文員瞬間結束通話了電話。老媽，大恩不言謝了!

67．祝你早日修成正果!(快點上西天)。

68．超大無恥傳聲擴音喇叭，愛斯基摩人的恥辱。

69．如今的社會。有些朋友太過的虛偽。每個人臉上。都有著一層皮囊。

70．病人：醫生，我的病怎麼樣啊?醫生：你陰盛陽衰，回去多燉點仙人球吃吧!一天後。病人：你這個瓜娃子，你讓我吃仙人球，害得我嘴裡全是刺!醫生一看：哎呀媽呀，誰叫你整個兒吃啊!先把刺拔了再吃!第二天。病人：你姥姥啊!我又被刺了!醫生：你姥姥，我有叫你吃刺嗎?

71．給你點陽光你就燦爛，給你點洪水你就氾濫，給你點顏色你就開染房。

72．早上語文老師正在津津有味講課，忽然聽到“噗”的一聲響起，打斷她精彩的演講。剛要準備發火，卻看見無數眼睛都緊盯著她，看她如何處理剛才發生的事。她靈機一動然後說：“是哪位同學有不同的意見，別緊張，可以慢慢說”。

73．傍晚公園散步，草叢後面傳出一女銷魂的喊聲：老公，你快咬我啊!快!啊啊啊!然後純潔的我撥開草叢，看見這女的坐在鞦韆上，這男的在後面“搖”她。

74．釋出會上，美女小麗太忙，不小心把胸牌碰掉了。一男同事找出一枚別針問她：用它把你胸牌別上?小麗急：別別別。男同事糾結了：我到底是別還是不別呀?

75．長江後浪推前浪，前浪死在沙灘上。