過去的一切都跟我遠離了的傷感日誌

突然間不知該叫你什麼，一切顯得好陌生。

如果當初都選擇理智今天我們又是什麼話題?

呵呵今天的我用上了慘淡的笑聲“呵呵”

呵呵……

謝謝你，讓我成了真正的女人，讓我做過沒做過的事。

謝謝你，讓我學會了耐心，讓我學會了堅強，學著等待。

謝謝你，給我有了找第二個男人的機會。

曾經我很快樂，也很單一，也很獨力。

在這天空不再潔淨，空氣不再潔淨的城市認識了你，只有我固守著自己的付出，我珍惜在這個濃煙滾滾，空氣中流通著化工原料，有著刺鼻味道的城市裡，我的心還是如此純淨，我珍惜這樣的感覺，而你不是，你享受的不是我純情的付出你要的是能解決你一時的寂寞一時的需要。但不管你用什麼目的我仍等待著一個機會，有天我的付出真能感動於你，有天我們能在陽光下享受愛情的芬芳，所以，我一直覺得自己充滿了財富，是一個有感情上真正的有錢人，呵呵這個世界那麼多人裡面，有多少可以象我一樣，不論何時何地，對感情這樣執著，沒有幾個人，起碼我周圍的人都不是。從此我也成了你的寵物，沒了自信沒了驕傲。

儘管如此我都照單全收。

在心愛的人面前成了一個很賤的人。我願意相信你說的話，可是你的話總是透著自私。你說過不要把我們的事告訴別人，這樣對我影響不好。從此我也練習做一個封閉的女人，埋藏很多祕密的女人。不知你是否有想過我的感受?以我對你的瞭解，沒有，你沒有。隱約的感到我們沒有長久的未來，因為你的態度，我們沒有共同的目標，我們只是象兩條平行線，各走各的，沒有交叉點。

儘管如此，我還珍惜著我們每次在一起的時刻，我一次次告誡自己，這是最後一次，是在成人玩的一種遊戲，不必認真，因為我知道沒有結果，只需漠然的對待，可心裡生生的疼，真的會疼，像被人用刀子戳的疼。

痛恨一個人遠比原諒一個人更讓人傷心，不如選擇後者，寬容會使人覺得自己的修養和成長又進了一步。所以，不再控制不去想你，你是我愛的，想起你來，沒有錯。你現在過的好嗎?你偶爾會想起我嗎?

記得最後一次見面，我心情很不好，我很想得到你的呵護你的疼愛，但是你沒有。你寧願看電視都不陪我，讓我的心更覺得自己被後丟棄沒人要的孩子，我不敢在你面前放聲哭，跑進廁所時我聽見你在大聲的嘆氣，這樣我更加痛恨自己也覺得我給你帶來煩惱，呵呵擦乾自己的淚，回到床上，再做一次苦苦澀澀的愛。

早上在離開前想抱一下，你叫我別碰你。

我體會到男人變心的真實了，你變了，曾經在床燈下，我仔細的觀察你在床事時的表情，你顯得非常的糊，我看不清也總結不出你到底是什麼人。

你總是說你困或累打發我。

記得，我眼睛不舒服你幫我吹過眼睛，幫我吹過頭髮，幫我衝面吃。

想起來很暖，也很甜，有滿足，有虛榮，覺得還是的滿滿的幸福。喜歡你激情的模樣，喜歡靈與肉的結合，喜歡你細小的隱忍的興奮，喜歡你貼合在我身上，輕輕的壓，我知道你一直是隱忍你搏發的激情，無論你的興奮點高與低，我都喜歡，你一直都應該知道的，喜歡一個人，是看什麼都會那麼養眼。我喜歡你小心翼翼。

第一次在你家真正的和你赤裸裸的睡著，暗笑，被你折騰的好累，然後你把手放在我胸部，胸膛緊貼在我的背上，輕輕的吮吸。然後我就沉沉的睡去，一晚上，你都這樣抱著我。讓我開始喜歡上這種感覺。

想起你第一次吻我，絕美的抑住呼吸的吻。雖然那一晚你喝了不少的酒，可是仍要拼命想起，只有那一晚震撼到我心靈的全部，第一次的接吻，深深的吻舌尖相互纏繞著，久久的觸動，不能忘懷。

想起，兩個人就整個把身體埋在床單下，纏綿。結束後，你去洗澡，貼心的拿來紙巾給我。

想起，每次早上我要很早起來自己帶著冰冷的心情回去。

想起好多好多以前和後來的大大不同。

我和你的事心情早就知道了，在我有不開心時她會一直關心我注意我，是她先問起我和你的事，突然她成了我心裡可以傾訴的好朋友，她真的成了我的朋友，聽完我告訴她我們的事，她很生氣，氣你居心何在氣著說要去打你兩巴掌氣說我不理智你也可以不理智嗎……我告訴她我不跟你來往叫她把這事藏起來了就當不知道，一直她都很關心我注意我每天是否開心。這就是我的朋友。

從今往後，過去的一切都跟我遠離了，美好的甜蜜的傷心的不願意再回首的，一切都遠離了。

謝謝你，讓我體會了好多好多從未有過的那些那些……

祝你一切都好。

謝謝你，今後的陌生人。

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