無法承擔,所以悲傷
天陰著,微微的悶,醞釀一場雨。
望過去,有白色的鴿子,在天空中翱翔,自由自在。
我看著天空發呆,右手捂著胃,它猛烈的疼痛。
疼痛,是一種感覺,有形的無形的,有意識的沒意識的,它常常在我毫無預知的情況下襲擊我。
頭痛、胃痛、心痛,莫名的痛,不分時段不分地點,突然的就來,以一種不可抗衡的姿態來強加於我。
我無可避及,只能以一種無助的姿態任由它侵襲,白天,黑夜,無時不刻地。
闔上雙眼,黑暗並未覆蓋下來,卻見血色一片。我喜歡這樣的感覺,它讓我與世隔絕,什麼也不用去看,什麼也不用去想,不必為誰去強作歡顏,不必讓自己假意堅強。
一隻手捂著胃,一隻手掩在雙眼上,聽著耳麥裡流淌出來的,傷心的歌,心裡一陣淒涼。心中某個地方又開始撕裂,斷帛清脆絕決的聲音裡,有反覆思量過後絕望的吶喊。
睜開眼,茫然的看著這世界,心也跟著惘然,瞬間哀傷。
你對我說的最多的便是:你該做快樂的女子,你該是幸福的女子,你該走在陽光下微笑……
我無語,心裡卻在說:誰不想做明媚的女子?誰不願自己笑靨如花的行走在陽光下?只是,命運早已決定了我的悲喜,我習慣於以一種憂傷的姿勢,看這世界上的潮起潮落。我內心有著堅不可摧的盔甲,並不是所有的傷害都能擊倒我的,除了那些流淌著溫暖的軟言柔語。
桌上的手機突亮,提示有簡訊息。摁開,內心漫上無比的荒蕪。
一直很安靜的呆在自己的世界裡,想做懂事的乖孩子,用心去感受別人的幸福並祝福。小心翼翼的丈量並保持適當的距離,不想擾人清夢,所以壓抑。
我不想被誰感動,雖然我絲毫不懷疑那些關懷是真實性。但我還是假裝淡然的冷言冷語,我不想讓自己的心變得柔軟,而讓一直以來的偽裝崩潰。
如你所說,我是個永遠也長不大的孩子,任性、固執,甚至不可理喻。
所有種種皆被你看透,才明白那樣一句:知我莫如你。
沒有多少人知道我是個天性涼薄的女子,內心空洞著疼痛著卻無從消彌,只能寫一些寒涼的字,藉此療傷。我一如繼往的任性著無理取鬧著,無心無肺的看著身邊來來去去的人,或尖酸刻薄或不言不語。
漸漸的,感覺自己失去了愛人的能力,對什麼都變得麻木不仁的。因為害怕傷害,所以以一副玩世不恭的樣子,對待想靠近自己的任何人。沒有人能夠理解那種渴望溫暖而又拒絕靠近,是怎樣的一種矛盾糾結。
愛的世界,從來都是少有歡歌,對一個不相信愛情的人來說,更是不敢伸出手去觸控。只能遠遠的觀望,陽光靠近暴雨來臨便閃躲,不然會灼傷眼淋溼心。
漸漸的失望,漸漸的對任何人任何事都不再抱幻想。一個人,低著頭落寞的行走於紅塵路上。
每每你提及:不要長時間的呆在電腦前,多活動,健康才是最重要的……
我便苦笑。心如死灰,要了健康又有何用?行屍走肉,行走於世沒有任何意義,已喪失了做美麗女子的興趣。
很多的時候,都覺得是一隻被拋置於岸上的魚,越是呼吸困難就越是狂亂掙扎,直至精疲力竭,失卻掙扎的能力。
憶及往事點滴,眼睛酸澀。抬起頭仰望天空,企盼淚水能倒流進心裡,卻依然是潸然淚下。想象著,假如某一日,路過某個街角,想起某個人某件事,突然的就看到一個熟悉的身影,飄至眼前,會是怎樣的驚喜?
知一切只是想象,我能做的,只是一個人站在黃昏裡,默默想念默默落淚,默默的在心底問一句:好久不見,你還好嗎?
然後,收拾起自己的心情,等候隻言片語的問候,足矣。
有些事,是我們無法承擔的。
無法承擔,所以悲傷。
※本文作者:風輕雪柔※
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