不想再愛了散文

不想在乎,不要再愛:親愛的,我哭了,你來吧。今天我們來看一下不想再愛了的散文。

不想再愛了散文：不想再愛了

人的一生，愛很多，痛很多，恨也很多，年輕的時候，不懂愛情，錯把激情當作了愛情。結婚的時候，不懂婚姻，錯把不愛的人當作了愛人。真正懂愛的時候，收穫了愛情，卻又時常製造著心痛。

為什麼?為什麼上天要這樣折磨人?是嫌心不夠誠?還是怨情不夠真?我總是搖搖頭，極力去否認，總幻想會遇到一個懂愛的人，總幻想這世上還有真愛。

誰讓自己的意志不夠堅定?誰讓自己在對的時間裡沒有遇到對的人?誰讓自己什麼也不懂就急著闖紅燈?

為印證真愛，去揹負痛心;去擦抹淚痕。而換來的卻是傷痕累累，傷了心，囚禁了自己;有了恐懼，禁閉了愛情。

原來總以為，能找到真愛能挽救枯竭的愛情;總以為，尋到的真情一定會生生死死相伴終生。

呵呵，現在想想真的錯了，現在的愛情只是短暫的澎湃，現在的愛情都是曇花一現的情懷，現在的緣分總是來得那麼突然，還沒有等你回過神來過來就瞬間消失。

真正錯的不是愛，錯的不是遇到的人，而是自己花痴的夢。為夢幻般的愛情，迷失了自己，幹嗎要對愛情那麼赤誠，那麼熾烈，那麼愚蠢。明明輸了，自始至終都不會去承認。

斑斑血跡暢流心底，還在向愛情宣讀：知道嗎?我的愛人，面對你，我是真心的愛，願意用生命陪伴你的一生!

樁樁痕跡瓢泊靈魂，還在向愛情宣言：知道嗎?我的愛人，面對你，我是真實的情，願意用一生陪伴你的生命!

也許是我誤解了，但我無法推翻質疑的觀點，也無意再去辯解，一切的一切……

誰讓我去愛呢?誰讓我去動心呢?誰讓我無法解讀愛情呢?誰讓我不懂愛的規則呢?誰讓我把愛的心鎖交出去呢?

是我自己活該!對愛情我累了，我疲了，也不相信了，什麼天長地久，什麼海誓山盟，這些不現實的承諾只當是玩笑而已，等待……真愛並不容易;傷害……卻輕而易舉。真心往往離傷心最近，愛總是在傷與痛之間迴盪，愛留下的總是傷傷傷，把愛情放一邊，讓它來去自如，別被不該傷心的人 傷了 不該傷心的心…

不想再愛了散文：愛到不愛

我一直在尋找一種屬於我的愛情，一種現實的，就像開在路邊的野花，真實可觸，可以聞見花香，我想我寧願花上一輩子的時間去等待，去守候這樣一朵花。

曾經，我說我不相信誓言，不想得到任何誓言，誓言所帶來的魔咒，讓我不得不選擇放手，無論遇上了誰，我明白我們永遠無法共用一個心臟，我和他，或者他和我，都是一樣的故事，無論誰是誰的不可或缺。

我寧願承認，我未曾愛上過一個人，但是對於記性不好的我來說，每一次戀愛，都有一週的時間是充滿童話故事的，我會嘗試忘卻自我，完全溶入戀人的思想之後，然而，就如同安妮所說，我們的思想往往不再同一個平面，所追求的，不過是一種叫做痛苦的東西。有太多太多的淚水洶湧而出，伴隨著記憶，消失在那無邊無盡的夢中。、

於是，閉上眼去，某一個人的身影又再度浮現在我的面前。漸漸的開始明白，我不是需要一個虛幻的替代品，曾經的夢裡，他永恆的背影，就這樣在現實找到出口嗎?

黑夜降臨，我開始沉睡，沉睡到無盡的虛無之中，我們都知道白雪公主會有王子拯救，都知道灰姑娘有王子帶走。我不期望這樣的不期而遇，依舊傻傻的等待下去，等待一個戀人。日夜思念。

如果有這樣一個人，如果上蒼告訴我這並不是一個笑話，我願意等待。可是歲月這把銼刀，磨掉了我的心，掉下一顆顆磨碎的殘渣。

漸漸的開始把自己溶入文學之中，心是需要養的。寧願在文字之後陶醉自我，寧願忘卻自我，徜徉在文字之中。可是原諒我世間風塵我放不下，那塵世之中的戀人，我放不下。

古人都說愁，愁上愁。我學著古人喝酒，可是現代科學的發達，除了那夢中的花開不敗，又何處尋的那歲月的滄桑。滿山的杜丹花。我想那過去，又唯恐一不下心獨自一人踏上歸程。

我懷念的不過是昨天。

世人都說愛，情情愛愛何時了?那一顆心的動盪不安。你懂的，她的美，一笑傾城。

不想再愛了散文：不想在乎，不要再愛

親愛的，我哭了，你來吧。

打出兩行字後，便摁了傳送健。我很少浪費一條簡訊的，在我有能力珍惜時間之前。

怎麼了又，不能說嗎，非得見面。

我可以確確切切地感覺到，我在慢慢退出他的生活。他的忙碌奔波，不再重要最我。

他們欺負我了。什麼也不想做。除了和你一起。

半個小時過後，他才姍姍來遲。眼淚已經流完，表演一場欺騙。我被誤解，因為無淚。

就你那點破事兒，這大冬天大晚上的，你叫我過來就不難受了嗎。他把雙手緩緩插進衣兜，昏暗中凍得瑟瑟發抖。

想他的時候，感覺很複雜。也許這個時候的安慰，只會招致更多的眼淚。他不想要再給我任何親切唯一的刺激，他不想我總是把他當成最先最後的依賴。於是，面對他的殘酷冷淡漠然，我發現我的眼淚卻好像被堵在的胸口一樣，難以下嚥，無法排出。

聽說，中日為了劃歸釣魚島那200海里的專屬經濟區而鬧翻了天。事實遠非那麼簡單。雖然本質上大家的意圖都似乎很明顯。你把那點經濟利益打兌成數字，再除以16億，或者，再少一點，960萬，得到結果之後再來這裡跟我比較大小，成嗎。

吼出這句話之後，我立馬轉身離開。憤憤爬上樓層，眼淚嘩嘩滾落。順著面頰，掉落在樓道的“小心地滑”上面。跪在五層的最後一階上，冰冰涼涼刺骨的感覺，由內到外，從上而下，傳遍全身。半個晚上，眼淚浸溼了褲子，牛仔褪了顏色。純黑色的那種，沒有綿質的味道。

零點的時候，我回去敲門。沒有人開。一直不停。他們都說我是個報復大於感恩的極端典型。我沒有做出任何解釋，從一開始，我便告訴了他們我的原則，你如何對我，我何樣還你。他們讓我難受，我沒有必要委曲求全，寬容別人，糟踐自己。

如今，我只求自己，不要太在乎一切。什麼東西都不要看得太重。尤其感情。我們什麼東西都帶不來，什麼東西也帶不走。我們屬於人間的，只是幾十年的過往。匆匆之後然後不見。你受的傷難道還不夠你痛的麼。

也許，世界上並沒有絕對的是非對錯，只是大多數人共同遵循一項習慣而已。我們叫他們一條條規則。而這種作用，則是相互的，比如偉人的模範和名人的影響。

很多時候，做一些事情，只是在不經意之間，增添了一些判斷性和選擇性的依舊，意義僅僅在於此，而已。

自尊在現實中遠非想象中來得那樣簡單容易。民族和個體總是在個體中有一些共性的相通的東西。

於是，明白了。天亮了，不再難過，不再哭泣，更加勇敢，更加堅強。

風雨過後，天氣更加晴朗，藍天分外高遠，白雲倍添悠閒。

傷心風波之餘，一切恢復正常，心情隨之很好。

愛自己，才是最重要。不是自私，為了更多。只有增強愛的能力和失去後的承受能力，才能更加勇敢好好地去生活。

呵。不想在乎，不要再愛。那麼，一切都會安好。

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