想見你的面

　　天有多高？月亮有多遠？世上最遠的距離有多遠？不會大於地球的半徑的3.14倍吧。有了電話我們互聽呼吸，有了電視我門可以對面而談，有了網路她就好象在我的身邊，然而我們之間的可怕的距離確是那麼難以逾越。。。。

　　“小K!我有事跟你談！”剛回宿舍就遇到了她，看到她嚴肅的態度，我就發現事情不妙了。果然她帶來小S的訊息。。。。

　　我和S相戀6年，S很聰明，家境也很好，上少年班，然後很自然的按照家裡的安排出國深造。從此我們就有的實際意義上的距離。

　　“小K,不知道該怎麼說。。。。

　　她媽媽打電話到我的寢室，叫我勸勸你。。

　　她的口氣很強硬，說你和S身體也不好，都需要有人照顧。。

　　我知道那是藉口，我也很為難，你們還是我幫忙的。。。”

　　是呀，我和S的事，她從中幫了不少忙。她是我們的共同的好朋友，說道我門身體，我真是冤枉呀，讀書的人很少有運動員的身體，除非特招的。所謂我身體不好就是我曾經得過甲肝。。。她媽媽一直不喜歡我到是不用說的了。只要她喜歡。。我安慰自己，說了聲謝謝就走了。本以為山洪是不會來的。。。

　　人類在和距離的鬥爭的過程中，不斷取得勝利，人類到達海底，踏上月球，我和S的距離確讓我付出一切也沒有改善。

　　我正在準備GRE，不過估計過了也很難出去，出去也很難和S在一起，整天沒有精神，可是沒幾天，她又來找我。。

　　“小K,我真的受不了了，S的媽媽又來電話了，我躲都躲不開，她和我們宿舍的所有的人說，好象她打長途不要錢一樣。。

　　而且口氣越來越不象話了。。

　　她說S向她發過誓的，不會嫁給你的。。。

　　叫你死心。。”

　　我實在受不了了，乾脆回家。

　　家對於獨自在外的遊子有著特殊的意義，這是那些上海生上海長的孩子是不能輕易體會到的。可是對於一個男孩子，帶著這樣的心情和負擔回家，就有一種失敗者的感覺。我足不出戶的剴書，希望書中自有黃金屋，書中自有顏如玉，書中有能縮短我和S的距離的法寶。。。

　　當我接到S的媽媽打到我家的時候，我已經感覺不到驚訝了。

　　幾個小時的威逼利誘，我被這個近乎變態的愛著自己的女兒的母親折磨的死去活來，對我二十多年經歷苦難得到的人生觀，價值觀產生了徹底的動搖和懷疑：

　　難道我辛苦努力讀書，考G，出國的最終目的就是得到這樣一個我想要而她對我恨之入骨視為奪女仇人的丈母孃？？！

　　誰不是家裡的獨苗？。。。（我這裡有點語無倫次了）

　　橫在我和S之間的距離不是太平洋造成的，而是她的母親為代表的一種世俗力量這比空間的非人為的距離更加不可抗拒。。。。

　　面對這不可逾越的，越來越遠的距離，我束手無策。這一切來的是那麼的緩慢和自然，S就是那麼一步一步的離我遠去，留下我一個人在彼岸搖手和哭泣。。。。

　　我不想問大家我改真麼辦，因為我知道那唯一的答案正是我不能作到的。。

　　離 開 S！！

　　離開S！！離開S？？我所能感到的只是一塊沉重的鉛，壓在我的胸上，怎麼都喘不過氣來。

　　我出生在文革中，那時候，整個中國的大地正陷入一片紅彤彤的混亂。我想父親的那種紮實的人生信仰，一定是在正要移交給我的那一剎那，被蜂擁而來的紅衛兵打碎了。

　　我象一葉飄萍，在人世間飄蕩了整整十九年。我沒有信仰，沒有野心，除了父親遺傳的一點小聰明，我一無所長。我不知道人生為何物。。。

　　直到，我見到了S。。。

　　她是一個漂亮的女孩，至少在我眼裡從來都是的。樸素，不多嘴。

　　第一次見到她，是在新生報到處。她母親陪著她。我負責接待的。

　　她母親很熱情，簡直就是把女兒託付給了我。我當然不會推委，誰會拒絕這樣的一個女孩呢？所以，我這個接待員這一天就接待了這一個新生。

　　我們就這樣相識了，

　　我還記得當時藍天，白雲，

　　她長褲，短杉，

　　我象一個傻瓜。。。

　　電話鈴又響了。。。

　　希望不是那個可惡的老女人。

　　是她，又是她！！！

　　為什麼世界上的事總是在不希望它發生的時候發生呢？

　　我把話筒輕輕的放在茶几上，

　　她看來已經喝過水，吃過飯，又想出了許多新的理由。

　　我有時會想， 女人老了是不是都會變成這樣。。。

　　希望S不會。。。但是，但是，現在她會不會對我又有什麼意義呢？

　　我推開了窗，能看見很遠處的高樓，汙染不算嚴重，可是，為什麼我還是覺得透不過氣來？ 六年來，S一直在我的身邊，我呼吸的空氣中一直有她淡淡的幽香。她已經是我的空氣的一個部分。電話，電信，網路能把她的聲音，文字傳送過來，從地球的那一端。

　　可是，我卻不能呼吸到有她的空氣。。。

　　我從來沒有象今天這樣如此沮喪，哪怕S離開我以後，也沒有過。

　　記得S給我介紹了一個女孩給我這個大哥哥，我們一起去玩，她在在那個女孩面前拼命說我的好話，連我都大吃一驚：我居然有這麼好，難道。。。呵呵。我開始幻想，後來事實是我的幻想成了現實！那段時光是我生命中的最光輝的一段，充滿陽光.

　　S離開後，我好象生命失去了重心，晚上白天的想著她。有時經常在馬路上看到她的背影，剛要叫住她，馬上想到是幻覺，搖搖頭，傻笑一下。

　　S的每一封信都是我的希望。我把她寄給我的照片放在辦公桌上。有是我會感到孤單，但是我沒有放棄追求。我盡我所能的靠近她，於是我放棄了晉升部門經理的機會，辭職攻讀GRE.可是。。。。

　　窗外的月亮好高好高,可是卻是這麼冷冰冰的。現在他在幹什麼？但願地球的那邊是陽光燦爛的日子，但願他的心情也象陽光一樣好。可是我卻怎麼這麼冷？

　　床頭上的鏡框裡，他正衝著我微微笑著，可是我怎麼覺得他的笑容離我越來越遠？

　　剛才做了好美的一個夢，我們一塊兒在大草坪上放風箏。那是一隻好大的蝴蝶風箏，我們把所有的線都放完了，風箏在天上呼呼抖著翅膀。。。藍天，白雲，陽光，草地，鮮花，還有我們。直到他把風箏的線軸交給我,我怎麼也抓不住。風箏飛走了，你也不見了。。

　　是不是我們的未來也會在我的手中滑落？我不敢想。

　　天快亮了，又是一天繁重的課程開始了。也許我可以暫時減輕一點對他的思念。

　　如果是空間上的距離，我並沒有一點恐懼，真正讓我感到無力的是我感到了我們原來靠的很近的兩顆心正在遠離。是什麼力量，我不知道，一半是來自外面，一半是來自自己。這正是不可抗拒的原因。

　　S給我的信從來沒有抱怨過什麼，一切都是很好，還好。可是我知道她承擔的壓力也許不比我小，只是沒有告訴我。

　　失業，讀書的枯燥，社會和家庭的壓力，事業夭折，前途未卜，只能給我帶來肉體上的痛苦，但肉體上的痛苦只能給我更多的激勵。而她的隱瞞正是讓我最傷心的，在心靈上把我擊跨。

　　S正離開我，遠到不肯跟我分享痛苦，共同承擔責任。我們出於善意的戴著假面具，逃避現實，逃避對方，正是傷害著對方，把對方推向遠端。可悲的是我和S都明白，但都不能阻止悲劇的發生。。。。

　　我錯了，完全錯了。原本以為可以把思念埋在心底，原本以為異鄉的忙碌會填滿寂寞，原本以為一切都象我們所預計的那樣發展，我天真地以為我可以控制一切。可惜生活並不是考試題，它的答案不唯一，我甚至不知道什麼是正確的什麼是錯誤的。

　　或許是我這20年過得太順利了，父母的好女兒，老師的好學生，那麼多朋友，更重要的是有一個如此深愛我的愛人。開始一切都是如此和諧，直到我接到了華盛頓大學的錄取通知書。到國外唸書是媽媽從小就教給我的奮鬥目標，我為此努力了許多年，終於有了個結果。可是我得到它時卻並不是想象中的那樣快樂。

　　當他那天得知我被錄取，他送給我一束嬌豔的玫瑰，可是我從他眼裡讀到了一絲憂鬱，我覺得應該是談談這個問題的時侯了。。。。。。

　　再痛的傷疤也有揭開的時候，我盼望它早來又怕它來到的回信終於來了，我將結束夜夜難眠的折磨，也許是陽光明媚的黎明，也許就是無盡的長夜。。。

　　我深吸了一口氣，按下了滑鼠，“譁~~”的一聲，我象一個女孩一樣閉上了我的眼睛，當我從0。1秒的視覺暫留的圖象中，看到了只有3行字。我的心劇烈的收縮，收縮。。我睜開眼睛仔細看時，我的眼睛都是水。。。

　　“小K, 我只想對你說，有些事情雖然我們不希望它往壞的方向發展，也許我們的事在沒有開始時就決定了它的結局。我已經把媽媽接來了，忘了我。。。我別無選擇。 S”

　　我終於嚐到了愛情的滋味，我再也不談戀愛了。

　　天有多高？月亮有多遠？世上最遠的距離有多遠？不會大於地球的半徑的3.14倍吧。有了電話我們互聽呼吸，有了電視我門可以對面而談，有了網路她就好象在我的身邊，然而我們之間的可怕的距離確是那麼難以逾越。。。。

　　“小K!我有事跟你談！”剛回宿舍就遇到了她，看到她嚴肅的態度，我就發現事情不妙了。果然她帶來小S的訊息。。。。

　　我和S相戀6年，S很聰明，家境也很好，上少年班，然後很自然的按照家裡的安排出國深造。從此我們就有的實際意義上的距離。

　　“小K,不知道該怎麼說。。。。

　　她媽媽打電話到我的寢室，叫我勸勸你。。

　　她的口氣很強硬，說你和S身體也不好，都需要有人照顧。。

　　我知道那是藉口，我也很為難，你們還是我幫忙的。。。”

　　是呀，我和S的事，她從中幫了不少忙。她是我們的共同的好朋友，說道我門身體，我真是冤枉呀，讀書的人很少有運動員的身體，除非特招的。所謂我身體不好就是我曾經得過甲肝。。。她媽媽一直不喜歡我到是不用說的了。只要她喜歡。。我安慰自己，說了聲謝謝就走了。本以為山洪是不會來的。。。

　　人類在和距離的鬥爭的過程中，不斷取得勝利，人類到達海底，踏上月球，我和S的距離確讓我付出一切也沒有改善。

　　我正在準備GRE，不過估計過了也很難出去，出去也很難和S在一起，整天沒有精神，可是沒幾天，她又來找我。。

　　“小K,我真的受不了了，S的媽媽又來電話了，我躲都躲不開，她和我們宿舍的所有的人說，好象她打長途不要錢一樣。。

　　而且口氣越來越不象話了。。

　　她說S向她發過誓的，不會嫁給你的。。。

　　叫你死心。。”

　　我實在受不了了，乾脆回家。

　　家對於獨自在外的遊子有著特殊的意義，這是那些上海生上海長的孩子是不能輕易體會到的。可是對於一個男孩子，帶著這樣的心情和負擔回家，就有一種失敗者的感覺。我足不出戶的剴書，希望書中自有黃金屋，書中自有顏如玉，書中有能縮短我和S的距離的法寶。。。

　　當我接到S的媽媽打到我家的時候，我已經感覺不到驚訝了。

　　幾個小時的威逼利誘，我被這個近乎變態的愛著自己的女兒的母親折磨的死去活來，對我二十多年經歷苦難得到的人生觀，價值觀產生了徹底的動搖和懷疑：

　　難道我辛苦努力讀書，考G，出國的最終目的就是得到這樣一個我想要而她對我恨之入骨視為奪女仇人的丈母孃？？！

　　誰不是家裡的獨苗？。。。（我這裡有點語無倫次了）

　　橫在我和S之間的距離不是太平洋造成的，而是她的母親為代表的一種世俗力量這比空間的非人為的距離更加不可抗拒。。。。

　　面對這不可逾越的，越來越遠的距離，我束手無策。這一切來的是那麼的緩慢和自然，S就是那麼一步一步的離我遠去，留下我一個人在彼岸搖手和哭泣。。。。

　　我不想問大家我改真麼辦，因為我知道那唯一的答案正是我不能作到的。。

　　離 開 S！！

　　離開S！！離開S？？我所能感到的只是一塊沉重的鉛，壓在我的胸上，怎麼都喘不過氣來。

　　我出生在文革中，那時候，整個中國的大地正陷入一片紅彤彤的混亂。我想父親的那種紮實的人生信仰，一定是在正要移交給我的那一剎那，被蜂擁而來的紅衛兵打碎了。

　　我象一葉飄萍，在人世間飄蕩了整整十九年。我沒有信仰，沒有野心，除了父親遺傳的一點小聰明，我一無所長。我不知道人生為何物。。。

　　直到，我見到了S。。。

　　她是一個漂亮的女孩，至少在我眼裡從來都是的。樸素，不多嘴。

　　第一次見到她，是在新生報到處。她母親陪著她。我負責接待的。

　　她母親很熱情，簡直就是把女兒託付給了我。我當然不會推委，誰會拒絕這樣的一個女孩呢？所以，我這個接待員這一天就接待了這一個新生。

　　我們就這樣相識了，

　　我還記得當時藍天，白雲，

　　她長褲，短杉，

　　我象一個傻瓜。。。