流水的幸福（七）

一．
　　在論壇上看到不少關於秋天的文章，而我，卻絲毫沒有意識到秋天的到來。這幾天，一直在外忙著，四處奔波，感受太陽帶來的酷熱。我常常想起有位朋友對我說的一句話：深圳的陽光真的熱情！真是如此，此時的太陽正肆無忌憚地掛在天上，好像要把前些時被烏雲擋住沒能照射到大地上的熱量都一次性發洩出來。
　　到了月底，要做的事很多，便給自己一個理由不再出去，躲在空調房裡，一邊聽著音樂一邊將整理各種單據。
　　朋友打來電話說：“傅彪死了，今天早上。”
　　怔怔地掛了電話，一種難以言明的傷感湧上心頭，竟然失去了做事的心情。看看窗外，突然發現樹上的葉子，在紛紛揚揚飄落……
　　我不是追星族，也沒有任何崇拜的明星，若是說有，也只是喜歡，或者說是欣賞。讓我傷感的不僅僅是傅彪的死，想起從去年，似乎更早開始，一個個伴我們熟悉的名字――張國榮、梅豔芳、羅文、高秀敏，到現在的傅彪，生命如煙花，轉瞬消失，渺渺地隨風而去。人的生存，真的就是一個偶然，而死，才是必然了。
　　
　　二．
　　一葉知秋，又多了些傷感，開心不起來，人的生命，真的就好像是那些樹葉，到時候，就該搖搖欲墜，奔向極地，投入大地的懷抱了。
　　想過很多次想要離開某地，總也沒能做到。
　　倒也不是做不到，不知道為什麼，總有些牽掛。
　　朋友來了去，去了來。在網路中走過三年，剩下的是什麼？我是個挑剔的人，又不善於聊天，得到的朋友雖然不是很多，卻個個值得我用一生去珍惜。
　　最近，覺得自己有點林黛玉的味兒，一直都病病歪歪地，父母在身邊，說是來散心，其實更操心。一邊擔心我的身體，一邊還要擔心我工作的事。打針、吃藥，從小就厭惡之極，不到萬不得已，我是不會去碰那些玩意，奈何人過三十，真就感覺身體大不如以前，不能和二十歲的我相比。
　　
　　三．
　　給望姐發信息說傅彪的事和自己的心情，怎知道她二話沒說，就問我：如果我也得了癌症，你會怎樣？
　　怎麼會有這樣的人啊？
　　憋了一個下午的眼淚，唰唰就落了下來。我知道她說這話的意思，我也一直不敢觸及你的傷痛，她因為子宮癌做過手術，現在情況還算不錯。我只是想，如果可以，我會一直陪著她。因為我最難渡過的日日夜夜，是她在陪伴著我，從那時候，我就告訴自己，只要她願意，我會陪著她走完這一生。
　　她再來哄我收回眼淚，告訴我不要讓自己的眼淚不值錢。
　　誰知道那些眼淚為什麼要出來，或者，她只是給了它們一個理由吧。
　　在經歷和親人的生離死別時才懂得什麼叫做撕心裂肺，什麼叫做悲痛欲絕，能用語言形容出來的傷痛都已經是平復過後的心情。我已經無力再和人去討論生死，我恐懼，害怕看到自己親近的朋友和親人離去。很久以前，對那個愛我的人說：如果可以，一定要讓我在你之前離開，因為你比我堅強。
　　許久以後才明白，命運早就安排好了一切，堅強與不堅強，到最後，不過就是一種無奈而已，誰又能與之抗衡呢？
　　
　　四、
　　系統測試的時候出了點紕漏，讓我熬得頭暈眼花地整整一個夜晚。凌晨的三點到六點是最佳睡眠時間，而我，卻苦守著一堆數字，不停地敲打著鍵盤。看了看同事堆滿歉意和不安的臉，安慰般笑了笑，內心裡卻很是惶恐，擔心早上上班時間前不能做完該做的事，後果真的很嚴重。總算是幸運，錄入了最後一個數字時，在心裡高呼自己萬歲。
　　撲向那張軟綿綿的大床，很快，數字都在夢裡對我展露著迷人的微笑。晝夜顛倒的過日子，其實讓人很難受。醒來的時候，來到論壇，看到一些真真假假地表白吹噓自己的文字，看著那些人大放撅詞，沒有理由的對網路心生厭惡。
　　我不是一個大度的女人，無論是在現實還是在網路中，堅持著一定的原則，做著自私卻極有個性的自己：喜歡著心裡喜歡的人，討厭著心裡討厭的人。於是，不會陽奉陰違地做人和說話；不會四處標榜自己；亦不會勉強地用牽強的理由去說服別人，或者是希望別人理解自己。大千世界，網海茫茫，身邊的朋友如雲似水，如花開花落，來了，去了，不曾刻意追求什麼，也不曾刻意挽留什麼。這樣挺好，因為網路實則是社會一角的縮影。人們上網，其實是為了給生活增添一些樂趣罷了，真的沒有必要太較真。如此告誡自己，因而不去和別人發生不必要的矛盾，傷自己也傷別人。
　　可能，中國文字的涵義博大精深，遠非我輩所能悟透的。看到一些文字，可笑竟然有如此自以為是的人，自以為看透人生，自以為看透每一個人，到最後，竟然是連自己都無法看透。
　　我是誰？誰是我？這個世界，誰能把誰看透呢？
　　越是浮躁不安的人，越是喜歡拿寧靜一詞說事。如我這般，便是。曾經申請過兩個論壇，一個用來自言自語，不用擔心失態的窘迫，不用擔心得意忘形的癲狂，完全放鬆的展現一個真實的自我。我不是個很喜歡換馬甲的人，曾經和朋友打趣說自己太窮，窮得只有一件衣裳。那兒是內心世界不設防的家，試著，給自己添加了幾件看得過去的衣衫，讓自己在家裡也變得嫵媚和漂亮。另外一個呢，是給自己和朋友，做個歇息的地方。知道自己愛憎分明的個性，不可能把論壇經營得多麼壯大，那也不是我的初衷。只是想讓能做朋友的有緣人，經常在一起聚聚。僅此而已。
　　不知道為何心情有點差，看著窗外的陽光，想出去走走，將自己陳爛的心情翻出來，好好晒晒。撐著紫色的遮陽傘走在大街上，看到賣花的小姑娘，花瓶已經空蕩了許久，挑了幾支香水百合、康乃馨、熏衣草，再送給自己兩支玫瑰，配上幾支滿天星，心情就像那些美麗的花兒一樣綻放了。

一．
　　在論壇上看到不少關於秋天的文章，而我，卻絲毫沒有意識到秋天的到來。這幾天，一直在外忙著，四處奔波，感受太陽帶來的酷熱。我常常想起有位朋友對我說的一句話：深圳的陽光真的熱情！真是如此，此時的太陽正肆無忌憚地掛在天上，好像要把前些時被烏雲擋住沒能照射到大地上的熱量都一次性發洩出來。
　　到了月底，要做的事很多，便給自己一個理由不再出去，躲在空調房裡，一邊聽著音樂一邊將整理各種單據。
　　朋友打來電話說：“傅彪死了，今天早上。”
　　怔怔地掛了電話，一種難以言明的傷感湧上心頭，竟然失去了做事的心情。看看窗外，突然發現樹上的葉子，在紛紛揚揚飄落……
　　我不是追星族，也沒有任何崇拜的明星，若是說有，也只是喜歡，或者說是欣賞。讓我傷感的不僅僅是傅彪的死，想起從去年，似乎更早開始，一個個伴我們熟悉的名字――張國榮、梅豔芳、羅文、高秀敏，到現在的傅彪，生命如煙花，轉瞬消失，渺渺地隨風而去。人的生存，真的就是一個偶然，而死，才是必然了。
　　
　　二．
　　一葉知秋，又多了些傷感，開心不起來，人的生命，真的就好像是那些樹葉，到時候，就該搖搖欲墜，奔向極地，投入大地的懷抱了。
　　想過很多次想要離開某地，總也沒能做到。
　　倒也不是做不到，不知道為什麼，總有些牽掛。
　　朋友來了去，去了來。在網路中走過三年，剩下的是什麼？我是個挑剔的人，又不善於聊天，得到的朋友雖然不是很多，卻個個值得我用一生去珍惜。
　　最近，覺得自己有點林黛玉的味兒，一直都病病歪歪地，父母在身邊，說是來散心，其實更操心。一邊擔心我的身體，一邊還要擔心我工作的事。打針、吃藥，從小就厭惡之極，不到萬不得已，我是不會去碰那些玩意，奈何人過三十，真就感覺身體大不如以前，不能和二十歲的我相比。
　　
　　三．
　　給望姐發信息說傅彪的事和自己的心情，怎知道她二話沒說，就問我：如果我也得了癌症，你會怎樣？
　　怎麼會有這樣的人啊？
　　憋了一個下午的眼淚，唰唰就落了下來。我知道她說這話的意思，我也一直不敢觸及你的傷痛，她因為子宮癌做過手術，現在情況還算不錯。我只是想，如果可以，我會一直陪著她。因為我最難渡過的日日夜夜，是她在陪伴著我，從那時候，我就告訴自己，只要她願意，我會陪著她走完這一生。
　　她再來哄我收回眼淚，告訴我不要讓自己的眼淚不值錢。
　　誰知道那些眼淚為什麼要出來，或者，她只是給了它們一個理由吧。
　　在經歷和親人的生離死別時才懂得什麼叫做撕心裂肺，什麼叫做悲痛欲絕，能用語言形容出來的傷痛都已經是平復過後的心情。我已經無力再和人去討論生死，我恐懼，害怕看到自己親近的朋友和親人離去。很久以前，對那個愛我的人說：如果可以，一定要讓我在你之前離開，因為你比我堅強。
　　許久以後才明白，命運早就安排好了一切，堅強與不堅強，到最後，不過就是一種無奈而已，誰又能與之抗衡呢？
　　
　　四、
　　系統測試的時候出了點紕漏，讓我熬得頭暈眼花地整整一個夜晚。凌晨的三點到六點是最佳睡眠時間，而我，卻苦守著一堆數字，不停地敲打著鍵盤。看了看同事堆滿歉意和不安的臉，安慰般笑了笑，內心裡卻很是惶恐，擔心早上上班時間前不能做完該做的事，後果真的很嚴重。總算是幸運，錄入了最後一個數字時，在心裡高呼自己萬歲。
　　撲向那張軟綿綿的大床，很快，數字都在夢裡對我展露著迷人的微笑。晝夜顛倒的過日子，其實讓人很難受。醒來的時候，來到論壇，看到一些真真假假地表白吹噓自己的文字，看著那些人大放撅詞，沒有理由的對網路心生厭惡。
　　我不是一個大度的女人，無論是在現實還是在網路中，堅持著一定的原則，做著自私卻極有個性的自己：喜歡著心裡喜歡的人，討厭著心裡討厭的人。於是，不會陽奉陰違地做人和說話；不會四處標榜自己；亦不會勉強地用牽強的理由去說服別人，或者是希望別人理解自己。大千世界，網海茫茫，身邊的朋友如雲似水，如花開花落，來了，去了，不曾刻意追求什麼，也不曾刻意挽留什麼。這樣挺好，因為網路實則是社會一角的縮影。人們上網，其實是為了給生活增添一些樂趣罷了，真的沒有必要太較真。如此告誡自己，因而不去和別人發生不必要的矛盾，傷自己也傷別人。