如果有來生,一定要在結婚前認識你
認識你,有10年了吧。依然記得第一次,你象個大男孩,站在我面前的書架旁,淘氣的"嗨”了一聲,然後坐在我的對面。
你永遠不會知道,你的那一聲在我以後的日子裡,如何的展轉於午夜夢迴。
你就坐在我的對面,陽光象個調皮的孩子,在你眼角和眉間來回穿梭,你微微眯著雙眼,沉浸在你自己的世界中,而你眉間那縷彷彿與生具來的憂鬱,淺淺的蔓延著。
在那天以前,我只是聽別人說起過你。說起你不幸的婚姻,說起你不很漂亮的妻子,而我,真的只是一個聽眾,因為除了這些,關於你,我再也不瞭解什麼。我甚至一直以為,你只是一個不負責任的男人。因為你會和妻子打架,會在週末,整夜整夜的打牌。
可就在那個午後,在陽光穿梭於你眉間的剎那,我否定了我從前的想法:因為一個可以靜下心來讀書的,會有淡淡憂鬱的男人,應該是善良的。
那個午後,我的心竟然有一種淺淺的難過。我幾乎沒看幾個字,而是看著你,看著你象大男孩一樣的臉孔,和只有歷過滄桑才會有的憂鬱,心裡忽然有一種疼痛。而恰好在這時,你抬起頭,向我笑了。我想你可能永遠不會想到,在那樣一個普通的午後,在那間我們幾乎天天逗留的屋子裡,在那樣一個你不經意的瞬間,會有一個原本並不熟識的女子,為你驀然心痛。
以後的幾個月,我居然開始盼望下午,因為幾乎每個下午在那間屋子裡,我都會遇見你,因為我和你一樣,是喜歡在書中忘記自己的人。也許你也意識到了吧,每個午後,你都會早早的坐在那個朝向陽光的位置上。可能是天意吧,幾乎每一次,空著的位置,都在你的對面。
我們向兩個孩子,每天用自己獨有的方式相遇。而在那以後,你再也沒有主動招呼我,除了淺淺的微笑。
我總是在你埋頭讀書的時候,凝視你眉間的憂鬱,因為我知道,你抬起頭來,只會微笑。
漸漸的,我知道了更多關於你的資訊:我知道你其實在辦公室裡是一個幽默的男子,你常常會逗的大家捧腹大笑;我知道你是一個孝順的兒子,因為你的婚姻全是父母的主意;我知道你是一個稱職的父親,你常載著女兒在大大小小的公眾場合;我知道你是一個博學的老師,你的書比圖書室還要多……
再然後,我聽到你要離婚的訊息。
再然後,你不再天天去那間屋子,甚至不再按時上班。我知道,你真的,遇到難題了。
你可能永遠想不到,在那段日子裡,有個女子,在為你難過。
我開始,小心翼翼的打聽你的訊息。
而那段日子,你的憂鬱不再只有我一個人看的見,因為它不再淺淺的只在你眉間,而是充裕了你整個人。我不知道怎麼才能讓你快樂起來,於是,我把我所有的磁帶交給你保管,希望你聽歌時可以忘掉煩惱,我總是不小心忘帶辦公室鑰匙,只是可以找藉口在你的座位上坐坐,可以找藉口和你說幾句話。那一段日子,我如一個沒有理智的小孩,穿梭在你的心痛中。
可是,在我越來越憂鬱的笑容裡,在我越來越消瘦的神情中,你終於讀出了我的心情。而這,也便成了你對我我最終的判決。
你離婚了,而那時我正住在醫院裡,幾乎所有人都去看我了,而你,蹤影全無,我知道,你是不會來了。整整一個月,我躺在醫院的病床上,每天,川流不息的看我的人,他們講著各種各樣的單位裡發生的事,我戴著面具般附和著,而心如冬天般冰冷。
我一直詫異於沒有人告訴我你離婚的事情,直到我出院,直到你姐姐無意中說起,原來,在你妻子離婚的訴狀中,居然有我的名字,而我赫然以第三者的身份出現在她的訴狀中。我不知道,這些事究竟是怎麼發生的,我甚至不知道,原來你的婚姻的終於的完結,居然有我在。我更不知道,你曾經因為你前妻對我的侮辱而近乎與她血戰。
上班已經是兩個月以後,我知道你調到了別的組,你的女兒判給了你的前妻。
以後的日子如水般平靜,我一如既往的泡在那間小屋裡,只是我知道,再也不會看到你坐在我對面,對我微笑。我一如既往的聽歌,聽你不小心拉在我這的,阿哲的《愛如潮水》,我一如既往的坐在乒乓球室觀戰,只是不用再在乎這的輸贏。
於是,日子真的就這麼,如水般流著。這期間,聽到你相親的訊息,然後聽到你復婚的訊息,那是個上午,中午我沒有回家,把自己關在辦公室裡,居然沒有哭,只是呆坐著,整整三個小時。而我從此,學會了在別人面前快樂,學會了只在偶爾,才流露自己的憂鬱。
我終於走過了自己最難過的時光,於是天又變的清澈,因為我知道,至少我還在呼吸著有你的同一天空下的空氣,這樣我已經很開心。而我唯一在乎的,是你依然不快樂,而我已不再有資格,對你有任何的關心。
好在,我依然可以看到你,依然可以偷偷的,把我的車和你的車並排放著,可以在經過你辦公室門前時,偷偷看一眼。只要知道你好,我想這樣的咫尺天涯我也很開心了。
我不知道,在你面前,我的快樂和無謂還能支撐多久。
但我想,如果有來生,我一定,在你結婚之前認識你。
認識你,有10年了吧。依然記得第一次,你象個大男孩,站在我面前的書架旁,淘氣的"嗨”了一聲,然後坐在我的對面。
你永遠不會知道,你的那一聲在我以後的日子裡,如何的展轉於午夜夢迴。
你就坐在我的對面,陽光象個調皮的孩子,在你眼角和眉間來回穿梭,你微微眯著雙眼,沉浸在你自己的世界中,而你眉間那縷彷彿與生具來的憂鬱,淺淺的蔓延著。
在那天以前,我只是聽別人說起過你。說起你不幸的婚姻,說起你不很漂亮的妻子,而我,真的只是一個聽眾,因為除了這些,關於你,我再也不瞭解什麼。我甚至一直以為,你只是一個不負責任的男人。因為你會和妻子打架,會在週末,整夜整夜的打牌。
可就在那個午後,在陽光穿梭於你眉間的剎那,我否定了我從前的想法:因為一個可以靜下心來讀書的,會有淡淡憂鬱的男人,應該是善良的。
那個午後,我的心竟然有一種淺淺的難過。我幾乎沒看幾個字,而是看著你,看著你象大男孩一樣的臉孔,和只有歷過滄桑才會有的憂鬱,心裡忽然有一種疼痛。而恰好在這時,你抬起頭,向我笑了。我想你可能永遠不會想到,在那樣一個普通的午後,在那間我們幾乎天天逗留的屋子裡,在那樣一個你不經意的瞬間,會有一個原本並不熟識的女子,為你驀然心痛。
以後的幾個月,我居然開始盼望下午,因為幾乎每個下午在那間屋子裡,我都會遇見你,因為我和你一樣,是喜歡在書中忘記自己的人。也許你也意識到了吧,每個午後,你都會早早的坐在那個朝向陽光的位置上。可能是天意吧,幾乎每一次,空著的位置,都在你的對面。
我們向兩個孩子,每天用自己獨有的方式相遇。而在那以後,你再也沒有主動招呼我,除了淺淺的微笑。
我總是在你埋頭讀書的時候,凝視你眉間的憂鬱,因為我知道,你抬起頭來,只會微笑。
漸漸的,我知道了更多關於你的資訊:我知道你其實在辦公室裡是一個幽默的男子,你常常會逗的大家捧腹大笑;我知道你是一個孝順的兒子,因為你的婚姻全是父母的主意;我知道你是一個稱職的父親,你常載著女兒在大大小小的公眾場合;我知道你是一個博學的老師,你的書比圖書室還要多……
再然後,我聽到你要離婚的訊息。
再然後,你不再天天去那間屋子,甚至不再按時上班。我知道,你真的,遇到難題了。
你可能永遠想不到,在那段日子裡,有個女子,在為你難過。
我開始,小心翼翼的打聽你的訊息。
而那段日子,你的憂鬱不再只有我一個人看的見,因為它不再淺淺的只在你眉間,而是充裕了你整個人。我不知道怎麼才能讓你快樂起來,於是,我把我所有的磁帶交給你保管,希望你聽歌時可以忘掉煩惱,我總是不小心忘帶辦公室鑰匙,只是可以找藉口在你的座位上坐坐,可以找藉口和你說幾句話。那一段日子,我如一個沒有理智的小孩,穿梭在你的心痛中。
可是,在我越來越憂鬱的笑容裡,在我越來越消瘦的神情中,你終於讀出了我的心情。而這,也便成了你對我我最終的判決。
你離婚了,而那時我正住在醫院裡,幾乎所有人都去看我了,而你,蹤影全無,我知道,你是不會來了。整整一個月,我躺在醫院的病床上,每天,川流不息的看我的人,他們講著各種各樣的單位裡發生的事,我戴著面具般附和著,而心如冬天般冰冷。
我一直詫異於沒有人告訴我你離婚的事情,直到我出院,直到你姐姐無意中說起,原來,在你妻子離婚的訴狀中,居然有我的名字,而我赫然以第三者的身份出現在她的訴狀中。我不知道,這些事究竟是怎麼發生的,我甚至不知道,原來你的婚姻的終於的完結,居然有我在。我更不知道,你曾經因為你前妻對我的侮辱而近乎與她血戰。
上班已經是兩個月以後,我知道你調到了別的組,你的女兒判給了你的前妻。
以後的日子如水般平靜,我一如既往的泡在那間小屋裡,只是我知道,再也不會看到你坐在我對面,對我微笑。我一如既往的聽歌,聽你不小心拉在我這的,阿哲的《愛如潮水》,我一如既往的坐在乒乓球室觀戰,只是不用再在乎這的輸贏。
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