如果有來生

儘管我是一個無神論者。但是，能做他的妻子，我在心底一直感恩於主宰萬物的上蒼，相信是他給我平凡的一生，導演了最刻骨銘心的一幕幕，讓我對生活有了更加深廣曠遠的遐想，讓我擁有了浪漫迷人的情懷。
　　因為從小生活在偏僻、封建傳統思想很深的山村，我沒有時間談一場生死相依的古典式愛情，也沒有機會為自己打造出瓊瑤筆下那種自主浪漫的愛情。
　　我和他是經別人介紹認識的。在農村，男人要掙錢養家。他常年在外奔波，我獨守空房度過了無數個漫長的黑夜，在心裡怨恨他不會做老公，從來不問我想些什麼？
　　從小就喜歡舞文弄墨的我，朋友很多，和他們書信不斷。他的老爸是個疑心很重的人，因為我剛到他家，郵差跟我不熟，朋友的信件經常被他老爸弄的體無完膚。我偶爾的一點點陽光心情也被弄的是蕩然無存。儘管我過著衣食無愁的日子，可我在這個新的家卻象被關在籠子裡的小鳥憂傷滿懷。
　　一天，倍感無奈的我與他們家所有的人不辭而別，黑夜裡乘火車去了遠方一位朋友家裡。三天後，老公找到朋友那裡，身心疲憊，頭髮蓬亂、滿嘴血痂，我第一次看到他流淚，我是一個很怕眼淚的人，我沒有對付它的法寶。
　　此後，我的信件不再被“掏心挖肺”，寒來暑往，我醉生夢死的繼續著筆耕。
　　那次，我接到作協通知的第二天就是作代會開幕的日子，我沒有足夠的錢作車費。我懷著極其縹緲的希望打電話向他告急。他說下班後給我送來。日頭西落，星撒滿空，我等啊，盼啊！時間彷彿以秒為單位。正當我落寞的感到他騙了我時，他卻滿身灰塵地來到我面前。
　　冬天，他放假回家，幫我洗衣做飯，料理家務，偶爾看一會電視也要把音量降到最低。當他看到我寫作疲倦的時候，會為我泡上一杯熱茶，讓我休息一會。他為我做的這一切，剛開始我還心存感激，後來竟變得心安理得。我對他的付出幾乎沒有在意過，直到在酷熱的夏天我參加省上的雜文代表大會，開完會議用過工作餐之後，他打電話要見我。我見到他時已是下午兩點多，他還沒有吃飯，手裡拿著兩瓶水。當時，我感覺城市所有的灰塵都聚焦在他身上，他把一瓶水塞給我，又從衣袋裡掏出一沓錢遞給我說：“回家後買一些你喜歡吃的水果，和你所需的筆墨紙硯。”
　　也不知為什麼，那天和他風別後，我的內心產生了一種不曾有過的自責和愧疚。
　　晚上，開啟電腦，我想寫一篇有關他的小稿，可眼前除了他疲憊的身影以及滿身的灰塵，我竟然連一個字寫不出來，只有擦不幹的淚水象斷了線的珠子滾落在鍵盤上。我深深地譴責自己，沒有做好一個好妻子，沒有給他應有的關心與照顧，也沒有體諒過他的苦衷，如果不是在毒日頭下，讓我猛然明白，也許這輩子到死我也沒有機會醒悟過來。
　　其實，人在懂得珍惜就在那麼一個瞬間。在我眾多的作品中，很少提到過他。今天，我選擇了寫他，不只是欠他太多，還是的愛太少，在飽蘸濃墨的筆下，淚水淹沒了我的思緒，我只有祈求上蒼能夠眷顧他。
　　我依然堅持著我的創作。他依然風裡來雨裡去地為生計奔波，依然忙裡偷閒地幫我幹一些家務，依然毫不厭倦地叮囑我保重身體。即使他偶爾回到家中，我和他說的話還是不多，但我知道他不會怪我。他希望我在文學創作的道路上能夠有所收穫，我相信，他就是很苦，依然會滿懷驕傲。
　　那晚，他說胃痛，說了許多不吉利的話，牽掛最多的還是我。當時，我找不到能夠安慰他的詞句，卻有擦不完的淚水。我又想起了省雜文代表會議後，他那滿身的灰塵，滿臉的汗水。那血汗交融的一沓錢。我慚愧，我這輩子不能回報他多我的好，也許別人做妻子不象我這樣……
　　為了減輕他的負擔，更是為了減輕我良心上的愧疚和不安，我很想出去打工，哪怕是微薄的一點工資，我想為他買一些喜歡吃的食物，給他買一件像樣一點的衣服。除此之外，我不知道平凡的我此生還能用什麼方式彌補自己的過錯。他是這個世上最愛我、也是我最親的人，但自閉的我始終對他說不出“我愛你”。
　　那是一個深秋的夜晚，一顆流星從夜空掠過，就在那一剎那間，我真誠的默許了此生最大的也是難以了卻的心願：“如果有來生，讓我做他的老公！”
　　如果有來生，我該如何待他呢？如果他不辭而別，我會不會忍飢挨餓，四處奔波找他？我會不會讓他安心讀書寫字，毫無怨言地包攬所有的家務？我會不會象他那樣，把汗珠子砸腳面掙來的錢，毫不吝嗇地全給他，讓他買一些喜歡吃的水果和所需的筆墨紙硯？我會不會空著肚子，耐心等待用過大餐的他？我會不會象他支援我一樣，支援他一輩子想做的事？

儘管我是一個無神論者。但是，能做他的妻子，我在心底一直感恩於主宰萬物的上蒼，相信是他給我平凡的一生，導演了最刻骨銘心的一幕幕，讓我對生活有了更加深廣曠遠的遐想，讓我擁有了浪漫迷人的情懷。
　　因為從小生活在偏僻、封建傳統思想很深的山村，我沒有時間談一場生死相依的古典式愛情，也沒有機會為自己打造出瓊瑤筆下那種自主浪漫的愛情。
　　我和他是經別人介紹認識的。在農村，男人要掙錢養家。他常年在外奔波，我獨守空房度過了無數個漫長的黑夜，在心裡怨恨他不會做老公，從來不問我想些什麼？
　　從小就喜歡舞文弄墨的我，朋友很多，和他們書信不斷。他的老爸是個疑心很重的人，因為我剛到他家，郵差跟我不熟，朋友的信件經常被他老爸弄的體無完膚。我偶爾的一點點陽光心情也被弄的是蕩然無存。儘管我過著衣食無愁的日子，可我在這個新的家卻象被關在籠子裡的小鳥憂傷滿懷。
　　一天，倍感無奈的我與他們家所有的人不辭而別，黑夜裡乘火車去了遠方一位朋友家裡。三天後，老公找到朋友那裡，身心疲憊，頭髮蓬亂、滿嘴血痂，我第一次看到他流淚，我是一個很怕眼淚的人，我沒有對付它的法寶。
　　此後，我的信件不再被“掏心挖肺”，寒來暑往，我醉生夢死的繼續著筆耕。
　　那次，我接到作協通知的第二天就是作代會開幕的日子，我沒有足夠的錢作車費。我懷著極其縹緲的希望打電話向他告急。他說下班後給我送來。日頭西落，星撒滿空，我等啊，盼啊！時間彷彿以秒為單位。正當我落寞的感到他騙了我時，他卻滿身灰塵地來到我面前。
　　冬天，他放假回家，幫我洗衣做飯，料理家務，偶爾看一會電視也要把音量降到最低。當他看到我寫作疲倦的時候，會為我泡上一杯熱茶，讓我休息一會。他為我做的這一切，剛開始我還心存感激，後來竟變得心安理得。我對他的付出幾乎沒有在意過，直到在酷熱的夏天我參加省上的雜文代表大會，開完會議用過工作餐之後，他打電話要見我。我見到他時已是下午兩點多，他還沒有吃飯，手裡拿著兩瓶水。當時，我感覺城市所有的灰塵都聚焦在他身上，他把一瓶水塞給我，又從衣袋裡掏出一沓錢遞給我說：“回家後買一些你喜歡吃的水果，和你所需的筆墨紙硯。”
　　也不知為什麼，那天和他風別後，我的內心產生了一種不曾有過的自責和愧疚。
　　晚上，開啟電腦，我想寫一篇有關他的小稿，可眼前除了他疲憊的身影以及滿身的灰塵，我竟然連一個字寫不出來，只有擦不幹的淚水象斷了線的珠子滾落在鍵盤上。我深深地譴責自己，沒有做好一個好妻子，沒有給他應有的關心與照顧，也沒有體諒過他的苦衷，如果不是在毒日頭下，讓我猛然明白，也許這輩子到死我也沒有機會醒悟過來。
　　其實，人在懂得珍惜就在那麼一個瞬間。在我眾多的作品中，很少提到過他。今天，我選擇了寫他，不只是欠他太多，還是的愛太少，在飽蘸濃墨的筆下，淚水淹沒了我的思緒，我只有祈求上蒼能夠眷顧他。
　　我依然堅持著我的創作。他依然風裡來雨裡去地為生計奔波，依然忙裡偷閒地幫我幹一些家務，依然毫不厭倦地叮囑我保重身體。即使他偶爾回到家中，我和他說的話還是不多，但我知道他不會怪我。他希望我在文學創作的道路上能夠有所收穫，我相信，他就是很苦，依然會滿懷驕傲。
　　那晚，他說胃痛，說了許多不吉利的話，牽掛最多的還是我。當時，我找不到能夠安慰他的詞句，卻有擦不完的淚水。我又想起了省雜文代表會議後，他那滿身的灰塵，滿臉的汗水。那血汗交融的一沓錢。我慚愧，我這輩子不能回報他多我的好，也許別人做妻子不象我這樣……
　　為了減輕他的負擔，更是為了減輕我良心上的愧疚和不安，我很想出去打工，哪怕是微薄的一點工資，我想為他買一些喜歡吃的食物，給他買一件像樣一點的衣服。除此之外，我不知道平凡的我此生還能用什麼方式彌補自己的過錯。他是這個世上最愛我、也是我最親的人，但自閉的我始終對他說不出“我愛你”。