抑鬱的日子疼痛如刀
在高中我的成績一直很優異,我每天都奮發學習,不捨得浪費一點時間,匆匆的教室,匆匆的吃飯。我只有依靠自己的成績才能回報我的父母,只有參加大學聯考才能改變我的命運。我嘗受過那種面靠黃土背朝天的滋味。在老家父母只有依靠那片並不肥沃的土地,所以我要走出那片貧瘠。但自從在高二的一次考試失利之後,我就變得狂躁了起來,不甘寂寞的我不願意落後別人。我要做一個真正的人,抬起頭來做人,不想每天猥瑣著。
本來我想我是能考上一個國家重點大學呢,從來沒有懷疑自己的實力,結果連個專科也沒有考上,這讓我以及我的家人都非常的失望,我甚至絕望,我不知道怎樣面對殘酷的現實,我的努力白白的浪費,我付出的代價不能與我的成績成正比。我懊惱萬分,儘管懊悔是無用的。
再也不能在學校裡面呆下去了,請假回家了很長一段時間,不然的話我會發瘋的,我承受不了自己成績的垂直下滑。我每天還是按時起床,但是來到教室之後,手裡拿著課本,但是我的腦子是一團亂麻,我的記憶力的極度下降,讓我疲勞不堪,再也不能靜下心來讀每一個字。有時間我在夜裡會落淚,一個人孤獨的落淚是多麼的無助,發慌。那時我還是個孩子。
想到了逃跑,離開這個學校,離開貧瘠的黃土地,尋找一個沒有人煙的地方,儘管這是一個荒唐的想法,儘管這是不可能實現的。每天晚上我都會失眠的,失眠的痛苦,讓我有種煎熬的感覺。每天晚上就是胡思亂想,想找一個清淨的地方,過一個人的生活,所以我的思想裡便有了禪的味道,不可避免的禪的思想融入了我的大腦。
在我請假回家時,到鄉衛生院看病,醫生給我拿了好多的中藥,我知道我的病是沒有必要喝太多的藥,而醫生偏偏讓喝,我又在縣城的一個小診所買了一些讓大腦清醒的藥,每天我都是按時吃藥,我每天就是萎靡不振,我是振作不起來了。我喝了大把大把的中藥,苦澀的藥粒,從我的手裡到喉嚨裡面,苦不堪言。
而藥物起了副作用,適而其反,讓我得了一種嗜睡症,大腦每天渾渾噩噩,記憶力嚴重受損,我無法接受這樣的現實,越是努力的記某個英語單詞越是記不住。我需要一片空曠的天地。那一段時間時間我每天就是慌里慌張的起床吃飯去廁所,沒有捨得閒一分鐘。我知道我的母親對我的希望很大,我不能辜負父母對我的殷切希望。可是在大學聯考之後,我由失望到絕望,我象是變了一個人。每當寫下這樣的文字的時候,我的心情是前所未有的疼痛。
我本樂觀闊達的人,怎麼一下子就變得沉默寡言了,我的思緒總是胡思亂想,怎麼也理不清楚,我擔心自己的前途就這樣的擱淺了,時間在胡思亂想時匆匆流走。我對不起身邊的每一位親人,父母對我的期望很大,我卻這樣的辜負了。疼痛如刀,我是一個感性十足的人,沒有誰比我更重視感情,我不能看著母親日益蒼老的樣子。
日子就這樣的走了過來,伴著疼痛與無奈。我的年齡超過了二十歲,生活將帶給我什麼,以後的路子怎麼走,我真的很很茫然。我感到自己蒼老了許多,我不是無故的發牢騷。我是在抑鬱的日子裡過著自己的寂寞與疼痛。我只想平淡的過好每一天的生活,讓自己快樂起來,心情放開些。不要再過疼痛的日子了,我要尋一片藍天放飛自己的夢想,在無際無涯的大海上揚帆起航。
※本文作者:馬東旭※
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