如果不愛，請放手

人世，真的如夢！

抬頭，儘量不讓那悲憤的淚水流下來。

算算時間，是在零七的年末認識了你，到如今已是第四個年頭。三年七個多月的時間，一千多個日日夜夜的思念與煎熬，換來的只是欺騙與心靈一次又一次的背叛。

其實，我不是怨恨你的情感氾濫，我對你說過的，我最痛恨的就是別人對我的欺騙！如果你不愛我，你可以對我說出來，那樣就不會讓痴情的我在希望的最後看到的是心痛與絕望。

從你的身上，我一次次的看到了對於愛情的玩世不恭，你可以對著不同的人說著同樣的愛，而每個痴情又善良的女子，都會逃不脫你所謂的愛的表白，最後都會陷入你溫柔的陷阱無法自拔。

得到之後，你又會不惜把那個為你付出了一切的“愛人”給拋棄，不理不睬，完全不會再管那顆已被你傷得鮮血淋淋的心，而在新的戀情面前又重新扮演著好男人的角色。

曾經的海誓山盟，曾經的千辛萬苦都已被你踩到腳底下。不見舊人哭，只見新人笑。看到另外的人，正幸福的沉醉於你給予的那些甜言蜜語中，就如是看到自己過去的影子。

其實，這也怨不得別人，明明感覺到太多的虛情假意，為什麼還要獨自沉醉在那場虛偽的夢裡自欺欺人的不願醒來？

你怎麼可以如此狠心的一次次撕裂我深愛你的那顆心？你怎麼可以隨意踐踏別人的真情？如果，你說你不愛我，我就不會存有夢想，也就不會如此的讓自己愛得如此的卑微，也就不會為了你而情願守著寂寞，荒廢了這年年歲歲激情的歲月。

一個男人，怎麼可以如此的反反覆覆傷害女人？騙取女人的同情心？這樣沒有責任感的人，還算是個男人嗎？

曾經，因為你的出現，我對上帝是那麼的感恩。因為你的愛戀，讓我深深地感動並愛上了你。從愛上你的那一刻起，就習慣了把我的喜樂哀愁都與你分享。不管快樂與悲傷，我第一個想到的人只是你。我是那麼的在乎著你，在乎著你的一切。

曾經，你也會對我訴說你的心事，我喜歡聽你的傾訴，感覺自己會是你生命中最重要的人。

而如今，你早已不會再對我傾訴，而是另有他人傾聽，一幕幕是那麼的讓心痛楚。如果你真的只是個玩世不恭的男人，那現在讓我看到了你的真面目，讓我看到了人性的醜陋，我詛咒這個骯髒的世界。

拼命的忍耐，悲哀到最深處，原來真的是已經沒有了眼淚。人世，真的會有報應，被我傷害過的人，跟我一樣的善良和隱忍，我的今日就是別人的昨日。雖然那時是我不知情的情況下，依然懷著抱歉的心。

而忍，只會造成更多人遭遇傷害。

因為自己的現狀，自以為的你的痴情的守候，都令我是那麼的內疚，因為太心疼你的孤單，太心疼你！心疼得都不忍心讓你受到傷害，所以我寧願讓自己陪著你空空的守望，還在儘量的規劃想著未來美好的夢。

而事實是，丟棄了心與靈魂，拋開了自尊，換來的依然還是欺騙與痛楚。

用幾年的付出，換來了血的教訓。也冷落和刺痛了另一顆深深愛著我的、一直在包容著我的真心。好好的幸福生活不知道去享受，卻偏偏守著這份虛無縹緲的夢過日子。

是生活欺騙了我，是夢幻欺騙了我，是你欺騙了我，也是我自己欺騙了我自己。對世事太認真，對人太坦誠，就越容易受到傷害。

人生在世，還是活在現實裡比較可靠。捨棄了愛情，我還可以活得海闊天空，可以盡情的享受富裕的生活，在現實中活得高傲又自信，何苦再讓心靈這樣的倍受折磨與煎熬？

其實，你有選擇幸福的權利，當你對我不再眷戀，當你身邊有新的戀情出現時，你儘可以去追求屬於你自己的幸福，而我只需你委婉的對我說一聲，說你已經放開我的手，讓我別再對你還有奢求，而不是還對我說你在等著我，永遠只為我釋放你的一世痴情，只為把我守候，而轉過身又在對別人說愛，和別人相見，獨讓我為你把心與靈魂禁錮終生。

愛情，是個什麼東西？沒有了愛情，一樣可以驕傲的活得更精彩，還遠離了傷害，又何樂而不為呢？有些人，真的不值得為之流淚，有些人，真的不值得為之付出所有，有些人，明明刺痛了別人，自己卻還在那裡哈哈著開心。

看透了，也就沒什麼值得留戀的，學會灑脫一點，做回自己就好！我已心痛如死灰。但，我依然可以假裝生活得幸福快樂。沒人能幫得了陷入深淵的我，只能自己拯救自己的靈魂，慢慢地爬向光明的地方。

既然你已經不再愛，那麼從今往後，你的一切都與我無關，你會愛誰，對誰怎樣，我都不會再去在乎，心已痛到麻木，所以你無需再製造傷害。如果那是你希望的，我將不會再出現在你的世界。

只是，希望不會再有人受到傷害！

揮揮手，從此不會再回頭！

你，多保重！……

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