黯然失落的散文3篇

黯然失落的散文 在失落的那一刻懂得快樂

每晚，躺在床上，我都會對自己說，“今天，你又極舒服地過了一天，不用擔心失業，也不用為柴米油鹽著急;有書看，有朋友相伴，還有什麼比作學生更快樂的呢?

我是這麼告訴自己的，四年來都是這樣。我相信你一定有過同感。因為我不知道明天是不是會有不測，將我從這快樂的位置拿走，沒有書看，沒有朋友，更沒有這份安寧-----於是，當這些問題都湧到眼前時，常常有些晚上我睡不安穩。在我輾轉的時候，這些想法也會一遍遍地閃現，好長時間。

就要畢業了，我必須馬上給自己一個回答。

然而，不測終於來了。考研失敗的結果不啻重重的一拳，打在我的臉上，儘管我一再安慰自己，道路坎坷、命運多舛，但還是無法撫平內心裡那種失落和惶恐的情緒。那一刻，我知道完了，所有曾經的驕傲和幻想都付諸東流。付出的汗水如果沒有收穫，即使過程再美，也終究是徒勞的。

好象這四年來，我問自己的問題，就是為了等待今天的結果。我想不出是，也想不出不是，只能在所有成功者開懷的背後，黯然的地開始我新的抉擇。

抉擇總是要伴隨著陣痛的。

對於“居安思危”，大抵在極安逸的情況下，人們是不會想到它的，只有遇到危難或挫折時，才慨嘆為時已晚。今天，就在此刻，這種心情對我太適合了，所有和我一樣落榜的同學都必須要學會承受這份挫折。生命中沒有一個季節永遠是風和日麗。

我原以為我會哭，但我沒有，還是像從前那樣，平靜地躺下，又重複每晚相同的問題，“今天我快樂了，明天還能嗎?”

今天的快樂不會讓我一勞永逸，不會的。沒有永遠的艱辛，也就沒有永遠的快樂。在所有期望與被期望的瞬間，我們必須能善待那份快樂，並學會創造快樂。也正是因為如此，四年來，在無數次的得意與失意中，我漸漸懂得了快樂和失落的關係------沒有快樂，也就無所謂失落。

快樂是自己創造的，而不是別人給予的。於是，面對這一回重重的失敗，我抹了抹略帶酸澀的鼻尖，告訴自己，我或許讓所有關心我的人失望了，但我沒有對不起誰，因為我快樂，為我曾經憧憬的那個心願而努力著，這是我為自己創造的快樂，用不著為別人陪笑、裝傻、擺POSE-------

奮鬥比機遇重要。我記著姐姐的忠告，因為我在坦然奮鬥的時候，總能有快樂和收穫相伴，即使微不足道。

作學生的日子不會永久，也就不會有永遠的書看，不會有永遠的同窗耳鬢斯磨，更不會有這份“心安理得”的坦然能永遠消受下去。所以，當你失落的時候，就想想快樂時的表情，記住我們該怎樣彌補這份失去的快樂。

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每一天，陽光射穿紗窗，都會照見我暗紫色的書櫥，那裡有滿滿的書、滿滿的知識等待我享受;還有身邊的白玉蘭，高翹在枝頭，連同那粲然的光線，把金色作為生命來炫耀。那一刻，我別無所求，因為我失落過，但我快樂。

在失落的這一刻懂得快樂吧，善待每一個微笑，善待每一回微笑時的心境，失落時，你也不會一無所有。

黯然失落的散文 黯然銷魂唯離別

當蕭瑟秋風又按時吹起的時候，當音樂悲傷的旋律毫無保留地流露出來的時候，當人們沉浸在自己的歡樂而無暇顧及他周遭世界的時候，我知道，我又一次被那種淡淡的哀傷的情緒所包圍，並且暫時無法突圍。

今天是搬家的日子，忙碌了一天的我當坐定下來的時候，有種莫名的失落感陣陣襲來，令人無法自持。

來到這個異地已經兩年了，我覺得並不是很久，一切彷彿就在昨日。那個下了火車滿臉疲憊的我，那個第一次看到美麗南湖和甘棠湖美麗姿色的我，那個為了生計四處奔波但又茫然的我，那個曾經讓很多人失望但依然有力量支撐的我，不就是在昨日嗎?

剛來到這裡過的第一晚，單位安排的住的地方就讓我感到失望。當我那晚喝的醉醺醺並且語無倫次的時候，當我東倒西歪行走在宿舍樓道里的時候，當我眩暈著平躺下來的時候，我有種想強烈的離開這裡的衝動，我無法理解，單位給安排的宿舍竟然比我讀研究生的宿舍條件相差如此之遠，並且，連續奔波在異地的我非常思念在南昌的小窩，還有生活在那個溫馨小窩裡的我的妻子。我當時意識到的只是在這裡的生活肯定不會是我想要的生活，我要離開這裡，這就是我當時的想法，不管自己將要工作的單位是多麼的輝煌。然而當我被無情的現實淹留在這，將跟這暫時的寄居之所離別的時候，為何我開始有點不捨?

今天，當碰到在樓道里的每一個同事的時候，總會問他，你開始搬了嗎?事實上，他們早已經開始動手了，下午五點多的時候，樓道里的差不多每個房間都空空如也了。大家都在忙碌，我在忙碌完了之後，四處看看，四處走走，踢踢扔在地上無人拾撿的垃圾，照照貼在牆上的大鏡子，看看窗外的景色。當時的心緒倒也淡然，反正要走的，遲早要搬出去的。

宿舍離單位很近，六七分鐘左右的路程，要是騎車兩分鐘就能到。那段很短的路程被我行走了兩年多。這並不是很長的路程景色卻是非常不錯。我目睹了栽種在它兩邊夾道樹樹葉由蔥蘢走向凋零然後又變得飽滿，我也目睹過湖面由水平到微波四起再到濃霧彌蓋時的樣子，我看過一些行走湖邊人行道上的走湖的人們——那些與我生命可能只有一次相遇的人們，我聽到過自然生物由聒噪到寧靜的過程。四季變換，歲月輪轉，這被我接觸到的不是很大的塊的地方現在即將與他們分別起來卻讓人有點不捨。我知道了這不捨情緒產生的根源了。其實也不能叫做分別，因為我下一個要去住的地方離這並不遠，但其實我也知道，當我離開了這裡之後再來這片區域，那時，我一定是個被你所歡迎的客人。

兩年時間，在的生活世界裡發生了很多事，我依然讓很多人失望著，也被很多人的心所牽繫著，不管是失望還是牽繫，我知道那都是我前進的動力所在，我並不懼怕冷嘲熱諷，我並不懼怕前路上的風雨或坎坷，因為我已經習慣。在這十平米左右的房間裡，我曾經忍受過孤獨，我曾經享受過書籍帶給我的快樂，我也曾經讓吉他的音色染遍了房間的每一個角落。

房間不大，倒是有一個很大窗戶，為了防止別人窺視到自己的隱私，我用報紙把白色的窗戶玻璃糊上了。但是，窗外的那片綠色卻依然垂掛在那裡。那片綠色沒有被我囚禁起來，也沒有被我所摧折，我喜歡他們靜靜掛在那裡的樣子，喜歡看著他們從冬天的枯乾走向春天的豐滿。這個季節，每當深夜的時候，窗外總是蟲聲一片，時常會讓我狂躁浮游的心走向寧靜，這樣的蟲聲一片也容易讓人想起生我養我的那片故土和那片土地上的人們，尤其是我的親人們。故土上的深夜蟲鳴給鄉村增添了無比的寧靜，這裡的蟲鳴容易引起我對生活的沉思。總會在這樣寧謐的夜晚，靜靜地思考一天的得與失，或者，暗暗在心裡責備自己，責備自己明天的生活不能似今天這樣，應該更加奮進，應該更加踏實，往往想著想著，自己就進入了夢鄉。當然夢裡沒有那麼靜謐，相反充滿著理想實現的雀躍和喧騰。時常想，如果能在這樣的夜晚，捧著自己心愛的一本書靜靜地閱讀，該是多麼愜意多麼享受的一件事情啊。雖沒有紅袖添香，但有蟲聲作伴，應該是最享受的。

從今而後，澡堂裡的歌聲應該消失了吧。這個地方一定會像在我們沒有搬來之前那樣的默然無聲，默然無聲地任憑歲月侵蝕著他的牆壁，任憑蛛網掛重新掛在房間的某些角落，任憑灰塵再一次將這裡塵封起來。我們曾經在這的此起彼伏的歌聲一定會被那住在這個院落的聽見的老人們所記住，會被窗外的白玉蘭們所記住。

那些貓呢?也許是秋天了，這不是屬於它們的浪漫的季節。曾經它們在我們房間的四周某些隱祕的角落追逐嬉戲和打情罵俏，而攪得人不得安寧。那些對它們來說可能是歡快的求愛聲而對我們來說是淒厲的聲音我願從此再不要聽到了。它們總喜歡在我房間門口搗亂，每天早上開啟房門總是狼藉一片，我就知道這是它們所搞的鬼，我不禁又後悔沒有及時把垃圾及時清理掉。

寫著寫著，又進入了深夜。妻子輕輕的鼾聲早已響起，窗外蟲聲也早就變成一片，書籍已被搬空，我想我應該去睡覺了。即將與這裡分別了，希望上述這些文字能夠稍許挽留住歲月的匆匆腳步，也希望明天的自己能夠更加獨立與堅強。

黯然失落的散文 失落的錦

宿命想剪一枝潔白的梨花留住盛春的繁華，然而那繁華去之何迅，彈指間便飄零凋落，落英春泥，落花流水春去也。春，在我們不經意間逝去了，再想見那似錦的春色還要等上一年的風刀霜劍，等到新的輪迴。草木的輪迴在四季裡演變更迭，從惜春到悲秋，從蕭索到絢爛年復一年，歲歲枯榮。人的輪迴在哪裡?三生石上是否刻著你我的前世?迷惘中任歲月流淌，無度地揮霍著華年，從繁華燦爛，到疏落黯然,憑歲月雕刻著滄桑的年輪。無奈中我們都希冀著有來生，有草木一樣的輪迴，妄想著用來世的珍惜來彌補今生的虛度。今生的華年早已成了長著苔蘚的往事，感慨中嘆著韶華去之何迅，嘆著荒老的光陰，回數著逝去的流年，在記憶中撿拾著往事殘缺的碎片。歲月可漂退它最初的色彩，卻難平記憶的溝痕。無論你是叱吒風雲還是庸庸碌碌，胸中都有著刻骨銘心的故事。

又見村口那條小溪，曲曲彎彎低吟著，從久遠流淌到今天。灘坡處沒有啼血的杜鵑，稀疏的苦菜花用它的潔白點綴著春日裡的的蕭條，幾株剛剛冒出鵝黃芽兒的白楊垂首矗立，腳下的枯草遮掩著孤零的荒冢。手捧著鮮嫩潔白的花束，那是剛採擷到的清爽，我輕輕地走到墳前，靜靜地樹立，默默地吟著她女孩時的歌謠：苦麻子開白花，你找婆家誰當家。那已是很久的故事了，那是在遼北小村的碾道(北方原始的，通過碾壓制米、造面場所)，一個懵懂的少年，學著村婦們的樣子將米撒在了碾盤上，驢子轉了幾圈後他便搶在驢子前面用籮去收碾碎的米，而那頭討厭的驢子像是加快了步伐，在身後不耐煩的踩著他的鞋子，拱著他的屁股，在慌亂中他更顯笨拙，根本就收不起來碾盤上已被碾碎的米。這少年就是剛從省城隨父下放的我。我正沮喪的一籌莫展，一個身著碎花舊襖的女孩嘴裡掩著笑聲奪過了我手中篩面的籮，穩當的將碾盤上碾碎的米一一收進籮裡，將麵粉篩入笸籮裡，再將籮裡篩剩的碎米撒在碾盤上，她那嫻熟的動作不遜於久持家務的村婦們。她手在忙著碾盤上的活計，腳也在向前穩穩的挪動，與那驢子保持著安全距離。我紅著臉尷尬的僵在一旁，她那初現女人特徵的身段為那利落的動作更添加了色彩。我痴痴的傻傻的望著，望著這個扎著兩個短辮子的鄉下女孩。當她將半盆細細的麵粉端來時我方回過神來，看著她那汗津津清秀的臉、滿眼純真，說不盡的感激，一種莫名的好感油然而生，像是少男與少女間的萌動。她笑著說這活不是男人做的。這個熱心勤快的農家女孩叫鳳兒，與她的初識讓我那顆蒼涼的心有了溫度，讓背井離鄉的失落有了消釋的契機。世間萬事像是冥冥中早就註定，任憑你怎樣做著努力也跳不出鎖就的軌跡。

幾番寒暑春秋，幾經歲月磨礪，艱辛催促茁壯成長。幾年後，仍是那遠離喧囂的遼北小村，春風拂綠了柳，吹綻了桃，染紅了杏;牽牛花的小喇叭將大地吹得生機盎然。我已不再是被驢子踩掉鞋的那個懵懂少年，一個健壯帶著幾分英氣的小夥子正用勤勞和善良寫著自己人生的花季。那尷尬的初識深深的將根紮在心裡，歲月的雨露不失時機的滋潤，愛生出了枝芽。那是個月圓星繁的夏夜，我和鳳兒悄約村口溪畔垂柳下，月光皎潔如銀，我凝視著她那清秀略顯豐潤的臉，清澈的眸子裡閃著晶瑩的淚花，我將潔白的苦菜花插於她的鬢間，輕輕的幽香瀰漫開來，驅走了她的羞澀，四目相對，不再若即若離，那種總是暗暗的衝動竟如決堤的洪水，任憑宣洩。柳為媒，月作證，我們無邪的相擁，盡享著初戀的純真，兩顆心在同一頻率跳動。多想讓這情切切良宵花解語的意境定格為永恆，那月光下的曼妙便織就了一段錦，在清爽的夏夜裡凸顯絢麗。紅塵裡因果相牽。而緣是前世之續還是今生偶然?緣讓我們相識相戀，我們在期待甜美的果。然而事與願違，東風惡，歡情薄那個年代裡誰又能抵住那打鴛鴦的無情棒。那是個政治高壓的年代，家父頭上的政治緊箍就是那無情棍棒。鳳兒那三天的淚水難抵世俗的責難，我青澀的倔強是否也傷了她溼透的心?我失落了那段錦。

翌年秋，當我行將踏上返城的路，村口溪旁的垂柳依舊，儘管月光如銀，卻再也織不出那段錦，空將一段往事留在了溪旁、留給了小村。我走了，我揮一揮衣袖，不帶走一片雲彩只將那段錦深藏於心。時光無涯，聚散依依，匆匆的人生，忙碌奔波誰也留不住那花兒一樣的華年。我們默默地、默默地將人生最初最真的愛戀藏於心底。流年裡掠過了多少山水，品著世間冷暖甘苦，試圖著努力的導演著自己的人生，然而卻總是無奈的做著演員。儘管時間可以翻到昨天，而今夕往昔，物是人非，早已回不去從前。

歲月無情，人豈無情，悠悠二十數載總揮不去那場愛戀，苦菜花的幽香依舊，卻再也無法插於她的鬢間。我將苦菜花輕安與墳前，悄聲的問候：鳳兒，你好嗎?我來看你了，我給你帶來了潔白的苦菜花，我知道你喜歡她的清幽。那晚我只送你一朵，你便拋開女孩的羞澀，將心裡真情訴說，今天我鞠了一捧送給你，請你再來告訴我，你那樣勤快好強，怎沒抵住可惡的病魔?你安臥於這寂寞的灘坡，目睹著四季的輪迴，靜聽小溪的低吟，聞著野花的清香，獨享皎潔的月色，在靜謐的夏夜你是否會和溪水談起花季時那段往事，與明月嘮起我心裡珍藏的那段錦。

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