走進黎明
心情散文集1.35W
走進黎明
走出黎明之一走進冬季
“噹——”隱隱傳來一聲鐘擺的響音, 時間是臨晨一點。我關了電腦,準備入寢,入寢的理由,不是睡意,只為了明天,一個很簡單的原音,因為今天已經過去。
鋁塑的視窗留著一條縫隙,燈光就從這窄窄的縫隙中穿出去,彷彿要劃破這冬夜,而外面的寒流又悄然從這縫隙擠進來,肆虐著我,看我有些什麼反應。我已經習慣了,對這種陰寒狡詐的襲擊早已漠然,即使我把窗戶關得嚴嚴的,或者再拉攏三色堇的窗簾來暗示自己,已把寒冷擋住,甚或開啟空調升到30度,我又能怎麼樣呢?我依舊無法入眠,正象我無法阻擋冷冷的冬天來到我的面前,如桶箍般緊緊包住我和我的小樓,連小樓一起窒息;而這冰涼的燈光只不過是我隨從中的一個叛逆,一面為我而戰,衝出窗縫去刺殺冬天的寒意,另一面又在淡漠的看著我不住的打起寒顫,篾視我困窘的樣子。這倒反而讓我鬆了口氣,使我看穿了它的本質,是一個自私自利的莽漢,一個不值得信賴的朋友。但這種嘲諷的目光深深的刺傷了我,激起了潛在的反抗,我明知這對我十分不利,卻又不能輕易地擺脫這種糾纏,即便我關滅了它,乃至砸碎,明天還是不得不低頭哈腰地將它弄好,我無法一生在黑暗下生活,這對我的青春和歲月是極大的不公平,我的青春和歲月不能因為我的愛憎而成為一種犧牲品,一種裝飾,我只有無奈地忍受著冰涼的燈光,寒冷的氣流,陰寒的冬夜。潛在的反叛和抗爭的個性,理智而頑強達地勸說我要開啟這個窗戶,我終於在思索了很長的一段時間後,鼓起了勇氣將窗戶開啟。這偉大又堅定的舉動,終於使燈光驚詫,它根本沒料到我會有這麼大的勇氣和堅定的決心,做出如此舉動,隨後它就不再高傲,象我餵養的那條小狗一樣倦伏在窗前,很溫順地揹著我,聽我內心得意的笑聲,沒有反抗。窗戶全然開啟,寒意也沒更厲害地侵襲我,我已作好了充分的應戰準備,投入到戰備狀態,死不足惜,又何懼嚴寒,我既敢於面對這種猖狂,又何怕小樓被寒流箍倒。小樓箍倒了,人還在立,人被箍倒了,心還在跳躍。正如迅哥所說“真的猛士,敢於直面慘淡的人生,敢於正視淋漓的鮮血,這是何等的幸福和悲哀啊”我沒有半絲怯意,懷著激昂的鬥智,來面對我反感的冬季。之所以這樣面對,因為我沒有其他更好的辦法,我根本無力 擋住寒冷的降臨,我最終所付出的,只能是屈服於它,受著它的肆虐和凌辱,我也無力再去反抗。
既然我無力徹底的反抗, 也無法擺脫它的糾纏,就只有徹底改變自己,來適應並屈辱於它,以免頭破血流,這種殘忍我絲毫沒有誇張,為了渡過這個季節,為了在這個社會有立足之地,得以苟且偷生,我只能這樣做,我沒有第二條選擇,倘若連生存的條件都爭取不到,我又何以走出自己的路?
我決定走入冬季。
走進黎明之二
走進冬雨
真不知時間是怎麼飛渡的,轉眼又是平安夜了。平安夜啊,我想真心問你一聲,今年的聖誕節我的手機會不會再次想起問候的鈴聲。我不期待聖誕老人會送給我些什麼?小時候盼過年盼禮物的心情我已蕩然無存,禮物對我不再重要了,我隨時可以去麥德隆捧回一大堆,我知道我的那些多年好友,男男女女都對我偏愛,會突兀地寄些禮物,賀卡等之類,哦開心,而我,真的會開心嗎?
門,依然緊扣著,一絲塵埃懸掛在框上,門庭前枯草厚厚地靜躺在磚縫中,告訴我這裡早已很久沒人居住,偶爾在夏夜裡能聽到的蟲鳴,此刻杳無聲息,灰濛濛的黃昏夜色,被對面蒼涼陰寒的露燈光刺射得暗淡無力,使我想起了五年前那個平安夜的雨,也是在這種夜色中將我的心打溼,令我沉重。僅管今夜沒下雨,但我並不因此感到比五年前那個平安夜要好受得多,相反地,我的呼吸愈來愈沉重,一種窒息的感覺壓鬱著我,至少,我已聽不到齊秦蒼健淒涼的歌聲,“難道是冬雨即將來臨?”而我期盼中等待的,只是那扇緊扣的小門,久久地,久久地,無人開啟,顯現在我的意料中。
其實,除了每年的平安夜,我從不來此地,這不僅僅是因為我為了炫耀自己的偉大而把工作訂得十分忙碌,重要的,是我沒有勇氣來到這幢小屋,我怕見到的依然是日復一日的緊扣的小門,這會更增加我心裡的隱痛,而我日積月累的思念,象慾火一樣焚燒著我,又逼迫我在一年一度的平安夜之時痛痛快快地發洩出來,我只能鬼使神差地來到這裡,獨自闇然神傷地站在門口,忍著酸楚的淚,緬懷五年前的故事,這美麗的故事已使我不敢再有任何奢想,去再愛另一個人,我多麼盼望著突然有一天,那張熟悉的臉蛋再次從門縫裡探出來,隨後一聲“雲,是你嗎?”便可將我生命中最燦爛的篇章重現,然而我深深知道,這已是不再可能。
我的冰涼的心一如那扇小門,在這平安夜之際,緊緊地,緊緊地扣著,這,也許將延續到我的心凍結,不再跳動。
“ 為什麼,大地變得如此蒼白,為什麼天空如此憂鬱,難道是,,,,,”平安夜啊,何時我的手機鈴聲再次想起————“MARRY CHRISTMAS”
走進黎明
走出黎明之一走進冬季
“噹——”隱隱傳來一聲鐘擺的響音, 時間是臨晨一點。我關了電腦,準備入寢,入寢的理由,不是睡意,只為了明天,一個很簡單的原音,因為今天已經過去。
鋁塑的視窗留著一條縫隙,燈光就從這窄窄的縫隙中穿出去,彷彿要劃破這冬夜,而外面的寒流又悄然從這縫隙擠進來,肆虐著我,看我有些什麼反應。我已經習慣了,對這種陰寒狡詐的襲擊早已漠然,即使我把窗戶關得嚴嚴的,或者再拉攏三色堇的窗簾來暗示自己,已把寒冷擋住,甚或開啟空調升到30度,我又能怎麼樣呢?我依舊無法入眠,正象我無法阻擋冷冷的冬天來到我的面前,如桶箍般緊緊包住我和我的小樓,連小樓一起窒息;而這冰涼的燈光只不過是我隨從中的一個叛逆,一面為我而戰,衝出窗縫去刺殺冬天的寒意,另一面又在淡漠的看著我不住的打起寒顫,篾視我困窘的樣子。這倒反而讓我鬆了口氣,使我看穿了它的本質,是一個自私自利的莽漢,一個不值得信賴的朋友。但這種嘲諷的目光深深的刺傷了我,激起了潛在的反抗,我明知這對我十分不利,卻又不能輕易地擺脫這種糾纏,即便我關滅了它,乃至砸碎,明天還是不得不低頭哈腰地將它弄好,我無法一生在黑暗下生活,這對我的青春和歲月是極大的不公平,我的青春和歲月不能因為我的愛憎而成為一種犧牲品,一種裝飾,我只有無奈地忍受著冰涼的燈光,寒冷的氣流,陰寒的冬夜。潛在的反叛和抗爭的個性,理智而頑強達地勸說我要開啟這個窗戶,我終於在思索了很長的一段時間後,鼓起了勇氣將窗戶開啟。這偉大又堅定的舉動,終於使燈光驚詫,它根本沒料到我會有這麼大的勇氣和堅定的決心,做出如此舉動,隨後它就不再高傲,象我餵養的那條小狗一樣倦伏在窗前,很溫順地揹著我,聽我內心得意的笑聲,沒有反抗。窗戶全然開啟,寒意也沒更厲害地侵襲我,我已作好了充分的應戰準備,投入到戰備狀態,死不足惜,又何懼嚴寒,我既敢於面對這種猖狂,又何怕小樓被寒流箍倒。小樓箍倒了,人還在立,人被箍倒了,心還在跳躍。正如迅哥所說“真的猛士,敢於直面慘淡的人生,敢於正視淋漓的鮮血,這是何等的幸福和悲哀啊”我沒有半絲怯意,懷著激昂的鬥智,來面對我反感的冬季。之所以這樣面對,因為我沒有其他更好的辦法,我根本無力 擋住寒冷的降臨,我最終所付出的,只能是屈服於它,受著它的肆虐和凌辱,我也無力再去反抗。
既然我無力徹底的反抗, 也無法擺脫它的糾纏,就只有徹底改變自己,來適應並屈辱於它,以免頭破血流,這種殘忍我絲毫沒有誇張,為了渡過這個季節,為了在這個社會有立足之地,得以苟且偷生,我只能這樣做,我沒有第二條選擇,倘若連生存的條件都爭取不到,我又何以走出自己的路?
我決定走入冬季。
走進黎明之二
走進冬雨
真不知時間是怎麼飛渡的,轉眼又是平安夜了。平安夜啊,我想真心問你一聲,今年的聖誕節我的手機會不會再次想起問候的鈴聲。我不期待聖誕老人會送給我些什麼?小時候盼過年盼禮物的心情我已蕩然無存,禮物對我不再重要了,我隨時可以去麥德隆捧回一大堆,我知道我的那些多年好友,男男女女都對我偏愛,會突兀地寄些禮物,賀卡等之類,哦開心,而我,真的會開心嗎?
門,依然緊扣著,一絲塵埃懸掛在框上,門庭前枯草厚厚地靜躺在磚縫中,告訴我這裡早已很久沒人居住,偶爾在夏夜裡能聽到的蟲鳴,此刻杳無聲息,灰濛濛的黃昏夜色,被對面蒼涼陰寒的露燈光刺射得暗淡無力,使我想起了五年前那個平安夜的雨,也是在這種夜色中將我的心打溼,令我沉重。僅管今夜沒下雨,但我並不因此感到比五年前那個平安夜要好受得多,相反地,我的呼吸愈來愈沉重,一種窒息的感覺壓鬱著我,至少,我已聽不到齊秦蒼健淒涼的歌聲,“難道是冬雨即將來臨?”而我期盼中等待的,只是那扇緊扣的小門,久久地,久久地,無人開啟,顯現在我的意料中。
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今晚不回家
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