美文的隨筆

美文的隨筆1

暮靄沉沉，褪去了午後悶熱的黃昏，喧囂卻瀰漫著莫名的愉悅，我總是習慣在這樣的天色裡出去走走，然後把自己沉澱在街道的盡頭，如同走在一個沒落的腐朽王朝般。

時針一圈一圈，轉過街角，轉過天邊，轉過路人嘴角匆匆忙忙的微笑，轉過少年臉上輕輕淺淺的疲憊，轉過我心中斑斑駁駁的悲喜，轉過這一整個單薄的夏天，我注視著天氣變暖，聆聽著天氣轉冷，像洪荒裡，蟄伏過漫長的冰河世紀，然後睜開雙眼，從此陽光燦爛，明媚無邊，溫暖一如海洋。

天色還未完全暗下去，我還在走。

街邊不知名的樹不知何時便悄然換成了明亮的綠色，只記得我每天騎著單車日復一日的穿梭，卻不記得它在哪天便也換了模樣。某個商店音響播著似曾熟悉的歌，在傍晚寂寥的天色裡，悲傷的哼唱著我心中不曾言語的歌。我掠過每一個從我身旁經過的臉龐，或年輕或蒼老，或青澀或成熟，或憂慮或 恬淡，或笑靨如花或表情冷漠，他們帶著不為我所知的故事從我的生命裡經過，他們用同樣漠然的目光注視著同樣不為他們所知的我，一樣的寂寞落拓。

夜幕真的降臨了，星星點點的燈光開始在樓層中間寂然閃爍，橙黃色的路燈拉攏了一整條街的流光溢彩，行人很多。我在他們中間，任憑巨大的憂傷羽翼一般，溫柔的無聲的殘忍的覆蓋著我，放肆的洶湧的坦然的將我淹沒。人群中燥熱的呼吸讓我無所適從，看不清那些耀眼的燈光下模糊的面容， 每個人清晰無比的身影開始隱退成為若隱若現的輪廓，散發著淡淡溫暖的光芒。

突然就很想去看煙火，那種肆無忌憚的綻放。

鋪陳開來的夜幕隱藏在灰暗的鋼筋水泥中間，若有所失般搖搖晃晃，斑斕的霓虹穿越洶湧的人群向我飛奔而來，城市的夜風，恣肆的拉扯著，這又是怎樣的一種刺痛，無聲無息，刺入脊髓。

漆黑的夜，無邊無際，我還在走，亦若停歇。

美文的隨筆2

意識是一種難以用語言去形容的感覺，有時候一念天堂、一念地獄。在意識當中，有一種叫敵我的意識，它會去分析這是對我有利的還是對我無用，甚至是有害的。在敵我之間，大部分時間都是遮蔽“敵”而接受“我”。

俗話說“忠言逆耳”，很多好聽的話裡面都藏有毒藥，而很多難聽的話當中則有著苦口良藥。有人喜歡聽奉承的話，就將逆耳忠言當作是刺頭，要除之而後快；有的人則喜歡那種有建設性的發言，認為有利自己的前途。

以上兩種敵我意識是很明顯的敵我意識，還有一些敵我意識是隱藏在你的潛意識當中的。當你很討厭一個人的時候，你會把他歸類成敵人；當你很喜歡一個人的時候，你也會不由自主地將他算進自己人當中。

敵我的分辨不僅在於自我的主觀意識，還要看你對“敵”和“我”是怎麼定義的。棋盤無敵手，那要怎麼去進步呢？

美文的隨筆3

天放晴了！霧氣縈繞在群山的中間，給這本來就美麗的山巒更添了幾分醉人的魅惑，連日來一直在下著雨，把天空洗的乾乾淨淨的，沒有一分塵埃，就像在家鄉榕樹下的母親微笑一樣那麼溫暖和美麗！那是世間最真摯的情感。圓盤大的太陽透著薄薄的雲霧灑在著這片山林，伴著沙啞的歌聲穿越在山戀間，一股濃濃的情誼不禁浸溼了一雙雙眼眸。

這裡是老山前線，連日來的陰雨天氣，大水沖斷了僅有的一條上山的路，那條路是用腳一個一個腳印才出來的坑，深深地砌入山體的肌膚裡，擔任著物資寄養運輸的戰士被同志們給它取了個名字——死亡路上的羈旅，活著變成那麼艱難的事兒。短短的路程卻比行萬里路還要漫長，每過一分鐘就像最後一秒鐘一樣，於他們生命活著極其珍貴。

草木繁盛的那一叢處，三兩株野花在微風吹拂著，洞口的槍眼對準遠處越軍的陣地，冷冷的似乎在告訴我們什麼是驚悚，洞裡的微光看不出裡面的人表情是什麼樣子，只聽著悠揚的歌聲在窄窄的空間裡穿梭著，顫抖的嘴脣一合一張著，乾癟的手指在空中慢慢的晃動著。

戰士們已經三天三夜沒有進一滴水了，派出去的給養員還沒有回來，連長的臉上肌肉繃得緊緊的，望著洞口外面上山的路。這樣下去，戰士們都身體快支撐不住了，離反攻的時間還有一段時間，“會不會也像前天派去的給養員一樣，那上山的路可是滿滿的都是地雷，萬一····踩一下···”，他不敢再往下想了，只是目不轉睛的注視著洞口外，不放過一聲聲響，哪怕比風聲顫動得大一些都會讓他驚悚不已，可是除了等待，等待上級的救援，他別無選擇。

“把嘴張開···肉····”他低低的，用幾近快要淹沒在寂靜中的聲音。他含著淚將這幾天一直陪伴著他的鼠剝開了皮，在刀子一下下插進它的身上的時候，它早已落下了那堅強的淚珠。

眼睛受傷的戰士，被紗布包裹得嚴嚴實實的，微微張開了幹得發紫的下脣，“好香·····就像在家時，母親親手做得肉餡一樣····嗯！····美！”目光在黑暗的洞穴裡是那樣的有神。

時間一秒一秒的在松針間滑落，一聲巨大的聲響在不遠處響了一下，聽慣了槍炮聲的他們，本以為不會再驚恐的，可是這聲響就是那樣的揪住了所有人的心。大家沒有再發出一個聲音，連呼吸的聲音都變得那樣的爭吵與喧囂。也許，也許····

“來了···來了，有救了！”突然一個尖叫聲響了起來。他們把一個滿是傷痕的軀體拖進來，還有一背囊的東西。它上面沾滿血跡，隱隱的還有些溫熱，這是剛剛來時路上那一聲響，然後······

“連長···吃的····送來了”他昏了過去，再也沒有醒來。

天晴了，暖暖的，陽光灑在老山的山林裡，後來他們離開了這個地方。

時間過去了三十多年了，這些故事，他不知重複了多少次，每次講時總是聲音沙啞著，然後就是眼睛紅紅的····

美文的隨筆4

此時此刻好想時間可以過得快一點，再快一點，再再快一個點……但是我知道它並不會真的有所改變…時間，對於很多人來說，都是有它的意義的，就象有的人會想盡一切辦法來打發時間，有的人又會爭分奪秒的追趕…時間永遠都在，只是人卻在變，當我需要它的時候，總是希望時間可以慢點，當我們不需要它的時候，總是希望時間可以快點、、難道人真的就如此善變？有的東西，不需要的時候總能看見，一旦需要，卻怎麼也找不到了、有的東西，不需要了就是垃圾，隨手就扔了，需要的時候，就後悔莫及了…擦肩而過註定是過客，只要一個回眸、也許就是朋友，知己，情人…我們每個人身邊都有很多很多人等著我們去發現…去珍惜…當然遺忘也是一種美，給過我們太多傷害的，我們就遺忘了吧！這樣才會有更多空間容納新的朋友，就如遺忘了煩惱，才可以容納更多的快樂…

曾經的曾經，總是嚮往不一樣的生活，體驗別人的勞苦，體驗別人的幸福…到後來才知道，還是自己好，別人的勞苦自己吃不了，別人的幸福也享受不了…不要去羨慕別人，你又何曾知道，在你羨慕別人的同時，又有多少人同樣羨慕著你呢？所以、我們要做好自己，因為自己是最好的…不要為了自己所向往的生活而放棄現在所擁有的…即使一開始會如你所願，但是你會後悔的…因為不屬於你的東西，永遠都不會是你的…但是屬於你的東西不一定永遠是你的，如果你不去珍惜它就不會再屬於你了，好好珍惜吧！因為曾經不懂得珍惜，後悔過，但感謝老天，並沒有因為這次的不珍惜而遺憾，我還有機會，所以我要好好珍惜…為什麼人們總是要等到失去後才去珍惜呢？不一定每次的不珍惜都可以挽回的、不要讓以後的自己後悔，好嗎？

美文的隨筆5

綠苔陽春的季節裡，所有的別離使憂傷無法自拔，正因為在最美的年華里，想著一輩子的美好，默默祈禱，給我一段老時光，一本舊世紀的愛情小說，可以是林徽因的，也可以是張愛玲的，總之塵埃覆蓋的故事，讓人覺得心安。

聽金莎的小王子的漂流瓶，也許一直流浪到老也沒關係，漫不經心的你全世界都愛你，什麼都懂的你有權孩子氣，收集玩具一樣收集愛過的花瓶。在時光的漫不經心裡慢慢接受，停在現在就好，回憶用來慢慢回味，未來用來慢慢暢想，用那些最老套的幸福記錄生活給予的所有。

最美好的東西都是想象的，也許一直想象著的美好，在某天的際遇裡，不小心遇到，明白了所謂的真相，發現那份美好一直是自己對世界最深的感悟，我們都有這樣的小美好，不忍去看到真相，那麼就讓這樣的小美好一直保留下去。

終究要成長，終究要面對，終究要把所有的美好都變成而耳邊的餘音，那麼，我們可以說，就是很怕離人啊，就是很怕朋友突然分離，我們可以流著眼淚放肆的哭，到了真正兩地牽掛的時候，在慢慢接受。本兮的《藍色的海》，她在算我還有幾年離開家，我說還早呢，其實我也不想離開她，可是這幾年的變化是真的比較大，如今我們在兩地彼此牽掛。我們所擔憂的離人，早已在時光的漫步裡變成現實。記得一個廣告裡說過，夢想，不是一個單純的目標，是目標被多次擊碎後對它懷有當七年級樣的嚮往，離人也一樣，是不經歲月的感悟，每一次的離人，我們都又是這樣相同的恐懼，可是，每一次，現實被擊碎後我們對它還有一樣的恐懼，這就是離人。

我看到很多喜歡文字的朋友，在一起感慨似水流年，抒發無奈憂傷，在文字裡徜徉，其中的某些，可以被看做是強說愁的意味吧，但青春不就是這樣，沒有一個過程，一個並不完美的過程，怎麼會值得留念。如果一開始就是自然的面對世事人情，自然的無所憂慮，那是坐著搖椅看夕陽的老爺爺，希望那些小美好，可以一直的保留下去。

美文的隨筆6

起風了，一瞬間，街邊的鳳凰花稀稀落，樹葉也伴著這股久違的氣息帶著似有似無的節奏沙沙響。前一秒，還在天邊的雲，突然開始聚集，越來越厚越來越厚，最後終於變成一塊無比厚重的磐石，那種威嚴與莊重是我從未見過的，沉寂的大地彷彿感知到了，一下安靜了許多。

都說黎明前的黑暗，我半信半疑，就這讓人快要窒息的氣氛，無法相信還能見到明天的日出東方。抬起頭，上方不斷盤旋的墨蓮確是如此的堅毅，且大得出奇，它慢慢變低慢慢變低，眼看就要吞噬了整個大地，心裡不斷祈求，還是抱有一絲僥倖，終究希望能避開這場無法預知結局的災難。

人就是這樣，總是要在大難臨頭才會讓全身的麻木感到有一絲疼痛，我聽到了離心臟不遠處傳來的嘲笑，所有的無奈湧上心頭。

就在此時，一道光亮立在前方，還來不及欣喜若狂，耳畔傳來一聲巨響，震耳欲聾；緊接著又是一幕驚世駭俗的場面，黑色的幕布像是被什麼不知名的利器撕開了一大個口子，那速度極快，一眨眼的功夫。

透過窗沿，連成線的雨水沖刷著世間的一切，那力道砸在身上生疼，生怕那些渾噩不被驚醒一般。霓虹燈下，那一個個手足無措的人們，倉皇而逃，像是犯了錯的孩子在拼了命的躲避上帝的懲罰。

偶然間，一個身影出現在了我的視野，越來越近越來越近，那感覺竟是如此熟悉，唯一不同的是，他突如其來孩提般的啼哭聲清晰的告訴我，他不過是一個孩子，少了光鮮多了友善。歲月不知枯黃了多少容顏，而我們卻忘了來時的路。

不知過了多久，天空中突然有些許閃爍，雨停了，空氣中夾雜著一股泥土的味道，格外清新。撥開雲霧見月明，如果雲知道，我想它是絕不願遮住那月的光亮，讓烏雲矇蔽了人們的雙眼；如果風不再吹，又怎能驅散那些長久隱埋在心中的陰霾。這只是一個雨夜，僅此而已。

美文的隨筆7

現實

因為現實不盡美好

青春的歸宿程式成了賭場

心靈才會向日葵般的嚮往陽光

夢想與現實像太陽與月亮般無緣

才會有了春花躲秋風般的恐慌

責任

一條很長很重的扁擔壓上了你的肩

重物緊挨在了中間

《獨立宣言》般偉大的宣言

《人間詞話》般讓人信服的大話

難以掩飾你肩上的物與彎起的背形成的反差

平凡

頻繁造就了平凡

平凡並不代表隨便

就像來了

細雨般密的人群中我只看到了你

還有一分鐘沒到

想看的電視劇不會播

生活的態度應該要像水庫

懂的貯存，也不吝嗇流淌

美文的隨筆8

山裡有許多蜂窩，主要是黃蜂窩和馬蜂窩。黃蜂的個頭較小，不輕易攻擊人，倘若你不慎招惹了它們，就會受到“貼身照顧”，它們的毒針扎入皮肉，先痛後癢，腫起包來，半天都不會消。馬蜂的個頭較大，主動攻擊一切進入它們領地的人畜，毒針又粗又長，倘若不幸被它扎入皮肉，劇痛加奇癢，腫起來的大包最終會潰爛，它的毒性是黃蜂比不了的，殺傷力顯然要大許多倍。

有時，我和小夥伴一起上山扒柴或砍柴，會偶遇樹叢中的蜂窩，照理說，惹不起，躲得起，我們距離蜂窩越遠越明智，但我們太頑皮了，身體裡藏掖不住的破壞力總在找尋突圍的缺口和施展的機會，男孩子更是自然而然地想顯示自己的勇氣。通常，在捅蜂窩之前，我們會做如下的準備工作：找根長竹篙，要是身邊沒有現成的，就去砍一根一丈多長的竹子，削除枝葉，然後砍一根針葉茂密的松樹枝，用它作什麼？充當擋蜂盾牌。此外，我們還要紮好衣袖和褲管，用細藤弱枝編一個花環樣的東西，戴在頭上。待這些都準備妥當了，最為驚心動魄的時刻就要來臨，我們兩到三人，從不同的方向去捅黃蜂窩或馬蜂窩，事先約定好了，一旦黃蜂或馬蜂為了保衛家園，發動瘋狂的攻擊，我們就朝不同的方向逃竄，被分散的蜂群殺傷力將大為減弱。我們自以為萬全之策能萬無一失，實際上，蜂群突然遭到襲擊，出於本能的反應，也要比人更聰明，它們才是真正的戰鬥民族，戰鬥經驗極為豐富。

第一次捅蜂窩，我就付出了慘痛的代價，它們並沒有分散追擊，而是全部朝我飛來，我落荒而逃，竹篙早就扔掉了，手上的松枝只能照顧身前，無法防護身後和兩側，何況蜂群協同攻擊是全方位的，上下左右前後，沒有盲區，沒有死角，我奔跑了幾百米，它們依然窮追不捨，我裸露在外的臉頰和脖頸成為了它們集中攻擊的標靶。我知道，今天捅了馬蜂窩，沒那麼容易逃脫。這時候，我的“救星”出現了，何亮子家的牯牛在前方的山坡上安靜地吃草，何亮子則貓著腰在草叢裡捉蚱蜢。我哇哇大叫，舞弄著松枝，一陣風似地跑下山來，身前身後都是成群結隊的馬蜂，何亮子和他家的牯牛毫無防備，就被捲入戰禍的漩渦，我的威脅驟然減輕了，牯牛被馬蜂嚇得撒足狂奔，何亮子則哭爹喊娘，雙手捂臉，從高高的坡坎上跳下，一隻布鞋已經跑丟，另一隻也沾滿了泥巴。我朝何亮子睃了幾眼，他抱頭鼠竄，哭叫聲很瘮人。當然，我的情形更為糟糕，已經汗流浹背，精疲力竭，上氣不接下氣，喉嚨裡的哭叫聲已經堵塞。都說牛跑不過馬，但我看何亮子家的牯牛，跑出了它一生中最快的速度，只有戰馬和賽馬才能超過它。

那天，我被馬蜂螫了十多個包，回家搽了藥，幾天才消腫，消腫之前請了假，根本不敢去上學，怕人嘲笑我臉頰和脖頸腫得像豬頭。何亮子也被馬蜂螫了幾處，消腫之後一兩個月，都不肯理睬我。等到後來，我向他道歉，請他原諒，他才肯跟我講話：

“你倒好，捅馬蜂窩好玩，被螫了活該！我可是什麼也沒做，也被你連累，莫名其妙地倒了個大黴，你說我冤不冤？苦不苦？我家牯牛受了驚嚇，兩三天都不吃草，我爸都快急死了。下回你惹了禍，可別往家裡跑，你就往獅子山的方向跑，要害人去害別人！”

我哪敢去害別人？很長一段時間，我都沒再捅蜂窩了，父親甚至調侃我：

“你長這麼大，還是那次滿頭腫包的樣子最好看！”

一個人會記住慘痛的教訓，但能夠記多久？時間長了，我又有了新的衝動。這回，不是在山間的樹叢中，而是在家裡的屋簷上，懸掛著一個不大不小的黃蜂窩，總有一年多，低頭不見抬頭見，我早就心癢和手癢了。父親曾警告我：

“這隻黃蜂窩築在屋簷上，確實有點襲人，不過我們和平共處這樣久，好像冇得事，你千萬莫去亂捅，闖出禍來會收不得場！”

我在容忍，一直在容忍，但在容忍的過程中，我也同時在琢磨，如何一勞永逸地端掉這個黃蜂窩，讓父親對我刮目相看。

有一天，我又在門口觀察和琢磨那個黃蜂窩，都出了神，二姐突然對我說：

“你還在打它的主意？我勸你莫在家門口搞事，上次你一個人被叮成了豬頭，還好遮羞，要是你連累全家人都變成了豬頭，尤其是老爸，我看你這一世都沒辦法交差了！”

必須謹慎，找到比萬全之策更妥當的方法，對此我很明白，所以遲遲未動手，也是因為心存顧慮，所想到的那些方法全都有破綻。直到某一天，我腦子裡有了靈感。於是我開始偷偷地準備東西。先把一條毛巾挖出兩個洞，包住臉，只露出眼睛，然後挑了一根長短合適、粗細均勻的竹篙在一端綁好鐮刀，然後找出一塊育秧用的黑塑料縫成一個大袋子，套上同樣大小的竹箍，留出手柄。說白了，我想用平日釣泥蛙的方式徹底解決那個黃蜂窩。

萬事俱備，只等父親和姐姐出門，我就採取“除惡打黑”行動。鐮刀綁得很牢靠，我在屋簷邊試了試竹篙的長度和靈活性，兩方面都恰到好處。於是我戴上斗笠和手套，穿上長統雨靴和蓑衣，裹上只露出雙眼的毛巾，全身上下都遮捂得嚴嚴實實，一隻手擰著大塑料口袋，一隻手舉著長竹篙，鐮刀真是鋒利，毫不費勁就割斷了黃蜂窩的連線處，蜂窩垂直墜入塑料袋口，我扔掉竹篙，將袋口用細麻繩扎住。整個行動於十秒鐘之內迅速完成，可謂迅雷不及掩耳，黃蜂做夢都沒有料到禍從天降，蜂窩就被連根拔掉了，漏網的最多也就三五隻，而且它們也完全沒有弄清楚狀況，更別說發現敵情，蜂窩居然消失得無影無蹤，這超出了它們的常識和經驗。在後山上我早就挖好了一個土坑，準備了一堆枯柴，把黑塑袋裡兜著的蜂窩放進坑中，然後蓋幾層厚實的乾柴枝。這次火葬黃蜂窩執行得很徹底，可以說沒有留下任何後遺症。燒完了，我將土坑填平，連灰燼的痕跡都絲毫未露。

有趣的情況在後頭，我事前未聲張，事後也未顯擺。過了兩天，父親才發現我家屋簷下的黃蜂窩不見了，遍尋不著，偌大的蜂窩怎麼會憑空消失？這太奇怪了。他問二姐和滿姐，她們說不知道，他問我，我也說不知道。父親沒有找到任何蛛絲馬跡來證明蜂窩遭到了人為的摧毀，他用疑惑的目光盯著我的臉頰和脖梗，也沒見著被黃蜂螫過的印跡。

“崽伢子，你告訴我一句實話，這個黃蜂窩是不是你端掉的？你是如何端掉的？快講給老子聽，再隱瞞下去，你也難受，大家也難受。”

到了這個節骨眼上，懸疑也該揭曉了，我就把行動的細節一五一十地告訴父親，他聽完了，拍案叫絕。二姐卻給我們潑冷水：

“幾百只黃蜂被一窩端盡，你這是滅絕行為，太殘忍了。黃蜂好可憐！”

“黃蜂是害蟲，有什麼好可憐的？”父親搶先說出了我的心裡話。

“這隻窩裡的黃蜂害過你們？”

二姐的質問令我和父親面面相覷，我內心原本滿倉的得意和驕傲也被二姐的質問掃蕩得一乾二淨。我周全的計劃、快捷的行動和圓滿的勝果也都變成了一個殺氣騰騰的陰謀，既不光彩，又不仁義。我抬頭去看屋簷邊，那裡似乎天然就該有一個黃蜂窩，蜂飛蜂舞的盎然生機現在卻被一團死寂取代了，剎那之間，我的成就感便黯然失色了，簡直就是恥辱，令我羞愧和沮喪。

美文的隨筆9

日記在寫下的時候，就已經是在失去了。擁有的開始，同時也是失去的開始。所以，我總是很害怕，害怕這世間的一切，只因為這一切太過於像那易碎的泡沫了。

在這個漆黑的夜裡，我感到了雨水的不安，外面的溫度在急速的墜降，我聽不到自己的心跳聲，像是外面的雨，不安、膽小、懦弱的一面展露無遺。

躲進被窩裡後，我一直在想，我丟掉了什麼？我總覺得自己丟了一件非常非常重要的東西，可是我總是想不出究竟丟掉了什麼，丟在了哪裡……有時候，我覺得自己就快要找到那個答案了，卻又被突然出現的黑暗無情的吞噬一乾二淨。

天冷了，大人們總是會對自己說，多穿點衣服，於是我學會了在天冷的時候想著某些人是否多穿了點衣服。可是大人們沒有教我該如何去尋找自己丟掉的那個東西，於是我只能跌跌撞撞的去尋找，找到了最後，連自己也忘記自己究竟是在幹什麼了……

於是，年華老去，靜靜的嘆息一口沉重。翻開滿目瘡痍的日記，靜靜的看著起始的位置，清秀整齊的字跡，似是穿越了幾百年的時空。遂想起，原來，開始就在那一刻，結束就在那一秒。或許，這就是我來到世間所要找尋的東西吧……

美文的隨筆10

十六歲的夏天，我遇到了生命中初次動心的女孩。

那一年，我八年級，是個被家裡寄於厚望的孩子，而我也比較懵懂，每天除了看書學習之外，唯一的愛好是在籃球場上與死黨們肆意的揮灑著青春與汗水。一個普通的傍晚，和平常一樣的笑鬧中，手中的籃球以一條拋物線的軌跡飛出了場地，我目瞪口呆的看著它砸到了一個女孩的小腿上，女孩迅速的蹲下身，揉按著的被砸中的位置。我在死黨的嘲笑與狼哨聲中，跑到那個女孩的身旁，緊張窘迫的問著：“你，你沒事吧？”女孩抬起頭，微微泛著淚的眼睛著著我，可能是我的滿頭大汗與訕訕的表情惹笑了她，她微微搖了搖頭，把她腳邊的球扔回給我，“下次小心點……”

我夾著球走回死黨中間的時候，忍不住回頭看了一眼女孩消失的方向，卻深深記住了整個操場上漂盪著隱隱的丁香花味道與女孩那笑起來彎的像橋一樣的眉眼。

在第三次不由自主的想起那個女孩的時候，我去打聽了她的訊息，臨班轉學生，家不在本地，住校，最主要讓我關心及喜悅的是，沒有男朋友。

我那個時候也沒追過女生，只好用最笨拙的辦法，在她宿舍樓下等她，只為和她一起走過從宿舍到教室或從教室到宿舍的一小段路，在她去打水的時候，搶過她的水壺提著。幾次之後，我想她是明白我的心思的，只是我們不約而同的都沒有說破。

終於在一天早上，我送她的路上，我鼓起勇氣對她說：“今天晚上放學後，我們一起去散步吧？”她略顯驚詫的看了看我，點了頭。

我只記得我那天的課聽的一塌糊塗，滿腦子裡縈繞的都是她的身影。

晚上，我們倆走在江堤上，我一直在醞釀著要怎麼說。直到她因為一塊石頭崴了腳，我扶著她坐在江堤的護攔上，看著她痛出了冷汗的額頭，心想著，那一定很痛。“我揹你回去吧。”感謝我平時還算熱愛運動的好體格，揹著她並不為難。

“做我女朋友吧。”在這個並不算美好的氣氛裡，我終於說出了口。

可能是極短也可能是極長的等待中“好”，我終於聽到了這個宛如天籟般回答。

現在回想起來，似乎我八年級.九年級的兩年似乎是有生以來最幸福的兩年，我和她變成了“我們”，我們第一次牽手，第一次擁抱，第一次接吻，我們走遍了校園的每一個角落以及這個城市中我們能到達的所有地點，但最忠愛的，還是操場周圍的丁香花叢以及漫步過的江堤，我們再去江堤的時候，都是我揹著她回來，我對她發誓“十年後，二十年後，我還會一直揹著你”

高中時的我們依然每天嘻戲在江邊，偶爾也會帶她逃一次課給他一點驚喜！！！

大學聯考填報志願的時候，我選擇了南下千里之外的一個大城市，因為她的成績平平，能考上跟我同城的大學似乎不太現實，而且她想留在家鄉，陪伴在父母身邊，我們之間頭一次有了不和諧的聲音。

她顯得很焦慮，我只好安慰她，“沒關係，反正只是四年，異地就異地，你不用擔心，等我回來，我還揹著你到江邊去玩。”

就這樣，我離開了她，到了那個我期盼已久的城市，融入到了新的環境，結識了新的朋友，展開了新的計劃。只能在空閒的時間靠著電話、QQ維繫著我們之間的感情。

我大二的那年，她在一所離她家鄉不太遠的普通大學，這也是我最忙碌的時候，我力爭在學校的各項評比中力拔頭籌，儘量的擴充套件著自己的人脈圈子，為了以後鋪路。我有個心願一直沒告訴她，我希望以後能留在這個繁華的城市，有屬於自己的家，和她一起生活。

大三的暑假，我的規劃終於有了些眉目，也是在這個時候，我驚覺我們之間的聯絡似乎少了很多，也淡了很多。我那個時候心裡還想著，沒關係的，我終於忙完了，可以去看她了，可以補償之前對她所有的忽略與冷落。

我志得滿滿的去了她的城市，去看那個我記憶中飄散著丁香花味道笑起來眼睛彎的像橋的女孩。

她的笑容有些勉強，我牽住她的手，她微微的有些掙扎，我只當是許久未見有些陌生了，我們像以前那樣在黃昏下漫步，我興高采烈的說著這兩年的.事情，我的情況，我的計劃……

“我們分手吧”她突如其來的一句，我愣住了，我的笑容僵在臉上。

“為什麼？”我乾乾的問了一句。

“我，愛上別人了。”

一種遭人背叛的感覺如驚雷般的轟在了我的頭上。我出奇的憤怒，轉身即走，她衝上來緊緊的環住我的腰：“對不起，對不起……”我感覺到她的淚浸透了我的襯衣，我緩慢而沉重的拉下她的手“你沒有資格說對不起……”

我意氣風發的前來，卻失魂落魄的回去。我不肯接她的電話，不肯看她的留言，不想聽任何的一句解釋。

我認準了她的背叛，讓自己沉浸在無邊的恨意裡面，她用盡了任何方式都聯絡不上我之後，用了一種最古老的方式，寫了很厚一封信給我，我冷笑著把信丟在抽屜裡，跟著狐朋狗友們出去喝酒，唱K，結識各路女孩……

數月之後的一場夢，我夢到了我們從初識到分手的全過程，突然發現所做的一切都沒有意義，我除非喝酒喝到意識模糊，否則，我會一直想起她，我和其它女孩沒有任何發展是因為她們沒有乾淨的丁香花味，也沒有笑的彎彎的眼角……

我翻找出那封早已被我束之高閣的信：認真的讀。

信中她細數了我們之間的點點滴滴，從相識到相愛，到我們異地愛著的時候她的堅持。直到我大二那年，她剛到這個城市沒多久，包被搶了，除了手機，什麼都沒有了，當時驚慌失措的她只記得給我打電話，而我卻在忙，甚至忙到掛了她的電話，甚至都沒問她是什麼原因打的電話。那時，一個與她同鄉的男孩給了她最大的幫助，慢慢的這個男孩在她的生活中佔有了越來越重的位置，他不會對她說以後要怎樣，只關心她是否吃飽，穿暖，她的每一個小細節，甚至在人群之中，可以坦然的為她系靯帶，最主要的是，他會一直在她身邊，甚至畢業後也會在同一個城市生活。她在信中感謝我在她生命中出現過，且留下了濃墨重彩，但是，我許諾的未來，並不是她期望的未來。

我攥著信，蜷縮在床上，哭的不能自已。原來我那麼早就已經失去了她，把我的執愛拱手讓給了別人，認為自己的想給她的就是最好的，卻沒問過她究竟想要什麼樣的幸福，在她最需要我的時候，我卻在忙……我把她給丟了。

二十六歲的時候，接到了她結婚的訊息，她最終還是嫁給了那個對她無微不至的男人。

再去她婚禮的殿堂上，你到我他還是一如既往的傻笑，我知道，此時的我只有對他說著“祝你幸福……”

青春就如一場大雨，而我們正如那雨後的雨滴與樹苗，短暫的滋潤之後，只能看著你的成長，而我則.................

美文的隨筆11

呆滯在鍵盤前許久，不知要將字元怎樣敲打，腦子似一片空白又似湖水漣漪，層層盪開， 波紋漣漣。思緒隨指尖悄悄靈動。

這被陰雨天籠罩下的午後顯得格外的清淨閒適。任櫥窗外車輛穿梭如織，行人匆匆，雨霧瀰漫，沏一杯咖啡，品一段屬於自己的時光。還沒到賓客盈門的營業時間。

花兒澆過了水，魚兒吃飽了快活的在漫遊。父親和我隔著幾張桌臺，抽著他的老煙，看著民國時期的電視劇，此刻，他的的世界裡也是安靜的。而我的心此刻也暫時的褪去紛繁塵埃，找到了棲息的所在。不再去看騰訊空間，不再關注微信朋友圈，那裡到處懸掛著商業的利益，朋友已成獵獲的目標。本來對數字就很白痴，對人對事很感性的我，似乎那裡沒有我的需求和歡樂。曾經的我也每天不停的刷屏刷朋友圈，可現在的我厭倦了，我的朋友數量本就屈手可指，我不想連這最後的幾個也失去。願我的友人們原諒我過去的拙行。

每每雨天，我就莫名的多出一些神經，浮想篇篇，說些莫名的話，可這是真我。如果一個人連自己都失去了，生活也便黯淡無光的。

美文的隨筆12

白天的世界變得越來越捉摸不透，形形色色，光怪陸離，不得以戴上了這厭惡的面具。似乎只有晚上，洗去一天的風塵，慢慢變回真實，柔弱的燈光下，這個屬於的自己的世界。

此時，夜已深沉，寂寥的夜吞沒了一切卻留下了所有的悽迷。

此時，人望遠方，深邃的曲調圍繞身旁在耳邊又灑下滿地思念。

當黑色賦予這片天空如此獨特的靜謐，安靜的可以聽到自己的心跳。黑色，月亮睡了，星星也睡了，我的夢還醒著，在這片模糊的背景中，依稀回放著你我的初見。對不起，我沒忍住，冷與累的滋味，就像是花開的瞬間凋謝，思念在心中開花，卻逃過了枯萎。每個人都有這樣一個屬於自己的地方，眼淚懂得遺忘的傷。這個漫漫的長夜中，給了太多思考，懷念的時間，不用刻意，鋪滿桌面的紙張在等待留下些什麼。

夜，靜謐謐，習慣了這份安靜，然後在這份靜謐中傾聽指尖敲擊鍵盤的聲音，那是心底最真實的節奏，足以溫暖這個寒冷孤寂的夜晚。但是夜很長，舞動的思緒給了一些無盡的回憶，有時迷離，有時深遠。葉落傾城的荒涼，無處告別的憂傷，給了這，可以包容一切的黑夜。指尖舞動，重重疊疊的絮叨著一些淡淡的內心情愫，是怕那些隱藏在記憶中的小細節以後不會再被自己輕易察覺了。一個從你的過去追溯，甚至瞭解你現在的人，或許此後的未來都不會削減對你的愛。

安靜的夜晚喜歡看點喜歡的書，碰到觸動的地方會反覆看上幾遍，可是卻不會停下來給你反覆過幾遍的機會，也不會再有同樣的一個夜晚，當然也不會再碰到同一個她。卻始終擦不掉那悠悠飄灑的孤單，也解不開那沄沄纏繞的緣分，更剪不斷那纏纏交織的思念，想轉出那悄悄飛逝的流年，也很難。也可能是太執著於一面，從而錯過了身邊的風景，此時的雪季。可天涯太遠，一生太長，抵不過這時光荏苒，歲月更迭，是誰蒼白了誰的等待，誰無悔的看著誰的執著。何不執著一點，像每個夜晚都會準時來到一樣。

夜已過半，一杯咖啡，一部手機，成了我的所有，忙完所有的工作，在鍵盤上敲下一段文字，隨著音樂漸起，也在心裡蔓延。突然發現喜歡上了最近忙碌卻平淡無味的日子，沒有紛爭，沒有喧囂，像這安靜的夜晚，但想到臨近的時間，心中不免還是有些慌亂。你知道嗎？身邊的人說我變了，說我變得愛笑，話多了，可他們不會知道這麼做是為了掩飾自己的空虛，我也戴上了這該死的面具，只為自己過得輕鬆一點。他們也不會知道，為什麼會在朋友同事的喧鬧中突然地沉默，也不會知道為什麼會在人群中看到個相似的背影駐足不行。

能遇到你，我想這也是我應得的幸福吧。

回憶這本泛黃的書，有時用來慰藉自己，有時又像一根針紮在心上拔出時依舊隱隱作痛，讓自己記住---曾經。

夜未完，我至此。

美文的隨筆13

拾起那飄忽的記憶

尋找那段流逝的光年

記憶中猶新的話語

卻有忘不掉的人

在我們自己身上

似乎再也找不到

關於童年相似的點滴

童色記憶依舊清晰

童心依舊盪漾

時間飄蕩

一切都是新的

卻找不到屬於心的

昨夜的雨

放下了所有的塵埃

而心卻仍有餘悸

昨天的事怎麼也學不會去放下

那些所謂的曾經

自己想忘的曾經

卻久久忘不了

在某一刻

它已經刻骨

在某一刻

它早已被時光銘記

懵懂的青春

時常追憶著

你快樂的笑臉

再也找不到

找不到

那關於童年的感覺

那種快樂

只是存在於

我們曾經的腦海

存在這過去記憶中

回不去了

就珍惜現在

那些話語在心中

記著

便夠了！

美文的隨筆14

幾日綿雨，漢中的傍晚明顯的冷了很多，也少了那份悶熱，點碎的螢火蟲飛在幽草上空，點綴著黑白分明的路燈暗影之中，在萬里空曠的夜空裡，比著山頭間的北斗星辰，絲絲北風襲來，帶著連城山最為清新的空氣，散發在連城山下蒼松叢裡，有蛐蛐跳到身上沒來的反應有消失在夜色裡，陣陣夜鳥鳴叫，聒噪的蟬早已不見了蹤影，夜空籠罩下的連城山更像是一位曲線分明，側臥著的少女，安靜隨和，甚至是那一喘一吸都能感受得到。

站在陽臺，習慣山的安靜，更習慣眼前閃爍星點的燈光，在這燈光下是些許古老陳舊的蘇式建築，稜角分明且柔和多姿，似乎是有意在迎合著這座山，很難想象我這麼一個沒見過山更沒有見過河的人竟然在這裡生活了三年了，恍惚間覺得連城山下秋在唱著些許什麼！一首安靜的山的秋歌，當紅楓樹葉還沒有變紅的時候，在水塘子的紅睡蓮還是花骨朵的時候，在鴨掌楓還在醉唱著最後的蒼綠的時候，在爬山虎掛著碩紅的果實餵養著不知來自哪裡的大嘴烏鴉的時候，在連城山下還未來的及北風肆掠的時候—————我卻感覺到，似乎這更像是一首告別的歌，是連城山的秋在孜孜不倦的唱著這首離別的歌，恐怕日後若想再見已不易了。

又是連城山下秋，自己還是照舊在天天見面吃了碗幹拌麵，還是照舊拉著好哥們跑到褒河橋頭吹著風，還是照舊聽著那首百不厭煩的歌——，三年裡手機號碼換了不少，可歌曲卻依舊還是那幾首，張三的歌，被遺忘的光，再回首———

很久都不吸菸了，看著這片黑夜，又不由自主的點起一支菸，煙隨風吹進我的眼睛，眼淚難耐洶湧而出，我非故意，卻迎合此情此景，一切近似離殤，又多份期盼。

連城山下秋，不像是我的故鄉，卻有份鄉情，畢竟我的四年的記憶的戲要在這裡演完！！！

美文的隨筆15

夜深人靜了，總是喜歡一個人靜靜的呆著

把燈關掉，就著電腦顯示器的微光

聽見自己敲打鍵盤的聲音

不知道從什麼時候起

習慣了在很深很靜的夜裡睡去

在很早很淡的清晨醒來

習慣，總是要命的習慣

無法改變，無法摒棄，無法遺忘。

寂靜的夜晚，卻不知心已飛向何方。

淡淡的憂和著淡淡的痛

可是，這些感覺又有誰能懂呢、？

我們總是習慣上網到深夜

彼此莫不作聲

習慣了，在寂靜的深夜裡

敲打鍵盤發表一些無關痛癢的文字

不是因為寂寞，不是因為孤單。

只是因為習慣。

可是，有時候我怕死了這種習慣

不知道從什麼時候起

每天深夜遊蕩在網上

有時候無所事事，但就是不肯睡去

有時候強逼自己早點關掉電腦

但是躺在床上，卻發現沒有一丁點的睡意

習慣了，在深夜裡渲洩自己的心情

寂靜的夜晚，總是我們這群寂寞的孩子解下心防放鬆自己的時光

其實，我們不叛逆。

只是，我們重感情。

其實，我們都是可愛的孩子。我們只是一群天真，善良，可愛的孩子。

請不要用異樣的眼光看我們。

春去秋來，花謝花開

時光荏苒，而我們依舊在這一世不斷的走走停停。

錯過，也許後悔難過

等待，也許痛苦難捱

夜裡難以入眠，情緒裡有太多的難以面對

我們總是發現周圍有那麼一些人感覺有些陌生，有些熟悉

那些人，無關愛情。

但那些人，卻是我們最值得擁有的財富

有些人，像煙花，美麗卻短暫

但那不屬於我

深夜，學會自己抱著自己。那些屬於我的，我會永遠珍惜。