寫在失戀前
為什麼我是如此的珍惜而你卻要選擇放棄,從前認為自己是個浪漫的人,而我的浪漫卻讓你變成了負擔,冷漠的你似乎已經變的麻木,對那些柔情似乎只是更加的暗淡。回憶起從前只能讓自己心理更加難受,你走過的每一條路,說過的每一句話,聽過的每一首歌,穿過的每一件衣服,每一個微笑的眼神,似乎已經成了一顆尖銳無比的針深深的在刺痛著我,努力控制自己不去想這些,可是愛情猶如溶入自己身體裡的血液,不能停止的它的流動。
你曾經說過,我們要永遠,可是我沒能等到永遠你就先放棄了,於是我聯想到了自己的懦弱,昨天的我還勇敢的向別人炫耀自己的幸福,今天的我卻猶如跳進了冰窟,發抖時也沒人來抱一抱我,這時候只能想到你身體的溫度,而它將要為別人去融化,我多想自己能堅強,一切都會過去,可是,你讓怎麼熬過今天的冰冷,我是多麼的羨慕嬰兒,可以哇哇的啼哭,而我不能,我不能,我哭不出來,我心裡真的好難受,跑到曾經你說愛我的那個公園,我好怕,我的心理在顫抖,你在哪,路人走過的時候,才發現這份痛苦是屬於自己的,它們手裡的寵物都跑到了我的腳下,尾巴在搖,而我的心如果掉下去,是否能把它砸的停止呼吸。好冷,雪白的冰,你為什麼沒有思想,你不感覺到自己冷嗎。
手機的屏光似乎已經暗淡了,在也聽不到專門為你設定的“愛的紀念”,在也不用一天充一次電,簡訊少到“動感地帶”已經不在合適我的手機,曾經的那些甜言密語已經被我永久的塵封,我還是沒有勇氣刪除,因為我怕,從來就沒有過這段戀情,我怕它是我以前的幻想。不,它是真的存在的,我還記得我趴在床上偷偷的笑著發給你的那些日日夜夜,等你簡訊時焦急的心情,我愛你,現在真的說不了了。夢魘中的我醒來來發現,又是一夜沒關收機,我已經習慣了二十四小時的開機,怕你在深夜裡寂寞,怕你有事的時候找不到我,親愛的,從今天起,只有你一個人讓我曾經這樣過,睡覺了,關機……
習慣了自己的屋子煙霧繚繞,只剩下最後一顆煙了,心裡有點失落,為什麼自己喜歡自殘,因為想讓身體的痛苦去代替她,可是醒來以後才發現,雙重的痛苦已經把我折磨的不堪,音樂更加想讓自己流淚,我不在隱忍,痛快的哭了一場,才感覺到了舒服,自己真的付出了嗎,我想刪除你所有的記憶,qq,手機號,才發現,這些在我腦子中卻永遠刪不掉。
早晨洗臉的時候看到了你常用的洗髮水,你永遠不可能在讓我騎上單車載你到前面,永遠聞不到你的花香,開啟窗戶,扔掉了這可惡的香味。涼水的感覺這麼的清爽,從今天起,我也乾淨點,不在讓你說我邋遢。
親愛的,請你記得……
※本文作者:鄭磊※
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