也許,他不愛我了
當我以一種絕望的姿勢對自己說:他不愛我了。接著,我淚流滿面,我一直在害怕這段感情結束,即便我知道不可能有永遠,但是一切我都如此的心甘情願。我以為他會一直陪我,直到我離開。但是我錯了。他提前放手了,我仍痴痴的站在原地,我在等什麼?
我努力的想讓自己安靜的面對他的離開,甚至是他的不愛。只是時間先後的問題。僅僅而已。但我做不到。我在忍受著身體的劇痛外,我仍深深的想念這個男子。我第一次發覺我是如此的虛偽,註定在死亡的陰影裡輕輕呼吸的女子。我更象是在迷宮裡行走的孤兒,猶如在摩天輪裡旋轉。找不到光亮的出口,也永不會停下來。一旦一切擱止,生命也將失去了追尋的意義。我註定忙碌一生,困窘一輩子。最後,在平靜的死去。
我曾非常非常的愛他,愛的幾乎可以用整個生命對兌現與他的每一分每一秒。即便我們在一起,我揹負著很多壓力,更害怕一切敗落後的真相以及罪名。我無法原諒自己如此的墮落。我內心極度的矛盾,複雜。是否廢墟也可以重建,心碎也可以自力。惟有心死,一切都已晚。直到此刻,我仍愛他。
我們一個月未見,連聯絡也甚少甚少。他說:“愛是有的,只是越愛越不安。”他說:“我怕你將來離不開我,怕我會害了你。”於是,他殘忍的選擇了不愛。他從未考慮過我的感受。即便我千百次的對他說,他不顧一切的逃離了。我也失去了找他的勇氣。這一個男子徹底的在我的生活中消失了。但是他一直我的生命中永在,甚至在我的體內裡都流淌著他的血液。就這樣把他記得,不會忘記。這樣的方式對我整個人生都很殘忍,但這是唯一的方法了。對不起,對不起,對不起。對不起所有愛我的人。
一個星期前,他答應我,這個星期會找我。但是他失約了。更確切的說,他從未放在心裡。讓我徹底的清醒直至絕望。他說:“他很忙。”如此荒唐的藉口,我不會相信。因為我是一個聰明的女子。我象是被泡在汙水裡一樣。我開始將自己丟在廢墟里。不會有人發現,也無挽救。我幻想每時每刻都是黑夜。現實的社會開始繁華又空洞、喧囂又冷漠、脆弱,於是只能偽裝。
從二零零六年十一月至今,這一段感情走了半年多,已經讓我徹底的殘廢,失去了愛自己的能力。包括愛別人。以前,我總是想著,只有故事裡才有痛徹心扉的傷。我甚至是覺得我是幸福的。萬人寵,千人愛。如何的灑脫。隨風而來回。但是這一次體會到絕望疼痛的心情。我終究不是童話裡的公主。我終究不是他最疼愛的孩子。我終究做不了他的寶貝。他不愛我了,他離開了我。
如果把這種疼痛顯露,那足以把所有的人都嚇著。所以疼痛被我包裹起來。這種痛,摧殘的體無全膚。需要完美的保護。但是卻依舊在痛著。我只能為自己設個外殼。堅硬,冷漠,無情。偶爾的間歇性發作瘋狂。請別想輕易接近,也別想探尋我的疼痛。
冷冷的水流過赤裸的身體,水滴我右手的傷口上。在前幾天,傷口已出現破裂的痕跡。今天,傷口開始隱隱作痛。他不愛我了。呵。我是顏,他是我深愛的男子。
※本文作者:愷瑋※
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