超搞笑段子精選

生活處處充滿樂趣，人生在世是要自尋搞笑段子的，在朋友中在家人之間或者在伴侶之間都可以使用，還能緩解氣氛，接下來就是本站小編為你精心準備的《超搞笑段子精選》，歡迎觀看!

超搞笑段子精選(熱門篇)

1.一富二代在炫富："這是我的第七輛跑車。" 評論裡有個神回覆："有什麼值得炫耀的?只是比我多七輛而已。。。"

2.倆人鬥地主，輸了要脫光站在窗臺大喊三聲我是SB。A輸後商量可否遮臉，B同意，但要隔一分鐘喊一聲。A答應後用書遮面裸體在窗臺上大喊了三聲後，B說，書拿下來吧，連個人都沒。A拿下書後瞬間石化了…。A看到對面女生宿舍樓窗戶上人山人海…樓下百十號人在仰望…還有渾身發抖的老校長…

3.哥雖然其實不怎麼樣，但這手白開水燒得還是很香的!

4.客戶：“這個圖下班之前必須發給我!” 設計師：“好的!” 第二天清早。客戶：“圖怎麼還沒發過來?” 設計師：“我還沒下班呢…”

5.兒子終於看到盼望已久的大海。 他對媽媽說：“媽媽，不是說大海無邊無際嗎?” 媽媽：“是呀。” 兒子：“但我們怎麼站在大海的邊上?”

6.小偷偷了東西邊跑邊唱：“隨風奔跑自由是方向。”老頭邊追邊哭：“看我流淚你頭也不回。”警察看見了邊追小偷邊說：“一定是我不夠好，所以你才想要逃。”最後小偷被抓後，法官說：“還有什麼話要說?還有多少淚要流。”小偷：“求求你給我個機會。” 警察：“這是對衝動最好的懲罰。”

7.某生上學經常遲到，老師請來家長詢問原因，他媽媽說：“哎，沒辦法，這是先天遺傳下來的，預產期過了8天他才出生，怪可憐的······”

8.時三刻，烈日當空，監斬官下令：“斬!” 突然死囚一陣哈哈大笑! 監斬官問到：“你因何發笑?” 死囚遲疑片刻道：“專家沒說錯，笑一笑可延長壽命5秒!”

9.坐在辦公室，對面有一女同事。開了空調，我拿著搖控器，把溫度調下來，她就穿上一件衣服;把溫度調上去，她又把衣服脫一件，再調上一點，她又脫多一件。我心裡有了想法：你幹嗎老是配合我做動作?我還想再調上一點，你會怎麼樣?女同事：你敢!臭不要臉的!

10.一天晚上，和兒子看完動畫片準備睡覺，發現他褲子有點溼，問他是不是尿褲了?他說沒憋住，不小心尿了點。我就逗他：“天哪，寶貝，你都四歲了，還尿褲褲，我要告訴你爺爺，奶奶，老師，幼兒園小朋友，讓大家都知道你這麼大了還尿褲褲。”兒子：“媽媽，你也要告訴外國人嗎?”

超搞笑段子精選(經典篇)

1.昨天早上起床後高興的對老婆說：老婆我做了個夢，夢見撿到200塊錢!老婆說："你今天小心啦，夢是反的。"我："那你是說我今天要丟200塊啦?"老婆遲疑片刻說："你錢包裡這二百塊錢我沒收了，省得你丟了。"我狂汗："這夢真TMD準啊!"

2.兒子在睡覺前總要聽爸爸的故事才睡得著 爸爸:"在從前,有一隻青蛙..." 兒子:"爸,今天我不想聽童話故事,可以講科幻故事嗎?" 爸爸:"好,在太空,有一隻青蛙..." 兒子:"算了,爸,為了慶祝我八歲生日,可以講限制級的嗎?" 爸爸:"好吧,可別讓你媽知道,有一隻沒穿衣服的青蛙..."

3.婚禮儀式的時候，我和老婆站在臺上。司儀問：請新郎用三種語言對新娘表達愛意。第一個：我愛你。第二個:I Love you!第三個我想不出來了。楞了五秒，下面兄弟們起鬨。我一急：喲西，喲西，這花姑娘地，是哥地米西米西地幹活……全場暴笑，司儀崩潰……

4.暗戀一個女孩好久，好不容易加了QQ，迫不及待點開她的空間，結果訪問提示”我最喜歡的人是?“當場就淚奔了，有喜歡的人了呀。帶著萬念俱灰的心情試了N個名字，都不對...最後賭氣輸入自己的名字，居然對了!你能想象我當時的心情麼?

5.剛戀愛那會,逛街看上件衣服,太貴，就想拉男友走.“試試?”男友硬把我塞進換衣間.換好出來，男朋友瞄了瞄左右，“營業員不在,快跑!”我被他拖著向外飛奔，路過一根柱子，我一把抱住大哭。 他回頭嚴肅的說：快跑!你是不是等著被抓啊?我哭得更凶了。 然後他大笑起來：你換衣服的時候我付過錢了...

6.中午在辦公室午睡的同事們注意了，手機不要亂放：有個男同事中午外出,沒把手機帶走。他老婆不停地打電話來。午睡的女同事被吵煩了,拿過手機大吼:"我們在睡覺,你煩不煩啊!"

7.一日，宿舍有一女同學，晚上逛街至11點，走到站臺發現已沒有公交車了，於是打了一的士。等車到了校門口時，同學問師傅，多少錢呀?師傅說：20塊錢，然後還要加2塊燃油費。同學一看手裡正好只剩20塊了，於是就跟師傅說：“師傅，你趕緊往後退一點，我忘記帶燃油費了!”

8.某日上課進行時，一簡訊飛進哥的手機，關鍵是哥的手機設定的是語音自動讀簡訊：妞兒，大爺懷孕了，你猜是不是你的。

9.去朋友家坐客，給六歲的孩子買了不少好吃的，孩子也夠意思，在朋友兩口子去廚房的時候小傢伙偷偷地給我一把東西神祕的說“這玩藝特好吃，爸爸都捨不得給我”我嚐了一個，腥了巴基的，味挺怪。過了一會朋友出來了，我問他是什麼，他一看回頭衝廚房大叫“老婆，你把我魚食放哪了兒子又偷吃了。”

10.剛才有個小朋友問我擇偶標準是什麼，我說：外表儒雅，舉止瀟灑，心地寬厚。他說：孔子。

超搞笑段子精選(精選篇)

1.我同事的上班時的桌面，碉堡了! 領導來了也不怕，輕輕來一句：“這種右下角的廣告真煩人。老是彈出來，現在都懶得關”。

2.某博士的畢業答辯會上，一個評委抱怨說：“你這論文寫的什麼啊，我看了3天都沒看懂!”。博士暴怒到：“這篇論文我寫了3年，你才看了3天居然就想看懂，你當我在寫小說啊?!”。會場一篇寂靜，遂全票通過答辯。

3.一日，上課半路上，甲：“我操，手機忘帶了，回去拿回去拿!!”……又一日，甲：“我操，書忘帶了，算了算了…”

4.一群北航教授被請上了一架飛機，坐好後，他們被告知，飛機是由他們的學生設計的。結果，眾教授紛紛下了飛機，只有一個教授坐在那兒一動不動。有人問他為什麼不敢快下去，他說：“放心吧，這飛機根本就飛不起來。”

5.李白小時候讀書不用心，偷偷去玩的時候，看到一位老婆婆在磨鐵棒。李白問：老婆婆，你在幹什麼?答：我要磨一根繡花針。李白：這麼粗的鐵棒怎麼能磨成針呢?老婆婆說：只要功夫深，鐵杵磨成針。李白默默地坐了下來，心想：我看你個針磨好了怎麼摳針眼兒!

6.某女嫁不出去，弟弟這樣安慰：我相信，像你這樣一個聽歌聽神曲、只看偶像劇，有品味且接地氣的女屌絲，總有一天，會有一個高大威猛戴著粗金項鍊的純爺們開著帶重低音的摩托車放著最炫民族風來娶你的。

7.世界上最悲劇的事就是開啟錢包之後，毛主席不在了，各族人民還在。。。

8.老婆：“你為什麼總是說我傻?”老公：“男人都喜歡說自己喜歡的女人傻。”老婆：“為什麼?”老公：“找到同類了，高興唄。”

9.女：“你就不能提早點回家麼?” 男：“好，一定。” 於是男下次提著油條豆漿回家。。。

10.全國各地如今都在追悼一個叫熱的傢伙——“熱死了!”