2021校園搞笑段子精選

人生在世，最重要的就是要快樂，快樂的源泉往往來源於生活，生活也充滿了無窮無盡的歡樂，諸如一個笑話也許就是你茶餘飯後的消遣。接下來就是本站小編為你精心準備的《20xx校園搞笑段子精選》，歡迎觀看!

20xx校園搞笑段子精選(熱門篇)

1、一位美國某大學的教授臨時被通知，必須參加校方的一個非常重要的會議，但是這教授又不願耽誤研究生的課業，所以她就在上課前，把上課時所要教授的課程用錄音機先錄下來，又請助教通知八位研究生，必須按照上課時間，到教室來聽老師的“錄音帶教學”。

後來，這位教授開會提前結束，立刻趕回教室。當他走進教室時，赫然發現教室內空無一人，而他的“錄音帶教學”還不斷的放音，只是大錄音機旁邊多了八部正在錄音的小錄音機。

2、一日，已謝頂的語文老師為了示範什麼是“垂頭喪氣”，就低下頭，做了一個動作，然後笑咪咪的問同學們：“請大家用一個成語來形容我剛才的那個動作。”同學們爭先恐後的回答：“‘聰明絕頂’、‘一毛不拔’、‘地薄苗席。。。。。”

3、兩室友在宿舍面前比腳臭。其中一個說，我把鞋子脫了，這裡的人全都跑了。另一冷笑，我的鞋子脫了這裡的人一個都跑不了。

4、語文老師：“是‘突然’發生的事情，不是‘忽然’發生的事情。”

5、老師：“有口皆碑，怎樣解釋?”學生：“有口皆杯的意思，是說：凡杯，都有口，如酒杯、茶杯等。”

6、語文老師給學生們介紹關於孔子的故事。老師說道：“孔子，春秋時期魯國人……”還未接著往下講，有一學生舉手提問：“老師，那孔子在夏天和冬天是哪國人?”

7、老師：“小青，皇帝的自稱是什麼?”

小青：“是寡人。”他站起來毫不猶豫地回答。

老師：“那麼皇后呢?”

小青：“皇后……是……皇后……”他想了好久，突然，靈機一

動，立即回答道：“皇后的自稱是寡婦。”

8、地理課老師問：“巴西在哪裡?”

阿呆：“在地理課本五十一頁。”

9、第一次當代課老師，心中不免又興奮又緊張。進入教室時，我

發覺黑板上寫著：“歡迎新老師!請勿踐踏，謝謝!”我感到奇怪，便問為何寫“請勿踐踏”。全班同學異口同聲地答道：“我們是祖國的花朵!”

10、世界上有兩種生物會趴玻璃，一種是壁虎，一種是班主任。大一早讀結束上高數課，一哥們睡覺，到第二節課時被高數老師發現…老師走到他面前問：“同學，你怎麼了?”那哥們立馬裝病說：“老師…我有點兒暈…”老太笑咪咪地說：“攤著英語書上高數您能不暈麼～”

20xx校園搞笑段子精選(經典篇)

11、有一次上課，一位同學很餓，就把方便麵泡了。為了不讓老師發現所以將書立起來，頭埋下去，但是熱氣還是冒了出來。老師很冷靜地說了一句：“這是哪位同學，看書看得走火入魔了?”

12、冬天，寒風呼嘯。同學們從前門進進出出，坐在前門邊上的學生被風吹得涕流不止，無奈就在門上大書：“天冷風大，請走後門。謝謝合作。”坐在後門的一位學生如法炮製，寫道：“反腐倡廉，嚴禁走後門。”

13、"軍事史考試時,一位學員被要求說出隨便哪一年美國軍隊的人數.答案馬上就得到了:""公元前220xx年,人數為0."""

14、一位年輕的教師剛給她班裡的一個小男孩講完羊的故事，說有一隻羊因為離開了羊群被狼吃掉了。

“明白了吧，”她說，“如果這隻羊老實，不離開羊群，它就不會被狼吃掉，對嗎?”

“對，老師。”小男孩回答道：“但它以後就被我們吃掉了。”

15、"一個學生收到他父親的信,信上說:你以後寫家信,應該多寫一些生活的情況,不要只知道要錢.這次寄10塊錢給你,附帶告訴你一點小錯誤,用阿拉伯寫十的時候,只能寫一個零,不能寫兩個."

16、"某兩個高校的協會共同合作舉辦一項活動，其中一方對另一方說：""我們這兒沒有什麼人。”言外之意是請他們多出點力。

沒想到得到的回答居然是：“我們這什麼人也沒有!”

某兩個高校的協會共同合作舉辦一項活動，其中一方對另一方說：""我們這兒沒有什麼人。”言外之意是請他們多出點力。沒想到得到的回答居然是：“我們這什麼人也沒有!”"

17、四級考前一個月，同學的qq簽名是“事在人為”;考前一週，該同學的簽名改為“一切隨緣”;考試結束後，簽名遂改為“重在參與”。

18、媽媽送沃瓦上幼兒園，這是他第一次上幼兒園。媽媽臨走時對他說，放學時來接他。到了放學時，媽媽來接沃瓦。她走到一樓教室門前，門上寫著：表現好的孩子，媽媽推門進去，發現裡面沒有沃瓦。她又到二樓教室門前，上面寫著：表現一般的孩子，她進去發現裡面還是沒有沃瓦。於是她又到三樓，門上寫著：表現差的孩子。裡面又沒有沃瓦。接著她直奔四樓，看見門上寫著：表現很差的孩子，裡面仍然沒有沃瓦。最後媽媽又來到五樓，看到教室門上寫著———“沃瓦”!

19、"1、我們開運動會，體育委員男同學對一女同學說：“長跑沒人，我把你報上了埃”女同學馬上就急了說：“別抱我!別抱我!”男同學說：“我就報，我就報。”2、有個女孩,經常來吃麵.而且每次都做同一個位子.這天她又來了.要了碗刀削.想到以前的位子吃去.可那裡座了個很帥氣的帥哥,她實在是不好意思開口叫帥哥讓位子.就在這個位子的後面做了下來,剛要吃.手機響了..因為麵館裡太吵.就跑到門口接了個電話,等她接完電話.她的對面多出來剛才那位帥哥!她也沒多加理會.端起刀削就吃.而且吃的特別香.突然間這個女孩憑著......"

20xx校園搞笑段子精選(精選篇)

20、老師給班裡的學生講集體的作用時，講了一個故事。故事大意是：一隻羊離開了羊群，因而被狼吃掉了。講完故事，老師問道：“同學們，如果這隻羊老老實實地呆在羊群裡，它就不會被狼群吃掉了，是不是呢?”一個小男孩站起來答道：“當然對。可是，它最後未完是會被我們吃掉。”

21、在德國，學校變得越來越大。所以許多校長堅持認為記住曾在他們學校讀過書的孩子的名字是一種光榮。

再一次聚會上，一位校長認出了他一位從前的學生：“喔，您是勒威爾.米勒，1964年您讀六年級，對嗎?”

“正是，校長先生。”這個年輕人說。

“您看，我從不忘掉我的學生。”校長自豪地說“那麼，您現在在哪裡工作呢?”

年輕人的臉紅了：“我現在是您學校的一名教師，校長先生。”

22、老師常在課堂上教育大家說，當看到別的缺陷和不幸時，千萬不要嘲笑.一天，小布朗對老師說："今天校園裡有一個孩子掉進水坑裡，大家都大笑，只有我沒有笑""你做得對."老師表揚道，"是誰掉進了水坑裡呢?""是我."布朗回答.

一年級的國小生上課無精打采，老師提醒大家：”請大家拿起精神來!”

於是學生開始在書包裡翻起來，最後有位學生舉手提問：“老師，請問哪個才是精神?”

23、儘管司馬遷多次遭受宮刑，但他忍受住一次又一次的痛苦，還是以頑強的毅力寫出了偉大的《史記》。【評論：一次又一次?司馬爺爺你那裡難道是春風吹又生?】

24、到女友寢室送東西，宿管大媽笑著讓我上去，我就上去了。剛進宿舍門，女友“你怎麼上來了?好多人在洗澡沒穿衣服呢。”剛說完，進來兩個裸女，看到我就尖叫。沒來得及解釋，又一幫裸女吵著進來又是一陣尖銳的叫聲…這時宿管大媽陰惻惻的旁白：“天天不穿衣服，教訓她們一下，哼!”

25、飄視的女學生走進年輕男教授的辦工室，她瞄了瞄四周迅速把門關上，懇求的說道：“我願意做任何事，求你不要開除我。。。”她靠近他，輕甩秀髮，用著帶著某種意味的眼神看著他的眼睛。他回看著她：“任何事?”“任何事!!”他的聲音變得柔和：“任何事?”“任何事!!!”他輕聲的說：“那你願意。。。用功唸書嗎?”

26、大二的時候，上法律課，我們法律老師有個癖好，喜歡提問，提問之前必高聲重複一遍問題。有一次正在上《民法通則》，突然老師又提高聲音開始提問，所有同學都恐懼地盯著老師，惟恐被喊到，因為老師以提問來代替點名，所以是看著點名冊提問的，所以大家都不必低下頭。

“1班25號!”老師點道。

一片沉默(張三正在發呆)……

“25號--張三!來了沒有?”老師重複道，刷!整個教室的人都看著張三。

“沒來!”張三大叫。全班人都愣了!不過很快又開始佩服張三的勇氣了。

“怎麼沒來的?”老師又問。

“他病了!”張三無奈，只得撒謊，全班一陣鬨堂大笑。

......

27、有位教授看起來身體不好，每當講完一節課，他就從皮包裡拿出一個小小的塑料瓶子，仰首喝一些瓶內褐色的液體。

他的學生們聽得格外用心，因為教授抱病來上課，怎可不用功呢?

後來，全班同學推班長特別向那位教授致敬意。

教授莞爾一笑曰：“其實我是喝茶罷了!”