搞笑內涵段子2021

"內涵段子"則更強調內涵性，也就是說，更具有藝術性的一段藝術文字內容，或者是相聲小品的原形。很多話中之意都包含在一段話之中。接下來就是本站小編為你精心準備的搞笑內涵段子，歡迎觀看!

搞笑內涵段子20xx(熱門篇)

1.程式設計師和QA能在一起，大部分是因為測試MM向開發人員演示bug時，開發人員心急，用手去抓滑鼠，卻抓到了MM的手，日久生情。。。我很激動，剛剛這樣抓了我司測試MM Sabrina的手，有觸電的感覺。我表面平靜，內心狂喜。MM對我說：你先看看，我去洗個手!(@ideawu)

2.當幼師的朋友跟我說，上課的時候，發現班裡有個小姑娘一副心事重重的樣子看著她嘆氣，一下課朋友就問她：“寶寶你今天怎麼了?”，她拉起我朋友的手，摸索著她的手背憂愁的說：“哎，都年底了你還沒個物件，全班都為你操碎了心啊……” 朋友當時就愣住了。。。

3.我們語文老師是出了名的拖把(喜歡拖堂)今天又拖上癮了，都下課了他還在說：“最後我還要講一點……”終於有一哥們實在忍不住了來了一句：“強扭的瓜不甜!”全場寂靜…… 老師臉色鐵青：“下課!”

4.男朋友要上網，問我開機密碼是什麼，答曰：你生日。他頓了頓，回過頭去，過了一會他問，陰曆麼?怎麼不對。我推開他，無比得瑟的在鍵盤輸入nishengri ~~~[

5.有一次語文老師留了一個半開放的作文題《我最佩服我母親的——》，結果點評的時候，老師一臉無奈的說，我知道你們覺得寫什麼我最佩服我母親的勤勞，艱苦之類的有點寫濫了，想推陳出新，但是無論如何，也不能寫《我最佩服我母親的兒子》啊!

6.我在網上買了件復古襯衣，直接扔到洗衣機裡。過了一會我媽驚慌失措地跑過來：“你奶奶死了這麼多年了，為什麼她年輕時候的一件襯衣會在我們家洗衣機裡?”(@魚泡眼小錦)

7.母親節給媽媽買了塊表，敢告訴她，說是錢買的。今天女友生日，沒剩多少錢了。錢在網上買了個八音盒。不敢告訴她，說是錢，水晶的。做男人真累啊。

8.老師：小明同學，解釋一下什麼叫“四捨五入”?小明：賣了iPhone 再買一臺iPhone 老師：。。。

9.以前住在一個院裡，有一男青年瞄上一單身漂亮女鄰居。遂每天早晨蹲到她門前刷牙，還和來往鄰居大聲打招呼，造成假象...日復一日!然後那女的果然再沒其他人追...兩人遂成夫妻。這哥們好計謀啊!

搞笑內涵段子20xx(經典篇)

1.剛剛和老婆逛商場，結了帳走在一個妹紙後面，誰知那妹紙看也沒看就來牽我的手，我就躲，躲了三次還是被抓住了，妹紙回頭，立刻就凌亂了。。。這還不是GC，我對老婆說了以後，老婆拉著我手趕上前去，往那妹紙屁股上摸了一把，妹紙回頭一看，跑了。。。

2.一個美國佬身著浴裝在撒哈拉沙漠遊玩。一個阿拉伯人好奇地盯著他看。“我打算去游泳。”美國佬解釋說。“可海洋在裡以外呢。”阿拉伯人提醒他。“裡!美國佬高興地喊道，“好傢伙，多大的海灘啊!”

3.今天地鐵裡沒座，我跟女友隔了些距離。後面上一男的找女友搭訕，女友不搭理他，他又要起電話號碼!女友繼續不理。這時我擠到女友身邊，朝那男的甩了句：“太沒用了，看我的”然後一把抱過女友，當眾深吻，道：“做我女朋友吧。”女友滿臉通紅應了聲“嗯。”當時那男的就蒙了。。

4.一哥們被分手，最後求女友一起唱次歌，把我們都叫去了，在KTV裡，他對女友說：就讓我給你唱最後一個歌吧。 我們以為要唱什麼深情歌曲，打動女友讓她回頭呢，結果他點了個《嘻唰唰》…… 請你拿了我的給我送回來，吃了我的給我吐出來……

5.下午跟女同事打羽毛球，四人雙打，剛開始我方女士有點施展不開。我方節節敗退。女同事去場地一角休整片刻，回來神勇，各種扣殺!問她是開啟了什麼模式嗎?答：凶兆解開了。

6.同事剛買完車後改了個簽名——"今天倒車差點把我家小區保安鑲牆裡。。。"

7.公交換了空調車。剛才車上一妹子開心地打電話：“老公，換成空調車啦，可涼快了!咱們不用買車啦!”全車人瞬間與妹子同樂。

8.自主招生語文還有一道題，是寫一個四字短語，每個字的偏旁部首都一樣，要求每個字都不能重複。我第一反應是魑魅魍魎，可惜一個字都不會寫。憋了很久之後寫了一排："玩玻璃球 塗潤滑油 膀胱腫脹 痔瘡疼痛 沒法洗澡"。。。當年我就這麼沒節操，怪不得北大不要我了。。。

9.今天看著一年級的弟弟寫作業，有道數學題有難度，我讓他好好想想，結果憋半天沒做出來竟然哭了!我逗他：“男孩子哭鼻子，以後找不到物件，就娶不到老婆了!” 結果這活寶，竟然一邊哭一邊抽噎著對我說：“嗚嗚嗚…好像你…你…有物件…似的!”。。。尼瑪!

10.大學有一次校衛隊查抄電爐子，把大家都吵醒了，樓道里擠滿人，群情激憤。那保衛科老師一路點頭哈腰往外走，不斷解釋：“沒辦法，學校規定!真是沒辦法!”十分鐘後他帶著一群保安殺回來，耀武揚威：“誰呀?剛才都誰呀?”

搞笑內涵段子20xx(精選篇)

1.在一家首飾店，一對小夫妻走進來。 女的看到一對鑽戒想買，開始對老公撒嬌。男人看完後來了句：“這麼貴，還不加屬性!有屁用。” 說完轉身就走了……

2.晚上給死黨打電話："喂，你媽逼你幹嗎呢?"電話裡傳來他媽的聲音："我逼他寫作業呢。"(@劉髀血)

3.砍價的時候帶著老公真是件苦逼的事!一件衣服賣我心裡正掂量著直接從一百塊開始砍呢，還是從呢!老公突然出現：不賣!!!

4.家有小蘿莉一枚，一天糾纏的我實在煩了，就照屁股打了一巴掌，哇哇大哭，找她媽告狀去了。。。抹著眼淚繞屋子一圈，沒找到她媽，繞回來了看見我，抱著我大腿，梨花帶雨的哭啊：爸爸，媽媽打我。。。我差點笑噴了。。。這孩子忘性得有多大啊。。。還有救嘛?

5.今天學校的兩男生在學校門口打架，打得熱火朝天。誰也不敢上前拉開。過了一會兒，不知道誰的手機飛了出來。又過了一會兒不知道誰的錢飛了出來。這時一哥們兒來了一句：真牛，又爆裝備又爆金幣……

6.教室裡，剛下課，一胖子連打了三個巨響的噴嚏。 他感嘆：“哎，三個女人同時想我!” 後面的同學幽幽地來了一句：“你媽、你姥姥、你奶奶。”

7.夜深人靜，窗簾發牢騷：“我天天風吹日晒的，被子哥，你好幸福，天天摟著女主人睡覺。”被子哥：“幸福?你知道一個屁多久才會散嗎?”

8.有位婦女覺得自己太笨，所以找大夫買變聰明的藥，醫生收了她後把藥給了她。三個星期後，婦女回來說藥沒有用，那位大夫馬上把藥劑量加倍。一個月後，婦女回來對醫生說：“大夫，我總覺得自己被騙了，你的藥根本沒效!”大夫：“怎麼沒效!現在你不變得聰明瞭?!”