2021最新爆笑段子

現在的社會哪裡都有壓力，壓力成為了每個人都想要解決的東西。我們可以通過很多種方法解除壓力，比如笑話，能讓人捧腹大笑的段子，搞笑到裡眼淚都逼出的幽默段子。接下來就是本站小編為你精心準備的《20xx最新爆笑段子》，歡迎觀看!

20xx最新爆笑段子(熱門篇)

1.霍啟剛為什麼娶郭晶晶? 因為郭晶晶永遠不會問他，我和你媽同時掉進水裡你先救誰的問題。

2.地鐵上一個姑娘在跟同伴討論愛情，大大咧咧說：他帶我回家，所有親戚朋友都說他，你好有福氣呀找到這樣的女朋友。我忍不住回頭看了她一眼，琢磨：難道那男的是個殘疾?

3.上午收看實況，一保險推銷員又打來電話，接通後放在桌上，讓他聽了一段胡哥報告。三分鐘後，其小聲說“你正在人民大會堂嗎?”，我輕輕的說，“嗯!”“不好意思，首長，打擾了!”......(@乾坤看維和)

4.北方的乾冷是物理攻擊，多穿衣服就可輕鬆防禦;南方的溼冷是魔法攻擊，穿再多衣服都沒用，得要抗性!

5.元芳失憶後。狄仁傑：“元芳!我是狄仁傑啊!!不記得我了麼?”元芳拔劍指向狄仁傑.惡狠狠地說：“放屁!我只聽說過情人節，哪來的敵人節?!”

6.當你對一個熱愛音樂的青年說出"Hey~"的時候，普通青年會回你一句"Jude~"，文藝青年會深情地唱"我真的好~想~你~"，而二逼青年則會興高采烈地嚷嚷"Sexy Lady~~~~。"

7.語文課上，小強趴在桌子上睡覺，這時老師提問他：“小強，你造一個疑問句。”小強不知所措：“老師，你是問我嗎?”老師：“很好，再造一個祈使句。”小強：“老師我沒聽清，請再說一遍!”“下面，再造一個感嘆句。”小強低著頭說：“太難了!我不會。”“回答得很好，坐下吧。”

8.昨晚，羅姆尼覺得勝券在握，信心十足地對妻子說：“明天晚上你就可以和美國總統睡覺了。”剛才電視上公佈了選舉結果：奧巴馬獲勝。妻子激動的說：“是請奧巴馬到咱家來，還是我到他那裡去?!!

9.給我24億美金你怎麼花?答：我這人命賤，就愛當保安，我有錢了買個大公司，讓別人去經營，我每天按時上班當保安 (@雅痞男一號)

10.關於《笑傲江湖》裡令狐沖為什麼配任盈盈而不該選小師妹，客觀地分析一下。嶽靈珊：會武功、會做飯、會女工、名聲好、名望高。任盈盈：會吹簫。只要是男人，就該選任盈盈!

20xx最新爆笑段子(經典篇)

1.情侶在一起，即使男生在講網上傳爛了的笑話也能笑出來，會被葷段子逗得紅了臉頰，饒有興致地聽男人吹牛的姑娘——聰明姑娘;情侶在一起，男生講出開頭就會講出結尾，對於葷段子秒懂還被男生髮現，會認真指出對方吹牛內容的邏輯漏洞的姑娘——女壯士。

2.在北方，微辣的意思是“象徵性的放點辣椒”，而在長沙寧鄉，微辣則是“象徵性地少放點辣椒”。

3.領兒子去買東西時碰見一個賣櫻桃的熟人，熟人讓小孩抓一把櫻桃，小孩猶豫了一下，沒動手。 “你不愛吃櫻桃嗎?”老熟人問。“愛吃。” 於是，老熟人抓了一把櫻桃塞進小孩兒的衣兜裡。 回家路上，媽媽問兒子：“剛才叔叔讓你拿櫻桃時，你為什麼不拿?” “因為，他的手比我的手大。”

4.表妹的國小數學題 ，這數學題是要逆天嗎?

5.有一次陪同兩外國客戶坐車，一個男的已經來了半年，各種生活都很習慣，另一個女的來兩天，車綠燈過十字路口時，女客戶很驚慌的問我，在中國到底是綠燈先走還是紅燈先走，沒等我開口，那個來了半年的來了句“勇敢的人先走”。

6.今天在辦公室閒的沒事，在玩一塊磁鐵，被領導看到了。領導伸手就來拿，結果“嗖”的一下，磁鐵吸在了領導的金戒指上面。。。

7.電梯正要關門，忽聽“等等”，匆匆跑來的是一迷人的美女。美女擠進來後電梯便提示超重了。美女搖搖頭，衝我莞爾一笑，出了電梯。然而電梯仍然提示超重。我明白，是美女把她的心留在了電梯裡!我昂首跨出電梯，但電梯還是提示超重，一個大媽喊：小夥子，你節操掉了一地......

8.跟閨蜜吵架冷戰中，中午那妞qq抖我一下，發了一個 ∑，不解，又不好意思問她這是啥意思，於是複製貼上問眾好友這是啥，一位表哥簡單有力的回答這個東西在Excel的意思叫自動求和

9.曾計劃給將來的孩子起名，男孩叫大野，女孩叫小野。這樣老師同學叫起來都很親熱動聽:大爺!小爺!結果今天看新聞報道韓寒給自己閨女起名叫小野。。。你們這些名人注意點好嗎?我的計劃又被打亂了好嗎!(@二逼瓦西里)

10.吸菸的理由很簡單：爺爺吸菸，爸也吸菸，輪到我不能斷了香火。

20xx最新爆笑段子(精選篇)

1.國小數學題：一條船上有75頭牛，34頭羊，請問船長几歲?

2.99%的工程師們都算錯的一道題：一對情侶一起去買了一塊餅，女生吃了3/7塊餅，男生吃掉剩下的4/7塊餅。男生比女生多出了4.5元，請問這塊餅多少元? (@陳利人)

3.剛和老公打車回家，到家門口時才發現悲劇了，倆人身上錢合起來還差兩塊。仨人相對無語尷尬之際，老公弱弱地說：“師傅我們還差兩塊，你往回開一點吧……”瞬間車內安靜了……

4.看見一個摩的，加上騎車的一共四個人。已經嚴重超載了，在過十字路口的時候，警察叔叔就給他招手，讓他停下，很強大得摩的師傅來了一句，坐不下了。開著車就走了。警察叔叔各種驚訝。

5.本人小胸女一枚。今天和男友散步，他開始在那哼小龍人的歌，突然停了下，問我下面怎麼唱。我特自豪的還特大聲的在那唱“我有一個小祕密，小祕密(小咪咪)”。只見他在旁邊猥瑣的笑，才反應過來。他妹的，姐姐咪咪小怎麼了?又餓不死你兒子，我次奧!

6.好友談戀愛兩個月，網名改成“藍色”。最近我才知道，藍色直譯為中文叫“不擼”。

ce來到案發現場，一個說：他的死法有些蹊蹺。另一個問：怎麼蹊蹺?那個Police答到：不知道，狄仁傑老這麼說。

8.一舍友很討厭別人說“隨便”兩個字。。有一次去逛超市，另一個舍友打電話讓她幫忙帶點夜宵回去，舍友問她要吃什麼，對方說隨便、鹹的就行，舍友又問了一遍到底想吃什麼，回答還是“隨便”，最後…舍友一氣之下給她帶了包鹽!

9.朋友是個妻管嚴，不知怎麼老婆惹了他，他爆怒：“再惹我，形同此紙。”然後把手裡的紙撕碎了。老婆二話不說，一巴掌拍到他身上：“我就惹你了，看你怎麼著我吧?”說著，雙手叉腰，怒目而視。誰知朋友憋了半天，來了句：“你……你這不算惹我。”

10.昨晚老爸喝醉了躺在床上不省人事，突然說夢話：哎呦!不敢喝了，真不敢喝了! 媽媽又好氣又想笑，拉起睡懵的老爸，端起一杯水塞他手上：來!再喝一杯。 老爸靦腆一笑：那我就先乾為敬!閉著眼一仰頭咕嘟嘟喝乾，倒頭繼續睡了。