經典的幽默笑話搞笑段子

現如今網路技術的發展，使得幽默段子廣泛傳播，深受大家的喜愛和追捧。下面是本站小編為大家整理的幽默笑話搞笑段子，希望大家喜歡。

幽默笑話搞笑段子1

1、我和老婆都有周末睡懶覺的習慣。一次我們頭天晚上折騰了半宿，我一睜開眼感覺睡了好幾天似的，我推醒纏在我身上睡得死豬般的老婆：“看看錶，幾點了?”老婆睡眼婆娑地從枕頭底下摸出表來看了看：“鬧什麼鬧嘛，剛七點，睡你的吧!”我摸了摸肚子：“我怎麼感覺這麼餓?想搞點吃的。”老婆一聽來了勁：“要不我們繼續(愛愛)吧!你沒看人家簡訊上說這種事既能當飯吃又能當酒喝嗎?我們試試吧，你敢不敢?”我還就不服這種挑釁的，於是提刀上馬，又酣戰了一番。事情剛完，老媽打來電話，聊了聊家常，問我都中午一點多了吃沒吃飯。我這才知道原來老婆這個豬頭看倒了表，十二點半看成七點。掛了電話，正要找老婆算賬，老婆搞出一副崇拜的表情：“老公，你真太勇猛了，這一回我們竟然做了六個多小時哎!”

2、老師在說材料的時候，說到：沒有任何材料，會在變長的同時變粗…話音剛落，班裡一個女孩子笑出了聲，緊接著老師自己也笑了，最後全班同學都笑了……女孩子剛要紅著臉說“你好壞”的時候。你接著說一句：這種材料就是油條。

3、某女中年喪夫，但是慾望還是相當強烈!於是她釋出徵婚啟示：1不可打我。2不可離我而去。3能力要強。第二天門鈴響了，女人開門一看，發現是一個沒手沒腳坐輪椅的男人。女人心想：沒手，不會打我。沒腳，不會離我而去。但他的能力如何呢?於是女人便問其：“你在那方面很強嗎?”男人驕傲的抬起頭對女人說：“你認為我是拿什麼來按的門鈴!”

4、上午休息時間，一妹妹在上網，總是看到菊花，於是問我這個詞是什麼意思，怎麼這麼流行。我不知道怎麼回答，我就問她：你覺得人身體上什麼部位最像菊花?她想了一下，翹起嘴巴問：是這個嗎?我該怎麼答?

5、我問一哥們兒靠什麼撩妹兒?這哥們兒一邊看著鏡子一邊說道：就咱這身材，就咱這顏值，靠的就是下藥!

幽默笑話搞笑段子2

1、小獅子成年了，準備去談戀愛，媽媽告訴小獅子：見到你喜歡的物件，一定要主動挑對方的強項聊天。這一天，小獅子在路邊遇見一條小母狗，小獅子走了過去，望著對方良久，問道：“你喜歡吃屎嗎?

2、“醫生!快!快幫我救救他!他快沒氣了!!”話音剛落，醫生就把我連人帶可樂推了出去。

3、“快把你最值錢的東西交出來!”面對劫匪的恐嚇，我說：“男人沒一個好東西。”他竟無言以對

4、哥和嫂子鬧離婚!嫂子說：我什麼都不要，就要我女兒!我哥說：孩子是我的!嫂子說：孩子是我生的!我哥說：你拿著銀行卡去提款機取錢，難道你敢說錢是提款機的嗎?嫂子說：你去種子買種子，種在自己地裡!產了糧食!你敢說糧食是種子公司的嗎?

5、和女朋友分手的第一天，周遭的朋友都察覺到了我的異樣，他們不禁問道：“什麼事能讓你樂成這樣?”

幽默笑話搞笑段子3

1、半夜，老公翻過身來，緊緊的抱住老婆說：“老婆，這輩子太短了”……老婆聽到這句話，流下了感動的眼淚，好感動呀!老公接著說，明天買個長點的被子吧，我蓋不住腳，好冷!

2、盲人按摩的師傅向我抱怨：我怎麼會選這麼個行業?當初我是不是眼瞎?

3、甲：“哇，清明三天小長假到了”乙：“是啊，這三天你有什麼打算?”甲：“上兩個白班，一個夜班，如果有時間的話，給去年加班累死的同事燒點紙。”

4、一傻蛋開車下高速，交警過來，敬禮：師傅，您好，您是經過這條新修高速的第一萬名司機，按照規定，獎勵五千塊錢。記者過來採訪：師傅您好，得到這筆錢肯定很高興，那麼您回去打算用這錢幹什麼?二貨說：我想回去先辦個駕照。交警旁邊一聽：無證駕駛啊!就過來了。他媳婦在副駕駛座上說：警察同志您別聽他胡說，喝多了他。交警一聽：酒後駕駛啊!手拷都拿出來了給二貨帶上，這時候，他丈母孃在後邊把頭伸出窗戶，哭了都：我就說嘛，偷來的車，別開，別開，你非開出來去旅遊。

5、馬航被擊落前，小明在烏克蘭的一個村莊裡擼管，這時一警察看到了，就過來問小明：“你在這裡做什麼?”這時小明支支吾吾的回答：“我。。。我我在打飛機!

幽默笑話搞笑段子4

1、古時候，王侯將相家裡都有個大院子，而他們的夫人喜歡在院子裡掛個鞦韆。閒著沒事就在鞦韆上盪來盪去。後來，人們就把盪鞦韆的貴婦稱之為蕩婦，以示尊貴。

2、漁夫在海里捕到了一條金魚，金魚突然說起了話：「親愛的漁夫先生，如果你放了我，我就實現你任何願望。」漁夫將信將疑：「真的?如果你真有法力，為什麼不把自己變走?」「對哦!我怎麼沒想到!拜拜嚕!」說完金魚唰一聲就消失了。

3、記者採訪《喜羊羊與灰太狼》的創作者：“作品取得了巨大成功，塑造了喜羊羊，美羊羊，懶羊羊等經典角色。請問在動畫創作過程中，你們遇到的最大困難是什麼?”創作者說：“畫著畫著就睡著了，羊太多了。。。”

4、別人的自拍一般都是被右鍵另存為圖片，而你不一樣，你的自拍一般都是被右鍵存為QQ表情。

5、和老婆一起七年了。昨天第一次動手打老婆，老婆一直沒說話也沒哭。沒求饒。我非常生氣摔門就走了出去，我很痛苦，又很擔心老婆，於是跑回家想道歉，卻發現她被我打破了。也沒氣了。

幽默笑話搞笑段子5

1、一位維修工上門維修電視機，家中只有一位很性感的女人。維修工一邊修電視一邊不停的看那女人。修理完畢後，女人對維修工說：“我有一個很難為情的請求，你能答應我嗎?”維修工隱隱感到些什麼，連連說：“能。”女人繼續說：“事情是這樣的，我丈夫的身體很弱，有的事指不上他。看你是男人，我是女人……其實你一進來我就注意到你強壯的身體了……”男人的口水都快流出來了，迫不及待地說：“那我們開始吧!”“你真爽快!”女人高興的回答：“我新買的冰箱就在門口，那你就幫我把它搬進來吧!”

2、朋友說他的媳婦特別懶，我問咋了，他說他家住三樓，他媳婦每次在網上買東西的時候都在備註上寫：“孕婦，行動不便，請送貨上門!”前些天，送快遞的小哥終於忍不住了，在樓下大喊：“三年了!我忍了你三年了!你懷的是哪吒麼?”

3、西班牙人喜歡牛丸，每當鬥牛結束後，都把鬥敗的牛的睪丸割下來吃。有一天，有個西班牙人到餐廳訂購牛丸。餐廳服務生說：“你付定金，明天給你。”第二天這個人來取牛丸，結果發現‘丸’很小，就問為什麼。服務員回答：“先生，不是每次都是牛鬥輸的，今天是鬥牛士輸了……”

4、班上新來一位學生，名字叫“馬騳驫”。開學點名了，班主任不知怎麼念，就說:馬叉叉到了沒?語文老師有點文學素養，點名道：萬馬奔騰到了沒?體育老師則直截了當叫:一群馬到了沒?歷史老師對這個名字很不感冒：五馬分屍到了沒?數學老師更直接：馬6到了沒?美術老師最形象：徐悲鴻到了沒?最後，還是教務處主任統一了叫法：馬倆仨!萬能的朋友圈，誰能告訴我他叫什麼名字?

5、全面放開二胎以後……某學生在學校犯錯誤了，老師讓其把家長叫來，學生說家長不在家，舅舅可以麼?老師說行。第二天，他背上剛滿週歲的小舅奔向學校……