經典爆笑段子

爆笑段子,搞笑圖片，幽默笑話,是生活中能引起我們放聲大笑必備的三個東西，下面是本站小編為大家整理的關於經典爆笑段子，希望大家能在這個炎熱的夏天有個好心情。

經典爆笑段子1：

1.一兄弟上廁所，結果誤入女廁，進去之後發現沒有小便池，感覺不對，幸好廁內沒有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時候，遇到一MM進來，那MM和他打一照面，臉一紅，頭一低，轉身鑽男廁去了…… -

2.獵人看到天上有隻鳥，開了三槍都沒打中，但那隻鳥還是掉了下來，原來那隻鳥看子彈沒打中，就拍胸脯說：“嚇死了，嚇死了!”-

3.一人夜過墳地，見火光，以為是鬼火。遂投磚頭一塊，火光移至另一墳頭，該人又仍一磚頭，遂聽見：“媽的!拉泡屎都不行，一跟煙的工夫挨兩磚頭。”-

4.一女走夜路，突然看到一男張開雙臂向她走來，做擁抱狀，上前就是一腳。男子倒地大哭，說：“都第三塊了，我招誰惹誰了，帶塊玻璃回家就這麼難麼?”-

5.一個新手去收高利貸，他把借條拿出來，笑著說：“白紙黑字明明白白地寫著你欠我 100萬!難道你想賴帳。”人家表示確實沒有那麼多錢，他威脅道：“哼哼!別怪我沒提醒你!明天再交不出錢，你的房子就像它一樣。”他掏出打火機就把借條燒了……-

6.有個老農在地裡鋤地,一隻烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上,老農抬頭大罵:“CAO 你媽!出門也不知道穿條褲衩!” 烏鴉說：“CAO! 你拉屎穿褲衩呀!”-

7.搶匪：“快把保險箱密碼說出來，不說殺了你!”女職員：“殺了我也不說!你糟踐了我我也不說!”搶匪上下打量她後：“你想得美!”

8.有一天，動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。蛇說：“我這麼小，不會放這麼臭的屁，一定是牛。”牛說：“我是吃草的，不會放這麼臭的屁。”豬說：“放屁的人一定會臉紅。”忽然關公衝了出來，把豬打飛，說：“說了多少次了，我臉紅是天生的。”

9.葛優請朋友吃飯，中途上了趟廁所，回來時，褲子溼了一大塊。朋友：“你的褲子怎麼溼啦?”葛優：“自從我成名之後經常這樣。”朋友：“經常這樣?”葛優：“可不是!經常是旁邊的人撒著尿突然轉過來大叫：‘呦!這不是葛優嘛?!’”-

10.一女在廁所小便，一醉鬼酒後誤入，聽到“嘩嘩”尿聲，忙說：“別倒了，我真不喝了!”女嚇壞了，不敢再尿，憋不住放了個屁。酒鬼說：“我KAO!誰TMD怎麼又開了一瓶!”

經典爆笑段子2：

1.烏龜受傷，讓蝸牛去買藥。過了兩個小時，蝸牛還沒回來。烏龜急了，罵道：“他媽的再不回來老子就死了!”這時門外傳來了蝸牛的聲音：“你他媽再說老子不去了!”-

2.爸爸把兒子哄上床後，回到自己的臥室準備睡覺。“爸爸!”兒子叫道。“什麼事兒?”“我口渴，給我拿杯水好嗎?”“你剛才不是喝過了嘛!快睡覺，我已經關燈啦!” 五分鐘後……“爸爸!我口渴，你就不能給我拿杯嗎?”“我剛才不是說過了嘛!你再叫我揍你!”又過了五分鐘……“爸爸!”“又怎麼啦?”“你過來揍我的時候一定要帶杯水!”

3.上學的時候，有一天 A君在宿舍準備換褲子，剛抽掉褲帶，不料進來幾個女生，沒辦法，他只好提著褲子來到隔壁宿舍。正解開釦子正要脫時，不料又進來幾個女生，沒辦法，只好提著褲子來到下一個宿舍門口。因為他雙手提著褲子，又很著急，只好一腳踹開宿舍門，同時大喊：“裡面有沒有女人?有沒有女人?”只見屋裡坐著一大堆女生，恐怖地望著他……

4.一個老頭慢慢地沿街邊走著，看到一個小孩踮著腳想按一個門鈴，但還是差了一點。於是老頭走過去和藹地說：“小朋友，我來幫你按吧。”說著，老頭就按響了門鈴，直到確信裡面的人能聽見了才放開了手。這時，小孩急切地對老頭說：“咱們趕快逃吧，快!”-

5.一女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：“走，車不要了!”

6.強盜：“搶劫，都他媽給我趴下!”當他看到一女士的趴下姿勢後吼道：“你他媽給我文明點，老子只劫財不劫色!”-

7.醜男拿著九十九朵玫瑰獻給漂亮的女同事，“嫁給我吧!我愛你!”女：“算了吧!我沒感覺。”男：“請告訴我那一點不好，我改。”女：“你到底喜歡我那一點!我改。”-

8.一兄得便祕，在廁所裡久久不能如便，正在他極力努力的時候，看一哥們風一樣的衝進廁所，進了他旁邊的位置，剛進去就傳來一真狂風暴雨，那兄羨慕的對那哥們說：“哥們，好羨慕你呀。”那哥們說：“羨慕啥，褲子還沒脫呢!”-

9.一隻小狗爬上你的餐桌，向一隻燒雞爬去，你大怒道：“你敢對那隻燒雞怎樣，我就敢對你怎樣!”結果小狗舔了一下雞屁股，你昏倒，小狗樂道：“小樣，看誰狠。”-

10.某男生宿舍臥談會持續至凌晨三點，忽然想討論一個問題“碰到一個漂亮姑娘，首先該說什麼?”某君從夢中驚醒，曰：“甭說了，咱們睡吧!”-

經典爆笑段子3：

1.有個頑皮的學生給同班的女生取外號叫“胖豬”，該女生哭著告到老師那裡，老師答應對該男生進行批評教育，第二天上課，老師在班上講話：“我們班上有位同學太沒禮貌了，隨便給別的同學起外號，總不能人家像啥叫啥吧!”-

2.早上趕公共汽車，到站臺的時候，汽車已經啟動了。於是你只好邊追邊喊：“師傅，等等我!師傅，等等我呀!”這時一乘客從車窗探出頭來衝你說了一句：“悟空，你就別追了。”-

3.有一個外國人來臺灣直學中文，但他一直搞不清楚“鐵”跟“鋼”的差別。有一天他很晚才回到家，結果樓下的門打不開。他只好大聲往樓上喊：“房東太太，你的鋼門打不開耶……”-

4.有個人到河邊釣魚，先穿了個樹葉，半天沒魚上鉤。他又換了塊麵包，一樣半天沒魚上鉤。沒辦法他只好去換蚯蚓，一樣還是半天沒魚上鉤。他氣憤之下，掏出一百元大鈔摔入水中大罵：“要吃什麼?自己買去!”-

5.一個人在沙漠裡快要餓死了，這時他撿到了神燈。神燈：“我只可以實現你一個願望，快說吧!我趕時間。”人：“我要老婆……”神燈立刻變出一個美女，然後不屑的說：“都快餓死了還貪圖美色，可悲!”說完就消失了。人：“……餅。”-

6.一神經病在床上唱歌，唱著唱著翻了個身，趴在枕頭上繼續唱歌。主治醫生問：“唱就唱吧，你翻身幹什麼?”神經病說：“傻瓜， A面唱完了當然要唱 B面了。”-

7.某精神病患在寫信，護士問：“你要寫給誰啊?”病人：“寫給我自己!”護士：“信中寫些什麼啊?”病人：“你神經病啊!我還沒收到怎麼知道?”

8.光棍小馬撿到一條手帕，上面繡了阿香和電話號碼，小馬興奮地撥了電話：“喂!請問阿香小姐在嗎?”許久，傳來一聲音：“奶奶，你的電話!”

9.一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個陌生的老漢，男子驚嚇的不知所措。圍觀群眾越來越多，突然，該男抱住老漢，淚俱下的喊道：“爹，你等著我，我這就去給你找醫生。”說後，就跑掉了……老漢掙扎著憤怒的喊道：“給老子回來!”眾人紛紛感慨：“這兒子當的真孝順!”-

10.諸葛亮是個精通奇門八術的人，其中有一項特長就是口技。卻說這一日諸葛亮正與劉備在帳中議事，諸葛亮突然想放屁，又怕被劉備聽見，不好意思。他靈機一動，道：“主公，為了調節一下氣氛，我學啄木鳥叫給你聽怎麼樣?”劉備點點頭。諸葛亮模仿啄木鳥叫了兩聲，趁機把屁給放了。然後問道：“怎麼樣?主公，我學的像不像?”劉備道：“你再學一次吧，剛才你放屁的聲音太大，我沒聽見。”-

經典爆笑段子4：

1.一女子下夜班，一男子尾隨圖謀不軌。女子慎怕，路過墳地，靈機一動，對墳墓說：“爸爸，我回來了，開門啊。”男子大懼，“哇哇”大叫奔逃。女子心安，正要離開，忽然從墳墓中傳來陰深深的聲音：“閨女，你又忘了帶鑰匙啊!”女子驚駭，也“哇哇”奔逃。這時從墳墓裡鑽出個盜墓的，說到：“靠!耽誤我工作，嚇死你們。”-

2.某女睡覺的時候有摸BF小JJ的習慣，昨天和BF去妹妹家串門，晚上沒走，於是和妹妹同床而眠。夜裡，她手又不老實，伸向那熟悉的“地方”一頓劃拉，什麼也沒有，然後一個激靈就醒了，心想：完了，這下在妹妹面前可糗大發了!就在她狂驚的時候，睡眼惺惺的妹妹翻了個身嘟囔道：“姐夫，別鬧，姐還在咱家呢……”-

3.班裡有個女生，色狼一個，QQ暱稱叫“拒絕”。有一次，我好奇地問她一句：“你為啥叫這個名字啊?”她回過來一個羞澀的表情說：“難道你不覺得加上偏旁比較含蓄嗎?”-”-

4.“媽媽，我是怎麼長大的呀?”樂樂看著自己小時候的照片好奇地問。媽媽一聽，教育的機會來了，就說：“你是媽媽一把屎一把尿喂大的。”樂樂一聽就哭了：“你怎麼給我吃這個呀!嗚~~ ”-

5.牙醫在給病人拔牙前說：“你不要害怕，來，來，喝一杯酒鎮靜鎮靜。”等病人喝下酒後，過了一會兒，醫生問：“你現在覺得如何?”病人紅著眼惡狠狠地對醫生說：“現在，看誰還敢拔我的牙!”。 -

6.某甲教鸚鵡說話：“我會走。”鸚鵡：“我會走。”甲：“我會說話。”鸚鵡：“我會說話。”甲：“我會飛。”鸚鵡：“你丫別逗了。”-

7.深夜布什看到拉登站立在自己床前，批頭散發，布什大驚說：“你好大膽，敢夜闖白宮!”拉登甩了甩齊胸的鬍子，陰森森地笑了，說：“飄柔，就是這樣自信!”-

8.產婦臨產在即，親友們焦急地等候在產房外面。護士小姐終於把嬰兒抱了出來，大夥一擁而上。“是男孩還是女孩?”做父親的最關心這個問題。他迫不及待地把手伸進襁褓中摸索了一下，然後高興的大叫：“是男孩!是男孩!”“什麼男孩?”護士小姐生氣的罵道:“快把我手指頭放開!”-

9.老師：“小新，你的毛病就是用詞不當，現在考考你，用一句成語來形容老師很開心。” 小新：“含笑九泉。”-

10.魚說：“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不捨離開。”水說：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起。”鍋說：“都他媽快熟了還這麼貧。”

經典爆笑段子5：

1.一母雞下了個巨蛋，新聞記者前來採訪。母雞羞澀不語，只好採訪公雞。公雞挽起袖子，這件事我目前不發表評論，等爺把那隻鴕鳥抓住再說!

2.一個人誤把假眼吞入口中，最後卡到肛門拿不出來，就到醫院裡，醫生看了以後當場暈過去，醒來以後說：我看了一輩子的屁眼，沒想到最後被屁眼看了一眼……

3.河南娃問河南媽：“ABCDEFG咋造句?”河南媽：“A呀，這B孩，C家的?光著腳站在D上，EF也不穿，GG還露在外面!:

4.一人在辦公室老是放響屁，同事忍不住說：“你能不能不出聲?”然後便見他坐在那搖來晃去抖個不停。同事問：“幹什麼?”回答說：“我調成振動的了。”

5.一個賣雞蛋的婦女晚上走在路上，突然躥出來一個男的，上去欲行不軌。婦女奮勇反抗，結果男的還是得逞了。事畢，婦女爬起來拍拍身上的灰：“多大事兒啊，不早說。還以為搶雞蛋呢!”

6.一男人逛街尿急準備尿在角落，老太太看到便說：“隨地小便，罰款伍元。”這人說：“誰說我小便，我拿出來看看不行嗎?”

7.剛剛在篩簡歷的時候，看到某畢業生簡歷——獲獎經歷：在校期間多次獲得康師傅“再來一瓶”獎勵。

8.歷史課上老師問小明：“你知道當初日本人怎麼嘲笑我們的嗎?”小明：“呵呵呵呵呵呵呵……”

9.尼采去面試，面試官問：“你叫什麼?”“尼采。”“猜你個姥姥啊!下一個!”

10.過馬路的時候遇上紅燈了，朋友意欲前行，我叫住他：“燈，等燈等燈!”朋友回過頭來鄙夷的對我說：“就你有英特爾啊!”