快手搞笑段子_火爆的快手熱門爆笑段子

相信大家對於快手都不陌生吧，裡面有很多搞笑的段子，受到大家廣泛關注和喜愛。以下便是本站小編為大家整理的快手搞笑段子，希望大家能夠喜歡。

　　快手搞笑段子【經典篇】

1. 老鼠從不浪費晚上的時間而我們人類卻浪費了每天的三分之一的時間。

2. “什麼叫樂觀派的人?”“這個……就像茶壺一樣屁股都燒得紅紅的他還有心情吹口哨!”

3. 寧願相信世間有鬼也不相信男人那張破嘴!

4. 現在最“損”人的一句話是：“你真呀”

5. 沒有人值得你流淚值得你流淚的人不會讓你流淚!

6. 男人靠的住母豬能上樹。

7. 當大學從我身上下來提著褲子說：你可以走但青春必須留下此刻才恍然大悟不是我上大學而是大學上了我!

8. 其文五百年不朽其人一千年不朽一千年以後世界末日什麼都朽了。

9. 有人向我挑戰說：你放馬過來。我不回話只是疾弛而去然後馬後炮打倒他。

10. 所謂長大就是你知道那是什麼事所謂成熟就是你知道後故意說不知道。

11. 工作要做到“被飯催”而不是“等飯吃”這樣才及格。

12. 知道看人背後的是智者和唯美主義者知道背後看人的是奸雄。

13. 膽小的偽君子把白的說成灰的;膽大的偽君子把黑的說成灰的顛倒黑白最成功的不是顛倒黑白而是沒有了黑白。

14. 鐵杵能磨成針但木杵只能磨成牙籤材料不對再努力也沒用。

15. 笨人的可怕之處並不在其笨而在於其自作聰明。

16. 陽光溫熱歲月靜好你還不來我怎敢老去?

17. 人生自古誰無死啊個拉屎不用紙。

18. 就這樣讓你舒服脫下你常拉的褲。

19. 樂觀者在災禍中看到機會悲觀者在機會中看到災禍。

20. 生氣就是拿別人的錯誤來懲罰自己。

21. 人的一生就像在拉屎有時侯你已經很努力了可出來的只是一個屁。

22. 小時侯家裡很窮沒錢買自行車我只好每天打的上學。國中的時候因為我成績太突出學校領導留我多讀了兩年。國中畢業後高中的校長覺得我很有前途就多收了我三萬。高三的時候班主任認為我已經有獨立生存的能力於是讓我退了學。

23. 某鮮花店的廣告：今日本店的玫瑰售價最為低廉甚至可以買幾朵送給太太。

24. 我和超人的唯一區別是把內褲穿在裡面了!

25. 避孕的效果：不成功便成人!

26. 小便後忘記拉上拉鍊你就是中年人了;小便後忘記拉下拉鍊你就是老年人了。

27. 洗澡是屁股享福腦袋吃苦;看電影是腦袋享福屁股吃苦聽你講話是腦袋屁股都吃苦。

28. 網上自古無嬌娘殘花敗柳一行行偶有幾對鴛鴦鳥也是野雞配色狼。

29. 怎麼維持身材呢?暴飲暴食。

30. 學問之美在於使人一頭霧水;詩歌之美在於煽動男女出軌;女人之美在於蠢得無怨無悔;男人之美在於說得白日見鬼。

31. 你瞧你吧!看背影急煞千軍萬馬;轉過頭嚇退百萬雄師。

32. 戳瞎眼睛拔光頭髮潑一臉的硫酸敲掉牙齒割掉舌頭做成人棍包括MiMi一起切除。

33. 如果回帖是一種美德那我早就成為聖人了。

34. 寧可讓中國沒有一個處男也不能讓日本有一個處女。

35. 男人長的帥有個屁用呀?到銀行能用臉刷卡嗎?

36. 你唱歌絕對不會把狼引來真的你只會把狼嚇跑。

37. 如果你恨一個男人就把他的女人揍成李宇春讓他無法享受上半身的快樂如果你狠一個女人就把她的男人揍成李宇春讓她無法享受下半身的快樂。

38. 他的刀是冷的劍是冷的心是涼的血是冷的靠這人不死了嗎?

39. 真的不想在做了——因為“鐵杵"已經磨成了“繡花針”了。

40. 東風吹戰鼓擂美人醉盼君回捷報飛壯士歸。

　　快手搞笑段子【精簡篇】

1. 手來手斷腳來腳斷腦袋來了西吧爛。

2. 聊天誠可貴網費價更高若為睡覺故二者皆可拋。

3. 上網不聊天氣死活神仙。

4. 遠看青山綠水近看呲牙咧嘴。

5. 不知不覺時間已匆匆人生往往活在後悔中。

6. 蠟炬成灰淚始幹化做春泥我會更護花。

7. 今日不為打狗英雄明日淪為八卦難民。

8. 光說不練假把勢真材實料真功夫。

9. 懂得用錯誤的案例來證明自己對色情是清白的。

10. 男人不醉女人怎麼有小費;女人不醉男人怎麼有機會;女人男人都不醉賓館沒人睡。

快手搞笑段子【精選篇】

1. 領導剛做完報告，批評祕書：怎麼寫這麼長的稿子，底下的人都睡著了。祕書誠惶誠恐：很抱歉，本來報告不長，我不小心把三份影印件全給您了!

2. 你偷偷進我的房，悄悄上我的床，還跟我捉迷藏，我為你失眠為你瘋狂，不得不和你捉迷藏，我知道你愛我，想吻我，想抱我，還想咬我，死蚊子!我打。

3. 醫生：你的X片顯示你肋骨斷裂。病人：那該怎麼辦?醫生：沒關係，我已經用PS幫你修好了……

4. 某君：我想買本書，內容是沒有凶殺卻暗藏殺機，沒有愛情卻愛恨難捨，沒有偵探卻時時警惕，可以幫我找下嗎?店員拿出一本——“中國股市行情”。

5. 蝴蝶對蜜蜂說：你真夠小氣的，裝一肚子甜言蜜語都不捨得送我。蜜蜂：哼!還說我，你頭頂著兩根那麼長的天線咋不給我發信息?

6. 一個城裡學生去農村，發現一頭驢在吃小麥。可他既不認識驢也不認識小麥，情急之下喊道：“來人啊!動物吃植物啦!”

7. 【雷詩你】1.床前明月光，咦，地上有瓶護手霜;2.眾裡尋他千百度，驀然回首那人卻在門口小賣部;3.何事長向別時圓，我會天馬流星拳;4.商女不知亡國恨，隔江猶唱雙截棍;5.唧唧復唧唧，木蘭在打遊戲機。

8. 今天下大雪，道特滑。突然路上竄出一輛載滿切糕的倒騎驢，我剎車根本來不及。好在我處理冷靜，及時逆行撞向對面開過來的勞斯萊斯。。。。。。

9. 是你讓我著了迷?我整天的對著你也不覺得累，雙眼都可以不眨一下，每天總是望著你，陪著你，好快樂的過!-我最愛的手機!

10. 耳朵癢?那代表我在想你!眼睛癢?那代表我想見你!嘴癢?那代表我想吻你!身體癢?那代表……別瞎想了，都長蝨子了，快洗澡去!

11. 女兒沒有聽過這個故事，於是我簡化講道：一隻天鵝變成美女，嫁給了王子……女兒擔心的說：王子讓她生寶寶，她下個蛋怎麼辦?

12. 一交警向牛人示停，牛人下車後，交警：同志，你酒後駕車。牛人冷笑道：啤酒也算酒?那醬油是油嗎?冷一下，涼一下，分享一下

快手搞笑段子【熱門篇】

1. 夏日天氣有點炎炎，空氣有點粘粘，汗水有點鹹鹹，心情有點煩煩，坐在寂寞窗前，傾聽思念飛濺，不想讓心走遠，只願你能發現----幾句告白我仍藏在心間：親愛的，天氣真的好熱，請我吃冰激凌降降溫吧!

2. 俗話說的好：蝨子多了不覺得癢。照此推理，蒼蠅多了你會不覺得亂，青蛙多了你會不覺得嚷，溫度高了你會不覺得熱，蚊子多了你會不覺得癢，汗兒多了你會不覺得髒，蟬兒多了你會不覺得響。看，夏天是多麼勵志的季節呀!朋友，多多鍛鍊，空調別看，蚊帳別掛喲!

3. 老頭：我四個兒子，三個是碩士。朋友：第四個幹什麼的?老頭：他從小不上學，成了小偷。朋友：那你還不把他趕出家門?老頭：趕他?他可是唯一賺錢的。

4. 曾經從外星來了一架非常耀眼的UFO，到地球上接我，我沒有珍惜，等到它走後才後悔莫及，宇宙中最痛苦的事莫過於此。如果那架UFO能重來一次的話，我會對它說三個字：等等我。如果非要等一個期限的話，我希望不要超過20xx年。——回帖：哥，我跟你一起走，這地球不是人呆的地方。

5. 甲：忙什麼呢?乙：也沒啥，一來投資體育，二來搞搞慈善。甲：成功人士啊!乙微微一笑：從包裡拿出一張大樂透和一張雙色球。

6. 天空飄著小雨絲，似在嘲笑我的痴。為何你那麼自私，狠心讓我空相思。絞盡腦汁寫下詩，滿腹心酸有誰知。只有傻瓜和白痴，盯著螢幕看此詩。

7. 一個路人攔下計程車，他問司機：從這兒到機場要多久?司機：要很久的。路人：起碼要多久?司機：騎馬要更久的!

8. 太上老君不能將孫悟空煉化的原因：古時煉丹爐是煤爐，只能達到1200度，而孫悟空是石猴，成分二氧化矽，熔點1600度，煉不掉!懂點科學多重要!

9. 如果你很忙，我願做只陀螺，圍著你轉;如果你很快樂，我願做顆開心果，隨你嘮嗑;如果你很有錢……嘿嘿，把手舉起來，打劫!

10. 七十歲老頭娶了小老婆，孫子問：爺爺您一把年紀，一晚吃的消?老頭：這簡單的跟玩麻將一樣——少吃，多摸，拼命碰，不放炮。

11. 病人：我一進去就聽護士說“勇敢些，別害怕!闌尾手術是非常簡單的。”醫生：說的不錯。病人：可她是對要給我做手術的大夫說的!

快手搞笑段子【有趣篇】

1. 【很有內涵很感人的一句話】當女朋友因來大姨媽煩躁時，男人就該緊緊抱住她說：親愛的，對不起，我真沒用，還讓你來大姨媽。

2. 爸爸在給女兒妞妞講故事，講完一個後，妞妞意猶未盡，爸爸說道：“你要誇下我，讓爸爸高興了，就再給你講一個。”妞妞說：“你家妞妞真漂亮。”

3. “先森，請給我來一份吮指蛋香超薄碎蔬脆餅，多放點特調墨西哥辣椒燴醬。”“嘛玩意?說人話!”“來個煎餅果子，多放點辣子。”

4. 找女朋友就像買iPhone，一定要在大學裡預定，才能拿得到貨。等你工作了後再去找，不是沒貨，就是要求很高價格很高。最後只有兩條路，要不買山寨的，要不買二手的。等到你千等萬等，終於買到IPHONE4的時候，那說明IPHONE5已經出了。

5. 女孩帶男友見奶奶，奶奶問：小夥子幹啥的?男孩：奶奶，我是幹IT的。奶奶聽完自語道：還有這麼倒黴的行業，捱罵的都比這強

6. 你病，或者不病倒，老闆就在那裡，不悲不喜;你休，或者不休假，工作就在那裡，不來不去;你拼，或者不拼命，工資就在那裡，不增不減;你辭，或者不辭職，地球還是會轉，不歇不停;讓我中500萬，或者讓我傍個大款，扯淡，蛋疼，淡定，悲催，關注，討論，轉發!!

7. 一青年隨手將易拉罐扔在馬路旁，一民警：這麼不文明，要是所有人都像你樣……話音剛落，一撿破爛的老漢答道：那我就發財了。

8. 　【時事笑話】一大眾和寶馬在等紅燈，對面一捷達抽瘋似的直直衝過來，看著就要撞到寶馬了，一個轉向又會撞大眾，大喊一聲臥槽!猛打方向盤撞翻旁邊一小板車。捷達車主馬上下車賠笑：丫倆撞不起啊，只好撞您板車了……老大爺低頭看到散落一地的切糕笑而不語……捷達你太天真了。

9. 北大校長針對學生戀愛成風訓話：“北大是培養精英的地方，統計表明，成功人士平均比配偶大12歲，精英比配偶大17歲，獲得諾貝爾，就可能比配偶大54歲，你們未來老婆現在還在幼兒園呢，或沒出生，現在花費時間和金錢，養的是別人老婆!”男學生一致回答：“我們是在討好未來丈母孃!

10. 春眠不覺曉，上班也睡覺;上司若問責，還是要睡覺;最後上司怒火中燒，你這時可以趁機提出漲工資!因為你的理由很充分，你是：特困戶!

11. 人活著真累!站著想著睡，上車得排隊，單戀真受罪，吃飯沒香味，喝酒容易醉，上班特疲憊，搶劫還不會，掙錢得交稅，就連給小豬發個簡訊還得收費!

12. 美女成群來找，鈔票跟著你跑，老闆把你關照，警察見你繞道，事事都能擺平，人人對你微笑，日子美得冒泡。快醒醒，叫你別睡午覺，又做白日夢了。