搞笑長篇段子大全

超有幽默感的段子，黃段子，葷段子等，經典內涵搞笑段子大全能笑死人的，我們通過交流說話來使用這些段子。接下來就是本站小編為你精心準備的《搞笑長篇段子》，歡迎觀看!

搞笑長篇段子(熱門篇)

1.奶奶老了，得了老年痴呆，爸爸不能在身邊照顧，於是就請了一個外國保姆照顧奶奶。我問：爸，怎麼不請本國的保姆?工資又低，還可以聊天。老爸嘆道：以前請過，被你奶奶罵跑了，現在這個老外，你奶奶罵她聽不懂。

2.侄子不會走路，又怕他亂爬，我們吃飯時就把他放直筒洗衣機裡玩，一開始哭鬧，一會兒不聽吭聲了，也不見小腦袋。就跑去看，小傢伙兩個小手抓著自己的便便，正玩的歡吶!一看這景緻，我們幾個人把吃進去的全都吐出來了!

3.我覺得女人們應該選酒店服務員做男朋友，為什麼呢?因為服務員從不跟客人吵架，幾乎能滿足各種要求。好吧!我就是一枚苦逼服務員，還找不到女朋友!

4.今天去釣魚，收穫三四斤雜魚。回到家向老婆炫耀道“老婆，你看我屌不?來，趕緊把這魚都打理了，等會做下酒菜。”老婆幽幽的來了一句“你噁心不?叫我一邊看你那玩意兒，還一邊殺魚。”我靠!茶水直接從鼻孔出來了。

5.有位大爺去銀行取錢，直接走到視窗，保安過來說：“大爺，按號。”大爺：“啥?”保安：“按號。”大爺心想，不愧是大銀行呀，取個錢還要暗號，於是低聲對保安說：“天王蓋地虎。”保安無奈的幫老爺子按出一張排隊票，老爺子心想：嚇死我了，居然被我蒙對了。

6.昨天晚上去吃燒烤，點了中翅，感覺味道挺好，旁邊的地上蹲了一條，覺得狗狗蠻可愛的丟了一隻給它，然後，然後它聞離一下，瞅了我一眼，走開了，走開了，嗎的，老子被嫌棄了嗎?

7.下班了去買瓶和其正，老闆找半天，硬是沒找到，估計是賣完了，老闆飈出一句天下人都不信的話：“和其正改名加多寶了!”最後我就拿著加多寶喝著走了……

8.董卓欲試手下忠心，召眾臣會於室，使貂嬋著黑衣胸塗墨舞於室中。忽，燈滅，目不及物，傾而，燈亮。卓視眾臣手皆黑，唯呂布手白，卓欣然曰：布，忠臣也。布笑，露黑齒。

9.那一年夏天，和村裡的小夥伴們在河裡游泳，我一個猛子紮下去不小心鑽到一個妹子的裙子裡面去了。而那傻妞以為是一條大魚，我差點被悶死在裙子裡。

10.記的上學的時候班裡有個妹子向我表白而且是胸很大的那種，我也喜歡她，她約我去人少的地方，她主動示意我，我也是拉拉手的。最後沒能在一起，現在每每想起心中都難以釋懷，致逝去的青澀記憶。

搞笑長篇段子(經典篇)

1.老媽在收拾衣服，我在旁邊跟她聊天，說到了談戀愛的問題。老媽邊收拾邊說：“你可別找長得太帥的，靠不住!”我很憂傷地說：“媽，你看你給我生的這樣我能找著帥哥嗎?”我媽瞅了我一眼，一副很放心的表情，說：“也是，我想多了。”

2.小美在作文簿裡寫上長大後的願望：一、我希望能有一個可愛的孩子;二、我還希望能有一個愛我的丈夫。結果，發現老師寫了一句評語：“請注意先後順序。

3.今天領導找我談話把我給批了一頓。中午他去吃飯時候我把他的腿都給卸了!現在他頭上還有一個大包!看他還敢對我囂張!卸他的椅子腿真特麼帶勁!

4.小時候聽過的一個冷笑話!說一個小女孩比喜歡和鄰居男孩攀比。每次都贏!直到有一次哭著回家跟媽媽說，鄰居哥哥有小jj。為什麼我沒有。她媽哄她說。你還小，長大了想有幾根就有幾根。當是我還想，她媽真會吹牛逼。現在長大了我終於理解了!她媽是個有故事的人。

5.采采：我好高興，我的作文終於寫通順了!媽媽：何以見得進步這麼快?采采：以前老師給我的評語總是說狗屁不通，今天老師寫的是放狗屁!

6.現在的人都喜歡玩網遊，我說一個網遊的事，記得那時候是地下城與勇士最火的時候，認識了一個女號，我們聊的很好、我幫她買裝備，充會員，買寵物，前前後後花了三千塊左右，最後約出來見面的時候，我才知道TM的是個男人玩的號，最後我還是把他上了，媽的，3千塊不能白花。

7.媽的現在的賊太瘋狂了，昨晚肚子疼眯著眼沒睡著大概兩三點感覺有一種壓力向我湧來，睜開眼一看特麼的一個賊一直腳都在我床上了，於是大吼一聲特麼的太麻溜了一下就從窗戶跳下去了，不說了被警察拉去醫院認人了。

8.說一個剛剛的，中午吃完飯回公司路過水果店，一個美女同事在買香蕉。我突然想到一個段子，於是調戲她一番：你是拿來吃的還是用的，要挑這麼大的?誰知她比我還沒節操：要不是因為你的太小，我至於挑那麼大的嗎? 尼瑪，旁邊還有好多同事，水果店老闆也差點憋的內傷。

9.兒子會考考試考差了，被老婆罵了一頓。我去安慰兒子：“你要努力學習，以後一定要超越爸爸。”兒子愣了一下，弱弱來了一句：“別的我不敢保證。但是，以後找個比你好的老婆還是很有把握的。”

10.一人唱卡0K。唱完後，問大家:“我唱的怎麼樣?”大家說:“你還唱嗎?再唱開著空調的暖風啊。”

搞笑長篇段子(精選篇)

1.公司小哥銷售部的，出門跑客戶吃了一肚子悶氣，陰沉著臉回來，一腳踢翻了飲水間的垃圾桶。然後他一言不發的走到主任那裡：誇我主任頭也不抬直接回了句：就喜歡你生氣時的樣子。

2.上課的時候 ，發現同桌大姨媽來了 ，她的裙子上有一絲血，我知道她不敢給老師說 ，於是我狠狠的給了自己鼻子一拳 ，瞬間血流成河，我舉手 ：老師，我流鼻血了，我出去洗一下鼻子 ，出去後直接到商店買了衛生巾，後來 ，她成了我老婆。。。

3.蜈蚣被蛇咬了，為防毒液擴散必須截肢!蜈蚣想：幸虧我腿多。大夫安慰道：“兄弟，想開點，你以後就是蚯蚓了。”

4.中午在桌子上吃飯，然後睡覺，睡醒了桌子上有一粒芝麻，順手就放嘴裡了。同事看見都愣了，說了句論吃貨的本質。

5.記得第一次夜裡來大姨媽，翻來翻去把床單弄髒了，第二天媽媽看見了，說：別的孩子都是畫地圖，你這是寫血書呢!

6.犯人正在被押往刑場的路上。犯人埋怨道：“怎麼TMD這麼遠啊!”警察安慰道：“哥們，你已經很幸運啦，我們還得再回來呢!”。

7.公共汽車上坐一帥哥，下一站上來一大媽，站帥哥旁邊，過了一會，大媽說：現在的小夥子真沒禮貌，不知道給年紀大的人讓座。說了四五分鐘，說的帥哥滿臉通紅。只見帥哥從座位裡面拿出了一雙柺杖，顫顫巍巍的站了起來。於是，全場安靜。

8.小時候同村女孩一起上學，不知為何兩個蘿莉鬧起彆扭，這個拉著我說，你要跟誰好?那個拉著我說，你只准跟我好，我左右為難。第二天，她兩好的手拉手，親親熱熱。也是蘿莉之間哪有隔夜仇。就是她兩都不理我了。為什麼?

9.女孩氣憤的走到男生面前，把一杯化學試劑狠狠地潑在和男生牽手站在一起的女生臉上，丟了句“bitch”女生當時就毀容了。男生激動起來“你瘋了吧?你怎麼能把硫酸潑人家呢?你看人家現在面目全非你怎麼能幹出這麼喪心病狂的事情呢”。女孩淡然一笑“前面超市買的卸妝水”。

10.有一家人去看話劇，他們買的是樓上的票，可小男孩總是趴在欄杆上往下看，只聽一工作人員過來說：“你們好好看著孩子，別讓他掉下去，樓下是貴賓席，掉下去是要補票的……”