幽默冷段子笑話

生活處處充滿樂趣，人生在世是要自尋搞笑段子的，在朋友中在家人之間或者在伴侶之間都可以使用，還能緩解氣氛，接下來就是本站小編為你精心準備的《幽默冷段子笑話》，歡迎觀看!

幽默冷段子笑話(熱門篇)

1.某男元旦徹夜未歸，天亮才匆匆到家，妻怒問其故?男曰：昨晚路口遇一黃燈，一直閃爍不停，不敢通行。妻又問，為何不打電話報警?男答：手機放後備箱了，因開車打電話扣2分，未敢隨身攜帶。妻怒斥之：你就不會下車取啊!男怯怯曰：不繫安全帶扣2分。

2.昨天隔壁老頭的追悼會開了，會上宣讀了老頭的遺言：遺產不分，作為基金，每年取出利息，在墓前每年家人團聚一次，祭拜之後進行抽獎。。。

3.昨天聽一個講座，講到經常吃撐的人不易長壽的時候，她說：人這一生，大約就是吃九噸左右食物，誰先吃完誰先走

4.《有一類妹子，叫做難搞的妹子》——有一類妹子，她們可愛積極向上，但是非常難搞。錢和禮物攻陷不了她們，甜言蜜語攻陷不了她們，富足的背景攻陷不了她們，甚至她們自己都不知道什麼能攻陷得了她們。這一類妹子，就叫難搞的妹子。

5.高二的時候學歷史學的必修3，裡面有一課講啟蒙運動 ，伏爾泰是裡面一個比較重要的人物。。。在某個理科班 ，老師問：“伏爾泰是哪個國家的?”下面有個聲音弱弱的說：“是中國的……”老師一臉驚訝+疑惑。見老師疑惑，這貨補充道：“他不是福爾康的弟弟麼…歷史老師憋笑到內傷。

6.非洲兄弟，一路走好

7.妻：“我今天好看嗎?”夫：“整體有種柳暗花明的感覺。”妻：“是說我搭的很漂亮是嗎?”夫：“又一村。。。婦”

8.某養生節目，裡面專家說：拉屎太臭可能是你的腸道出了問題。於是有觀眾問：那拉屎很香呢?專家想了想，堅定地說：是你的鼻子出了問題!

9.老師說："數學系的學生談戀愛千萬不要輕易說你是我的唯一，因為如果對方要你關於唯一性的證明就麻煩了!"

早上我和鄰居阿卜杜爾聊著天，談到了他的妻子。 　 “哎，我就是希望她咪咪能夠大一點兒。”他嘆著氣說。 　 “哎老哥你也耐心點兒嘛，”我說，“她才12歲呢。”

幽默冷段子笑話(經典篇)

1.學校作業，請用“一會.....一會.....”造句。小胖寫到：今天回到家，我一會看電視，一會看電腦，很快就近視了。

2.真假悟空打到如來處，如來沉聲道：“你們如何證明自己是真悟空?”只見其中一猴搖身一變縮成食指大小，縱身飛入如來掌中，對準如來手指尿了一發。如來並不嗔怒，反而面有喜色，喃喃道，“還是原來的配方，還是熟悉的味道......”

3.今天在飯館吃飯，旁邊一桌只有一個男青年，他的菜上了有半個小時他還沒動筷子，服務員很疑惑，就上前詢問：“你盯著這菜很久了，為什麼不吃?” 男青年回答：“這道菜太鹹了，我把它看淡些……看淡些……淡些......”

4.昨晚過節領導請吃飯，回去的晚了，LG不太高興，我沒理他,他起來上廁所時我要他幫我倒點水洗PP....我換好衣服就去洗....然後.....大半夜的就聽到一聲撕心裂肺的女高音....他竟然給我倒的開水.....次奧....我直接把PP放進去了啊!這二貨還在床上賤賤的問：木耳熟了嗎?

5.單純的大塊頭男生，第一次吃火龍果，吃了一宿才吃完一個，這是為什麼呢? 因為， 他吐籽……

6.在動物園的水池邊，一個小夥子挽著姑娘的手，說：“讓我們像對鴛鴦一樣，永遠生活在一起好嗎?”姑娘不無遺憾地答道：“好是好，可我還沒學會游泳呢!”

7.記者：「李安和馮小剛二位最近推出的電影，你認為有何共同處?」二愣子：「就一個字：餓。」記者：「更喜歡哪個?」二愣子：「1962。」記者：「不對，是1942。」二愣子：「對不起，我數學不好。」記者：「為何拯救世界這樣的題材我們拍不出來?」二愣子：「傳播末日謠言一律拘留。」(駱新)

8.公司一女同事經常熬夜通宵，可是天生麗質，經常有人追求，一天，她問一個追她的男同事：說說你追我的理由?那男同事答道：“都說你是熬出來的，我猜味道肯定很不錯!!!”

9.你會因為一個黑社會有個平易近人的慈祥老大，就喜歡上這個黑社會嗎?(假裝在紐約)

10.化學中有一個神奇的東西，它不溶於酸、不溶於鹼，不溶於鹽，不溶於有機物。它水火不侵，百毒不傷，無論是在噴燈上加熱，還是通上高壓電，都毫髮無損，它擁有最穩定最優秀的化學性質，卻總被人遺棄，它的名字叫：雜質...

幽默冷段子笑話(精選篇)

1.竹板這麼一打，別的咱不誇，單誇一誇萬能的主啊他是耶和華。聖父和聖靈，聖子是彌賽亞，神聖一體的位格，正好他們仨。話說在拿撒勒，有個姑娘叫瑪利亞，賢良淑德人人誇，那真是女菩薩!她善良又純潔，她謙虛不自大，她活潑又聰明，她調皮又伶俐，她們自由自在生活在那...哎呀我給唱串啦…(馬伯庸)

2.“老師，你認識元芳嗎?” “不” “你認識程祖嗎?” “不” “那你知道他們的姐是誰嗎?” “不” “老師你都不知道，我怎麼知道：原方程組的解是______?” “……”

3.據某不願透露姓名的廣告從業人員說，基本上所有客戶的所有要求都能總結為下面這樣一幅對聯兒——上聯：高階大氣國際化，下聯：時尚抓人有個性。橫批：眼前一亮。(東東槍)

4.前些年，中國剛開始流行網路的時候有句話：在網上，沒人知道你是一條狗;現在呢，在網上，狗都知道你是誰。

5.關於成龍，網上最經典的一句是：感覺香港迴歸到現在好像只向大陸移交了成龍。。。

6.一農民工嫖娼被抓，警方讓他寫檢查，他深刻寫道：主要是因我一貫放鬆了政治學習，把自已混同於D員幹部，常常以D員幹部的標準嚴格要求自己，完全忘記了自已是個群眾，以為可以和D員幹部一樣想幹什麼就幹什麼。我決心痛改前非，不再向他們學習

7.下樓時，從按電梯樓層就能分辨出高富帥和屌絲，屌絲按一層，高富帥都是地下 (開叔)

年後，我公安幹警乘時空飛船追擊犯罪分子，不料山寨控制系統出了問題，搞錯了時間地點，降落到了朝鮮。失去目標，幹警們正自懊惱，忽聽有大喇叭廣播：他不僅是偉大的政治家、思想家、軍事家、書法家、詩人，還是全世界各國人民的偉大領袖、偉大導師、偉大舵手...帶隊的警官雙眼一亮：全能教主!抓...(日天巨人)

9.我做編輯時老碰上網路嚴打，全員輪值，某回週末值班接到投訴電話：“為啥顧城的詩不讓?”我說：“能評呀，大概是你發的內容裡有敏感詞被遮蔽了。”對方立馬跟我急了：“我就寫了一句話，黑夜總會過去，光明才是永恆的。你說說哪個詞敏感了?黑夜，光明，還是永恆?!”我淡定地回答：“夜總會。”(呂晶Hill )

10.一老漢在唐寧街10號滑了一跤摔倒在地，正值大衛·卡梅倫出門來準備上車。卡梅倫就上前去將老人攙扶起來。 “謝謝啊。”老人道謝。“您要是真想謝謝我，”卡梅倫說，“只要下次選舉時投給我和我的黨派就可以了。” “聽著，哥們兒，”老人說，“我摔的是屁股，可沒摔著腦袋!”——Little Red Rooster