每日幽默笑話段子

欣賞笑話段子，不僅能夠逗得我們捧腹大笑，還能趕走我們內心的負面情緒，讓我們變得更加樂觀開朗。以下便是本站小編為大家整理的每日幽默笑話段子，希望大家能夠喜歡。

每日幽默笑話段子摘抄

1. 剛剛和老公弄完，我沉默了一會兒說：“你TM的不愛我了!”然後開始流淚!老公趕忙問：“咋了，為麼這麼說?”我說：“以前親熱完，你都摟著我!休息一會兒，最近一段時間你不摟我了!”老公脾氣上來了：“哇操，這麼熱的天，我一身的汗，摟著你，你不怕起痱子呀!”。我一腳把他踹到床下說：別人都不怕熱，就你怕熱…

2. 晚上老公抱著我，正要入睡，這貨在耳邊說了讓我嚇一跳的話：“這輩子真短。”我一驚，

3. 不是吧，這……這……我還想著他怎麼突然說這話，我還想著怎麼安慰他，然後這貨又說：“腳都蓋不到，好冷。”你個二貨!老孃嚇都嚇屎了……

4. 一漂亮女同事，她老公給她送午飯，沒說話放下就走了。新來的男同事問：剛才那是誰啊?她回答：送外賣的。新來又問：怎麼沒給錢?她說：不用給，晚上陪他睡一覺就好了。男同事沉默了，第二天，給她帶了四菜一湯的午飯，整個辦公室轟然大笑……

5. 局長出差，晚上給老婆打電話。聊了幾句老婆就想掛電話：“早點睡吧!今天我太累了，不和你多聊了…”局長：“我怎麼聽著屋裡還有別人動靜呢?”老婆：“你出差我一個人太沒意思，叫了閨蜜雨晴過來陪我，怎麼滴?還不相信我呀!要不，我叫雨晴跟你說兩句!”局長：“不用了!老婆!我相信你，早點睡吧!”放下電話後，局長看著身邊的雨晴，抽了一宿的煙，然後就病倒了……這個故事告訴我們吸菸有害身體健康!

6. 老婆：“老公，如果我在街上有人叫我美女我該怎麼辦?”老公：“那你就得趕緊扶他過馬路呀!”老婆：“老公，這是為什麼?”老公：“因為他瞎唄!”老婆：“給你個機會，重新說!”老公：“你的美，亮瞎了他的雙眼!”評：好機智的說

7. 和老婆冷戰已經十天了，還是睡沙發，今晚老婆突然過來了，我心裡一樂，肯定是服軟給我道歉了，可老婆直接甩二百塊錢過來：吵架歸吵架，對人不對事，給你二百塊給老孃嫖一下!說完就爬上了……一番雲雨過後，老婆：小爺，要不再給你一千給老孃整個包夜…

8. 普通版“老公。我和你媽掉水裡你救誰?”升級版“我生孩子難產醫生問你保大還是保小，保大我以後都不能生了!你怎麼做?”終極版“我生孩子難產醫生問你保大還是保小，這時候你媽跳進河裡逼你保小你怎麼做?”

9. 朋友們一起自駕遊，由於路程較遠，坐了很久，朋友的老婆憋了一個屁，可能是害羞的原因，此屁以試探性加斷斷續續放完了，她還以為我們都沒有聽到。此時車內一片寂靜，為了打破這個局面，她老公很和藹的說：“有屁你就大大方方的放唄，好好的一個屁讓你放的稀碎!”

10. 一男子來到一個浴池，問售票的小姐：“女浴室裡麵人多嗎?”那小姐白了他一眼，沒理他。他以為小姐沒聽清楚，又問了一遍。那小姐狠狠地瞪了他一眼，罵了句：“流氓!”那男子聽到後，很委屈地說道：“我說不問，我老婆非要我問。

11. 今天我肚子疼在廁所呆了許久，爸爸懷疑我在裡面打飛機。姐姐路過跟我爸說，放心如果是打飛機，他不會這麼久的。

12. 那時候我念八年級，一日，我媽讓我去她的臥室給她拿個東西。我一推門就看見臥室放VCD的桌子上擺了三四張/A(河蟹)片的封套，那時候剛學會SY，於是對著封套SY了起來，大概三四分鐘後，突然我老爸大吼一聲：”你在幹什麼!”我回頭一看，悲劇了，我爸一直躺在臥室的床上休息呢。

13. 沒事和女友去影院看電影，影片中有一段主人公XXOO的片段，我小XE了下，看看四周人不多，大家也都很專注的在看影片，就給旁邊的女友發簡訊(不敢說，怕被別人聽到)：“你敢在這給我SY麼?”女友拿起手機看看，迷茫的問我：“啥是SY?”聲音雖然不大，但是因為四周比較安靜，大家貌似都聽到了，一數數目光都凝聚到我們身上，爆汗，我強裝鎮定的問她：“誰啊，這麼無聊問這個?”誰知道女友直接罵道：“你傻啊，你剛給我發的簡訊就忘了!”

14. 90年左右，那時我在十歲吧，我真的清純過，那時候在鄉下，夏天吃過晚飯全村老少基本都聚在小河灘聊天消磨時間，我家靠近小河邊，晚上，我媽有早睡的習慣，所以當她躺在床上，看電視，讓我叫我爸爸快回家，我就趴在陽臺上，大聲叫，爸爸快回家睡覺呀，我媽已經躺床上了……這時乘涼的人一陣暴笑。我竟然那時候還不清楚，大人笑什麼……現在明白了。

15. 話說我一哥們剛跟女友分手心情不太好。走在街上看見兩隻狗在JP。這哥們上去朝母狗踢了一腳。結果被倆狗追著咬了3條街。腿部中招。自己花錢打預防針。評：真倒黴~

16. 前幾天一哥們跟我借5000塊錢，我就把私房錢借給他了。尼瑪，還錢就給我啊，竟然還給我老婆，我去你二大爺的三舅媽的四姑奶奶。友盡了。

17. 讀書時就一直暗戀一個女生，但是沒有勇氣表白，回去後時，她已經結婚了，他老公跟我是同學。那天下午，她抱著娃娃在餵奶，我在想，終於看見了啊。心情是多麼的激動。他老公就在旁邊坐著和我聊天，我心裡是多麼的鬱悶啊，這麼完美的東西，咋他娃娃就可以吃啊，我就不可以?我早就想摸了，就找了個很好的藉口。我走到她面前，一把兩手按住她的咪咪，然後跟她娃娃說：喊叔叔，不喊不給吃。評：最後成功捱揍和吧!

18. 小時候，犯錯誤，總是被我善良的媽咪爆打一頓，然後問我：錯了沒?當時純真的我呀，總是勇氣的回答：我沒錯!結果是，第二輪的爆打…就這麼，單蠢的我陷入了杯具的輪迴…恩，次數多了，我就明白了，一次，媽咪打完後，又問：錯了沒?我立刻回答：錯了!結果我死都沒想到…媽咪又問：哪錯了?我沒反應過來，響亮的回答：不知道…評：小時候好像都有過呢。

19. 昨天去醫院住院處去看朋友了…據說是被人給打了，腦震盪，右手骨折了，我還一肚子氣想問問誰打的，找人給他報仇什麼的…結果他告訴我，是他和GF玩SM時候弄的，我這個好奇啊，不是你捆她嗎?再說SM咋還腦震盪了…哥兒們你重口味?結果一問差點把我笑抽過去…“草，我剛綁好她，脫了衣服，正要進入正題呢，她爹推門進來了!更要命的是…她嘴堵著呢…她爸是當兵過的，二話不說掄起凳子就砸啊!”

20. 記得有一次割BP的時候，和一個來學習的醫生搭臺。叫病人脫了褲子躺好以後開始手術，看那個醫生拿針和鑷子的手正好跟平時的相反，我就隨口問了一句：咦，你是左撇子啊?那個醫生還沒來得及回答，就聽到下面的病人大叫：哇，醫生你太牛B了吧，看看老二就能知道我是左撇子。

每日幽默笑話段子欣賞

1. 寢室一哥們兒今天打電話回家才發現用了一個多月的洗臉盆竟然是妹妹洗PP用的。我去。

2. 八年級，教室二樓。英語老師是一美女，有人課堂上調皮，美女怒。美女把A揪到講臺之上。奮力踹上一腳，A一個躲閃，美女的皮鞋一個拋物線飛出教室，直接飛到樓下花壇。美女說，給我撿回來，A說，還踹不?求此時英語老師的心理陰影面積。

3. 真實，某日語文課，學到那個愚公谷的故事，就是齊桓公跟那老頭對話。裡面說他的牛生了一小牛，他把小牛賣了，買了匹小馬，結果馬被一少年搶走了，理由：少年曰：“牛不能生馬。”好，悲劇開始了，我班一同學被叫起讀課文，他是這樣讀的：少年日牛，不能生馬…

4. 小時候一玩伴，女的，她媽總是把她打扮成男孩子。有次在外面玩，一群男孩子玩著猴子偷桃的遊戲，然後其中一個男孩子跑過來抓著她掏了半天，最後他震精了。評：求此時男孩的心理陰影面積。

5. 為了方便我媽使用電腦，我把各種程式的名字都改成了“看電影”、“聽音樂”、“點這個上網”之類的名字。剩下幾個改成“這個你別點”、“點了你也看不懂”、“弄壞了你負責”……

6. 此法甚好呢。再也不用擔心用我的電腦了。

7. 女孩子的戰略就該是：偶爾主動，偶爾被動，不要衝動，儘量伺機而動，就算你蠢蠢欲動，也要假裝按兵不動，那樣才會讓男人怦然心動。

8. 一尼姑覺身體不適，去醫院檢查。護士誤將孕婦化驗單給之。尼姑閱單畢，仰天長嘆：“這年頭連胡蘿蔔都信不過了。”

9. 某日擠公交，車上很擠，大家都緊挨著。我隔壁貼著一對小情侶。突然那男的抓住我的手，我本能的抽回來，那男的又抓住，我惱怒的用力甩開。那男的突然反應：“不好意思，不好意思。”我心想，可能挨太近牽錯了，看他青澀的臉羞紅了也確實不像壞人，就算了。我剛轉過頭，就聽見他跟女友說：“剛剛好丟人，牽你牽到別人了。”這時他又再度的拉起我的手貼在他發熱的臉上……

10. 一雙手套，老闆要35，我說30我就要了，老闆不依非要35，講了幾個來回不肯讓步，我想想就算了，給了張50的，他很麻利的找了我35。

11. 大學校長針對學生戀愛成風對男生訓話：“大學是培養精英的地方，統計表明，成功人士平均比配偶大12歲，精英比配偶大17歲，如果獲得諾貝爾，就可能比配偶大54歲，你們未來老婆現在還在國小和幼兒園呢，或者沒出生，現在花費時間和金錢，養的是別人老婆!”男學生一致回答：“我們是在討好未來丈母孃!”

12. 小時候跟小夥伴們比賽看誰尿的遠，我果斷輸了很多次，後來我老孃很不解，問我為什麼褲子總是溼溼的?我就實話實說了。結果遭來一頓毒打!打完以後警告我，說：你一個姑娘家再敢給我玩這個試試!

13. 網路上有個小美女和我聊的很HAPPY，有一天她傳了一張她和她媽媽一起扮鬼臉的照片，然後問大家她可愛不可愛。我看了就想說她媽媽比她更可愛。結果，打字的時候習慣用空格“你媽比你還可愛”。然後就沒有然後了，被拉黑了……

14. 兩個和尚下山化緣，突然遇見一群流氓調戲一位良家婦女婦女大喊：“非禮啊!非禮!”小和尚欲上前卻被大和尚阻止問：“師兄，為何不出手相救?”師兄緊閉雙眼回答說：“你忘了師傅的教誨嗎?非禮勿視，非禮勿聽，非禮勿言，非禮勿動。

15. 國小女生問老師：“我奶奶八十歲了，能懷孕嗎?”老師：“不能!”女生接著問道：“那我姐姐十八歲，會懷孕嗎?”老師：“能!”女生又問：“那我能嗎?”老師：“不能!”旁邊的小男生：“嘿嘿嘿，我說沒事吧。"

16. 與情人睡是發展優勢產業;與寡婦睡是盤活閒置資產;與小姐睡是促進婦女再就業;與女同事睡是發揮地域資源優勢;與女上級睡是推動產業升級;與女下級睡是為下游產業注入活力;與大齡女睡是振興老工業基地;與少女睡是培植朝陽產業;與老婆睡是鞏固傳統產業發展。

17. 遇到困難時，以下五種人最有可能幫你：一起扛過槍的，一起下過鄉的，一起同過窗的，一起分過贓的，一起嫖過娼的。

18. 小驢問老驢：為啥咱們天天吃草，而奶牛頓頓精飼料?老驢嘆道：咱爺們靠腿吃飯，人家靠胸脯吃飯。微評：職業選擇很重要

19. “我愛你”的首字母縮寫“WAN”正好拼出“完”字。這個故事告訴我們，如果你愛上一個人，你就完蛋了。

20. 一美女作家請一風流編輯審稿。他斜看著美女笑曰：上半部較豐滿、兩點突出，可惜下半部有些毛草，並有一個漏洞，水份太大。美女著急的問：那怎麼辦?答曰：日後再說!

每日幽默笑話段子精選

1. 什麼是愛情?騙唄!什麼是溫柔?賤唄!什麼是藝術?脫唄!什麼是仗義?傻唄!什麼是勤儉?摳唄!什麼是謙虛?裝唄!什麼是勇敢?二唄!什麼是幽默?貧唄。女人不壞，男人不愛～

2. 一個女孩指著報紙對男朋友說：“你看你看，報紙上說捐精，一次可以補助300元。”男：“你想怎麼樣?”女：“如果你受得了的話，我想年內買套房……”

3. 有個同學A，喜歡一個姑娘C，但一直不敢去追求，他有兩個哥們兒，就幫他出主意，商量好了來一出英雄救美。在一個悽慘的黃昏，兩個哥們兒做流氓打扮，攔住放學回家C，一臉不正經地說：“小妞，來，咱們去玩玩!”C：“好啊!”同學A扒著牆角，看著三人遠去的背影，淚流滿面……

4. 亂套微小說：80後男孩若買不起房，80後女孩可嫁給40歲的男人。80後男人有錢了，40歲再娶20歲的女孩。終於40歲了，找一個20歲女友。去她家，開門的是當年初戀女友…小女友喊聲媽。她媽看到男孩就把女兒拉進屋，說：你們不能在一起，他是你親爹!女兒：我有了他的骨肉…

5. 雕塑展開幕前，員工不慎將大衛雕像小JJ摔掉，館長急令女祕書用膠水粘上。展出時引起鬨動，館長質問：怎粘成朝上?女祕書委屈：我見的男人不都這樣麼?

6. 蝙蝠在上帝那投胎，上帝說可以答應你三個條件，蝙蝠說："我上輩子黑黑的，所以下輩子我要雪白的身體，也要有翅膀，我吸慣了血。還讓我吸血吧。"上帝說，好我答應，大家知道的，他下輩子做了"衛生巾"。

7. 小明在網上交往個姑娘，網名叫三長兩短。開始有點納悶，怎麼取這麼晦氣的名字，不過也沒在意。聊了一段時間後，感覺不錯，攜手去某快捷•旅館。第二天，小明再看這姑娘的網名，變成三長三短。

8. 一男見美貌修女，試調戲，被斥。旁邊一掃地老太太指點他：“你可裝成神父約她，定成功。”當晚，他帶假面具約修女出來愛-愛。完畢後得意地摘下面具說：“我不是神父，我是白天調戲你的人!”修女也摘下面具說：“我也不是修女，我是白天掃地的老太太!”

9. 處長與漂亮的處女跳舞，舞曲高潮時處長有點激動，下面挺了起來，處女察覺後好奇地問：你下面是什麼?處長：我下面是科長。處女：官不大還挺硬的!

10. 這年頭，男人認為情人是手錶越漂亮越好，小蜜是懷錶越隱祕越好，小姐是電子錶越新鮮越好，老婆是自動錶不上弦照樣跑，各種表都想要只是時間要掌握好!