幽默風趣段子

生活就需要節奏，每一步都能活出精彩，就像身邊的每一位朋友，一句小小的幽默笑話勝過無數句噓寒問暖的話語。所以段子是裡的最佳選擇，接下來就是本站小編為你精心準備的《幽默風趣段子》，歡迎觀看!

幽默風趣段子(熱門篇)

1.主持人在廣播裡回答聽眾提問,一女打進電話緊張地大叫:我家地下室來了一隻黃鼠狼怎麼辦?主持人沒遇過這問題,他想了想建議說:在你們家從地下室通往院子的路上撒上面包屑,把這隻黃鼠狼引出來。一個小時後,那名婦女再次打進電話,歇斯底里地狂叫:都是你出的好主意，現在我們家地下室有兩隻黃鼠狼了!

2.大學好朋友一個星期流了三次鼻血，第四次流的時候，嚇的臉色慘白，全身哆嗦…於是立馬打車從學院到市區醫院，一路上一直自言自語是不是得了白血病或者什麼絕症的…到了醫院，掛的眼鼻喉科，醫生檢查後，非常嚴肅的告訴我朋友：以後挖鼻屎什麼的不要那麼用力，鼻腔內膜挖破了，所以才會老流鼻血

3.吵架吵不過老婆，所以每次吵架完敗後，我都會偷偷把老婆的電子體重稱調高1公斤!

y McMillan是“房租太他媽高”黨創始人，他參加了紐約州州長競選。週末嘛，如果成立“房價太他媽高”黨，或者成立“物價太他媽高”黨。“油價太他媽高”黨，嗯，有人願意……成為黨員麼?

5.有一個小女孩每天都走路去上學。一天出門不久就下起大雨，閃電像利劍刺破天空，小女孩的媽媽趕緊開著車，沿著上學的路找女兒，看到女兒一個人走在街上，卻發現每次閃電她都停下腳步，抬頭露出微笑。 看了許久，媽媽終於忍不住叫住孩子，問：你在做什麼啊?她說：上帝剛才幫我照相，所以我要笑啊!

6.母蚊子：“孩子，你怎麼啦?” 小蚊子哭著說：“今天小蒼蠅它們欺負我，說我嗜血成性，是吸血鬼。”母蚊子：“別理它，它們家也不是什麼好東西，一個個都是吃屎長大的。。

7.在那山的這邊海的那邊有一群程式設計師，他們老實又胹腆，他們聰明又有錢。他們一天到晚坐在那裡熬夜寫軟體，餓了就咬一口方便麵～～哦苦命的程式設計師，哦苦命的程式設計師，只要一改需求他們就要重新搞一遍，但是期限只剩下兩天～～

8.你和你爸一個德行---你們媽媽是不是也說過這句話

9.地理課上，老師講到俄羅斯，便提問道：“同學們知道俄羅斯最出名的是什麼嗎?”小丸子立馬站起來答道：“老師，是俄羅斯方塊嗎?”

10.妻子下班回家，二話不說，拿起丈夫的胳膊就狠狠地咬了一口。丈夫被咬得很疼，看著胳膊上深深的牙印，吼道：“你幹事嗎咬我?”妻子拿起丈夫的胳膊，認真地瞅著上面的牙印，說：“我並不是故意要咬你的，剛才單位的同事們都說我的牙齒長得不齊，所以我在你胳膊上咬出道印子來看看。”

幽默風趣段子(經典篇)

1.漂亮的女人總是被男人惦記著，這跟蒼蠅不叮無縫的蛋扯不上邊。圍著漂亮女人轉悠的男人，也未必都想做點什麼，他們就是喜歡聽花開的聲音，喜歡聞芳香的氣息。男人們的前世是蜜蜂。蜜蜂採花蜜想採哪朵採哪朵。於是女人拼命地讓自己鮮豔以吸引蜜蜂.結果該來的蜜蜂來了，不該來的蜜蜂也來了。

2.每個月從發工資那天起，開始是囂張的活一個星期，然後淡定的活一個星期，接著無奈的活一個星期，最後在對工資的無限期盼中活一個星期……

3.為鋪設一條鐵路，一位勘測工程師走進一家農舍，對女主人說：“我們的鐵路將正好通過您這所房子，十分抱歉。”農婦答道：“這倒沒啥，但是，你們別以為火車每次打這兒通過時，我會幫著開門和關門!”

4.一童鞋去一座古寺遊玩，途中遇到一算命的。童鞋問：“給我算算，我能活多長時間!”算命的瞅著童鞋的臉半天，說道：“童鞋命好啊!”童鞋心中大喜，忙問：“快說，我能活多久?”算命的說：“你能活到死啊!”

5.一位著名的心臟手術醫生的摩托車壞了，送到修理部經過檢查是引擎壞了，修理工熟練的把引擎拆下來修好又裝上，對醫生說：“引擎就是摩托車的心臟，我們都是修理心臟的，可是收入的差距為什麼這麼大?”醫生想了想對修理工說：“你試試在不熄火的情況下修它。”

6.領導到來，同事看到動靜趕忙關視窗。關掉開心網，QQ遊戲大廳出來了;關掉遊戲大廳，大智慧鋪滿全屏;關掉大智慧，QQ聊天視窗蹦了出來。眼看領導就到跟前，果斷按下顯示屏開關，痛苦萬分地嚎道：“怎麼黑屏了?領導，絆到我電腦電源線了吧!我做的東西都沒存呢…”領導巨尷尬，邊道歉邊迅速逃走。

7.20xx年度中國最佳“辯手”評選——1，問：你怎麼包養情婦?答：對不起，我是在捐精。2，問：你們怎麼上班賭博?答：我這是在陪單位女同事安全度過更年期。3，問：哎!這位幹部在玩群P!答：呵呵，他既是參與者，也是受害者。

8.【故宮，你究竟有多少門?】9999間?還是9999間半?偌大的故宮有多少間房，從來眾說紛紜。這個深宮大院有多少扇門，更是很難說得清楚。如今新添“失竊門”“錯字門”“會所門”“哥窯門”“瞞報門”“拍賣門”“屏風門”和“封口門”，難解之謎，更加難解……(@京華時報)

9.手機收到簡訊一條：“可提/供多禾中正夫見^(*發V嘌*)^ 158XXXX1114陳卓成”，瞅瞅，你們把人家發小廣告兒的活活都逼成了非主流!(@地下天鵝絨)

10.明朝的時候，全國推廣的普通話就是南京話。朱元璋上朝：“啊這個奏摺屌的一比啊!啊是啊!啊下朝啊!蠻我就批給你看哦，小炮子子!屌，這個奏摺寫的什麼屌東西啊!我日你媽是給老子看的啊?拖出去刷死他個小逼樣啊!”

幽默風趣段子(精選篇)

1.領導到來，同事看到動靜趕忙關視窗。關掉開心網，QQ遊戲大廳出來了;關掉遊戲大廳，大智慧鋪滿全屏;關掉大智慧，QQ聊天視窗蹦了出來。眼看領導就到跟前，果斷按下顯示屏開關，痛苦萬分地嚎道：“怎麼黑屏了?領導，絆到我電腦電源線了吧!我做的東西都沒存呢…”領導巨尷尬，邊道歉邊迅速逃走。

2.據傳，自打王軍送給郭美媚的名牌包包幾乎全是假的訊息傳出後，國家皮革製品質量監督檢驗中心便忙的不可開交。一時間門庭若市車水馬龍，來自全國各地提著各式包包前去要求檢測包包真假的小蜜，二奶，小三……雲集。小蜜，二奶，小三…… 包養者的信譽亦陷入空前的危機 。(@十三虎)

3.小丸子爸爸問小丸子：“你幹嘛喝這麼多水呀?”小丸子：“我剛才吃了個蘋果。”小丸子爸爸：“可這跟喝水有什麼關係?”小丸子：“剛才我忘記洗蘋果了。”

4.姓黃的一個父親，給他兒子取名一個軍字。一天，他帶兒子等8路公交車，突然車來了。父親叫道“黃(皇)軍，八路來啦!旁人齊投困惑的目光。

5.這是一個胖子統治世界的時代，因為瘦子是勞動人民。。。(@哆啦A夢de世界)

6.在atm自動取款機的小房間裡用雨傘遮住攝像頭熬夜看書，2個小時左右警察來敲門。後來我開了門，警察問我在裡面幹嘛，我說我在看書，他問我為什麼在這裡看書，我說我看不下去的時候就把銀行卡插進去看看餘額，就有心思接著看書了。他聽了我這番話後，眼神裡都是星星點點的東西。就讓我早點回家休息。

7.剛看到我一花痴女同學的校內狀態：額滴兒啊!我才知道李敏鎬也是巨蟹座的啊!林宥嘉是巨蟹座 方大同是巨蟹座 盧廣仲是巨蟹座 周星馳是巨蟹座 梁朝偉是巨蟹座 張學友是巨蟹座 陳小春是巨蟹座 金範是巨蟹座 尼昆也是巨蟹座 湯姆.克魯斯,湯姆.漢克斯也都是巨蟹座啊~要不要我喜歡的男人都是巨蟹座啊!!

8.海底撈號昨天終於出海了!這款山寨航母傳承了我國多年的山寨文化，具有聲音大，蓄電能力強，雙卡雙待等各種能力!據說，南太平洋的幾個島國常在夜中聽見陣陣的：“在你的心上，自由地飛翔……”

9.周杰倫在沙漠裡遇到了神龍。 神龍說：我可以滿足你三個願望!周杰倫一拍手：哎喲!屌爆哦!一道光閃過，周杰倫在沙漠裡痛苦地打滾。 神龍說：你還有兩個願望!周杰倫痛苦地說：變回去... 只剩一個願望了，他看著自己完好無損，興奮地叫道：哎喲，屌爆哦!一道光閃過，周杰倫再次在沙漠裡滾來滾去。

10.買家：能便宜嗎? 賣家：親，不能了。 買家：能包郵嗎? 賣家：包郵和便宜是一回事，快遞不是我家開的。 買家：這麼近還要10元啊? 賣家：打的不管遠近都要起步價。