簡短的笑話段子24字的
冷幽默雖然偶爾讓我們很無語,但我們依舊因為哪些可愛的冷幽默爆笑出聲。就像內涵段子一樣,能明白其中以為的人肯定能開懷大笑。接下來就是本站小編為你精心準備的《簡短的笑話段子24字的》,歡迎觀看!
簡短的笑話段子24字的(熱門篇)
1.為什麼蒙牛號稱是中國航天員指定品牌奶呢?因為喝了可以昇天!
2.閒人甲:知道孫悟空怎麼來的嗎?閒人乙:石頭生的。閒人甲:石頭怎麼懷上的?閒人乙:……閒人甲:不知道了吧!那一年,兩塊石頭玩了一次地震唄!閒人乙:扯吧!那六耳獼猴怎麼來的?閒人甲:專家說36年後,他們又來了次餘震……
3.夏天活捉到蚊子該怎麼辦呢?1、當然要撫養他; 2、送他上學; 3、給他買房子; 4、幫他娶媳婦; 5、給他看孩子 不然你還能怎麼辦呢? 畢竟它身上流的是你的血
4.昨天看到了很有愛的一對小兩口,男的一米八左右,女的一米六。倆人不知道怎麼著在樓下吵了起來,男的站的筆直,女的仰著頭跟他吵。吵著吵著女的忽然把頭低下了,我想這是在認錯?只見那個男的蹲下來說:「脖子酸了吧,換我蹲下來我仰視你~咱再吵十塊錢的~」於是小兩口又和好,爪牽爪消失在我的視線裡!
5.忽然想起高中經常出現的一個尷尬狀況——拿到一道題,先不管三七二十一,無比風騷地寫上一個“解:”,覺得這個字寫得真好;讀完題後,無比懊惱地叉掉那個風騷的“解:”,重新寫上“證明:”
6.一美女從的士上下來,把照相機落在後座了。司機見狀趕忙把頭伸出窗外,衝著美女喊:“小姐,你相機~”美女一臉紅,扭過頭罵道:“你TMD像鴨!”然後的士走了。後來美女追著喊:“師傅,我相機,我相機。”
7.每個人身邊都有一個眼睛大大的女生,你想到了誰!
8.客人:“老闆,我機子壞了,才買了三個月,幫我保修吧。”我接機一看,手機外殼都摔沒了。於是我說:“你看你手機都這樣了,人為問題不屬保修範圍。”客人:“我這不是人為的。”我:“手機都摔成這樣了,還不是人為?”客人:“真的不是人為,我手機放在陽臺上的呢,被我家的貓給踢下樓了。”
9.收藏家對他的新婚妻子說:“結婚以後,我希望你也能有個收藏的愛好。”妻子:“那還用說,我專門收藏咱家和老人的銀行卡還有存摺。”
10.地震了,普通青年:地震了,大家都注意;文藝青年:真的地震了嗎?;二逼青年:我草,剛才誰抖我一下
簡短的笑話段子24字的(經典篇)
1.今天打賭輸給女友,幫她倒水泡腳。 她說加點鹽,我就加了點進去。一琢磨,又加了些冰糖、醋、枸杞到盆裡。 女友:“你這和中醫學的?” 我說:“不是,和我媽學的。” 女友:“你媽常常泡腳?” 我:“我媽常常煮豬蹄。”
2.每當deadline臨近時就告訴自己,想想諸葛亮,面對10w支箭的project,還不是拉著魯肅最後一晚通宵搞定?
3.古代有一小姐,遇到一個上京趕考的窮書生避雨,小姐備紙墨要求書生賦詩一首,發現書生真有才華,小姐以身相許,次日小姐垂淚並送書生穿資,君若高中莫負妾身。書生髮誓後走了。小姐讓丫環把書生的名字紀錄在冊,丫頭說這已經是第五十個書生了,小姐說沒辦法分散型投資總有一個會真的考上進士吧。
4."不要試圖和水瓶男講道理,基本上他們有自己的邏輯,很難說服。""那麼兩個水瓶男相遇會怎樣。""一般來說他們會通過炫富解決。"五分鐘以後,一個水瓶男說:"每人一份甜品,我請。"
5.寢室一女生平時就是個迷糊蟲,有一次這姐們兒拿杯子喝水,然後就看整杯水全灑她身上了,大家就納悶兒問她咋了,她淡定地說:沒事兒,喝水忘張嘴了。
6.舌尖上的中國,腳尖上的巴西,手心上的美國,硬盤裡的日本。。。
7.福爾摩斯和華生在山坡上搭帳篷露營!入夜,福爾摩斯醒來,用肘部弄醒華生:華生你看!天上有什麼?華生:一彎明月!福爾摩斯:這意味著什麼?華生思索片刻然後:嗯,月色不錯,沒有星星,明天應該是陰天!福爾摩斯:笨蛋!我們的帳篷被偷了!包拯:兩位莫驚,帳篷還在!是我......
8.最近一個月內即將上映的大片:《大學聯考》《高數危機4》《思修驚魂7》《計算機的救贖》《一不小心考六級》《一起又看近代史》《哈利波特與基礎物理》《哈利波特與複習周》《讓掛科飛》《非誠勿考2》《家有考神20xx》《天天考試》《暑假來了5》《回家總動員5》《裸考之城4》敬請期待。
9.我家有爸爸媽媽和我,每天早上一出門,我們就各奔前程,晚上殊途同歸。爸爸是建築師,每天在工地上指手畫腳;媽媽是售貨員,每天在商店裡來者不拒 我是學生,每天在教室裡呆若木雞。我成績不好時,爸爸同室操戈,心狠手辣地揍得我五體投地,媽媽在一旁袖手旁觀,從不見義勇為。
10.課本說:東方紅一號發射上天之後,不斷地播放《東方紅》,聲音響徹天空,中國人民都激動地流下眼淚.....尼瑪!不是說真空不能傳聲嗎!
簡短的笑話段子24字的(精選篇)
1.心理學研究發現,人們在照鏡子時大腦會自動進行腦補,所以照鏡子的時候並不是真實長相,大概比真實長相好看30%。。。這就是為什麼很多人照相時感覺不像的原因。
2.熟練地運用“關我屁事”和“關你屁事”可以省下人生80%的時間。
3.富翁帶著傻兒子去參觀食品廠, 他說:這裡的生產線非常先進,這邊豬進去,那邊香腸就出來了。 傻兒子問:有沒有一種生產線,這邊香腸進去,那邊豬出來? 富翁生氣地說:你媽就是!
4.為什麼好萊塢很多電影拍續集,而國產大片很少“2”呢? 因為1已經夠2了……
5.展昭:“包大人,你額頭的月牙是怎麼弄的?”包大人:“天生的。”展昭:“揭得下來嗎?”包大人:“天生的。揭不下來。”展昭:“如果揭下來呢?”包大人:“揭下來…………就是見證奇蹟的時刻……”
6.哥們和女友坐公交,女友被色狼背後騷擾,那哥們二話不說,靠在色狼後面,開始摸色狼……尼瑪啊,據說色狼都快嚇哭了…………
7.結婚若干年後,妻對自己的身材仍然自豪。妻說:“看,如今你老婆我的身材,仍然是正面山明水秀,側面懸崖峭壁,背面柳暗花明。”丈夫瞄了一眼,悠悠地說:“是,但你的水土保持好像不怎麼樣嘛……”
8.一個人死後到了西天。佛祖說"你此生一心向善,來世你想要什麼?""我想要房子。"佛祖點點頭。"給我一部好車。"佛祖又點點頭。那人接著說:"我還想娶二房三房,包二奶三奶!"佛祖打斷他的話:"別再繞彎子了,你直接說想當領導幹部不就是了!"
9.女:在?男:我無處不在!女:暈。男:往我懷裡暈。! 女:呵…你叫什麼?男:我沒叫啊,你又沒非禮我。女:我是問你姓名。男:我姓南宮名鵬友,簡稱南鵬友!女:呵呵,朋友。 男:請叫我全名男朋友OK?女:少來,又佔我便宜。男:你又不是市場裡的菜,我幹嘛佔你便宜。女:討厭…
10.華政一半同學在抓另一半同學,復旦一半同學在收購兼併另一半同學,財大一半同學在查另一半同學做的帳,同濟一半同學在監理另一半同學造的樓,交大一半同學在山寨另一半同學寫的程式,華師大一半同學在輔導另一半同學的小孩,上外一半同學在當另一半同學女兒的乾爹...
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導語:承諾太過美好,也是會讓人沉醉的。有的承諾是虛偽的,有的承諾是真實的。那些太美好的承諾,也只能像是曇花一樣,瞬間的美麗轉眼消失。但文字卻不會淡去,只會永存。接下來就是本站小編為你精心準備的《愛情說說長段子》,歡迎觀看!愛情說說長段子(熱門篇)1.有關男女...
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